17年の確執

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トピ主のみ8

一徹

男性発

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  • 人間の尊厳を踏みにじった報い

    長女は今まで以上にいろんな人と出会うでしょう
    その度に人間の尊厳を踏みにじる発言をするかもしれない
    今回の事は良い教訓となったでしょう
    さして意志も覚悟もなく人間の尊厳を傷つけると一生後悔することになる
    「親なら何を言っても何をしても許される」こういう考えの子供が多くなったようですが、社会では通用しない
    言ったことを取り消すことも出来ない
    だからこそ発言には注意が必要
    そして発言するなら自分の言動に責任を持つ
    「お父さん臭い」「お父さん汚い」「お父さんだらしない」どれもいいでしょう
    それくらいなら


    「あんたを親と思ったことない」
    親子の情や絆、果ては父親という存在意義を否定した報いは当然です
    今更親子だから?結婚式だから?

    冗談ではない!

    そんな覚悟も意志もない愚か者のくだらない結婚式など知ったことか!

    私は人間的におかしいです
    自覚してます
    こんなところで愚痴るダメな人間です

    しかしそうさせた長女の罪が無くなるわけでも軽くなるわけでもない

    ユーザーID:0114546113

  • 良いと思います

    絶縁されるほどのことを娘さんはしたのだと思います。

    恐らくトピ主さんも最初は関係を修復しようとされたと思います。しかし、娘(仮称)さんは関係を絶ちきろうとした。

    どんなに反抗期でも普通は社会人になったら、親への態度は軟化し、親孝行しようという気持ちになるものです。

    「私なら、娘に手厳しい夫は私がシメる」みたいなレスもありますが、お門違いも良いところ。普通は奥さまが仲を取り持つものです、シメてどうするんですか。

    トピ主さんが真面目に一家を養ってきたんですよね?養われてきた恩を仇で返すような娘(仮称)さんなんだから仕方ないかと思います。

    親子でも、言ってはいけない一線は確実にあります。知人にも一線を越えて絶縁になった親子がいます。

    ただ、もし、娘(仮称)と仲直りするなら今が一番のチャンスです。恩を売るなら今です。

    ユーザーID:1006905067

  • つまり思春期・第二反抗期の娘さんと同じ土俵で戦った?

    トピ主さまには第二反抗期はなかった?
    親から独立するための非効率な足掻きだと思いますが。

    個人差はありますが頭は(少なくとも本人にとっては)一人前でも独立できる能力はない。
    中高生で稼げない。
    家事なんか母親に丸投げ。
    でもオトナの狡さ・弱さが見えてきてスッゴク批判的。
    そのジレンマに苦しむ正常な成長期の一過程ですよね?

    奥様の橋渡しがなかったのは何故?
    母親に対しても反抗期バリバリ?
    ソコ考え直してみましょう。
    奥様にもオハナシを聞いて。

    もしかして関係改善が必要なのはご夫婦?

    ユーザーID:3038634373

  • 父親も色々だなあ

    娘が父親に反抗的なのって、普通ではないですか?
    自分のところは反抗期とは無縁だと思ってました?
    うちの家庭も娘です。
    旦那は反抗期になったら自分を攻撃するだろうと、今から覚悟してます。
    そして、成長過程でそれはどんな家庭でも経験すること。
    一過性のものだと分かってます。

    私も反抗期ありました。
    でも、高校生からは落ち着いて、結婚式には父に手紙を読みました。
    老後も手助けが必要ならもちろんします。

    娘の父親として、情けない、覚悟がないと思いました。
    反抗期を耐えられないなら、子供なんてもうけなければ良かったのに。
    そんな時期も覚悟して子供作ったんでしょう?

    小町では、よく子供に対して愛情いっぱいのトピがあります。
    高校生の娘をSAで見失ったことを妻が責める
    というトピックをオススメします。
    小町の方々がみんな涙している、父と娘の絆の話です。
    また、反抗期もあったが、娘よどうか幸せに、という父親のトピックも時々見かけます。
    本当に、父親なのになんでこんなに違うのか。
    トピ主さんの娘さんが特別悪い子なのではなく、トピ主さんが特別キレやすかったってだけでしょう。

    ユーザーID:9627607637

  • あなた何か

    おかしいと思います。今更17年も経っている、いまだに17年前の事を根に持っているあなたが完璧におかしい。人として、ありえない。たしかに17年前の出来事はあなたにとっては絶対に許す事が出来ない事でも、17年後に許さないなんて、あなたは全然17年間成長していませんね。娘さんは17年の間に成長し、自分のした事をいっぱい後悔して、あなたに結婚式に出て欲しいと頼んでいるのに。しかも皆さんに同情されたくて投稿したのですか。それとも自分がこんなに素晴らしい人間だと誉められたくて投稿したんですか?あなたが17年経った今でも娘さんの事を許せないなら、じっと自分の心の中にしまっておくべきで、小町でひけらかす事ではないと思います。

    ユーザーID:3113456428

  • 娘さんは30?

    うちの娘もついこの間まで思春期真っ只中だったので、反抗期の大変さ分かります。

    ただ、一過性ではなくその後17年
    娘さんは30歳のこの結婚のタイミングまで仲直りする機会がお互いに無かったのですね

    娘さんの暴言だけが原因の様に書いてありますが、トピ主さんに原因は全く無かったのでしょうか?
    浮気や酒、仕事をしないなど
    もしくは仕事ばかりで娘さんと関わりが極端に無かったとか。金を出して住まわせてやるだけでは父親への愛情や尊敬は産まれにくいと思います。どれだけ大変な思いをして仕事をしてるか経験してない子供には伝わりにくいですから。

    そんな時父娘の間を取り持つのが母親なんですけどね。
    大抵母親が夫の悪口を娘に言ってると娘も父親をバカにしたり嫌ったりします。
    子供への影響力は同性だしかなり強いです。
    なので、私は娘には夫大好き、お父さんの仕事上の苦労やそのお陰で幸せに暮らせる。
    と常々言ってます。

    親を親と思わない裏側には
    本人(トピ主)か母親の影響があると思いますので、これで終わりで果たして良いのかとは思います

    ユーザーID:2346309072

  • 大人気ない気がします

    私は一度も父親を嫌いだと思った事はありません。油と汗にまみれ頭はハゲて全然カッコ良い父ではありませんでしたが、亡くなった今でも家族全員尊敬しています。死ぬまで家族の為に働き、他人にまで気遣いし優しかった人でした。母も時には喧嘩をし愚痴を言ってましたが父を大切に思ってました。

    思春期だからだけでなく、貴方にそこまで言わせた原因はないですか?他の方もおっしゃってましたが、母親が陰で悪口を言ってたとか。もしくは俺が食べさせてやってるんだと威圧的な態度を取っていたとか。

    私も娘に色々文句を言われ、母親だって人間なんだから嫌な事を言われたら良い気持ちはしないと言います。でもその場限りで後は普通に話す様にしてます。内心はムカついて仕方ないけど。
    夫はいつも大した事じゃないのに感謝を強要し娘達に嫌われてました。結局、父親として人として最低な人と娘達に言われる事をする始末。
    今は別居で一緒に住んでません。まぁ最低な人なので娘達は会いたくない様ですが、私の父を見ては「お母さんは良い父親で良かったね」と寂しそうに言います。子供は幾つになっても親に愛されたい筈。一度、貴方から歩み寄る事は出来ませんか?

    ユーザーID:6028012001

  • いいと思う

    大人げないとか批判もあるけど、
    いくら子供でも、反抗期だったとしても
    越えてはいけない、いってはいけない言葉はあると思うよ

    私は主さまを支持します

    ユーザーID:1852367954

  • 許してあげられませんか…?

    娘さんの発言、反抗期の時のものでしょう?
    そういうものですよね、反抗期って…。
    いらつく気持ちを、どこかで聞いたセリフで表現。

    私にも覚えがあります。
    トピ主さんには無かったですか?

    そんな反抗期も含めての子育てではないのでしょうか?
    本気の発言ではないと心の隅で分かっていても、確かに暴言に傷つくこともありますが…(当方、息子が思春期の入り口にて、毎日暴言吐きまくり。)

    私の親は、そんな私を許してくれてきました。
    子供が生まれてからは、孫を可愛がってくれました。
    私も、息子の暴言を将来には忘れてあげようと思います。

    結婚式に招待してくれた娘さんは、親の庇護を飛び出して外洋を旅して
    一回り成長して帰ってきたのでしょう。
    結婚式に親を招くもの、という常識を携えた、素敵なお嬢さんなのだと思います。

    反抗期の異性の親に対する嫌悪感は自然なもので、近親相姦を防ぐための自然の摂理だと何かの本で読みました。
    どうかお互いに過去のことは忘れたフリして、しらっと結婚式に出席されて素敵な思い出を作られることをお勧めします!

    ユーザーID:1691755666

  • 私なら全然気にしません

    この手の話は何故か父親と娘での例が多いですね。母と息子ではあまり見かけない。
    不思議ですね、性差でしょうか。

    私なら例えば、息子が思春期に「てめえなんか親でも何でも無い、死ねクソババア!」と言ったとしても、気にせず「はいはいクソババアですよ、でもあなたが就職するまでは死にませんからね!明日の朝ごはん何にするのよ!」と言うと思います。
    売り言葉に買い言葉で出た発言を一々字面通りに受け止めるつもりはないからです。
    大切なのは字面ではなく、その発言の背景と心性だと思います。
    逆も真です。大概の言葉は字面通りではありません。社交辞令、罪のない嘘、そういったもので社会は成り立っています。

    でも、これはあくまで私の場合です。
    トピ主さんはその発言で閾値を超え、娘を許容できなくなった。それだけが事実ですよね。

    せめて、心穏やかに老後を過ごされるよう、祈っています。
    お嬢様の幸せも。

    ユーザーID:9912986398

  • 素朴な疑問ですが

    家の父親ならどうしたかな……と考えてみました。(私は娘さんのようなセリフを言ったことはないですし、思ったこともないですが)

    「誰に向かって言ってるんだ!」

    って言われるかなぁ。その場で烈火のごとく怒られるのだけは間違いありません。
    母親もきっぱりと「お前が悪い」って言うでしょうね。
    下手すれば追い出されます。謝るまで家に入れてもらえないでしょうね。

    なんで、そのセリフを言われた時に、ちゃんと怒らなかったのですか?
    どうして、奥様は、そんな娘さんを放置していたのですか?

    不思議です。
    もしかしたら奥様の連れ子なのかなとも思ったのですが。

    ユーザーID:9403251959

  • 大人気ない

    娘のお父さん拒否は普通にあることです。
    13の子と本気でケンカして、ずっと根に持ってるなんて本当に大人気 ないです。

    うちも色々ありました。
    高校、大学とほとんど娘と父親は口をきいてないと思います。
    言ってはいけないようなことも言われました
    でも、大人は毅然とした態度で普通に接します。

    今となっては、どういう風に話をするようになったか覚えていませんが
    ふつうに相手を労って大人の会話をしています。

    応援ポチが多く、学費を返せとか、遺産はやるなとかいうレスが多く、びっくりで残念です。
    お互いに仲直りの機会を逃しただけなのに、最後のチャンスを逃して得意になってるトピ主にがっかりしました。

    ユーザーID:0434595327

  • 子供相手に、未熟かな

    年下の未熟な人間相手に、大人のすることかなぁと思います。

    しかも、赤の他人でなく、実の子供ですよね?

    そこまで親子関係が悪化したのは、両親、もしくは周囲の大人が原因だと思いますが。

    なにか原因は思い当たりませんか?

    ちなみに、年頃の女の子の父親拒絶は、血縁関係がある証明とも言えます。

    その時に、あなたが愛おしいと思えなかったのも、もともと父親として娘さんと関わる時間が少なかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:1942838029

  • でも父は父親でした

    父親が借金作って、借金とりの電話におびえた子供時代があり、小学生のときから父親が大嫌いで取っ組み合いのけんかも何回したか。でも父親は父であることはやめませんでした。合格発表をこっそりみにきてたり。なんでこんなときだけ父親面して!と思いました。結婚のときもあれしろこれしろ、と命令口調でしたが、負けなかったので父親にしたら想像と違う式をあげました。でもね、いざ家庭をもったら父親を受け入れられるようにかわりましたよ。出産したら、見事な孫大好きじいちゃんにかわりました。そして介護も最期は私がして看取りました、まさか私が喪主をつとめるなんて、あの反抗期のときには考えもしなかったです。あなたは、キレたそうですが、投げ出したのまちがいでは?奥さまも修正しなかった。二人して逃げたんじゃないですか。結婚式にでないのはあなたが決めたんだから仕方ないですが、自分がなぜそこまで嫌われていたか、本気で考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:3787167479

  • いいと思います

    娘さんの一言は、おっしゃるように禁断の一言だったと思います。
    仮に反抗期の未熟な人間の甘えた一言だったら、その後の17年間に、いくらでも反省して謝罪する機会があった筈。
    それも無しに「結婚式に出て欲しい」は無いです。
    もしトピ主さんにものすごーい非があって心の底から「親じゃない」と言ったとして、その後もそう思っていたのなら、結婚式に出て欲しいなどと言わないでしょう。
    愚かな娘さんです。

    娘と思わず過ごしてきたとは言え、娘さんが独立するまでの生活費や学費は出してこられたのでしょう?
    親としての責任はそれで充分だと思いますよ。
    せっかく親子として生まれて来たのに、悲しい事ではありますがね。

    ユーザーID:1833296306

  • お辛かったのでしょうね

    私は未熟な人間なので、子どもの言葉や態度に怒り傷つき心が凍りつくような気持ちになることが時々あります。幸いお互いの歩み寄りによって平常を取り戻しますが。

    私は子どもに思春期といえども最低限の礼は尽くしてほしいと言っていました。「私はあなたに気を遣っていますからあなたも私に気を遣ってください。」と言いました。

    私はトピ主さんが大人げないとは思いません。

    ユーザーID:2443467349

  • あの

    拒絶の原因はなんですか?
    母親ではないですか?

    母親がそう言うことを言わない人だと、
    (冗談でも)
    そんな風にはなりませんよ。

    うちは洗濯物がー。
    なんてありませんでしたよ。
    仲良しこよし夫婦ではないけど、絶対に父親を悪くは言いませんでした。
    だから別に父親を毛嫌いしてませんよ。
    母親はどんな感じなんでしょうね?
    愚痴愚痴あなたの悪口を言っていたなら、悪いのは母親ですよ。

    ユーザーID:3179963421

  • 非常にスカッとしました

    自分に都合のいい時だけすり寄ってくる娘さんが
    とてもみすぼらしい人間に見えました。
    そして、家族関係すら構築できなかった娘さんが将来的にも
    些細な人間関係でさえ構築できるわけはない、とも思いました。
    今回の件が破談になってもおかしくない、とも。

    また、「そういう振る舞いをした娘を育てたのはトピ主本人の責任だ」と
    いうレスもあるかも知れませんが、
    家族間でも超えてはならない一線というものが存在しているはずです。

    今後は娘さんを完全にいなかったものとして無関心となり、
    幸せを妨害したり、不幸を嘲笑ったりせず
    トピ主さん自身の大切な人生を豊かにする為に
    精一杯楽しんでほしいです。

    ユーザーID:5675974052

  • 子供など持たなければ良かったのに

    親の立場にしろ、子の立場にしろ・・・腹の底でいがみあっていても、表面上は何事も無かったように体裁を整えるのが「大人」だと思ってましたが。
    娘さんから謝罪や和解もなく、ずっと居ないものとして生活されていたのでしょうか?
    そうだとしたら今回の結婚式出席の依頼も、体裁を整えるだけのための依頼だと考えられます。

    清々しいところ申し訳ありませんが、娘の立場から言わせてもらえばトピ主さんはもう「用済み」です。
    結婚式さえ終ってしまえば、娘さんもおそらく「清々しい気分」でいっぱいでしょう。

    トピ主さんが態度を崩さない限りは、娘も近づいてくることはなくなると思います。
    奥さんもひょっとすると娘寄りではないですか?
    まあ他にお子さんが居るならば別ですけど、孫・病気入院・さらに葬儀にいたるまで寂しい老後になってしまうと思いますが・・・。

    なんだかせっかく子育てしてきたのに、もったいないなぁという印象です。

    ユーザーID:8984353934

  • これもまた人生

    エールしました。

    トピを書いた心理は、これで良かったのか迷いもありつつ、
    やり切った達成感を誰かと共有したい気持ちの方が上回ったと見ました。

    すべての親子が仲良く出来る訳じゃない。仕方ないこともある。
    未熟な子供のした仕打ちとはいえ、長くしつこく繰り返されたら
    子供への愛情だって消えるでしょう。親だって人間ですからね。

    ある意味、これで娘さんは自分がしたことの罪深さに気づくのでは?
    どこまで反省するか、少しは態度が変わるのか、あるいは余計に確執が深まるか、
    今後のことは分かりませんが、娘さんに自分を顧みる機会だけは与えたはずです。
    結果的に、それは「親の役割」を果たしたように思えます。皮肉ですけどね。

    あなたは言うべきことをちゃんと言った。それで良いと思います。
    今後の展開は、もう娘さん次第でしょう。

    ユーザーID:2140169552

  • 双方から原因を聞きたい

    子供が13歳の頃に何があったのか。
    トピ主さんとお子さんの双方から、それを聞いてみないと何が悪いのか判断が難しい。
    お子さん側の見解を得るのは無理なのは分かるけど。

    せめて、トピ主さんが具体的に受けた暴言や侮辱の内容と、それに対して実行した関係改善の内容を教えてもらえません?

    ユーザーID:7253014837

  • 清々しいね〜

    親だって人間ですからね。自分の事嫌ってる人間の事嫌っても仕方ないでしょう。法的な親としての養育義務を果たせば、まあ文句言われる筋合いはないんですよね。

    でもさ。子供って結局育てたように育ってるんだよね。親にそんな口きくように育てたのは他の誰でもなくトピ主さんなんだよ? そんな覚えないかもしれないけど、そうなのよ。
    子供も甘え過ぎだったろうけどさ。親も悪いのよ。なのに結婚式も出ないなんてね。子育て失敗した恥ずかしい親ですって公言してるようなもんさね。それでも良ければお好きにどうぞ、だけど。

    ユーザーID:3720172659

  • それで良かった

    娘さんから拒絶されてきたんだから結婚式に出席って都合よすぎ。
    娘さんが頭を下げて謝ってきた時は渋々?許してあげよう。

    ユーザーID:7200269093

  • 理由あっての反抗期

    何もなしでそこ迄毛嫌いしません、あなたこそ禁断の一言、子供だと思って言っていたのではないですか?そこ迄嫌われるって?尋常ではない。胸に手をあて娘さんのアルバムを見ながら横にいる奥様を見ながら考えてみて下さい。

    ユーザーID:4176520923

  • 思ったとおり

    大人げないという、当たり前のおバカさん意見も多いですね。

    そういうおバカさんって、子供のやったことだからと全て許せる、器と言うかケツの穴のでかい方なのでしょうか?

    わしはトピさんの行動を全面的に支持します。

    天晴と言ってもいいですね。

    一生許せないことがあっていいんですよ。


    がんばれトピさん。

    ユーザーID:0145200541

  • 反抗期・思春期のツケでしょうか

    たとえ反抗期でも、そんな台詞を親に言う人が多いとも思えず。
    しかもその後17年あったのですよね?
    その間互いに修復しようとも思わなかったのでしょうから、
    私なら 互いの責任や今後も覚悟も含めた上で
    トピ主さまには「お心のままに。」と言います。
    当然ながら、他所様のご家族の普段など知る由もなく
    書かれている情報以上の事を勝手に想像しても意味が在りません。

    どちらにとっても、因果応報 これだけです。

    ユーザーID:8669431291

  • 自業自得じゃねえか。

    これはトピさんに対してではありません。

    バカ娘に対してです。

    子供の言うことだからで許すべきではないのですよ。
    少年法で子供のしたことだから身内が殺されても笑って許せますか?

    親と思ったことはないなんてのは父親にとって殺人と同じです。

    そういう娘が選んだ男ですから、披露宴なんかしなくてもいいんですよ。
    どうせすぐ離婚しますよ。

    ユーザーID:0145200541

  • 娘の立場ですが、気持ちはトピ主より

    私は、父親から虐待で育ち10代中半に家を出て、両親は居ないものとして生きて来ました。
    姉とは連絡を取り、たまに遊びに行く位でした。

    父親との関係が最悪な為、姉の結婚式にも呼ばれず、久しぶりに姉から連絡があったと思ったら、母は死に父は重症で病院に運ばれたと・・それでも涙も出ませんでした。
    その後、何故私が家を出たのかを理解したみたいで、謝りにきましたが、やはり、本質は変わらず杖で私を殴ろうとした事は今でも忘れません。
    私が結婚する時も、包丁片手に一悶着ありました。
    父親とは思って無い。私も言いました。

    やられた方は、忘れられないのです。
    それが、親子であっても。親子であっても許せない事はあるのです。

    思春期だから?なら、私は思春期だから親に反抗したのは許されるはずなのに何故父親に殴られたのでしょう?親なら思春期で許すんですよね?なら、何故なんですか?思春期なんて、関係ないでしょ?
    それだけの事を娘さんはトピ主にしたのですよ。
    思春期なら許される?時間が経ってるから許される?
    親だから許せ?馬鹿らしい。親も子も人間、感情を持ってる。許せないならそれで良い。

    ユーザーID:9965990361

  • 妻に問題ありそうだ1

    娘が思春期で父親が嫌いになるのは仕方ないとしても
    (父親も男性で母と関係持って子供できたことが不潔に思う時期はある)

    なぜ妻は娘を諌めないのでしょうか

    夫婦自体に問題があると、本来家庭のベースは夫婦であり
    それに付随して子供がいる
    その順位を妻がわきまえず、子供優先 夫をないがしろにしていると
    娘をを諌めず正さないと思うよ。
    妻は夫をパートナーとして思いやってる?

    貴方は、娘のその反抗的態度を妻に訴えなかったの?
    妻は、父がいるから生活できる(経済的) 父に感謝するよう
    娘を諭すべきだけど。

    問題は娘よりも妻な気がします。
    妻は貴方の経済力などが必要だから
    貴方の前では従順そうにしてるけど
    娘の前では 不満や愚痴を言ってる可能性も。

    絶縁状等でいいなら良いけれど
    娘には最後のチャンスを一度だけ与えた?
    娘がしてきた態度に対して反省文を書かせ謝罪させる
    本気で謝るなら許す。 相手は未成年の過ちだからね

    娘が謝らないのであれば、結婚式にも出ず絶縁を通す。

    不思議なんだけど (つづく)

    ユーザーID:5033784857

  • 妻に問題ありそうだ 2

    不思議なんだけどさ、
    兄弟仲最悪で絶縁してくちも聞きたくない兄弟でも
    結婚式だけは、仲良い家族のふりして出たりするものだよ
    親類に家族の恥は晒せないからね

    奥さんは 貴方が出席しないといって
    説得しなかったの?
    憎い娘でも、1日だけでも取り繕うべくだとか
    奥さんは母親としてあなたを説得しなかったの?
    その時点で奥さんはおかしい。

    そしてそこまで家庭が歪んでて
    奥さんは貴方の味方しない(娘を正さない)なら
    離婚の打診は無かったの?

    娘さんの言動には問題あるけど
    それ以上に母である妻に不信感抱く

    娘と貴方のよりも
    妻と貴方の関係は大丈夫?

    ユーザーID:5033784857

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