17年の確執

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一徹

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  • 今更仕方がないが

    ある意味最後のチャンスだったんじゃなかったんですか?
    出席の条件に謝罪をを要求するとか。
    お互いもう少しだけ大人になれなかったんですかね。

    ユーザーID:4890833305

  • フフフ

    反抗期の言葉ですよね。

    この事他の誰かに話せます?

    かっこいい父親ですね。

    ユーザーID:9421417647

  • 今の子は本当に自分のやっていることを何もわかってないからね。

    今の若い子って人に無礼を働くのは当たり前で、自分に他人が気に食わんことをすると、「なんぞことのように」言う。
    それで、何かされた、自分が被害者のように立場が逆転。

    貴方様には同情はします。でも17年は長いとしても始まりが本当に子供でしたよね。
    娘さん今では反省はしているのでしょうか。

    娘さんは出席をしろという前に、「まず、謝るべきかと」思いますね。
    そいったことがちゃんと出来る人間に育ってない人間ならあなたの出席拒否もわからないこともない。

    仲を取り持つことをしないおかあさんはどんな方なんでしょうね。そこもおかしい気がします。

    父親を憎むことをして結婚の時には出席をしろというようなら、たいした悪い父親でもなかったように思いますし、娘が父親のことを父親と思ってないって失礼なことを堂々と言わせる母親の躾もどうかと思います。17年もあるのに、何にもお母さんは働きかけをしなかったのでしょうか。

    私が親なら、父親と思ってない人に出席を頼むのであれば、自分が父親に吐いた言葉をまず謝らせますね。

    それからですよね話は。

    ユーザーID:2703204937

  • 許す

    お気持ち、痛い程お察しします。しかし…
    とにかく今、娘さんと話しをする。

    それでもまた、娘さんが憎まれ口を叩いても許す、、憎しみは何も生み出さない。

    ユーザーID:1449069374

  • スッキリしないから投稿したんじゃないの?まあ自業自得だから貴方には同情しないけど奥さんが可哀想。板挟みだよね…奥さんの気持ちを考えた事ある?この投稿奥さんに見せられますか?

    ユーザーID:5228230053

  • 本当に清々しているなら、トピなど立てない

    迷いがあるのでしょう。誰かに肯定してもらいたくなったんですね。

    私も、父とは長い間反抗期で、迷惑も暴言もたくさん浴びせかけましたけど、父は変わりましたよ。癌になったとき。
    余命宣告をされて、医師より身辺整理を勧められて、私や同じく確執が深かった息子(私の兄)と和解しました。

    私も壮絶なケンカの果てに絶縁していましたけど、結婚式では感謝の手紙を読み、父と涙ながらに抱擁。その後、2年くらいして父は末期癌が見つかりました。
    父が余命宣告されて死ぬまでの数年間はキャリアを捨てて近居し、介護が必要となってからは下の世話もしました。父はプライドの高い人でしたから、他人に介護されるのは嫌がっていましたから、私と母で看取れてよかったと思います。


    今は清々なさっているかもしれません。
    これから老いる一方で奥様に先立たれる可能性も十分にある。奥様に先立たれ、ご自身も病床の時にも間違っても娘さんに縋ったりしないようにしてくださいね。



    その覚悟、本当にありますか?

    ユーザーID:6843756205

  • そうですね

    娘さんもホントに出てほしいわけもなく、単に自分の周囲と相手と相手親親族への見栄で父親役が欲しかっただけでしょう。祝い金など金は母親から引き出せますし。
    あなたの態度で構わないと思います。
    大人になったら謝る機会もあったろうに、娘はその気がなかったわけで、この仕打ちは当然。しかたないです。

    ユーザーID:1877060704

  • 娘さんと同じステージに立つのは、なんか違いませんか?

    何故トピを立てたんですか?

    清々しい気分をアピールしたかったのかな。
    ゆがんだ強がりにも見えますが。

    私、娘の父親です。
    以前、結婚した娘が幸せそうにしている姿を見て、嬉しくて誰かに言いたくて、
    トピを立てたことがあります。

    私の娘もトピ主さんのお宅と同様、成長期以降、私を無視することも多く、ま、
    今もドライに眺められてる自覚はあります。

    しかし、娘がどう思おうと、父親の私は娘が可愛いので、娘が幸せであれば、
    それでいい。

    娘と同じステージに立って、喧嘩しようとは思いません。

    貴方のトピを読むと、まるで娘さんと同じステージで17年間試合をしてきた子供
    のように思えます。

    父親なら、娘と同じステージに立つことはないんじゃないですか。
    もっと高いところから、娘さんを見てあげられませんか?

    17年間もの確執であれば、そう簡単には考え方を変えられないかもしれませんが、
    ご自分が人生のどんなステージに立っているのか、一度冷静にお考えになっても
    いいんじゃないでしょうか。

    ともかくも、娘さんのご結婚、おめでとうございます。

    ユーザーID:9102699548

  • 介護と相続。

    一人っ子であって、もし奥さまに先立たれたら、あなたの介護の担い手は存在しないこととなりますが、やむを得ません。
    またあなたに万一の事態が発生した場合、「娘さん」はあなたの財産に対する相続人となりますが、現行法制上あなたはそれを阻止できません。
    もちろんトピ主様は承知の上で行動されていらっしゃるはずですから、様々な対策をなさっておられるものと推察します。
    よもや「こんなはずでは…」という後悔など、あなたには無縁ですよね。

    ユーザーID:1080411650

  • なぜそうなったか理由が書かれていませんが、、

    年頃の女の子にありがちな「父親拒絶」は理由になりません。
    もっと思いあたるふしがないのですか?

    父親が大好きだった私にはあなたが頑固でお嬢さんのことが受け入れられなかったのではないかと思いますが。つまり、お嬢さんが原因ではなくあなたの問題。たかが13才の子に同等に接したあなたの包容力のなさが原因だったと思いますが。

    そして、最後まで包容力のなさで結婚式も欠席とは!!

    ユーザーID:2907072166

  • 面白いね

    でも、娘の拒絶の原因は分かっているんでしょうね?

    ユーザーID:0691023537

  • 気持はわかります

    女の子の場合は母親の影響が強いものです。
    娘が暴言を吐いていた時に、奥さんはどのように接したのでしょうか。
    娘と一緒にトピ主さんを非難していたのなら問題がありますね。

    年月が経てば気持ちにも変化があるかもしれません。

    ユーザーID:6794114567

  • 感想

    老後の事を考えなさい・身のためですよ…もお一度言いますけど老後の事を考えなさい

    ユーザーID:3088931392

  • なぜ

    なぜ主さんはこのような相談するサイトでトピを立てたのですか?
    清清しいと不特定多数の人に言いたいだけでですか?
    なにか心が落ち着かないのかなと感じました。
    娘さんの反応はどうでしたか?
    これまで一度も折り合わなかったのは取り返しつかないですよね。
    最後の一言について数年経ってからでもなぜあんなことを言ったの?とか理由は聞いてたのでしょうか?
    思春期の子供の言う事にここまで執着されるってとても怖いです。
    そして今復讐できたみたいな感じも怖いです。
    そのまま同じ家で暮らすってすごいですね、お2人とも。
    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:7050219408

  • 良かったですね

    トピ主さんのその発言によって、娘さんも、
    過去の自分の発言の正しさを確信したことでしょう。

    ユーザーID:4173531835

  • ありだと思います

    ポチ投票を見るとやはり賛否両論ですね。

    以下は、トピ主さんが毒親でないと仮定しての記述です。「何とか関係改善に努めてきた」との言葉がありますので、そうした方ではないと思えますが…ただ、できればご自分が父としてどう娘に接してきたかを詳述していただけたら、レスの助けになるかと。

    私はアリだと思いました。よくある父親拒否といっても限度がありますよね。
    血のつながった家族とはいえ、無条件に愛し許しあえるものではありません。
    日常の中で、お互いを尊重し合い、助け合える関係を意識して作っていかなくてはならないと思います。

    禁断の言葉がいつ出たのかが書いてありませんが、少なくとも中学生以降。
    他者への思いやりや尊敬によって社会的なつながりを構築しなければいけない、ということを知らなくてすむ年齢は過ぎています。

    娘さんもいつか親になり、トピ主さんの気持ちを理解する日が来るといいですね。
    そして彼女が反省し、心から謝罪して来たら、トピ主さんにはどうか耳を傾けてあげてほしいと思います。
    (許してあげてとは言いません)

    ユーザーID:3377568397

  • 正しいですね

    それが正解です。
    相手(娘)が丸坊主にして土下座して泣いて許しを乞うたら許してやってもいいぞ。と言えます。
    17年は長すぎますね。
    もはや他人。正解だと思います。
    あとは遺産だけですね。
    うまく渡らないように処理しておきましょう。
    よくできました。

    ユーザーID:6516627717

  • それでよい

    >「君が私を父親と思ってないように私も君を娘とは思っていない」「軽口のつもりだったのだろうが手遅れだ」「子供が産まれても母親にだけ会わせてやってくれ、私は他人の子供に興味はない」ということで完全な絶縁宣言をしました

    この際です。公正証書遺言で、遺産は与えないことにしたらいいですよ。

    ユーザーID:3205268521

  • ちょっと中途半端ですね

    学費を全て返してもらわないと。もちろん遺産相続は放棄で、一切ナシ!と。 

    金銭面も徹底しないと。

    貴男がなんだかんだと言いながら金を出してきたので、娘さんは何を言っても許されると甘えてるんですよ。
    もちろん結婚式の費用も新居も出産も、一切援助してはダメですよ。(貴男に出来るかな?)
    離婚しても実家に一切入れてはいけませんよ?

    絶縁なら徹底的に!

    それができないのなら、貴男は単に拗ねていて、貴男も娘さんに甘えている「似たもの親子」と言うことです。

    ユーザーID:2009855919

  • 詳細が分からないから何とも・・

    禁断の一言に関して、娘さんの真意は追及しなかったのですか?

    主さんには無理でも、母親である奥様は何も行動しなかったのですか?

    娘さんの誕生から13年間の経緯が何も分からないので、どうして禁断の一言が出たのか疑問です。

    でも、そうやって17年間過ごしたので、今更ですよね。
    主さんがそれで満足ならいいじゃないですか。
    全ては、3人で作ってきた家族の形です。
    全員に責任がありますよ。

    誰も幸せじゃない家族・・ですね。

    ユーザーID:3061448690

  • 真の敵は娘ではないような

    トピ主さんご夫婦の仲はどうなのでしょう。
    我が家は娘2人ですが、夫にそんな口を聞いたら学費どころか食事も与えません、私が。
    奥さんは間に入って精一杯努力したのでしょうか。

    娘のお友達にもお父さんと不仲を公言するお子さんはいますが、それも私は腹ただしいです。
    嫌いな人に養ってもらうな!!です。

    ユーザーID:4670889013

  • かわいそう

    高校教師です。
    思春期心理学を学んだ時、10代の子供達のこういった反抗期について目から鱗でした。
    それが本心ではなく、親を否定することが必ずあり、反抗期があったらその家庭の育児は成功だと。

    おそらく、トピ主さんの中では決定的に受け入れられない言葉というのがそれで、娘さんが言ってしまったのでしょう。
    そして、今娘さんに復讐の様なことをして、気分が良いらしいですが、読んでいてこんな家族があるなんて、悲しくなりました。

    親も人間ですから、何でも言っていいとは思いません。
    ただ、たまたまトピ主さんにとって地雷と言われる言葉を反抗期が故に言ってしまった未成年の頃の娘さん。
    娘さんが一方的に悪いとは思えません。
    こういった家族、本当に寂しいですね。

    将来は親と子の立場が逆転します。
    お母さんが仮に亡くなって、トピ主さんの介護や生活補助が必要になった時はどうします?
    同じ言葉言い返されるかもしれないですよ。

    娘さん、結婚して子供も生まれて、相手のご両親とも仲良くやって、これから幸せな家庭を築けますよう、応援してます。

    ユーザーID:6573330632

  • ここまで坊やだと困りますね。

    なぜ「あんたを親と思ったことないから」と言われたんでしょうね。
    なぜ「無視・暴言」があったんでしょうね。
    それを問わず・記さずしたトピなど、あなたの独り言にしかすぎません。
    ムスメに「なぜ?」と問うたことはありますか?
    自分よりも対人コミュニケートが未熟であろう人間の未熟なコミュニケートを真に受けて、
    「侮辱・尊厳」などとは、なんとも幼い自我の持ち方。それを17年もひっぱるとは、無条件に自我への矜持があるご様子。

    他者に「なぜ?」と問えるのは成熟した大人のやり方、引き受け方であり折り合いの付け方。方や「拒絶」は、イヤイヤの子ども発想。

    「バカにされた、傷ついた」で、子育てを妻に放り投げたあなたは、今でも当時のムスメと同じ土俵に立ち続けている。

    こういう男性は、ほんとうに幼い。

    今はエールが多いが、娘への暴力や暴言や支配とといった後出しが出てきたら、
    私の推測は怒りに変わります。そうでなければ、謝罪にきます。

    ユーザーID:4663005484

  • う〜ん

    まあここに書かれている以上の事が実際にあったのかもしれないですし、一方的にトピ主さんが悪いとは言いません
    思春期というか反抗期の子供の言ったことだから、と全て許せとも言いません

    でも結婚式に出席してほしいという要望は娘さんなりの歩み寄りじゃなかったんでしょうか
    子供の時に言った一言で父親を傷つけ関係をここまでこじらせてしまったのを修復する足がかりにするつもりだったとは思えませんか?

    だとすれば親として年長者として未熟な娘を許し受け入れてやることはできませんか?

    もし自分の世間体のためだけに父親の出席を求めているのならその必要はないですけどね

    ユーザーID:2918553309

  • だから?

    良かったですね、
    とでも言えばいいのか、

    娘さんザマーミロ、
    とでも言えばいいのですか?

    ユーザーID:1896808025

  • 大人気ないなあ。

    奥さんもどうしてこうなるまで放置してたのでしょうか。

    私も父に反抗した時期があり、5年ほどろくに口をききませんでした。
    「親と思ったことはない」とは言ったことはありませんね。嫌になる程、そして父も嫌がったほど私は父親そっくりですし、親は親だと母が何かにつけ諭したのも影響していると思います。

    つまり、あなたの本当の敵は奥様です。お子さんも奥様の考えをお手本にしただけのこと。案外奥様のあなたに対する愚痴を聞かされ続けていたのかも知れませんし、お母さんを苦しめる敵と見なされていたのかも知れません。

    現に結婚の挨拶に来ることも、あなたは奥様から内緒にされていたでしょう?あなたを夫だと、子供の父親だと思っていたら、説得しようと試みると思いますけどね。

    ユーザーID:0293136587

  • 他人を育てた

     トピ主の言い分はよく分かります。反論する気は全くありませんが、

    >>その後、娘の事は一切無関心、学校行事、私生活、お互い居ないものとして生活が始まりました

     他人なのに、家に住まわせ、学校に行かせてやったのですね。まあ、生んだから仕方ないってことですね。
    結婚独立したら、ようやく、本当の他人になれるのですね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:6811500203

  • 自分の行動に責任をもつ

    トピ主さんを非難するレスもつきそうですが、私は賛同しますよ。

    やりたい放題やっておいて、自分の必要なときには、「家族」を演じて欲しいだなんて、甘えるにもほどがある。甘え方が気持ち悪い。

    取り返しのつかないことが人間にはあるんだということを思い知らせることができてよかったです。

    ユーザーID:3050310537

  • 気持ちはわかる

    娘さんは結婚するにあたって、彼氏さんや、その両親に、自分が父にしてきたことを知られたくないから、世間体を考えて結婚式に出てほしいと言ってるんだと思います。

    それにしても、あなたの妻は17年間何してたの?
    そこが一番問題。

    ユーザーID:1005815941

  • お互い誤解をしているかも

    40代既婚女性です。
    自分自身の体験に似ているところがあったので、気になりました。

    私自身、思春期の頃から父親が大嫌いでした。
    背中を包丁で刺したいとまで思っていたのです。

    私は物心ついた頃から、父とうまくいっていなかった母親から父親の悪口を聞かされていました。
    どんなにひどい夫であるか、こどもを愛していないひどい父親であるか…
    私は、母親に容姿も性格も似ていたので、「あんたは特に嫌われている」
    「(父親が)一緒住みたくないから家から追い出せ」と言っている、と
    母親から言われ続け、実際に家から出されました。

    母親が大好きだったわたしは、母を苦しめる父が大嫌いでほとんど
    関わらないように過ごしました。

    でも、2年ほど前に母親が、「わたし(母親)の作戦通り、娘が父親を嫌いに
    なってわたしの味方になった」と口を滑らせたのです。
    そう、わたしは小さな頃からウソで母親に洗脳されていたのです。

    今は父との関係は改善しましたが、母のことは許せない気持ちがあります。

    主様は、奥さまとのご関係、娘さんと母親との関係はいかがですか?
    もしかしたら大きなすれ違いがあるかもしれません。

    ユーザーID:5583573612

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