毎日実家へ帰る妻と離婚したい

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恋愛・結婚・離婚

妻は毎日機嫌が悪いです。性格も口調も悪いです。
娘が二人いますが、娘が生まれる前からずっと毎日車で20分程の実家へ帰ります。
娘が生まれてからも毎日毎日。朝から実家へ行き、晩飯も食べて私の分のおかずを持ち帰ります。
娘が幼稚園行き出せば、幼稚園から帰るとすぐに実家へ。
小学生になっても帰宅後すぐに実家へ。熱などで学校を休めば喜んで朝から実家へ。
春休み夏休みも勿論実家へ。
習い事も実家の近くへ通い、実家へ帰って実家でご飯・風呂。

娘達の口からは毎日実家へ行き毎日じじばばと遊んだ話。
娘二人は運動不足で身体はヒョロヒョロ。運動音痴。同年代と遊ぶ経験が少な過ぎて、コミュニケーション能力も低く、ちょっとした事ですぐに弱音や愚痴を吐き、妻はそれを過剰に受け止め、すぐに相手の親や学校の先生へ言いつけに行く過保護な親バカ。

私が少しでも妻と違う意見を言おうものならヒステリックに喚き散らしてきます。

元々顔が可愛いわけでも好みでもなく、肌もブツブツのザラザラで、全く惹かれる見た目でもない上に、肝心の性格までそれでは、もう一緒に住んでる意味もなく感じてきました。

ただ、きっと離婚と言い出しても全く動じないであろうなあと思います。
寧ろラッキーと思うかもしれません。存分に実家のお世話になれるのですから。
もとの生活とほとんど変わりませんもんね。
妻の実家は両親そろってバリバリ働いてきた金持ちです。私と離婚しても何も困らないだろうなあ。
子供達もまだ幼いから、きっと妻(じじばば)を選ぶでしょう。

何だか離婚届を前にして清々しい半分、虚しい半分。
でも妻には全く愛情を感じませんし、妻の両親も嫌いです。

妻にはもっと娘達を色々な子供達と交流させて協調性のある元気いっぱいな子供に育ててほしかった。
しかし実家では勉強ばかりさせてるようです。
こんな理由で離婚するのは幼稚でしょうか…

ユーザーID:7606000609

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  • 弁護士をつけなさい

    そりゃ、家族じゃないもの

    嫁さんの家族は、 実家の親と子供
    トピ主さんは、形だけの父親

    トピ主さんの心が離れても仕方ないと思う
    奥さんは新しい家庭を築こうとしなかったし
    親も諌めない

    離婚して困るのは、トピ主さんの給料が手に入らないこと
    嫁実家 金持ちでも安心してはいけません
    収入あっても使い切るタイプだと老後資金無かったりします。
    その場合は、トピ主に二世帯やリフォームさせて同居
    嫁親のATMとして逃がさない などもあります。
    長々と揉めないため、 将来再婚する場合
    どちらに過失があったか明確にするためにも
    弁護士をいれて、サクッと別れた方がいいですし
    高額な養育費を請求されないためにも、法律家を挟んだ方がいいです。
    気をつけるのは、どんなに煽られ罵倒されても
    暴力 言葉の暴力など トピ主さん側からは絶対にしてはいけません。
    離婚に不利な証拠にでっち上げられます。
    あと女性関係 浮気が疑われるような言動は
    絶対にしないでください。 女性と二人で会社の昼休みランチ
    気をつけてください。車での送迎などは以ての外です
    あらぬ疑惑で、浮気をでっちあげられることもあります

    ユーザーID:3612028327

  • うーん同情できない

    そんな妻と結婚したのはあなただし。

    やや同情しながら読んでたけど、後半の「娘二人を〜に育ててほしかった」で同情できなくなった。

    子育ては夫婦でするものです。
    それを奥さんが許さなかったと言いたいのかな。序盤であなたがビシッと教育しないまま子ども二人もこさえるからです。

    顔も好みでなく性格も悪く、子どもがいないうちから実家依存の女性とそもそもなんで結構しようと?

    そしてなぜ二人も子どもを?

    話し合いも何もなく過ごしてきた、あなたにもこうなってしまった原因はあると思う。

    離婚でもいいと思うけど、まぁ別居かな。
    養育費払って顔見ずに生活する。今とたいして変わらないのでは? それなら離婚でもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:1698703437

  • ぜひ、お聞きしたいのは

    何故に結婚なさったのでしょう?
    あなたも奥様も。
    その状況でありながら、お子さんはしっかり二人もいる状況がよくわかりません。

    ユーザーID:6170530545

  • 子供のことは別にしてね

    >元々顔が可愛いわけでも好みでもなく、肌もブツブツのザラザラで、全く惹かれる見た目でもない上に、肝心の性格までそれでは、もう一緒に住んでる意味もなく感じてきました。

    『顔が可愛いわけでも好みでもなく、肌もブツブツのザラザラで、全く惹かれる見た目でもない』は結婚前から分かっていたのでしょう?

    結婚した理由は何?
    結婚するまでは性格が良い女性だと思っていたのですか?

    >何だか離婚届を前にして清々しい半分、虚しい半分。

    清々しいが100%で良いのでは?
    でも、お子さんのことはこれからも気に掛けてあげて下さいね。
    大きくなって頼って来る様なことがあったら、父親として支えてあげて欲しいです。

    妻や妻の親が嫌いでも、子供は可愛いのでしょう?
    そこは忘れないでくださいね。

    ユーザーID:5891259232

  • 不思議・・

    では何故主さんは好みでも無い奥さんと結婚し、子供が生まれる前から実家三昧の人と二人も子供を作ったのか??

    と言うか、何故、大ゲンカになっても親として子供の為に意見しないのですか?
    ここで関係無い人達に愚痴たってあなたのお子さんたちはこれからもその生活ですからね。
    主さんも親として無責任だと思いますよ。自分の子供なのに・・。
    結局自分だけ離婚して逃げるようなもんですよ。

    ユーザーID:6722006469

  • 離婚決定ですよね?

    >離婚届を前にして…←って、何?離婚決定ということですよね。

    そうですね。子供に未練がなければ、離婚でいいと思います。

    そして、トピ主さんにひとこと言います。

    何の愛情も感じない人と結婚して何年間も妻子を野放し状態にしたくせに、今更グジグジ 文句たれるんじゃない!

    ユーザーID:9526855740

  • ふぅん…

    そもそも、何で結婚したんですか?

    ブツブツザラザラとか…(笑)

    その分で行くと、簡単に協議離婚出来そうですね。奥様、生活に困らなそうだし。

    さっさとケリつけて次行きましょう。

    ユーザーID:0799705561

  • 離婚以前に・・・

    なんでそんな女性と結婚したのか?

    なんでそんな女性と分かっていながら子供を二人も作ったのか?

    ユーザーID:3722059957

  • 久々に笑えました

    一番最初に聞きたいのは、何でそんな女と結婚したんですか?  それだけ悪口を言うのなら付き合ってる当時も相当いろいろと何かあったはずです。  実家依存症とか分かってたでしょう?  子供さん達に対しての貴方の気持ちはどうなんですか?  離婚してでも引きとって育てたいぐらいの気持ちはありますか?  結婚が失敗だったとて思っているのなら子供さん達が小さいうちに離婚する事ですね。

    ユーザーID:3536308009

  • 不思議

    男性って肌がブツブツのザラザラの好みじゃない女性とも子供を2人も作る行為が出来ちゃうものなんですか?


    そこが真剣に不思議です。


    離婚でも良いのかもしれませんが、トピ主さんにも問題は多々あります。

    わかりますよね?


    そこを改善しないと次の結婚でもまた同じ失敗を繰り返しますよ。

    ユーザーID:7659475391

  • そうね

    今更でしょうが、再構築の話し合いをして下さい。
    奥様は仕事をしていないんですね。
    義父母との話し合いは無理ですか?

    もう末期状態のような気がしますが、養育費なども発生しますし
    取りあえずお子さんのためにも、もう一度夫婦で努力をしてください。

    ユーザーID:9046394809

  • 早く離婚しなさい

    あなたは奥さんに愛されていない。そして、あなたも奥さんを愛していない。夫婦をやっている意味がありません。早く離婚をしてあなたは精神的に自由になりましょう。そうでないとあなたは鬱病になってしまいますよ。

    奥さんのやっていること、毎日実家に帰ることなどを日記につけておきましょう。そして、奥さんが怒るような事を奥さんに言って奥さんがヒステリーになるのを録音しましょう。親権は奥さんにあげてもいいじゃないですか。奥さんと奥さんのご実家に育ててもらったほうが安心ですよ。でも、面会を必ず決め、月に何回、1年のいついつはあなたと一緒に旅行するなどを決めましょう。勿論、お子さんへの面会時は奥さん抜きですよ。すべてを弁護士に任せましょう。

    ユーザーID:8293261093

  • 新しい道をぜひ・・・

    完全に実家依存の妻はこれからも治らないので、ぜひ離婚して新しい人生を歩く方が良いです。

    そもそも結婚とは何ぞや・・・も、最初から理解できていない妻なのですから、家庭を夫婦で築くなんてしないのですから、結婚している意味も無いです。

    夫として父親として、ないがしろにされていたら、働く意欲も湧かないのではと思います。楽しい家庭では無いし、妻の心は貴方より実家親にあるのですから貴方には地獄家ですね。

    ユーザーID:4831296024

  • 疑問だらけ

    妻は元々顔が可愛い訳でも自分の好みでもない、肌の状態も悪い、性格も悪い、金持ちの義理両親も嫌い。

    でも子作りはして、2人の娘がいる。

    妻の顔や肌の状態はともかく、性格の悪さは結婚前に見抜けなかったの?
    勢い余ったデキ婚?

    そんだけボロクソ文句しか出ないような妻なら、さっさと離婚すればいい。
    特にトピ主の性的・経済的・心身的DVや浮気等の有責問題がなければ、実家依存症でまともな家事も放棄している妻に対して慰謝料は発生しないんじゃないの?
    子供達への養育費だけは払わないといけないだろうけど、その方が精神的には楽だろ。

    ユーザーID:5739794018

  • 自分も同じ体験ありました

    自分も同じ経験がありました。

    結論から言いますと離婚しました。うちの場合は、1人娘1歳半でしたが。

    元嫁(専業主婦)は、出産後、毎日実家に帰ってました。私自身が宿泊勤務の為、泊りの日は帰るのもいいんですが、朝ご飯ぐらいほしいなと言うと「そんなに実家に帰らせたくないんだ!!」と罵声を浴びる日々。もうどうでもよくなり、結局「ご飯はいらない。好きにして」で終わりです。もちろん、そんな状況でうまくいくわけもなく、勝手に出て行って、戻ってこなくなりました。(3回あり、過去2回は迎えに行きましたが、3回目は行きませんでした)

    相手の親に電話をかけ、とりあえず、帰ってくるように伝えてくれと言っても「今は無理」で終わり。
    自分の誕生日に、娘の顔を見れませんでした。

    離婚協議で親権の話が出た際、元嫁側が親権を持つことを前提に話を進めてきたので、「それはおかしくないですか?現在、収入があるのは私ですが?」と問いただしたところ、元嫁の親から「慰謝料も養育費もいらないから親権だけはこちらで」との話があり、それで合意。もちろん、娘の顔を見ることはできませんが、、、

    ユーザーID:1251678233

  • こども達かわいそう。。。

    実家の両親も非常識というか異常というか。

    結婚した意味ないね。

    ヒョロヒョロって。かわいそうな娘ちゃん達。

    離婚しても困らないって癪だけど、一緒にいるとあなたまで病みそう。

    ユーザーID:0016442658

  • 続きです。

    もはや、途中から私が行う育児も否定されていたので、子供に罪はないのですが、自分の子供とも思えなくなってしまい、会えないのは苦痛でなくなるのは時間がかからなかったです。実際に、慰謝料も養育費も請求しないと内容証明で記載しております。
    この先も、私から子供に会いたいともいう気もないですし、向こうが会いたいといっても会う気はありません。

    決してトピ主さんが幼稚なわけではないと思っております。毎日ごはんぐらい期待しても罪はないと思います。別に手作りのご飯じゃなくてもいいんです。帰ってきて暖かい部屋が欲しかったんだと思います。それって、女性が思っている以上に大事なものだったり、男性側が過度に期待してしまっている点でもあるのかなと思っております。

    結婚生活を続けるにしろ、離婚するにしろ課題は多いと思いますが、トピ主さんが一番幸せな道を進めるように祈っております。

    ユーザーID:1251678233

  • すごい奥様だな

    だけどあなたは家族に何をしてきたの?
    生活費のために仕事を?
    奥様がそこまで実家に依存するなんて、あなたには少しの落ち度もないと?

    ユーザーID:5200160862

  • 僕の妻も似てます

    知人や近所のお母様方はちゃんとスキンシップをとり毎日自分の手で愛情たっぷり、奮闘しながら育てているのに、妻は実家依存。
    近所のお母様方なんか子供達同士ちゃんと交流させて、少々のトラブルなんぞ、お互い様、と寛大なのに僕の妻は、些細な事ですぐにプリプリ腹を立て相手の親子の悪口ばかり。
    妻のそんな態度、実家依存と過干渉親バカは近所でも有名なのではなかろうか。恥ずかしいです。
    でもこういうタイプは言っても逆ギレするだけですからね。

    僕もうんざりしてますが離婚する程の体力的気力はまだないです。

    ユーザーID:0712860168

  • あまりな言い様

    そんな妻と、子どもをふたりももうけたのは自分です。
    女は嫌いな男とはできないけれど、男ってできるんだそうですね。

    娘の母親は、妻です。

    妻は、最初からそうではなかったはずです。
    どこからそうなったのか、自分に落ち度や責任はなかったのか、
    100%、妻が悪いとは、私は全く思いません。

    ユーザーID:8854358096

  • 同情できない

    そんなハズレ妻つかんだのはお気の毒だとは思うけど。
    だったら何故結婚したの?
    結婚後そうなったなら2人も子供を作ったのは何故?
    実家に行く頻度について冷静に話しあう努力は?
    喚き散らしたってなんだって、第3者を交えてでも
    色々話し合う方法を試したりしましたか?

    > 娘達を色々な子供達と交流させて協調性のある元気いっぱいな子供に育ててほしかった。

    育てて欲しかったって何?
    一体誰の子供なの?奥さんが専業だって育児は両親の仕事だよ?
    休みの日は何してたの?子供との交流してたの?
    妻が他所にまで文句言うのを止められなかったの?
    両親揃ってモンペとしか思えないわ。
    正直、トピ主にも問題は山ほどあると思う。
    離婚しようがしまいが、子供が気の毒な事には変わりがありません。
    これから努力して家庭を立て直すか、
    離婚して全てほっぽって自由になるかはあなた次第でしょう。

    ユーザーID:2295497250

  • 不思議すぎる

    >元々顔が可愛いわけでも好みでもなく、肌もブツブツのザラザラで、全く惹かれる見た目でもない上に、肝心の性格までそれ


    なぜ結婚を??

    ユーザーID:6303083900

  • 何故結婚したの?

    全く好みではない女と結婚して、幸せになれるはずがないのは当然では。
    なのに子供二人も産まれてるし、あなたの行動が不思議です。

    あなたの妻は確かに実家依存のハズレ妻です。
    でもそうなったのは、あなたにも責任あるのでは?
    きちんと話し合いせずにズルズル問題を後回しにした結果では?

    娘さん達が運動音痴なら、あなたが休みの日に一緒に公園に連れて行って体を動かしてあげていましたか?
    育児を投げ出してはいませんでしたか?
    育ててほしいって、あなたも育てる義務はありますよ。父親ですから。

    育児は出来るだけ参加した、奥様にも気持ちをきちんと話した、というならもうあなたの家庭での居場所はないかと思います。
    さっさと別れても良いと思います。
    しかしまだ改善の余地があるなら、少しは努力してください。
    今のあなたの文章は、自分に関心のない家族に対しての卑屈さが表れているように感じます。

    家族を維持するにも離婚するにもまずは話し合いです。
    頑張って。

    ユーザーID:4123483355

  • 自己責任

    エールボタンが多く押されていますが、個人的には応援できません。

    奥様の性格は結婚前から片鱗が見えていたはず。

    そして精神的にも物理的にも自立できていないと認識しながら何故二人も子供を持ったのか。

    奥様の問題点を並べておられますが、そんな奥様を妻にと選んだあなたの方には何も問題はないのでしょうか。

    注意されるとヒステリックにわめき散らす母親と、そんな母親に何も言えなくなっている父親の元に育つ娘さん達がとても気の毒です。

    奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの選択が間違っていた結果でもあります。

    事情はどうあれ自分の意思で選び取った結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    一番の被害者は娘さん達だと言うことをお忘れなく。

    ユーザーID:5641096165

  • 戦えよ

    離婚云々言う前に真剣に奥さんと戦えよ。
    このままじゃ娘さんのためにもならないよ。
    どうせ壊れるのなら一度徹底的に戦えよ。

    ユーザーID:4052361871

  • あきれたとしか・・・

     そういう相手と結婚し、2子までもうけたのは誰?

     その妻と強制的に結婚させられたわけ?

     自分で選んでおいて、よくまあ、そんなことが言えること。

     トピ主が言っていることは、自分のこの数年間の自分の人生の全否定ですよ。

     ここで悪口言う前に、自分で行動しなさいよ。

     
     夫婦は合わせ鏡。

     似たもの同士だから一緒にいるんです。

     本当に合わないなら、もっと早いところで離婚しているはず。

     
     実際、妻側も、トピ主が嫌いだから実家に帰るんですよ。

     お互い嫌っているんだから、子供がおかしくなる前に離婚すればいい。
     

    ユーザーID:1512998506

  • 選んだのは貴方

    別れた方がいいと思うよ。結婚の意味がないですやん

    ユーザーID:3914318230

  • 奥様養護をする気はありませんが

    主さんの悪態の付き方も相当なものですね。

    奥様にはもちろん、娘さんたちにも深い愛情もお持ちで無いようなので、離婚でいいと思います。

    両親のお互いへの悪口を聞かされながら育つお子さんは不幸ですから。

    ユーザーID:7269066289

  • 「家族」をつくれなかった。

    現在別居10年をへて、妻実家に同居しているものです。

    同居は完全同居ですが、揉めながらも死守していることがあります。

    それは、結婚したら、「家族」は、じいじ、ばあば、つま、おっと、こどもたち。で家族とくくるのではなくて。

    冷たいかもしれませんが、

    じいじ、ばあば、でひと家族。

    結婚した若夫婦の構成でひと家族。つま、おっと、こどもたち。


    と線引きしないと、いけないと思うことです。


    昔の日本の感覚、嫁感覚では、どうしても、舅姑の意見が強くなり若夫婦の中では実子の方との関係癒着が強くなり、子供はじじばばの方に時間が多くすごすので影響を受け、
    血の繋がらない若夫婦の片方の伴侶が孤立することになります。


    実家で子供達が面倒をみてもらえ、勉強をたくさん見てもらっている。コレ自体は悪いことではないです。人間関係もちいさいうちは祖父母と多く交流があるのも悪くない。

    ただ、一番大きな問題は、とぴ主さん(夫)と家族(妻と子供達)の絆が上手く作れずに離婚という選択肢がでるまで、とぴ主さんがオクサンと子供達との家庭というものに安らぎと愛情をもてなくなっていることです。

    ユーザーID:5193968545

  • 父親として

    あなたはどのように子どもさんに関わってこられたのですか?
    奥様と家庭についてどれだけ話し合われたんでしょう?
    「立派な子供に育ててほしかった」って?あなたも親ですよ。
    また、家族に対して愛情のない完全否定した言葉ばかり。
    毒舌評論家が他人のことを解説しているかのような文ですね。
    そういうあなたの態度に疑問を感じますが、それも実家頼みの
    奥様のせいにするだけなのでしょうね。

    ユーザーID:5606558546

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