17年の確執

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トピ主のみ8

一徹

男性発

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  • 娘さんは見抜いていた

    トピ主さんの17年の恨みの持ち方は普通
    じゃないです。
    トピ主さんの性格がずっとこうだったと
    すると、娘さんは小さい時からずっとト
    ピ主さんを見てきたわけですので、娘さ
    んにおかしな人だと思われてもしょうが
    ないです。

    反抗期に娘さんが言った、

    「親だと思ってない」

    というのは、憎しみに執着する性格を見
    抜いていたんでしょうね。

    ユーザーID:9421417647

  • ただただ苦笑い

    こちらもトピ主さんに倣って、文章上、娘さんと書かせて頂きます。

    娘さんの本音はどうなのかはわかりませんが、仮にあなたの出席を希望してなかったとしても、
    離婚しているわけでもなく、ちゃんと両親揃ってるのに父親だけ結婚式に出席しないなんて、
    お相手の立場もあるし、身内の恥を晒すようで体裁悪いからね。

    まあ、いちばん気の毒なのは娘さんのお相手の男性ですね〜
    仲違いしてる父親に結婚の許しを得る挨拶をするのはかなり緊張したでしょうに。
    あなたの大人げない態度に、どうリアクションしていいか困ったんじゃないかな?

    でもひとつはっきりしていることは、娘さんは間違いなくあなたの血を受け継いでるってことです。
    まさに、似たもの親子。
    “血”って怖いわ〜
    余計なお世話ですが、お孫さんはパパに似てくれることを陰ながらお祈りします。

    ユーザーID:7998433264

  • それで質問は何ですか

    トピ文読んでも質問が分からないのですが。
    ただ聞いてほしかっただけですか?

    私は娘側の立場ですが、うちは関係良好なので心中お察しします。が、正直、娘さんと同じステージに立ってケンカしてるあなたの包容力のなさにびっくりです。

    お怒りになるお気持ちはわかりますが、ただの思春期特有のツッパリじゃないですか。大人になってから謝らせればいいんですよ。

    でもこの15年くらい、奥さんは何してたんですか?いないんですか?夫婦関係がよくないのではないですか?

    思うに、奥さんの存在や関係が大事になってくると思いますよ。間を取り持ったり、奥さんとトピ主さんの関係を娘さんが感じ取って、自分で思い直したりしますから。

    あなた、不器用だし子どもっぽすぎます。
    そんなに愛情ないのかな?
    自分の思い通りにならないと不機嫌になったりしません?子育てなんて思い通りにいくわけないよー。

    奥さんがいれば、結婚式の出席も奥さんが取り持つところだけどね。夫婦関係が良好であればの話だけど。

    だからさ、自分のせいでもあるんですよ。
    いつまでも意地張ってても人生面白くないと思うけどな。

    ユーザーID:8314082521

  • そこまで言わせたトピ主は何をしたのかなぁ

    奥さんはなんと言ってますか?
    相手の男性はその返事で何も言わなかったんですか?
    相手の家族と顔合わせはしないの?
    娘さんは何故出席して欲しいと?
    出席しないと言った時の奥さんと娘さんの反応は?

    自分の言い分だけかかれてもねえ。
    どうとも受け取れないわ。

    ユーザーID:5132974405

  • 許してあげてほしい

    私はそこまでは言わなかったですが、父と母への反抗期のときは、うっとうしいとかムカつくとか言ってました。いまになって本当に反省してますが、なかったことのように受け入れ、仲良くしてくれる両親に心から感謝しています。子供の立場からすると、親には何を言っても許されると、甘えてしまうんですよね…

    父親のことが嫌いになるのは、成長の過程には必要な生理的なものなので、自分でもわけがわからないんですよ。更年期障害とかと同じです。2歳児のイヤイヤ期で、お父さん嫌い!と言われたのを根に持ってるのと変わらないレベルかと思います。

    娘さんも、きっと婚約者の方にお父さんとの確執を話すのは、自分の過去の恥をさらすようで恥ずかしかったでしょう。それでもお父さんを信じて、出席をお願いされたんですよ。今ならまだ遅くないです、どうか娘さんと今一度向き合ってください。いままでの17年よりこれからの人生のほうが、娘さんの存在が必要になると思いますよ。

    ユーザーID:6549818971

  • 17年もの間、奥さんは何やってたの?

    当時の思春期の娘さんの態度の悪さといい、それに対する父親の対応といい低予算ドラマのような幼稚さですけど、奥さんは一体何してたんですか?
    奥さんは娘の態度を叱咤したり、夫の子供じみた態度に警鐘を鳴らさなかったのですか?
    奥さんは17年もの間、夫と娘の馬鹿みたいな意地の張り合いを指くわえて眺めていたんですか?

    不思議な家族ですね。

    ユーザーID:9855892235

  • 長くて10年

    思春期?なに甘ったれてるの?
    いいとこ20歳過ぎまでの思春期反抗だったらぎりぎり許容範囲でしょう?
    成人して社会に出て,初めて父親がどれほど自分を大事にしてくれたかわかる。
    で,
    「お父さん、いろいろごめんね」でしょ?
    17年?30歳まで思春期引きずってたらそれは単なる我儘女。
    で,ちゃっかり結婚式には出てくれ?
    臍でお茶が沸いちゃいます。

    というわけでトピ主にエールポチ。

    ユーザーID:3517001511

  • 原因は母親


    子供が父親を嫌う
    殆どの理由は
    母親が子供に
    父親の罵倒するからです。

    ユーザーID:0223276845

  • 歩み寄るのは、親の役割

    健全に育っていれば、大人への過渡期で、親の価値観を乗り越え否定する時期が必ず来ます。
    自己主張期ですが、それを好ましく思わない親は、
    反抗、生意気、感謝がない等と本気で子供の発言を封じ込めようとします。
    ひたすら親への素直さ従順さをを望む親が、成長の特徴を理解せず、身勝手な思惑で、健全な成長を潰すのもこの時期以降です。

    父親にこんな事を言ったら、学費や食費を出さないという意見がありますが、言語道断。
    子どもは理由なく親に酷い事を言いません。追い詰める親は子どもの心を病ませます。
    また、親の対応のまずさが子供の言葉でわかるんです。

    娘さんはなぜ、親と思ったことがないと言ったんでしょう。あなたは理由を聞きましたか?

    親として自省せずただ心情を害し、怒り続けているようですが
    娘さんの幸せより、肥大化した自分のプライドが大事ですか。
    心の奥で我が子への愛情ではなく憎しみがあるなら、この先も親とは思われないでしょう。

    大人になり娘さんが歩み寄ってきたのですが、
    本来なら歩み寄るのは17年前、すでに大人だった親のあなたの役割なんですよ。

    ユーザーID:0681621694

  • 原因

    反抗期の暴言とはいえ、言ってはいけない一言でしたね。でも、言われるトピ主に原因は全く無かったのでしょうか?

    ユーザーID:0360237746

  • それでいいと思います

    結婚式への出席を打診する前に、まずは今までの暴言や侮辱をトピ主さんに謝罪すべきでしょうに。
    都合がいい時だけ父親扱いするなんて身勝手極まりないです。

    私は毒親に出席して欲しくなくて、2人だけの結婚式を希望したら猛反対されて。
    仕方なく最後の孝行だと親を招待したら、挙式前に「ここまで育ててくれて有難う、と親への挨拶をしなさい」と命令され、結婚後に絶縁しました。

    親子だから何をしたって許されると思ったら大間違いです。
    どれだけ相手を傷つけていたのか、トピ主娘はこれで思い知ったことでしょう。

    17年の時間がありながら、拒絶した父親との拗れた親子関係を放置しておいたんですから、トピ主娘も本心ではトピ主さんの出席なんて望んでないですよ。
    両親が揃っていないと体裁が悪いとか、世間体とかで結婚式に「父親」という存在が欠かせないだけでしょう。

    トピ主娘にとっては自業自得の報いです。
    トピ主さんを非難する人は多いでしょうが、私は支持します。

    自分に子供が産まれ、息子に同じことをされたらどう反応するのでしょうね。
    「親と思ったことないから」と言われても、心が折れずにいられるのか…。

    ユーザーID:3669696804

  • わかる。

    私も父親が大嫌いだったのです。
    小学生の高学年の頃からずっと。

    外面だけよくて、家では何もしない。
    妻に何もかもおしつけて、外では自分の手柄にする。

    なんて愚痴や悪口をずーっと母親から聞かされてましたから。

    夫や姑と仲が悪かった母は、子供が父や祖母を嫌う事で自分の味方とし、
    なんとか保っていたようでした。

    それに気づいたのは、大人になってから。
    それから母も大嫌いになりましたけど、父との関係をどうすればいいのか・・
    あまりにも長すぎる期間で、自分でもわかりませんでした。

    夫婦仲はどうですか?
    奥様は何と?
    仲裁に入ったり、和解の方向に導いたり、何もなさってない?

    ・・同じ臭いがするなぁ・・・・


    もう両親とも亡くなってますが、言えるなら言いたいです。

    夫婦関係を子供に持ち込むんじゃねーよ。
    子供が親を嫌うなんて、とても不幸な事なんだよ。
    しかけてんじゃねーよ。

    って。

    ユーザーID:4745033261

  • 子供みたい

    「あんたを親と思ったことないから」

    と子供に言わせるだけの何かがあったのではないですか?13才まで父娘仲良く暮らしてたのに、13才である日関係が突然変わったんですか?いくら反抗期とは言えそれはないでしょうよ。何か原因があったはずです。例えば子育てに無関心で母親に任せきりだったとか、子供の話をまともに聞こうともせず頭ごなしに叱りつけたとか、精神的な虐待等々。トピ主さんは無自覚だったかもしれませんけどね。

    相手はトピ主さんより幼い「子供」なのですよ。売り言葉に買い言葉で子供と同じ対応をするとは、トピ主さんがかなり大人気ないです。

    せっかく娘さんの方から歩み寄って来たのに突き放すなんて。この機会にお互いに謝罪して和解したらよかったのにと思いますけどね。何とも寂しい人生をお過ごしですね。

    ユーザーID:7112039378

  • 良いと思います

    他の方のレスを読みましたが
    私は無視でいいと思います

    父親といっても一人の人間です
    言ってはいけないことを言ってしまったのですから

    ユーザーID:4954486789

  • 私も親になって

    私は父親が嫌いです。
    人間として尊敬できないのです。本当に子供じみていて
    あんなのが自分の親なんて情けなくて泣いた事は数知れず。
    私もできるなら、いい親子関係を築きたかったです。

    娘さんとの間に何があったのですか。私はここでは書けないような事
    たくさんありました。必ず結果には原因があるので、トピ主さん親子の
    間にもいろいろあったんじゃないかなあ。

    自分が親になり、心得ているのは子供の意見を尊重する事、
    親だから即尊敬できる存在ではない事、産んだ以上は育てるのは当然なので
    それを忘れない事(恩着せがましいのは論外)様々な事を胸にきざんでいます。この辺どうですかね。。

    そこまで娘さんに言わせたあなたにも責任の一端は必ずあります。
    ただの反抗期ではない、子供ながらに自分の父親はおかしいと思われていたのだと思います。

    私は子供たちにあなたたちを産んだのは私。責任もって頑張って全力で育てるし応援する、といつも言っています。
    親子は多少行き違っても、信頼関係がきちんとあればこんなこじれないと思うんですが・・

    ユーザーID:5122109526

  • 娘さんが何歳の時に言ったの?

    >「あんたを親と思ったことないから」
    って。
    あとそれを言った回数。

    それによると思うよ。
    それが中学生のときに言われた言葉なら、トピ主様が幼稚だと思う。
    中学生と同じ位の精神年齢だってこと。

    でも、もしその言葉を延々と17年間言われ続けたのなら話は別。
    思春期のせいでもホルモンのせいにでも出来ないから。
    私がトピ主様なら、母親ごと切り離すかな。

    それにしても一徹って名前は不快かも。
    一徹さんは、子供には厳しかったけど、理不尽ではないから。

    娘さんが子供のころ、楽しかった記憶一個も持ってないの?トピ主様。
    それがあったら、「あんたを親と思ったことないから」なんて、くだらない子供の虚勢だってわかるんだけどね。

    トピ主様も、子供から成長できなかったおっさんなのかね。
    すがすがしいとか、同じくらい虚勢張ってるようにしか思えないし、いまどき恥ずかしい間違った「武勇伝」みたいに聞こえるからね。

    ユーザーID:1851679106

  • 何か不自然なのですが

    たかが反抗期で、そこまで娘さんが言い切りますかね・・・

    それまでも、本当に親子家族の関係は良好でしたか?奥様とは不仲だったりしませんか?

    何か誰かが隠し事をしている(いた)かのような、非常に不自然なものを感じます。

    トピ主さん、実は不倫とかしていて、それが実はばれていたとかありませんか?もしくは逆で、奥様が何か娘さんに嘘をついていたとかありませんか?

    奥様は17年、何をしていたのでしょう。実に不自然です。奥様ときちんと話をした方がよくないですか?

    ユーザーID:8111372689

  • 幼稚な父親

    思春期の子供と同じ目線で喧嘩して、しかも、17年もの間拘り続けて許さない。


    今回、ようやく娘の方から下手に出て、しかも、結婚という門出に声を掛けて来たにも関わらず、娘の成長を喜ぶ事すら出来ずに、まだ思春期の頃の娘にしてたのと同じ態度で怒り続けている。

    頑固、プライド高すぎ…と言う言葉だけでは、形容し難いですね。モラハラの気があるのでは?
    精神的に幼稚なままで、父親として成長できなかったのですね。娘さんの方が先に大人になってしまいましたね。
    奥様も相当なご苦労があった事でしょう。

    当時の娘さんの発言には、何か原因があったのでは?

    そろそろ人生を振り返ってみては、如何ですか?
    友達はいますか?

    ユーザーID:7958611330

  • 小さい男とか言ってる人に呆れる

    男だから親だから何を言われても水に流せとか、意味がわからない。
    逆もそうなの?
    親だから、酷いこと言ったり、酷いことしても、子供は受け入れなきゃならないの?
    私は家族でも労わったり、思い遣ったりするべきだと思うし、言ってはいけない一言も存在すると思う。

    確かに、誰でも思春期に酷い言動はあるでしょう。
    でも、謝罪もないか?
    母親は傍観してたの?
    トピ主さんには同情しますし、今後も無関心でいいと思う。
    17年も拗れたままにしといて、結婚式で格好つかないから出てくれなんて虫が良すぎるでしょう。
    今更、バージンロードを気まずい雰囲気で歩いて、娘さん、満足なのかな。

    思春期なんてとっくに終わってる年齢なんだし、分別つく大人なら、自分がどれだけ人を傷つけたかを、まず受け止めるべきじゃないのかな。
    母親が諭すべきだと思うけど、何やってるんだろう。
    夫婦仲も悪いのでしょうか。

    ユーザーID:8659315535

  • 不思議

    17年間、奥様何してたの?
    父娘の思春期での葛藤、どこの家でも大なり小なりあると思います。
    それを潤滑油として上手くやるのが母親であり妻の役割のような気がします。

    3人って難しいから、奥様が子供にも夫にも良い顔して得な役割担ってたのかも。
    十代の人間の出来てない小娘相手に10年以上憎悪でいっぱいの家庭。
    虚しいですね。お気の毒です。

    ユーザーID:4108769659

  • 娘30歳でしょ???

    娘の17年てことで30歳でしょ?
    いい年じゃない。
    その30歳になって、結婚に際して自分の都合だけですり寄って来てるんでしょ?

    逆に父親は、頑固ジジィのお年頃。

    父親を責めるより、今は娘の方が非難の対象と思いますが。

    ユーザーID:3036610016

  • お気持ちよく分かります

    成人した娘と成人しそうな娘を持つ父親です。

    もし、私が主さんと同じ体験をしたと想像すると、主さんの行動や考えはよく理解できます。
    確かに幼い子供の反抗期の言動にとも思いますが、人として言ってはいけないことをお嬢さんは口にされたと思います。
    他の方も書かれている通り、奥様は一体何をされていたのかと疑問に思います。

    将来、お嬢さんがお子さんを授かり、ご自分の子供さんから同じ目に遭い、その時初めて主さんの気持ちを理解して、例えば、主さんが病に倒れた時などに謝罪して看病をしてくれるなんてことがあるかもしれません。
    でももしそうなったとしても私ならばもう手遅れで余計なことはしないで欲しいと思ってしまうでしょう。

    自分の都合で結婚式に「出て欲しい」と頼む前に、けじめとして言うべきことがあると思います。

    そんな娘さんに育ててしまったのは主さんと奥さんですが、娘さんは人としてまるでダメだと思います。
    仕方ないですね。

    ユーザーID:7327002300

  • トピ主さんは

    大人になり損ねましたね。

    情けない限り・・同じ男としてね。

    ユーザーID:3142815115

  • 星一徹とは違う

    あなたの今回の仕打ちは大人げないとか、心が狭い
    という意見もあるでしょうが、私は親子と言えど
    許せないのは仕方ないと思います。

    しかし自分のポリシーを曲げない頑固親父の
    星一徹とは違いますよ。

    「あんたを親と思ったことないから」に

    17年傷つけられて、許せないだけですよね。

    そもそも年頃の拒絶とありますが、いくら反抗期でも
    小さい頃から父に愛されている思い出や、当然過ぎた
    振る舞いを諌める母親や周りの大人もいて、更に自分自身、
    人間として思いやりが育っているはずなので

    一時的に感情が高ぶってひどい事を言っても
    「言いすぎたな」と反省して態度を改めたり、
    母親から諌められてとりあえず謝ったり、また悪くなるを
    繰り返して自我を築いていくものです。

    ですからそこまで反発が強いのは愛されていた思い出が無い
    のか、母親が何も言わないのか、人として思いやりが育って
    ないのかわかりませんが

    大人になっても謝罪が無く、平気で出席してほしいと
    言ってくるのですから、反省はしてないのでしょうね。

    それは年頃だからと、反抗期を放置した結果でしょうし
    個人的には哀しい事だと思います。

    ユーザーID:1796567916

  • なんだろね?

    自分があたかも被害者のように書いてますが、
    悪いけど、ちっぽけな父親ですね。ほんまに。
    娘さんの反抗期すら受け止められず、幼稚な反応。
    されてきたのでやり返すのはまるで子ども。
    ご自身のちっぽけっぷりに気が付いて無い。
    いい年してるのに幼稚なまま。
    娘さんは成長してるのに、主さんはいつになったら成長するんでしょうね。

    ユーザーID:2650531000

  • 子の親にしてこの子供

    さすが親子、そっくりですね。
    いいんじゃないですか?親不孝という言葉があるなら、あなたは子供不幸です。
    娘さんはもういないものとして、今後つきあいも、孫もいないものとして暮らしてください。
    あちらのご家族にもご迷惑かかります。戸籍も抜くんですから。

    情けないですね、大人のあなたが折れる事ができないなんて。そりゃあ親失格ですね。


    情けない。

    ユーザーID:9879102827

  • 親としてのセンス…

    貴方がいい父親であろうと努力をしなかったから仕方がないですね…

    お嬢さんは貴女にとって都合のいい娘でいたくないという思いが、父親拒絶の態度になったのだと想像します。

    お嬢さんは努力を重ね、引きこもることもなく学校を卒業してきちんと生活をして、愛する人と巡り合えたのです。

    結婚式に出席してほしいという気持ちを受け入れられないとは…

    やはり貴方には親としてのセンスが欠落しているようです。

    この先、寂しい老後を送ることになるでしょうね…

    ユーザーID:7880138854

  • ただ涙するのみです

    実は深い問題。
    ありえない話だと思ってたけど、親の視点も理解できた。
    どういう環境で育ったかを理解すれば皆親子に理解するし同情すると思う。
    私にはトピ主さんも娘さんも責められない。ただ涙するのみです。

    ユーザーID:9421417647

  • 私はトピ主さんを支持しますよ。

    言ってはいけない事、許されない事はありますから。

    娘さんの反抗期、思春期が終わった時に
    「お父さん、あの時は本当にごめんなさい」と土下座するチャンスは何百回と有った筈ですから。

    不幸中の幸いで、娘さんと奥様の仲は大丈夫の様ですし、お任せして良いのでは。

    何年か後に娘さんに子供が出来た時に、自分のしでかして事の罪や、親の気持ちが解るかもしれない。
    その時に涙で許しを請われた時、許されても良いかもですね。

    ユーザーID:5534016677

  • 何故このようなことを書いたか

    ここは女性が多いとお見受けしました
    つまり娘や母の立場にある方が大部分を占めてるわけです

    きっと反抗期の女の子の気持ちはよりわかっているでしょう
    現に昔は父親にひどい態度を取ったと書かれている方も何名かいらっしゃいます
    そうです!皆さんは加害者側の気持ちを何より理解しているのです
    そして今は母として生活されてる方も多いでしょう
    皆さんのお子さんがご主人に…

    私と同じ目にあってほしくないという思いから書かせていただきました
    私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…などないように願いたい思いから


    相談ではありません
    ここは「相談小町」ではなく「発言小町」だからです

    皆さんは「うちの子どもは言い聞かせている」「主人は主のような父親ではない」と仰るでしょうが、絶対ではありません

    女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります

    言葉の刃で人の心を壊してしまう前に、壊された者からのわずかながらのアドバイスです

    ユーザーID:0114546113

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