17年の確執

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トピ主のみ8

一徹

男性発

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  • もういいや

    こういう場で、文字だけで、しかも一方からだけの話ですから
    事の真相はわかりません。

    ただ皆さんの意見を読むうちに
    傷つけられたほうがなぜ傷ついたかをきちんと説明して理解させないといけないこと
    そして理解できるまでは傷つけたほうは一切謝罪しないでよいこと
    10代での過ちをきっかけに親子関係が壊れたことをおそらく気づいていても
    そしてそれを30過ぎまで放置していても
    「わが子」という肩書きがあれば許されること
    原因に気づいてなくても、10数年親子関係が断絶している現状であれば
    子供はそれを修復しようと試みる必要はなく、それも非難されないこと

    など様々なことがわかりました。
    私はまだまだ人間ができていないようです。
    結婚も子育てもメンド臭いだけのことのように思えてきました

    ユーザーID:6270341952

  • トピ主文しか読んでませんが。

    トピ主さんは、繊細で傷つきやすいんだな。って思いました。

    反抗期の父親との関係は、幼少期に関係すると聞いた事があります。

    幼少期に、たくさんスキンシップして遊んだ・大事にされた記憶があれば悪化はしない。と。

    私自身の体験ですが、父は幼少期は仕事人間、出張、単身赴任ばかりで幼少期の記憶はほとんどありません。

    高校生の頃は、自分のものは自分で洗濯。
    父親が入った後の風呂は、お湯を抜き掃除をしてから入ってました。
    とにかく、嫌いで嫌いで。

    結婚する頃には何とも思ってませんでした。私が出産してからは、子供を可愛がってくれる優しい爺さんです。

    このまま、交流がないのは寂しいと思います。お互いに。突然仲良くするのは難しいと思いますが、歩みよる事はできませんか?

    トピ主さんの心の氷が、皆さんのレスで溶けますように。

    願っています。

    ユーザーID:9330098776

  • 覚悟も意思もない愚か者の捨て台詞 は的を射た表現だと

    思います。
    そういう普通なら言っていい事と悪い事の区別もつきそうな心ない言葉を簡単に周りやテレビの流行りの言葉なんかに影響されて言っちゃう愚か者には覚悟も意思もないですね。
    本当に愚か、としか言いようがないです。

    しかしそんな状況でも娘さんを大学まで出してあげたんですね。親としての責務は充分に果たしていると思います。
    ただその愚か者は、あなたのお子さんなんですよね。そこが難しいところです。
    娘さんがいつの日がお母さんになり、あなたの苦労や葛藤、悲しみを分かるようになって心からの謝罪をしてきたらその時は受け入れてあげて欲しいな、と個人的には思います。
    なぜなら、心からの謝罪が出来たという事は娘さんが色々な事に気付き学び反省したという成長が出来たという事だからです。
    そうなった時にあなたがしてきた事は初めて娘さんにとって必要な事だったと言えると思います。

    ユーザーID:2419447080

  • 妻の存在・・・

    17年間もの長き間に、奥様は何をされてきたのでしょうね。

    > 同級生との会話で父親とよく出掛けると長女が話をしたところ同級生たちから「ありえない」と言われたのが原因です

    本当にそれだけが理由でしょうか?
    今更ですけれどね・・・
    それは、娘さんからお聞きに成られたのか、奥様の口を通して聞かれたのか・・・
    勿論、理由が有れば人・・父親を傷つけて良い理由にはなりませんが、
    トピ主さんの知らない理由が有るのではないでしょうかね。
    そして、娘と父親がここまで拗れてしまったのに、奥様が間を取り持たない事に驚きを隠せません。
    どんな夫婦関係だったのか・・・

    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して

    奥様の貴方への感情を、一番年上の同性の長女さんが敏感に感じ取り
    奥様に成り代わって、貴方へ憎しみの感情を向けたのではないか・・・

    なら、問題は長女さんとの関係ではなく、奥様の存在感系・・・ここに根が有るのではないかと思いました。
    私は家族の基本は夫婦だと思っています。
    その基本を築いてこられなかったであろう事が、お気の毒です。

    ユーザーID:5637908558

  • 他人では無いんですよ

    思春期の荒れも元を辿ると幼児期の積み残しだったりするんですよ?それを受け止めてあげなくてどうするんでしょう?子供に貧しい思いをさせないように頑張ったってそんなの親なら当たり前ですよ。子どもが感謝の気持ちなど表さずとも育てるのが親ですよ。赤ちゃんに授乳する度に赤ちゃんが、ありがとうなんて言わないでしょう?世の女性はそれを肌身で分かっているのですよ
    娘さんがお気の毒です。今はともかく、当時は中学生、子供は親を信頼しているからこそ反抗出来るのですよ。親が子どもの精一杯の自己表現を受け止めてこそ、自己を確立出来るのですよ。

    ユーザーID:1013791178

  • 女の子は母親の影響力は大きいです。

    母親が父親のことを尊敬していたり、仲が良ければ、娘は父親を嫌いになり難い。

    逆に母親が娘の前で父親の悪口を言ったりしていると、影響されやすい と、何かで読んだことがあります。

    両親の仲の良さや、母親が父親をどう思っているのか?という母親からの影響が父親に対する嫌悪を決めて

    いるのでは?

    夫婦の仲が良ければ、そこまで嫌われたり暴言などは無かったのかもしれません。

    こんなにも父娘の関係が拗れてしまって…悲しいね。

    ある意味、娘さんも被害者なのかもしれないって思ったりします。

    ユーザーID:0754108163

  • わかるけど・・・。

    子供と同じ土俵に立ってはいけないでしょう・・・。

    私は反抗期もなく、中高の時も父と2人で出かけていました。
    もちろん洗濯物が一緒で当たり前。嫌だと思ったこともありません。

    でもそれはね。親の愛情を感じているから。
    親はたとえ私が人から非難されても
    親だけは私の味方になってくれると信じているからです。

    たしかに言ってしまった言葉は社会にでたら取返しはつきません。
    でも家庭と社会は違います。家族と他人は違います。
    あなたは親なんです。娘と同じ土俵にあがってどうするの????

    言っても無駄なのかもしれませんが、子供の言うことを真に受けて、
    本気でやり返す親など娘さんもあなたも愚か者ですよ。

    ユーザーID:4765434125

  • 娘の発言に関しては、トピ主さん批判するのはおかしい

    娘の発言に対するトピ主さんを「幼稚」や「小さい」と言うのはおかしい。
    トピ文をトピ主さんが冷酷に恨み骨髄で書いたように受け取ったのだと思いますが…
    トピ主さんは、深く深く傷ついたのだと思いますよ。心もプライドも。
    それはそれは悲しかった事でしょう。
    百歩譲って、実際にトピ主さんが小さく幼稚な人間だったとしても
    それなら尚更、言ってはいけない一言だったと思います。大学生にもなって…
    私が母親の立場なら「それを言うなら、もう家を出て自立しなさい。大学を卒業したのだから
    親とは関係の無い所で生きて行ったら良い。心から反省出来ないのならば
    家の敷居は二度と跨ぐんじゃありません」と言います。
    でも、トピ文に書かれて居ない何かトピ主さん側に一方的な原因(虐待等)があったなら
    妻はもっと早くに離婚すれば良かったと思います。
    誰が加害者で誰が被害者なのか、結局は機能不全家族と言う中途半端な空間であったと言う事でしょう。
    それぞれに不幸だったと思います。長女以外のお子さんもお気の毒です。
    さぞや空気の悪いご家庭だった事でしょうから。
    だから絶縁で清々しくなれるのでしょう、お互いに。

    ユーザーID:5972675440

  • 奥様が悪い

     これ、ステータスだろうが何だろうが、奥様が悪い。
    娘さんもオカシイけれど、それを奥様はどう聞いていたのか・・・。
    心が痛みます。トピ主指示します。

    ユーザーID:1324842085

  • きっと...

    娘さんからの謝罪の言葉が今現在でもないのですよね。謝罪の言葉があったらきっと貴方の気持ちも変わったかもしれませんね。
    親子でも30歳の大人ですのできちんと謝罪した上で結婚式の参加を依頼するべきだと思います。もしそうでなかったら親子といえども参加されなくても仕方がないかなと思います。娘さんまだ大人になれていませんね。

    ユーザーID:0573338426

  • 家族の問題は夫婦関係の問題では?

    子供は否応なしに生まれさせられる存在ですし。
    家庭に起こる問題は夫婦の問題だろうに、17年も妻とどう関わってきたのか
    3回目のレスでやっと奥さんの反応がサラッと出てくる摩訶不思議さ…
    まともな夫婦関係ではないよね。

    夫の力量、父の力量を見せるべき時に、家族から逃げちゃってるし。
    長女さんの暴言は許しがたく、トピ主さんは怒髪天を衝く勢いで怒るべきだったのに、なぜ黙ったの?
    それが大学卒業前の事ならもう、家を追い出してもよかったし
    奥さんに対しても、こんな暴言を吐く娘に母親として言う事はないのかと、なぜ怒らない?
    家庭にあって父の、夫の仕事から逃げてしまって、変わらず同居しながら無視って…最悪の対応では?
    奥さんと長女さんになめられてしまってる理由はそこら辺かと。

    リアルなのは長女さんの許しがたい言葉だけで、その他の事情はさっぱり不明な不自然さは
    主さんが家族とまともに向き合ってこなかった事を物語ってませんか?
    わが子に親の仇のような復讐心を持つ前に、面倒でも逃げずに奥さんと向き合うべきだったのに…
    これは夫婦の歪みによる家族の病ですよ。
    そりゃ、長女のせいにしとけば楽だろうけど…

    ユーザーID:9484121998

  • お気持ち良くわかります

    私は女性ですが、トピ主さんの意見に共感します。

    親だから、夫婦だから、兄妹だから、

    何を言っても許されると思ったら大間違いです。

    言われた人間はいつまでも覚えています。

    ユーザーID:8455392599

  • 奥様が娘さんと共謀して?

    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して


    妻と娘が同じ意見だったってことなら・・
    あなたが何か原因を作った可能性もあると思いますが、そこには触れてませんね。

    ユーザーID:0130355614

  • なんというか…

    トピ主さん、お嬢さんからの決定的な言葉がよほどのダメージだったのでしょう。
    この度の結婚云々より、とにかくあの一言がすごく悲しかったということですね。いやぁ…私でもツラくて立ち直れないかも。子どもに言われたら。

    お嬢さんを擁護する訳ではありませんが、思春期の女の子の世界は本当にえげつないんです。当時のお嬢さんにとってそれが全てだったのです。

    もう成人したのならこのままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:8417714791

  • エールの数が物語っている

    主さん、お疲れ様

    親子の間柄とはいえ、最低のマナー違反をした娘の結婚式には行く必要なし。
    私は子供三人、皆成人しました。
    私も娘にそうされたら結婚式なぞ行きませんよ。
    主様を非難している方達は、あなたの修行のような月日を
    見てないでいってるのだから聞く必要なし。

    縁を切ってもいいと思います。
    相続などでね、ベネフィットがその子には一切いかないように。


    他人にはそういう態度しませんよ、、なぜ?
    彼女はわかっている、そんなこと他人様にしたらいけないことを。

    ユーザーID:0770394762

  • エールを送ります、一人の人間として

    トピ主さんが今までに何度か長女さんとの改善を試みようとされたのはわかりました。
    そしてそれが全て「長女の勝手な都合」で拒否されたことも。

    人間、言ってよい事と悪いことがあります。
    そして悪いことを言ったならば謝るのが人間としての「常識」です。
    今回、長女はトピ主を苦しめていたことを知りながら一切謝らない。

    これは「大人の人間」のやるべきことではありません。

    母親がなぜ、長女を戒めなかったのか、という思いはありますがトピ主さん、あなたはできることをされたと思います。

    あなたにはきちんと話がわかるお子さんがまだ二人います。

    3人の子供さんに拒否されているならばどうか、とは思いますがお二人がきちんと話をわかる、ということはあくまで長女の甘えでしかないでしょうね。

    エールを送ります。

    ユーザーID:2164060208

  • あっぱれ!!

    主さん、スジが通っていていいじゃないですか、あっぱれですよ。親を親とも思わず、成人してから過去の非礼を詫びもせず、都合のいい時だけ擦り寄ってくる娘なんか堂々と無視していいです。調子に乗るな!きちんと襟を正して謝罪してきたらそこから今後の対応を検討する、というので十分。親だからって何でもかんでも我慢するべき、なんて冗談じゃない!親子といえども自分の行為や言動には必ず結果が伴うということを思い知らせるいい機会でしたね。これからもブレずに誇り高い人間でいてください。

    ユーザーID:1806565837

  • 男です

    2つ目のレスまでは共感できました。
    大人げ無かろうが、みっともなかろうが本心からこみあげる怒りが
    よく伝わりました。

    でも、3つ目のレスにはがっかりしました。
    なんで怒りの矛先が娘さんから女全般になるんですかね。
    子供染みてるのは怒りが原因では無く思えてきます。

    ユーザーID:3114301780

  • 私も一言、発言します。

    42歳女性、高校生の子供がおります。
    トピのみを拝見した時点でエールにポチをしました。
    つまりは主さん支持派です。

    私自身はお嬢さんと同じで、父親は嫌いでした。
    ただ、それと同じくらい母親も嫌いです。
    トピのみを拝見し、私自身の経験も合わせて思ったのは、
    主さんの奥さまも悪いと思いました。
    私の母は父の悪口を散々私たち子供に(今でも)言ってきていて、小さいうちはどうしたって母親の言うことが全てであり、それを信じてしまいます。
    それこそ私が大学生になり、他所の家庭を知って初めて、母親がおかしい事に気がついた次第です。

    主さんの追加レスも拝見し、奥さまも共犯だと思いましたし、
    主さんを批判するレスもあるでしょうが、娘さんとの関わりを一切切る事は主さん自身も痛手だと思いますので、娘さんのみが一方的に痛手を負う訳ではない「主さんの覚悟」もあると思います。

    私は両親を反面教師として、子供に接しています。
    思えば、私の実家には「思いやり」のおの字もなく、自分で家族を持って初めて知りました。

    娘さんもいつか気が付いてくれる事を祈ります。
    娘さんの未来のお子さんの為に。

    ユーザーID:1720798009

  • 愛されたい

    みんな、愛されたいんです。

    娘さんとあなたとの冷戦は、実はあなたと奥様との代理戦争ですよね?

    徹底的に夫婦喧嘩したら家庭崩壊してしまうから、離婚しないために娘が憎まれ役になったのです。

    母親に過度に肩入れすることで、あなたに反抗心を募らせたのですよ。

    二女さん、長男さんが反抗しないのは、激しい反抗を目の当たりにすると、気持ちが萎えてしまうからです。

    家族構成員には各々の役割がありますが、母親と姉vs父親という構図を見て調整に回ったり、バランスをとる役もあるのです。

    いずれにしても、夫婦関係が悪いために子どもたちがトラブルに巻き込まれています。

    一徹さんは清々しいと言いますが、問題の本質を見誤っています。

    あなたは奥様に愛されたかったのです。けれど、赤ちゃんではないから丸ごと受け入れてはもらえません。

    喧嘩したら仲直りして、許し許されながら人間関係を深めていくものですよ。

    あなたは娘さんを憎むことで、葛藤から逃げています。

    勇気を出してください。あなたが変われば奥様も変わりますよ。まだ間に合います。

    ユーザーID:9221971541

  • 事情は分かるが

    死ぬまでそれでいいのでしょうか?娘さんにとってもトピ主にとってもそれでいいかと問われれば、それでいいはずはありません。どちらも意固地になっているだけでしょう。娘さんが三つ指付いて謝罪すれば許してあげてください。同じようなケースが探偵ナイト○クープという番組でありました。やはり10何年も会話のない父と娘さんでしたが、お父様はこれからは一緒にお酒を飲もうと仲直りできて嬉しそうでしたよ。

    ユーザーID:0597365676

  • 三つ目のレスで・・・

    なんか妻と長女に嫌われている原因が少し分かりましたね。

    やたら「女性は・・・女性は・・・」と。

    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…などないように願いたい思いから

    やはりそうだったんですね。夫婦の問題ですね。
    離婚する度胸もなく、金を出し続けたと・・・

    >女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります

    貴男の妻が女性代表ではないですよ。皆さんの意見は意見として読んでください。

    どうも貴男は皆さんが言うように「お子ちゃま」なようですね。傷つくことが上手で、他人のせいにする。
    泣きも入ってますね。

    で、結局結婚式には出るし、金も出すんでしょ? 

    ユーザーID:2009855919

  • 主様は、娘さんだけをお責めのようですが、

    もし、私の娘が娘の父親(私の夫)に そのような発言をしたら、母親として絶対に許せません。例え 何時間でも何日でも何週間でも何年かかろうとも 徹底的に怒ります。

    ちなみに、私の夫は、子供の進学先や教育費以外は、子供には無関心で、自分だけが大切な人で 子供にとって良い父親とはとても言えないような人です。スパゲッティをずるずる音を立てて食べるのをやめて欲しいと 思春期の娘が訴えると、夫はわざと大きな音を立てて吸う様な人です。

    それでも、娘の父親なんです。多少至らなくても 親は親、尊敬の念を持って接しないといけないと私は考えてきました。ですから、主様の娘さんのような発言は絶対許せません。私の娘もそれなりに父親拒絶はありました。でも、どんな時でも言ってはいけない言葉があるんです。娘が父親を拒否したとしても、母親として いつまでもそれを許してはいけません。母親が諭さなければいけません。

    実は、主様もその点はわかっておられるのですよね。私としては、娘さんの結婚式を拒否しただけで済ますのではなくて、根本原因にもメスを入れてから 清々しいお気持ちになって欲しいと思いますけどね。

    ユーザーID:7507862922

  • 母親が馬鹿だった

    人間、取り返しのつかない一言というものはあります。
    どんなに謝っても後悔しても、一度出てしまった言葉は元には戻りません。
    それも、22歳の大人の言葉ですよね?

    長年の言動に加え、これだけは言ってはいけないと22歳の頭で判断できなかった時点で、
    親として最後に娘に出来たことは最早「絶縁」という苦い教訓だけだった。

    私には何もおかしなこととは思えません。
    理解力が乏しい人は、本当に信頼を失ってから、やっと初めて自らの失態に気づくからです。

    「お前とは離婚だ」
    「生むんじゃなかった」
    「あんたなんか親じゃない」

    これらの言葉はいずれも言われた方は夜も眠れず、いつまでも心に突き刺さって一生忘れません。

    信頼は双方が努力維持して成り立つもの。
    親子でも夫婦でも、それを身をもって知ることは、なんでも許してやれと言うよりよほど今後の人生において良い糧になるのでは?

    ユーザーID:5780832641

  • 肩に力入り過ぎ

    「女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あ」ることは、男性が1000人居れば999人は切実に経験していると思います。「言葉の暴力」と言いたがる女性に限って、言葉の大量破壊兵器を乱用することも、です。

    最初のトピから、てっきり、妻と一人っ子の娘に包囲されて孤独な人生を歩んできた方とばかり思っていました。しかし、実際の所は、長男と、父になつく次女に恵まれておられるとすれば、この国に生きる父親たちのなかで、相当に恵まれた境遇にいる側に属すると思います。なぜ、長男さんと次女さんの将来に思いを馳せるのではなく、歪んだ長女に執着するのでしょうか。仲良しだった過去の思い出があるからでしょうか。でも、トピ主さんが書いておられるように、そんなものは遥か遠い過去の化石で、現在の現実ではありません。歪んだ長女は歪んだ奥さんに委ねて、長男さんと次女さんの将来に希望を託す人生に切り換えたらいがかですか。奥さんが長女寄りなのも朗報です。父母二人が無視したらニグレクトですが、奥さんが担当されるのであれば、誰に恥じることもありません。

    ユーザーID:0958984743

  • 後悔はしません

    老後の心配をしてくださってる方々がいらっしゃるようですが、長女は世間体の為に父親と思ってない人間を父親として結婚式に出させる腹積もりです

    この期に及んでまだ利用するつもりです

    そのような人間が老後の心配してくれると思いますか?

    ありえませんな

    次女や長男は私を気にかけてくれてますが、老後の生活は困らないほどの貯蓄もあります


    前も書きましたが私は不完全な人間です
    完璧ではありません
    人に誇れる、胸を張れる父親では無かったかかもしれません
    浮気、酒、タバコ、ギャンブル
    一切やりません

    父親として面白味が無かったかもしれません

    そのような私でも唯一誇れるとは言えませんが、これだけの扱いを受けようとも声を荒げたことも手を出したこともありません

    今思えばこれが間違いだったような気がします

    ユーザーID:0114546113

  • 実の親子でも限度を越えれば壊れる

    トピ主さんの書き方が反感買うような感情的で書き方だからあれだけど

    実の親子でも 人格を無視した行動は
    関係が壊れると思うよ

    毒親ならぬ毒娘ってやつじゃないの?

    他人だったらもっと早く壊れるだろうけど
    身内だからある程度忍耐あっても
    それでも限度がくればこわれると思う。

    トピ主さんの憎悪の気持ちは分からないではない

    私も子供時代やられたことを
    今親にやり返すことで 制裁を与えてる
    傷が深ければ深いほど にくさも増す

    そんなもんだと思うよ

    ユーザーID:5033784857

  • 被害者妄想?

    何だかね......。トピ主さんにとって都合の悪い情報を隠していませんか?。
    13歳の反抗期についてはともかくも、大学生卒業前の「あなたを父親と思ったことはない」については、単に反抗期の延長だけでなく別の理由があったのでは?。

    長女さんの言い分、そして奥さん・長男さんから見たトピ主さんと長女さんの関係について、是非聞きたいです。

    ユーザーID:9456098294

  • 親に言ってはならないこと

    「親と思ったことない」なんて親に向かって絶対に言ってはならないことでしょう。
    しかも「あんた」よばわり。

    それを言う時は親の世話に一切ならずに家を出て行く時でしょう。
    親と思ってない人から育てられるのなんて、絶対に嫌でしょうしね。

    持って生まれた性格なのか、母親の影響なのかわかりませんが、
    どんなに腹立たしくても、許せなくても、親に対して言ってはならない言葉です。

    トピ主さんとの間にどんな確執があるのかわかりません。
    話し合いも許されない状況を作っていたのが娘さんだとしたら
    そんな子どもは娘だと思わなくてもいいですよ。
    トピ主さんとその子は合わないのです。
    そしてきっと疎遠にしてもいい子どもなのです。
    むしろその方がお互いの幸せなのでしょう。
    そういう関係って、ありますよ。
    親子だからって例外はないと思います。

    「あんたを親と思ったことない」と言っていいのは
    育児放棄された子どもや虐待を受けた子どもでしょうね。
    親が親として機能していない家庭の子だと思います。

    ユーザーID:3315227282

  • 妻にも言われましたよ

    「大人げない」と

    散々自分は傍観者を決め込んだくせに大人げない?よく言えたもんです
    呆れ返りましたよ

    何度も長女のことで妻に言っても「子供の言うことじゃない」と話も聞かなかったくせに今更「親子関係の修復するチャンスかもしれないよ」?冗談ではない!
    今更親子関係を修復するなら何故もっと早く私のSOSに対処してくれなかったのだ!長女は何故修復の手を伸ばした時に掴まなかったのだ!

    はっきりと断言しよう
    長女は修復など望んではいない
    今日の電話でそれは明らかになったのだ!
    次女に反発の理由を聞かれ長女が放った一言は「なんとなく」

    なんとなく親子関係を断絶したのだから修復など必要ないのです


    戸籍上の父親が結婚式に出席しない世間体を気にすることはあっても、父親を「あんた」呼ばわりすることの世間体は一切気にしないような人間です

    結婚したところで長続きするはずがありません
    本来なら相手男性にも思い直すよう進言したいくらいです

    ユーザーID:0114546113

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