婿両親から

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家族・友人・人間関係

高 るな

先日娘が出産し退院後夫婦で実家(私の家)に帰ってきました。

退院後3日目に婿両親が来たので夕食を振る舞いました。

息子が退院後世話になっている事等感謝や労いの言葉をいただきました。

お酒が入ったこととは関係ないと思いますが婿両親から「これからも息子を頼む」「隣に家を建てたらどうか」・・・等々 

私の家にはもう一軒家が建つくらいの広さはありますが私たち夫婦が親の特別な援助もなく結婚後節約し家を建てたり今の財産を築いたのに。
同年代の婿両親は毎日飲み、月に数回飲み歩き家は借家。

どうしてそんな婿の両親は我が土地や財産をあてにするような考えを持つんでしょうか?

結婚式も100%私が支払いました。

今までの我家の訪問時の飲食もおいしい物をと取り寄せたり専門店に依頼したりでもてなしたつもりです。土産も持たせました。

私があちらの家に招かれたことはゼロです。

キリギリスが蟻の蓄えをあてにしているのが腹立たしいです。

「娘の名前は〇〇です」と、婿の名を言うと「養子にしてもいい」と、言われました。

ユーザーID:0489001608

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  • 私も娘が結婚して初めての正月

    御馳走をして 招待しました。手ぶらで来られたんですよー ほんとびっくり 普通なら日本酒3本でもいい 持って来い!と思いました。それから 桜の季節 側まで来たからと言って家に来ました。手ぶらです。お店でたい焼きでも買って持って来いよ!と思いました。常識が無いかなあと思います。結納の話でも 婿親から 無にしましょうと。。。そのセリフは 娘の親だろ!と思いました。嫁入り荷物も80%私が揃えました。

    ユーザーID:2863143373

  • ない袖は触れない

    近頃の活保護の人が「恥ずかしい」を知らないのと同じです。
    婿殿にもはっきりと言っておいたほうがいいと思います。
    婿親は完全に婿経由で援助してもらうことしか考えてません。

    ユーザーID:9683089448

  • もてなすから調子に乗るだけ

    アポなしで来る訳じゃなきゃ、食事時の来訪は遠慮していただき、お酒なんてもっての他。外食もなし。手土産なんてなぜ渡すのか。食事の時間になってもひたすら無視。娘様にも伝えておく。もてなさなけりゃ来ませんよ。

    ユーザーID:0929045317

  • これからは・・

    ・・養子にしてもいい???家は借家、毎日のように飲み歩き、結婚式の費用もあなた方が100%出した???しかし、その婿さんの親もおかしな人ですね。あなた方はし過ぎです。

    何故、女性側の親であるあなた方が、そんなことをしなければならないんですか?その時にあなた方は何にも言わなかったんですか?

    大体、家も建てないで借家、飲み歩き、それ自体が常識から逸脱しています。あなた方、甘く見られているんです。これからは一切しないことです。それで、とやかく言うようなら、がんがん言ってやってください。

    ユーザーID:0367961539

  • レスします

    トピ主さんみたいにタカリ呼ばわりする人もいるんですね。

    立場が同じでも考えの違う人もいるでしょう。
    でも息子母としてはうんざりです。
    是と言っても非難、否と言っても非難。
    息子母はひたすら黙って若夫婦と嫁親の意向に従えと?

    ああもう息子が独身の方が平和で良いですね。

    トピ主さんは婿母の言動が気に入らないなら「敷地内お断り」と言えば良いことです。
    相手はトピ主さんの機嫌を取ったのかもしれないし、今時の結婚事情に理解を示したつもりかもしれないのにね。

    ユーザーID:3820762237

  • 老後はトピ主家の財産で暮らすのかな

    娘婿はトピ主家に入り込み、実親を援助する魂胆かな。
    タカリ体質は強力だよ。
    家など隣に建てさせてはならない。
    乗っ取りにあうよ。
    結婚式の費用を分担していないのはキツい。
    これからの娘婿の態度をよくみていなさい。多分に甲斐性なしだとは思うが。

    ユーザーID:8186547713

  • 婿養子じゃないの?

    ええ?婿って言ってるくらいだから婿養子してるものだと思って読んでいましたが、まだなの?
    婿養子なら婿だけど、養子縁組なら息子になりますが、どっち?

    ユーザーID:7245488375

  • 貧すれば鈍する・・・・

    気づいていると思いますが、貧乏だから(毎日飲んでいれば普通の家庭は貧乏になります)とぴ主さんちの財産を狙ってるんです。
    だから婿養子にしても良い!発言なんです。
    失礼ですが、とぴ主さん達がもし亡くなれば息子夫婦に財産が渡る。
    労せずして息子に財産を残せるんですもの、婿養子にだって出しますよ?
    お子さんは娘さんお一人ですか?

    ユーザーID:1138560155

  • 怖い人達

    あなたの土地に息子の家が建ったら、自分達も引っ越して来る算段かも知れないですね。

    私の友人の実家も大きな家で、病弱の母親が一人で暮らしていましたが、いつの間にか友人の弟家族が住みつきました。
    しかし、母親を離れ(別棟)に追いやり面倒を看ない為、友人が通いで世話をしていました。
    そのうち、庭に年配の男女の姿を目にするように。友人に気づくと、サッと隠れるんだそうです。
    弟に問いただすと、妻の両親が勝手に引っ越して来たと。
    その後、友人の母親は亡くなり、実家に行かなくなりましたが、弟妻の両親がお屋敷の主人のごとく大威張りで暮らしていると、ご近所さんが苦々しく報告してくるそうです。

    人の財産をあてにして掠めとる生き方の人達が存在します。

    過度なおもてなしはもうやめて、旨味はないなと思わせる態度を取ることだと思います。

    ユーザーID:2815071462

  • 決まってるじゃん

    土地が、あれば安く建てられる。建てたらいずれその家に転がり込むでしょう。土地はあげる必要ないですよ。 私の母親は、主さんのような母親です、だからね、老後に備えお金を大事にしない年寄りは、大嫌いです。娘さんに言いなさい。義理親に無心されても、援助するなと。お金を大事に使わない年寄りは、子供に頼る気です。

    ユーザーID:0395920290

  • 真意は第二段階へのランクアップ

    「第一段階」
    息子夫婦に「子供が生まれた」婿夫婦間の関係強化

    「第二段階」
    嫁実家の敷地に息子夫婦の「マイホーム建築」居座り地点の橋頭保確保

    「第三段階」
    婿の両親が「息子家に移住」家賃タダで住めて、モット呑みに行ける

    トピ主も初手を誤りました。結婚式の費用分担を求めなかった事です。その結果、嫁実家に100%負担させる様な人間に、味を染めさせてしまったのです。婿が親の性格を受け継いでいないことを祈るばかりです。

    別所に婿の自力で家を建築させれば、婿両親が堂々と入り込んで、やがて親同居と成って、娘が更に苦労しますから其れも下策です。他家の資産に色目を使う者は、息子達にも老後の生活費用を集る事でしょう。

    対応策としては、嫁両親が婿を「気長に再教育」して、自分の「家庭第一」「生活最優先」を自覚させ、婿両親への牽制と適切距離をとらせるしか、他に手立ては有りませんが、非常に困難で時間が掛ります。婿両親の非難や誹謗では無く、トピ主達がどの様な生活観と努力で、今日を築いたかを諭すのです。婿が自覚出来ない時は、娘夫婦の結婚も難しくなるかも知れません。

    ユーザーID:3028177680

  • 気持ちのままに、伝えられてもいいのでは?

    そのまま、言ってしまってもよろしいのでは?

    にこやかに笑いながら、
    「そんなご冗談を言われても」
    「結婚式の費用まで、負担して、そんな余裕はもう無いですよ。」
    「苦労して、節約して、やっとココまで来たんです。」
    「娘夫婦に頑張る気があれば、自分たちでなんとかするはずでしょう。」
    「どこのお家だって、それぞれご自分の事情で、いろんな人生選んでいらっしゃるのですから、それぞれ自己責任だと思うんですよ」
    「そんな、親子だからってむやみに、頼ったり頼られたりは、良いことないですよ。自分達がしっかりしなきゃ、と思いますよ、私は」

    あくまでも「一般論」言ってるという感じで、言ってもいいのでは、と思いましたが。

    ユーザーID:6434157024

  • で、何を言いたいの?

    娘の婿ってさー

    貴方の家に養子にでも来たのではないのに、貴方が婿と言うのは

    おかしいのではないですか?

    単に娘の夫と言うべきですよ。



    ユーザーID:5784192331

  • 隣地に家を建てさせたら同居と称して乗り込んで来るよ

    トピ主家の財産を親子でたかりに来ますよ。
    接待など、つけあがりだけだよ。粗茶で十分かな。

    ユーザーID:8186547713

  • あることないこと

    親戚の負債を肩代わりして抵当に入っているのとか言っておけばいいのに・・・
    嘘も方便ですね。

    財産は狙われるので養子縁組はしない。
    嫁から出るお金は自分達のお金と同じと思うやからもいますよ
    それにおもてなしのし過ぎです。
    お客のいない家だから自分達が行ったら喜ぶのだろうなんて思考の人もいます。

    お気をつけ下さい。

    ユーザーID:5044646002

  • 最初から

    狙われていたのかな?

    なぜ結婚式の費用全額 お宅が持ったんですか?
    そういうことするから・・・

    もうね お取り寄せ品を送るとか、そういうのもお返しが無い限りは
    やらないほうが良いです。

    訪問も遠慮してもらいましょう。
    同居じゃないんですから。


    家の格が違うんですよ。
    そろそろ気が付かないと。

    ユーザーID:2584888462

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