17年の確執

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トピ主のみ8

一徹

男性発

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    娘さんがそこまで拒絶した理由は単なる反抗期ですか?他に全く心当たりはないんですか?
    関係改善に努めたと書いてありますが、具体的にはどのようにされたんでしょうか?
    以上の事が分からないとあなたが正しいとも、娘さんの心が分かるとも判断しかねます。

    ユーザーID:4650613188

  • 大人気ない

    >しかし娘からの禁断の一言「あんたを親と思ったことないから」で最後の糸が切れました
    子供ってどこかで聞いたようなセリフを言ってみたいことがあるんですよ。みんなそうですよ。それがドラマだったのか友達との会話だったのか知りませんが。
    私はそんな事を言われても娘を嫌いになんてなりませんよ。私の育て方が悪かったのですから。やっぱり母親と父親は違うんですね。トピ主さんは思わなかったのですよね自分の責任だとは。
    トピ主さんは娘さんと対等のつもりのようですが対等じゃないでしょ、親なんだから。関係が悪いのは親であるトピ主さんの責任です。反抗的だった時期は何を言ってもダメなのでは?それからトピ主さんをそこまで嫌ったのには何か理由があった筈です。それを考えないで関係改善は無理です。トピ主さんの浮気がバレたとか奥さんに理不尽な事をしていたとか嫁姑問題とか。親の嫁いびりを見て見ぬふりはいじめの共犯と同じですよ。子供はよく見ているんです。関係改善の前に我が身を振り返るのが先でしたね。
    娘さんは大人になったようで折角の関係改善のチャンスなのに自ら潰してしまいましたね。今後寂しい思いをするのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:3546400734

  • 娘さんにも言い分はあるのかもしれませんが

    私は母親から暴力を受けて育ち、一刻も早く自立したいとばかり願いながら育ちましたが、
    衣食住を提供してもらっている恩はありました。
    娘さんにはそれがなかったようです。
    娘さんのトピ主さんに対する行動の原因が、
    奥さんが仕向けたものなのか(トピ主さんの愚痴、悪口ばかり)、
    娘さんが寂しかったからなのかはわかりません。
    でもいずれにしても出席してもらいたいのなら謝罪が先でしょう。
    それに「出席してもらいたい」のではなく、「出席してもらないとかっこがつかない」が本音のはずです。
    あるいは娘さんは嫌がっていて婚約者が望んでいる、または婚約者の両親が結婚の条件にしているのか。
    二人の息子の母親として、
    父上が結婚式の出席を拒否するようなお嬢さんを選んだりしたら、
    息子を情けなく思います。
    ご両親が離婚されている場合とは事情がまったく違います。
    ただ清々したとおっしゃりながら、こんな人生ではなかったはずという侘しさも少しあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8050897429

  • そうですか・・

    良かったですね、と言えばよろしいのでしょうか?

    ユーザーID:4831801266

  • 読んで悲しくなった。

    その禁断の一言は 娘さんがおいくつのときに言ったのですか?
    難しい年頃で 当然まだまだ未熟なときに言ったのではないのですか?

    そして奥様はそんなとき どうしておられたのでしょう。
    子どもがお父さんを嫌いになることって お母さんの影響がとても関係しますよ。
    ご夫婦仲の問題でもあったのではと思ってしまいます。

    親が子をそこまでって… 読んでてとても悲しくなり そして トピ主さん本音は悲しくてお辛いのだろうなと。

    ユーザーID:4466070971

  • その禁断の一言の後、

    あなた、もしくは奥さんは、娘さんが
    「もしかしたら殴られるかもしれない」
    と恐れるくらいの勢いで娘さんを叱りましたか?

    それでも今の今まで一切謝罪が無いなら、完全に娘さんが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:8386828115

  • 大人気ない

    同じレスがつきます。
    一応父親なのです。
    娘が折れてきたのです。
    今から17年分取り戻して下さい。
    でも主さん娘より子供だね。
    中学生の娘相手に本気に怒るって
    親としての余裕ゼロ。
    今回の件誰に相談しても主さんが
    父親になるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6046306915

  • 馬鹿馬鹿しくない?

    13歳の子供のいう事をまともに、同レベルで受け止めて17年?ま、その後学校や仕事なんかは普通に出来ているのでしょうから、最低限の親としての努めははたしたのでしょうが、何ともバカバカしい親ですね。奥さんが上手にフォローしてたんでしょうね。

    ユーザーID:6841586888

  • 大人げない父親

    そんなだから父親として尊敬されなかったんだと思う。
    結婚式位でたらいいのに。
    「どうしてもでてほしければ、時給10000円ででてやるよ(仕事として)」とでも言ったら?
    プライドばかり高くて、それにともなう人間性がないから、そんなふうに嫌われたのかなと思います。

    うちの父も、家族をないがしろにして自分の楽しみだけを追うような尊敬できない父でしたが(もう亡くなりました)、私達夫婦は結婚式(および披露宴)はしなかったのですが、お互いの家族を連れて、新婚旅行(国内旅行)にいきましたが、来てくれましたよ。

    ユーザーID:4119312636

  • 低レベル

    な人間だなと思いました。
    あなたがです

    相手は思春期の子供じゃないですか
    絶縁するなんて大人げないし
    そんな父親だから、一層嫌われたのでしょうね

    17年経って、未だに根に持ってるなんて
    陰湿です

    ユーザーID:7147076497

  • 反抗期は

    反抗期って、体が成長する過程でホルモンの分泌がアンバランスになって
    どうしようもなく、色々な事に腹が立つんですよ。

    特に、娘は父親に拒絶反応が出るんでしょうね。
    男の子だって、母親にくそババアとか言うみたいだし、

    それもみんなホルモンのせい。

    更年期の頃もホルモンのアンバランスで精神の状態を崩す人は多い
    んですよ。すごく怒りっぽくなったり、ウツっぽくなったり

    それだけホルモンが精神に大きな影響を与えていると言う事です。

    だから、仕方ないんじゃないですか?
    自分ではどうしようもなかったんですよ。
    反抗期がない人もいますよ、それは多分、ホルモンの分泌が緩やかなんでしょう。

    トピ主さん、大人げないな。

    睡眠薬飲んで、絶対寝るなって無理でしょう?
    反抗期は、イライラする物質的なものが体の中で働いていたんですよ。

    どんな事にも理由がある、
    そうじゃないですか?

    ユーザーID:3179508716

  • まあ

    娘さんはあなたにそっくりな気性なんでしょうね。

    ユーザーID:3885984165

  • なんとなくわかる・・・

    なんとなくわかります・・・

    それでいいと思います。

    頑張って親に振り向いてもらおうと努力したけど無駄だった私。

    今はどうなろうが私には関係ないです。

    立場はちがうけど・・・

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    ユーザーID:4145735371

  • 未練がましぃ

    ここに投稿すること自体が、娘さんに対しての未練がある、ということなんだろうね。
    お気の毒に。

    よく、落語や小説で、勘当した(絶縁した)息子や娘が孫を連れて現れると、途端に許してしまう親の話があるけど、トピ主さんもそうなるに一票。

    今から、「ジィジ」とか「ジッチャン」とか呼ばれた時の対応方法を研究しておいた方がいいですね。

    ユーザーID:7747992505

  • お気持ちお察しします

    「大人になりきれていない子供の言う事を真に受けるなんて」
    …などという意見も当然出るでしょう。

    でも、綺麗ごとじゃないんですよね。言われる方はたまったもんじゃありません。

    私は女性で、やはり父を疎ましく思う時期も長くありました。
    でもそれは、娘(私)に対してどうこうより、母(妻)に対して良い夫では無かったから。
    我慢を重ねる母を目の当たりにし続けてきて、同じ女として許せなかったから。

    そんな私でも、大人になってから、父も決して悪気は無かったのだと気づきました。
    だから父が急病で他界する直前、わずかでも親孝行出来たことは、今も救いになっています。

    だからと言って
    主さんも娘さんの「出席して欲しい」気持ちを理解するべきだ、とは思いません。
    父親だって「人間」です。言われたら最後、という言葉もあるでしょう。
    私は、たまたま父に許して貰えた。こんな、反抗してばかりの娘でも受け入れて貰えた。
    ただそれだけです。

    主さんの「絶縁して清々しい」気持ちも本当なのでしょう。
    否定はしません。今も、これからも、主さんのお気持ち次第で良いと思います。

    ユーザーID:7740830974

  • 全然清々しくない

    醜い身内の話でしょう。
    トピ主さんが昔、何かをしでかしたのではないんですか?
    奥さんは、確執に関して娘さんとの仲を取り持ってはくれなかったのですか?

    いい年越しこいて、意地っ張りもいいけど、人生の最後は色々と子供に世話になるのよ。
    いいの?奥さんが万が一亡くなったら真っ先に見捨てられる可能性はありますよ。

    ユーザーID:4770673130

  • 清々しいって

    だったらどうして小町に投稿したんですか?
    娘の事他人と言い切ったんなら、ここで他の方達の意見を求めなくてもいいんじゃないですか?
    娘さんの事大切だと思う気持ちがあるんでしょ?
    奥さんは二人の間に入って意見はされなかったの?

    ユーザーID:4481653008

  • 子供かっ!

    幼稚な人だなぁ。
    こんな人が父親だなんて、娘さん、可哀そう。

    娘さんも主さんに出席してほしくないけど、一応、結婚式だからね。
    相手のご両親が居るからね。
    仕方ないよ、出席してと言うよね。

    普通、そこで仲直りするものだけど、相手が頭を下げてきたのに、馬鹿にするなと絶縁宣言。
    めでたい事を仕返しに使うなんて、卑怯。
    絶縁宣言するなら、もっと前にしたらいいじゃん。
    自分らの問題だけじゃなく、相手の家族の事もあるのに、娘さんの首根っこを掴んだとたん、それを人質に絶縁宣言。

    清々しい気持ちって、勝利宣言のつもりですか?
    ホント、卑怯。
    こういう子供が親になると、子供が不幸になるんですよね。
    主さんみたいな人が父親じゃなくて、ホント良かった。
    私は幸せだ〜〜〜!

    ユーザーID:9663894039

  • あなたはどうだったの?

    ご自分のご両親に対してです。

    13歳って、反抗期だよね。その時にそんなこと言われたからって、そこまでは根にもたないし、第一同じ土俵に立った時点で、その親にしてその子ありだと思いますけど。

    まあ、すがすがしい気分でよかったんじゃないんですか?
    凡人にはわかりませんが。

    ユーザーID:0580928745

  • お父さん、よくやった!!

    親としてどうだ、と非難が来ると思いますが私は支持しますよ!

    私は娘の立場です。

    父はもうこの世にいません。

    22で父を亡くしましたがその年まで父に対してひどい娘でした。

    だからこそ、そんな娘にははっきり言ってやってほしい(もう言ってますね)

    あのころの私自身に言ってほしいくらいですもん。

    娘さんは自分が親になった時に本当の意味で親を思う事でしょう。

    その時まで今のままでいいと思います。

    お父さん、恩知らずな娘に負けるな!!

    ユーザーID:5482788051

  • 今時珍しい

    娘さんが言いすぎたのはもちの論な話ですが、

    仲裁をすべき奥様は努力されたのでしょうか?

    奥様の態度、お父さんにそういった態度は絶対に良くない、

    ことを教えなかったの?

    ユーザーID:2028809983

  • 幼稚な男性

    最初の感想は「幼稚なお父さんだなぁ」です。

    すがすがしい気分です、と書いておきながら、わざわざこういうところに投稿するとかちょっとイタタタタです


    本当にすがすがしいと思ってたら、こんなところに投稿しませんよ 

    「清々しい気分です」という文+こういうサイトに男性がそれを言うためだけにわざわざ投稿する、という時点で

    「うわー、ちっちゃい男」

    としか思いません

    そりゃ娘さんから嫌われてて当然かな
    あなたのその幼稚な精神は娘さんが子供の時にも発揮されてて、子供さんはそこを嫌ったのでしょうね

    結婚式に出席して欲しいのは、一応礼儀として声をかけただけで、別に娘さんの本心ではない気がします。
    花婿さん側から「生きてるのに花嫁の父親が出席しないのはおかしい」と言われて、仕方なくあなたに連絡した程度でしょう
    向こうの親達のためにいやいや連絡したのがオチかな

    ユーザーID:1354316866

  • 奥様は17年間、何していたのか。

    涙なしには読めない、
    何とも悲しいトピですね。


    トピ主さんが理不尽に17年間もの間、
    不当な拒絶を受けてきた前提での話ですが、

    そんな人の結婚式は、

    不参加でいいと思います。
    参加でもいいと思います。

    もうどうでもよいのです。
    だから、ここで一区切りです。
    娘さんとも奥さんとも、別々の道を歩んで
    いってもいいのではないでしょうか。


    我が家の絆、これにて終了とする。
    本日をもって、今生の別れとする。

    お父さんは、もう限界だよ。。。

    ユーザーID:3166620586

  • しょうがない

    悲惨な体験でしたね。
    これは奥さんにも罪のあることです。
    しかし
    その時代はそういう時代でした。
    でも悪口を言われたものはそれを忘れない
    傷つけられたものはそれを忘れない。
    当然です。
    あなたがそれでいいのならご自由に。
    でもここが最後の仲直りの瞬間ですよ。
    これを逃せば
    たとえ奥様が亡くなられた後にあなたに何かあろうが
    病身のあなたに何かあろうが
    こんなことあなたはもう一通り考え終わっているのでしょう。
    奥様は娘さんの育て方を失敗しましたね。
    私に言えるのはそれだけです。
    どうぞ娘さんのことは人生から削除しても
    憎しみのない趣味や仕事に溢れる幸せな人生を送ってください。
    憎むより許す方が楽ですが
    心の痛みは致し方ありません。
    気になるにならこんなところよりメンタルケアの病院にかかった方がいいと思います。
    世間の言い草なんてあなたの気持ちを砂粒ほども鑑みてくれません。

    ユーザーID:9353021311

  • 愛すべき子供達

    当時言われたその言葉が相当堪えたのですね。
    私も思春期時は親に色々な暴言を吐いたものです。
    そんな私も親になりました。思春期の子供が2人います。
    私も周囲のお母さま方も、思春期の子供達の悩みはつきません。
    お互いにどうしたものかと話すときもあります。
    しかし、思春期の反抗期は正常なのです。
    姉の子供もひどく荒れて、大変でした。今は30歳近くなりましたが、
    「何故あの当時あんなひどい言動だったのか」と聞いたら本人もわからないとのことでした。
    思春期時は本人も感情のコントロールが上手く出来ないし、大人を試したり反抗したりして
    自分のアイデンティティーを模索確立する時期です。
    お父さん自身も成長しなければなりません。娘さんは大切なあなた自身の子供なのですから。
    どうぞ10代の子供達の成長を愛して下さい。子供達にとっては立派な大人になるプロセスなのですから。

    ユーザーID:8236785286

  • それでいい

    大人げないだとか、そんなレスがつくかも知れませんが、私はトピ主を支持します

    そんな酷いセリフを吐かれたにもかかわらず、家から追い出さず、今まで育ててこられたのは立派です

    ユーザーID:6843232339

  • すばらしい!

    頭を下げて泣いて詫びない限り、許してはいけません。
    人生そんなに甘くはないことをわからせてあげてください。

    ユーザーID:5989362551

  • 素晴らしい

    完璧な対応と思います。
    娘は恐らく、世間体や新郎の手前、両親が揃ってないと
    まずいので貴方の出席を依頼に来たのでしょう。

    もちろん一笑に付すべきです。
    親を舐めた報いを受けさせてやってください。

    ユーザーID:2438463668

  • よく言った!

    よく言った。おめでとうございます。

    あなたが今すぐ行うことは
    ご自身の老後のため、老人ホームの入居を
    早めるため、財産整理を行うこと。
    遺産は残す必要はありません。
    できれば奥様とも離婚し財産分与。
    あなた一人で淡々と暮らしましょう。

    素晴らしい人生のシメをお迎えください。
    こういう生き方も達観して良いと思います。

    ユーザーID:9968872184

  • 理解できないのですが

    おっしゃるとおり、どの女の子にも、父親を拒絶する反抗期はあります。

    でもどの家も、その時期を通り過ぎると、普通に戻ります。
    99パーセント以上は戻るんじゃないですか。

    あなたは世の中の極めて例外的な少数派です。

    その普通はありえないほど例外の原因が、当時13歳だった子供に100パーセントあると思っているんですか。

    大丈夫でしょうか。

    まともな大人とは思えません。

    ユーザーID:0542224043

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