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馬鹿にされたと思う感情が消えず苦しいです。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

るな

元々好意を持っていたのですが、思わせぶりな態度で振り回され挙句に馬鹿にされた
男性に対しての怒りを消すことができません。
同じ職場で良く話すようになり、個人的に会って家に行き来するまでになりました。
関係は持っていませんが、相手はそこに持ち込みたい雰囲気をかなり感じました。
会っているときも交際や結婚を匂わせるような話を持ち出しながらも、決して自分から決定的なこと
は言おうとせず、連絡が少し途切れると必ず自分からメールしてくるくせに、
私が少し親密さを増そうと踏み込んだ返信をすると必ずそこでメールをやめるのです。
そういったことの繰り返しで、その煮え切らない態度に私が真剣なトーンでどう考えてるのか聞くと、
そっちが会いたいと言っているだけだから等横柄な物言いをし、自分も関係を続けようとしていたことは
絶対認めようとしないのです。
ちなみに同時期にその男性と私の共通の知り合いの女性が二人で話した時に私の話題が出て、その女性の
話した感触では私のことは意識している感じで満更でもなさそうだったという話でした。
(この方は人の感情に鋭い方なので私一人の勘違いだったということはないはずです)

でも私が決定的な話をしようとすると茶化して真面目に答えようとせず、少なくとも体目当てだったことは
確かなのにそれすら認めることが嫌なのか、こっちにはバレバレなのに認めようとしませんでした。
プライドが異常に高いのかこちらが相手の核心を突こうとすると以前と全く違う発言で反論したり、
先のように明らかに体の関係を意識していたのにそんな目で見ていない等子どものように矛盾したことを言って
何とか自分を有利な立場、上の立場に置きたいようでした。

ユーザーID:1705645060

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  • 同僚は自分から愛情を与えるのが嫌なタイプでは?

    バカにされたのではなく 相手が愛情のドケチなんです。



    愛されるのはいいけど与える事はできないタイプだっただけで

    バカにするという意識すらなかったと思いますよ

    ユーザーID:2692468516

  • 続きです。

    この件で私はもうこのまま切れてもいいと覚悟し一切自分から連絡を取るのをやめました。
    その後相手から数か月おきにメールが来ましたが私はそっけない返信を繰り返して
    こちらからは連絡を入れないことを徹底し、現在は全く会ってないし連絡も取りあっていません。

    しかしどうせ会わなくなるのならなぜ最後に言いたいことを全て言えなかったのだろうという後悔、悔しさが
    消えず、今でもふと思い出すと不愉快でたまらないのです。
    ここでは伝えきれませんが本当に自分が馬鹿にされた、見下されたと感じる対応を受けたのです。

    しかしその当時ははっきり相手から拒絶されることが怖く、何となく曖昧なままにして会わなくなってしまったため
    ただただプライドを傷つけられて終わったという感じで消化しきれない思いで苦しんでいます。
    くだらない相談と思いますが割と真剣に悩んでいます。
    忘れたらいいと思って過ごしていますがどうしても折につけ思い出してしまって…

    似たような経験をお持ちの方はいますでしょうか?

    ユーザーID:1705645060

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • で?

    その結果どうなったのですか?
    今後どのようにしたいのですか?

    謝罪を求めたいの?

    無駄な時間だなあと思いますけど。
    ほっときゃいいよ、そんな男。

    ユーザーID:6952919445

  • レスします

    > 何とか自分を有利な立場、上の立場に置きたいよう

    って、どう読んでも「どっちもどっち」でしょう。
    トピ主が「下」になりそうなので「苦しい」のです。

    同じレス多数の予感・・・

    ユーザーID:1669581875

  • やめましょう

    その人と関わっても、ストレスばかり感じそうですね。

    異常に優位に立ちたい人みたいですね。


    …社外で、もっと楽しく付き合える人を探すことをオススメします。

    ユーザーID:5329273616

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  • あなたは?

    きちんと自分の気持ち等はあいてに伝えてましたよね?どうなのかしら。
    身体の関係もおつきあいもきちんとしてなくてよかったのではありませんか?
    まぁお互い煮え切らない態度でずっといたんだったら、しかたないというか
    そういうギリギリやらない関係を楽しめる人も世の中たくさんいますからね。
    相手がやりたがっていても餌をやらないでそれなりを楽しむんですよ。
    でもそれができない人もいますので、これからは相手が曖昧にしていてはっきりしないなら
    自分から見切りつけるすべを身に着けたほうがいいですよ。
    でないといつまでたっても被害者のままですから。

    ユーザーID:0401252371

  • そりゃそうだろう

    男が口説いた挙句に捨てたとなれば、男が責められるのは明らかな展開だろう?

    だから、その男はずる賢く行動しただけの話だ。

    はじめから遊び目的だから、いつか捨てるのは分かっていての身体目当て。

    女から言い寄って来て仕方なくってぇのを演じたかっただけだ。

    なぜって?
    そりゃー、罪悪感が無くなるからさ。

    だから、真剣交際になるようなことは、のらりくらりかわしてきただけさ。

    馬鹿にしていると思わないほうがいいぞ。
    あなたがその男と平等になっちまう・・・

    そんなダメ男にひっかからなくって寧ろ良かったぜって思ったほうがいいぜ。

    ユーザーID:5606908626

  • さっぱり忘れて人生楽しむのが最大の復讐

    そういう男性、いますよね。
    真剣に付き合うのは面倒、でも適当に関係を持つ、後腐れない女性がほしい。
    そういう男には何を言っても無駄。
    決定的にあなたに体の関係を迫ったりしてないのだから、いくらでも言い逃れできます。
    そもそも、相手に匂わせる程度、というラインを知り尽くしてるのです。
    その男のこと考えるだけ人生の時間を無駄にしてますよ。

    今はきっぱり忘れるのが難しいかもしれませんが、
    少なくともその人の前では、もうあなたは眼中にない。
    他の素敵な男性を探してる、あなたの事を考える暇すらないほど毎日楽しい!と見せつけてやりましょう。
    世の中、誠実な男性は沢山います。
    次に進みましょう。
    そんな人に振り回されてるなんて、相手の思う壺ですよ。

    ユーザーID:7398263127

  • それで。

    貴女はどうしたい?
    何か報復したいのかな?

    怒りがあっても、すっぱり切りましょう。
    疲れる駆け引きです。何ももたらしません。

    職場が一緒なのですか?
    挨拶と業務上の会話以外、個人的には一切関わらない事です。

    貴女が引くと粘着して来るでしょうが、無視です。のらりくらりとかわすのではなく、扉をピシャッと閉めてしまいましょう。

    ユーザーID:0131228863

  • 本文には続きがあるのかもしれませんが

    彼はチャラい人か、調子乗っちゃったのかなぁ…という印象を持ちました。

    あなたはどうしたいんですか?
    付き合いたいの?もういいの?

    被害者みたいな態度とってるけど、実際、彼はまだ何もしてない。
    体目的だとしても、あなたは賢く逃げたのだし、謝るほどのことしてるかな?

    簡単に肉体関係に持ち込めそうだと思われるのが気色悪く、腹立たしいのはわかるけど、
    あなたじゃなく、相手が詐欺師と痴漢兼業してるだけなんだから、怒って傷付くだけ損ですよ。

    体目的の変な男に騙されかけた、危なかった!というヒヤリハット体験でいいんじゃないですか。

    ユーザーID:0863116920

  • 自分のせいでしょう?

    なんで被害者ぶるんだろう。
    振り回されたのは、トピ主さんの意思ですよね?
    しかも、一度のみならず、何度もそういうやりとりを続けたのもトピ主さんの意思。

    相手男性が煮え切らない、ストレートに物事を運ばない、体目的かもしれない、
    というのは分かっていたはず。
    その時点で自分から離れればよかったのです。

    でも、好きだから期待したい気持ちもある。
    「離れる」と「期待」を天秤にかけて、「期待」を選んだのはトピ主さんの意思。

    こんな風になるまで関わり続けた自分のせいですよ。
    厳しいようですが、そういうことです。
    トピ主さんの言っていることは、恋愛がうまくいかなくて逆ギレしているだけです。

    ユーザーID:0736389376

  • 勘違いだっただけでしょ?さっさとさよなら

    何を勘違いして苦しんでるのか、よくわかりませんが、


    本人に確認しても、あなたを好きで、つきあおうといわないなら、

    そんな男やめましょうよ。


    怒っていても、あなたを好きになってくれません。それどころか、

    嫌われるだけです。


    次いきましょう!!

    ユーザーID:8834136214

  • なんで?

    >この方は人の感情に鋭い方

    感が鋭くでもその人は第三者ですから。
    張本人である彼が「そんなつもりはない」と否定していて、尚且つ行動に移していない(あなたに告白してこない)んだから、第三者意見より彼の言う事を素直に受け取ればいいじゃないですか。
    それ無視して「そんな事はない。感の鋭い人も彼はあなたに好意があると言っていた」って言っていても仕方ないと思いますよ・・

    自分から決定的な事は言ってこない。
    踏み込んだ話をするとスルーされる。
    真剣なトーンで「どう考えてるの?」と聞いても交際しようとしない。
    決定的な話をしようとするとごまかして話を流す

    私なら「私と付き合う気なんだな」と思いっきり感じますけど。
    身体の関係は持とうとしたずるいところはあったのかもしれない。
    でも付き合う気はさらさらなく遊ぼうとしただけ。そんな感じですよね。
    悔しいだろうけど、散々付き合おうって感じで話をしてもはぐらかされていた時点で「脈なしだな」と悟べきだったのでは?気づくのが遅すぎでしょと思いますが・・

    確信をつこうとしてもはぐらかすのはプライドが高いというより、全く付き合う気がないからと思うのが自然です

    ユーザーID:9759365400

  • レスします

    文字数に制限があるわけで、書かれた内容からですと、気持ちはわかるが
    詳細なことは当然わからないので、お互いさまなのでは?という印象も
    受けました。

    トピ主さんも相手も同類なのでは?
    決定的なことは相手に言わせたい・無理やり肉体関係に
    持ち込んでいない。相手が悪質なチャラ男じゃないだけ
    助かったと思っておけばいいですよ。

    トピ主さんは相手にどういう言葉を期待していますか?
    トピ主さんも期待するように、男性側もトピ主さんにそれを
    期待しているのかも?
    どちらが先に「付き合って」とハッキリ言うか合戦、って感じ
    でしょうか。

    ちなみに相手の本音を聞き出そうと四苦八苦すればするほど、
    相手からは下に見られます。

    まあどこまでいっても人間は相性の良し悪しがありますので、
    こういう男性と相性のいい女性もいるんですよ、この世には。

    トピ主さんと相性のいい男性がそのうち見つかりますよ。

    ユーザーID:6074322399

  • 主さんも同じことやってるように聞こえるんだけど…???

    なんかよくわかんないけど
    「雰囲気はあったけど
    決定的な言葉がなかった」ってことでしょ?

    でも、主さんも自分では決定的な言葉は言ってなくて
    あくまで相手に言わせようとしてたわけでしょ?


    似た者同士で、お互い
    「相手に先に告白を言わせようとしてただけで、自分は言う気はない」とこがソックリ

    二人揃って「雰囲気あるのに、なぜ言ってくれない?」と思い続けていたような…

    今頃、
    向こうは向こうで、主さんは俺を馬鹿にしてんのか?
    なんで言ってくれなかった?と思ってると思うんだけど…




    自分が「こじらせタイプ」って自覚して
    先にリスク取れる性格になった方が生きやすいと思う

    ユーザーID:4055606076

  • 変な男性

    共通の知人が言うように、
    彼はトピ主さんに気があったように思います。
    しかし彼は主従関係での交際を望んでいました。
    だからこの言葉なのです。
    >そっちが会いたいと言っているだけだから
    …上から目線で「仕方なく会っている」と、表現。

    >私が決定的な話をしようとすると
    茶化して真面目に答えようとせず
    …トピ主さんの本気度を試しています。

    プライドが高い彼は、安全な場所から
    トピ主さんを釣り上げようとしていました。
    ・気を惹く為の餌をばら撒く
    ・食いついたら離れる
    ・逃げられそうになると追いかける
    ・心や体を開いて貰うのを待つ
    ・愛情の本気度を冷たい態度で試す

    気持ち&言葉が、態度とリンクしていない人は、
    支配的な気質を持っている事が多いです。
    自分のプライドが傷付かないように、
    恋人を踏み台やサンドバッグにします。
    プライドが高い=弱虫だと気付いて下さい。

    好意を匂わせるのは簡単です。
    不誠実な愛情に惑わされないで下さい。
    次は愛を誠実な態度で示せる人へ恋をしましょう。
    その男性の事は、「面白い人を観察できた」と、
    心の中で笑っておきましょう。

    ユーザーID:9349917884

  • 何というか・・

    特に男性は下心がないと基本、女性と個人的に会おうとはしないのですよ。もうそこは当たり前なんです。
    で、下心はあってもその女性が恋愛対象なのかどうかは別です。言葉は悪いですが、やりたいだけだった!も有り得る訳です。

    今回、主さんは身体目的だったでしょう?そういう目で見てたよね?何で認めないの?という事を仰ってますが、そこ当たり前なんです。その男性は社内の関係もありますから誤魔化してるんでしょうけど・・ね。
    もっと言うと、主さんもそれを強く感じていながらお互いの家を行き来し続けていた事になりますから、彼が告白したらやらせてもいいけど!という、要は男女のせめぎ合いですよね?笑

    ここで分かるのは、彼にとって主さんは性の対象ではあっても恋愛対象ではなかった!という事です。
    この部分でプライドが傷ついているのではないでしょうか?

    でもこれって別に誰が悪い訳でもないんですよね。
    今更、思いの丈をメールしたって心底嫌われるだけですよ。活字は残るという意味でも止めた方が賢明です。
    男性の生理を知れて良かったと思いますけどね。性の対象=恋愛対象とは限らない!という事です。

    ユーザーID:3470415198

  • そういう男性っていますよね

    友人が引っかかってしまいました。みんなの前で「かわいい」とか「いいお嫁さんになる」と言っていたし、飲み会の後は送っていくとか、その男性はどう見ても狙っている感じでした。それで友人が告白したら「そんなつもりなかったのに」「友達のつもりだったのに」って周囲に相談していて、すごく腹が立ちました。

    正論を言うなら「そんなつもり」ないなら、思わせぶりな行動でトラブル招くのやめてもらえませんか? って思います。

    でも女性でもボディタッチが多かったり、甘えた声を出したり「さすがです〜」って男性を持ち上げて、言い寄られたら「そんなつもりなかった」って言う小悪魔タイプいませんか?それの男性版なんだと思います。

    わざとやっているように見えるけれど、絶対に認めないし、タチが悪いです。ひたすらモテたいのだと思います。付き合うつもりはないけれど言い寄られたり好意を持たれるのが好きで、逃げられるのは嫌なのでキープしたいのです。モテる最大の近道は相手に勘違いさせることだって、いいます。おバカな男に怒っても仕方がないので、引っかからないように気をつけましょう。変なのに好意を持ったらダメですよ。

    ユーザーID:7558978824

  • 嫌な出会い

    散々腹の探り合いをした挙句に、馬鹿にされた感じが残るようなのは、悪い出会いです。

    付きあった事すらなかったことにしたいくらいの気持ちだと思う。
    体の関係がなくてよかったと思います。あったら嫌悪感や怒りはもっと大きいでしょう。

    ほんとうに、説明しづらいのですが、獲物を狙うような目と、のらりくらりとはぐらかす
    責任はとりたくない卑怯さが入り混じったようなのは、虫唾が走るほど不快感があります。

    こういう人は何を言ってものれんに腕押しだとはおもうけれど、
    あなたは怒りをぶちまけたいくらいなんですね。

    まず、言いたいこと全部あなたの言葉で書き出してみましょう。

    ユーザーID:9771522057

  • お互い様

    うーん文章が回りくどすぎて何を言いたいのかわからないですが、トピ主さんも相当プライド高いですか?

    お互いに付き合おうもHしようも言わないけどいつでもそうなれるような雰囲気に持って行きながら相手の出方を待って、あげく相手が冷たくなったからってひどいことされた!って言ってるようにしか見えないんですが。

    好きなら自分から言えばいいし家に行くのだってある程度は想定できるのに体目当てって・・馬鹿にされてるのは相手の男性のほうって感じるのは私だけでしょうか?

    私も女ですけどあんまり被害者意識バンバンにしてたら見た目にも現れちゃいますよ。
    告白するほどでもなかったどうでもいい男のことなんて忘れましょう。

    ユーザーID:3227179624

  • 自分のこと?

    >何とか自分を有利な立場、上の立場に置きたいようでした。

    あなたも一緒じゃん。
    自分だけが被害者みたいな顔しないように。

    ユーザーID:1180387529

  • そういう人もいるかもしれない。

    内容は違うのですが、
    私もよく「この人、自分をバカにしてる」ってわかる方なので、気持ちはわかります。
    元彼にもバカにされてましたし。

    世の中、そういう人もいるかもしれないですね。
    意味不明な人も。
    思い出して何だったんだろうと、思うこともしばしば。
    自分もそう思われている場合もあるのかも。
    でも、何もなかったら何も学ばないし、成長もない。


    彼の不可解な言動を理解しようとしても無駄だと思います。
    自分じゃないので。

    その人の不愉快な言動を見て、自分はああはならないぞ、って思うことが、
    その人と関わった意味だと思います。

    離れられて良かったじゃないですか。
    何を言っても、そういう人は理解してくれないと思う。
    別れ際に何を言おうと、結果は同じだったと思います。

    私だったら、メールが来ているのに無視してやったというところで
    優位に立ったと思って終わりますけどね(意地悪?)。

    もっと良い人に出会って幸せになったらいいのです。前向きに行きましょう。

    ユーザーID:2499609776

  • レスありがとうございます。

    補足説明としてお恥ずかしい話ですが告白は一度しているのです。
    告白する前に私は好意があることを割とわかりやすくアピールしていたんです。
    相手もそれに勘付いていた様子で、もし今告白されたらとりあえず付き合うといった発言をしたり、私に彼氏作りなよと妙に勧めてきたり
    これも勘違いと言われるとそれまでなのですが暗に私に告白することを迫っているように感じました。
    その時点では私も多少手ごたえは感じていたので告白したのですが結局はお断りでした。
    でもその時の断り文句が詳細は書けませんが、今は考えられないけど将来○○したら考えが変わるかも、みたいな先を期待させるような言葉だったんです。

    当時は断られても気持ちが捨てきれなかったのもあり、最初のトピのような関係になっていきました。
    結局はあることをきっかけに相手が体目当てでしかなかったということに気づいたのですが、バレバレでありながら子どものように認めようとしないこと、
    上記のように告白されたら付き合うなどと安易に言っていざ告白されたら断る等、嘘つきで矛盾した発言ばかりだったのです。

    ユーザーID:1705645060

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    矛盾だらけの発言をしていることも気づいていないし、自分で交際やその先のことを匂わせておいて、
    いざこちらがそこを突つこうとするとその度に手のひら返しで気があるのはそっちだろみたいな上からの対応をされるのがたまらなく不快でした。
    こちらからはっきり言わずに相手に言わせようとしたのは既に以前に告白していた為また挑発に乗って同じ思いはしたくなかったからです。
    今から思うと私に好かれている状況が単に気持ち良かったのでそれを引き伸ばしたかったのか、または私が熱心に告白してくれば考えてやるかぐらいの気持ちでいたんだと思います。
    だからこそ最後に躊躇して言いたいことを言えずに曖昧に別れたことを考えると悔しくて仕方ないというか。
    何を言ってやりたかったかというのは詳しく書くと聞き苦しくなるので簡潔に書きますと、調子に乗るなということと、いい男ぶってもウン十年彼女がいないことが現実を物語っているし
    そういう性格じゃ恋愛、結婚ってどうなの?というようなことです。
    ここまで言うと自分の格が下がる気もしますが、言いたいことを言えていたら今もっとさっぱりした気分でいられたのではと思ってしまいます。

    ユーザーID:1705645060

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • たぶん

    それはモテない男性のアプローチの方法。
    断られるのが怖くて自分からではなく相手からの告白を引き出すやり方。
    自分が断られてプライド傷つくのが怖いんだろうね。

    男性の中ではトピ主さんは自分からリスク覚悟で告白するほどの存在ではなかったみたい。
    トピ主さんと付き合いたいというよりも、誰でもいいからお付き合いをしたいだけなんじゃないかな?

    共通の知人経由で少し好意がある様子を伝えさせるなんて、よく使う手だよ。
    「私ここと好きかも?」って思わせて意識をこちらに向けさせる方法。
    これモテる女性にやると気持ち悪がられて終了する愚策。

    トピ主さんも交際や結婚を匂わせた程度で意識するようでは焦っている感が満載。

    まあ、あんまりモテない同志でお互いに駆け引きめいた恋愛ごっこだよね。
    つまんないから忘れたほうがいいよ。

    ユーザーID:5221312239

  • もうやめたら?

    >調子に乗るなということと、いい男ぶってもウン十年彼女がいないことが現実を物語っているし

    そんな男にいつまでも執着している女もおかしいと思います。

    >そういう性格じゃ恋愛、結婚ってどうなの?というようなことです。

    終わったのに、いつまでも引き摺って、グチグチ言ってるような性格も同じでは?

    >ここまで言うと自分の格が下がる気もします

    下がる気がする、ではなく、明らかに下がります。

    はっきり言って、トピ主さんは執念深くて粘着気質ですよ。

    その男性を批判する資格なんてないです。

    本人に言うこともできない、考えるのをやめることもできない、のないないづくし。

    不毛です。

    ユーザーID:0660530378

  • ツッコミどころ満載やで?

    >もし今告白されたらとりあえず付き合う

    こんなに上から目線なのに、
    嫌悪感を持つどころか告白したんか〜い!

    >告白したのですが結局はお断りでした

    ここまでされているのに、
    その後も駆け引きゲームに参加し続けてたんか〜い!
    …そりゃ、バカにされまっせ。

    >調子に乗るなということと、いい男ぶっても
    ウン十年彼女がいないことが現実を物語っているし

    そういう男性に惚れた事は棚に上げるんか〜い!
    賢い女性なら、上から目線の時点で逃げるよ?

    お互いに「完全に私を愛せよ」って駆け引きしてて、
    みっともないぞ。
    相手を下げているけど、それと同時に彼に惚れた
    トピ主さんの人間性も疑われていると気付いて欲しい。
    この失敗を踏まえて、次は良い人を捕まえよう。

    ユーザーID:8645334728

  • 彼への怒りではなく・・

    ご自分に怒った方が良いですよ。
    あなたの告白に彼は断っていますよね?条件付きで期待させられた・・と思っているようですが、実質それはお断りですから。

    そこを妙に期待したり、誤解したりして関係を続けてしまった主さん自身に「バカな私・・」と思った方が良いです。

    そんな恨みつらみを相手に言ったって彼にしてみたら「負け犬の遠吠え」「君が俺に告白して来たじゃん」でお終いですし、心底手を出さなくて良かった女!として彼の記憶に残るかと。

    忘れましょう。それしかないです。

    ユーザーID:3470415198

  • 男性の感想です。

    似た者同士の恋愛という感じ。

    はっきり言って男性もトピ主も性根が悪いですよね。
    男性は告白してきたトピ主を試すような言動をした。
    トピ主は告白した相手の家にまで行くようになったのに“体目当て!”と彼に不信感を持った。

    男の立場で言わせてもらえば告白してきた女性が家に来るということは当然そういうことと思ってしまいます、カモがネギ背負ってやってきた感じ!
    それを拒否されたら“?”ですよ。本当に好きなの?トピ主に不信感が芽生えても仕方ないです。
    トピ主も期待させておいて不信感を持たせたのだとしたら非が少しくらいはあると思いませんか?

    何はともあれプライドが高い2人のようです。
    プライドが高い人に限って器が小さいということがよくあります。気を付けてください。
    自分が反省するところは反省して次に進む準備をしないといつまで経っても忘れられなくなってしまいますよ。

    ユーザーID:4524184326

  • ただ、自分が好意を持ってる相手から思わせ振りな態度をされたから告白したのに、断られたってだけの話しですよね。
    その後そんな彼と会ったりしたのは、トピ主さんが諦めきれなかったからでしょ。
    それで彼はトピ主さんが自分に好意を持ってる事をいい事に、付き合う気は無いけどあわよくば体の関係に持ち込もうとしてたんですよね。
    でも彼はそれを認めないからトピ主さんは怒ってる?
    でも、正直に「彼女にしたいとは思わないけど、体目的なだけ」って言ったら、それこそ失礼でしょ。
    普通そこは正直には言わないと思いますよ。

    なんでいつまでもそんな事引きずって今でも一言言ってやりたいとか思ってるの?
    付き合ってた訳でも体の関係があった訳でもないのに。

    ユーザーID:3117951566

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