17年の確執

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トピ主のみ8

一徹

男性発

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  • 何をした?

    >「あんたを親と思ったことないから」

    産まれてから普通に育てたなら、理由もなくそんな拒絶はしませんよ。
    娘さんに一体何したの?奥さんは何て言ってるの?きちんと話したの?

    多分結婚式は婚約者(その家族)に言われて仕方なくで、形だけ父親として出席してほしいということでしょうね。根本的に何も解決していないような。

    >絶縁宣言をしました
    清々しい気分です

    おかしいですね。
    父親として何か思わないのか、こんなこと言えてしまうのも不自然。

    自分で口にできない理由が、心当たりが、あるんじゃないの?何したのよ?
    あなた、娘さんに謝罪しないといけないことあるでしょ。

    うちにも今14歳になったばかりの娘がいます。
    まあ、ハゲだとかババアだとか色々言いますけどそんな発言したこと一度もありませんよ。
    父親とは普通に話しますし、二人でゲームしたり出掛けたり毎週末近所へウォーキング。娘が産まれてから夫は娘を溺愛してます。これが普通の父娘ですよ。

    ユーザーID:5714225860

  • お気持ちはわかりますが

    子供と同じレベルに落ちてどうするんだ、特に保護者であるべきものが、とも思いました。
    思春期の女の子は、父親が「男」であり、自分の母親と性交して自分が生まれたということがなんだか汚らしく忌まわしく思ったりする子もあるものだと聞きます。
    その時に専門家に相談するなり、本を読んで、心構えを知っておけばよかったのかもと、遅いですが、思いました。

    ユーザーID:8166375059

  • それでいい

    娘さんからしたら「だって反抗期だったんだもん。皆そんなもんだよ。」って言うかもしれませんが、そんな事ありません。

    確かに、中学生位から父親に対して反抗したり、照れ臭くなる事はあっても、人間には理性もあるし、思いやりもあります。
    人に失礼な事を言ったら、相手がどう思うのか、親なら傷付けてもいいのか?考えなくてはいけません。

    ところで、トピ主夫婦は娘さんに対して、「いくら親子でも、酷い事を言われば傷付く」という事を、娘さんにもわかるように理解させる努力はしましたか?
    それでも娘さんが変わらなかったのなら、トピ主さんが下手に出る必要はありません。
    気の済むようにしたらいいと思います。

    娘さんにも、これからの人生があるのと同じように、
    トピ主さんにもトピ主さんの人生、尊厳がありますもの。

    ユーザーID:6081416802

  • 人ごとではないのでレスします

    13才の頃からということですので、娘さんは今30才ということでしょうか?
    今は同居ですか、家を出ていますか?
    近居でたまに帰ってきますか?全く顔を合わせることもないのですか?
    娘さんは今でも反抗期の時と同じ態度ですか?確執があるままぎくしゃくして会話がないだけですか?

    我が家の娘ももうずっと反抗期です。
    私もたまに耐えかねてキレることがあります。主人に対しても暴言がひどいです。
    でも、我が家は夫婦でお互いにフォローし合いながら反抗期が過ぎるのを耐えていますが、主様の奥様はフォローしてくれなかったのでしょうか?
    私は、主人と娘がぶつかっている時は、主人をなだめ、娘には「その一言はいけない」と注意し諭しています。謝ることはなくてもそれなりに反省はしているようです。

    主様の奥様と娘さんの関係は悪くないようですが、奥様の対応に問題はありませんでしたか?
    奥様のこれまでの行動、反応が全く書かれていないので気になります。
    反抗期なんて珍しいことではないので夫婦一緒にフォローし合わないと対応は難しいと思います。
    奥様とまず話し合いをされることが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:3181262438

  • 後悔先に立たず

    馬鹿娘だね・・・

    すがすがしいとおっしゃいながらも、本心は情けなくて淋しいからこんなトピを立てて聞いて欲しいのでしょう?


    でもね、反抗期が嵩じて許されない一言を言うに至った娘さんを育てたのは、あなたであり奥様ですよ。

    そこまで反抗する何かを、どうして解らなかったのか後悔してませんか?

    もし、あなたにまだ父親としてやり残した事があるとお考えなら、結婚式に参加しなくてもいいですが、ぜひご自分の想いを「手紙」に書かれて、娘さんに読んでもらって下さい。

    腹立たしさの裏返しは、相手に対する自分の愛情を受け止めてくれなかった相手への、これもまた切ない愛情です。

    ユーザーID:1605693163

  • 余裕ないんですね〜〜

    主さんだって、10代の反抗期には、親や親族、先生などへの「覚えていない失言の数々」があったはず
    大人はみんな、忘れた顔して流してくれてんのが、わかんないんですか?


    もうちょっと、余裕持って生活し、
    この機会にお嬢さんと仲直りされた方が、
    お嬢さんのためじゃなく
    主さんご本人の生活が豊かになると思いますけど
    いかがでしょう?

    ユーザーID:1776798406

  • レスします

    私も反抗期ありました。

    でも、父は黙って包みこんでくれました。

    結婚して子供が出来たら、凄くやさしいおじいちゃんになってくれました。

    今、父に言いたいのは、あの時はごめんなさい、そして今はありがとうです。

    ユーザーID:8587295453

  • 母親は何をしていたのか

     母親と子供のトラブルのトピでは、父親は何をしているのか、と言う疑問がよくあがってきますよね。

     それと同じ事を聞きたい、母親は何をしていたのか、と。トピ主と娘さんが不仲なのを、見てみないふりをしていたのですか?

    ユーザーID:7555213305

  • 私も娘ですが

    反抗期、思春期に娘が父親を拒絶するのはめずらしくないですが、なぜそこまで???こじれますかね?

    貴方が特別害のある大人でない限り、そこまで拒否される理由は他に何があるのですか?

    ちょっと不思議に思いました。

    ユーザーID:5644967111

  • 黒幕はあなたの奥さん

    17年もの間、あなたの奥さんは何をしてたの?

    私にも娘がいますが、父親にたいしてそんな口の聞き方したら、私がまず赦しませんよ!

    父親と子供のパイプ役をするのが母親の務めでしょうが!
     
    なんで、あなたの奥さんがそれをしなかったか、わかります?

    奥さんこそが、夫であるあなたを拒絶していたのです

    それをあなたに対する恐れからか、自分は悪者になりたくないからか知りませんが、娘を使って夫に対する不満をアピールしていたのです
    もちろん、奥さんにそうした意識はないでしょう

    娘さんはね、思春期に敏感に感じ取ったのです
    母親の苦悩を
    そして、自分が代わりに母親の声を伝えることにしたのです
    心優しい子ほど、こうした損な役を引き受けてしまうんですね

    無意識にそう仕向けたのは、あなたの奥さんですよ
    実に狡猾で巧妙で卑劣ですね

    そして、物事の表面しか見られないあなたは、大馬鹿者の父親だと思います

    いいんじゃないですか、あなた方毒親と絶縁で

    親に寂しい思いをさせられた子は、嫁ぎ先の親が優しい人なら、よく尽くすいいお嫁さんになると思いますよ

    ユーザーID:9677563357

  • 一徹さん、わたしは支持しますよ。

    他の方は、もしかしたら大人げないとか、若気の至りで許すべきという意見もあるでしょうが、子どもだろうと取り返しのつかない言ってはいけない言葉ってあるんですよ。

    バカ娘はとんでもないことを言ったんです。

    一生根に持っていいのです。

    どうせそういうバカ娘は年を取ったトピさんの面倒なんかみません。

    わしはトピさんに拍手を送りたいです。

    ユーザーID:0145200541

  • 奥さんが悪い、ひいては主さんも悪いかも?

    もちろん育てて貰っているにもかかわらず、そんな勘違いな態度をとり続けた娘さんが悪いのですが、親である奥さんは何をしていたのでしょう。
    それを傍からぼーっと観ていただけですか?

    私だったら、自分の愛する夫にそんな態度を取る奴がいたら許しません。
    相手が誰でも、相応の報いを受けて貰います。
    子供が思春期を迎える頃、父親に対してバカにしたような態度をほんの少し取ったので激怒、近所中に響き渡るような大声で一喝し、夫が止めに入るくらい追いかけ回してやりました。
    それから、一度たりとも子供が夫に対して舐めたようなそぶりを欠片も見せたことはありません。
    子供の男親に対する態度の責任は、女親にあると言っても過言じゃないと思います。

    ただ、これも夫は私に対してとても深い愛情を持って、いつも紳士的に接してくれていたからこそです。
    身内に奥さんに我が儘言い放題のご主人がいますが、娘さんに虫けらのように扱われています。

    何故、娘さんがそんな態度をとり続けたのか、そして、とり続けられたのか、あなたは原因を考えたことはありますか?

    ユーザーID:0746883487

  • 陰湿

    言われた時にきちんと反論もせず、
    向き合いもせずよく言えますね。

    あなたと彼女の間の確執に巻き込まれた
    何の関係も無い男性が本当に気の毒です。

    間に入っていた奥様も同罪です、
    奥様とも縁を切られたらどうですか。

    我が家は娘二人ですが彼女達は父親とうまくやってますよ。
    でもそれは私が父親を立てることをしていたからです。

    もめた時もありますがそれを立ち直らせるのも
    当然なのではないですか?

    この件はお二人だけの問題ではありません、
    奥様も反省猛省しないといけないんですよ。
    そしてそれを奥様に求めないあなたも変わってます。

    全員家族ではなくて同居人ですね。

    ユーザーID:7307329755

  • 私はいいと思います

    まぁ、世間体を考えての出席のお願いでしょうね

    普通なら母親である奥様が間に入ると思いますが、17年間どうされてたのですか?
    奥様が娘さんを許す程にトピ主さんは何かやらかしたのですか?

    ユーザーID:8516446637

  • 夫婦仲は大丈夫?

    逆にそんな娘さんを諫められなかった奥さんて、どんな人?
    普通親だと思ってないなんて娘が暴言吐いた時点で、私なら横っ面ひっぱたいて家から追い出しますけど。
    親と思ってない男の家に住み、飯食べて風呂入って可笑しいでしょう?と何故奥さんは言わないの?
    まして学費まで出してもらって。
    奥さんは、そんな事もしないの?

    ユーザーID:2985459422

  • 自分に都合のいい情報しか書いてない。

    うーん。

    まず、そういうことになった原因や過程というものがあるはずです。
    それをここに書いてみては?

    娘さんにも言い分があるでしょう。

    それを書かずに「俺は悪くない」って、他人は「うん」とは言えませんよ。


    多分、似たもの親子なのかな?と思います。

    ユーザーID:9547666527

  • 幼稚園児みたいな父親だね

    トピ主は精神年齢が幼く結婚するべきではなかった。
    まあ、これからもトピ主は娘さんにとっては邪魔者でしかないから、絶縁を続行しなさい。

    ユーザーID:8667042003

  • 親だって1人の人間。無条件の愛情だって、実は無条件じゃない。

    愛した相手から愛される、いつかはわかってもらう。
    やはりそれが必要なのだと思います。
    何も書かれて無いので、娘さんの学費は出しました?
    それで充分だと思います。

    多分、彼の一族に対しての体裁でしょう、結婚式の出席要請。
    要請じゃなくて、頭を下げて申し訳ありませんでしたという態度が出るか出ないかで、考えてみても良いと思います。

    本当は和解出来たら良いので。

    ユーザーID:2575772748

  • 一徹様がよいのなら

    トピ主様が、よろしいのであれば、それでよいと私は思います。いくら親でも言っていいことと悪いことがあると思います。最近は子供が、親を親と思わないような言動をし、それを親も注意せず甘やかしている姿を腹立たしくおもっていましたので、正直トピ主さんの文章で胸がすく思いです。私自身、父親にそのような口をきいたことはありません。父を尊敬していますし、育ててくれたことにも感謝しています。私自身3人の子の母ですが、娘がもしそのような言動を主人にしたら、烈火のごとく叱ります。いまのところ高校生も中学生も小学生もそのような言動をしたことはありませんが・・。個人的にはトピ主さんを応援しています!

    ユーザーID:2274882091

  • そうなんだ

    あなたもいろいろ辛かったんですね。まあ、しかたないですね。
    あなたも、あなたの娘さんも、自らがなした業を背負っていってください。

    ユーザーID:2570993113

  • そうですか

    娘さんの反抗期は理解できますが、いい年した父親がたかが中学生の言うことを真に受け無関心を貫くなんて呆れます。

    揉め事は、片方だけが100パーセント悪いという事はありません。
    話し合おうとせずに自分の言い分だけを声高に叫ぶなんて、所詮似た者親子ですね。

    娘さんの結婚、出産に興味を持てないのは構わないと思いますが、そこまで言うなら「自分の介護は一切放棄で良い、お見舞いも要らない、葬式も欠席してくれ」くらい言って下さい。

    年老いて弱ってから手のひらを返したように擦り寄って来られるのは、迷惑です。

    ユーザーID:6779063881

  • 負けるな!

    応援します。
    大人といえど人間だもの。傷つく事もあります。心折れる事もあります。
    トピ主様が稼いだお金を奥さま経由で娘に利用されない様に気をつけてください。
    娘さんも親の立場になって親の大変さが理解できたらいいですね。

    ユーザーID:0407209347

  • 本当にそんな無責任でいいの?

    清々しい気分で何よりですね。
    貴方が書かれた事が全てなら、それで良いのでしょう。
    ただ、娘さんにも言い分があるのでは。
    目の前にいるのは、残念ながら、他人ではなく貴方の娘さんです。
    貴方の父親としての尊厳を傷付けたのは
    貴方の未熟な子供だったのです。
    親として貴方がどうだったのか、関係改善と書かれていますが、どのように?
    普通より酷い拒絶と書かれてますが、果たして本当にそうでしたか?
    反抗期以前の関係で、貴方に一切原因は無いと言い切れますか?

    この機会に、一度ちゃんとご自身と娘さんについて振り返られたらどうでしょう。
    そして、娘さんとお話しされてはどうですか?

    ユーザーID:5472942313

  • 複雑

    思春期の子どもと張り合ってどうするんだ

    というレスがきっとつくでしょう。そしていつまでも許せないあなたは幼すぎて親の資格なしだと思います。

    でもあなたの気持ちはすごくよくわかります。
    わたしも現在進行形で子どもと張り合っていますから。

    謝ってくるまでそのままでいいと思います。
    清々しいならなおさら。

    年老いて後悔するかもしれませんがそれもその一時だけです。

    ユーザーID:0838926926

  • 親が子供と同じ・・

    親が子供と同じステージに立って 喧嘩してたんですか・・。

    親って本当は大きな存在で、いくら子供が暴れようとも実際には親の掌の中にいるものですよ。

    それを子供と同じ目線にまで 下がってしまったんですね。
    ちょっと親の器として・・・??
    当時の相手はたった13歳。


    これでは 幼稚な親で終わりますね。

    同じ精神年齢まで親が下がってしまって
    100倍返しってところでしょうか。
    また、その行為がすがすがしいとはビックリです。
    親としての深みも何もないですねえ。


    幼稚としか思えないです。


    何も黙っていろとは思いませんよ、娘に対して当時のことを親として【同じ次元ではなく】諭し、心からの反省を娘に促すことは必要です。
    これから娘さんは人の親になる人ですから それは最後の教育として必要だと思います。
    それも放棄するんですね。

    変った人だと思います主さん。
    子どもっぽいにしても 度が過ぎる。

    ユーザーID:0130355614

  • うーむ

    先ずは、お嬢さんの反抗期ですがやはり一番多い13歳から15歳と少しです。長い短いは有りますが。

    家族として奥様とは話し合わなかったのですか?我が家にも娘がおり反抗期の時は父親、母親と役目を決めて来ました。

    貴方とお嬢さんお互いにかなりの頑固者ですね。クッションになる筈の奥様やご夫婦のご両親お爺様お婆様は、如何でしたか?

    貴方の事父親とは思っていない…はかなりの言葉ですが冷静になり…その言葉を吐かせたのは貴方にも勿論奥様にも責任が有りますね。

    今回の結婚のお話は人生最大のイベントの一つ…どなたかと同じです和解のチャンスでしたよ。

    何故にそこまで怒ってましてや清々してなどと…貴方はまだ昔のお嬢さんのいた土俵の上に居るのですか?

    もう一度チャンスを親子三人で話し合いの場を持って下さい…。

    その時は互いにすり寄り和解をそれが真の親子の姿です。

    頑張れ…中年反抗期の貴方…

    ユーザーID:0140671756

  • 想像ですが

    普通は反抗期が過ぎれば、少しずつ改善していくものですが
    その頃、浮気していませんでしたか?

    ユーザーID:1902731400

  • じゃなぜ小町に投稿を?

    問題無いなら、わざわざここに書き込む必要も無いような。。。
    私は女性なので、娘さんの気持ちしか解りませんが、思春期って、本当になんて小さな事で腹が立って親に怒ったりしてたんだろう、なんて後から思う時期ですし。
    娘さんの本心で言った言葉ではないと思います。
    まあ、世の中で唯一自分のワガママを無条件で聞いてくれる存在が親ですから。
    思春期の事で、そこまで根に持たれるって娘さんも辛いと思うんですが。
    でも、許せないですか?

    また心境変化もあるかもしれませんし。
    奥様との仲が良いならまた、お孫さん誕生等のタイミングで、奥様に間に入ってもらって和解してみても良いと思いますが。
    男性って、年齢を重ねるごとに、考え方も頑固で、プライドの塊みたいになる人、多いですよね。
    でも、そう何回も和解のチャンスも無いと思いますので、もし和解を望む気持ちが出てきたら、頑固にならず、素直な気持ちで、とりあえず、怒るのはやめましょ。

    ユーザーID:6774184131

  • ふーんとしか言いようがないけど。

    10代の女の子と同レベルのままの父親っていうのもなんだな、とは思いました。
    しかも匿名とはいえ投稿までして親としての不始末を公表、決意表明っていうのも、なんというか中2病引きずったままの大人みたい。
    どっちもどっちな似た者親子だと思いました。

    ユーザーID:7824056896

  • 次女と長男は普通

    長女のみ、理由はわかってます
    もちろん私が理由ではなく長女の勝手な都合です
    同級生との会話で父親とよく出掛けると長女が話をしたところ同級生たちから「ありえない」と言われたのが原因です
    それから父親憎し=女の子のステータスみたいな感じでしょう
    いろいろ話し合いの場を設けよう、改善策を話し合おうとするも全て無駄
    挙げ句の果てに大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ自分は貧乏しても子供たちに不憫な暮らしをさせまいと頑張った10年を足蹴にされた気分でした

    次女は長女の態度を酷いと言ってくれましたが次女には「お父さんはもういいんだよ」と言い、その後は一切無関心、朝の挨拶すらしない
    まさにお互い居ないもの状態でしょう
    謝罪などあろうばずもない
    謝罪されたところで失った17年は戻りません
    次女と長男のみ私の存在意義を認めてくれてますし

    私がおかしいのは重々承知です

    ユーザーID:0114546113

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