17年の確執

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一徹

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  • この親にしてこの子あり

    子供達が小学校の高学年になる頃から、思春期について教えました。

    子供から大人になる過程で、ホルモンの関係で無性にイライラ、親とは違う自分の考えを持つ様になって自分の人生を歩み始める時。 でもまだ現実的には親の庇護の元にいて親に従わなければならない不満など

    「これから親に対して無償に腹が立つ事もあるでしょうし親の言う事が理不尽に感じる事もあるでしょう。 でも、大人として扱ってもらいたかったら、大人の様な態度を取りなさい。 人に失礼な言葉や罵声を浴びせる幼稚な人間の言う事は聞く事は出来ない。 親と意見が食い違う時には、理性を持ってきちんと説明し、理解を求めなさい。 認められる事はなるべく本人の意思を尊重する様にするから」

    複数の子供を育てましたし、何度か声を荒げて言い合う事はありましたが、基本的にはどの子も親を侮辱する様な態度は一度も取りませんでした。
    彼らの言い分はかなり反抗的ではありましたが。

    トピ主さんは親として何をして来ましたか?

    親と思った事はないと言われた理由は?
    お子さんの反抗も酷かったのでしょうが、それにも増してトピ主さんのやり方もマズかったのではと想像します。

    ユーザーID:1976507867

  • 父親の尊厳か

    お仕事で中々子供と接する時間の少ないお父さんの威厳は、
    母親のフォローによって築きあげられる物なんですよね。
    トピを読んだ感想は、
    本当の敵は娘ではなく奥さんなのではないかと思いました。

    反抗期に入る前、それこそ娘さんが生まれた時から、
    奥さんと子育てに関してこまめに話を聞いたりしてましたか?

    主さんも奥さんもとても若い内に子供が出来たのですかね?
    ハタから見ると、子供の未熟さに腹を立てている父親が一番未熟に見えるんですよね。

    ユーザーID:8494146114

  • そうやって頑固で意固地になっているのも家庭があるから、、

    もし、あなたが離婚されたり、あるいは奥様が亡くなって、勿論お嬢さんとは疎遠で、ひとりになった時に今のように「俺は主人だ、父親でそのような態度は許せない、絶縁だ!」と言っていられるのでしょうか?

    男って偉そうに色々なことを言うけどひとりになったら生活もしていけない、心の拠り所もなくなり、また女を探しに行くような生物なんです。つまり家庭があっての男なのです。あなたはあなたご自身のことをもっと知らないといけませんね。

    ユーザーID:2907072166

  • 失礼ですけど、

    あなたは、娘さんが小さい頃にかわいいなあとか、いとおしいなあと思う瞬間は無かったのですか?
    大きくなって小生意気な口をきいても、その瞬間の思い出のお陰で乗り越えられるとよく言いますが。
    娘さんの成長の折々に、きちんと関わってこなかったせいで、父親になりきれないまま現在にいたる、ということはないですか?

    ユーザーID:7040088769

  • 私も暴言吐いたなあ

    都合の良い時だけ母親面するな

    産んでなんて頼んで無い

    高校生の時言いましたねー。こう言えば母親が傷つくだろうと分かっていて、
    敢えて言うんです。そして、こんなに酷いことを言っても受け止めてくれるであろうという自信。

    娘さんはどのような理由でトピ主さんを嫌悪し始めたのですか?

    そして奥さまは17年も何をしていたのですか?

    ユーザーID:5490493790

  • 日常茶飯事。

    うちの娘、14歳。
    非常なツンデレで、デレの時は鬱陶しいほどまとわりつくけど、ツンの時は睨みつけるばかりで返事もない。
    死んじゃっても構わないよ、困らないから。
    なんて言われるけど気にしません。
    だって私を大好きだって知ってるもの。
    早く大人になって欲しいと思いつつ、ひどい仕打ちはスルー。
    そのくらいの冷静さがないと親やってられません。

    あなたは娘さんと違って大人になれないまま年を重ねたのね。
    清々しいのは結構だけど、本来なら得られる幸せを自分から捨ててることは知ってるのかな。
    お気の毒様。

    ユーザーID:3192933336

  • 貴方のためと思って。

    理解出来ますよ。
    娘さんは今30歳ですね。
    だって反抗期の13歳から始まり17年もの長い険悪期間が継続中なんですよね。
    子供、大人気ないと言いますが、私は理解します。
    ただ、奥様はどうしていたのでしょうか?間に入ってお父さんに対する態度が酷いとか言わなかったのでしょうか。
    我が家もそうですが、ちっとも親への感謝なんかないような横柄な態度をしています。親が子供に教育費をかけたり生活に不安を感じさせないなど、子供は当たり前になっているのでしょう。
    いつわかるのだろうと私も思っているところです。
    結婚式に出ないのはやはりまずいと思いますよ。親族や来賓や新郎側に対して、貴方の人格や社会性が疑われますって。
    ここはぐっとこらえて、娘のためではなく貴方のためと思って出席してくださいね。

    ユーザーID:6460249529

  • トピ主さんの気持ち、わかります

    大人げないと言う人が多いようですが、
    トピ主は彼女に対して、心を砕いてつき合って来たのですよ。
    じっと我慢して。
    父親も人間です。
    彼女が禁断の一言を言い放った後は
    ずっと他人でやって来たのです。
    しかしながら、結婚相手がご両親に挨拶をしたいと言い出した事で
    マズいな・・・となり
    居間迄の父娘の関係を知られたくないし、彼の親戚友人にも知られたくないから
    結婚式には出てくれという事でしょう。

    知った事じゃありません。
    今回の事を謝罪と解決。彼女からの歩み寄りと思うのは早計です。
    トピ主も一人の人間としての尊厳があるはずです。

    一つ質問があります。
    母親が父親の悪口を散々聞かせたら、娘は間違いなく父親を憎むようになると思いますが
    夫婦の関係はどうなのですか?
    奥様は娘と夫の関係修復に動きましたか?

    ユーザーID:5520210958

  • 事前に何も聞いてないなら

    娘もトピ主を無視しているのでしょう。
    結婚式は断った。
    孫も興味無し、つまり孫守やお年玉も無し。

    娘が自分で旦那さんや義理両親に説明だか釈明する話です。

    多分、トピ主が拗ねているだけ。結婚だの孫だのになれば態度を変えるだろう、って娘も妻も高をくくっていたのでしょう。

    ユーザーID:4805788209

  • おそらく

    何人かの方が書かれてるように、奥様が夫の悪口を子供に吹き込んでたパターンでしょうね。
    うちもそうだったのでわかります(笑)

    なんだかトピ主さんばかり批判されてますけど、知らん振りしてる奥様も悪いですし
    娘さんも大人なのに父親に歩み寄ろうとせず、自分の要求ばかりなのは幼稚だなあと思いますけどね。

    ユーザーID:5035285162

  • 黒幕は嫁では?

    私は母から、「あんたはおばあちゃんのものすごく嫌われている」と吹き込まれ成長しました。
    母が大好きでしたから、祖母を憎んでいましたし、同時に父も大っ嫌いでした。
    母が父を陰で嫌っていたからです。

    祖母は亡くなってしまいましたが、むごいことをしてしまいました。
    私が子供を持ってから、自分の子供に「おばあちゃんがあんたを憎んでいる」ということを吹き込んだ母をとても憎んでいます。同時に祖母への罪悪感でとても苦しんでいます。

    ねじれてしまい、父とは疎遠です。母のせいです。

    あなたの嫁がなにかしら、娘にあらぬことを吹き込んで情報操作しているかもしれません。

    嫁に注意しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7827859136

  • 親子でも越えてはならない一線がある

    トピ主さんが子供、大人気ない、レベルが低い等の意見もあると思いますが、例え親子と言えども越えてはならない一線があると思います。

    なのでトピ主さんの決断を応援します。
    娘さんが発言を取り消す、謝罪する、関係を改善する機会は何年もありました。
    でもしなかったのは娘さんの方です。
    娘だけでなく、彼女を諫めなかった妻も同罪です。
    娘の結婚を機に家族を解消するのもアリだと思います。
    「家族なんだから」
    で我慢を強いられる生活はやめましょう。
    お互い自由になれば良いんです。

    奥さんは離婚で相続は無くなりますが、娘には相続権があるので、今から相続対策もしておいた方が良いですよ。
    私は子供に財産を残すのが嫌なので終身の施設料以外は全て他の親族へ贈与、寄付しました。
    トピ主さんはご自身の幸せの為に生きて下さい。

    ユーザーID:8954566411

  • いいと思います

    うちはDV親で、本当に「親と思っていません」でしたから


    娘さんも、ほっとしていると思います

    一応、こちらから声をかけて義理は果たしているのですから
    相手方にも、説明できます

    思春期の子供の言葉を間に受けて
    17年間も「娘を他人と思っている父親」ですので
    今後は一切かかわりたくないのです

    孫が生まれた報告を受けても、のこのこ行っていけませんよ
    絶縁を貫いて下さいね

    ユーザーID:3095992975

  • 想像でごめんなさい

    娘さんが13歳から父親に対する拒絶が始まった、
    とありましたが、
    生まれてからその反抗期までの13年間、
    トピ主さんは娘さんにどのようにかかわっていましたか?

    おむつを替えたり、お風呂に入れたり、
    奥様が不在のときにトピ主さん一人で娘さんの相手をしたり、
    他愛のないおしゃべりを聞いてあげたり、
    そんな思い出の積み重ねはありますか?

    そういうことがちゃんとあった上で
    娘さんからの一方的な拒絶なら
    トピ主さんに同情します。

    子育てを奥様に丸投げだったり、
    家庭をかえりみず趣味ばかりに熱中していたり、
    あるいはそこそこ育児をやっていても
    娘さんが何か間違いをした時に
    体罰や言葉攻めがきつかったり
    娘さんがやったことを諭すよりも
    娘さんのしたことをそっくりそのままやり返したり
    そういう瞬間がありませんでしたか?

    仲良く過ごした父娘の関係だとしたら、
    ほかのご家庭よりも反抗が激しいというのが
    どうにもわからないのです。

    世の中には私の想像が及ばないこともあるのはわかっていますが、
    娘さんが生まれてからの13年間に
    何か鍵があるように思えてなりません。

    ユーザーID:1289427734

  • いいんじゃないでしょうか?

    良いと思います。
    でも、特に理由なく拒絶されたのですか?
    そうだとしたらどんなに悲しい思いをなされた事でしょう。
    私は一貫して父が大好きでしたので、その感覚は理解できません。
    親も人間ですからね。
    仕方ないです。

    ユーザーID:2542885239

  • それでいいと思います。

    父親だから許すべきとか、他人ははいくらでも綺麗事を言えますよ。
    我が娘ながらどうにも許しがたかったのなら、それでいいと思いますよ。
    からかって言うわけでは決してありませんが…
    せいせいしてよかったじゃないですか。そういうご縁だったのでしょう。
    娘だった人からの暴言、お辛かったことと思います。
    母親と息子の、似た話を聞いたことがあります。
    その人も、結婚の報告を無視、孫を抱くつもりもないという事でした。
    人間対人間ですからね。
    親だから許せとか子への愛とか、そういう綺麗事を周りが強いることはすべきではないと思います。

    それでなくても女の子はいろんな場面で甘やかされてわがままに…時に傲慢に育ちます。
    娘だった方にとっても、
    たとえ女性であってもわがままや傲慢が通用するわけではないのだという、
    いい学習になったのではないでしょうか。
    若かりし頃の失言で、健在の、法的にも縁の切れていない父親に
    式に出てもらえないのですから、自業自得でしょう。

    あとは法的に娘だった人に相続の権利が行かないように弁護士に相談でもしましょうか。
    あなたのこれからが良き日々となりますようお祈りいたしております。

    ユーザーID:5226308580

  • 必ず理由があるはず

    トピ主さんは、奥様と不仲だったのではありませんか?
    奥様のことが全く書かれていませんが、トピ主さんと娘さんの状況に奥様は介入しなかったのでしょうか?
    思春期に親を疎ましく思うのは誰しも経験することですが、温かい家庭ならば、必ず、反抗期は終わります。
    トピ主さんの家庭は、そうではなかったのでしょう。
    両親が不仲の状態で育っていく子供は、傷つきながら成長していきます。
    当然、健全な精神を養うことができません。
    娘さんの言葉から察するに、不仲の原因はトピ主さんにあるように思います。
    浮気をしていたことはないですか?
    暴力や暴言で家族を支配しようとしていませんでしたか?
    お酒やお金の問題はなかったですか?
    結婚の話を事前に奥様からも聞いていなかったことから考えると、夫婦仲は悪いと想像できます。

    娘さんを支配しようとしていませんでしたか?
    交友関係に口出ししたり、勉強を強制したり…
    ここに書いていない、いや、書けないことがたくさんあるように思います。
    トピ主さんのすることは、まずは奥様との関係改善ではないでしょうか。
    結婚式に出ないと、娘さんとは、もう一生、和解のチャンスはないと思って下さい。

    ユーザーID:0911251013

  • いやいや、17年も色々されれば親も人間ですし

    どれほど過激なものかは本人しかわかりませんから、単純にトピ主さんを批判するのもね。

    時の流れに身をまかせてればいいと思います。

    いつか和解する日が来るかもしれませんし、来ないかもしれない。

    それも運命ですよー

    ユーザーID:6976826077

  • 父親と母親の差なのでしょうか

    トピ主さん、たった13歳の子供に「言ってはならない事」を言われた
    から、と17年間も無視し続けてきて、それで満足ですか。

    私が母親から「絶対に言われてならないこと」と言われたのは、まだ
    小学校にも上がらなかった頃、姉とのきょうだい喧嘩のさなかに姉に
    対して言った「死ね!」という言葉です。
    優しかった母が、鬼の様な形相で私を叱りました。
    「死ね!」という言葉がどれだけ酷い言葉か、誰が相手であろうと
    絶対に言ってはいけない言葉か、まだ子供だった私に母は真剣に説きました。
    母が真剣に叱り、教えてくれたからこそ、私は自分がどれだけ酷い言葉を
    言ったのか、子供でも理解し、泣きながら「ごめんなさい、もう絶対に
    言いません」と母と約束しました。
    あれから40年以上経った今でも、私はかの言葉をネット上であろうとも
    絶対に口にはしません。軽々しくその言葉を口にする人も信用できません。
    トピ主さんはお嬢さんにその様にきちんと接したのでしょうか。
    大人の側が幼い子供を拒否してしまっては、子供の側からは歩み寄る事は
    一生叶いません。
    この結婚が最後の機会でしたのに。

    ユーザーID:8821516423

  • ありがちな父親拒絶??

    まったくありがちな父親拒絶のパターンではありません。
    問題は別な所にあったのでは?

    そこのところが全く書いてないところに驚きです。
    そういう言われ方は、娘は普通はしない。
    その時、どうしてそういう言い方をするのは妻が分かっているはず。
    また、普通の妻ならそこで仲裁のフォローを双方に時間差で入れてるはず。

    17年間もそのままだったっていうことは普通ではあり得ない。
    普通の家庭ではありません。

    トピ主がただひたすら恨みに思ってためておいて、仕返しをする。
    その性格も個人的にはアリなんでしょうが、親としてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6334199369

  • ぬるい

    私らが子供の頃は「勘当」がありましたから。逆に「反抗期」という言葉はありませんでしたね。子が親に反抗するなんて、普通じゃない事でした。
    今は子供に甘い社会ですね。強い人が育たないわけだ。

    ユーザーID:6605870384

  • レスします

    こういう書き込みだと、兎角トピさんは非難の対象になるのだが、冷静に考えてもらいたい。

    家族は各々の役者を演じてもらいたいのだ。
    子供が子供らしくしていろっての、ホルモンがどうのこうの反抗期がどうのこうのではないんだよ。

    傷ついた父親は何を言われても我慢しないといけないのだろうか?

    わしはトピさんには今の娘に対する憎しみを一生続けてもらいたいね。

    そして娘が子供を持った時、子供に暴言「勝手に産みやがって」くらいのこと言われて傷ついて、その時反省して、父親に謝罪しようとした時には親は亡くなっていたなんてことになってもらいたいな。


    許す必要なんかない。

    トピさんを非難して、いい人ぶるんじゃねえよ。

    ユーザーID:0145200541

  • 親として

    うーん。17年間お互いに全く歩み寄らなかったって、
    ちょっと異常ですね。奥さんが間を取り持たなかった
    のかも気になります。そして、娘さんの極め付けの一言の
    背景には何があったのでしょう?父親として、休日は
    娘さんをどこかに連れて行ってあげたり、誕生日に何か
    買ってあげたりくらいはしていたのですよね?
    それとも、娘の些細な願いも全て却下、厳しく頑固な
    お父さんだったのでしょうか?

    絶縁のお気持ちは分かりますが、13歳の子には反省の機会を
    与えるべきだったと思います。謝らなければ塾の費用は
    出さない、好きな○○は辞めさせる、などのペナルティを課し、
    やり直しのチャンスを上げたらお互いの為になったと思います。
    ただ無視しても、娘さんが変わったとは思えないのです。
    結局感情を優先し、まだまだ精神も実年齢も子供の躾、教育を
    放棄してきてしまったのですね。時に残酷な子供と、苦い思いで
    向き合うのも親の義務ではありませんか?子供さんと同レベルのまま
    成長せずに17年とは。
    今からでも、あの時の謝罪を受けていないが終わったつもりなのか?
    と娘さんに聞くべきかと思いました。

    ユーザーID:5592746670

  • レスします

    高齢男性に特有の頑固さ、というか
    自分を変えられない=一徹と思い込んでいる。

    それが男らしいと思っているのなら
    それはそれでよろしいかと。

    でも、子どもは成長しました。
    すべてを水に流して
    父親として結婚式に参加されることが
    人間としてよほど尊敬できます。

    自分を変えることは
    本当はいくつになってもできるのですよ。

    ユーザーID:6979834599

  • 自身を振り返って見て思う事

    娘さんの言葉に拘っていらっしゃる様ですが大人気ないの一言です。
    娘さんの言葉は、親からの「自立」の言葉ではなかったのでしょうか。

    親子は、成長の過程の何処かで「自立」しなけれはなりません。
    先のことも考えず、親を否定して見て、始めて“しまったッ!”と思い
    ますが、口から出た言葉を取り消すことはできません。

    その時から、自立が始まるのではないかと思います。娘さんが結婚
    されるのであれば、自立が上手く行ったと言うことではありませんか。

    トピ主さんも子離れして、自立される時なのではありませんか。
    娘さんの言葉に、未だに拘っておられるなら大人気ないと思います。

    ユーザーID:6983087803

  • 批判も多いけど支持します。

    確かに娘さんは反抗期だったかもしれない。
    でも、20歳を過ぎてから10年たってます。
    大人になってからもその状況だったのなら、仕方ないと思います。

    トピさんを小さいと言うレスもありますが親だって人間です。
    子供だからって許せないこともありますよ。
    しかも、結婚の話も父親にはしてなかったんですよね?
    娘さんも相当なものだと思います。

    私にも反抗期はありましたし、酷いこともしました。
    親と疎遠の時期もありましたが、社会に出てから反省し、親への感謝の気持ちを持ちました。

    それにしても奥さまは何をしてたんでしょうね。
    これまでも今回も一切のフォローも仲裁もされなかったのでしょうか。

    ユーザーID:8199773686

  • この父親では過剰反抗も仕方ない

    と、トピを読んで思いました。

    反抗期自体は普通にどこの家庭でもあることです。
    娘が父親を嫌うのもよくあることです。

    でも、「普通の家庭よりも拒絶がひどい」ということは、娘さんがそれほど反抗した理由も必ずどこかにあったと思います。

    大体反抗期にトピ主がとった態度も普通ではないと思う。
    「何とか関係改善に努めて参りました」
    反抗期ははしかみたいなもの。まともに相手をすればデリカシーのない父親とされてますます険悪になるでしょう。
    普通の親は、言い過ぎだと思った時はガツンと言って、あとは放っておくのでは。

    それにトピ主には幼児期(9歳ごろまで)の貯金が足りなかったんじゃないですか。子どもとの絆と信頼の貯金が。
    幼児期に積極的に関わり合ってきましたか?
    関わり合っていたら、ある程度の反抗期は乗り切れるでしょうし、子どもの方も「あんたを親と思ったことない」などと考えないでしょう。
    この言葉を言わせたのは結局トピ主ではないでしょうか。

    しかも、その後17年も子どもと同じ土俵で戦いを続けるとは。
    読めば読むほど、この父親では当然の結果のように思いました。

    ユーザーID:8758533491

  • 気持ちは理解できます

    17年てことは娘はアラサー女に成長してるってことですね。
    30にもなる娘、しかもキチンとした社会人なら歩み寄りの姿勢がないって時点で主を批判するのは
    どうかと感じます。
    >事前に聞いてませんでしたが、
    ほら、ここ、おかしいよ。
    主に何も聞かせない娘と奥さん。
    蚊帳の外じゃない。
    それで今まで住まわせてもらい、食事に学費を無条件で提供されてたわけでしょう?
    それで都合の良い時だけ、親父面して出てねってどれだけ主を馬鹿にしてるんでしょうね。
    歩み寄る機会はいくらでもあったはず。
    大人げない、小さいって意見もありますが、人間て17年も無視した相手に寛容になれませんから。
    たとえ親子でも。
    17年間機会があったのに食わせてもらった恩を忘れて、頭ひとつ下げられない女に育てた奥さんの
    落ち度は大きいよ。
    主の希望通りにすればいいのでは?

    ユーザーID:3068232420

  • いいと思います。

    娘さん、どうしちゃったんでしょうね。
    こんな風に手のひらを返せる覚悟での言葉だったとしたら、賢くなさすぎます。

    多分、見栄えが悪いので、お飾りとして据えてときたかったのでしょうが、それにしてもね。

    その反応で当たり前だと思います。

    ユーザーID:4774574413

  • 素直になればいいのに


    あ〜あ。お嬢さんが歩み寄ってくれたのに・・・。

    素直じゃないですね・・・。

    清々していると書かれていますが、本当に清々していたら、掲示板に書込んだりしないと思います。

    「自分の行為は間違っていないよね?」という迷いがあるから、書込んだのではないでしょうか?

    それから・・・。

    お嬢さんに対するイライラを、関係ない人に八つ当たりとか恫喝とかしないで下さいね。


    ユーザーID:0786136925

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