17年の確執

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一徹

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  • 今更仕方がないが

    ある意味最後のチャンスだったんじゃなかったんですか?
    出席の条件に謝罪をを要求するとか。
    お互いもう少しだけ大人になれなかったんですかね。

    ユーザーID:4890833305

  • フフフ

    反抗期の言葉ですよね。

    この事他の誰かに話せます?

    かっこいい父親ですね。

    ユーザーID:9421417647

  • 今の子は本当に自分のやっていることを何もわかってないからね。

    今の若い子って人に無礼を働くのは当たり前で、自分に他人が気に食わんことをすると、「なんぞことのように」言う。
    それで、何かされた、自分が被害者のように立場が逆転。

    貴方様には同情はします。でも17年は長いとしても始まりが本当に子供でしたよね。
    娘さん今では反省はしているのでしょうか。

    娘さんは出席をしろという前に、「まず、謝るべきかと」思いますね。
    そいったことがちゃんと出来る人間に育ってない人間ならあなたの出席拒否もわからないこともない。

    仲を取り持つことをしないおかあさんはどんな方なんでしょうね。そこもおかしい気がします。

    父親を憎むことをして結婚の時には出席をしろというようなら、たいした悪い父親でもなかったように思いますし、娘が父親のことを父親と思ってないって失礼なことを堂々と言わせる母親の躾もどうかと思います。17年もあるのに、何にもお母さんは働きかけをしなかったのでしょうか。

    私が親なら、父親と思ってない人に出席を頼むのであれば、自分が父親に吐いた言葉をまず謝らせますね。

    それからですよね話は。

    ユーザーID:2703204937

  • 許す

    お気持ち、痛い程お察しします。しかし…
    とにかく今、娘さんと話しをする。

    それでもまた、娘さんが憎まれ口を叩いても許す、、憎しみは何も生み出さない。

    ユーザーID:1449069374

  • スッキリしないから投稿したんじゃないの?まあ自業自得だから貴方には同情しないけど奥さんが可哀想。板挟みだよね…奥さんの気持ちを考えた事ある?この投稿奥さんに見せられますか?

    ユーザーID:5228230053

  • 本当に清々しているなら、トピなど立てない

    迷いがあるのでしょう。誰かに肯定してもらいたくなったんですね。

    私も、父とは長い間反抗期で、迷惑も暴言もたくさん浴びせかけましたけど、父は変わりましたよ。癌になったとき。
    余命宣告をされて、医師より身辺整理を勧められて、私や同じく確執が深かった息子(私の兄)と和解しました。

    私も壮絶なケンカの果てに絶縁していましたけど、結婚式では感謝の手紙を読み、父と涙ながらに抱擁。その後、2年くらいして父は末期癌が見つかりました。
    父が余命宣告されて死ぬまでの数年間はキャリアを捨てて近居し、介護が必要となってからは下の世話もしました。父はプライドの高い人でしたから、他人に介護されるのは嫌がっていましたから、私と母で看取れてよかったと思います。


    今は清々なさっているかもしれません。
    これから老いる一方で奥様に先立たれる可能性も十分にある。奥様に先立たれ、ご自身も病床の時にも間違っても娘さんに縋ったりしないようにしてくださいね。



    その覚悟、本当にありますか?

    ユーザーID:6843756205

  • そうですね

    娘さんもホントに出てほしいわけもなく、単に自分の周囲と相手と相手親親族への見栄で父親役が欲しかっただけでしょう。祝い金など金は母親から引き出せますし。
    あなたの態度で構わないと思います。
    大人になったら謝る機会もあったろうに、娘はその気がなかったわけで、この仕打ちは当然。しかたないです。

    ユーザーID:1877060704

  • 娘さんと同じステージに立つのは、なんか違いませんか?

    何故トピを立てたんですか?

    清々しい気分をアピールしたかったのかな。
    ゆがんだ強がりにも見えますが。

    私、娘の父親です。
    以前、結婚した娘が幸せそうにしている姿を見て、嬉しくて誰かに言いたくて、
    トピを立てたことがあります。

    私の娘もトピ主さんのお宅と同様、成長期以降、私を無視することも多く、ま、
    今もドライに眺められてる自覚はあります。

    しかし、娘がどう思おうと、父親の私は娘が可愛いので、娘が幸せであれば、
    それでいい。

    娘と同じステージに立って、喧嘩しようとは思いません。

    貴方のトピを読むと、まるで娘さんと同じステージで17年間試合をしてきた子供
    のように思えます。

    父親なら、娘と同じステージに立つことはないんじゃないですか。
    もっと高いところから、娘さんを見てあげられませんか?

    17年間もの確執であれば、そう簡単には考え方を変えられないかもしれませんが、
    ご自分が人生のどんなステージに立っているのか、一度冷静にお考えになっても
    いいんじゃないでしょうか。

    ともかくも、娘さんのご結婚、おめでとうございます。

    ユーザーID:9102699548

  • 介護と相続。

    一人っ子であって、もし奥さまに先立たれたら、あなたの介護の担い手は存在しないこととなりますが、やむを得ません。
    またあなたに万一の事態が発生した場合、「娘さん」はあなたの財産に対する相続人となりますが、現行法制上あなたはそれを阻止できません。
    もちろんトピ主様は承知の上で行動されていらっしゃるはずですから、様々な対策をなさっておられるものと推察します。
    よもや「こんなはずでは…」という後悔など、あなたには無縁ですよね。

    ユーザーID:1080411650

  • なぜそうなったか理由が書かれていませんが、、

    年頃の女の子にありがちな「父親拒絶」は理由になりません。
    もっと思いあたるふしがないのですか?

    父親が大好きだった私にはあなたが頑固でお嬢さんのことが受け入れられなかったのではないかと思いますが。つまり、お嬢さんが原因ではなくあなたの問題。たかが13才の子に同等に接したあなたの包容力のなさが原因だったと思いますが。

    そして、最後まで包容力のなさで結婚式も欠席とは!!

    ユーザーID:2907072166

  • 面白いね

    でも、娘の拒絶の原因は分かっているんでしょうね?

    ユーザーID:0691023537

  • 気持はわかります

    女の子の場合は母親の影響が強いものです。
    娘が暴言を吐いていた時に、奥さんはどのように接したのでしょうか。
    娘と一緒にトピ主さんを非難していたのなら問題がありますね。

    年月が経てば気持ちにも変化があるかもしれません。

    ユーザーID:6794114567

  • 感想

    老後の事を考えなさい・身のためですよ…もお一度言いますけど老後の事を考えなさい

    ユーザーID:3088931392

  • なぜ

    なぜ主さんはこのような相談するサイトでトピを立てたのですか?
    清清しいと不特定多数の人に言いたいだけでですか?
    なにか心が落ち着かないのかなと感じました。
    娘さんの反応はどうでしたか?
    これまで一度も折り合わなかったのは取り返しつかないですよね。
    最後の一言について数年経ってからでもなぜあんなことを言ったの?とか理由は聞いてたのでしょうか?
    思春期の子供の言う事にここまで執着されるってとても怖いです。
    そして今復讐できたみたいな感じも怖いです。
    そのまま同じ家で暮らすってすごいですね、お2人とも。
    奥様が気の毒です。

    ユーザーID:7050219408

  • 良かったですね

    トピ主さんのその発言によって、娘さんも、
    過去の自分の発言の正しさを確信したことでしょう。

    ユーザーID:4173531835

  • ありだと思います

    ポチ投票を見るとやはり賛否両論ですね。

    以下は、トピ主さんが毒親でないと仮定しての記述です。「何とか関係改善に努めてきた」との言葉がありますので、そうした方ではないと思えますが…ただ、できればご自分が父としてどう娘に接してきたかを詳述していただけたら、レスの助けになるかと。

    私はアリだと思いました。よくある父親拒否といっても限度がありますよね。
    血のつながった家族とはいえ、無条件に愛し許しあえるものではありません。
    日常の中で、お互いを尊重し合い、助け合える関係を意識して作っていかなくてはならないと思います。

    禁断の言葉がいつ出たのかが書いてありませんが、少なくとも中学生以降。
    他者への思いやりや尊敬によって社会的なつながりを構築しなければいけない、ということを知らなくてすむ年齢は過ぎています。

    娘さんもいつか親になり、トピ主さんの気持ちを理解する日が来るといいですね。
    そして彼女が反省し、心から謝罪して来たら、トピ主さんにはどうか耳を傾けてあげてほしいと思います。
    (許してあげてとは言いません)

    ユーザーID:3377568397

  • 正しいですね

    それが正解です。
    相手(娘)が丸坊主にして土下座して泣いて許しを乞うたら許してやってもいいぞ。と言えます。
    17年は長すぎますね。
    もはや他人。正解だと思います。
    あとは遺産だけですね。
    うまく渡らないように処理しておきましょう。
    よくできました。

    ユーザーID:6516627717

  • それでよい

    >「君が私を父親と思ってないように私も君を娘とは思っていない」「軽口のつもりだったのだろうが手遅れだ」「子供が産まれても母親にだけ会わせてやってくれ、私は他人の子供に興味はない」ということで完全な絶縁宣言をしました

    この際です。公正証書遺言で、遺産は与えないことにしたらいいですよ。

    ユーザーID:3205268521

  • ちょっと中途半端ですね

    学費を全て返してもらわないと。もちろん遺産相続は放棄で、一切ナシ!と。 

    金銭面も徹底しないと。

    貴男がなんだかんだと言いながら金を出してきたので、娘さんは何を言っても許されると甘えてるんですよ。
    もちろん結婚式の費用も新居も出産も、一切援助してはダメですよ。(貴男に出来るかな?)
    離婚しても実家に一切入れてはいけませんよ?

    絶縁なら徹底的に!

    それができないのなら、貴男は単に拗ねていて、貴男も娘さんに甘えている「似たもの親子」と言うことです。

    ユーザーID:2009855919

  • 詳細が分からないから何とも・・

    禁断の一言に関して、娘さんの真意は追及しなかったのですか?

    主さんには無理でも、母親である奥様は何も行動しなかったのですか?

    娘さんの誕生から13年間の経緯が何も分からないので、どうして禁断の一言が出たのか疑問です。

    でも、そうやって17年間過ごしたので、今更ですよね。
    主さんがそれで満足ならいいじゃないですか。
    全ては、3人で作ってきた家族の形です。
    全員に責任がありますよ。

    誰も幸せじゃない家族・・ですね。

    ユーザーID:3061448690

  • 真の敵は娘ではないような

    トピ主さんご夫婦の仲はどうなのでしょう。
    我が家は娘2人ですが、夫にそんな口を聞いたら学費どころか食事も与えません、私が。
    奥さんは間に入って精一杯努力したのでしょうか。

    娘のお友達にもお父さんと不仲を公言するお子さんはいますが、それも私は腹ただしいです。
    嫌いな人に養ってもらうな!!です。

    ユーザーID:4670889013

  • かわいそう

    高校教師です。
    思春期心理学を学んだ時、10代の子供達のこういった反抗期について目から鱗でした。
    それが本心ではなく、親を否定することが必ずあり、反抗期があったらその家庭の育児は成功だと。

    おそらく、トピ主さんの中では決定的に受け入れられない言葉というのがそれで、娘さんが言ってしまったのでしょう。
    そして、今娘さんに復讐の様なことをして、気分が良いらしいですが、読んでいてこんな家族があるなんて、悲しくなりました。

    親も人間ですから、何でも言っていいとは思いません。
    ただ、たまたまトピ主さんにとって地雷と言われる言葉を反抗期が故に言ってしまった未成年の頃の娘さん。
    娘さんが一方的に悪いとは思えません。
    こういった家族、本当に寂しいですね。

    将来は親と子の立場が逆転します。
    お母さんが仮に亡くなって、トピ主さんの介護や生活補助が必要になった時はどうします?
    同じ言葉言い返されるかもしれないですよ。

    娘さん、結婚して子供も生まれて、相手のご両親とも仲良くやって、これから幸せな家庭を築けますよう、応援してます。

    ユーザーID:6573330632

  • ここまで坊やだと困りますね。

    なぜ「あんたを親と思ったことないから」と言われたんでしょうね。
    なぜ「無視・暴言」があったんでしょうね。
    それを問わず・記さずしたトピなど、あなたの独り言にしかすぎません。
    ムスメに「なぜ?」と問うたことはありますか?
    自分よりも対人コミュニケートが未熟であろう人間の未熟なコミュニケートを真に受けて、
    「侮辱・尊厳」などとは、なんとも幼い自我の持ち方。それを17年もひっぱるとは、無条件に自我への矜持があるご様子。

    他者に「なぜ?」と問えるのは成熟した大人のやり方、引き受け方であり折り合いの付け方。方や「拒絶」は、イヤイヤの子ども発想。

    「バカにされた、傷ついた」で、子育てを妻に放り投げたあなたは、今でも当時のムスメと同じ土俵に立ち続けている。

    こういう男性は、ほんとうに幼い。

    今はエールが多いが、娘への暴力や暴言や支配とといった後出しが出てきたら、
    私の推測は怒りに変わります。そうでなければ、謝罪にきます。

    ユーザーID:4663005484

  • う〜ん

    まあここに書かれている以上の事が実際にあったのかもしれないですし、一方的にトピ主さんが悪いとは言いません
    思春期というか反抗期の子供の言ったことだから、と全て許せとも言いません

    でも結婚式に出席してほしいという要望は娘さんなりの歩み寄りじゃなかったんでしょうか
    子供の時に言った一言で父親を傷つけ関係をここまでこじらせてしまったのを修復する足がかりにするつもりだったとは思えませんか?

    だとすれば親として年長者として未熟な娘を許し受け入れてやることはできませんか?

    もし自分の世間体のためだけに父親の出席を求めているのならその必要はないですけどね

    ユーザーID:2918553309

  • だから?

    良かったですね、
    とでも言えばいいのか、

    娘さんザマーミロ、
    とでも言えばいいのですか?

    ユーザーID:1896808025

  • 大人気ないなあ。

    奥さんもどうしてこうなるまで放置してたのでしょうか。

    私も父に反抗した時期があり、5年ほどろくに口をききませんでした。
    「親と思ったことはない」とは言ったことはありませんね。嫌になる程、そして父も嫌がったほど私は父親そっくりですし、親は親だと母が何かにつけ諭したのも影響していると思います。

    つまり、あなたの本当の敵は奥様です。お子さんも奥様の考えをお手本にしただけのこと。案外奥様のあなたに対する愚痴を聞かされ続けていたのかも知れませんし、お母さんを苦しめる敵と見なされていたのかも知れません。

    現に結婚の挨拶に来ることも、あなたは奥様から内緒にされていたでしょう?あなたを夫だと、子供の父親だと思っていたら、説得しようと試みると思いますけどね。

    ユーザーID:0293136587

  • 他人を育てた

     トピ主の言い分はよく分かります。反論する気は全くありませんが、

    >>その後、娘の事は一切無関心、学校行事、私生活、お互い居ないものとして生活が始まりました

     他人なのに、家に住まわせ、学校に行かせてやったのですね。まあ、生んだから仕方ないってことですね。
    結婚独立したら、ようやく、本当の他人になれるのですね。お疲れ様でした。

    ユーザーID:6811500203

  • 自分の行動に責任をもつ

    トピ主さんを非難するレスもつきそうですが、私は賛同しますよ。

    やりたい放題やっておいて、自分の必要なときには、「家族」を演じて欲しいだなんて、甘えるにもほどがある。甘え方が気持ち悪い。

    取り返しのつかないことが人間にはあるんだということを思い知らせることができてよかったです。

    ユーザーID:3050310537

  • 気持ちはわかる

    娘さんは結婚するにあたって、彼氏さんや、その両親に、自分が父にしてきたことを知られたくないから、世間体を考えて結婚式に出てほしいと言ってるんだと思います。

    それにしても、あなたの妻は17年間何してたの?
    そこが一番問題。

    ユーザーID:1005815941

  • お互い誤解をしているかも

    40代既婚女性です。
    自分自身の体験に似ているところがあったので、気になりました。

    私自身、思春期の頃から父親が大嫌いでした。
    背中を包丁で刺したいとまで思っていたのです。

    私は物心ついた頃から、父とうまくいっていなかった母親から父親の悪口を聞かされていました。
    どんなにひどい夫であるか、こどもを愛していないひどい父親であるか…
    私は、母親に容姿も性格も似ていたので、「あんたは特に嫌われている」
    「(父親が)一緒住みたくないから家から追い出せ」と言っている、と
    母親から言われ続け、実際に家から出されました。

    母親が大好きだったわたしは、母を苦しめる父が大嫌いでほとんど
    関わらないように過ごしました。

    でも、2年ほど前に母親が、「わたし(母親)の作戦通り、娘が父親を嫌いに
    なってわたしの味方になった」と口を滑らせたのです。
    そう、わたしは小さな頃からウソで母親に洗脳されていたのです。

    今は父との関係は改善しましたが、母のことは許せない気持ちがあります。

    主様は、奥さまとのご関係、娘さんと母親との関係はいかがですか?
    もしかしたら大きなすれ違いがあるかもしれません。

    ユーザーID:5583573612

  • 追加のレスを

    娘さんがそこまで拒絶した理由は単なる反抗期ですか?他に全く心当たりはないんですか?
    関係改善に努めたと書いてありますが、具体的にはどのようにされたんでしょうか?
    以上の事が分からないとあなたが正しいとも、娘さんの心が分かるとも判断しかねます。

    ユーザーID:4650613188

  • 大人気ない

    >しかし娘からの禁断の一言「あんたを親と思ったことないから」で最後の糸が切れました
    子供ってどこかで聞いたようなセリフを言ってみたいことがあるんですよ。みんなそうですよ。それがドラマだったのか友達との会話だったのか知りませんが。
    私はそんな事を言われても娘を嫌いになんてなりませんよ。私の育て方が悪かったのですから。やっぱり母親と父親は違うんですね。トピ主さんは思わなかったのですよね自分の責任だとは。
    トピ主さんは娘さんと対等のつもりのようですが対等じゃないでしょ、親なんだから。関係が悪いのは親であるトピ主さんの責任です。反抗的だった時期は何を言ってもダメなのでは?それからトピ主さんをそこまで嫌ったのには何か理由があった筈です。それを考えないで関係改善は無理です。トピ主さんの浮気がバレたとか奥さんに理不尽な事をしていたとか嫁姑問題とか。親の嫁いびりを見て見ぬふりはいじめの共犯と同じですよ。子供はよく見ているんです。関係改善の前に我が身を振り返るのが先でしたね。
    娘さんは大人になったようで折角の関係改善のチャンスなのに自ら潰してしまいましたね。今後寂しい思いをするのはトピ主ですよ。

    ユーザーID:3546400734

  • 娘さんにも言い分はあるのかもしれませんが

    私は母親から暴力を受けて育ち、一刻も早く自立したいとばかり願いながら育ちましたが、
    衣食住を提供してもらっている恩はありました。
    娘さんにはそれがなかったようです。
    娘さんのトピ主さんに対する行動の原因が、
    奥さんが仕向けたものなのか(トピ主さんの愚痴、悪口ばかり)、
    娘さんが寂しかったからなのかはわかりません。
    でもいずれにしても出席してもらいたいのなら謝罪が先でしょう。
    それに「出席してもらいたい」のではなく、「出席してもらないとかっこがつかない」が本音のはずです。
    あるいは娘さんは嫌がっていて婚約者が望んでいる、または婚約者の両親が結婚の条件にしているのか。
    二人の息子の母親として、
    父上が結婚式の出席を拒否するようなお嬢さんを選んだりしたら、
    息子を情けなく思います。
    ご両親が離婚されている場合とは事情がまったく違います。
    ただ清々したとおっしゃりながら、こんな人生ではなかったはずという侘しさも少しあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:8050897429

  • そうですか・・

    良かったですね、と言えばよろしいのでしょうか?

    ユーザーID:4831801266

  • 読んで悲しくなった。

    その禁断の一言は 娘さんがおいくつのときに言ったのですか?
    難しい年頃で 当然まだまだ未熟なときに言ったのではないのですか?

    そして奥様はそんなとき どうしておられたのでしょう。
    子どもがお父さんを嫌いになることって お母さんの影響がとても関係しますよ。
    ご夫婦仲の問題でもあったのではと思ってしまいます。

    親が子をそこまでって… 読んでてとても悲しくなり そして トピ主さん本音は悲しくてお辛いのだろうなと。

    ユーザーID:4466070971

  • その禁断の一言の後、

    あなた、もしくは奥さんは、娘さんが
    「もしかしたら殴られるかもしれない」
    と恐れるくらいの勢いで娘さんを叱りましたか?

    それでも今の今まで一切謝罪が無いなら、完全に娘さんが悪いと思いますよ。

    ユーザーID:8386828115

  • 大人気ない

    同じレスがつきます。
    一応父親なのです。
    娘が折れてきたのです。
    今から17年分取り戻して下さい。
    でも主さん娘より子供だね。
    中学生の娘相手に本気に怒るって
    親としての余裕ゼロ。
    今回の件誰に相談しても主さんが
    父親になるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:6046306915

  • 馬鹿馬鹿しくない?

    13歳の子供のいう事をまともに、同レベルで受け止めて17年?ま、その後学校や仕事なんかは普通に出来ているのでしょうから、最低限の親としての努めははたしたのでしょうが、何ともバカバカしい親ですね。奥さんが上手にフォローしてたんでしょうね。

    ユーザーID:6841586888

  • 大人げない父親

    そんなだから父親として尊敬されなかったんだと思う。
    結婚式位でたらいいのに。
    「どうしてもでてほしければ、時給10000円ででてやるよ(仕事として)」とでも言ったら?
    プライドばかり高くて、それにともなう人間性がないから、そんなふうに嫌われたのかなと思います。

    うちの父も、家族をないがしろにして自分の楽しみだけを追うような尊敬できない父でしたが(もう亡くなりました)、私達夫婦は結婚式(および披露宴)はしなかったのですが、お互いの家族を連れて、新婚旅行(国内旅行)にいきましたが、来てくれましたよ。

    ユーザーID:4119312636

  • 低レベル

    な人間だなと思いました。
    あなたがです

    相手は思春期の子供じゃないですか
    絶縁するなんて大人げないし
    そんな父親だから、一層嫌われたのでしょうね

    17年経って、未だに根に持ってるなんて
    陰湿です

    ユーザーID:7147076497

  • 反抗期は

    反抗期って、体が成長する過程でホルモンの分泌がアンバランスになって
    どうしようもなく、色々な事に腹が立つんですよ。

    特に、娘は父親に拒絶反応が出るんでしょうね。
    男の子だって、母親にくそババアとか言うみたいだし、

    それもみんなホルモンのせい。

    更年期の頃もホルモンのアンバランスで精神の状態を崩す人は多い
    んですよ。すごく怒りっぽくなったり、ウツっぽくなったり

    それだけホルモンが精神に大きな影響を与えていると言う事です。

    だから、仕方ないんじゃないですか?
    自分ではどうしようもなかったんですよ。
    反抗期がない人もいますよ、それは多分、ホルモンの分泌が緩やかなんでしょう。

    トピ主さん、大人げないな。

    睡眠薬飲んで、絶対寝るなって無理でしょう?
    反抗期は、イライラする物質的なものが体の中で働いていたんですよ。

    どんな事にも理由がある、
    そうじゃないですか?

    ユーザーID:3179508716

  • まあ

    娘さんはあなたにそっくりな気性なんでしょうね。

    ユーザーID:3885984165

  • なんとなくわかる・・・

    なんとなくわかります・・・

    それでいいと思います。

    頑張って親に振り向いてもらおうと努力したけど無駄だった私。

    今はどうなろうが私には関係ないです。

    立場はちがうけど・・・

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    ユーザーID:4145735371

  • 未練がましぃ

    ここに投稿すること自体が、娘さんに対しての未練がある、ということなんだろうね。
    お気の毒に。

    よく、落語や小説で、勘当した(絶縁した)息子や娘が孫を連れて現れると、途端に許してしまう親の話があるけど、トピ主さんもそうなるに一票。

    今から、「ジィジ」とか「ジッチャン」とか呼ばれた時の対応方法を研究しておいた方がいいですね。

    ユーザーID:7747992505

  • お気持ちお察しします

    「大人になりきれていない子供の言う事を真に受けるなんて」
    …などという意見も当然出るでしょう。

    でも、綺麗ごとじゃないんですよね。言われる方はたまったもんじゃありません。

    私は女性で、やはり父を疎ましく思う時期も長くありました。
    でもそれは、娘(私)に対してどうこうより、母(妻)に対して良い夫では無かったから。
    我慢を重ねる母を目の当たりにし続けてきて、同じ女として許せなかったから。

    そんな私でも、大人になってから、父も決して悪気は無かったのだと気づきました。
    だから父が急病で他界する直前、わずかでも親孝行出来たことは、今も救いになっています。

    だからと言って
    主さんも娘さんの「出席して欲しい」気持ちを理解するべきだ、とは思いません。
    父親だって「人間」です。言われたら最後、という言葉もあるでしょう。
    私は、たまたま父に許して貰えた。こんな、反抗してばかりの娘でも受け入れて貰えた。
    ただそれだけです。

    主さんの「絶縁して清々しい」気持ちも本当なのでしょう。
    否定はしません。今も、これからも、主さんのお気持ち次第で良いと思います。

    ユーザーID:7740830974

  • 全然清々しくない

    醜い身内の話でしょう。
    トピ主さんが昔、何かをしでかしたのではないんですか?
    奥さんは、確執に関して娘さんとの仲を取り持ってはくれなかったのですか?

    いい年越しこいて、意地っ張りもいいけど、人生の最後は色々と子供に世話になるのよ。
    いいの?奥さんが万が一亡くなったら真っ先に見捨てられる可能性はありますよ。

    ユーザーID:4770673130

  • 清々しいって

    だったらどうして小町に投稿したんですか?
    娘の事他人と言い切ったんなら、ここで他の方達の意見を求めなくてもいいんじゃないですか?
    娘さんの事大切だと思う気持ちがあるんでしょ?
    奥さんは二人の間に入って意見はされなかったの?

    ユーザーID:4481653008

  • 子供かっ!

    幼稚な人だなぁ。
    こんな人が父親だなんて、娘さん、可哀そう。

    娘さんも主さんに出席してほしくないけど、一応、結婚式だからね。
    相手のご両親が居るからね。
    仕方ないよ、出席してと言うよね。

    普通、そこで仲直りするものだけど、相手が頭を下げてきたのに、馬鹿にするなと絶縁宣言。
    めでたい事を仕返しに使うなんて、卑怯。
    絶縁宣言するなら、もっと前にしたらいいじゃん。
    自分らの問題だけじゃなく、相手の家族の事もあるのに、娘さんの首根っこを掴んだとたん、それを人質に絶縁宣言。

    清々しい気持ちって、勝利宣言のつもりですか?
    ホント、卑怯。
    こういう子供が親になると、子供が不幸になるんですよね。
    主さんみたいな人が父親じゃなくて、ホント良かった。
    私は幸せだ〜〜〜!

    ユーザーID:9663894039

  • あなたはどうだったの?

    ご自分のご両親に対してです。

    13歳って、反抗期だよね。その時にそんなこと言われたからって、そこまでは根にもたないし、第一同じ土俵に立った時点で、その親にしてその子ありだと思いますけど。

    まあ、すがすがしい気分でよかったんじゃないんですか?
    凡人にはわかりませんが。

    ユーザーID:0580928745

  • お父さん、よくやった!!

    親としてどうだ、と非難が来ると思いますが私は支持しますよ!

    私は娘の立場です。

    父はもうこの世にいません。

    22で父を亡くしましたがその年まで父に対してひどい娘でした。

    だからこそ、そんな娘にははっきり言ってやってほしい(もう言ってますね)

    あのころの私自身に言ってほしいくらいですもん。

    娘さんは自分が親になった時に本当の意味で親を思う事でしょう。

    その時まで今のままでいいと思います。

    お父さん、恩知らずな娘に負けるな!!

    ユーザーID:5482788051

  • 今時珍しい

    娘さんが言いすぎたのはもちの論な話ですが、

    仲裁をすべき奥様は努力されたのでしょうか?

    奥様の態度、お父さんにそういった態度は絶対に良くない、

    ことを教えなかったの?

    ユーザーID:2028809983

  • 幼稚な男性

    最初の感想は「幼稚なお父さんだなぁ」です。

    すがすがしい気分です、と書いておきながら、わざわざこういうところに投稿するとかちょっとイタタタタです


    本当にすがすがしいと思ってたら、こんなところに投稿しませんよ 

    「清々しい気分です」という文+こういうサイトに男性がそれを言うためだけにわざわざ投稿する、という時点で

    「うわー、ちっちゃい男」

    としか思いません

    そりゃ娘さんから嫌われてて当然かな
    あなたのその幼稚な精神は娘さんが子供の時にも発揮されてて、子供さんはそこを嫌ったのでしょうね

    結婚式に出席して欲しいのは、一応礼儀として声をかけただけで、別に娘さんの本心ではない気がします。
    花婿さん側から「生きてるのに花嫁の父親が出席しないのはおかしい」と言われて、仕方なくあなたに連絡した程度でしょう
    向こうの親達のためにいやいや連絡したのがオチかな

    ユーザーID:1354316866

  • 奥様は17年間、何していたのか。

    涙なしには読めない、
    何とも悲しいトピですね。


    トピ主さんが理不尽に17年間もの間、
    不当な拒絶を受けてきた前提での話ですが、

    そんな人の結婚式は、

    不参加でいいと思います。
    参加でもいいと思います。

    もうどうでもよいのです。
    だから、ここで一区切りです。
    娘さんとも奥さんとも、別々の道を歩んで
    いってもいいのではないでしょうか。


    我が家の絆、これにて終了とする。
    本日をもって、今生の別れとする。

    お父さんは、もう限界だよ。。。

    ユーザーID:3166620586

  • しょうがない

    悲惨な体験でしたね。
    これは奥さんにも罪のあることです。
    しかし
    その時代はそういう時代でした。
    でも悪口を言われたものはそれを忘れない
    傷つけられたものはそれを忘れない。
    当然です。
    あなたがそれでいいのならご自由に。
    でもここが最後の仲直りの瞬間ですよ。
    これを逃せば
    たとえ奥様が亡くなられた後にあなたに何かあろうが
    病身のあなたに何かあろうが
    こんなことあなたはもう一通り考え終わっているのでしょう。
    奥様は娘さんの育て方を失敗しましたね。
    私に言えるのはそれだけです。
    どうぞ娘さんのことは人生から削除しても
    憎しみのない趣味や仕事に溢れる幸せな人生を送ってください。
    憎むより許す方が楽ですが
    心の痛みは致し方ありません。
    気になるにならこんなところよりメンタルケアの病院にかかった方がいいと思います。
    世間の言い草なんてあなたの気持ちを砂粒ほども鑑みてくれません。

    ユーザーID:9353021311

  • 愛すべき子供達

    当時言われたその言葉が相当堪えたのですね。
    私も思春期時は親に色々な暴言を吐いたものです。
    そんな私も親になりました。思春期の子供が2人います。
    私も周囲のお母さま方も、思春期の子供達の悩みはつきません。
    お互いにどうしたものかと話すときもあります。
    しかし、思春期の反抗期は正常なのです。
    姉の子供もひどく荒れて、大変でした。今は30歳近くなりましたが、
    「何故あの当時あんなひどい言動だったのか」と聞いたら本人もわからないとのことでした。
    思春期時は本人も感情のコントロールが上手く出来ないし、大人を試したり反抗したりして
    自分のアイデンティティーを模索確立する時期です。
    お父さん自身も成長しなければなりません。娘さんは大切なあなた自身の子供なのですから。
    どうぞ10代の子供達の成長を愛して下さい。子供達にとっては立派な大人になるプロセスなのですから。

    ユーザーID:8236785286

  • それでいい

    大人げないだとか、そんなレスがつくかも知れませんが、私はトピ主を支持します

    そんな酷いセリフを吐かれたにもかかわらず、家から追い出さず、今まで育ててこられたのは立派です

    ユーザーID:6843232339

  • すばらしい!

    頭を下げて泣いて詫びない限り、許してはいけません。
    人生そんなに甘くはないことをわからせてあげてください。

    ユーザーID:5989362551

  • 素晴らしい

    完璧な対応と思います。
    娘は恐らく、世間体や新郎の手前、両親が揃ってないと
    まずいので貴方の出席を依頼に来たのでしょう。

    もちろん一笑に付すべきです。
    親を舐めた報いを受けさせてやってください。

    ユーザーID:2438463668

  • よく言った!

    よく言った。おめでとうございます。

    あなたが今すぐ行うことは
    ご自身の老後のため、老人ホームの入居を
    早めるため、財産整理を行うこと。
    遺産は残す必要はありません。
    できれば奥様とも離婚し財産分与。
    あなた一人で淡々と暮らしましょう。

    素晴らしい人生のシメをお迎えください。
    こういう生き方も達観して良いと思います。

    ユーザーID:9968872184

  • 理解できないのですが

    おっしゃるとおり、どの女の子にも、父親を拒絶する反抗期はあります。

    でもどの家も、その時期を通り過ぎると、普通に戻ります。
    99パーセント以上は戻るんじゃないですか。

    あなたは世の中の極めて例外的な少数派です。

    その普通はありえないほど例外の原因が、当時13歳だった子供に100パーセントあると思っているんですか。

    大丈夫でしょうか。

    まともな大人とは思えません。

    ユーザーID:0542224043

  • 何をした?

    >「あんたを親と思ったことないから」

    産まれてから普通に育てたなら、理由もなくそんな拒絶はしませんよ。
    娘さんに一体何したの?奥さんは何て言ってるの?きちんと話したの?

    多分結婚式は婚約者(その家族)に言われて仕方なくで、形だけ父親として出席してほしいということでしょうね。根本的に何も解決していないような。

    >絶縁宣言をしました
    清々しい気分です

    おかしいですね。
    父親として何か思わないのか、こんなこと言えてしまうのも不自然。

    自分で口にできない理由が、心当たりが、あるんじゃないの?何したのよ?
    あなた、娘さんに謝罪しないといけないことあるでしょ。

    うちにも今14歳になったばかりの娘がいます。
    まあ、ハゲだとかババアだとか色々言いますけどそんな発言したこと一度もありませんよ。
    父親とは普通に話しますし、二人でゲームしたり出掛けたり毎週末近所へウォーキング。娘が産まれてから夫は娘を溺愛してます。これが普通の父娘ですよ。

    ユーザーID:5714225860

  • お気持ちはわかりますが

    子供と同じレベルに落ちてどうするんだ、特に保護者であるべきものが、とも思いました。
    思春期の女の子は、父親が「男」であり、自分の母親と性交して自分が生まれたということがなんだか汚らしく忌まわしく思ったりする子もあるものだと聞きます。
    その時に専門家に相談するなり、本を読んで、心構えを知っておけばよかったのかもと、遅いですが、思いました。

    ユーザーID:8166375059

  • それでいい

    娘さんからしたら「だって反抗期だったんだもん。皆そんなもんだよ。」って言うかもしれませんが、そんな事ありません。

    確かに、中学生位から父親に対して反抗したり、照れ臭くなる事はあっても、人間には理性もあるし、思いやりもあります。
    人に失礼な事を言ったら、相手がどう思うのか、親なら傷付けてもいいのか?考えなくてはいけません。

    ところで、トピ主夫婦は娘さんに対して、「いくら親子でも、酷い事を言われば傷付く」という事を、娘さんにもわかるように理解させる努力はしましたか?
    それでも娘さんが変わらなかったのなら、トピ主さんが下手に出る必要はありません。
    気の済むようにしたらいいと思います。

    娘さんにも、これからの人生があるのと同じように、
    トピ主さんにもトピ主さんの人生、尊厳がありますもの。

    ユーザーID:6081416802

  • 人ごとではないのでレスします

    13才の頃からということですので、娘さんは今30才ということでしょうか?
    今は同居ですか、家を出ていますか?
    近居でたまに帰ってきますか?全く顔を合わせることもないのですか?
    娘さんは今でも反抗期の時と同じ態度ですか?確執があるままぎくしゃくして会話がないだけですか?

    我が家の娘ももうずっと反抗期です。
    私もたまに耐えかねてキレることがあります。主人に対しても暴言がひどいです。
    でも、我が家は夫婦でお互いにフォローし合いながら反抗期が過ぎるのを耐えていますが、主様の奥様はフォローしてくれなかったのでしょうか?
    私は、主人と娘がぶつかっている時は、主人をなだめ、娘には「その一言はいけない」と注意し諭しています。謝ることはなくてもそれなりに反省はしているようです。

    主様の奥様と娘さんの関係は悪くないようですが、奥様の対応に問題はありませんでしたか?
    奥様のこれまでの行動、反応が全く書かれていないので気になります。
    反抗期なんて珍しいことではないので夫婦一緒にフォローし合わないと対応は難しいと思います。
    奥様とまず話し合いをされることが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:3181262438

  • 後悔先に立たず

    馬鹿娘だね・・・

    すがすがしいとおっしゃいながらも、本心は情けなくて淋しいからこんなトピを立てて聞いて欲しいのでしょう?


    でもね、反抗期が嵩じて許されない一言を言うに至った娘さんを育てたのは、あなたであり奥様ですよ。

    そこまで反抗する何かを、どうして解らなかったのか後悔してませんか?

    もし、あなたにまだ父親としてやり残した事があるとお考えなら、結婚式に参加しなくてもいいですが、ぜひご自分の想いを「手紙」に書かれて、娘さんに読んでもらって下さい。

    腹立たしさの裏返しは、相手に対する自分の愛情を受け止めてくれなかった相手への、これもまた切ない愛情です。

    ユーザーID:1605693163

  • 余裕ないんですね〜〜

    主さんだって、10代の反抗期には、親や親族、先生などへの「覚えていない失言の数々」があったはず
    大人はみんな、忘れた顔して流してくれてんのが、わかんないんですか?


    もうちょっと、余裕持って生活し、
    この機会にお嬢さんと仲直りされた方が、
    お嬢さんのためじゃなく
    主さんご本人の生活が豊かになると思いますけど
    いかがでしょう?

    ユーザーID:1776798406

  • レスします

    私も反抗期ありました。

    でも、父は黙って包みこんでくれました。

    結婚して子供が出来たら、凄くやさしいおじいちゃんになってくれました。

    今、父に言いたいのは、あの時はごめんなさい、そして今はありがとうです。

    ユーザーID:8587295453

  • 母親は何をしていたのか

     母親と子供のトラブルのトピでは、父親は何をしているのか、と言う疑問がよくあがってきますよね。

     それと同じ事を聞きたい、母親は何をしていたのか、と。トピ主と娘さんが不仲なのを、見てみないふりをしていたのですか?

    ユーザーID:7555213305

  • 私も娘ですが

    反抗期、思春期に娘が父親を拒絶するのはめずらしくないですが、なぜそこまで???こじれますかね?

    貴方が特別害のある大人でない限り、そこまで拒否される理由は他に何があるのですか?

    ちょっと不思議に思いました。

    ユーザーID:5644967111

  • 黒幕はあなたの奥さん

    17年もの間、あなたの奥さんは何をしてたの?

    私にも娘がいますが、父親にたいしてそんな口の聞き方したら、私がまず赦しませんよ!

    父親と子供のパイプ役をするのが母親の務めでしょうが!
     
    なんで、あなたの奥さんがそれをしなかったか、わかります?

    奥さんこそが、夫であるあなたを拒絶していたのです

    それをあなたに対する恐れからか、自分は悪者になりたくないからか知りませんが、娘を使って夫に対する不満をアピールしていたのです
    もちろん、奥さんにそうした意識はないでしょう

    娘さんはね、思春期に敏感に感じ取ったのです
    母親の苦悩を
    そして、自分が代わりに母親の声を伝えることにしたのです
    心優しい子ほど、こうした損な役を引き受けてしまうんですね

    無意識にそう仕向けたのは、あなたの奥さんですよ
    実に狡猾で巧妙で卑劣ですね

    そして、物事の表面しか見られないあなたは、大馬鹿者の父親だと思います

    いいんじゃないですか、あなた方毒親と絶縁で

    親に寂しい思いをさせられた子は、嫁ぎ先の親が優しい人なら、よく尽くすいいお嫁さんになると思いますよ

    ユーザーID:9677563357

  • 一徹さん、わたしは支持しますよ。

    他の方は、もしかしたら大人げないとか、若気の至りで許すべきという意見もあるでしょうが、子どもだろうと取り返しのつかない言ってはいけない言葉ってあるんですよ。

    バカ娘はとんでもないことを言ったんです。

    一生根に持っていいのです。

    どうせそういうバカ娘は年を取ったトピさんの面倒なんかみません。

    わしはトピさんに拍手を送りたいです。

    ユーザーID:0145200541

  • 奥さんが悪い、ひいては主さんも悪いかも?

    もちろん育てて貰っているにもかかわらず、そんな勘違いな態度をとり続けた娘さんが悪いのですが、親である奥さんは何をしていたのでしょう。
    それを傍からぼーっと観ていただけですか?

    私だったら、自分の愛する夫にそんな態度を取る奴がいたら許しません。
    相手が誰でも、相応の報いを受けて貰います。
    子供が思春期を迎える頃、父親に対してバカにしたような態度をほんの少し取ったので激怒、近所中に響き渡るような大声で一喝し、夫が止めに入るくらい追いかけ回してやりました。
    それから、一度たりとも子供が夫に対して舐めたようなそぶりを欠片も見せたことはありません。
    子供の男親に対する態度の責任は、女親にあると言っても過言じゃないと思います。

    ただ、これも夫は私に対してとても深い愛情を持って、いつも紳士的に接してくれていたからこそです。
    身内に奥さんに我が儘言い放題のご主人がいますが、娘さんに虫けらのように扱われています。

    何故、娘さんがそんな態度をとり続けたのか、そして、とり続けられたのか、あなたは原因を考えたことはありますか?

    ユーザーID:0746883487

  • 陰湿

    言われた時にきちんと反論もせず、
    向き合いもせずよく言えますね。

    あなたと彼女の間の確執に巻き込まれた
    何の関係も無い男性が本当に気の毒です。

    間に入っていた奥様も同罪です、
    奥様とも縁を切られたらどうですか。

    我が家は娘二人ですが彼女達は父親とうまくやってますよ。
    でもそれは私が父親を立てることをしていたからです。

    もめた時もありますがそれを立ち直らせるのも
    当然なのではないですか?

    この件はお二人だけの問題ではありません、
    奥様も反省猛省しないといけないんですよ。
    そしてそれを奥様に求めないあなたも変わってます。

    全員家族ではなくて同居人ですね。

    ユーザーID:7307329755

  • 私はいいと思います

    まぁ、世間体を考えての出席のお願いでしょうね

    普通なら母親である奥様が間に入ると思いますが、17年間どうされてたのですか?
    奥様が娘さんを許す程にトピ主さんは何かやらかしたのですか?

    ユーザーID:8516446637

  • 夫婦仲は大丈夫?

    逆にそんな娘さんを諫められなかった奥さんて、どんな人?
    普通親だと思ってないなんて娘が暴言吐いた時点で、私なら横っ面ひっぱたいて家から追い出しますけど。
    親と思ってない男の家に住み、飯食べて風呂入って可笑しいでしょう?と何故奥さんは言わないの?
    まして学費まで出してもらって。
    奥さんは、そんな事もしないの?

    ユーザーID:2985459422

  • 自分に都合のいい情報しか書いてない。

    うーん。

    まず、そういうことになった原因や過程というものがあるはずです。
    それをここに書いてみては?

    娘さんにも言い分があるでしょう。

    それを書かずに「俺は悪くない」って、他人は「うん」とは言えませんよ。


    多分、似たもの親子なのかな?と思います。

    ユーザーID:9547666527

  • 幼稚園児みたいな父親だね

    トピ主は精神年齢が幼く結婚するべきではなかった。
    まあ、これからもトピ主は娘さんにとっては邪魔者でしかないから、絶縁を続行しなさい。

    ユーザーID:8667042003

  • 親だって1人の人間。無条件の愛情だって、実は無条件じゃない。

    愛した相手から愛される、いつかはわかってもらう。
    やはりそれが必要なのだと思います。
    何も書かれて無いので、娘さんの学費は出しました?
    それで充分だと思います。

    多分、彼の一族に対しての体裁でしょう、結婚式の出席要請。
    要請じゃなくて、頭を下げて申し訳ありませんでしたという態度が出るか出ないかで、考えてみても良いと思います。

    本当は和解出来たら良いので。

    ユーザーID:2575772748

  • 一徹様がよいのなら

    トピ主様が、よろしいのであれば、それでよいと私は思います。いくら親でも言っていいことと悪いことがあると思います。最近は子供が、親を親と思わないような言動をし、それを親も注意せず甘やかしている姿を腹立たしくおもっていましたので、正直トピ主さんの文章で胸がすく思いです。私自身、父親にそのような口をきいたことはありません。父を尊敬していますし、育ててくれたことにも感謝しています。私自身3人の子の母ですが、娘がもしそのような言動を主人にしたら、烈火のごとく叱ります。いまのところ高校生も中学生も小学生もそのような言動をしたことはありませんが・・。個人的にはトピ主さんを応援しています!

    ユーザーID:2274882091

  • そうなんだ

    あなたもいろいろ辛かったんですね。まあ、しかたないですね。
    あなたも、あなたの娘さんも、自らがなした業を背負っていってください。

    ユーザーID:2570993113

  • そうですか

    娘さんの反抗期は理解できますが、いい年した父親がたかが中学生の言うことを真に受け無関心を貫くなんて呆れます。

    揉め事は、片方だけが100パーセント悪いという事はありません。
    話し合おうとせずに自分の言い分だけを声高に叫ぶなんて、所詮似た者親子ですね。

    娘さんの結婚、出産に興味を持てないのは構わないと思いますが、そこまで言うなら「自分の介護は一切放棄で良い、お見舞いも要らない、葬式も欠席してくれ」くらい言って下さい。

    年老いて弱ってから手のひらを返したように擦り寄って来られるのは、迷惑です。

    ユーザーID:6779063881

  • 負けるな!

    応援します。
    大人といえど人間だもの。傷つく事もあります。心折れる事もあります。
    トピ主様が稼いだお金を奥さま経由で娘に利用されない様に気をつけてください。
    娘さんも親の立場になって親の大変さが理解できたらいいですね。

    ユーザーID:0407209347

  • 本当にそんな無責任でいいの?

    清々しい気分で何よりですね。
    貴方が書かれた事が全てなら、それで良いのでしょう。
    ただ、娘さんにも言い分があるのでは。
    目の前にいるのは、残念ながら、他人ではなく貴方の娘さんです。
    貴方の父親としての尊厳を傷付けたのは
    貴方の未熟な子供だったのです。
    親として貴方がどうだったのか、関係改善と書かれていますが、どのように?
    普通より酷い拒絶と書かれてますが、果たして本当にそうでしたか?
    反抗期以前の関係で、貴方に一切原因は無いと言い切れますか?

    この機会に、一度ちゃんとご自身と娘さんについて振り返られたらどうでしょう。
    そして、娘さんとお話しされてはどうですか?

    ユーザーID:5472942313

  • 複雑

    思春期の子どもと張り合ってどうするんだ

    というレスがきっとつくでしょう。そしていつまでも許せないあなたは幼すぎて親の資格なしだと思います。

    でもあなたの気持ちはすごくよくわかります。
    わたしも現在進行形で子どもと張り合っていますから。

    謝ってくるまでそのままでいいと思います。
    清々しいならなおさら。

    年老いて後悔するかもしれませんがそれもその一時だけです。

    ユーザーID:0838926926

  • 親が子供と同じ・・

    親が子供と同じステージに立って 喧嘩してたんですか・・。

    親って本当は大きな存在で、いくら子供が暴れようとも実際には親の掌の中にいるものですよ。

    それを子供と同じ目線にまで 下がってしまったんですね。
    ちょっと親の器として・・・??
    当時の相手はたった13歳。


    これでは 幼稚な親で終わりますね。

    同じ精神年齢まで親が下がってしまって
    100倍返しってところでしょうか。
    また、その行為がすがすがしいとはビックリです。
    親としての深みも何もないですねえ。


    幼稚としか思えないです。


    何も黙っていろとは思いませんよ、娘に対して当時のことを親として【同じ次元ではなく】諭し、心からの反省を娘に促すことは必要です。
    これから娘さんは人の親になる人ですから それは最後の教育として必要だと思います。
    それも放棄するんですね。

    変った人だと思います主さん。
    子どもっぽいにしても 度が過ぎる。

    ユーザーID:0130355614

  • うーむ

    先ずは、お嬢さんの反抗期ですがやはり一番多い13歳から15歳と少しです。長い短いは有りますが。

    家族として奥様とは話し合わなかったのですか?我が家にも娘がおり反抗期の時は父親、母親と役目を決めて来ました。

    貴方とお嬢さんお互いにかなりの頑固者ですね。クッションになる筈の奥様やご夫婦のご両親お爺様お婆様は、如何でしたか?

    貴方の事父親とは思っていない…はかなりの言葉ですが冷静になり…その言葉を吐かせたのは貴方にも勿論奥様にも責任が有りますね。

    今回の結婚のお話は人生最大のイベントの一つ…どなたかと同じです和解のチャンスでしたよ。

    何故にそこまで怒ってましてや清々してなどと…貴方はまだ昔のお嬢さんのいた土俵の上に居るのですか?

    もう一度チャンスを親子三人で話し合いの場を持って下さい…。

    その時は互いにすり寄り和解をそれが真の親子の姿です。

    頑張れ…中年反抗期の貴方…

    ユーザーID:0140671756

  • 想像ですが

    普通は反抗期が過ぎれば、少しずつ改善していくものですが
    その頃、浮気していませんでしたか?

    ユーザーID:1902731400

  • じゃなぜ小町に投稿を?

    問題無いなら、わざわざここに書き込む必要も無いような。。。
    私は女性なので、娘さんの気持ちしか解りませんが、思春期って、本当になんて小さな事で腹が立って親に怒ったりしてたんだろう、なんて後から思う時期ですし。
    娘さんの本心で言った言葉ではないと思います。
    まあ、世の中で唯一自分のワガママを無条件で聞いてくれる存在が親ですから。
    思春期の事で、そこまで根に持たれるって娘さんも辛いと思うんですが。
    でも、許せないですか?

    また心境変化もあるかもしれませんし。
    奥様との仲が良いならまた、お孫さん誕生等のタイミングで、奥様に間に入ってもらって和解してみても良いと思いますが。
    男性って、年齢を重ねるごとに、考え方も頑固で、プライドの塊みたいになる人、多いですよね。
    でも、そう何回も和解のチャンスも無いと思いますので、もし和解を望む気持ちが出てきたら、頑固にならず、素直な気持ちで、とりあえず、怒るのはやめましょ。

    ユーザーID:6774184131

  • ふーんとしか言いようがないけど。

    10代の女の子と同レベルのままの父親っていうのもなんだな、とは思いました。
    しかも匿名とはいえ投稿までして親としての不始末を公表、決意表明っていうのも、なんというか中2病引きずったままの大人みたい。
    どっちもどっちな似た者親子だと思いました。

    ユーザーID:7824056896

  • 次女と長男は普通

    長女のみ、理由はわかってます
    もちろん私が理由ではなく長女の勝手な都合です
    同級生との会話で父親とよく出掛けると長女が話をしたところ同級生たちから「ありえない」と言われたのが原因です
    それから父親憎し=女の子のステータスみたいな感じでしょう
    いろいろ話し合いの場を設けよう、改善策を話し合おうとするも全て無駄
    挙げ句の果てに大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ自分は貧乏しても子供たちに不憫な暮らしをさせまいと頑張った10年を足蹴にされた気分でした

    次女は長女の態度を酷いと言ってくれましたが次女には「お父さんはもういいんだよ」と言い、その後は一切無関心、朝の挨拶すらしない
    まさにお互い居ないもの状態でしょう
    謝罪などあろうばずもない
    謝罪されたところで失った17年は戻りません
    次女と長男のみ私の存在意義を認めてくれてますし

    私がおかしいのは重々承知です

    ユーザーID:0114546113

  • 人間の尊厳を踏みにじった報い

    長女は今まで以上にいろんな人と出会うでしょう
    その度に人間の尊厳を踏みにじる発言をするかもしれない
    今回の事は良い教訓となったでしょう
    さして意志も覚悟もなく人間の尊厳を傷つけると一生後悔することになる
    「親なら何を言っても何をしても許される」こういう考えの子供が多くなったようですが、社会では通用しない
    言ったことを取り消すことも出来ない
    だからこそ発言には注意が必要
    そして発言するなら自分の言動に責任を持つ
    「お父さん臭い」「お父さん汚い」「お父さんだらしない」どれもいいでしょう
    それくらいなら


    「あんたを親と思ったことない」
    親子の情や絆、果ては父親という存在意義を否定した報いは当然です
    今更親子だから?結婚式だから?

    冗談ではない!

    そんな覚悟も意志もない愚か者のくだらない結婚式など知ったことか!

    私は人間的におかしいです
    自覚してます
    こんなところで愚痴るダメな人間です

    しかしそうさせた長女の罪が無くなるわけでも軽くなるわけでもない

    ユーザーID:0114546113

  • 良いと思います

    絶縁されるほどのことを娘さんはしたのだと思います。

    恐らくトピ主さんも最初は関係を修復しようとされたと思います。しかし、娘(仮称)さんは関係を絶ちきろうとした。

    どんなに反抗期でも普通は社会人になったら、親への態度は軟化し、親孝行しようという気持ちになるものです。

    「私なら、娘に手厳しい夫は私がシメる」みたいなレスもありますが、お門違いも良いところ。普通は奥さまが仲を取り持つものです、シメてどうするんですか。

    トピ主さんが真面目に一家を養ってきたんですよね?養われてきた恩を仇で返すような娘(仮称)さんなんだから仕方ないかと思います。

    親子でも、言ってはいけない一線は確実にあります。知人にも一線を越えて絶縁になった親子がいます。

    ただ、もし、娘(仮称)と仲直りするなら今が一番のチャンスです。恩を売るなら今です。

    ユーザーID:1006905067

  • つまり思春期・第二反抗期の娘さんと同じ土俵で戦った?

    トピ主さまには第二反抗期はなかった?
    親から独立するための非効率な足掻きだと思いますが。

    個人差はありますが頭は(少なくとも本人にとっては)一人前でも独立できる能力はない。
    中高生で稼げない。
    家事なんか母親に丸投げ。
    でもオトナの狡さ・弱さが見えてきてスッゴク批判的。
    そのジレンマに苦しむ正常な成長期の一過程ですよね?

    奥様の橋渡しがなかったのは何故?
    母親に対しても反抗期バリバリ?
    ソコ考え直してみましょう。
    奥様にもオハナシを聞いて。

    もしかして関係改善が必要なのはご夫婦?

    ユーザーID:3038634373

  • 父親も色々だなあ

    娘が父親に反抗的なのって、普通ではないですか?
    自分のところは反抗期とは無縁だと思ってました?
    うちの家庭も娘です。
    旦那は反抗期になったら自分を攻撃するだろうと、今から覚悟してます。
    そして、成長過程でそれはどんな家庭でも経験すること。
    一過性のものだと分かってます。

    私も反抗期ありました。
    でも、高校生からは落ち着いて、結婚式には父に手紙を読みました。
    老後も手助けが必要ならもちろんします。

    娘の父親として、情けない、覚悟がないと思いました。
    反抗期を耐えられないなら、子供なんてもうけなければ良かったのに。
    そんな時期も覚悟して子供作ったんでしょう?

    小町では、よく子供に対して愛情いっぱいのトピがあります。
    高校生の娘をSAで見失ったことを妻が責める
    というトピックをオススメします。
    小町の方々がみんな涙している、父と娘の絆の話です。
    また、反抗期もあったが、娘よどうか幸せに、という父親のトピックも時々見かけます。
    本当に、父親なのになんでこんなに違うのか。
    トピ主さんの娘さんが特別悪い子なのではなく、トピ主さんが特別キレやすかったってだけでしょう。

    ユーザーID:9627607637

  • あなた何か

    おかしいと思います。今更17年も経っている、いまだに17年前の事を根に持っているあなたが完璧におかしい。人として、ありえない。たしかに17年前の出来事はあなたにとっては絶対に許す事が出来ない事でも、17年後に許さないなんて、あなたは全然17年間成長していませんね。娘さんは17年の間に成長し、自分のした事をいっぱい後悔して、あなたに結婚式に出て欲しいと頼んでいるのに。しかも皆さんに同情されたくて投稿したのですか。それとも自分がこんなに素晴らしい人間だと誉められたくて投稿したんですか?あなたが17年経った今でも娘さんの事を許せないなら、じっと自分の心の中にしまっておくべきで、小町でひけらかす事ではないと思います。

    ユーザーID:3113456428

  • 娘さんは30?

    うちの娘もついこの間まで思春期真っ只中だったので、反抗期の大変さ分かります。

    ただ、一過性ではなくその後17年
    娘さんは30歳のこの結婚のタイミングまで仲直りする機会がお互いに無かったのですね

    娘さんの暴言だけが原因の様に書いてありますが、トピ主さんに原因は全く無かったのでしょうか?
    浮気や酒、仕事をしないなど
    もしくは仕事ばかりで娘さんと関わりが極端に無かったとか。金を出して住まわせてやるだけでは父親への愛情や尊敬は産まれにくいと思います。どれだけ大変な思いをして仕事をしてるか経験してない子供には伝わりにくいですから。

    そんな時父娘の間を取り持つのが母親なんですけどね。
    大抵母親が夫の悪口を娘に言ってると娘も父親をバカにしたり嫌ったりします。
    子供への影響力は同性だしかなり強いです。
    なので、私は娘には夫大好き、お父さんの仕事上の苦労やそのお陰で幸せに暮らせる。
    と常々言ってます。

    親を親と思わない裏側には
    本人(トピ主)か母親の影響があると思いますので、これで終わりで果たして良いのかとは思います

    ユーザーID:2346309072

  • 大人気ない気がします

    私は一度も父親を嫌いだと思った事はありません。油と汗にまみれ頭はハゲて全然カッコ良い父ではありませんでしたが、亡くなった今でも家族全員尊敬しています。死ぬまで家族の為に働き、他人にまで気遣いし優しかった人でした。母も時には喧嘩をし愚痴を言ってましたが父を大切に思ってました。

    思春期だからだけでなく、貴方にそこまで言わせた原因はないですか?他の方もおっしゃってましたが、母親が陰で悪口を言ってたとか。もしくは俺が食べさせてやってるんだと威圧的な態度を取っていたとか。

    私も娘に色々文句を言われ、母親だって人間なんだから嫌な事を言われたら良い気持ちはしないと言います。でもその場限りで後は普通に話す様にしてます。内心はムカついて仕方ないけど。
    夫はいつも大した事じゃないのに感謝を強要し娘達に嫌われてました。結局、父親として人として最低な人と娘達に言われる事をする始末。
    今は別居で一緒に住んでません。まぁ最低な人なので娘達は会いたくない様ですが、私の父を見ては「お母さんは良い父親で良かったね」と寂しそうに言います。子供は幾つになっても親に愛されたい筈。一度、貴方から歩み寄る事は出来ませんか?

    ユーザーID:6028012001

  • いいと思う

    大人げないとか批判もあるけど、
    いくら子供でも、反抗期だったとしても
    越えてはいけない、いってはいけない言葉はあると思うよ

    私は主さまを支持します

    ユーザーID:1852367954

  • 許してあげられませんか…?

    娘さんの発言、反抗期の時のものでしょう?
    そういうものですよね、反抗期って…。
    いらつく気持ちを、どこかで聞いたセリフで表現。

    私にも覚えがあります。
    トピ主さんには無かったですか?

    そんな反抗期も含めての子育てではないのでしょうか?
    本気の発言ではないと心の隅で分かっていても、確かに暴言に傷つくこともありますが…(当方、息子が思春期の入り口にて、毎日暴言吐きまくり。)

    私の親は、そんな私を許してくれてきました。
    子供が生まれてからは、孫を可愛がってくれました。
    私も、息子の暴言を将来には忘れてあげようと思います。

    結婚式に招待してくれた娘さんは、親の庇護を飛び出して外洋を旅して
    一回り成長して帰ってきたのでしょう。
    結婚式に親を招くもの、という常識を携えた、素敵なお嬢さんなのだと思います。

    反抗期の異性の親に対する嫌悪感は自然なもので、近親相姦を防ぐための自然の摂理だと何かの本で読みました。
    どうかお互いに過去のことは忘れたフリして、しらっと結婚式に出席されて素敵な思い出を作られることをお勧めします!

    ユーザーID:1691755666

  • 私なら全然気にしません

    この手の話は何故か父親と娘での例が多いですね。母と息子ではあまり見かけない。
    不思議ですね、性差でしょうか。

    私なら例えば、息子が思春期に「てめえなんか親でも何でも無い、死ねクソババア!」と言ったとしても、気にせず「はいはいクソババアですよ、でもあなたが就職するまでは死にませんからね!明日の朝ごはん何にするのよ!」と言うと思います。
    売り言葉に買い言葉で出た発言を一々字面通りに受け止めるつもりはないからです。
    大切なのは字面ではなく、その発言の背景と心性だと思います。
    逆も真です。大概の言葉は字面通りではありません。社交辞令、罪のない嘘、そういったもので社会は成り立っています。

    でも、これはあくまで私の場合です。
    トピ主さんはその発言で閾値を超え、娘を許容できなくなった。それだけが事実ですよね。

    せめて、心穏やかに老後を過ごされるよう、祈っています。
    お嬢様の幸せも。

    ユーザーID:9912986398

  • 素朴な疑問ですが

    家の父親ならどうしたかな……と考えてみました。(私は娘さんのようなセリフを言ったことはないですし、思ったこともないですが)

    「誰に向かって言ってるんだ!」

    って言われるかなぁ。その場で烈火のごとく怒られるのだけは間違いありません。
    母親もきっぱりと「お前が悪い」って言うでしょうね。
    下手すれば追い出されます。謝るまで家に入れてもらえないでしょうね。

    なんで、そのセリフを言われた時に、ちゃんと怒らなかったのですか?
    どうして、奥様は、そんな娘さんを放置していたのですか?

    不思議です。
    もしかしたら奥様の連れ子なのかなとも思ったのですが。

    ユーザーID:9403251959

  • 大人気ない

    娘のお父さん拒否は普通にあることです。
    13の子と本気でケンカして、ずっと根に持ってるなんて本当に大人気 ないです。

    うちも色々ありました。
    高校、大学とほとんど娘と父親は口をきいてないと思います。
    言ってはいけないようなことも言われました
    でも、大人は毅然とした態度で普通に接します。

    今となっては、どういう風に話をするようになったか覚えていませんが
    ふつうに相手を労って大人の会話をしています。

    応援ポチが多く、学費を返せとか、遺産はやるなとかいうレスが多く、びっくりで残念です。
    お互いに仲直りの機会を逃しただけなのに、最後のチャンスを逃して得意になってるトピ主にがっかりしました。

    ユーザーID:0434595327

  • 子供相手に、未熟かな

    年下の未熟な人間相手に、大人のすることかなぁと思います。

    しかも、赤の他人でなく、実の子供ですよね?

    そこまで親子関係が悪化したのは、両親、もしくは周囲の大人が原因だと思いますが。

    なにか原因は思い当たりませんか?

    ちなみに、年頃の女の子の父親拒絶は、血縁関係がある証明とも言えます。

    その時に、あなたが愛おしいと思えなかったのも、もともと父親として娘さんと関わる時間が少なかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:1942838029

  • でも父は父親でした

    父親が借金作って、借金とりの電話におびえた子供時代があり、小学生のときから父親が大嫌いで取っ組み合いのけんかも何回したか。でも父親は父であることはやめませんでした。合格発表をこっそりみにきてたり。なんでこんなときだけ父親面して!と思いました。結婚のときもあれしろこれしろ、と命令口調でしたが、負けなかったので父親にしたら想像と違う式をあげました。でもね、いざ家庭をもったら父親を受け入れられるようにかわりましたよ。出産したら、見事な孫大好きじいちゃんにかわりました。そして介護も最期は私がして看取りました、まさか私が喪主をつとめるなんて、あの反抗期のときには考えもしなかったです。あなたは、キレたそうですが、投げ出したのまちがいでは?奥さまも修正しなかった。二人して逃げたんじゃないですか。結婚式にでないのはあなたが決めたんだから仕方ないですが、自分がなぜそこまで嫌われていたか、本気で考えてみたらどうですか?

    ユーザーID:3787167479

  • いいと思います

    娘さんの一言は、おっしゃるように禁断の一言だったと思います。
    仮に反抗期の未熟な人間の甘えた一言だったら、その後の17年間に、いくらでも反省して謝罪する機会があった筈。
    それも無しに「結婚式に出て欲しい」は無いです。
    もしトピ主さんにものすごーい非があって心の底から「親じゃない」と言ったとして、その後もそう思っていたのなら、結婚式に出て欲しいなどと言わないでしょう。
    愚かな娘さんです。

    娘と思わず過ごしてきたとは言え、娘さんが独立するまでの生活費や学費は出してこられたのでしょう?
    親としての責任はそれで充分だと思いますよ。
    せっかく親子として生まれて来たのに、悲しい事ではありますがね。

    ユーザーID:1833296306

  • お辛かったのでしょうね

    私は未熟な人間なので、子どもの言葉や態度に怒り傷つき心が凍りつくような気持ちになることが時々あります。幸いお互いの歩み寄りによって平常を取り戻しますが。

    私は子どもに思春期といえども最低限の礼は尽くしてほしいと言っていました。「私はあなたに気を遣っていますからあなたも私に気を遣ってください。」と言いました。

    私はトピ主さんが大人げないとは思いません。

    ユーザーID:2443467349

  • あの

    拒絶の原因はなんですか?
    母親ではないですか?

    母親がそう言うことを言わない人だと、
    (冗談でも)
    そんな風にはなりませんよ。

    うちは洗濯物がー。
    なんてありませんでしたよ。
    仲良しこよし夫婦ではないけど、絶対に父親を悪くは言いませんでした。
    だから別に父親を毛嫌いしてませんよ。
    母親はどんな感じなんでしょうね?
    愚痴愚痴あなたの悪口を言っていたなら、悪いのは母親ですよ。

    ユーザーID:3179963421

  • 非常にスカッとしました

    自分に都合のいい時だけすり寄ってくる娘さんが
    とてもみすぼらしい人間に見えました。
    そして、家族関係すら構築できなかった娘さんが将来的にも
    些細な人間関係でさえ構築できるわけはない、とも思いました。
    今回の件が破談になってもおかしくない、とも。

    また、「そういう振る舞いをした娘を育てたのはトピ主本人の責任だ」と
    いうレスもあるかも知れませんが、
    家族間でも超えてはならない一線というものが存在しているはずです。

    今後は娘さんを完全にいなかったものとして無関心となり、
    幸せを妨害したり、不幸を嘲笑ったりせず
    トピ主さん自身の大切な人生を豊かにする為に
    精一杯楽しんでほしいです。

    ユーザーID:5675974052

  • 子供など持たなければ良かったのに

    親の立場にしろ、子の立場にしろ・・・腹の底でいがみあっていても、表面上は何事も無かったように体裁を整えるのが「大人」だと思ってましたが。
    娘さんから謝罪や和解もなく、ずっと居ないものとして生活されていたのでしょうか?
    そうだとしたら今回の結婚式出席の依頼も、体裁を整えるだけのための依頼だと考えられます。

    清々しいところ申し訳ありませんが、娘の立場から言わせてもらえばトピ主さんはもう「用済み」です。
    結婚式さえ終ってしまえば、娘さんもおそらく「清々しい気分」でいっぱいでしょう。

    トピ主さんが態度を崩さない限りは、娘も近づいてくることはなくなると思います。
    奥さんもひょっとすると娘寄りではないですか?
    まあ他にお子さんが居るならば別ですけど、孫・病気入院・さらに葬儀にいたるまで寂しい老後になってしまうと思いますが・・・。

    なんだかせっかく子育てしてきたのに、もったいないなぁという印象です。

    ユーザーID:8984353934

  • これもまた人生

    エールしました。

    トピを書いた心理は、これで良かったのか迷いもありつつ、
    やり切った達成感を誰かと共有したい気持ちの方が上回ったと見ました。

    すべての親子が仲良く出来る訳じゃない。仕方ないこともある。
    未熟な子供のした仕打ちとはいえ、長くしつこく繰り返されたら
    子供への愛情だって消えるでしょう。親だって人間ですからね。

    ある意味、これで娘さんは自分がしたことの罪深さに気づくのでは?
    どこまで反省するか、少しは態度が変わるのか、あるいは余計に確執が深まるか、
    今後のことは分かりませんが、娘さんに自分を顧みる機会だけは与えたはずです。
    結果的に、それは「親の役割」を果たしたように思えます。皮肉ですけどね。

    あなたは言うべきことをちゃんと言った。それで良いと思います。
    今後の展開は、もう娘さん次第でしょう。

    ユーザーID:2140169552

  • 双方から原因を聞きたい

    子供が13歳の頃に何があったのか。
    トピ主さんとお子さんの双方から、それを聞いてみないと何が悪いのか判断が難しい。
    お子さん側の見解を得るのは無理なのは分かるけど。

    せめて、トピ主さんが具体的に受けた暴言や侮辱の内容と、それに対して実行した関係改善の内容を教えてもらえません?

    ユーザーID:7253014837

  • 清々しいね〜

    親だって人間ですからね。自分の事嫌ってる人間の事嫌っても仕方ないでしょう。法的な親としての養育義務を果たせば、まあ文句言われる筋合いはないんですよね。

    でもさ。子供って結局育てたように育ってるんだよね。親にそんな口きくように育てたのは他の誰でもなくトピ主さんなんだよ? そんな覚えないかもしれないけど、そうなのよ。
    子供も甘え過ぎだったろうけどさ。親も悪いのよ。なのに結婚式も出ないなんてね。子育て失敗した恥ずかしい親ですって公言してるようなもんさね。それでも良ければお好きにどうぞ、だけど。

    ユーザーID:3720172659

  • それで良かった

    娘さんから拒絶されてきたんだから結婚式に出席って都合よすぎ。
    娘さんが頭を下げて謝ってきた時は渋々?許してあげよう。

    ユーザーID:7200269093

  • 理由あっての反抗期

    何もなしでそこ迄毛嫌いしません、あなたこそ禁断の一言、子供だと思って言っていたのではないですか?そこ迄嫌われるって?尋常ではない。胸に手をあて娘さんのアルバムを見ながら横にいる奥様を見ながら考えてみて下さい。

    ユーザーID:4176520923

  • 思ったとおり

    大人げないという、当たり前のおバカさん意見も多いですね。

    そういうおバカさんって、子供のやったことだからと全て許せる、器と言うかケツの穴のでかい方なのでしょうか?

    わしはトピさんの行動を全面的に支持します。

    天晴と言ってもいいですね。

    一生許せないことがあっていいんですよ。


    がんばれトピさん。

    ユーザーID:0145200541

  • 反抗期・思春期のツケでしょうか

    たとえ反抗期でも、そんな台詞を親に言う人が多いとも思えず。
    しかもその後17年あったのですよね?
    その間互いに修復しようとも思わなかったのでしょうから、
    私なら 互いの責任や今後も覚悟も含めた上で
    トピ主さまには「お心のままに。」と言います。
    当然ながら、他所様のご家族の普段など知る由もなく
    書かれている情報以上の事を勝手に想像しても意味が在りません。

    どちらにとっても、因果応報 これだけです。

    ユーザーID:8669431291

  • 自業自得じゃねえか。

    これはトピさんに対してではありません。

    バカ娘に対してです。

    子供の言うことだからで許すべきではないのですよ。
    少年法で子供のしたことだから身内が殺されても笑って許せますか?

    親と思ったことはないなんてのは父親にとって殺人と同じです。

    そういう娘が選んだ男ですから、披露宴なんかしなくてもいいんですよ。
    どうせすぐ離婚しますよ。

    ユーザーID:0145200541

  • 娘の立場ですが、気持ちはトピ主より

    私は、父親から虐待で育ち10代中半に家を出て、両親は居ないものとして生きて来ました。
    姉とは連絡を取り、たまに遊びに行く位でした。

    父親との関係が最悪な為、姉の結婚式にも呼ばれず、久しぶりに姉から連絡があったと思ったら、母は死に父は重症で病院に運ばれたと・・それでも涙も出ませんでした。
    その後、何故私が家を出たのかを理解したみたいで、謝りにきましたが、やはり、本質は変わらず杖で私を殴ろうとした事は今でも忘れません。
    私が結婚する時も、包丁片手に一悶着ありました。
    父親とは思って無い。私も言いました。

    やられた方は、忘れられないのです。
    それが、親子であっても。親子であっても許せない事はあるのです。

    思春期だから?なら、私は思春期だから親に反抗したのは許されるはずなのに何故父親に殴られたのでしょう?親なら思春期で許すんですよね?なら、何故なんですか?思春期なんて、関係ないでしょ?
    それだけの事を娘さんはトピ主にしたのですよ。
    思春期なら許される?時間が経ってるから許される?
    親だから許せ?馬鹿らしい。親も子も人間、感情を持ってる。許せないならそれで良い。

    ユーザーID:9965990361

  • 妻に問題ありそうだ1

    娘が思春期で父親が嫌いになるのは仕方ないとしても
    (父親も男性で母と関係持って子供できたことが不潔に思う時期はある)

    なぜ妻は娘を諌めないのでしょうか

    夫婦自体に問題があると、本来家庭のベースは夫婦であり
    それに付随して子供がいる
    その順位を妻がわきまえず、子供優先 夫をないがしろにしていると
    娘をを諌めず正さないと思うよ。
    妻は夫をパートナーとして思いやってる?

    貴方は、娘のその反抗的態度を妻に訴えなかったの?
    妻は、父がいるから生活できる(経済的) 父に感謝するよう
    娘を諭すべきだけど。

    問題は娘よりも妻な気がします。
    妻は貴方の経済力などが必要だから
    貴方の前では従順そうにしてるけど
    娘の前では 不満や愚痴を言ってる可能性も。

    絶縁状等でいいなら良いけれど
    娘には最後のチャンスを一度だけ与えた?
    娘がしてきた態度に対して反省文を書かせ謝罪させる
    本気で謝るなら許す。 相手は未成年の過ちだからね

    娘が謝らないのであれば、結婚式にも出ず絶縁を通す。

    不思議なんだけど (つづく)

    ユーザーID:5033784857

  • 妻に問題ありそうだ 2

    不思議なんだけどさ、
    兄弟仲最悪で絶縁してくちも聞きたくない兄弟でも
    結婚式だけは、仲良い家族のふりして出たりするものだよ
    親類に家族の恥は晒せないからね

    奥さんは 貴方が出席しないといって
    説得しなかったの?
    憎い娘でも、1日だけでも取り繕うべくだとか
    奥さんは母親としてあなたを説得しなかったの?
    その時点で奥さんはおかしい。

    そしてそこまで家庭が歪んでて
    奥さんは貴方の味方しない(娘を正さない)なら
    離婚の打診は無かったの?

    娘さんの言動には問題あるけど
    それ以上に母である妻に不信感抱く

    娘と貴方のよりも
    妻と貴方の関係は大丈夫?

    ユーザーID:5033784857

  • この親にしてこの子あり

    子供達が小学校の高学年になる頃から、思春期について教えました。

    子供から大人になる過程で、ホルモンの関係で無性にイライラ、親とは違う自分の考えを持つ様になって自分の人生を歩み始める時。 でもまだ現実的には親の庇護の元にいて親に従わなければならない不満など

    「これから親に対して無償に腹が立つ事もあるでしょうし親の言う事が理不尽に感じる事もあるでしょう。 でも、大人として扱ってもらいたかったら、大人の様な態度を取りなさい。 人に失礼な言葉や罵声を浴びせる幼稚な人間の言う事は聞く事は出来ない。 親と意見が食い違う時には、理性を持ってきちんと説明し、理解を求めなさい。 認められる事はなるべく本人の意思を尊重する様にするから」

    複数の子供を育てましたし、何度か声を荒げて言い合う事はありましたが、基本的にはどの子も親を侮辱する様な態度は一度も取りませんでした。
    彼らの言い分はかなり反抗的ではありましたが。

    トピ主さんは親として何をして来ましたか?

    親と思った事はないと言われた理由は?
    お子さんの反抗も酷かったのでしょうが、それにも増してトピ主さんのやり方もマズかったのではと想像します。

    ユーザーID:1976507867

  • 父親の尊厳か

    お仕事で中々子供と接する時間の少ないお父さんの威厳は、
    母親のフォローによって築きあげられる物なんですよね。
    トピを読んだ感想は、
    本当の敵は娘ではなく奥さんなのではないかと思いました。

    反抗期に入る前、それこそ娘さんが生まれた時から、
    奥さんと子育てに関してこまめに話を聞いたりしてましたか?

    主さんも奥さんもとても若い内に子供が出来たのですかね?
    ハタから見ると、子供の未熟さに腹を立てている父親が一番未熟に見えるんですよね。

    ユーザーID:8494146114

  • そうやって頑固で意固地になっているのも家庭があるから、、

    もし、あなたが離婚されたり、あるいは奥様が亡くなって、勿論お嬢さんとは疎遠で、ひとりになった時に今のように「俺は主人だ、父親でそのような態度は許せない、絶縁だ!」と言っていられるのでしょうか?

    男って偉そうに色々なことを言うけどひとりになったら生活もしていけない、心の拠り所もなくなり、また女を探しに行くような生物なんです。つまり家庭があっての男なのです。あなたはあなたご自身のことをもっと知らないといけませんね。

    ユーザーID:2907072166

  • 失礼ですけど、

    あなたは、娘さんが小さい頃にかわいいなあとか、いとおしいなあと思う瞬間は無かったのですか?
    大きくなって小生意気な口をきいても、その瞬間の思い出のお陰で乗り越えられるとよく言いますが。
    娘さんの成長の折々に、きちんと関わってこなかったせいで、父親になりきれないまま現在にいたる、ということはないですか?

    ユーザーID:7040088769

  • 私も暴言吐いたなあ

    都合の良い時だけ母親面するな

    産んでなんて頼んで無い

    高校生の時言いましたねー。こう言えば母親が傷つくだろうと分かっていて、
    敢えて言うんです。そして、こんなに酷いことを言っても受け止めてくれるであろうという自信。

    娘さんはどのような理由でトピ主さんを嫌悪し始めたのですか?

    そして奥さまは17年も何をしていたのですか?

    ユーザーID:5490493790

  • 日常茶飯事。

    うちの娘、14歳。
    非常なツンデレで、デレの時は鬱陶しいほどまとわりつくけど、ツンの時は睨みつけるばかりで返事もない。
    死んじゃっても構わないよ、困らないから。
    なんて言われるけど気にしません。
    だって私を大好きだって知ってるもの。
    早く大人になって欲しいと思いつつ、ひどい仕打ちはスルー。
    そのくらいの冷静さがないと親やってられません。

    あなたは娘さんと違って大人になれないまま年を重ねたのね。
    清々しいのは結構だけど、本来なら得られる幸せを自分から捨ててることは知ってるのかな。
    お気の毒様。

    ユーザーID:3192933336

  • 貴方のためと思って。

    理解出来ますよ。
    娘さんは今30歳ですね。
    だって反抗期の13歳から始まり17年もの長い険悪期間が継続中なんですよね。
    子供、大人気ないと言いますが、私は理解します。
    ただ、奥様はどうしていたのでしょうか?間に入ってお父さんに対する態度が酷いとか言わなかったのでしょうか。
    我が家もそうですが、ちっとも親への感謝なんかないような横柄な態度をしています。親が子供に教育費をかけたり生活に不安を感じさせないなど、子供は当たり前になっているのでしょう。
    いつわかるのだろうと私も思っているところです。
    結婚式に出ないのはやはりまずいと思いますよ。親族や来賓や新郎側に対して、貴方の人格や社会性が疑われますって。
    ここはぐっとこらえて、娘のためではなく貴方のためと思って出席してくださいね。

    ユーザーID:6460249529

  • トピ主さんの気持ち、わかります

    大人げないと言う人が多いようですが、
    トピ主は彼女に対して、心を砕いてつき合って来たのですよ。
    じっと我慢して。
    父親も人間です。
    彼女が禁断の一言を言い放った後は
    ずっと他人でやって来たのです。
    しかしながら、結婚相手がご両親に挨拶をしたいと言い出した事で
    マズいな・・・となり
    居間迄の父娘の関係を知られたくないし、彼の親戚友人にも知られたくないから
    結婚式には出てくれという事でしょう。

    知った事じゃありません。
    今回の事を謝罪と解決。彼女からの歩み寄りと思うのは早計です。
    トピ主も一人の人間としての尊厳があるはずです。

    一つ質問があります。
    母親が父親の悪口を散々聞かせたら、娘は間違いなく父親を憎むようになると思いますが
    夫婦の関係はどうなのですか?
    奥様は娘と夫の関係修復に動きましたか?

    ユーザーID:5520210958

  • 事前に何も聞いてないなら

    娘もトピ主を無視しているのでしょう。
    結婚式は断った。
    孫も興味無し、つまり孫守やお年玉も無し。

    娘が自分で旦那さんや義理両親に説明だか釈明する話です。

    多分、トピ主が拗ねているだけ。結婚だの孫だのになれば態度を変えるだろう、って娘も妻も高をくくっていたのでしょう。

    ユーザーID:4805788209

  • おそらく

    何人かの方が書かれてるように、奥様が夫の悪口を子供に吹き込んでたパターンでしょうね。
    うちもそうだったのでわかります(笑)

    なんだかトピ主さんばかり批判されてますけど、知らん振りしてる奥様も悪いですし
    娘さんも大人なのに父親に歩み寄ろうとせず、自分の要求ばかりなのは幼稚だなあと思いますけどね。

    ユーザーID:5035285162

  • 黒幕は嫁では?

    私は母から、「あんたはおばあちゃんのものすごく嫌われている」と吹き込まれ成長しました。
    母が大好きでしたから、祖母を憎んでいましたし、同時に父も大っ嫌いでした。
    母が父を陰で嫌っていたからです。

    祖母は亡くなってしまいましたが、むごいことをしてしまいました。
    私が子供を持ってから、自分の子供に「おばあちゃんがあんたを憎んでいる」ということを吹き込んだ母をとても憎んでいます。同時に祖母への罪悪感でとても苦しんでいます。

    ねじれてしまい、父とは疎遠です。母のせいです。

    あなたの嫁がなにかしら、娘にあらぬことを吹き込んで情報操作しているかもしれません。

    嫁に注意しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:7827859136

  • 親子でも越えてはならない一線がある

    トピ主さんが子供、大人気ない、レベルが低い等の意見もあると思いますが、例え親子と言えども越えてはならない一線があると思います。

    なのでトピ主さんの決断を応援します。
    娘さんが発言を取り消す、謝罪する、関係を改善する機会は何年もありました。
    でもしなかったのは娘さんの方です。
    娘だけでなく、彼女を諫めなかった妻も同罪です。
    娘の結婚を機に家族を解消するのもアリだと思います。
    「家族なんだから」
    で我慢を強いられる生活はやめましょう。
    お互い自由になれば良いんです。

    奥さんは離婚で相続は無くなりますが、娘には相続権があるので、今から相続対策もしておいた方が良いですよ。
    私は子供に財産を残すのが嫌なので終身の施設料以外は全て他の親族へ贈与、寄付しました。
    トピ主さんはご自身の幸せの為に生きて下さい。

    ユーザーID:8954566411

  • いいと思います

    うちはDV親で、本当に「親と思っていません」でしたから


    娘さんも、ほっとしていると思います

    一応、こちらから声をかけて義理は果たしているのですから
    相手方にも、説明できます

    思春期の子供の言葉を間に受けて
    17年間も「娘を他人と思っている父親」ですので
    今後は一切かかわりたくないのです

    孫が生まれた報告を受けても、のこのこ行っていけませんよ
    絶縁を貫いて下さいね

    ユーザーID:3095992975

  • 想像でごめんなさい

    娘さんが13歳から父親に対する拒絶が始まった、
    とありましたが、
    生まれてからその反抗期までの13年間、
    トピ主さんは娘さんにどのようにかかわっていましたか?

    おむつを替えたり、お風呂に入れたり、
    奥様が不在のときにトピ主さん一人で娘さんの相手をしたり、
    他愛のないおしゃべりを聞いてあげたり、
    そんな思い出の積み重ねはありますか?

    そういうことがちゃんとあった上で
    娘さんからの一方的な拒絶なら
    トピ主さんに同情します。

    子育てを奥様に丸投げだったり、
    家庭をかえりみず趣味ばかりに熱中していたり、
    あるいはそこそこ育児をやっていても
    娘さんが何か間違いをした時に
    体罰や言葉攻めがきつかったり
    娘さんがやったことを諭すよりも
    娘さんのしたことをそっくりそのままやり返したり
    そういう瞬間がありませんでしたか?

    仲良く過ごした父娘の関係だとしたら、
    ほかのご家庭よりも反抗が激しいというのが
    どうにもわからないのです。

    世の中には私の想像が及ばないこともあるのはわかっていますが、
    娘さんが生まれてからの13年間に
    何か鍵があるように思えてなりません。

    ユーザーID:1289427734

  • いいんじゃないでしょうか?

    良いと思います。
    でも、特に理由なく拒絶されたのですか?
    そうだとしたらどんなに悲しい思いをなされた事でしょう。
    私は一貫して父が大好きでしたので、その感覚は理解できません。
    親も人間ですからね。
    仕方ないです。

    ユーザーID:2542885239

  • それでいいと思います。

    父親だから許すべきとか、他人ははいくらでも綺麗事を言えますよ。
    我が娘ながらどうにも許しがたかったのなら、それでいいと思いますよ。
    からかって言うわけでは決してありませんが…
    せいせいしてよかったじゃないですか。そういうご縁だったのでしょう。
    娘だった人からの暴言、お辛かったことと思います。
    母親と息子の、似た話を聞いたことがあります。
    その人も、結婚の報告を無視、孫を抱くつもりもないという事でした。
    人間対人間ですからね。
    親だから許せとか子への愛とか、そういう綺麗事を周りが強いることはすべきではないと思います。

    それでなくても女の子はいろんな場面で甘やかされてわがままに…時に傲慢に育ちます。
    娘だった方にとっても、
    たとえ女性であってもわがままや傲慢が通用するわけではないのだという、
    いい学習になったのではないでしょうか。
    若かりし頃の失言で、健在の、法的にも縁の切れていない父親に
    式に出てもらえないのですから、自業自得でしょう。

    あとは法的に娘だった人に相続の権利が行かないように弁護士に相談でもしましょうか。
    あなたのこれからが良き日々となりますようお祈りいたしております。

    ユーザーID:5226308580

  • 必ず理由があるはず

    トピ主さんは、奥様と不仲だったのではありませんか?
    奥様のことが全く書かれていませんが、トピ主さんと娘さんの状況に奥様は介入しなかったのでしょうか?
    思春期に親を疎ましく思うのは誰しも経験することですが、温かい家庭ならば、必ず、反抗期は終わります。
    トピ主さんの家庭は、そうではなかったのでしょう。
    両親が不仲の状態で育っていく子供は、傷つきながら成長していきます。
    当然、健全な精神を養うことができません。
    娘さんの言葉から察するに、不仲の原因はトピ主さんにあるように思います。
    浮気をしていたことはないですか?
    暴力や暴言で家族を支配しようとしていませんでしたか?
    お酒やお金の問題はなかったですか?
    結婚の話を事前に奥様からも聞いていなかったことから考えると、夫婦仲は悪いと想像できます。

    娘さんを支配しようとしていませんでしたか?
    交友関係に口出ししたり、勉強を強制したり…
    ここに書いていない、いや、書けないことがたくさんあるように思います。
    トピ主さんのすることは、まずは奥様との関係改善ではないでしょうか。
    結婚式に出ないと、娘さんとは、もう一生、和解のチャンスはないと思って下さい。

    ユーザーID:0911251013

  • いやいや、17年も色々されれば親も人間ですし

    どれほど過激なものかは本人しかわかりませんから、単純にトピ主さんを批判するのもね。

    時の流れに身をまかせてればいいと思います。

    いつか和解する日が来るかもしれませんし、来ないかもしれない。

    それも運命ですよー

    ユーザーID:6976826077

  • 父親と母親の差なのでしょうか

    トピ主さん、たった13歳の子供に「言ってはならない事」を言われた
    から、と17年間も無視し続けてきて、それで満足ですか。

    私が母親から「絶対に言われてならないこと」と言われたのは、まだ
    小学校にも上がらなかった頃、姉とのきょうだい喧嘩のさなかに姉に
    対して言った「死ね!」という言葉です。
    優しかった母が、鬼の様な形相で私を叱りました。
    「死ね!」という言葉がどれだけ酷い言葉か、誰が相手であろうと
    絶対に言ってはいけない言葉か、まだ子供だった私に母は真剣に説きました。
    母が真剣に叱り、教えてくれたからこそ、私は自分がどれだけ酷い言葉を
    言ったのか、子供でも理解し、泣きながら「ごめんなさい、もう絶対に
    言いません」と母と約束しました。
    あれから40年以上経った今でも、私はかの言葉をネット上であろうとも
    絶対に口にはしません。軽々しくその言葉を口にする人も信用できません。
    トピ主さんはお嬢さんにその様にきちんと接したのでしょうか。
    大人の側が幼い子供を拒否してしまっては、子供の側からは歩み寄る事は
    一生叶いません。
    この結婚が最後の機会でしたのに。

    ユーザーID:8821516423

  • ありがちな父親拒絶??

    まったくありがちな父親拒絶のパターンではありません。
    問題は別な所にあったのでは?

    そこのところが全く書いてないところに驚きです。
    そういう言われ方は、娘は普通はしない。
    その時、どうしてそういう言い方をするのは妻が分かっているはず。
    また、普通の妻ならそこで仲裁のフォローを双方に時間差で入れてるはず。

    17年間もそのままだったっていうことは普通ではあり得ない。
    普通の家庭ではありません。

    トピ主がただひたすら恨みに思ってためておいて、仕返しをする。
    その性格も個人的にはアリなんでしょうが、親としてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6334199369

  • ぬるい

    私らが子供の頃は「勘当」がありましたから。逆に「反抗期」という言葉はありませんでしたね。子が親に反抗するなんて、普通じゃない事でした。
    今は子供に甘い社会ですね。強い人が育たないわけだ。

    ユーザーID:6605870384

  • レスします

    こういう書き込みだと、兎角トピさんは非難の対象になるのだが、冷静に考えてもらいたい。

    家族は各々の役者を演じてもらいたいのだ。
    子供が子供らしくしていろっての、ホルモンがどうのこうの反抗期がどうのこうのではないんだよ。

    傷ついた父親は何を言われても我慢しないといけないのだろうか?

    わしはトピさんには今の娘に対する憎しみを一生続けてもらいたいね。

    そして娘が子供を持った時、子供に暴言「勝手に産みやがって」くらいのこと言われて傷ついて、その時反省して、父親に謝罪しようとした時には親は亡くなっていたなんてことになってもらいたいな。


    許す必要なんかない。

    トピさんを非難して、いい人ぶるんじゃねえよ。

    ユーザーID:0145200541

  • 親として

    うーん。17年間お互いに全く歩み寄らなかったって、
    ちょっと異常ですね。奥さんが間を取り持たなかった
    のかも気になります。そして、娘さんの極め付けの一言の
    背景には何があったのでしょう?父親として、休日は
    娘さんをどこかに連れて行ってあげたり、誕生日に何か
    買ってあげたりくらいはしていたのですよね?
    それとも、娘の些細な願いも全て却下、厳しく頑固な
    お父さんだったのでしょうか?

    絶縁のお気持ちは分かりますが、13歳の子には反省の機会を
    与えるべきだったと思います。謝らなければ塾の費用は
    出さない、好きな○○は辞めさせる、などのペナルティを課し、
    やり直しのチャンスを上げたらお互いの為になったと思います。
    ただ無視しても、娘さんが変わったとは思えないのです。
    結局感情を優先し、まだまだ精神も実年齢も子供の躾、教育を
    放棄してきてしまったのですね。時に残酷な子供と、苦い思いで
    向き合うのも親の義務ではありませんか?子供さんと同レベルのまま
    成長せずに17年とは。
    今からでも、あの時の謝罪を受けていないが終わったつもりなのか?
    と娘さんに聞くべきかと思いました。

    ユーザーID:5592746670

  • レスします

    高齢男性に特有の頑固さ、というか
    自分を変えられない=一徹と思い込んでいる。

    それが男らしいと思っているのなら
    それはそれでよろしいかと。

    でも、子どもは成長しました。
    すべてを水に流して
    父親として結婚式に参加されることが
    人間としてよほど尊敬できます。

    自分を変えることは
    本当はいくつになってもできるのですよ。

    ユーザーID:6979834599

  • 自身を振り返って見て思う事

    娘さんの言葉に拘っていらっしゃる様ですが大人気ないの一言です。
    娘さんの言葉は、親からの「自立」の言葉ではなかったのでしょうか。

    親子は、成長の過程の何処かで「自立」しなけれはなりません。
    先のことも考えず、親を否定して見て、始めて“しまったッ!”と思い
    ますが、口から出た言葉を取り消すことはできません。

    その時から、自立が始まるのではないかと思います。娘さんが結婚
    されるのであれば、自立が上手く行ったと言うことではありませんか。

    トピ主さんも子離れして、自立される時なのではありませんか。
    娘さんの言葉に、未だに拘っておられるなら大人気ないと思います。

    ユーザーID:6983087803

  • 批判も多いけど支持します。

    確かに娘さんは反抗期だったかもしれない。
    でも、20歳を過ぎてから10年たってます。
    大人になってからもその状況だったのなら、仕方ないと思います。

    トピさんを小さいと言うレスもありますが親だって人間です。
    子供だからって許せないこともありますよ。
    しかも、結婚の話も父親にはしてなかったんですよね?
    娘さんも相当なものだと思います。

    私にも反抗期はありましたし、酷いこともしました。
    親と疎遠の時期もありましたが、社会に出てから反省し、親への感謝の気持ちを持ちました。

    それにしても奥さまは何をしてたんでしょうね。
    これまでも今回も一切のフォローも仲裁もされなかったのでしょうか。

    ユーザーID:8199773686

  • この父親では過剰反抗も仕方ない

    と、トピを読んで思いました。

    反抗期自体は普通にどこの家庭でもあることです。
    娘が父親を嫌うのもよくあることです。

    でも、「普通の家庭よりも拒絶がひどい」ということは、娘さんがそれほど反抗した理由も必ずどこかにあったと思います。

    大体反抗期にトピ主がとった態度も普通ではないと思う。
    「何とか関係改善に努めて参りました」
    反抗期ははしかみたいなもの。まともに相手をすればデリカシーのない父親とされてますます険悪になるでしょう。
    普通の親は、言い過ぎだと思った時はガツンと言って、あとは放っておくのでは。

    それにトピ主には幼児期(9歳ごろまで)の貯金が足りなかったんじゃないですか。子どもとの絆と信頼の貯金が。
    幼児期に積極的に関わり合ってきましたか?
    関わり合っていたら、ある程度の反抗期は乗り切れるでしょうし、子どもの方も「あんたを親と思ったことない」などと考えないでしょう。
    この言葉を言わせたのは結局トピ主ではないでしょうか。

    しかも、その後17年も子どもと同じ土俵で戦いを続けるとは。
    読めば読むほど、この父親では当然の結果のように思いました。

    ユーザーID:8758533491

  • 気持ちは理解できます

    17年てことは娘はアラサー女に成長してるってことですね。
    30にもなる娘、しかもキチンとした社会人なら歩み寄りの姿勢がないって時点で主を批判するのは
    どうかと感じます。
    >事前に聞いてませんでしたが、
    ほら、ここ、おかしいよ。
    主に何も聞かせない娘と奥さん。
    蚊帳の外じゃない。
    それで今まで住まわせてもらい、食事に学費を無条件で提供されてたわけでしょう?
    それで都合の良い時だけ、親父面して出てねってどれだけ主を馬鹿にしてるんでしょうね。
    歩み寄る機会はいくらでもあったはず。
    大人げない、小さいって意見もありますが、人間て17年も無視した相手に寛容になれませんから。
    たとえ親子でも。
    17年間機会があったのに食わせてもらった恩を忘れて、頭ひとつ下げられない女に育てた奥さんの
    落ち度は大きいよ。
    主の希望通りにすればいいのでは?

    ユーザーID:3068232420

  • いいと思います。

    娘さん、どうしちゃったんでしょうね。
    こんな風に手のひらを返せる覚悟での言葉だったとしたら、賢くなさすぎます。

    多分、見栄えが悪いので、お飾りとして据えてときたかったのでしょうが、それにしてもね。

    その反応で当たり前だと思います。

    ユーザーID:4774574413

  • 素直になればいいのに


    あ〜あ。お嬢さんが歩み寄ってくれたのに・・・。

    素直じゃないですね・・・。

    清々していると書かれていますが、本当に清々していたら、掲示板に書込んだりしないと思います。

    「自分の行為は間違っていないよね?」という迷いがあるから、書込んだのではないでしょうか?

    それから・・・。

    お嬢さんに対するイライラを、関係ない人に八つ当たりとか恫喝とかしないで下さいね。


    ユーザーID:0786136925

  • 娘さんは見抜いていた

    トピ主さんの17年の恨みの持ち方は普通
    じゃないです。
    トピ主さんの性格がずっとこうだったと
    すると、娘さんは小さい時からずっとト
    ピ主さんを見てきたわけですので、娘さ
    んにおかしな人だと思われてもしょうが
    ないです。

    反抗期に娘さんが言った、

    「親だと思ってない」

    というのは、憎しみに執着する性格を見
    抜いていたんでしょうね。

    ユーザーID:9421417647

  • ただただ苦笑い

    こちらもトピ主さんに倣って、文章上、娘さんと書かせて頂きます。

    娘さんの本音はどうなのかはわかりませんが、仮にあなたの出席を希望してなかったとしても、
    離婚しているわけでもなく、ちゃんと両親揃ってるのに父親だけ結婚式に出席しないなんて、
    お相手の立場もあるし、身内の恥を晒すようで体裁悪いからね。

    まあ、いちばん気の毒なのは娘さんのお相手の男性ですね〜
    仲違いしてる父親に結婚の許しを得る挨拶をするのはかなり緊張したでしょうに。
    あなたの大人げない態度に、どうリアクションしていいか困ったんじゃないかな?

    でもひとつはっきりしていることは、娘さんは間違いなくあなたの血を受け継いでるってことです。
    まさに、似たもの親子。
    “血”って怖いわ〜
    余計なお世話ですが、お孫さんはパパに似てくれることを陰ながらお祈りします。

    ユーザーID:7998433264

  • それで質問は何ですか

    トピ文読んでも質問が分からないのですが。
    ただ聞いてほしかっただけですか?

    私は娘側の立場ですが、うちは関係良好なので心中お察しします。が、正直、娘さんと同じステージに立ってケンカしてるあなたの包容力のなさにびっくりです。

    お怒りになるお気持ちはわかりますが、ただの思春期特有のツッパリじゃないですか。大人になってから謝らせればいいんですよ。

    でもこの15年くらい、奥さんは何してたんですか?いないんですか?夫婦関係がよくないのではないですか?

    思うに、奥さんの存在や関係が大事になってくると思いますよ。間を取り持ったり、奥さんとトピ主さんの関係を娘さんが感じ取って、自分で思い直したりしますから。

    あなた、不器用だし子どもっぽすぎます。
    そんなに愛情ないのかな?
    自分の思い通りにならないと不機嫌になったりしません?子育てなんて思い通りにいくわけないよー。

    奥さんがいれば、結婚式の出席も奥さんが取り持つところだけどね。夫婦関係が良好であればの話だけど。

    だからさ、自分のせいでもあるんですよ。
    いつまでも意地張ってても人生面白くないと思うけどな。

    ユーザーID:8314082521

  • そこまで言わせたトピ主は何をしたのかなぁ

    奥さんはなんと言ってますか?
    相手の男性はその返事で何も言わなかったんですか?
    相手の家族と顔合わせはしないの?
    娘さんは何故出席して欲しいと?
    出席しないと言った時の奥さんと娘さんの反応は?

    自分の言い分だけかかれてもねえ。
    どうとも受け取れないわ。

    ユーザーID:5132974405

  • 許してあげてほしい

    私はそこまでは言わなかったですが、父と母への反抗期のときは、うっとうしいとかムカつくとか言ってました。いまになって本当に反省してますが、なかったことのように受け入れ、仲良くしてくれる両親に心から感謝しています。子供の立場からすると、親には何を言っても許されると、甘えてしまうんですよね…

    父親のことが嫌いになるのは、成長の過程には必要な生理的なものなので、自分でもわけがわからないんですよ。更年期障害とかと同じです。2歳児のイヤイヤ期で、お父さん嫌い!と言われたのを根に持ってるのと変わらないレベルかと思います。

    娘さんも、きっと婚約者の方にお父さんとの確執を話すのは、自分の過去の恥をさらすようで恥ずかしかったでしょう。それでもお父さんを信じて、出席をお願いされたんですよ。今ならまだ遅くないです、どうか娘さんと今一度向き合ってください。いままでの17年よりこれからの人生のほうが、娘さんの存在が必要になると思いますよ。

    ユーザーID:6549818971

  • 17年もの間、奥さんは何やってたの?

    当時の思春期の娘さんの態度の悪さといい、それに対する父親の対応といい低予算ドラマのような幼稚さですけど、奥さんは一体何してたんですか?
    奥さんは娘の態度を叱咤したり、夫の子供じみた態度に警鐘を鳴らさなかったのですか?
    奥さんは17年もの間、夫と娘の馬鹿みたいな意地の張り合いを指くわえて眺めていたんですか?

    不思議な家族ですね。

    ユーザーID:9855892235

  • 長くて10年

    思春期?なに甘ったれてるの?
    いいとこ20歳過ぎまでの思春期反抗だったらぎりぎり許容範囲でしょう?
    成人して社会に出て,初めて父親がどれほど自分を大事にしてくれたかわかる。
    で,
    「お父さん、いろいろごめんね」でしょ?
    17年?30歳まで思春期引きずってたらそれは単なる我儘女。
    で,ちゃっかり結婚式には出てくれ?
    臍でお茶が沸いちゃいます。

    というわけでトピ主にエールポチ。

    ユーザーID:3517001511

  • 原因は母親


    子供が父親を嫌う
    殆どの理由は
    母親が子供に
    父親の罵倒するからです。

    ユーザーID:0223276845

  • 歩み寄るのは、親の役割

    健全に育っていれば、大人への過渡期で、親の価値観を乗り越え否定する時期が必ず来ます。
    自己主張期ですが、それを好ましく思わない親は、
    反抗、生意気、感謝がない等と本気で子供の発言を封じ込めようとします。
    ひたすら親への素直さ従順さをを望む親が、成長の特徴を理解せず、身勝手な思惑で、健全な成長を潰すのもこの時期以降です。

    父親にこんな事を言ったら、学費や食費を出さないという意見がありますが、言語道断。
    子どもは理由なく親に酷い事を言いません。追い詰める親は子どもの心を病ませます。
    また、親の対応のまずさが子供の言葉でわかるんです。

    娘さんはなぜ、親と思ったことがないと言ったんでしょう。あなたは理由を聞きましたか?

    親として自省せずただ心情を害し、怒り続けているようですが
    娘さんの幸せより、肥大化した自分のプライドが大事ですか。
    心の奥で我が子への愛情ではなく憎しみがあるなら、この先も親とは思われないでしょう。

    大人になり娘さんが歩み寄ってきたのですが、
    本来なら歩み寄るのは17年前、すでに大人だった親のあなたの役割なんですよ。

    ユーザーID:0681621694

  • 原因

    反抗期の暴言とはいえ、言ってはいけない一言でしたね。でも、言われるトピ主に原因は全く無かったのでしょうか?

    ユーザーID:0360237746

  • それでいいと思います

    結婚式への出席を打診する前に、まずは今までの暴言や侮辱をトピ主さんに謝罪すべきでしょうに。
    都合がいい時だけ父親扱いするなんて身勝手極まりないです。

    私は毒親に出席して欲しくなくて、2人だけの結婚式を希望したら猛反対されて。
    仕方なく最後の孝行だと親を招待したら、挙式前に「ここまで育ててくれて有難う、と親への挨拶をしなさい」と命令され、結婚後に絶縁しました。

    親子だから何をしたって許されると思ったら大間違いです。
    どれだけ相手を傷つけていたのか、トピ主娘はこれで思い知ったことでしょう。

    17年の時間がありながら、拒絶した父親との拗れた親子関係を放置しておいたんですから、トピ主娘も本心ではトピ主さんの出席なんて望んでないですよ。
    両親が揃っていないと体裁が悪いとか、世間体とかで結婚式に「父親」という存在が欠かせないだけでしょう。

    トピ主娘にとっては自業自得の報いです。
    トピ主さんを非難する人は多いでしょうが、私は支持します。

    自分に子供が産まれ、息子に同じことをされたらどう反応するのでしょうね。
    「親と思ったことないから」と言われても、心が折れずにいられるのか…。

    ユーザーID:3669696804

  • わかる。

    私も父親が大嫌いだったのです。
    小学生の高学年の頃からずっと。

    外面だけよくて、家では何もしない。
    妻に何もかもおしつけて、外では自分の手柄にする。

    なんて愚痴や悪口をずーっと母親から聞かされてましたから。

    夫や姑と仲が悪かった母は、子供が父や祖母を嫌う事で自分の味方とし、
    なんとか保っていたようでした。

    それに気づいたのは、大人になってから。
    それから母も大嫌いになりましたけど、父との関係をどうすればいいのか・・
    あまりにも長すぎる期間で、自分でもわかりませんでした。

    夫婦仲はどうですか?
    奥様は何と?
    仲裁に入ったり、和解の方向に導いたり、何もなさってない?

    ・・同じ臭いがするなぁ・・・・


    もう両親とも亡くなってますが、言えるなら言いたいです。

    夫婦関係を子供に持ち込むんじゃねーよ。
    子供が親を嫌うなんて、とても不幸な事なんだよ。
    しかけてんじゃねーよ。

    って。

    ユーザーID:4745033261

  • 子供みたい

    「あんたを親と思ったことないから」

    と子供に言わせるだけの何かがあったのではないですか?13才まで父娘仲良く暮らしてたのに、13才である日関係が突然変わったんですか?いくら反抗期とは言えそれはないでしょうよ。何か原因があったはずです。例えば子育てに無関心で母親に任せきりだったとか、子供の話をまともに聞こうともせず頭ごなしに叱りつけたとか、精神的な虐待等々。トピ主さんは無自覚だったかもしれませんけどね。

    相手はトピ主さんより幼い「子供」なのですよ。売り言葉に買い言葉で子供と同じ対応をするとは、トピ主さんがかなり大人気ないです。

    せっかく娘さんの方から歩み寄って来たのに突き放すなんて。この機会にお互いに謝罪して和解したらよかったのにと思いますけどね。何とも寂しい人生をお過ごしですね。

    ユーザーID:7112039378

  • 良いと思います

    他の方のレスを読みましたが
    私は無視でいいと思います

    父親といっても一人の人間です
    言ってはいけないことを言ってしまったのですから

    ユーザーID:4954486789

  • 私も親になって

    私は父親が嫌いです。
    人間として尊敬できないのです。本当に子供じみていて
    あんなのが自分の親なんて情けなくて泣いた事は数知れず。
    私もできるなら、いい親子関係を築きたかったです。

    娘さんとの間に何があったのですか。私はここでは書けないような事
    たくさんありました。必ず結果には原因があるので、トピ主さん親子の
    間にもいろいろあったんじゃないかなあ。

    自分が親になり、心得ているのは子供の意見を尊重する事、
    親だから即尊敬できる存在ではない事、産んだ以上は育てるのは当然なので
    それを忘れない事(恩着せがましいのは論外)様々な事を胸にきざんでいます。この辺どうですかね。。

    そこまで娘さんに言わせたあなたにも責任の一端は必ずあります。
    ただの反抗期ではない、子供ながらに自分の父親はおかしいと思われていたのだと思います。

    私は子供たちにあなたたちを産んだのは私。責任もって頑張って全力で育てるし応援する、といつも言っています。
    親子は多少行き違っても、信頼関係がきちんとあればこんなこじれないと思うんですが・・

    ユーザーID:5122109526

  • 娘さんが何歳の時に言ったの?

    >「あんたを親と思ったことないから」
    って。
    あとそれを言った回数。

    それによると思うよ。
    それが中学生のときに言われた言葉なら、トピ主様が幼稚だと思う。
    中学生と同じ位の精神年齢だってこと。

    でも、もしその言葉を延々と17年間言われ続けたのなら話は別。
    思春期のせいでもホルモンのせいにでも出来ないから。
    私がトピ主様なら、母親ごと切り離すかな。

    それにしても一徹って名前は不快かも。
    一徹さんは、子供には厳しかったけど、理不尽ではないから。

    娘さんが子供のころ、楽しかった記憶一個も持ってないの?トピ主様。
    それがあったら、「あんたを親と思ったことないから」なんて、くだらない子供の虚勢だってわかるんだけどね。

    トピ主様も、子供から成長できなかったおっさんなのかね。
    すがすがしいとか、同じくらい虚勢張ってるようにしか思えないし、いまどき恥ずかしい間違った「武勇伝」みたいに聞こえるからね。

    ユーザーID:1851679106

  • 何か不自然なのですが

    たかが反抗期で、そこまで娘さんが言い切りますかね・・・

    それまでも、本当に親子家族の関係は良好でしたか?奥様とは不仲だったりしませんか?

    何か誰かが隠し事をしている(いた)かのような、非常に不自然なものを感じます。

    トピ主さん、実は不倫とかしていて、それが実はばれていたとかありませんか?もしくは逆で、奥様が何か娘さんに嘘をついていたとかありませんか?

    奥様は17年、何をしていたのでしょう。実に不自然です。奥様ときちんと話をした方がよくないですか?

    ユーザーID:8111372689

  • 幼稚な父親

    思春期の子供と同じ目線で喧嘩して、しかも、17年もの間拘り続けて許さない。


    今回、ようやく娘の方から下手に出て、しかも、結婚という門出に声を掛けて来たにも関わらず、娘の成長を喜ぶ事すら出来ずに、まだ思春期の頃の娘にしてたのと同じ態度で怒り続けている。

    頑固、プライド高すぎ…と言う言葉だけでは、形容し難いですね。モラハラの気があるのでは?
    精神的に幼稚なままで、父親として成長できなかったのですね。娘さんの方が先に大人になってしまいましたね。
    奥様も相当なご苦労があった事でしょう。

    当時の娘さんの発言には、何か原因があったのでは?

    そろそろ人生を振り返ってみては、如何ですか?
    友達はいますか?

    ユーザーID:7958611330

  • 小さい男とか言ってる人に呆れる

    男だから親だから何を言われても水に流せとか、意味がわからない。
    逆もそうなの?
    親だから、酷いこと言ったり、酷いことしても、子供は受け入れなきゃならないの?
    私は家族でも労わったり、思い遣ったりするべきだと思うし、言ってはいけない一言も存在すると思う。

    確かに、誰でも思春期に酷い言動はあるでしょう。
    でも、謝罪もないか?
    母親は傍観してたの?
    トピ主さんには同情しますし、今後も無関心でいいと思う。
    17年も拗れたままにしといて、結婚式で格好つかないから出てくれなんて虫が良すぎるでしょう。
    今更、バージンロードを気まずい雰囲気で歩いて、娘さん、満足なのかな。

    思春期なんてとっくに終わってる年齢なんだし、分別つく大人なら、自分がどれだけ人を傷つけたかを、まず受け止めるべきじゃないのかな。
    母親が諭すべきだと思うけど、何やってるんだろう。
    夫婦仲も悪いのでしょうか。

    ユーザーID:8659315535

  • 不思議

    17年間、奥様何してたの?
    父娘の思春期での葛藤、どこの家でも大なり小なりあると思います。
    それを潤滑油として上手くやるのが母親であり妻の役割のような気がします。

    3人って難しいから、奥様が子供にも夫にも良い顔して得な役割担ってたのかも。
    十代の人間の出来てない小娘相手に10年以上憎悪でいっぱいの家庭。
    虚しいですね。お気の毒です。

    ユーザーID:4108769659

  • 娘30歳でしょ???

    娘の17年てことで30歳でしょ?
    いい年じゃない。
    その30歳になって、結婚に際して自分の都合だけですり寄って来てるんでしょ?

    逆に父親は、頑固ジジィのお年頃。

    父親を責めるより、今は娘の方が非難の対象と思いますが。

    ユーザーID:3036610016

  • お気持ちよく分かります

    成人した娘と成人しそうな娘を持つ父親です。

    もし、私が主さんと同じ体験をしたと想像すると、主さんの行動や考えはよく理解できます。
    確かに幼い子供の反抗期の言動にとも思いますが、人として言ってはいけないことをお嬢さんは口にされたと思います。
    他の方も書かれている通り、奥様は一体何をされていたのかと疑問に思います。

    将来、お嬢さんがお子さんを授かり、ご自分の子供さんから同じ目に遭い、その時初めて主さんの気持ちを理解して、例えば、主さんが病に倒れた時などに謝罪して看病をしてくれるなんてことがあるかもしれません。
    でももしそうなったとしても私ならばもう手遅れで余計なことはしないで欲しいと思ってしまうでしょう。

    自分の都合で結婚式に「出て欲しい」と頼む前に、けじめとして言うべきことがあると思います。

    そんな娘さんに育ててしまったのは主さんと奥さんですが、娘さんは人としてまるでダメだと思います。
    仕方ないですね。

    ユーザーID:7327002300

  • トピ主さんは

    大人になり損ねましたね。

    情けない限り・・同じ男としてね。

    ユーザーID:3142815115

  • 星一徹とは違う

    あなたの今回の仕打ちは大人げないとか、心が狭い
    という意見もあるでしょうが、私は親子と言えど
    許せないのは仕方ないと思います。

    しかし自分のポリシーを曲げない頑固親父の
    星一徹とは違いますよ。

    「あんたを親と思ったことないから」に

    17年傷つけられて、許せないだけですよね。

    そもそも年頃の拒絶とありますが、いくら反抗期でも
    小さい頃から父に愛されている思い出や、当然過ぎた
    振る舞いを諌める母親や周りの大人もいて、更に自分自身、
    人間として思いやりが育っているはずなので

    一時的に感情が高ぶってひどい事を言っても
    「言いすぎたな」と反省して態度を改めたり、
    母親から諌められてとりあえず謝ったり、また悪くなるを
    繰り返して自我を築いていくものです。

    ですからそこまで反発が強いのは愛されていた思い出が無い
    のか、母親が何も言わないのか、人として思いやりが育って
    ないのかわかりませんが

    大人になっても謝罪が無く、平気で出席してほしいと
    言ってくるのですから、反省はしてないのでしょうね。

    それは年頃だからと、反抗期を放置した結果でしょうし
    個人的には哀しい事だと思います。

    ユーザーID:1796567916

  • なんだろね?

    自分があたかも被害者のように書いてますが、
    悪いけど、ちっぽけな父親ですね。ほんまに。
    娘さんの反抗期すら受け止められず、幼稚な反応。
    されてきたのでやり返すのはまるで子ども。
    ご自身のちっぽけっぷりに気が付いて無い。
    いい年してるのに幼稚なまま。
    娘さんは成長してるのに、主さんはいつになったら成長するんでしょうね。

    ユーザーID:2650531000

  • 子の親にしてこの子供

    さすが親子、そっくりですね。
    いいんじゃないですか?親不孝という言葉があるなら、あなたは子供不幸です。
    娘さんはもういないものとして、今後つきあいも、孫もいないものとして暮らしてください。
    あちらのご家族にもご迷惑かかります。戸籍も抜くんですから。

    情けないですね、大人のあなたが折れる事ができないなんて。そりゃあ親失格ですね。


    情けない。

    ユーザーID:9879102827

  • 親としてのセンス…

    貴方がいい父親であろうと努力をしなかったから仕方がないですね…

    お嬢さんは貴女にとって都合のいい娘でいたくないという思いが、父親拒絶の態度になったのだと想像します。

    お嬢さんは努力を重ね、引きこもることもなく学校を卒業してきちんと生活をして、愛する人と巡り合えたのです。

    結婚式に出席してほしいという気持ちを受け入れられないとは…

    やはり貴方には親としてのセンスが欠落しているようです。

    この先、寂しい老後を送ることになるでしょうね…

    ユーザーID:7880138854

  • ただ涙するのみです

    実は深い問題。
    ありえない話だと思ってたけど、親の視点も理解できた。
    どういう環境で育ったかを理解すれば皆親子に理解するし同情すると思う。
    私にはトピ主さんも娘さんも責められない。ただ涙するのみです。

    ユーザーID:9421417647

  • 私はトピ主さんを支持しますよ。

    言ってはいけない事、許されない事はありますから。

    娘さんの反抗期、思春期が終わった時に
    「お父さん、あの時は本当にごめんなさい」と土下座するチャンスは何百回と有った筈ですから。

    不幸中の幸いで、娘さんと奥様の仲は大丈夫の様ですし、お任せして良いのでは。

    何年か後に娘さんに子供が出来た時に、自分のしでかして事の罪や、親の気持ちが解るかもしれない。
    その時に涙で許しを請われた時、許されても良いかもですね。

    ユーザーID:5534016677

  • 何故このようなことを書いたか

    ここは女性が多いとお見受けしました
    つまり娘や母の立場にある方が大部分を占めてるわけです

    きっと反抗期の女の子の気持ちはよりわかっているでしょう
    現に昔は父親にひどい態度を取ったと書かれている方も何名かいらっしゃいます
    そうです!皆さんは加害者側の気持ちを何より理解しているのです
    そして今は母として生活されてる方も多いでしょう
    皆さんのお子さんがご主人に…

    私と同じ目にあってほしくないという思いから書かせていただきました
    私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…などないように願いたい思いから


    相談ではありません
    ここは「相談小町」ではなく「発言小町」だからです

    皆さんは「うちの子どもは言い聞かせている」「主人は主のような父親ではない」と仰るでしょうが、絶対ではありません

    女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります

    言葉の刃で人の心を壊してしまう前に、壊された者からのわずかながらのアドバイスです

    ユーザーID:0114546113

  • お茶でもどうぞ

    トピ主様は、

    シェイクスピア
    「頑固な人には、自ら招いた難儀が一番良い教師になるに決まってます。」

    「頑迷」であってはならぬ。このままでは「行き止まり」かと。

    デール・カーネギー
    「恨みを抱くな。大したことでなければ、堂々と自分のほうから謝ろう。
    頑固を誇るのは小人の常である。にっこり握手して自分の過ちを認め、
    いっさいを水に流して出直そうと申し出てこそ、大人物である。」

    このお言葉こそが、トピ主様にぴったりかと。

    ユーザーID:3433828839

  • 可哀想

    反抗期の子供の言うことだから、ホルモンの関係で、とか甘えすぎです。
    どの様な事情があっても人として越えてはならない一線があります。
    反抗期当時は幼くてそれが分からなかったとしても、結婚を考える年なんですから今なら理解できるはずです。
    自分の不用意に発した言葉が今の事態を引き起こしたということ、お父様の気持ちをズタズタに切り裂いたこと。こういった事を理解していれば結婚式の出席を頼む前に謝罪でしょうが。
    そこに気がつかない娘さんも気の毒だけど、トピ主さんも気の毒です。
    奥様が娘さんにキチンと頭を下げさせないといけないはずです。
    産まれた時から可愛いと思って育てても毒を吐かれたら、いくら反抗期でも限度がありますよ。自分のした事が分かっていれば、とてもそんな厚かましい事を要求できないはずです。自分の言葉が父親を取り返しがつかない程に傷つけ、間に入ったお母様にも辛い思いをさせ、楽しい家庭にする事も出来たのに踏み潰し、憎しみを育てた家庭にした娘さんがいつ自分の罪に気づくのか知りませんが、謝罪がない以上、トピ主さんは変わらないでしょうね。

    ユーザーID:2389508586

  • あ〜

    最初で最後の関係修復のチャンスだったかもしれないのに、逃してしまいましたね。
    いくら絶縁宣言して清々しい気分でも、心の中から娘さんがいなくなることはないのに、残念としか言い様がありません。

    ユーザーID:6731667209

  • 貫けばいい。

    反抗期は誰でもありますが
    娘さんも改善しようとしなかったんでしょう?
    少なくとも17年は、無視でいいと思いますよ。

    妊娠、出産も、自分たち夫婦の家か、夫の実家ですればいいだけですよ。

    そうしないと解らないでしょう?

    ユーザーID:5036261965

  • たぶん、娘の方でも・・・

    結婚式に出席してほしいのは、単に世間体を考えてのことでしょう。
    夫になる人の親戚に、父親が出席しないことをどう説明するかも悩むところですし。

    子供として親に向かって言ってはいけない一言を、反抗期の勢いで言ったたけで、17年間も無視って、異常ですね。この場合、大人の方が折れるべき、というか、親として、親とはどういう存在か、言い聞かせるべきだったでしょうね。

    良い家庭が築けるかどうかも怪しいし、結婚式父親欠席で、相手の方の親戚には、今後の覚悟を決めておいてもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:4294454637

  • いいんじゃないの?

    >しかし娘からの禁断の一言「あんたを親と思ったことないから」で最後の糸が切れました


    確かに禁断の一言です。
    でも、そこまで言いたくなる何かがあったのでは?

    怒りっぽい親に育てられた子は切れやすくなると言いますけどね。

    これって、そういうことなんじゃないですか?


    ただ、娘さんにとってはちょっと結婚式の対面が傷つくぐらいですよね。

    30歳の娘さん、そんなに困りませんよ。

    後々困るのはむしろトピ主さんのほうでは?

    ユーザーID:3006742070

  • トピ主さんも子供

    娘さんからの拒絶が事の始まりだとしても、結局はトピ主さんが娘さんを愛せなかったから途中で放り投げたって事でしょ?
    親だと思ってもらえなかったら子供だとも思わないって、親としては幼稚過ぎる。
    関係を改善ようとしたと言っても、トピ主さんは「精一杯やった」つもりでも、全然足りなかったのかも。
    トピ主さんの書いた文章ですから、トピ主さんに都合良い事しか書いていないのだろうと思います。
    もう一頑張りすれば越えられた事も「俺がこれだけやってやったのに!」と、途中でキレたり諦めたりで、後は知らん振りを決め込んだのでは?
    多分、仲間内からは「トピ主さんが正しい、それで良かったんだよ」と言われるでしょうが、陰では器の小ささを酒の肴にされていると思います。

    ユーザーID:6611973030

  • こういうときって、結婚式に父親が参列しない場合

    周囲の人はたいてい誤解しますよ。

    「お嬢さんの結婚、大反対だったんじゃないの、あのお父さん?参列すらしないなんて、大人げないねー。」

    私も自分の父親に対しても「あんたなんて、親と思っていない」と言いました。
    思春期の時の確執は、10年以上あったと思います。

    でもね、そういうときって年長者側が寛容にならないと物事ってうまくすすまないんですよね。ウチは、父親側が折れました。

    あと、別に娘さんのことを娘だなんて思っていないと行動しても構わないけれど、自分が介護が必要になった時に、娘さんから助けてもらえないですよ。
    お金で面倒をかけないつもりだとしても、少なくとも、どこかの施設に入所になるにしても、親族に保証人を書いてもらうことが一般的ですが、奥さまが先に亡くなったらどうするんですか?他にお子さんがいるから構わない、とでも?

    葬儀にだって、出てもらえないのですよ。孫の顔も見させてもらえない。私はとぴ主はすごく大人げない男だなーと思いました。自分が男だから父親だから尊敬される時代は終わったんですよ。
    もしもそのように考えているのなら、時代錯誤です。

    ユーザーID:9875201961

  • 大人気ないとは思いませんね。

    13歳は確かにまだ子供だからという人もいるでしょう。


    これは2つに分かれます。13歳なのに、「大人・親」に向かってこれだけの言葉をよく言うなーともとれます。私は寧ろこちらです。13歳は考慮にはいれますけどね。


    子供だからというけど、その分だけ親がしっかりしていればいいけど、この女親は何の術もなしてないわけですよね。となると、見方は変わります。

    親の立場も何もないような振る舞いを13歳で出来るというこのど肝の座った根性は、私なんかも全く考えられません。故にトピ主さんに同情します。


    そもそも、その言葉を吐いた時期が子供とはいえ、自分がした行為がたまたま父親だから悪者扱いされずにすんでいること自体もおかしいです。
    この子供(娘)を尊重するのならなおのことおかしいです。
    それを言わないで、トピ主も子供と叩く人がいるけど、全くちゃんとわかってない人が一人前にトピ主さんを叩くからね。

    ユーザーID:2703204937

  • 私はその頑固さが好きです。

    清清とする良いトピだ。グジグジグジグジ始まるトピに比べ本当にすがすがしい。

    少なくとも、自分在宅時は出入り禁止。と妻に。
    めんどくさく無礼な娘や、可愛くもない孫に可愛いなんて言えない。

    わんこや、ねこちゃん、車、バイクの方がよほど可愛い。

    私なら、何も言わないで欠席かな! 鼻でフンって笑うだけ。

    タダ、娘相手には家から、連れ出してくれてありがとう。って言います。
    返品不可だ!って怖い顔で言います。

    思春期はそんなもん、なら、(親が)よぼよぼになって物忘れが酷くなったとき,改心したら介護してくれるんだよね。

    ユーザーID:1119293248

  • 娘さんだって

    そこまで嫌っている父親に本心で出席してほしい とは頼まないでしょう。

    相手の両親や親族の手前、仕方なく頼んだのでは?貴方も父親として祝って

    あげられないでしょうから欠席でいいのではないですか?

    それにしても、いくら反抗期とはいえ何もなく「親だとは思っていない」とは言わないでしょう。

    貴方が気づかないうちに娘さんに対して何かしたのではないですか?

    私の家では父親がテレビの決定権があり、私は好きな歌番組をほとんど見られず学校で友達の

    話題についていかれずに仲間はずれにされた事があり、父親は嫌いでしたし反抗してました。

    でも「父親とは思っていない」とまでは思わなかったですよ。

    きっと何かあったんですよ。貴方には大したことなくても娘さんにとっては忘れられない事が。

    ただの反抗期とは思えませんから・・・

    奥様は貴方の味方でしたか?それとも娘さんについていたのでしょうか?どちらにしろ奥様の

    取りなし方で結果はずいぶん変わったのに と思うと残念です。

    でも今更どうにもなりませんよね。私が思うのは100%娘さんが悪い とは言い切れない何かが

    あるのでは?と・・・

    ユーザーID:0678788141

  • 娘さんからの話を伺わないとなんとも…

    貴方が言われるだけの酷い事をしていて拒絶したけれど、ここは一つ大人になってこちらから歩み寄ってやろうって事かもしれないし。

    はたまた出て来て欲しくないけど、一応格好がつかないから希望したのかもしれないし。

    貴方は普通の事してるつもりでも、傍から見たら
    「そりゃ反抗したくなるわ!」って事かもしれないし。

    ただ言えるのは、ちゃんと人とのコミュニケーションが出来ない親だとは思う。
    そんな長い間、普通は再構築するもの。それだけの力が無い親だとは思う。
    いいんじゃない?親失格なんだから、出ない方向で。

    ユーザーID:0417739702

  • 清々しい?

    ホントにそう思ってる?

    私には"無理しちゃってる感”が見えますが?

    色々あったけど、実の親子。

    こんな関係、悲しすぎる。

    ユーザーID:4192747879

  • いいと思います。

    トピ主を批判するレスも少しありますが、エールが断然多いですね!

    トピ主を「小さい男」呼ばわりする意見は、子供、娘のわがままは許すべしという、自己中心的な考え方です。

    「自分の父親は許してくれました」という意見もありますが、許す許さないは本人が決める事ですから関係ありません。

    「余裕ないんですね」と言う方もいますね。許せる事と許せない事があるというのがわからないんでしょうか?仲直りしたくない人に強要するおせっかいは鬱陶しいですよ。

    ユーザーID:6081416802

  • 許せとは言いませんが

    娘さんと同い年の女です。
    私は激しい反抗期はありませんでしたが、中学時代の友人には多かったですよ、父親の顔も見たくない、親だと思っていない等の発言は。13歳ってまだまだ幼いです。拒絶の言葉を実際に言うことの残酷さに気づいていない年頃です。また、激しい拒絶の裏側には、父親に問題がある場合もありました(仕事優先で家庭を顧みない、母親に対してモラハラ的な発言がある等)。主さんに心当たりはありませんか?
    一般的には娘さんが成長していく過程で少しずつ関係性は改善されるものですが、娘さんとトピ主さんは、娘さんが幼い13歳のころに関係を絶ってしまったのでその機会はなかったのですね。暴言は取り消せない。許せとは言いませんが、私には13歳の幼い娘の言葉を真に受けて、その後一切関係改善の機会を設けようともしなかったトピ主さんにも多少の問題があるように思われます。今回は関係を改善できる最後の機会なのでは?

    私の父は数年前他界し、昨年の私の結婚式には出られませんでしたが、私は何度も、ここに父がいてくれたら、と思いました。関係を修復できる機会があるだけでも私には羨ましい。
    どうかお互いに後悔のないように。

    ユーザーID:1785911869

  • 禁断の一言

    私は母親の立場で、関わりも多く
    娘から禁断の一言以上の暴言も数知れず浴びてきました。
    成人する頃には娘の方も落ち着き、ひとまず良好な関係になり
    私からぶり返しはしませんが…。
    正直、私の気持ちの奥底では、その頃の事の全てをリセットすることは出来ていません。

    トピ主さんの娘さんは
    思春期から随分経っていますから
    修復期間もあった。にもかかわらず、娘さんから何の行動も無く過ごしてきたのなら…不参加でいいと思います。

    修復のアクションがあったにもかかわらず、トピ主さんが受け入れる態度でなかった。関わりを避けていたのならば出席して、娘さんの成長を確認するいい機会だと思いますが…。

    ユーザーID:3858751006

  • うん、性格の問題だと思う。

    私は父親を嫌いになったことないから、わかんないけど。
    でも、たとえ思春期で嫌いになったとしても、人に言っていいことと悪いことの区別つくよね。
    言われた側がどんなに傷つくかも想像つくよね。

    言われても我慢すべきとか、小さいとか、父親ならどうこういう人たち。
    娘がいじめをしても、思春期だからとか、いじめられた側が小さいとか言うの?
    相手にそれが通用するの?
    てか、通用していいの?

    一生残るような大きな傷をつけて。

    許す許さないは、された側が決めること。
    いじめをした側や、他人が決めることじゃない。

    そもそも、思春期で父親嫌いになったとしても、人を傷つけるであろう暴言吐くのは、その人の性格であり、人格。
    いくら嫌いな人間でも、傷つけていいわけないじゃない。

    この先、この娘さん、だって仕方ないじゃない。って、他人に同じことしたら?
    幼い子供に同じことしたら?

    今のうちに、壊れたものはどうにもならないこと、教えたほうがいいと思う。

    ユーザーID:3389114382

  • 何か原因があるはず

    まずは、大人げないという感想を持ちました。
    13才の反抗期の女の子と同じレベルですから。

    いくら反抗期でもそこまで言われるのは何か原因があるはず。
    奥さんとうまくいってなかったとか、子育ては奥さん任せだったとか。
    まさか、浮気してたとか。
    女の子は母親とべったりになりやすいから、母親の影響が少なからずあると思います。

    思い当たること、ないですか?

    ユーザーID:4104878172

  • みっともない、父親ですね。

    >「あんたを親と思ったことないから」
    >「無視・暴言」
    まず、この言葉を言われた経緯はどのようなことですか?
    まぁ、あなたの今の行動から観ても尊敬される父親ではなかったと推測できます。

    ただ、稼いでくればいいのが父親ではありません。

    ・奥様に暴言。浮気、不倫、借金、ギャンブルしていませんか?
    ・トピ主のご両親から奥様は、いじめられた。(守らなかった)
    ・普段、娘さんのことを奥さん任せにしているくせに変なタイミングで勉強や生活に口出してませんか?
    ・頭ごなしに娘さんの意見を聞かない
    このようなこと無いですか?

    娘さんが、思春期始まったころのケンカのエピソード等を教えてください。

    ユーザーID:7505638643

  • 世の中には想像以上の家庭もあるのかも

    トピ主さんが幼稚だ、ひどい親だ、そんなレスがつくと思いますが
    トピ主さん(大人)ばかりが悪いばかりではないパターンもあると思います

    13歳の頃から17年の確執、つまり娘さんは30歳くらいですよね

    娘さんの方だってもう「大人」ですよ

    出席をお願いするなら、それなりのお願いの仕方や「今までごめんなさい。出席してもらえませんか?」くらいの詫びができるはずだと思うんですが

    「出席をお願いして来たという事は娘が折れてきたという事だ」というレスも見られますが
    それは「娘側が折れた」というのとはちょっと違う気がします。しかも折れるって言い方も変な気が。

    新郎家族の手前、親が揃っていないのが体裁悪いから「式の時だけ我慢すりゃいいや」と仕方なく言ってきただけの印象も?
    今も「どうしよう、出席してもらえない」と言うより「は?信じらんない。それぐらいしてよ。空気読んでよ」くらいな気持ちかも

    自分もそうだったけど、仲直りしましたよって人のレスもあるでしょうが
    トピ主さん所が実際にどれほどの確執があったのかは想像以上なのかもしれません
    色んな家庭がありますしね・・・

    ユーザーID:4348847070

  • レスします

    生理が始まる1番潔癖・多感な時期の娘の父親拒絶。
    極自然なよくある事です。
    お父さん臭い!汚い!一緒に洗濯しないで!
    聞きませんか?

    そもそもちゃんと接していたの?
    普通に親子関係成立してた?
    娘にとって受け入れ難い背景と、キッカケがあったはず。
    原因はあなたですよ?
    子どものブレや間違いを受け止め、見守るのが親。
    いえ、オトナの反応。
    13て小学校卒業したばかりでしょ?
    気に入らないと苛立ち、果てはキレて完全無視?
    小学生でもそこまでしませんよ。

    親とて人間です。
    キレもすれば関わりたくない事もあります。
    しかし17年は異常。
    しかも同居の未成年、13歳の発言にって‥

    主様、仕事長続きしました?
    上司や同僚との関係は?
    妻とは会話します?
    業務連絡的なものだけでなく夫婦の会話ですよ?


    清々しい、という事はそれ迄わだかまりがあったから。
    1度意地を張ったら、もう戻れませんでしたか?
    挙げた拳を下す事が出来ずに17年ですか。
    他に下ろし方は無かったんですかね?
    子どものまま親になるとこうなっちゃうのかな・・・

    ユーザーID:7039086295

  • ん?何したん?

    娘っ子に何したん?かわいそうに。何したんよ?ありのままにいうてみいや。そんな嫌われ方、異常やで。何したん?

    ユーザーID:4176520923

  • 大人になれなかったんですね。

    反抗期の子どもの言ったことをいつまでも
    根に持って怒って絶縁ですか?大人げないですね。
    反抗期は、親も子どもと一緒に乗り越えて、そして
    親子として一緒に成長する機会なんですよ。
    私も反抗期はありましたし
    文句も暴言も吐いたと思います。
    でも親子で仲が良いです。そして反抗期のことを
    蒸し返さずにいることに感謝していますよ。
    結婚式にもちゃんと出てくれました。
    娘さんからすれば、別に自分に無関心だった父親と
    別に仲良くしようとは思ってないと思います。
    ただ、体裁を保つために、あいさつや結婚式に招待したのだと思います。
    こんな親なら、絶縁してもらって願ったりかなったりじゃないですかね。

    ユーザーID:0329795702

  • なんだか、似ていらっしゃる父娘に思えましたが、、、、

    問題は、奥様というか娘さんからしたら、お母さんは、何ておっしゃっていらっしゃるのでしょうか?

    残りの人生も意地張って「ひとりぼっち」で頑張る覚悟も、お有りのご様子ですが、
    『10代の娘』の反抗心だったのを、『年寄りのやせ我慢』が引き継いでいるような感じです。

    17年前の娘さんに「そんなひどい事言うものではない」という、忠告が必要だったように、
    確実に年老いていくこれからの人生なんだから「年の功で、円満に乗り切れませんか」と、思えてくる話です。

    強いて言えば、「親戚のおじさん」だったら、腹を立てるだけでも仕方ないですが、
    子供だった時のことなら、自分の腹立ちよりも、
    「親でないとしても、自分が世話になっている大人に対して、そういう失礼な物言いは、いけない」という、子育ての責任を放棄されていたのが、気にはなります。
    そういう、子供の駄々をこねているような言い分に、ふりまわされている所は、親らしく無いようにも思えます。

    ユーザーID:4703111532

  • 母親が問題

    思春期にはよくあることです。

    しかし、母親が間に入って娘さんを諌めなかったのかと疑問です。

    普通はその時期もありますが、20歳頃になると親のありがたさに気がつき歩み寄ります。最初の給与で両親に何か買ってあげようと思います。そして父の日にも何か買おうかなと考えます。そこまであって始めて自立したと感じます。

    あなたの娘さんは母親の影響を受けている感じがします。母親があなたを尊敬していない。ATM扱いし笑い者にしたかも。

    もし結婚相手が挨拶に来ると聞いのなら、私なら「お父さんには自分の口から話しておきなさい」と娘に言います。あなたの奥様はあなたに知らせもしていない。

    結婚式に出る必要なんてありません。
    娘と母親が恥をかいたらよろし。

    自分の老後も心配いりません。
    介護をしてくれる人がいない人などたくさんいます。
    なんとかなりますよ。

    ユーザーID:5223589154

  • エールが多くてびっくり

    言っちゃいけないこと言っちゃうから、思春期・反抗期なんじゃないの?
    親と思ってないのはなぜなのかくらい聞けばいいのに。
    さすがに大人げないでしょ。
    あなたまで反抗期なの?

    ユーザーID:1757362658

  • 然るべき

    本人の発言が元凶なんですから、その責任は取らせましょう。

    弁護士・税理士etcに相談し、遺産も可能な限り渡らない様にしましょう。
    こんな娘では老後の面倒など見るはずがありません、これからも金銭を集る恐れがあります。

    ユーザーID:7144656155

  • 娘さんの気持ちは

    どっちでしょう。
    お父さんに出席してほしい理由

    世間体
    本気で仲直りをしたいと思っている

    夫になる方の親族の手前、
    本当は別に出て欲しくない
    可能性もありますよね

    本当に心から出席してほしい場合もあります

    勝手に、という前に
    その辺り確認されてみればよかったかと

    前者であればほんとに清々しく。
    罪悪感感じることなく済んだのかな。

    根に持つもんなんですね。
    大人ではあるけど、心はこどもですね。

    この先思いやられますね。
    奥様はなんとおっしゃってますか?
    個人の気持ちですから
    他人に迷惑かけないようになさらないと〜

    ユーザーID:7562073536

  • そういう女、いるいる

    なんかいろんなこと全てを他人のせいにする女性っていますよ。
    私から見ると素敵なお父さんだと思うのだけど、
    「もっと金稼いでいる親がよかった」「なんでもっとかっこいい職業じゃないんだろう」「親とも思っていない」ってなんでそこまで?っていう暴言ばかりの人。
    自分のうまくいかないことはすべて家、親のせいで「こんな家に生まれてこなければよかった」って口癖です。
    親以外のことも、全て周りが悪いって暴言はいています。先輩、上司、会社すべてに何かしらの不満があってそれをすぐ言葉にしちゃっています。

    ユーザーID:4480030840

  • 子供と同レベルなのはいただけない

    禁断の言葉とはいえ、反抗期の子供が言い放った言葉、私なら横っ面のひとつくらい張り倒し、しばらく子供の世話はしないと思いますが、そこから17年も完全無視はできません。

    トピ主さんは父親だから、子供とのかかわりを母親に丸投げできますが、母親はそうはいきませんから、どんなにこじれても何とかなってしまうものです。

    こんなことなら子供に拒絶された時に完全無視していれば、二十歳を迎えた頃にはいつの間にか普通に話しかけられていたと思います。


    親としての尊厳を傷つけられたのはわかりますが、意地を張りすぎたのでは。
    二十歳すぎても暴言はかれましたか?

    途中からは主さんがお嬢さんを拒絶していたのではないのでしょうか。

    ユーザーID:9036601801

  • 親だから

    大人げない


    子供の反抗期の言葉にそこまでします?

    子供なんてそんなものですよ

    そこまで言わせるようなことを気づかないうちに
    してたんじゃないですか?


    そういう風に言われるのが
    今回の態度からわかりますけど。


    親に思われる行動したらいかがですか?

    ユーザーID:4840020255

  • 親子でナイーブ

    娘がいて、いなくなって17年。よく待たれました。
    ついに、最大のダメージを与える総仕上げのときがやってきたのですね。

    ところで、ご自分がナイーブであるように、相手もナイーブなのだ、と考えたことはありますか? 
    それが知りたい。

    あなたは、完全に、娘が先にきっかけをつくったのだ、と思っているかもしれませんが、
    娘さんからしたら、あなたの言動に傷ついたことがきっかけかもしれません。ささいなことかもしれません。

    親を親とも思わない言葉を云われる覚えがない、と言う人の方が、かえって危ない。
    ずれた反省をしているので「そうじゃない」と子供は思う。

    また、思春期頃は、大人のように筋道だてて説明ができないものです。
    混乱していらだち、思ってもみない言葉が出るのものです。謝る行為が苦手に
    なるのも思春期です。幼児のほうがもっと素直ですよね?

    思うに、きっかけ(言動)をつくったのはあなたの可能性が高いと思われます。
    徹底されるかたなのですから、今からでも原因を明るみにし、大人と子供というアンフェアも考慮したうえで公平に判断されるべきではないですか。

    ユーザーID:3551266475

  • なんかなぁ

    小町は女性が多いから娘さんのした行為を「反抗期」として正当化する人が多いのですよね。
    反抗期はわかりますよ。年頃になると親に反発したい気持ちも当然あるでしょう。
    でもね、どんなに反抗期であろうと言ってはいけない事がある。
    だけど人はその場の勢いでつい言ってしまう事もあります。万が一言ってしまったら、反省した時に謝るのではないですか?
    謝罪もしないで大人になって、結婚式に出て(体裁が悪いからとしか思えません)は無いでしょう。
    人として最低限の行為(謝り)もしないのに、結婚と言う一大イベントがあるから今までの事を有耶無耶にして、わだかまりを消すのが父親では無いと思います。

    最低だと思うレスは「老後の事を考えて」って結構なレスありますけど、これ脅しですよね?
    こんな事を書ける人が結構いるのに驚いています。

    最後にトピ主へ「清々しい」とわざわざ書いたのは本当はそんな気分じゃないからでしょう?
    「清々しい」に対して「ちっちゃい」とか「幼稚」とか思っている人こそ中身が子供だと思います。
    私はトピ主が自分へ言い聞かせているとしか思えません。

    ユーザーID:5550509948

  • トピ主さん自身、いい父親だった?

    反抗期のたった一言で17年も根にもって無視するようなトピ主さん。

    「親と思ってもらえない」自身への反省は一切ないんですね。

    ご存知ですか?
    無視って虐待ですよ。

    それまでも、ずっと気に入らないことがあると逆上した挙句に無視を続けて自分の都合の良いように家族を動かしていたんじゃありませんか?
    それは「支配」であり、父親としての役割を果たしていたわけではありませんよ。お金を稼いでくるのは大事ですが、お金を稼いでいるから偉いわけではありません。

    実際、奥様と娘さんは交流があるのでしょ?

    奥様は母親をちゃんとやってきたということです。

    ユーザーID:3532005432

  • 話し合い

    いい機会だから、母親も交えて、一度しっかり話し合ってみたらどうでしょう。
    もう娘も大人だから、ちゃんとした話し合いができるはずです。

    これまでの経緯や、ご自身の気持ちもすべて言って、娘さんには娘さんの
    何か気持ちがあったのかもしれませんし。
    母親がもう少し取りなしをしてくれる人だと、よかったのかもしれませんが。

    もしかしたら、ボタンの掛け違えや行き違いがあったのかもしれませんし、
    もっとがっかりしてしまうかもしれませんが、、、。
    どちらにしろ、この先、このままではすっきりどころか、もやもやと
    過ごすことになるかも。

    最後のチャンスをくれてやる!と思って、話し合ってみては。

    ユーザーID:2906691740

  • あぁ・・・

    なんか悲しい気持ちがします・・・

    取り返しの付かない大きな間違いを娘さんはしてしまったのかもしれないけど、

    無事に結婚までされるまでに成長されたんですよね。

    月日が経てば、少々軽減されませんか・・・

    娘さんも絶対後悔していると思います。

    晴れの姿を見てあげて欲しいです。

    親戚関係とか、仲良くお付き合出来たらそれに越したことないですけど、
    なかなか厄介で難しく、主さんのお気持ちもよく分かります。
    でもでもでも、仲良くアットホームの方が、俄然いいですから。
    絶対いいですから。

    主さんの気持ちがやわらぎますように・・・

    ユーザーID:1354973081

  • 親業、お疲れ様でした。とにかく娘は自立したんだから万々歳です

    とにかく、娘さんは自立して羽ばたいたんですから、

    なんであれ、

    主さんは産んだ子への義務は果たした訳です。

    これをもって、シャンシャンと手打ちして「一件落着」としましょうよ。

    色々な親子間嘉永があるので、悩んでも仕方がないですよ。

    いつまでも子供のままで家に居座って依存されたり、親の金食いつぶされたり、泣きつかれたりするより、はるかにいじゃないですか。

    子供は自立したら終わり・・・そんなもんですよ。

    もうその娘さんのことは忘れて、夫婦で楽しく生きましょうよ。

    しょうがないよ。

    子供は生まれたら、

    どんな子であろうと
    どんな親子関係になろうと、

    成人するかでは育てねばならない義務と責任があるんだから。

    成人して絶交宣言でいいと思いますよ。

    子が親にそうするケースもあるでしょうし、親が子にすることもあるでしょう。

    昔も【勘当(かんどう】という親子の縁切りがありましたね。

    いつの時代も同じですよ。

    子供を育て上げるのは、理想通りいかないもの。

    とにかく、自立して自分で生きていけば万々歳。

    気が強い突っ張り娘で自立できて良かった。

    親業、お疲れ様でした。

    ユーザーID:8488278758

  • 私もトピ主の立場だったら同じかな。

    こちらも感情のある人間ですから。若気の至りだからって何を言っていいというものではないですよね。

    ただ私も反抗期には両親を同じく無視と暴言で毎日を過ごしました。母親には「何で産んだんだ!こっちは生まれたくなかったのに!好きで生まれたのではないから、後で産んでやったとか絶対言うなよ!」とか「親孝行なんてしない。自分の意思でここにいるわけではないから。でもそっちは産みたくて産んだんだから子供の要望に応えられる事は全部応えろ」と言っていました(苦笑)

    反抗期真っ只中でも、落ち着いてからも両親の態度は変わらず。

    私にはとてもそんなマネは出来ません。
    親になるって大変だと思います。こんな暴言にも耐えないといけないのですから。
    トピ主さんは、娘さんが元気に生きていようと事件・事故に巻き込まれて死のうと別に無関係、何とも思わないんですよね?
    そこまで思っているのなら、今の考えのままで全く問題ないと思います。

    ユーザーID:4128120931

  • 気になるのは

    娘から「親と思っていない」の言葉にあなた自身反省するところはなかったか、というところです。
    自分は何も悪くないと思っているかもしれない、
    しかし、その実、家庭を顧みずに仕事や趣味にかまけていなかったか。
    妻を従属的に扱って思いやりに欠けるところはなかったか。

    娘は夫婦関係を冷静に見つめています。
    父親を一人の男として評価しています。

    もしも自分に反省すべきところがあるとしたら、この際、娘と腹を割って話し合って
    和解してはいかがでしょうか。
    時も経てばお互いの弱さをさらけ出して理解し合えることもあるでしょう。

    そしてそれが娘との関係だけでなく、奥様との今後の生活にも役立つものと思います。

    ユーザーID:3583941078

  • 色々ありそうですね

    >「あんたを親と思ったことないから」

    そこまで言わせる何かがあったと思いますが、
    子どもは親に無条件に服従するものと思ってますか。

    奥さまとの関係は良好ですか。

    >「あんたを親と思ったことないから」

    この言葉は許しがたいですが、
    そこに至る経過を無視してそうですね。

    ユーザーID:8894350914

  • 親を映す鏡

    私にも父親が鬱陶しく感じる時期はありましたが、そこまでは酷くありませんでしたね。

    気になるのは何故そこまで娘さんがあなたを嫌う理由。

    単なる反抗期とは違うように感じられます。

    私の友人にも父親を心の底から嫌っている人がいますが、父親自身にも問題はあるようですが、彼女の憎悪を増幅させていたのは実は母親でした。

    母親は同性である気楽さからか娘に夫の愚痴をこぼしていました。

    彼女自身の中にある嫌な記憶に母親から聞かされる父親の酷さがプラスされあたかも全て自分が体験したことのように記憶に刷り込まれて行きました。

    以前にも娘が母親を見下し侮辱するというトピを見かけましたが、実は父親が娘に母親を馬鹿にし見下すような言動をしていたことが原因でした。

    生まれつき性格の悪い子供はいません。
    子供の性格を歪めるのは身近にいる大人達です。

    子供は親が育てたように育ちます。
    あなた方がどういう人かは分かりませんが、娘さんに問題があるのだとしたらその娘さんを育てた親に何も問題がないはずはありません。

    問題の原因は家庭内にあると思われます。

    ユーザーID:7551491225

  • もっと話をしないと、無理

    本文だけ見ていると、「毒娘」。
    放置した母は、「毒母」。

    原因を作ったのは、「毒父」?
    そもそも原因があるのかどうか?

    まぁ親だって、人間ですから。


    娘さんの意見を聞きたいです。

    どういうおつもりで、トピ主に結婚式の参列を望むのか。
    和解なのか?
    見栄なのか?

    そして今後の付き合いを、どう考えているのか。
    今までの分を取り返すのか?
    今まで通りに戻るのか?

    子供、娘って言っても、もう30代なら、立派な大人。彼氏が出来る位だから、コミュ力も問題無いでしょ。成長の過程で節目もあった訳だし、和解のチャンスはあったはず。

    それにしても、よく結婚しようと思ったよね(笑)
    彼氏はなんて言ってるんだろ。。。

    ユーザーID:0941796170

  • 都合の良い親

    まぁ、とぴ主さんも『娘ではない』と言いながらも、それなりにお金も出してきたんでしょ?

    とぴ主さんが甘やかした結果でもあると思いますけどね…

    >娘からの禁断の一言「あんたを親と思ったことないから」
    >一切無関心、学校行事、私生活、お互い居ないものとして生活

    親でもなきゃ子でもないなら、さっさと放り出せばよかったのにね。

    娘さんを無視し、居ない存在と言いながら、家でご飯を食べさせて着る物を買い、学費を出して
    たんじゃ、娘さんは親を『都合の良い存在』として扱いますよ。

    結婚式も、座ってるだけで良いからってもんでしょうね。
    今迄と同じ様に、対面だけは取り繕って貰えると思ってたんでしょう。
    奥様もどうなんでしょうね。そうやって甘やかして育ててきた結果です。

    これが最後と思って結婚式には出るべきでしょうね。
    とぴ主さんがやって来た事の末路です。

    ユーザーID:0090431828

  • 変わりませんよ

    家の姉もそうでした

    お父さんの入ったお風呂は嫌
    お父さんの物と一緒に洗濯しちゃいや
    お父さんの親戚には会いたくない
    etc・・・


    反抗期の時程、露骨ではありませんでしたが、40歳過ぎても親に感謝もできず、相変わらずの態度でしたよ。

    父の体の自由が利かなくなってくると、自分が出かけるまで父のトイレ使用を禁止したりしていたらしいですし、入院して容体が思わしくなくなっても、ろくに見舞いにも来ませんでした。

    そんな姉ですが、父の葬儀では誰より派手に泣きじゃくり、荼毘に付す時には泣き崩れ、小半時後には談笑し、会食。


    そしてやはり法事で親戚でも集まらない限り、墓参りには一切行きません。


    人間の本性なんて変わりません。

    反抗期もなにも関係ありません。

    ユーザーID:9241565262

  • 本当の敵は 女房 だよ。

    なんで女房と話し合わなかったの。

    女房が貴方のいないところで散々貴方の悪口を言ったんだよ。
    それを間に受けて娘は貴方に嫌悪感を抱いた。

    薄々分かっているのではないの?
    女房には勝てないので、スルーして娘と対決しただけでしょ。

    情けない男だね〜〜〜。

    で、こんなところで他人に絶縁宣言を打ち明けて清々した?

    これが最後のチャンスだから女房と話し合うべきでしょう。
    もっとも話し合うだけの力量が貴方にあれば、って事だけど。

    ユーザーID:0865652020

  • 親にだって心はありますよ、砕けたんでしょう

    主を非難する人もいますが・・・
    いくら相手が親でも、越えちゃならんって線はあります。
    親だし、まだ子供だし、反抗期だからーって、全てキレーに水に流してもらえると思ったら大間違い。反抗期のいっときのものならともかく。

    反抗期は大目に見たとしてもね、この年になるまで無視しあって生きて生きたわけでしょ。
    娘さんはもう三十路、そこまで行くまでに大人になっていたはず。
    ずっと反抗期が継続していたわけではないですよね?
    原因をつくった自分がこれまでに歩み寄りを一切せず、ここまできたならしょうがないですね。
    今回だって、確執があるんだから、謝罪をしてからの出席依頼が筋でしょ?

    ちなみに妻は全く仲裁してこなかったの?私は、一番悪いのは傍観していた妻だと思いますよ。
    私が妻の立場なら、娘を叱りますね。
    いい加減になさい!そんな態度や口をきくなら、中学を出たら住み込みで働きない!って怒鳴りつけます。
    反抗期は誰にでもありますが、親の心を折ってしまうほどの甘えは許してはなりません。私にもあったけど、「養われている」自覚はありました、そして親も増長させませんでした。

    ユーザーID:4055902567

  • よく言った!

    絶縁宣言をされた後、娘さんは何と?

    大切なのは、その後の娘さんの出方ですよね。
    あなたは胸の内を語ったが、その後の反応は?
    そこで娘さんが心の底から反省し、謝罪をしたのであれば、許してやってもいいと思いますけど、
    謝罪もなく世間体だけを考えて出席を希望しているのであれば、それは許されないことだと思います。

    私には思春期における父親への嫌悪というものはありませんでしたので、娘さんの言動は理解できません。

    人を不快にさせていることを伝えられてもなお、謝罪の言葉がないのは人間として欠落していると思います。
    それは、親だけではなく、社会で友人や同僚等から自分で学ぶことだと思います。

    謝罪があれば許してやって欲しいです。

    ユーザーID:1111503949

  • なぜトピ主さんが批判されないといけないの?

    13歳の少女の暴言は許されるかもしれません。
    ただ、それから17年経っている。
    14歳の時、謝れたかもしれない。15歳の時に謝れたかもしれない。
    それなのにしなかった。反省がなかったから。
    「タイミングを逸した」のかもしれません
    それでも本当に反省していたら、親に感謝していたら(生活費は親が出していたはずですから)謝罪があったはず。謝罪は無くとも、歩み寄りはあったはず。
    今より良かったはず。
    チャンスはいくらでもあった。学校の卒業の時、入学の時、就職の時、初任給の時。
    17年も(しかも30でしょ)できなかったなんて最悪です。

    トピ主さんを批判している方々は「13歳の子供のまま」の娘しか見ることができない人なんですよ。
    この娘ははっきり言ってどうしようもない娘ですよ。

    結局、お相手やそのご両親に人間性を疑われたくないと思った娘が
    取り繕うとしているだけでしょ。バレたら破談の可能性大ですよね。
    お相手ご両親は「自分も捨てられる」と思うでしょうし。

    ところで、奥様はお相手がご挨拶にくることも、主さんに伝えてなかったの?と思います。

    ユーザーID:7497261756

  • トピ主さん支持です

    親だからと、何をされても言われても許さなければならないなんてことはありません。
    老後の事を言われてる方もいますが、トピ主の娘さんが手厚い介護をするとは思えません。
    自分の貯蓄は自分のために使ってください。

    絶縁宣言おめでとうございます。

    ユーザーID:4719099456

  • 悲しい話

    我が家にもそんな年頃(中学生)の娘がいるので人事とは思えません。
    トピ主を称賛する言葉も無ければ責める言葉も見つかりません。

    自分を振り返ってみると私も反抗期凄かったことを思い出しました。
    年老いた両親に昔の事として話しても
    “そうだった?兄弟三人とも似たようなものだったよ”と言いますが
    兄2人は
    “お前はひどかった”と笑いながら言いますね。

    ただ“母と息子・父と息子”という問題ではなかったような兄も巻き込んで家族全体の問題として家族で話し合った記憶があります。

    我が家では妻が幼いころから苦労したので一番人間的にもできています、娘達も母親大好きで言う事も良く聞きますので本格的な反抗期が来たら彼女に協力してもらおうと思います。

    ユーザーID:4057607404

  • なんか違和感。

    まず、娘さんの言ったことはよくないことですし、いくら反抗期だったとは言え、反抗期終わったらいくらでも謝るきっかけはあったと思います。
    しかし、「言ってはならない一言」を放置したのは、父親として無責任な対応では?しっかり反省させる、までが父親の役目ですよね。

    結婚式に出てやんねー、っていうのがトピ主さんにとっての復讐なんでしょうが、このような理由で欠席して、恥ずかしい思いをするのは娘さんもですが、それ以上にトピ主もさんも恥ずかしいことかと。
    娘さんが適当に嘘をついて誤魔化せば、「恥ずかしい状態」は露呈しないわけですから、そうなれば復讐にすらならないと思いますよ。17年も他人やっていたのですから。

    こんなトピ立てるような、迷いがあるなら、この問題に再度向き合ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8158701525

  • スゴーイ!

    その娘を育てたのはあなたたちなのに、気分爽快ですかー。
    13歳で暴言を吐いたときにひっぱたいてやればよかったのに。

    それにしても17年間もの間執念深くネチネチ怒り続けられるってスゴいね。

    ユーザーID:3299600796

  • あなたが介護が必要になった時

    大人気ない、一言です。また、夫の父によく似ています、あなたは。
    家庭も子供も興味を示さず、無視をし続け、、勝手に死ぬと義母と別居したものの、
    介護が必要になり子供(夫)を頼ってきました。義母は一切見る気がないのです。
    夫も、子供のころこう言われたああ言われた、などと繰り返し、早く死ねばいいのに、と思いつつも
    私と面倒を見ています。夫の兄と義父はもっと仲が悪く関心さえ示しません。
    正直、私も何度義父がわがままで子供で、怒ると手がつけられなくて殺したくなったかわかりません。
    それでも面倒を見ないといけないのです。嫁ですから。
    あなたの嫁は他人ですので、離婚すればいいのかもしれませんが、子供はそうはいきません。
    入院、手術、借金、介護、など子供が面倒を見なくてはならなくなります。
    どうぞ、今のうちにお嬢様に頭を下げてください。
    縁を切るというのならば、一切の迷惑をかけない、という公式書面を作り、老人ホームのお金、後見人を用意して
    他人に死ぬまで面倒を見てもらってください。子供を一切頼らないでください。
    子供は親の面倒から逃げられないのです。悲しいことに。

    ユーザーID:5463025543

  • レスします。

    今回の場合、これだけでは判断できないので、どちらの味方も出来ませんが、毒親は責められ、毒娘(息子)はどうなのでしょう?小町では毒親からは逃げろ、とよく見かけますが、毒娘から逃げる権利もあるでしょう。

    あと、介護や老後、17年も確執のある関係で、今さら融和した所で望めるでしょうか?この娘さんの場合、無理なような気がします。

    あと、老後や介護の事を書いていらっしゃる方、子どもを当てにするのはやめてくださいね。ある程度は自分で対策もして下さい。

    ユーザーID:8448867394

  • 確執17年と言う事は

    今年娘さんは30歳ですね?13、4歳ならまだしも二十歳を過ぎて親のあり難さに思い至らなかったとは、大変鈍感、非情な心の持ち主と言えます。

    娘の前に彼女は人間として失格、そんな人間にあなたが合わせる事はありません。人間としての誇りがあればそんな人間を認める事は出来ないはずですから。再び、娘の前に人間であるこの単純明快な真実が理解出来ない馬鹿者、このまま一切関係せず、今後は自分の為だけに生きましょう。遺言を残せば彼女にあなたの遺産が渡るの愚を避け得るのではと愚考しますが。遺言が実行されない危惧があるのであれば、徹底してあなたと奥さんで使い切る様な生活をなさったら?

    今後彼女が下手に出て来ても受け入れてはいけません。言葉は何の価値もない、行動だけが問題です。彼女そんな人間ですから何も言わず行動であなたへの謝罪をし続ける様な事はないでしょう。まぁ突き放して10年20年、見てごらんなさい。人間そう変わる事はないですからね。あなたの心が再び彼女に乱される事のない様祈ります。

    ユーザーID:3476556270

  • そうかそうか

    ハンドルネームのごとく、頑固一徹、近年稀に見る「男」を感じさせるトピだぜ。
    こうなったら、娘さんが泣いて謝ってきても、ドンと突き放そうぜ。

    ユーザーID:0332525689

  • おやおや

    自分に都合よく脚色されてるみたいだけど、娘さんが暴言を吐いた背後に、あなたの今までの嫌な行為が隠れている気がするわ。

    大体、17年間もお互いに存在を無視して生活するってことが異常。子供の過ちを正そうともせずに無視するって。。。真剣に怒るより無視する方が確かに楽よね。人ときちんと向き合うことは疲れるから。

    もう他人と割りきるなら、死ぬまでその意思を貫けばいいよ。

    絶縁、おめでとう!

    ユーザーID:3299600796

  • 何かある

    なんか信じられないね

    あなた 娘さんに対して父親らしからぬ言動や振る舞いがあったんじゃないの?


    変な意味じゃなくて


    そこまで父親を嫌いになるには反抗期とは別の理由があると思うんだけど


    嫌いというより憎んでいる感じだよね


    心当たりないですか?

    ユーザーID:2140398371

  • いやん、ウケる〜

    清々しくて良かったね。

    ユーザーID:3299600796

  • ひとごとじゃない、の立場から

    いや、ホントに他人事じゃないです。小生も娘の暴言に
    「父親にだって『心』ってものはあるんだ」
    コレ、自然に口から出ました。言った後で自分で呆然としました。まさに魂の叫びでした。
    10年以上経って「普通の父娘関係」になってますが、まさに「なし崩し」。反省や謝罪(笑)は一切ありません。

    一緒に酒飲むくらいの関係ですので、当時のことを「問い詰める」こともあるのですが・・・・・
    何と本人は「覚えてない」とのこと。そしてどうやら本当の事で「心神喪失」状態みたいなものだったらしい。

    でね、現在は多少の原因が分かってるんです。当時「イジメ」にあってたんです。小生も知っては居ました。でも「頑張って乗り越えろ」としか思わなかったし、自分への暴言を考えれば「オマエのような性格の女は嫌われて当然だ」とすら思ってました。

    「妻は何してた」ですけど、そりゃ同様に大変でしたよ。父親は「無視」でいいけど、母親は暴言に耐えた上で世話するんですからね。夫の心理サポートなんて不可能。よく泣いてました。

    繰り返しますが娘さんは「覚えていません」。だから謝罪しようもありません。トピ主も言うだけ言って「お返し完了」。

    ユーザーID:0654412581

  • 破談になるかも

    親子の不仲って、婚約者の親からすると心配事のひとつじゃないでしょうか。
    また、父親からそれだけの事を言われる婚約者に不信感を持たない人はいないと思います。
    破談になるかもしれませんね。

    ユーザーID:8189076722

  • まあ大人げないよね

    13歳、今振り返ると、背伸びしててもまだまだ精神的に幼かった。
    父親がそんな子供に対抗してやりあっちゃったのか。
    あんまり得意げに語れるようなことじゃないですよ。

    ユーザーID:7025085679

  • 13歳にこれ言われるって

    よっぽど酷い事をしたんだろうと思います
    ここまで我慢させたあなたも問題だけど、母親は本当に何やってたんだろうと。

    まぁ、家庭内別居みたいな生活は娘さんにとっちゃ楽だったでしょう
    あなたが娘さんの養育や進学を邪魔してなければの話ですが。


    婚約者を突然連れてきたのは多分、納得してもらうためですよ
    娘は親の事はよーくよーくわかってますから、説明してるはず。
    だけど普通の親子関係の相手ならば、そうはいっても娘に愛情あると思うじゃないですか。

    わざわざ邪険にされに来たんでしょ
    これでやっと信じてもらえました

    一応挨拶に行ったわけだし、自由にしていいと言われたし、参加しないと明言してくれたし。
    万々歳です
    清々しいのは娘さんの方ですよ

    ところで娘さん何一つ困りませんよ
    披露宴はレンタル家族にいてもらえばいいんです
    本物の家族を出席させたら何をしでかすか、ビクビクしながら雛壇にいるより
    ずっとずっと安心です
    それに実家と精神的に距離のあるお嫁さんは、義実家に可愛がられるケースが多いんですよね

    娘さんは幸せになりますよ

    ユーザーID:2717752240

  • だから何?

    完全な絶縁宣言、清々しい気分…だから何?
    わざわざ自慢に小町に来たのですか?

    年頃の女の子の「父親拒絶」までは分からなくはないですが
    「あんたを親と思ったことないから」と言われるには
    トピ主さんは娘さんにとって「親だと思いたくない」行動をしてきたからではないですか?

    ユーザーID:6891476087

  • 大丈夫ですか?

    13歳の娘と同じ精神年齢です。って発表するような内容ですけど。

    親なら親らしく、とは考えられないものなんでしょうか?

    娘の思春期のたわごとを17年も引きずりつづけるなんて。。

    信じられません。。

    ユーザーID:8403820374

  • 私の場合、父を無視した理由は父の浮気

    トピ主さんは何も落ち度がないんですよね?
    私の場合は20歳頃の父親の浮気です。
    私の父親はわかりやすい浮気をするんですね。
    母親が夜の仕事に出ると、庭先で電話しているの。
    聞こえるっちゅーの。

    母親も薄々気が付いているようでしたが
    愛情はない夫婦だったんで母はどうでも良い感じでした。

    若い私には無理だったわー。半年くらい思いっきり無視しました。
    そしたら父も私に話しかけるのを止めましたね。

    トピ主さんのところは何かないんですか?
    思春期のお嬢さんが拒絶するような何か。
    単純に親がセックスするものだと知って
    親を毛嫌いするお子さんもいますけど
    それぐらいの理由だと17年は長いですね。

    ユーザーID:6667715628

  • その娘を作り上げたのはトピ主

    なんか、対等に話してますが、そんな娘さんにしたのは親であるトピ主ですよ。

    > 年頃の女の子にありがちな「父親拒絶」

    なんて言ってる時点でダメ。
    親として成長しないからそんなことになるんです。
    子どもの1年と親の1年の重みは違います。『大好きなお父さん』も大きくなるにつれて「クサい」「ダサい」「キモい」「面白くない」と気づいてくる。そう思われないように、親も威厳をもって努力しないと。

    「カッコ良いお父さん」を目指す必要はないですが、尊敬されるように努力すべきでした。

    ユーザーID:5636054927

  • 男子を産むかも

    自身男、兄弟も男だけなので、女子の反抗を生々しく見る機会には恵まれなかったのですが、経験した友人は、ともかくしんどかったと言いますね。その友人の場合、大学入学頃にけろっと直ってしまったとのことですが、にもかかわらず、その頃のことを話す様子は、確かに大変だった感じです。お察しします。

    しかしですね、お嬢さんが息子を産むかもしれないじゃないですか。そのうえ、母親にもばあばにも毒されずに、男らしい近親者を必要とするかもしれないじゃないですか。そのときに備えて、譲歩しとく方が良くないですか。

    この機会を捉えなくても、たとえば死ぬ直前になって、まだ許せなければ、遺産はお嬢さんに相続するのではなく、恵まれない子供ための施設に寄付してしまうとか、溜飲の下げ所はこれからまだまだあると思います。

    ユーザーID:3575331424

  • 本当にそれで良いの?

    17年もの長きに亘ってお互いに存在を無視し合って来たのだから、結婚するからと言って式には出てくれと言われてもそんな気になれない、という気持ちは分かりますよ。

    分かりますけど、娘さんが、若気の至りの失言をずっと悔いて居て、結婚を機に父親に謝りたい、そのきっかけとして式への出席を申し出て来たのであれば、父親として年長者として、歩み寄る姿勢があっても良かったのでは無いですかね。

    今までの恨みを晴らすかのようにきっぱりと拒絶をして、さぞかし溜飲は下がった事でしょうが、それで本当に良いのですか?

    ユーザーID:8185280356

  • それで良いと思います。

    人間は感情の生き物ですからね。私はトピ主様のご決断を支持します。

    トピ主様は他所より酷い「父親拒絶」で父親としての尊厳を傷つけられてきたにもかかわらず関係改善には努めていたわけで、現状に至ったのは耐えに耐えかねてのことでしょう。
    誰がどう言おうと、人として子として超えてはいけない一線を越えた娘さんが悪いです。

    これを反抗期の子供に言われたこと程度で、などと軽々しく言える無神経さが羨ましいです。
    何故トピをあげたのか?確執のある相手が下手を打ってきたんです。
    あー清々したという想いをトピにあげるぐらいいいじゃありませんか。
    トピ主様は当然生涯関わりを持たない覚悟がおありでしょう。まさしく覆水盆に返らず。

    娘さんは自分の子供とどう向き合うようになるんですかね。
    仮に自分の経験を活かして教育されたなら、この確執も良いものではありませんか。

    ユーザーID:1752049263

  • トピ主さんと擁護の方々に驚きです。

    あえて弁護するなら、幼少より娘さん以外の親族からもいろいろ厄介をかけられ、全部一身に受けてしまって、親族というものへの反抗心が植え付けられてしまったのか。だからこそ、ご自分の深い愛情が行き場をなくしてしまい、憎しみに変わってしまったのか。
    でも、娘さんは貴方よりはるかに小さい存在なんですよ!
    ちょっと、自分を守りたい心、自己愛で頭がパンパンな気がします。貴方の小さな宝物に、ほんの少し自己犠牲をしてあげる余裕はないのでしょうか。
     
    世間体のために演技するのは馬鹿馬鹿しい、という方もいますが、世間様こそ、舐めてはいけない有り難いものですよ。気付かない所で、世間様にたくさん助けてもらってるのですよ。
    どちらかが亡くなって実現できない方も多いのに、存命の父親が結婚式に出席しなかったなんて、聞いたことがありません!ここまで頑固だと、本当に健康に影響してきますよ。
     
    自立心があって素晴らしい娘さんじゃないですか。
    世間様への感謝を示す場として、ご自分や娘さんのお葬式(最後の別れ)と思って、態度はどうあれ、出席だけはしてください。
    何のために人生の時間はあるのでしょう?後悔先に立たずです。

    ユーザーID:5593623265

  • 反抗期だからと言って免責ではない

    確かに13歳と言えば父親を毛嫌いし始める年齢。
    自分自身の経験でも身に覚えがあります。

    だからと言って、親は全面的に許容しなきゃいけないのか?
    そうじゃないんです。
    息子であれば父親が、娘であれば母親が、子供自身の青い感情による暴言を謝罪させる機会を設けてあげないと。

    人間だもの。
    感情のもつれはあって然るべき。
    成長の過程です。
    でも、酷いことを言ったらどこかで謝る。
    これを教えるのも大人の役割です。

    ご家庭にもよるでしょうけど、だいたいは高校を卒業する頃には仲直りしていませんか?
    母親が娘に、父親の誕生日だとか父の日のイベントを利用して、お父さんありがとうって手紙でも書かせれば、大概の父親はふにゃふにゃになって許すものです。
    口ではなかなか言えないからね。

    今まで母親が放置していたのだったらあまり期待はできませんが、もし、娘さんが心を込めて謝罪してきたら、受入れる準備はありますか?
    もしくは、娘がどんな行動をとったらご自分が「許す」という心情になれると思いますますか?

    ユーザーID:6749069831

  • 君もいずれ人の親になる。

    娘さんにお伝えになってはいかがでしょうか。

    「結婚するということはいずれ君も人の親になる可能性があるということなので
     これはだけは伝えておく。
     君は以前にわたしに『あんたのことは親と思ってない』と言った。
     そんな子供の言葉で、と君は笑うかもしれないが
     その前からだいぶ傷つき、迷い、それでもなんとかと思っていたが、決定打と言うべき一言だった。

     親であってもひとりの人間だ。
     子供のことなら無条件に何でも許せる、というものではない。
     血を分けた子供だからこそ、踏み越えてほしくない垣根を越えた一言だと
     あの時の私は感じ、これ以上ないほどにうちひしがれた。
     その時に決めた。最低限の役目以上関わることをやめよう。と。

     私の中で君はもういない存在だ。
     弱い大人だと思ってもらって構わない。
     
     そういうわけなので、君の結婚式には出られない。
     君という人間は抹消しているので祝う気持ちも含めてなんの感情もない。」

    ユーザーID:6443530270

  • うーん

    私も子供がいますから、反抗期で暴言吐かれることありましたが、トピ主さん、そんなに額面どおりに受け止めなくてもいいのに・・と思いました。

    せっかく、向こうから、手を差し伸べてきたのにねぇ

    案外、娘さんよりトピ主さんのほうが変なのかもしれません。

    親っていくら子供に反抗されても、やっぱり子供は可愛いものだと思うけどなぁ

    あとね、人は誰でも年をとって、最後は子供の世話になるのよ。

    子供との関係を修復しておかないと、晩年、惨めですよ

    ユーザーID:0868987190

  • 堂々と言えるような話か?

    成人ならともかくも、わずか13歳の子供から拒絶されただけ。
    それも娘に父親がと言うありがちな内容で、わざわざ暴言って書いてる
    って事はそれ以上の事、一般的に未成年者が親行って犯罪と判断される
    ような暴力は無かったんだろう。
    しかも、
    >禁断の一言「あんたを親と思ったことないから」で最後の糸が切れました

    こんなありがちな言葉で17年絶縁とはね。
    反抗期に無視や暴言があったならこの程度の言葉、想定内だろう。
    その結果の
    >娘の事は一切無関心、学校行事、私生活、お互い居ないものとして生活が始まりました

    ってさ、相当珍しいね。
    しかもさ、
    >「軽口のつもりだったのだろうが手遅れだ」

    って、「反抗期の子供が軽口で言った」ってわかってるんじゃん。
    なのに「傷ついたから許さんっ!」って自己愛強いね。
    子供が2人居たみたいもんじゃん。奥さん大変だったろうな。
    機能不全家庭ここに極まり。


    >私は他人の子供に興味はない」ということで完全な絶縁宣言をしました

    どう思おうが実子とは絶縁出来ないし、孫についても同様だから不完全も
    良い所。
    より完全にしたければ奥さんとも離婚するしか無いね。

    ユーザーID:5533770580

  • エールポチだけのつもりでしたが・・・

    今まで(同居中)の金銭面全てを世話になっておきながら「親とは思わない」なんてどの口が言うか
    って話です。
    しかも既に30歳。遺産相続について娘(便宜上)に渡らないようにしておきましょう。
    で、その一言は娘が何歳の時に言ったのでしょうか?


    老後(引退後)の心配は不要です。絶縁宣言したからにはこっちからお願いなんてするはずありませんから。

    二度と家の敷居を跨がせてはいけません。

    それにしても奥様はそのような父娘の様子をどの様に見ていたのか気になります。

    ユーザーID:6341989535

  • 自分がキレたら捨てる?

    娘の小学校の卒業式の時の話です。式後、教室で保護者に向けて先生の最後の話がありました。
    「思春期でこれからいろいろな事があるかと思いますが、絶対子供を見捨てないでください。親に見捨てられてしまったら子供には何の希望もありません。お願いですから何があっても絶対子供を見捨てないください。」
    その先生は見るからに優しく気弱で生意気な児童には舐められがちだった為、何故教師になったのかと思っていましたがそれを伝えたかったのかと思いました。先生は家族関係は良好なようでしたから、周囲に親に見捨てられた子がいたのでしょう。その時はそんな親がいるんだ と思いましたが、いるんですねトピ主のように。自分がどうしていいかわからず、拒否すればそれからは何もしなくて済むから、でしょうか。娘にそんな事を言われてグサッときたのでしょうけど、そこまで嫌われるのは私なら先ず自分に原因があったと考えますね。自分がキレたら拒否、なんて子供ですか?専門家に聞けばよかったのでは。
    ちなみ原因が書いてありませんが、私の周囲で父親と関係が悪かった人の原因は浮気と祖母に嫁いびりをさせていたですね。トピ主はどちらなのでしょうか。

    ユーザーID:3546400734

  • 当然

    ですね

    私も一切関知しません

    娘に何があろうが知りません

    ユーザーID:2236571265

  • 幼稚な父親

    中学生の子供と今まで張り合うってなんでしょうね。
    親としてそこまで嫌われるのは理由がありそうですね。
    幼稚な父親としか見えません。
    だったら中学を卒業したら放り出したらよかったのに。

    ユーザーID:0518102332

  • 兄弟は他人の始まりとは言うけれど・・・

    父娘も他人の始まりになり得るんですね。お父さんの態度に対していろいろ批判はあるかもしれませんが、17年に及ぶ実の娘の余りにも理不尽な態度とあなたの被った心の傷を考えると、とてもあなたを批判する気にはなれません。そうです。最初からあなたには長女はいなかったのです。どうかこれまでの悔しい、悲しい記憶に囚われる事無く心安らかにこれからの人生を楽しんで下さい。一日も早くあなたがトラウマから解放されますように。

    ユーザーID:5636262945

  • そうさせる長女が悪い?

    長女が悪いのでしょうか、全面的に。

    努力したとありますが、具体的にどんな?

    13歳の子どものハンドリングを誤った部分もあるのでは?

    次女達は普通、とありますが、それは長女がいたからでは?

    親として未熟だったのですよね。


    大人になった娘さんから謝罪はありましたか?
    なぜ結婚式に出て欲しいのでしょうか。
    そこは聞きましたか?

    なんか、正直勿体無い。
    自分がもしかしたら今より幸せになれるチャンスがあるかもしれないのに。

    お友達に言われた言葉が、生理的に父親を離さなければという
    本能的な危機感を刺激したのではありませんか?

    ユーザーID:9803679033

  • もう一度…レスを…

    貴方の口惜しさよく分かりました。そして子供でも気の合う合わないがあるのも分かります。

    疎外も冠婚葬祭は出るもの…どうでしょう結婚式だけ列席されませんか?もしかしたらお嬢さんからお詫びの言葉があるやも知れません。

    もう一つ、奥様の存在が分かりません、クッションにはなられなかった、どうしても不思議です。

    お子さん三人の仲は、如何なのでしょう。

    やはり頑固一徹…少しずつこの機会に寄り添いましょう。

    結婚式だけ列席して下さいね。

    ユーザーID:0140671756

  • 人生 損しましたね

    >「あんたを親と思ったことないから」

    それを娘さんに言わせるに至ったエピソードがあると思うんだけどもな…。

    その後の主さんのやり方を見ると「冷たい人間」という印象は免れません。

    10代なんてね。子供なんてね。…いやいや人間なんてね、まちがう生き物ですよ。

    主さんも傷ついたんでしょうけれども、同じ土俵で戦っちゃうなんて精神年齢が娘さんと同じだったんですね。

    娘さんはその後成長したけれど、主さんはその時点で大人だったから止まっちゃってたんですね。

    「結婚式に出てほしい」は娘さんから差し出された最後の蜘蛛の糸のような絆だったと思います。

    それを断ち切って、清々しいと仰るのなら他人に言える事なんて何もないでしょう。

    本当に他人なら逆に結婚式くらい頼まれれば出ますけどね。

    目に入れても痛くない…と思うほど愛おしい存在を手に入れる機会があったかもしれないのに自ら捨ててしまった。
    という惜しい気持ちがしますけど、主さんが清々しいなら仕方ありませんね。

    ユーザーID:2744953299

  • トピ主さんのほうがいい父親

    私も心が折れました。ポキリと音を立てて。大きな音でした。

    以後、記憶から当該人物の存在が一切消えました。
    その姿を見ても、透けて見えるんです。

    愛情とか憎悪とか一切ありません。
    何もありません。

    後年、罵詈雑言を書き連ねた「謝罪の手紙」なるものを間接的に受け取りましたが、何を言っているのか全くわかりません。
    記憶にない人物の戯れ言など、何かを感じるはずはありません。
    「へぇ〜、そうなんだ」だけでした。
    もちろん、差出人だという私にとっての実在しない人物には、何の反応も返していません。

    「いくら何でも結婚式に出ないなんて……」という私に対する批判もありましたが、その批判の根本がわからないのです。
    その人物に対する記憶がないのですから……。

    あの日のあの瞬間、その部分の記憶のすべてを消したのです。
    そして消えた瞬間の悲しさだけが残っています。
    何に対する悲しさなのかは定かではありません。

    何かあるとその時の悲しさだけが呼び起こされます。
    迷惑です。

    トピ主さんは、もう少しはっきりした記憶がおありのようですね。
    私よりは、ましな父親だと思います。

    ユーザーID:3666066571

  • 話がだいぶ変わってますね

    反抗期の話かと思ったら

    >大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」

    これですか?
    なんなの?
    正しい情報を書いてくださいよ。
    じゃなきゃ誰もきちんと判断できないでしょ。

    >「あんたを親と思ったことない」

    これがあなたにとって逆鱗だって娘さんにわかるわけないよね。
    絶対言ってはいけない言葉だ。
    絶対言われたくなかった言葉だ。
    ってあなたの思った事ちゃんと伝えましたか?
    俺の尊厳を踏みにじったから娘はポイでは親としてどうかと思います。
    親がそうとは思わず子の尊厳を傷つけることはよくあることです。それを子が言葉にできないのもよくあることです。
    きちんと話し合ったうえで分かり合えないなら仕方ないのでは?

    >もちろん私が理由ではなく長女の勝手な都合です

    これについてはあなたの考えですよね。
    あなたが知らず知らずのうちに傷つけていたかもしれないとは考えないの?
    家で爆発するくらい学校で辛い思いをしていた可能性は?
    トピの印象だけだと、感情だけで生きてる幼稚なお父さんに見えますので、少し落ち着いて必要な情報を書いて下さい。

    ユーザーID:1757362658

  • 仕方が無い

    それを言ってはお終いだ。という言葉ってあります。
    ましてや、おそらく世間体のための出席だなんて馬鹿にしてます。

    いくら反抗期とはいえ、奥様が長女を叱りつけるべきでした。大学まで行かせてもらい、そんな暴言を私なら許しません。往復ビンタしても足りません。

    誰のおかげで暮らしていけるのか、なぜ旅行に行けるのか、習い事に通えるのはなぜか。9歳の娘にも4歳の息子にも常に言い聞かせています。亭主関白でも無いですが、皆が夫を優先させます。

    つらい17年を過ごしましたね。

    私は、トピ主さんにエールを贈りますよ!

    ユーザーID:8347276813

  • 致し方ないですね。

    トピ主のレスを読みました。
    長女が決定的な発言をしたのが大学卒業前とは、、、
    長女も成人していて、分別もわかる年齢ですよね。
    思春期の考え無しの発言ならともかく、それは酷いです。
    そうして、30歳になるまで父親を無視し続けてきたわけですよね。
    それでも結婚式には、相手方への体裁から出席を請う。
    失礼ながら、最低の娘ですね。
    トピ主のちょっと非情な態度も致し方ないと思います。
    今後は理解のある長男、次女のみと安らかにお過ごしください。

    ユーザーID:8587798673

  • 母親が悪い。

    奥様との関係が、または奥様が全く登場しませんが。次女がとりなしているのにおかしいですね。

    そこまでこじらせたのに家族としてどうにかしようとしなかった奥様が私は一番悪いと思います。

    父親をそこまで嫌悪する娘は、たいてい母親のまねをしていると思います。

    母親に手を上げる息子は、たいてい父親が奥様に手を上げているものです。

    ユーザーID:4718134533

  • 私はトピ主支持だわ

    傍からみれば、そりゃ大人げないとか言われるけれど、心の傷はどうしようもない。

    実子だから、子供だから、親だからということでなく、「人として」は決して許せないのだと思います。

    せめて娘さんが「あの時は本当に申し訳なかった」とでも言うならまだしも(それでもトピ主さんは許さないでしょうけど)
    それもなく「式に参列せよ」ではどうしようもない。

    子供だから、親だから、すべてを水に流せすと出来ないこともある。

    将来娘さんも自分の子供から同じセリフを言われたら初めて理解できることなのではないでしょうか。

    そんな日がくるといいですね。

    ユーザーID:7347647576

  • 親だって人間だもの。

    親だって人間だもの。
    親だって人間だもの。

    そして、

    子供だって人間だもの。

    相容れないことは例え親子でも起きたって当たり前だと思います。

    ユーザーID:7717832112

  • 大人気なくない

    私は、いつも子供たちに言っています。
    家族と言えど、人として最低限の礼儀は必要だと。

    むしろ、他人には良い顔しても、家族には家族だからと冷たくできるような人間は、どこかおかしいです。

    長女ももう、結婚する程の年齢なのだから、父親の言葉に耳を傾け、自分を省みる事ができなければならないと思います。

    ユーザーID:4877659121

  • 子を持つ母として思うこと

    トピ主様の気持ち、理解できます。
    自分の子供から「親と思わない」と言われてしまったら、
    どんなに傷つくことでしょう。

    私も父親と確執があり、しかも本人は全くの鈍感で
    娘である私の結婚を潰しかけたことすら
    気づいていなかった事があります。
    夫との食事会も、自分の気分でドタキャンする父親でしたから。

    なので、父が3年前に亡くなったとき
    ある意味、清々しい気持ちでした。
    これで、私は理不尽な父から解放されると。

    しかし、3年たった今、きちんと話し合うべきだったのかもと
    3人の子供を育て、思春期を迎えた息子と喧嘩するたびに
    そう思わざる得ません。

    娘さんは確かにひどいです。
    ですが、結婚を機に改善したいとも思っているかもしれません。
    許されたいのかもしれません。
    勝手な!と思うでしょう。

    今すぐ、改善しろとはいいません。
    ですが、娘さんも人間なんです。
    間違いは必ずあります。トピ主もです。
    娘さんは絶対後悔しています。

    あなたに孫を見せたいと思うでしょう。
    孫に罪はないですから。

    その時に、向き合うことができるかもしれませんね。
    そうなることを祈ります。

    ユーザーID:7602138214

  • まだ執着している

    長女さんとの確執を延々と述べ、いかに見返してやったかを蕩々と語る。トピ主さん、そうとう長女さんに執着してますね。

    本当にどうでもいい存在なら、ここまで反応しません。長年、口をきかなかったことでさえ、「あれ? そうだっけ」程度のはず。


    はやく執着が失せますように。

    ユーザーID:0888720338

  • 辛かったですね

    トピ主さんのレス読みました。

    お辛かったですね…。

    でも、そこまでわかっていらっしゃるなら、ここでわざわざ投稿しなくてもいいのかなと思いました。

    みんなにあなたは間違っていないと慰めてもらいたかったのですか?

    ユーザーID:8587295453

  • 親子そっくり

    頑なですね。。。トピ主様。
    自分のやっていること、大人げない態度だと判っていて、それでも許せないんですね。

    この結婚式って、親子で学ぶ機会なのではありませんか。
    あなたは、「他の子供は違う。長女が悪いだけ」と主張しているだけです。
    そこから、何も学ぼうとしていない。自分の成長を止めている。
    娘さんだって、そこから成長できる機会です。

    ただ出席する、欠席するではなく、ちゃんと腹を割って、娘さんと話し合う機会にしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4119312636

  • 奥様はなんて?!

    逆パターンなら「夫は何してたんだ?!」ってたくさんレスがつくような。
    娘さんの言動に対して、奥様はどうされてたのでしょうか?

    娘さん、いつまで反抗期やってるのって話ですね。
    新しい家族を持とうとしてるなら、仮に主さんが許さないとしても、
    拗れたままなのは承知してるのでしょうから当時の事を謝るべきでしょう?

    将来自分達が娘を授かったとして、自分と同じように夫に
    振る舞っても気にしないのかしら。
    謝罪もしないでそのまま結婚しようなんて・・・
    私の息子のお相手だったら勘弁願いたいですね。

    トピ主さんのお気持ちは理解できます。
    大人気ないなどのレスは分かりますけど、
    やれ浮気でもしたのかなど随分失礼なものもあって驚きです。

    ただ、この先もしも娘さんが心底反省されて謝罪してきたとしたら、
    チャンスはあげてほしいなと思います。

    ユーザーID:6104396556

  • 言ってることが変わってない?

    ちょっと詳しく知りたいですね。
    反抗が始まったのが13歳で、その決定的な一言が放たれたのは大学卒業前の22歳ですか?
    そっから数えて17年なのか、13歳から数えて17年なのかどっちです?

    娘さんがそれを言うに至った経緯はどんなことですか?
    それまでトピ主さんは、どんな対応をしてきたのでしょうか?

    一緒に出掛けるのがありえないと言われ、父親を避けるようになった娘さんに
    どう接してきたのでしょうか?
    そこがわからないと、なんとも言えない問題だと思いますけど。

    ユーザーID:3259561386

  • 良いと思います!

    トピ主さんのレス読みました。

    トピ主さんのことを大人気ないとのレスが多いですけど、私は良いと思います!

    両親だって人間です。聖人ではありませんよ。
    大切に育てられたお子さんからの暴言を許せとは。
    他の2人のお子さんは何も言わなかったなら、トピ主はダメな父親ではなかったんですよ。

    ユーザーID:1643242483

  • トピ主レスをよんで

    娘さんが嫌った理由がわかったよ・

    結婚式になど出席する必要はない。

    二度と娘さんに敷居をまたがせてはならない。
    絶縁を続行あるのみ。

    ユーザーID:8667042003

  • 親子でも、何年経っていても許せないということはあります。

    トピ主がトピたてした理由はこれでいいのかなと人に問いたい気持でしょうか?

    親だからおおらかでいろとか、子供だから親が何を言っても聞き流せるとかいうものではないです。
    主も自分がおかしいなんて言わなくていいと思います。



    私は自分の母が無神経で私に酷いことをいうのに、怒ると「親子なのに、流せばいい」と言われるのが嫌いでした。
    ある時、母がふざけていて、気が付くと背後から膝の後ろを蹴られました。当時私はぎっくり腰を繰り返していてただでさえ気を付けて動いていたのに、唐突なことで怒りました。
    母はすねて黙り、だまって家に帰り私の機嫌が戻ったころだと思ったのか10日して「元気?」と電話してきましたが、もう会っていません。
    中学生の時、TVを見ていたら唐突に掃除機の柄で背後から後頭部を思い切りたたかれたことを思い出し悲しくなりました。掃除の邪魔だと。目から星が出た。過去のことを言うと母にすぐ「ひつこい」と言われますが傷つきました。許せないし。

    その人にとって解決していなければ何年前のことでも同じです。

    私は自分の娘とは思春期は反抗もされましたが上手く行っています。親子でも相性はあります。

    ユーザーID:2014918389

  • ひどい娘だなあ

    みなさん誤解していますよ。

    「あなたを父親と思ったことはない」と言われたのは
    大学卒業前ですよね。

    13歳の子供のころのことではないです。
    どんな思いで仕事して稼いで学費だして育ててきたのか。
    子供のころじゃなくて、22歳のいい大人が発した言葉ですよ。

    >自分は貧乏しても子供たちに不憫な暮らしをさせまいと頑張った10年を足蹴にされた気分でした

    そういう気持ちになるのは当然でしょうね。

    父親だと思ったことなどないという言葉の原因が何かあるのでは
    ないでしょうか。
    浮気ざんまいとか、妻からも嫌われていたとか。


    娘さんあまりにもひどいです。
    理由もなくそういう言葉をなぜ吐けるのでしょうか?
    不思議です。

    学費は出してもらって、食事もさせてもらってそのセリフはないわ〜
    どこか欠落して大人になったんですかね。

    子供を大学にいれて学費払っていくってすごい大変なこと
    なんですけどねえ。
    返してもらったらいいんじゃないですか。
    父親と思っていない人から出してもらった学費なんて突き返したい
    気持ちにならないのでしょうかね。

    いらない!って言って奨学金借りて卒業したならりっぱですが。

    ユーザーID:3370570604

  • 大学卒業前の発言?成人でその失言なら仕方ない

    大学まで進学させてもらって卒業前に[親と思っていない]と言うなら完全に長女さんが悪いでしょう
    中学生の発言なら・・と思いましたが成人しているにもかかわらず、その発言なら仕方ないでしょうね

    レスを読む前は長女さんが土下座でも何でもして謝罪し、結婚を機に関係を取り戻せたらいいのに。と思っていました。とにかくうやむやにせず長女さんからの謝罪は絶対だとは思っていました。


    私もやはり奥様の対応に疑問を感じます

    何故こんなになるまで放置していられるのでしょうか?
    私なら間にもちろん入り子供から謝罪をさせます。当たり前です

    娘さん、親と思っていない人によく養育してもらっていましたね
    親だから大学まで進学させてあげたのではないですか?
    大学は奨学金ですか?生活費は全部バイトでしたか? 高校はどうでしたか?
    本当にタカリですよね。感謝の気持ちがなさすぎます

    親としての責任は果たしているじゃないですか。もう結婚式欠席でいいですよ

    他のお子様が理解してくれているくらいなら相当なんだと思います

    今のお気持ちを貫いてください

    まさに[親の心子知らず]

    ユーザーID:6692857818

  • 奥様の話が出てきませんね

    お子さんのお話はよく分かりました が・・・

    奥様の事が一切語られていませんね。

    <次女と長男のみ私の存在意義を認めてくれていますし・・・

    という事は奥様は貴方の存在を認めていない という事ですか?

    奥様と長女お2人が貴方に酷い態度を取った という事でしょうか?

    で、貴方はその理由をご存じなのですね。


    家族だからこそこじれたら厄介です。血の繋がりって面倒ですよ。                                                

    切ろうとしても切れないから・・・

    もうこうなったらどうしようもないですよね。

    私たちは話を聞いてあげる事しかできませんから。

    ここで愚痴るのもいいと思います。愚痴って少しでも冷静になれると

    いいのですがね・・・

    奥様との関係が悪化しているのなら、そちらだけでも改善することは

    出来ませんか?

    子どもはいずれ独立するし、そうなったら最後は夫婦ですよ。

    ユーザーID:1650168232

  • それは無理もない。

    トピ文読んだだけではちょっと首をひねるところもあったのだけれど、トピ主さまレスを拝見して、これはトピ主さまの対応も無理はないわ、と思いました。
    トピ主さまを支持しますよ。

    だって、思春期ならまだしも、大学卒業前に言い放ったんですよね? それはもう、自分が何をやってるのか重々承知でしょう、娘さん。
    そこまで言っておきながら、今更父親として結婚式に出ろとか、それは虫がよすぎます。

    すでにおっしゃってる方もいますが、まずは誠心誠意の謝罪でしょう。
    その謝罪をうけて、トピ主さまが受け入れるかどうするか決めればよい。

    とりあえず、今、トピ主さまが折れる必要はまったくないですよ。
    娘さんの自業自得ですね。

    ユーザーID:5405609209

  • 私はエールを押しました

    「あなたを父親と思ったことはない」
    小学生なら、売り言葉に買い言葉ってことも考えられますが、大学卒業前…

    好き・嫌いと言っていられる内が華です。
    嫌いを通り越して、無関心になってしまっていては、もうどうしようもないかと。
    でもそれも、娘さんが自分で蒔いた種です。

    しかし…
    これほど酷くなる前に、奥様も何もアクション起こさなかったのでしょうか?

    今後、トピ主様が心穏やかに過ごされますように。。。

    ユーザーID:1975535835

  • 妻の対応

    娘が中学生の頃、「お父さんの後で風呂に入りたくない」と言ったら、妻の顔が般若の様になった。
    「だったらウチの風呂には入らせない。アンタの洗濯、ご飯もやらん! 全部自分でやりなさい。お父さんにそんな事言う子、私は許さんよ」
    と言って滅茶苦茶叱りました。

    逆に私も「あの態度は間違っていると思う。お母さんに謝りなさい」って2度ほど言った事が有りますし、
    「あんな事言ってお母さんがかわいそうだよ」って娘に叱られる事も有りました。

    家族とはそう云うモノだと思うのですが、
    奥様は娘さんを叱らなかったのでしょうか?

    ユーザーID:2450252232

  • 一徹さん おかしくなんてないです

    ご自分を「おかしい」と・・

    どれ程苦悩の日々を送られたことでしょう。
    そして、悟ったからこそのお言葉なのでしょうね。

       ‘吐いた唾は飲めない’

    もし、飲むならすごい覚悟が必要です。
    実際として、無理ですよね。物理的にも感情的にも(汚すぎるし恥ずかしいし)

    でも、人としてそこまで人を傷つけたなら‘飲む’べきだと思います。
    飲まずに許されようなんて長女、人として間違っています。

    次女、長男さんとの暖かいご家族の交流をこれからも築いていかれるように。
    一徹さんは 優しいお父さんですよ。

    ユーザーID:3289021436

  • 大学卒業前の発言?成人でその失言なら仕方ない つづき

    一つ心配なのは[破談]にならないとも限らないですね
    私の息子にそんなお嬢さん、お嫁さんにいりませんもの

    事の経緯が婚約者やそのご両親に知れた時、破談にならないといいけど。と思います。そこで初めて泣きつくのか、そしてそれで許して出席するのか・・など今後の課題もあると思います

    それにしても酷い話だと思います。絶対に次女さんや長男さんも一度は諭しているかもしれません。が態度が変わらない。奥様も長女さんの性格がわかっているからか放置したのか。わかりませんが、やはり 親と子供は立場が違います。

    立場の違いは明白です。トピ主さんには親の立場として貫いてほしいと思います

    成人してからの発言なら失言への責任はしっかり持つべきです

    子供の発言。と皆様おっしゃいますが、新入社員が[テメーなんて上司と思っていないからな]と言われて腹が立たず笑って許せる方はごく少数だと思うのですが。

    親しき仲にも礼儀はあります。親なら何を言っても許されるわけではないと思います

    ユーザーID:6692857818

  • トピ主さんは親として立派、恥じることなどない

    そんな生意気で有り難みの無い長女でも、実家に住まわせ、学費を納め、育てたんでしょ?親と思っていないと暴言(DVの一種だと思います)を吐き捨てても、衣食住を与えたなら、父親としての責任は全うしています。

    結婚式に呼んでるのも、どうせ結婚相手家族への面子を重んじてでしょう。行かなくていいし、例えこれで長女さんの結婚話がこじれても、自業自得です。そんな家庭環境おかしいですよ、婚約者さんにはむしろ逃げて欲しい。

    トピ主さんもあまり自分を責めたり、自分はおかしいと思い込まないでください。胸を張って父親としてすべきことを最低限した、長女のつけ上がりな態度や暴言に耐えたと主張してください。結婚式は断固欠席。長女さんが土下座して今までの悪事を詫びたとしても、こればかりは許さなくて結構。

    ユーザーID:6647983975

  • 子は親を選べない

    子は親に対して何をしてもいいのです。何故なら親は子を、子自身の意思とは無関係に一方的に作ったからです。更に、全く無力であった子を、一方的に躾け、教育できたのです。
    なので、親は子に対してどんな「力」も行使する権利を有しない。

    「子のため」との考えで一方的に教え込むような行為は、そうして良いとかそうする「権利」のもとにできるわけではない。子が真っ当な人間になるよう教育する「義務」を果たすために許されるのみ、なのです。

    子の親に対する行為は全て親自身が責を負うべきもので、それ以外の考えはあり得ません。
    「頑張った10年を足蹴にされ」ることも「父親という存在意義を否定」されることも全て親自身の責任。「報い」を受けるべきは親自身でなければなりません。
    また、子が何を言おうと受け止めるべきであることも論を待ちません。

    トピ主は自身を「私がおかしいのは重々承知」とか「私は人間的におかしい」などと、さも解ったような口をきいているが、「おかしい」の内容をどこまで考えているのか。
    人の道から(かなり)外れていることは全く自覚が無いようです。

    ユーザーID:9391103071

  • 1つ質問です

    お気持ちはわかります。

    ところで、あなたの奥さんは何をしていたのですか?

    私だったら手が出ちゃうかも。
    大事な大事な夫に暴言吐かれてだまってられますか!

    ユーザーID:9976785391

  • ゲっ!

    主レス拝読しました。
    なんとも安易なことで父を嫌い、しかも大学卒業まじかにその捨て台詞ですかあ〜。
    もうすでに成人じやありませんか?
    謝るどころか三十路になってましたか。
    次女と長男が問題なく成長なさってるなら、やはり長女の性格に問題があると思います。
    奥さんは、その間どういう取り持ち方なさったんですか?
    そこも一番の問題だと思いますが、三十路で育ててもらった父にあまりに都合が良い態度に
    怒りを覚えました。
    大人げないだの育てたように子は育つと言うレスもありますが、ほかの子は普通に育ち
    長女だけ反抗期のまま三十路。
    これって本人の資質、性格が問題大ってことです。
    嫌なら大学を奨学金で卒業し、家から出ればよかったのに。
    一生懸命働いて三十路まで食わして、感謝もなければこの態度なら変人ですよ。
    主さんの思い通りにしていいと思います。
    いくら父親でも限界はありますから。
    それから親子でも相性が壊滅的に悪い親子もいますので、今まで通り近寄らないほうがいいかも
    しれませんね。

    ユーザーID:1867070182

  • う、うーーん…

    トピ主さんが大人気ないと叩かれてますが
    (そりゃあトピ主さんの方が年取ってますけど)
    娘さんもいい大人なら頼む前に先に今までの事を
    謝罪しろとは思いますね。

    親子だから、あの時はまだ子供だったから…
    なんて理由で何しても許されるわけじゃない。

    …ところでトピ主さんはココで
    何を聞きたかったんですか?
    ただの愚痴??

    ユーザーID:7096253499

  • 親の器じゃなかった

    子ども同じステージに立って喧嘩しているようなもの。

    思春期の過ちをこのチャンスに諭すことなく、拒絶しか出来ない親。
    良い教訓になるということは、あなたに対しての発言を反省し、和解したことを指します。


    これじゃ 良い教訓とは到底言えない。

    >意志も覚悟もなく人間の尊厳を傷つけると一生後悔することになる
    >「親なら何を言っても何をしても許される」こういう考えの子供が多くなったようですが、社会では通用しない

    それをとくとくと諭せば良いではないですか。
    親なのだから。

    一生後悔するのは あなた
    親としての役目の放棄。
    思春期に拒絶されたことを ここまで恨みがましく引きずる親。

    親なら若い頃の失敗をこのチャンスで諭すもの。
    それで反省が無かったのなら結婚式不参加でもいいと思いますが その親としての努力すら放棄。


    そうさせた長女の罪?
    あなたは子供と同じ次元に下がったままなのですか。


    これではますます尊敬もされないし 長女としては
    【やっぱり父は親では無かった】と確信しただけで終わるでしょう。
    長女の言い分が正しかったことになったわけです。

    ユーザーID:0130355614

  • なぜ長女だけなのか

    長女やってました。
    母親から父親の愚痴をあれこれ聞かされて育ちました。本気でお母さん可哀想と思って、お手伝いもすすんでしていました。
    弟妹は無関心と言うか耳半分で聞き流していました。

    結果私だけが父に大反抗しました。母親を救い出すナイト気取りで奮闘したら、母親から「私離婚なんてしないわよ!」

    大人って汚いと思いましたね。あの愚痴の数々はなんだったのでしょうか。気がつけば家族の中で悪者になったのは私でした。

    トピ主さん自身も歪んでますが、奥様も歪んでますよ。

    ユーザーID:0293136587

  • 気持ちはわかるけど、ここはひとつ製造者責任で

    大学卒業間際に「親と思ったことはない」という台詞はないですね。
    でも、13歳前後の思春期に父親を倦厭するのは誰にでもあることなので、話し合いとか考えるのが間違いです。女の子の一過性父親嫌いは主にホルモンの影響で、近親相姦に走らないような処置の一つでもあるそうです。
    本能の部分が大きいので、話し合いでどうにかなる問題とは違うような気がします。
    私も中学生のころ一時父親が嫌いでしたが、「汚い」「臭い」ではなく、とにかく近寄りたくなかった感じです。ただ、大学卒業するころにはそんな感情、なかったです。
    親子であっても仲良くできないのはあります。言われたくない言葉もあるでしょう。
    ただ、結婚式というハレの日に、実父が水を差すのはどうかと思います。
    ここは不満を飲み込んで、参列するのが人の道かと。
    長女さんを許さなくても良いのです。嫌いなままでも良いのです。
    誰かの人生を捻じ曲げる可能性のある行為は、差し控えましょう。
    それと、製造者責任があると思うのです。製造者が責任を取らずに誰が責任を取りますか。

    ユーザーID:6390468959

  • 親とは原因を追究し解明すること

    長女がへそを曲げた原因を解明しない最低の親です。親失格です。確かに父親でも何でもないですね。
    あなたには逆立ちしてもわからないでしょうけど、長女には長女なりの考えがあるのです、なぜその事がわからないんでしょうね?
    アナタが人間の尊厳を踏みにじってますよ。
    何もないのにそんな暴言吐く訳が、絶対に!!ありません。
    その原因を明らかにせず、あなたがたは親としての責任を放棄してます。一生追い求めてください。
    それが産んだ者の責任。それができないなら産むな。

    自分は貧乏をしても子供を育てたのに!
    よく聞くセリフですね、誰も産んでなんて頼んでいません。あなた方が勝手に生んだんでしょう?
    恩着せがましい事言わないでください。子供を産んだら親が育てるのがあたりまえです。違いますか??

    長女の心が奥深くにねじまがってしまった人格を、あなたは長女の勝手な都合と言うのですか?
    同級生が父と出かけたのをありえない、と言うのは半分、寂しさやうらやましさもあるんですよ。
    本当にどうでもよかったら、興味すらありません。

    ユーザーID:9879102827

  • それで良いのでは。

    貴方の奥さんの影は出ていませんが、母親としては、どんなカバーされたのでしょうか。疑問に感じました。

    >挙げ句の果てに大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ自分は貧乏しても子供たちに不憫な暮らしをさせまいと頑張った10年を足蹴にされた気分でした

    22歳の年齢で成人した大人、しかも父親である貴方に生活学費すべて負担させておいて(ですよね)、その発言は無いです。
    同じ土俵で幼稚だとレスもあるけど、そうとは思いません。

    そして結婚する今頃になって、相手男性の手前、父とは絶縁しているとも言えず、恥ずかしいから、世間体が悪いからだけの事で相手男性の挨拶だったのでしょう。

    どこかでかけ違ったボタンは、今更無理なのでしょうね。
    反抗期も思春期の頃の数年間なら、父として貴方も許せる話だけど、大学卒業の時点でのその言葉はありえないからです。

    肉親でも、言って悪い言葉は、大学出ているのなら、当然、常識として備わっていないといけないです。頑固も度が過ぎれば(親子して)絶縁となるのだから、どうしようもないですね。

    それにしても、これから困るのは娘さんなのにね。

    ユーザーID:6830745760

  • 17年って長すぎ

    長女が13歳の時の発言ならともかく、30歳になるまでその態度って、許さなくて良いでしょう。

    そんな態度で大学まで出してもらってって。
    高校出た時点で、放り出しても良いレベルだと思いますけどね。

    人間の脳が完成するのが24歳としても、6年間もその状態で結婚したら、娘として待遇してくれ、孫が生まれたら、お祝いもしてねって言われてもね。

    下二人もお子さんいることですし、一人は外れだったってことで切り捨てても良いと思います。

    ユーザーID:8628648936

  • 賛否両論ですね

    真っ二つに意見が分かれているようですが
    私は、主さんの気持ちが非常によくわかります。

    大学卒業前、つまり22歳の娘に「親と思ったことはない」といわれたのですよね。
    それはないなと思いました。
    親を馬鹿にしているにもほどがあります。大の大人が。

    私も父と折り合いはよくなかったですし、離婚してからは、余計に仲が悪くなりました。でも、再婚するときは、さすがに「紹介したい人がくるから」と言いましたし、そのときは父も「前みたいに不幸になってほしくない、それが心配」といってもらえました。
    結局、再婚後も昔のようにはなれなかったけど、やはり父の存在は特別なものでした。父が亡くなってからは、親不孝な娘であったことを悔やみました。

    娘さんは、大人になってもそのままだったのですよね。
    親と思っていないなんて、全否定ですよね。

    でも、式に出席だけはしたほうが主さんも後悔ないんじゃないかな。
    その後、知らん顔するもよし、とりあえず、こちらも同じ土俵に立つのは避けたほうが。。。

    娘さん、たぶん離婚しますよ。父とうまくやれない娘は、結婚生活もうまくいかないらしいですから。

    ユーザーID:7933660134

  • 赦しを教えるのも親の役目

    娘さんが何故そのような発言をするに至ったかを考えるのも親の責任。

    甘えるんじゃないわよ、親父。

    ユーザーID:5777297908

  • 取り返しのつかないことというのはある

    子供の暴言を受け流すことが大人の器のように言っている方々がいらっしゃいますが
    昨今の事件等を見ていると、果たしてそうであろうかという気がしてなりません。
    子供の言葉は子供なりに本心なのではないのでしょうか。
    親だって傷つくし、親だから何をしても良いわけではないと、同じ土俵に立ってでも
    教えなくてはならない時もあるのでは。

    長女が泣いて詫び、許して貰えなくても仕方ないがお願いできないだろうかと
    言ってきたというなら、トピ主さんの態度は大人気ないと言われても仕方ないかと
    思いますが、そうではないのですよね?

    互いに縁を切った原因が長女さんの発言であるという相互認識ならば
    少なくとも長女さんはトピ主さんに詫びる必要がある。
    無礼を詫びて、育てて貰った感謝を述べる必要がある。
    それをしてようやく「父親として出席して欲しい」と言える権利ができると
    私は思うのですが、それもなくなし崩し的に出席して欲しいなどと片腹痛い話です。

    ただし長女さんの言い分として、トピ主さんが先にトリガーを引いた可能性もあるとは思います。
    そうだとしても説明もなく黙って許せとは傲岸不遜。

    トピ主さんを応援します。

    ユーザーID:3602332909

  • 娘さんの言葉はダメ

    娘さんが発した「親と思ってない」は絶対に言ってはいけない言葉だと思います。
    ただ言った瞬間に、妻で母親の奥様が長女を叱り飛ばすべきでした。

    トピ主さんのレスに奥様の言動が書かれないのは、長女寄りの感覚なのでしょうかね。

    生きて行くうえで「言ってはいけない言葉」くらいわかるでしょう。しかも大学進学前ほどの年齢ならば。

    娘さんが自分で何が悪かったか、気づくといいですけどね。

    トピ主さん、次女、長男さんがわかってくれていてよかったです。

    ユーザーID:1491964481

  • 最近知ったこと

    ポジティブ心理学

    性格も遺伝するようです。
    原因があって結果がある。結婚式をあげるから親子関係を見直すきっかけになる、だからといって和解はすぐできるわけがない、だって似た者同士だから。


    ポジティブ心理学、1度調べてみてください。

    暑くなってきましたね、どうぞご自愛ください。

    ユーザーID:7821604672

  • トピ主の心のままに

     2度目のレスです。トピ主レス、読みました。

     大人げない、思春期特有のことだから、とトピ主を批判し娘さんを擁護するレスもありますが、私はそうは思いません。

     事の始まりは中学の頃と言っても、問題の発言は大学卒業直前です。そして今は結婚をしようとしている。既に自分で責任を取るべき大人ですね。娘さんは、自分のしてきたことの報いを受けるべきだと思いますよ。次女の言動から、トピ主には非がないことが伺えます。

     今回結婚式への出席を言ってきたのも、反省したからではなく、相手側親族への外聞をはばかってのことではないか、と私は考えています。

    ユーザーID:7555213305

  • 一徹さん、素晴らしい。

    一徹さん、久しぶりに、スカッとするトピです。
    貴方は、修復しようとした。でも、無視された。大学まで出した娘に、親と思っていないなんて言われたら、じゃあ、今までの、娘への学費、生活費は?娘じゃないモノへの仕送りになります。
    すみません。私には出来ません。出来ないからこそ、出来た一徹さんをすごいと思います。

    世間体など考えずに、ガンガンいってください。

    娘さんが30歳ということは、一徹さんは先輩でしょうか。

    レスには、貴方も悪いと書いているものもありますが、気にしない!

    絶対に式に出ないであげてください。思春期が大学まで続きますか?あり得ません。修復の努力をしなかったのは娘です。

    ユーザーID:6675271703

  • トピ主さんは偉い

    その女はアラサーということですよね。
    子供だからと、などと言って庇える年齢はとっくの昔に過ぎています。
    この年までメシを食わせてやってきたことにトピ主さんの忍耐強さが
    表れています。トピ主さんは、子供は二人です。後は何もありません。
    必要ありません。これからは、心を穏やかに生活できることをお祈り
    します。

    ユーザーID:1190728818

  • 追加レスを読んだけど…。

    貴方は父親としての務めを果たしていますよ。
    次女さんと長男さんとの親子関係が良好じゃないですか? でも長女さんとの確執の原因がよくわかりません。どういう理由だろうと、父親に向かって、言って良いことと悪いことがあります。
    私も反抗期を過ごしたことがありますが、17年もかけません。昔、「私は貴方を父親と思っていない」と発言したことがあります。当然母に殴られました。
    「そんなに言うなら、この家から出て行け!」
    と。1日だけの家出でしたけどね。いろいろあったけど今は親子関係は良好です(時々喧嘩するけど)。
    長女さん、「私は貴方を父親と思っていない」と
    発言したのに、結婚式に出席してほしいとは虫がよすぎます。本当に出席してほしいなら、今までの行為を詫びるべきではないですか?
    だからトピ主さんの態度は間違いじゃないです。
    ある意味長女さんの自業自得です。
    もし、長女さんが謝罪をしてきたら、考えてもいいのでは?

    ユーザーID:9047469845

  • 奥さんの見解がほしい

    普通「あんたを親と思ったことないから」
    なんてあったら母親がでてくるもんです


    娘を諌めない母親かー。
    奥さんもトピ主の事よく思ってないんじゃないの?もしかして。

    諌めてだめなら、普通なら両親揃って娘を放り出すもの

    退職金でてから熟年離婚されないように〜


    あ、式に出ないという対応は間違ってないとおもいますよ

    ユーザーID:9798034589

  • あなたは傷ついている

    トピ主さんは深く心に傷を負っています。ここで相談しても批判が多くて更に心の傷を深くするだけなのではないかと心配しています。
    腕の良いプロのカウンセリングを受ける事をお勧めします。カウンセリングなんて…、と思われるかもしれませんが、他人に話を聞いてもらう事だけでもとても救われますし、心の持ちようの方向性を見出せるのではないかと思います。

    ユーザーID:0490224977

  • そりゃひどい

    大学卒業前って、もう20歳超えていますよね。そんな成人した人間がどうしてそこまで父親にひどいこというかな。
    3人育てて大変でしょう。お金稼ぐのがどれだけ大変な事か。

    結婚式に参列して欲しいなら謝らなきゃ、自分の親不孝を。
    父親だからムスメのために大人しく参列しろよ、って事でしょうか。
    そんな自己都合ばかりで腹が立ちますよね。

    最後の親としての役目として、思いの丈を話したらどうでしょうか。
    この先その自己中な娘が撒き散らす毒を少しでも少なくしてください。

    ユーザーID:2042100324

  • 娘さんもいずれ。。

    どうみてもトピ主に落ち度がない話でも、トピ主を責めたい人もいます。
    (この件というわけではありません)

    親とは思っていない、とまで言われたなら
    今のうちからはっきりと、親でもない人の遺産などほしくないだろう、
    と、釘を刺しておいたほうがいいでしょう。

    私は人間関係にも電池と同じように寿命があると思っています。
    親子間でも相性や縁というものもあります。

    やったことはやりかえされる。
    娘さんも将来自分の子供をもったらわかるでしょう。

    トピ主さんが正しいとか、間違っているとか
    誰もジャッジする権利はありません。
    いえるのは感想だけです。

    残りの人生、余計なことを考えず
    まっすぐ前だけ見て後悔のないよう進んでください。

    20過ぎたら一人前の大人です。
    動物だって巣立った子供とは同等の立場です。
    がんばれ〜!

    ユーザーID:9143534073

  • あんたを親と思ったことないから

    と言われたとき、あなたはどんな反応をしたのですか。
    「親に向かってなんだその口のきき方はぁぁぁ」と、一発でも殴りましたか。

    なんか、、、ショックで言葉も出ずにうじうじ落ち込んだまま17年経ってしまったのではないですか。

    こういう親もいるんですね。。

    ユーザーID:6317672677

  • 教訓ではなく拒絶です

    お互いそれでよいなら、構いません。

    が、人生の教訓を授けたみたいには言わない方がいいです。
    トピ主さんは完全に拒絶し、見放したのですから。

    長女さんの言い分も他にあるはずです。
    一方的に友達間での父親毛嫌いだけが原因だと書かれていますが、それは長女さんにきいてみないとわかりません。

    お姉ちゃんだからと我慢ばかりさせていたのかもしれない、次女や長男程愛されていないと感じて成長していたのかもしれません。

    尊厳を傷つけられてからは、次女と長男だけを子供として扱って暮らしたのでしょ?

    お前は要らない人間だと、無視で示した訳ですね。
    それでは和解するきっかけはできないです。

    ユーザーID:9036601801

  • 仕方ないといえば仕方ない。

    決め手の一言が多感な中高生時代ならまだしも、大学卒業時、成人にもなってからの発言ですからね。娘さんの自業自得な気がします。

    ところで、最後の絶縁宣言したあとの娘さんの態度はどうだったのですか?そちらが気になります。

    ユーザーID:9222817876

  • それでいいです!

    海外、中央欧州在住ですが
    この国の子供の生意気さといったら!!!!!
    権利はガンガン主張する癖に、「人としての義務」は自分にはない!と
    いう態度です。

    頑固親父!やったね!
    応援します。親だって人間です。
    ならぬ堪忍をしてはいけません。

    結婚費用なんて援助しないでね。
    でも、泣いて謝ってきたら、そこで御一考ください。
    人間いつか年をとりますから。。。。
    そこは計算づくで構いませんよ。

    ユーザーID:4853122554

  • 成人が言う台詞ではありませんね

    娘さんのお父様の存在を否定する発言は、成人後にあったのですね
    大学卒業間近と言うのは、結婚前と同じくらいに親に感謝する時期だと思います
    親が学費を負担してくれたことに対して、感謝しかありませんから
    その時にそういった発言があったということは、結婚に纏わる全てに父親が出席しないという状況を作りたくないという保身でしかないのでしょうね
    トピ主さんの言動は、今までの経緯をみても、仕方の無いことなのではありませんか
    今後は、2人のお子さんとその将来のご家族と良い関係を築かれたら良いと思います
    ですが、ひとつ気になることがあるとすれば、娘さんが反抗された時期に、奥様は何をされていたのでしょうか
    家庭を空けることの多い父親の威厳を保つのは、お母様の役目だと思います
    反抗期に娘さんをたしなめたり、今回の様に、父娘で衝突した時に間に入ることをされないのでしょうか
    それとも、トピ主さんも、長女さんも、奥様のことは完全に無視されているのでしょうか
    他のお子さんたちの様に同情しなくとも、何か反応があったのではないかと少し気になりました

    ユーザーID:5164873105

  • 辛いですね。

    娘さんの自業自得ということもできますが、悲しいでしょうね。
    そして、主さんも辛いでしょう。「すがすがしい」と書いておられますが、人を拒絶し続けるのはとても辛いことです。

    もし、娘さんが心から謝罪をしてきたら、受け入れてあげて欲しいと思います。
    勝手な他人の一意見ですが。

    ユーザーID:4748556142

  • 親だって人間。

    未熟とか書く人もいますが、そういう人に限って同じ境遇になったことはないものです。

    真摯な謝罪なら受け入れられますか?結婚をかさに着ない謝罪です。
    それくらいの猶予はあげていいかもしれませんよ。
    人生は、何度でもやり直せなければいけません。

    ユーザーID:3285680928

  • そんな話聞いたな

    うちは父親が仕事に忙しくあまり家にいなかったのと
    怒る時は怖いけど基本口出しはしないでくれたので
    父親に対する反抗期はなかったですねー
    逆に母親はうっとおしかったのですが・・・

    どこかで同じような話を聞きました。
    その娘は母親の連れ子で父親も実の子供のように
    育ててたのに反抗期で主さんよりも酷い事を言われて
    心が崩れてしまい母親は随分とかばってくれたそうですが
    離婚に至ったと。
    長じて娘さんは謝罪の手紙を事ある毎に送ってくるのだけど
    まるで心が動かない。
    いい訳としては同じです「父親憎し=女の子のステータス」
    父親は許してあげられない自分を情けなく思いながらも傷が時間で癒される事もなく手紙には「お母さんを大切にしなさい」としか送らない。

    この話では連れ子さんは深く後悔して謝罪の手紙を何度も送ってるんですが、主さんの娘さんは謝罪はないんですよね?
    あなたが大人気ないと思わなくもない、でもあなたの気持ちもよく分かります。
    家族ってだけで何もかも機能するなら虐待もないでしょうしね。
    でも世間は訳知り顔でいい加減にしなよと言って来る。
    やりきれないですね。
    エールをポチさせて頂きます。

    ユーザーID:7128746396

  • 娘さんより妻が変かな?

    娘さんが父親に対してそこまで強くなれるのは、母親という味方があるからでは?
    実の親子で、毒親でないとしたら、父娘お互いに気が合わないのかもしれませんね。
    父親は、娘にとって、たぶんキャッシュカードのような存在です。
    大学まで進学してるし、それなのに感謝もないのでしょうか?
    結婚式に出席してと自分の要求だけ、って通用しませんよ。
    これまでの言動を、いまさら謝罪されても無理でしょ。
    実の親子といえども、普段から努力しないと、産みの親より育ての親、とも言えますから。
    そういう自分は、小さい頃、父親が好きなふりはしておりました。自分を守るためです。
    母親は自分にとって味方になってくれず、むしろ敵になり孤独にされてました。
    おろおろして泣くしかありません。悪いことはしていないし、いつも辛くて泣いてました。
    父親が亡くなって寂しいとかはなく、むしろホッとしました。
    両親とも亡くなり、母親が冷たい人間だったなという思い出になっています。

    ユーザーID:4935477796

  • 幸せになって欲しい

    なんだか、、辛いですね。
    どんなに清々しい、と言ったって、強がりにしか聞こえない。とても悲しい家族の形だと思います。

    どうして娘さんは友人に言い返さなかったんだろう。
    私はお父さんと出掛けたいから出掛けてるだけ。
    と言えば良かっただけなのに。

    私も子供を育てています。
    子供が言うこと、すること、は私の育てた結果だと思っています。

    どうして長女さんは、そんな短絡的な発言をしたのでしょうか?
    どういう育て方をしたら、そんな発言をする女の子になってしまったのですか?

    人の尊厳を傷つけてはいけない、と幼い時に教えなかった。
    そういう責任はあると思います。

    ユーザーID:3619846471

  • なんかリア王の話を思い出しちゃった

    まあ、状況はかなり違うけどリア王の話を思い出したよ。

    今は元気で良いけど年取ったときに親を見捨てるなとかコロッと態度が変わっていそう。

    3人子供がいたら誰か面倒を見てくれると思ってもそううまくいかないかもしれない。他のこどもたちも優しくないお父さんのことが好きかなあ。

    人間関係でどちらかが100パーセント悪くてそれが娘側というのもあまりない話だね。

    ユーザーID:2398192023

  • 将来、相続で揉めそうですね

    下にふたりお子さんがいらっしゃるので、主さんの介護の心配はないわけですね。
    まぁいいんじゃないんですか。

    17年ですか、う〜〜ん、それ反抗期とはいえないでしょう、その時間の長さは。
    長女さんの人間性なんでしょうね。
    ご自分にお子さんが生まれた時に、お父さんの気持ちがわかるんじゃないんでしょうか。
    自分がしてきたことは、自分に返ってきますからね、必ず。

    ところで、結婚披露宴の出欠通知の宛先は主さんですよね、
    確か、それぞれの父親が招待主(違う名称だったっけ)に名前を連ねてたような
    それでもって父親が欠席って、どーなんですかねぇ、
    結婚式に関しては、大人として行動した方がよかったんじゃないのかなぁ。
    費用は出したんですよね、
    費用も出さない、お式にも出ないでは、一生恨まれますよ。





    あと気になったんですけど、お母さんが登場しませんね、
    家族のキーパーソンなのに、どうしてですか?

    ユーザーID:5731200708

  • 完全な絶縁宣言 − よしっ!

    完全な絶縁宣言!
    主さんの場合はこれも父親としての教育であり躾だと思います。

    世間には大きな愛とやらで相手を限りなく許すという美談が好きな人もいるでしょうが主さんのようなやり方が非難される筋合いはありません。
    中途半端に曲げて結婚式に出席したとしても結婚式後、出産後、その娘はどんな態度をとるのでしょうか?

    一徹さま
    幸いあなたには次女、長男がいます。
    次女、長男とはフツーで、真っ当の関係を築いておられるとのことですので
    長女さんはスッパリ絶縁で正解だとおもいます。

    後悔することはありません。

    ユーザーID:5662382005

  • もっかい読んでみたけど

    斧で殺されかけて最後の糸が切れました。ならわかるけどなんだかなあ。

    親と思った事がない。 の一言で切れるなんてほっそい糸だったんだね〜

    お嬢さん可哀想。だけどすべての人がまともな親に育てられるとは限らない。娘さんも人生の修行だね。
    トピ主さん肯定派はきっと子供を育てたことのない人だと思うよ。

    ユーザーID:2398192023

  • 主のレスも見たけど

    娘さん、そんなに困らないかも。
    体調が悪い、とか欠席理由は何とでも言えるし。

    親なら何を言ってもいい訳じゃないですよ。
    でも他人は許さないことでも親だけは許すのが私の中ではノーマルかな。
    主さんはご自分が異常だと認識されているので、何か意見したい訳ではないけれど。

    でも意固地になると大抵損しますよ。

    ユーザーID:3192933336

  • 毅然として

    人間として許されない言動を子供がしたならば、毅然と対応しましょう。
    敢えて厳しい態度で臨むことも、時にはやむを得ないと思います。

    ユーザーID:1182474456

  • 娘さんの成長のチャンス

    トピ主さんは、娘さんに大きなチャンスを与えたと思います。
    娘さんはもう30歳ですから、いくらでも自分から関係を修復するチャンスがあった訳です。
    結婚にあわせて何となく仲直りするのは、良くなかったと思います。
    結婚式に父親が出席しないことについて義家族にどう説明するか、
    ここに娘さんの人間性が問われるところだと思います。
    娘さん自身が非を認めた形で説明できれば、今後、父娘の関係が修復されることがあり得ると思います。
    また、義家族に対して、どのようにつきあっていけるか真剣に考えるきっかけとなるでしょう。
    父親として、大きな仕事をされたと思います。

    ユーザーID:1802827680

  • いいと思います

    家族にはほとんどの場合、発達途上の子供や老いて行く老人が含まれる訳でそういう一員には配慮や手加減というのは必要ですが、結局どこかで人対人、心対心で対峙する瞬間は避けられません。そういう時に心から対等に立てるか、自分の優位を利用して相手を傷つけたり痛めつけたりしないということがkeyの様な気がします。長女様には、父親はどんなに痛めつけても親として振る舞うものだという思い込みや甘えがあるのかと感じます。年月をかけて気づくかどうかでしょうね。

    私の場合、兄が意味なく父と私を痛め続けてきました。結局、父の葬儀の前後までも父を侮辱する言葉を言っていたのでこの人に気づきはなかったんだと思いましたし、兄の結婚時に無理してまで兄嫁やその身内に礼儀を尽くしたことが一瞬にして無駄だったと感じました。

    ありのままでいいと思います。

    ユーザーID:7014756396

  • 娘が心から謝るまで怒ってて良いと思う

    私にも多少の反抗期はあり、母に向かって「うるさい、クソババァ」などと言ったり、父と何を話せばよいか解らなくなって「うっとうしい」と避けた時期はありました。

    父は母から私が興味を持っていることなどを聞きだして、一夜漬けの知識でそれを話題にだしたり、知ったかぶりして後から調べたりしていました。最初はそういう父をバカにする気持ちもありましたが、次第に父なりに私のために一所懸命なんだと思い、仕事が忙しい中、そこまでしてくれる父に私の態度は申し訳なかったと気付きました。

    親子の間にも礼儀というものは必要で、子供が親に向ける反抗的な酷い言動も、人間同士の付き合いとして間違っていることは間違っているのだと思うのです。親に酷いことをしたら、何年たとうが謝ることは必要だと思います。そこで反抗期が終わるのです。

    娘さんが、過去の自分の態度をお父さんに謝るまで怒ったままで良いと私は思います。娘さんが謝らないうちは娘さんの反抗期は終わらないと思います。娘さんが心から謝ってきたら、お父さんも歩み寄ってあげてください。

    ユーザーID:9777283801

  • 親も人間だからなぁ

    いくら子供でも、許せないこともあるでしょう。
    相手が自分の子供でも、根本は、人間対人間ですからね。
    一徹さんの気持ち、わかります。

    ユーザーID:9829748186

  • 長女の存在は忘れましょう!

     17年間ご苦労様でした。
     長女は、30歳なんですよね。
      
     長女を抜いたご家族で、平和にお過ごしください。 

    ユーザーID:5056148354

  • 毒になる娘

    毒親と絶縁って小町で時々見かけます。

    毒娘と絶縁ってのもあって良いのでは?
    それにしても、このトピ読んでわたしの父には感謝しないといけないなぁと思った次第です。

    わたしなんか父に対して、もっと酷いこと、ひどい言葉投げかけたと思います。

    あと二人お子さんがいらっしゃるのが救いですね。

    ユーザーID:1940758333

  • ハンドルネームの意味、ようやく解りました

    トピの内容、なぜこうなってしまったのか、ずっと気になってましたが、
    トピ主レスでようやく自分なりに納得しました。
    ここまで来たのも想像を絶しますが、これがトピ主の娘さんへのはなむけなのですね。
    天晴、一徹!!

    私は甘いのでそこまで、できません。

    ユーザーID:9224272866

  • 長女の旦那も

    子供から同じことされそうな気がします。

    長女より若い次女ですら、長女の言葉に酷さを感じてたようで、思春期云々の話じゃないですよ。

    >「お父さん臭い」「お父さん汚い」「お父さんだらしない」どれもいいでしょう
    それくらいなら

    私はトピ主さん寛大な人だと思います。
    これ言われてそれくらいと言える父親ってどれほどいるのでしょう。

    多分言い方も嫌悪のこもった言い方だったのではないでしょうか。
    言葉の裏に愛情も何もない、憎々しげな言い方だったのではないでしょうか。

    その言い方の延長で「あんたを親と思ったことない」と言われれば、親と言え心が寒くなりますよ。

    しかもこの言葉を言ったのが大学卒業前って…
    もういい大人じゃないですか…

    この娘、結婚相手に真相を話してないのでは?
    事実を捻じ曲げて、自分の都合のいい部分だけかいつまんで話してるような気がします。

    出席しないのはわかってるけど、結婚相手がらみで来てもらわないと自分の立つ瀬がないから呼んだのでは?
    相手のご両親も変に思うし、自分守りで必死なんじゃないですか?

    ユーザーID:9265511914

  • こう言ってやれば良かったのに

    禁断の一言を言われた時、
    「君がどう思おうが、私は一生君の親なんだよ。君は一生私の娘だ。ざまぁみやがれ!」
    って呵々高笑いしてやれば良かったのよ。
    ちょっとあんよが上手になったからって、ちょっとおしゃべりが上手になったからって、ちょっと一人でお使いが出来るようになったからって、しょせん子供なんだから、ティーンエイジャーなんて。
    いっぱしの大人になったつもりになって、反抗してみたくなったのよ。アホみたい。親のお金で生きてきたくせに、そんな事も忘れて何言ってんだかね。
    トピ主さん、そんな真面目に受け取ること無いのよ。「なんか口パクパクさせて吠えてるなぁ、覚えたての言い回しを使ってみたいのかなぁ」くらいに思ってれば?

    トピ主さんの尊厳は踏みにじられてないよ。あなたの尊厳は(あなたが養ってやった)子供なんかには届かない、もっと高い所にあるんじゃないの?人を養うってすごい事だと思うよ。

    ユーザーID:2114903816

  • 子供を愛せない親

    小町では、子供を愛せないというトピは何度も上がってます。
    その逆もあるのでしょう。あっても全然不思議じゃないです。

    しかし、最後になに甘えたことを言ってるんでしょうね。
    自分で橋を壊したんだからそこはもう通れないと分からないのでしょうか。
    突き放すことが娘さんの成長につながることは間違いありません。

    家族は難しいですね。子育てお疲れ様でした。

    ユーザーID:7780035577

  • 中途半端??

    主様の気持ち分からんでもないです。

    ところで娘さんは大学卒業されたようですが、
    その入学金、学費は誰が出したのですか?
    まさか出してませんよね?

    ユーザーID:9436570224

  • トピ主レス読みました

    >同級生との会話で父親とよく出掛けると長女が話をしたところ同級生たちから「ありえない」と言われたのが原因です

    本当にそれだけが理由で、父親を完全に拒絶するでしょうか?
    普通は出掛けるのをやめるだけだと思います。
    もしかしたら、一緒のふとんで寝ていたり、お風呂に入っていませんでしたか?
    半ば強引に。
    なんだかそう思います。

    >「あんたを親と思ったことないから」
    だって、この言葉を言ったのが22歳の時でしょう?
    反抗期真っ只中の13歳ではないもの。
    父親とのお出かけを同級生に否定されたことを10年も引きずっているなんて、それこそありえない。
    本当はもっと深刻な拒絶理由があったとか…
    父親の不倫現場を見てしまったとか…

    たぶん、トピ主さんは自分に都合の悪い事は明かさないと思います。
    奥様の事にも何も触れませんものね。
    トピ主さんの存在を認めているのは、次女と長男だけ。
    奥様は認めていない。
    本当の理由はそこにあるのでしょう。

    ユーザーID:3912031367

  • 親として「許さない」という姿勢での最後の躾を

    トピ主さんの心の葛藤が伝わってきました。

    ここは是非、このまま身を犠牲にして娘さんに道理を教えてあげたほうがいいと思います。

    娘さんは自分がしたことの報いを受けなければなりません。

    私はトピ主さんを支持しますよ。

    ユーザーID:4991640177

  • やりきれないですね

    思わず書き込み致します。

    本当にやりきれないですね。エールを押しました。

    娘さんは、感情の激しいトピ主にそっくりなんでしょうね。
    奥様が間に立っていないというレスがありますが、気性の激しい夫が恐くて仲を取り持てないのではないですか。

    夫婦仲はうまくいっていると思っているのは、トピ主だけかもしれないですよ。

    父親としての尊厳やプライドよりも大切なものはあると思います。
    ほかにもお子さんがいらっしゃるようなので、たぶん娘さんは疎外感でいっぱいだったのでしょう。

    娘さんの暴言は確かに許せないものですが、トピ主に少々行き過ぎの態度を感じます。

    失った17年はトピ主同様、娘さんにもあるはずです。まずは、娘さんのお気持ちを理解する事から始めませんか?

    ユーザーID:3595758211

  • いいんじゃない

    だって、他の兄弟はそんなアホな発言してないのでしょ?
    だとしたら、お気の毒ですが白鳥にならない「醜いアヒルの子」なのでしょう。
    そのままお互い死ぬ迄無関係と言うことでいいんじゃないですか?

    親なら(子供なら)何を言っても許されるなどと甘ったれた考えをした生物など放置しとけば?
    泣きついてきても許さなくて良いと思います。
    多分泣きついて来ると思うけどな。
    結婚相手の家族の手前?面子?辺りで。(笑)

    ユーザーID:2902782110

  • 人に言える立場ではありませんが・・・

    トピ主様、拝読させていただきました。

    私は今、うつを患っており、人に言える立場ではないのですが、拝読して思ったのは、同級生から、父とよく出かけることをありえないと言われたことが喧嘩の発端かも知れませんが、父をこんなにも憎いと思ってきた理由は、ほかにたくさんあり、それが積もりに積もって今の状態に至っていると思うのです。

    トピ主様のコメントを拝読し、私の父と重なる(もし違っていたら申し訳ありません)部分があるなと思い、レスさせていただきました。

    私も小さな頃から父が苦手で、今は言葉には出さないものの、拒絶反応を起こしている状態です。父は自分がやることがすべて正しいと思っており、最近では父を怒らせた私に対し、お前が俺にしてきた嫌がらせ(私は嫌がらせをするタイプではありません)を紙に書いて渡してやると言われました。そして泣いて謝る私を無様だと言い、写真を撮りました。

    昔から誰のおかげで生活できると思っているんだとか、俺賢いなとか、俺が働いてやったおかげで〜とか、いつも母を馬鹿にしたりする姿、また頭が悪い私は叱られたりして、父のことを憎いと思うようになっていきました。続きます。

    ユーザーID:7531731267

  • 愛情はあるのですか?

    13歳で生意気ざかり、17,8だって本当に偉そうな態度とりますよね。特に娘。
    しかし、入学式、習い事の発表会、卒業式、帰省、お正月、夏休み、入試、成人式、就職、
    いくらでも、節目はありましたが、口をきかないで過ごせるものですかね?
    完全な母子家庭でしたか?
    週末に一家で買い物に繰り出すとか。
    例えば、熱出したとかの時に、大丈夫か?と声をかけるとか、
    誕生日プレゼントとか、クリスマスにケーキ買ってくるとか、
    家族の一員として、なーんにもしてこなかったんですか?
    本当に、父と子のふれあい無しですか?
    だとしたら、家族としても機能してないですね。
    離婚してもいいくらいじゃないですか?
    つらい17年間でしたね。
    他の兄弟とは触れ合っていたわけ?
    だとしたら、いじめに近い扱いだし、長女がひねてしまうのも少しはわかる。
    よくもそれだけ不自然な態度で過ごしてきましたね。
    こうなったら、孫が産まれても、会いたいとか思わないでしょうね。
    しょうがないけど、下の兄弟達と交流を続けるしかないかな。
    他の家族がとりもとうとか思わないのも不思議です。
    家族全員の食卓とか、どういうものだったのだろうか・・・。

    ユーザーID:9630203405

  • 母親は?

    お疲れ様でした。
    読んでいて不思議に思うのは、母親(奥さん)の存在です。
    父親は子育てに対し、上手く対応できない場面が多々あるかと思います。
    そういった場合、母親が上手くフォローするのが一般的かと。

    奥さんは、これだけ長い間、何もしてこなかったのでしょうか?
    今回の騒動でも、奥さんは我関せず?だったのですか?

    ユーザーID:5047777155

  • 続きです

    「本当は憎いわけではない」とたまに父が言ってきますが、許されることではありません。きっかけは父親との外出を友達にからかわれたことなのかも知れませんが、こんなに屈折してしまったのは他にも原因があったからではないでしょうか。自分が正しいと思われているようでしたので、失礼とは思いつつ、コメントさせていただきました。

    自分が娘さんに嫌な事をされてきたように、自分自身も娘さんを嫌な気持ちにさせることを本当にしてこなかったかということです。

    同じ質問を私の父にしたらきっと「俺はいいことばかりしてきてやった」と言うでしょう。でも私からすれば嫌なことだらけ、今でも父のどこからやってくるのか分からない自信とすぐカッとなる性格、怒鳴る態度が大嫌いです。なぜ父が私の父なのかとずっと思ってきました。娘さんから直接話を聞いたわけでもないのですが、トピ主様を傷つけたことは悪い事ですが、何か娘さんも私のような(同じではないとは思いますが)トピ主様が気付かないことに傷つけられてきたのかも知れません。

    でも今が親子の確執をなくせないかも知れませんが小さくさせることが出来るチャンスなのかも知れません。

    ユーザーID:7531731267

  • 17年は長いですね

    私にも反抗期?らしきものはありました。
    でもそれも1年位でしょうか。

    いつの間にか親と仲良くなって、自分が成長するにつれて、親が
    中老年期に差し掛かり、庇護する(金銭的ではなくて精神的に)対象になりました。

    無償の愛を注げるのは夫婦じゃなくて親子だけと言いますが、
    それでもやはり多少のギブ&テイクは生じると思います。

    娘さんの仕打ちを次女さん長男さんと比較した結果、今更親子面というのも虫が良いと思います。
    母親である奥様は17年間黙って見ていただけでしょうか?
    だったら奥様にも放置責任があると思います。

    あなたが長女は死んだものと思い、次女長男だけに愛情とお金と時間を
    今後注ぐなら、それはそれで良いと思いますが、相続や老後のことも
    ご夫婦や次女長男と良く話し合っておくことが大事だと思います。

    ユーザーID:4743579920

  • すごく娘さんを愛していたんだね

    トピさん、トピさんはすごく娘さんを愛していたんだね
    それが伝わってきました。
    だから深く傷ついたんだね。
    愛憎は裏表だもんね・・

    気が済むようにしたらいいと思います。

    でも、娘さんが泣いて謝ってきたら許してあげてね

    ユーザーID:7827859136

  • 失ったものは我が子です。

    親だからって、言って良い事悪いことは
    あると思います。

    とぴ主さんが傷ついた事もわかります。
    とぴ主にエールや賛同している人も多くみうけられますが、相手は当時13歳の子供です。

    しかも血の繋がった我が子でしょう
    他人の子じゃない。

    言ってはいけない一言を言ったから、放棄した?で、今更なにいってやがる、ざまあ見ろ!だ?

    我が子が馬鹿な事したら、自分が傷付こうが正すのが親でしょうが。
    娘さんが貴方を捨てたんじゃない。貴方が思春期の娘さんを捨てたんですよ。


    貴方が完全無視する事によって、娘さんは貴方より遥かに傷ついたと思いますよ。他の兄弟との違いも肌で感じてきた事でしょう。
    その度にまた傷付いてたと思います。

    親に無関心、無視され続けられた子供は、貴方より遥かに傷ついてると思いますよ。わかってますか?

    ユーザーID:8798191292

  • 娘さんよりも

    奥様大丈夫ですか?
    我が娘が父親に対してそんな態度を取ったら 張り倒して追い出します。
    そもそも誰のお蔭で毎日ご飯が食べられ清潔な布団が用意され学校にも行くことができているのか。

    私なら結婚式には出るかも知れません。
    それは、自分の為です。他の事情を知らない人に「娘の結婚式に出ないなんて・・」なんて言われたくないから 保身です。
    出ても飲んで喰って帰るだけかな。
    間違えても びた一文渡さないわ。

    ユーザーID:1738507608

  • お父さんを好きになりたかった

    父と確執のある娘です(中年ですが)。私はトピ主さんの娘さんほどはっきりは言いませんでしたが、今でも父とは「表面的なつきあい」です。

    トピ主さんは、「あんたを親とは思っていない」という言葉に深く傷ついたのですね。確かに言ってはいけない一言です。(私も昔父とケンカした際に「”あなた”のやっていることは...」と言ったら、すごく切れられ、そこで(私が)矛を収めました。

    父親を嫌いたい娘はいません。娘さんがその一言を言ったときの本当の気持ちは、「本当はお父さんと仲良くなりたい、好きでいたい。なのに、お父さんと私はなぜこんなに気が合わないの?私はどうしたらわからない。こんならいっそ、他人と思った方が傷つかない...」だと思います。

    家族という甘えで、他人には言えないようなことを言ってしまうことも(子供のうちは)あると思います。それを許しあえるのが家族かもしれません。

    聞いてみてあげてください。「なぜあんなことを言ったのか。お父さんはすごく傷ついたんだよ」と。それでも娘さんが、不貞腐れているのなら、その時はしょうがないでしょう。なるべくなら仲直りしてほしいです、お二人の人生のためにも。

    ユーザーID:9814453790

  • なんか変ですよ、あなたが。

    娘さんと同レベルになって何を訴えたいのですか?単に幼稚なオヤジなだけですよ。
    娘さんはそういうトピ主の一面を嫌って対抗してるんじゃないでしょうか?
    このトピに散りばめられてる主の感情がちょっと… どこに落としたいのか見えません。
    親でしょう?しっかりしなさいよ!

    ユーザーID:8760505432

  • それはお辛かったですね

    トピ主さんに同意。

    これも父親の愛だと思う。

    だって本当にそのままではダメですもん、長女さん。

    ユーザーID:4108718707

  • 難しい問題ですね

    17年って、まぁ正確に覚えていらっしゃるのですね。
    本当に娘がどうでもいいのなら、関心もないと思いますが。
    それだけ心底憎んでいる?娘が戸籍から出て行くのですから
    めでたいことだと思って、結婚式には出てはどうですか?

    披露宴で手紙でも読まれたら泣いてしまうのかなー。
    それで涙が出なければ、トピ主さんのショックは本物でしょうね。

    ユーザーID:5552390856

  • 間違っていないと思う

    私も娘時代は父親を疎ましく思ったものですが
    娘さんの放った言葉は次元が違います。
    いくら何でも調子に乗りすぎです。
    大学卒業間近なら、善悪の区別がつかないような年じゃないはずなのに。
    下のお子さんたちが理解してくれているということは
    トピ主さんの子育ては間違っていなかったということ。
    どんなに愛情注いで育てても、こういうことはあるものだと思います。

    気になるのは、奥様は長女さんを強く諫めることはしなかったのでしょうか?
    また、出席を断った時の長女さんの反応はどうだったのでしょうか。
    少しは反省していましたか?(反省しても今更遅いですが)

    ユーザーID:8877198287

  • 娘には、父親を嫌う理由があった

    うちの娘も、父親が嫌いで、3年前から口を聞いていません。(今、20歳です)
    娘は、父親に愛人がいて、さらに風俗に溺れていることを知ってしまいました。
    妻である母親にはかわいそうで、言えなかったそうです。
    18歳で、遠い大学に行き、一人暮らしをする時に私に話してくれました。
    娘は父親に絶縁メールを送りました。
    夫も二度と家に戻るな、こちらからは二度と連絡はしない・・と。

    トピ主さんにも、嫌われるような何かがあったのではないですか?

    ユーザーID:6158491728

  • あなたは何をしたの?

    そこまで娘さんに拒絶されたのは、あなが何かしたからではありませんか?
    例えば、モラハラではありませんか?
    子供が言ったことがいまだに許せないとは。自己愛が強いタイプでしょうか?
    その子だけに辛く当たったり、過度にしかったり、責めたりしませんでしたか?
    それだけのことを言われる何かをやったのではないですか?自覚がないのかもしれません。

    もしあなたに非がまったくないのなら、それは結婚式なんて出なくていいと思います。確かにふざけるなという話だし、ひどい話です。

    でも、壊れた仲を修復できる最後のチャンスですけれど。許せないなら、しかたありませんね。

    ユーザーID:2089124399

  • あっぱれ

    私も娘に。
    「母親と思っていない」
    そう言われて…
    怒りより、無関心になりました。
    娘は結婚していますが、住所、電話番号、アドレス、全て削除しました。

    数年経ちますが、気持ちに変わりはありません。

    ユーザーID:8252232805

  • 奥様の連れ子だったのですね。長女の夫に力を借りましょうよ

    レス見ました。
    奥様の連れ子だったのですね。
    あなたと長女の仲をうまく繋げなかった奥様の責任は重大です。
    連れ子と最初から書けば、あなたへの非難は少なかったでしょうに。あなたは優しい人ですね。

    長女の夫になる人と、サシで話しましょう。
    二人だけで飲み屋に誘ってはどうですか。
    あなたの気持ちを正直に告白するのです。
    憎しみも、辛い心のうちも、すべて。

    夫になる人は、長女の確執を知っているはずです。
    そんな訳ありの女性を妻にもらおうという男性です。
    心が優しい人じゃないでしょうか。

    新しい家族が一人増えるのです。
    複合家族は、とても難しいものです。
    家族とは閉じられた世界。
    その中で苦しんできた人たちに、新しい風が入るのです。
    それが結婚です。

    長女の夫の力を借りましょうよ。
    きっと受け止めてくれます。
    きっと解決してくれます。
    必ず優しい男性のはずですよ。
    連れ子のいる女性と結婚した、かつてのあなたと同じように。
    昔の自分が、苦しんでいる今の自分を救いに来たと思いましょうよ。

    このままで人生を終わりたくないでしょう?
    新しい家族が増える今が最後のチャンスですよ。
    がんばって。

    ユーザーID:0542224043

  • もう義務は果たした。

    もし、家の主人が貴方だったら、娘を殴っていたでしょうね。
    親子だからって何を言っても許されるものではありません。
    と言う私も父親に酷いことを言ったことがありますが、
    父はあっさりした性格だったので助かりました。
    17年は永過ぎですよね。
    長女さんも、そんな性格ならこれからが思いやられますね。
    言いたいことを 言ったことで すっきりしましたか?
    娘さんの性格は絶対に謝れないことにあります。
    だから 長引くのです。
    忘れて下さい。

    ユーザーID:3826312735

  • 私はトピ主みたいな父良いと思います

    長女の
    父親と思ったことないから。
    の理由が、友人達と話したそのエピソードだけでなら、かなりおかしいです。
    しかも大学まで行かせて貰って、在学中にそれだもの。
    金をだしてるのは誰だと言う話です。

    私でもそうするかも。

    言って良いことと悪いことがあるでしょう。



    こんな私も高校時代一番父親を嫌っておりましたが、
    そんな理由ではありませんでした。
    自分の嫌な所が一番似ていたから、
    それを見せられるのが嫌で、嫌っていたのだよなと。

    そんな私でも長女みたいなことは、言ったことはありませんし。

    ユーザーID:5456481021

  • あなた自身の親子関係の歪み

    子どもの未熟さを受け止めて、大人になるのを見守るのが親なんですよ。
    子どもは。ある時期になると親の価値観に反発し既成の概念に矛盾を感じたりしながら、大人へと成長していきます。なぜ娘さんがそんな事を言うのか、言い分に耳を傾けようとしたことがありましたか。

    また「お父さんになんてことを言うのか、謝りなさい」と、
    親のとりなしがやみくもに子供を潰す方向で行われると危険です。
    親である自分の夫に大人になるよう諭すのが妻の役割です。
    親が変われば子供は驚くほど変わります。

    父親と歩いていたのを周囲にからかわれ恥ずかしく思った娘さんに、親離れの時なんだと悟り
    その気持ちを理解し、少し距離をおけばよかったんですよ。あったかい気持ちでね。

    あなたは頑固な父親を恐れ、思春期以降も自分の気持ちを親に言えなかった挙句、
    その姿を否定するどころか崇拝し、踏襲してしまったのでしょうか。
    自然な親離れが出来なかった人は、子離れも大変下手です。時代関係ありません。
    自分が親に理解されていないので、子どもの気持ちを大切にできない。今でも親を越えていないんです。

    ユーザーID:0035849297

  • ところで奥様は何も言わないのでしょうか?

    父親拒否なら母親にはいろいろ話をしていたと思います。
    そこで奥様は幾ら何でもいいすぎとか、大学いけているのはお父さんのおかげなのに
    何も感じないのかとか言わなかったのでしょうか?
    私は三姉妹ですが、誰も父親をそんな風に毛嫌いするものがいなかったのでただただ驚きなのですが。
    父親が仕事をして稼いできてくれなければ、大学にだっていけなかったでしょう。
    それとも奥様はご主人以上に稼いできて、いいのよ私のお金で行ってるのだから堂々としなさい
    くらいのことが言える状況なのでしょうか?
    話し合いを・・・と言うことですから、奥様も野放しにしていたわけではないと思いたいですが。
    私だったら、一言の謝罪もなく結婚式だけ出てくれなんて虫のいい話は通さないと思います。
    大人気ないかもしれませんが・・・じぶんが我慢して式に出れば他は皆円満ですものね。
    けれども、親だったら何を言っても許される・・・確かにそういう子が増えたように思います。
    小学生くらいでも何様なんだという口の聞き方をする子がいます。
    トピ主さんの気の済むようにしたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:2035740126

  • 確かに、娘さんが謝るべき。

    トピ主さんの心が壊れてしまうのも、無理はないのかなと思いました。

    娘さん、お友達に「おかしい」と言われるまではお父さん大好きだったはずなのにね。
    女の子ってそういうところありますけど、大人になったら普通は「悪い事したな」と思うようになるんですよ。
    私は、ここまで放っておいたお母様(トピ主さんの奥様)にも問題があると思います。

    それでも、娘さんの心からの謝罪、あると良いなと思います。
    一生このまま、と言うのはやはり悲しいかな。どちらかが後悔しそうな気がするのです。

    ユーザーID:4527351924

  • 親とはいえ人間

    でも親として拒絶や暴言のある子供を
    そのまま放置しておくのはよくなかったのでは?
    そういう事をする子供に育ててしまった責任もあるのでは?
    育児は奥様に任せきりではなかったですか?

    父親拒絶が酷いのは他に理由もあったのでは?
    大体の理由は父親の不倫らしいですが
    不倫を疑われるような所を見られた事はありませんか?

    トピ主は一生娘さんと仲違いしたままでいいの?
    17年間お互いの存在を認識しないようにしてきて
    無駄な時間を過ごしてしまった分、
    その時間を取り戻そうとは思わないのですか?
    お互いが生きている内にしか出来ない事ですよ。

    ユーザーID:6122019697

  • ちゃんと読んでレスしなよ

    かなりの多くのレスが、トピ主レスどころか、タイトル・トピ本文も読んでいないのはどういうことでしょうか?


    タイトルと本文から「13歳の時から17年間ずっと長女から無視。父から関係改善しようとしてもダメだった。」
    トピ主レスからは、他に長男と次女がいて、そちらとの関係は普通(良好)というのがみてとれることから、父が一方的に悪いわけでもないし、どっちもどっちというわけでもない(少なくとも父側は関係改善しようとしている)
    ちゃんと読みなよ。

    ユーザーID:7075304744

  • レス読んで

    他の二人の御子さんと長女さんの関係が分からないですが
    酷いとはいえ結婚式に出ないというのは
    自分たちが結婚するときに思い悩むのではと思います
    状況は違いますが
    私の夫の妹だけが母親と絶縁状態になっているので

    ユーザーID:8935659706

  • でもねえ。

    わかってる通り、あなたも極端なんですよ。
    長女がそうなったのは、あなたのその極端さから
    きたのではないでしょうか。

    本当に清々しいなら、こんなとこ書きませんけど
    誰かに聞いてもらって、自分だけ有利になりたい
    だけなんですよね。

    私も若い頃、父に反抗したことがありました。
    なんか男性が嫌な時期でした。成長過程で
    男性にはわからなくても、あることだと思います。
    もちろん不良とかになりませんが、父に暴言を
    いったこともありますよ。

    でも、最後は父の介護をして、このあいだ
    見送りました。けんかもしましたが、
    最後は涙で見送りました。

    次女や長男は果たしてあなたがそういう状況に
    なった時にどうでるでしょうか?
    その時にあなたの信じていたものが根底から
    覆されることもあるかもしれません。

    確かにプライドもあり、許せなかったのでしょうが、
    私はあなたは極端な反応すぎたように思います。

    その言葉はあなたのその時点では
    許せない言葉だったと思いますが、今は
    どうですか?あなたがやっていることは
    長女がやってしまったことと変わらないのでは。
    よく考えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7381063321

  • 私も一徹さん支持かな

    思春期に父親を鬱陶しく思ったり、嫌ったりは一般的に良くあることですよね。
    でも娘さんが父親と思ったことはないと言い放ったのは大学卒業前との事。
    ならばもう成人してて物事の分別もついてる年頃。
    大学まで行かせてもらっておきながら、そんな大きな口をきけた義理じゃないと思います。

    今回トピ主さんに結婚式の出席を願ったのも、父親がいるのに出席しないとなると、お相手側への体面を繕えないからでなんでしょう。
    本来ならまず娘さんが今までの非を認め、しっかり謝罪したうえで、婚約者との体面を請うのが先かと思います。
    謝罪もなく事前の連絡もなく、ただ結婚式には出席してくれでは都合が良過ぎますね。

    ユーザーID:3268482486

  • 私なら相続対策もするね。妻にも相続は可能な限りさせない

    私はむしろトピ主は優しいと思いますが。

    13のときにそれ、そして大学卒業直前に親と思った事はないとかいうのは酷過ぎ。
    その割に結婚式には出てほしいって、いくら何でも親をなめるにも程がある。
    今娘さん30ですか?

    私ならお前は他人なのだから、まずは親と思った事がない人間からの学費を返還しろって請求するかも。

    遺産についても長女には遺留分以外遺さないよう、可能な限り長女と妻には遺産を遺さないようにし(妻から長女に遺産が渡っても困るので、直接長男と次女にいくような遺言書を作っておきます。生命保険についても2人に渡るようにする)長女が金を返還しないなら、その長女の遺留分から学費その他生活費を差し引くようにもさせるかな

    色々トピ主が子供だとかいう人もいるけど、トピ主とて人だし、大学卒業前という成人にもなってそれをいうのであれば、もう自分を利用するなと思うのは当たり前。
    自分なら絶対式には出ないし、家族の集いにはも長女を除外します。

    都合のいい時だけ娘面なんて恥を知らないにも程がある。
    長女はトピ主が大事なんではなくて、自分の対面が大事なだけだしね。

    ユーザーID:4499085341

  • 許さなくていい

    親子だからと言う事ではなく、一個人のキャパを越えた発言を長女はしたという事ですよ。

    許す親もいれば、許さない親もいる、そういう次元の話なだけ。

    父親と思った事はないと言い、お互いに居ない者として生活してたのに、結婚式にだけ父親で出席するのは滑稽ですよ。

    長女も、自分で吐いた言葉が父親を傷付けたと思う事もせず、必要になったら駆り出すなんて、トピ主は猫じゃないんだから。

    このまま許さなくていい。

    ユーザーID:8718860557

  • レスしますね

    娘さん、結婚式に出席してほしい、の前に。
    きちんと頭を下げて貴方に謝るべきだよね。
    許す、許さないはそれからだよね。

    ユーザーID:1221452855

  • エールポチ押しました

    100%主さんに同意です。

    ユーザーID:3769306861

  • 全ての原因は娘にあり。

    「あんたを親と思ったことがない」この言葉が全てですよ。

    ホルモンだ、反抗期だ。ふざけんなよ。
    わしはそういう感情を持ったこともなければ、言ったこともない。


    では、それまでのトピさんの育て方が悪かったのか?
    そんなことはない、奥さんが悪い?

    そんなこともない、元凶は娘自身にある。

    あえて言えば、そういう魂を持って生まれたんだよ。
    犯罪者も同じ、生まれた後の環境が悪いのではなく、犯罪をするために生まれてきた魂なんだ。


    とにかく、ここではトピが叩かれる傾向があるが、本質を見極めよう。

    娘が悪い。
    結婚式に出てくれなんて虫のいいことを言うな。

    ユーザーID:0145200541

  • だったらそれでいいじゃないか

    単純に長女に対して自分が上だってことを誇示したいだけでしょ?
    人の尊厳だのなんだの言ってるけど、そもそも貴方が途中で教育放棄しただけだし、それで『父親』っていう、子供を育成すべき立場の人間が偉そうなことを言ったところで、既に長女の教育を失敗してるんだから、同じ親って立場の人間からすれば、「だから何?」って感じです。
    それを、さも当然というか、一部から「よくやった!」とでも言われたいのかな?と思うと、今更尊厳がどうの語るその姿、笑ってしまいます。

    別にあなたはダメ人間でも壊れてもいませんよ。同じように思う人ってたくさんいます。
    単にあなた自身の思考が17年前から停止してるだけです。動かせばまた考えも変わるでしょうけど、動かすつもりもなさそうなので、もうそれでいいんじゃないですか?良かったですね、最後の最後で長女にマウンティングできて。

    ユーザーID:3562634688

  • 殆どの原因は奥さん

    奥さんが旦那さんの悪口を
    子供に言うから
    子供は自然に母の味方をして
    父を憎しみます。
    これは、ほぼ100%です。

    ユーザーID:0223276845

  • 悔しかったでしょうね

     私は女ですが、私でも同じことをすると思います。しかし、それを人に話したら、結局そういう子供に育てたのはあなた、あなたの嫌なところ(性格)がそのまま受け継がれた結果だと言われて終わりでしょうね。
    自分の子だから金銭的に不公平なことはしなかった。でも、愛情はなくなった、そんな結果になったことは大変残念です。なぜならこういう、親に無条件に愛された、自分がどんなことをしても(娘の場合)父親だけは私を好きでいてくれた、そういう体験だけが、人を信頼できる、人に信頼される安定した精神状態の人間を作れるからです。
    長女さんにはそれが無い、この先ずっと人間を心から信じられず、自分も信じてもらえず苦しい人生を送ってしまうのでしょうね。

    ユーザーID:1871775464

  • レス拝見

    人間的におかしいと自覚しているなら、長女がそんな自分を嫌って反発しても仕方ないと思えるはずですがね

    それより、奥さんは何してたの?という問いに答えないのはなぜでしょうね

    長男と次女はわかってくれるって(笑)

    あのね、兄弟って家族間のバランスをとるために、片側の味方につくのはよくある話なの

    それをさも「自分は正しい」ことの証明にするなんて、どこまでセコイんでしょう

    で、奥さんはどうなんですか?

    あなた方夫婦の闇に、お子さん達が巻き込まれて、ホント、気の毒ですわ

    尊厳がどうのって言ってますけど、ずいぶん薄っぺらい「尊厳」ですこと

    恥ずかしいから他所では言わないようにね

    ここぞとばかりに意趣返しして、さぞかし溜飲が下がりしてやったりの気分なんでしょうが、それこそ、「親とは思えない」と感じた娘さんの感覚が正しかったことの証左であることを自覚してます?

    ユーザーID:9677563357

  • 出席して上げて下さい

    もう絶縁宣言で十分仕返しはしたでしょ。
    長女さんの婚約者の前でも「関係のない事」と言い切った。
    もうそれでいいじゃないですか。

    私も奥様はいったい何をしていたんだろうと思います。
    婚約者が来る事も事前にトピ主さんに知らせてないし・・。
    それとも事前に知らせると
    トピ主さんが会わないなんて言い出しかねないからですか?

    それに本当に理由はレスに書いてあった事だけですか?
    他にも何かありそうですが・・。

    トピ主さんは父親なので
    やはり母親より子育てに関わる事が少ないせいか
    繊細なんでしょうか。
    何かがプチっと切れたって感覚はわからないでもないですが
    17年も引きずって17年後に仕返しするのではなく
    何故その時に「そんなに嫌なら出ていけ!」のひと言で
    片付けられなかったか。
    不思議に思います。

    長男さんと次女さんはトピ主さんを父親として尊敬しています。
    それだけでも十分トピ主さんは立派ですよ。
    形だけでも結婚式には出席して
    親としての務めを果たしたらいかがでしょうか?
    そうしないとトピ主さんのような人は
    出席しなかった事でまた苦しみそうです。
    その苦しみは一生のものになりますよ。

    ユーザーID:9871541499

  • 切ないですね

    私はトピ主さんが間違っているとはこれっぽっちも思いませんよ。
    父親だって人間です。
    家族でも、許せない事はあります。

    私(母親です)も同じ様な事を言われたら、と想像してみました。
    私も自分の心が壊れないように、子供の存在を消します。
    でも、そうする時点で心は壊れているのかもしれませんね。
    まともに受け止めたら、可愛かった子供の記憶も、自分が子供を愛情を込めて育てた記憶も、全てが辛い記憶になってしまいます。

    もしかしたら、私は最低限の付き合いはするかもしれません。
    それは場合によってなので、実際にその状況にならないとわかりません。

    トピ主さんは、自然と仲直り出来る日がいつか来るといいですが、それは誰にも強要されるべきでは無い事ですね。

    ユーザーID:6081416802

  • やっぱり「他にも子がいるから」

    他にまともな子がいるから、もういらない子です。やっぱり来たね。
    次に続くのは、

    他のまともな子に介護してもらうし、遺産もその子たちだけに渡すつもりです。長女はもういりません。
    でしょうね。


    あなたは、子を持つべきではなかった。
    親失格だね、長女さんが正解です。
    長女さんが反抗しなかったら、次女と長男のどちらかが「あんたは親じゃない」と宣言したでしょう。長女さんがガス抜きをしているから、他の二人が救われたんだよ。そんなこともわからないのに、「他の二人、子どもがいるからもういいもん!」という態度。
    他の二人も、長女さんのことを感謝しているでしょう。あなたのことは、哀れに思っているかもしれないけど、絶対に尊敬はしていない。断言できます。
    あなたが言葉で踊らされるタイプだとよくわかっているから、言葉では「お父さんありがとう」と言うだろうけど。


    本当に、子どもを持っちゃいけない人っているんだな。よくわかるトピでした。
    これで、残りの二人が子どもに恵まれず、長女の子が唯一の孫になったら、縋ってきそうだな。

    ユーザーID:6843756205

  • おおげさな。

     思春期(中学生)になると、娘は父親を毛嫌いします。その理由をご存知ですか?

     第2次成長期がはじまり、男女とも体に変化があらわれます。特に女性は、生理がはじまり、学校の保健体育の時間に男女の営み、妊娠、出産などを習います。今ままで男と思っていなかった父親に対して異性としての感情を持ちます。だから、「お父さんイヤラシイ。」「お父さんの衣類と一緒に洗濯しないで。」となるのです。

     同級生にからかわれたのだって、男子も同じ事。お母さんと一緒に買い物したら学校でからかわれたり、マザコンなんて言われます。

     口うるさい親に対して殺意をいだくのは、誰でもありますもちろん実行しませんが。一時的にそういう感情も自分の中にあると自覚して自分を戒めるのです。

     それをおおげさに「父親としての人権を踏みにじられた」と叫んでいるトピ主さん。

     人権の意味がわかりますか? ヘイトスピーチで差別された人間の気持ちがわかりますか? 

     結婚式をすっぽかしてお嬢さんに復讐して気が済むなら、したらよろしい。

     



     

    ユーザーID:4621885631

  • ひどくない

    続きを読みました。あなたは悪くないと思います。
    長女さんの性格に問題があるようです。
    何度も話し合おうとしたのに、拒否してきたわけですよね。

    親子でも、家族でも、性格が合わないとか、
    何を言われても腹が立つとかあるのかもしれませんし。

    一生懸命育ててきたのに、子供からそんなことを言われ続けたら
    耐えられません。大人も子供もないです。

    本当は学生のときに分からせられたらよかったでしょうけど、
    どんなに自分が酷いことをしているのか、勉強する機会も必要です。
    だからあなたの態度は、酷いのではなく、
    ある意味、娘への最後の躾と思ったらどうでしょうか。
    それもいやかもしれませんが。
    応援してます。

    ユーザーID:2906691740

  • しかたないけど残念な結果ですね

    とぴ主さんはご夫婦仲はよいですか?家族5人で一緒に暮らしていて、とぴ主さんと長女さんの間を取り持つ人が17年間も誰もいなかったということが、不思議でなりません。今更言ってもしょうがないですけど、想像するのは、そもそもご夫婦仲が悪くて、お子さん方も父親側、母親側に分かれてしまっているケースです(とぴ主さん一家の場合は、長女が母親側、下二人は父親側、あるいは、双方の間をうまく立ち回っている)。

    今回の件で、結婚相手の方はとぴ主さんのことを非常識、というか、ひどい父親だと思ったでしょうし、こんな父親では、娘さんが仲良くできないのも無理はないと納得されたのではないでしょうか。二人で支え合っていこうとの思いが強まったかもしれず、それはそれでいいのではないかと思います。

    とぴ主さんもご自分なりに筋を通してご満足でしょう。部外者から見ると、もっと早くに仲裁に入る人がいなくて残念だった、と思いますが、もうすんだことですし、しょうがないですよね。

    ユーザーID:4759598270

  • トピ主支持

    「エール」にポチが多いですね。ちなみに私もトピ主に「エール」させてもらいました。

    レスを見る限りは「反抗期だから」「大人気ない」「親として未熟」とか。
    明らかに「びっくり」の人が多数書き込まれているんですね。
    確かにトピ主のトピだけだと色々分からない部分があるから仕方ないのかなぁと思います。

    それにしても「反抗期だから許せ」と書かれている人が多いですね。
    「うるさい」「臭い」「ほっといて」くらいはいいですよ。あー、成長しているんだなと感じます。
    でもね、それは親と子の信頼関係があるから許せるのですよ。
    子供から「あなたを父親と思ったことはない」と言われた気持ちが分かりませんか?
    それと「私もそれくらいの事言った」とか言うレスもちらほらありますが恥ずかしくないの?
    俺は少なくともそんな事は言った事もないし、言われた事もない。

    トピ主の追加レスが掲載されましたね。私はより支持をしたくなりました。
    トピ主を「大人気ない」とか「未熟」とか「器が小さい」とか言っていた人はどう思うのでしょうね。
    次女・長男が姉ではなく、父親を支持するのはやはり娘が異常としか思えません。

    ユーザーID:5550509948

  • 親子関係は簡単じゃない

    みなさん、さんざんとぴ主さんを叩いてますが、子供のすることがすべて許されると思ってるんですか?親が何かをするとすぐに毒親だと言われるけど、子供だって一人の人格を持った人間です。生まれた時から良い子ばかりではありません。我が強くて人に意地悪をする子供は親がそう教えなくてそうでしょ。そんな子は意地悪な人間に育ちます。親がきちんと育てればうまくいくケースもあるでしょうが、もって生まれた性格が治らない人間もいます。またすべての親が子育てが完璧にできるわけではありません。
    自分のところの子供も反抗したとか、それでも今はよくなったから言えるんですよ。そのまま反抗期が続いてろくでもない大人になっていたら、きっとトピ主さんに同意するでしょう。
    トピ主さんが長女さんと絶縁するのは構わないと思います。理由も納得します。でも、やっぱりこのままで後悔しないことはないと思いますよ。ただ、焦らずに時間をおいたらどうでしょう。長女さんも子供を育てることになったら自分のしたことを考えると思います。雪解けがトピ主さんの一生を終えるまでに迎えられるかどうかわかりませんが、最後の一日だけでも和解できたらいいと願います。

    ユーザーID:8868629402

  • いつまでも被害者面してるのがみっともない

    長女の罪ねぇ、長女さんそのとき未成年ですよね。

    トピとレスを読んで少年法を思い出しました。未成年は厳罰に処すのではなく今後の更生をということです。
    未熟な時の過ちをいつまでも厳しくとがめるのでなく、許しその先の未来を健全なものにすべきと思います。
    かわいい娘さんでしたよね。少なくとも反抗期の前は。なのにお前の罪だお前が悪いって、いつまでもいつまでも。親なのに子を許すことができないのですか?

    【子が親に何を言っても許される】とは思いませんが、逆が正しいのだと思います。【親だからこそ子の過ちを受け止めて許す努力をするべき】なのではと。

    確かに言ってはいけない言葉だし、ひどく傷ついたのだと思います。でも10代の未熟な子供の過ちに対していつまでも被害者ぶってるところが、なんだかなぁと思います。

    清々しいって、仕返しをしてすっきりってことですよね。
    10代の未熟な子供がしたことと同じ土俵に上がって、仕返しですか。
    みっともないです。

    ユーザーID:4127338555

  • いいと思います。

    主さんは最大の努力をしてきました。
    親が子に「あんたなんか産まなければよかった」と同じくらいに
    子が親に「親だと思ってない」は言ってじゃいけない禁句だと思っています。

    主さんはもう「最後のチャンス」も与えたでしょう。それを拒否したらなら
    自己責任を取るべきですもんね。
    親である事をやめたわけではないと思います。
    親だからこそ、そのままの態度でいいと思います。

    ただ、いつか長女も子を産み、母となった時に自分の過ちを後悔するでしょう。
    その時はすべてを許さなくていいのです。
    少し歩み寄ってあげてほしいです。

    ユーザーID:8184103969

  • 別にいいんじゃないの?

    子供は他にもいるんでしょ?
    長女ひとりくらい居なくてもいいと思うけど。
    女々しくこんなところにトピ立てる必要ないですよ。

    ユーザーID:3339698143

  • あなたのような人がいてよかった

    私は父に包丁を突き付けられ、
    「俺は牢屋に入ってもいい。」
    と言われました。その前も何年も無視、こちらが歩み寄っても
    聞く耳持たずでした。

    人間として許される範疇を超えた行為をした父親とは
    完全に関係を断ちました。正直清々しています。
    今後いろんな人間からごちゃごちゃ言われる日が来るかもしれませんが、
    もう一生関わることはないでしょう。

    親子だから・・・で許されないことってこういうことだと思っています。
    はっきり書いたら削除されるであろう犯罪行為が起きる危険は
    避けなければならないとの考えです。

    ユーザーID:3037972484

  • 怒ってもよい。父親だって人間だ!

    徹底的に怒ってよいと思います。

    ただ、拳を振り上げながら怒ってはいるものの、
    私には背中が泣いているように見えます。
    さぞ、辛く悲しい怒りだとご同情申し上げます。

    母親は何をしているのでしょう。
    そういう時こそ出番だと思うのですが。
    娘さんは謝るべきです。
    許されよう、よしんば結婚式に出席してもらおう、なんて
    打算はナシで、とにかく誠心誠意謝るべきなんです。
    そこからでないと、話は始まりません。

    全ては貴方の心の思うように。

    ただ、失われた17年に固執してはいけないと思います。
    大人になった長女を許せる気持ちになったとしたら
    頑固に拒絶せず、素直に受け止めてほしいです。
    長女のためにではなく、貴方自身のために。

    ユーザーID:1844437092

  • 奥さんも大変なんだろうと思う

    失礼ですけど、トピ主さんも子どもっぽいです。娘さんはトピ主さんに似たのでしょう。

    奥様は何をしていたのか?という質問があるようです。
    詳細はもちろん当事者にしかわからないと思いますが、私はそんな父娘がいらっしゃって、奥様もかなり大変だったろうなと思います。いくら仲をとりもとうとしても、結局のところ、大事なのは二人の意思だと思います。

    奥様、結婚式では方々に謝罪して回るのでしょうね。

    ユーザーID:5569063910

  • 反抗期とは違うのでは?

    長女さんが思春期の反抗期時代には、トピ主さんは関係修復を試みてます。
    反抗期の暴言・侮辱は、我慢されています。

    親と思ってないと言われたのは、長女さんが大学卒業前です。大学卒業って、22歳くらいですよね。反抗期では済まない年齢です。

    衣食住足りて、学校も出させてもらって、その言い草は無いです。

    なおかつ社会人になっても親の苦労もわからず、謝罪しないのはありえません。

    ユーザーID:2361637011

  • 「出席してほしい」の真意

    単に周りの目(相手側の親族やら)を気にして形式上出席してほしいのか、

    それとも長い事歩み寄る機会を逃してしまったけど、これを機に修復したい

    から当然のごとく父親として出席してほしいのか どっちなんでしょうかね?

    奥さんが間に入ってうまく立ち回ろうとしないのはなぜなのか?

    その辺よく分かりませんが、最初にこのトピを読んだ素直な感想としては、

    結婚式なんか出なくたってどうってことないと思うのでトピさん側に一票です。

    後になって万が一後悔しても披露宴のDVDぐらいあるでしょうからそれで充分かなと。


    で、最近思うのは人の思考はころころ変わるということ。 いやホントに。

    長女にお子さんが出来たら意外とメロメロなジイジ(失礼)になるかもしれないな

    とふと思いました。

    ユーザーID:6469965184

  • あなたは間違ってない

    あなたはおかしくもないし、間違ってもないです。

    娘さんは当時、そういう態度を取らないと、
    友達の輪の中に居られなかったんでしょうね。

    たぶん友達間で、
    「私、父親にこんな事言ったよー。」
    という事でしか自分の居場所を確保できない、
    弱い子だったんでしょうね。

    17年間でごめんなさい、の一言も無しですか。。。ありえない。

    ここにくるまで、たくさんの人に出会い、
    人を好きになったり、優しくしてもらったりすれば、
    自分が父親に対してなんてひどい事をしたんだ、と気付くはずですけどね。。

    私は父を「臭い」とか「きたない」なんて思った事、
    一度もありませんでした。
    小さな体で、一生懸命働いてくれて、
    私が学校を卒業したと同時に、病気で亡くなってしまいました。

    いつも一緒にいたし、誕生日や父の日にプレゼントをしても、
    それでも「恩返しができなかった」と、
    20年経った今でも悔やまれます。

    たぶん、あなたが亡くなった時、
    娘さんは気付くと思いますよ。

    子供って、そんなものなんです。

    ユーザーID:6764821338

  • 小さい尊厳

    2度目です。会社だって、過ちは許されますよ。社会人になって発言は取り消せず、関係が終わったとしても、それはどうでもいい他人だから。下の子たちがいるから長女のことは切り捨てたの?長女だからって厳しくしつけた親の責任かもしれない。長女の子育てで、ある意味子育ての練習をさせてもらったから、下の子たちは普通に育ったのかもしれない。長女を人柱にするおつもりですか?それとも、その気性の激しさが長女に似てしまったのが嫌なのですか?

    私の親も言ってますよ。長女のあなたを育てるときはいっぱいいっぱいで、厳しくしすぎてしまった。申し訳なかったって。同じことをしても怒られない下の子たちがどんなに羨ましかったか。

    ユーザーID:6549818971

  • 子供の土俵で喧嘩している父親

    子供、特に女の子が、思春期になって父親嫌いになる理由って知ってますか?

    人間は本来、自分と似たような人を好きになるもんです。顔が似ていたり、雰囲気が似ていたり、価値観が似ていたり・・・まあ、全く正反対の人に惹かれる事もありますが、例えば外国にいたら日本人同士、東洋人同士で仲良くなったり、同年代、同性、同郷・・・など覚えがあると思います。

    人間同士として、一番似ていて仲が良いのはやはり家族です。顔も似てますし、価値観も似ています、一緒にいて快適です。しかし、だからといって、異性同士の兄弟姉妹、父娘、母息子同士で惹かれあっては困りますよね。そんな異常事態を避けるために(無意識ですが)、思春期の娘はことさら父親を嫌いになるという説があります。一種の自立(独立)の前哨戦なんですね。

    娘さんは『正常に』父親離れをし、『正常に』父親を結婚式に招待しているというの、父親であるあなただけが(精神的に)子供のままで成長しなかったようですね。子供と一緒の土俵で喧嘩して、どうするんですか?!

    ユーザーID:1721387502

  • トピ主さんを支持します

    大学卒業時の年齢で言う言葉じゃないですね。
    他のお子様がトピ主さんを支持していらっしゃることから、長女だけがある意味特別だったのでしょう。

    反抗期で父親との仲がこじれていたときに奥さまは何をしていたの?
    奥さまが歪んだ性格の長女を育てたといっても過言ではないと思います。
    その件に関してなにか仰っていますか?

    歩み寄ろうとしていたトピ主さんを拒絶し、暴言まで吐いたのは長女本人です。
    それを今更自分の都合で親子に戻って下さい(戻ったふり)なんておかしいでしょ。
    出席する必要もありません。
    資金の援助もする必要はないと思います。
    大学卒業まではちゃんと面倒を見て親としての義務も果たしているし、今後の資金等の援助までする必要はありませんよ。
    でも奥さまは今までしてきたようにまた甘やかすのでしょうね。
    ここまでこじれた一番の原因は奥さまに思います。

    ユーザーID:1919090675

  • トピ主と同じでしたが結婚式には参列しました。

    私は女親ですが、まさに長女との関係と同じです(でした)
    長女が中学生の時からいろいろあり、結果、高校生3年の時に口をきくことをやめました。
    それまで、いえ口を聞くことを止めてからも長女は私のこといいなりとして接してきました。
    夫は自分には関係ないと一切無視。

    その後、夫と離婚。「金があるほうにつく」と言われました。世間体を考えてか結婚式には出席依頼がありました。
    関係が変わったのは長女が出産してから。なにかしら頼ってくるようになったのです。
    今では確執が無かったかのように「ママ、ママ」と言ってきています。

    たぶん、私が起業に成功し、ある程度のお金があるからでしょう。

    親は子どもに無償の愛を注ぐのが当たり前。
    でも、無償の愛と引き換えに少しの笑顔を求めるのは贅沢ですか?

    もう疲れました。
    私はトピ主が羨ましいです。

    ユーザーID:0135616009

  • 奥さんは?

    普通は母親が何とかするものでは?
    二人を今まで取りなさなかったんでしょうか?

    そこまで長年こじれてるのは
    あなたの奥さんが母親として妻として機能していないためではないですか?
    夫婦関係に問題があるのですか?
    奥さんがあなたに不満があるから
    長女の価値観が奥さんの影響でそうなってしまったという事はないのでしょうか?

    子供は母親の影響が強いのです
    母親が父親を尊敬してなければ子供だって父親を見下していいと認識します。
    夫婦仲が上手くいっている家庭では
    母が父の尊厳を守るので子供が父の尊厳を踏みにじる事はないと思うのですが。

    夫婦仲は大丈夫ですか?

    ユーザーID:0955139136

  • 結婚式くらい出れば?

    あくまで実務的な話です
    あなた本人は清々しくても、他のお子さんに迷惑です。

    親が結婚式に出ないと言うのは、激しい確執を公然と表明することなので
    ほかのお子さんの縁談や親戚関係などに深い悪影響を及ぼすと思います
    特に女性である、下の御嬢さんへの影響が大きいでしょう

    赤の他人に恩恵を与えず無関心で過ごすのはいいとして
    逆に悪影響を及ぼされるのは阻止すべきなので
    普通を装って出席した方がいいと思いますが。

    ユーザーID:7418744641

  • トピ主の気持ちを理解しますが、娘さんも苦しんでいると思います

    女の子は、思春期の頃から免疫力の高い子を産む準備のために、同じ遺伝子を持つ父親を避けるようになるのは、よく知られた話です。その遺伝子(HLA)は嗅覚で嗅ぎ分けるので、人によって大小はあるが、父親の匂いが耐えられず、父親から遠ざかり、特に敏感な女の子は父親を傷づけることを言ってしまいます。言われた父親は可哀想ですが、これは人格が言わせているのでは無く、女の子の生理的な成長の証と耐えるしかないのですが、つらいですよね。

    普通、個人差はあるものの思春期は18歳位で終わるのですが、大学卒業前の暴言は許しがたいですね。その後も謝りもせずに都合のよい要求だけすることを許せないトピ主の気持ちは、わかります。

    ただ、娘の態度が変わる真の原因は女の子特有の思春期の問題だと思いますよ。恐らく、娘さんも何故父親をあんなに嫌ったのかわからずに、17年間悶々としており、父親に謝るきっかけが掴めないのだと思います。母親から、あの頃父親を嫌ったのは女の子特有のやむなき時事情であり、事情はどうあれ父親を傷つけたのだから、謝りなさいと言えないものですかね。

    いつか和解できる日が来ることを心より、お祈りします。

    ユーザーID:9433980137

  • 式に出席する必要は全くありません。あなたは正しい。

    こちらのレスをまだ読んでいませんが擁護派は「もう許してあげたら」「いつか孫の顔もみたいでしょ」「長女も子供をもったら親の気持ちもそのうち分かるだろうから許したら」という感じなのでしょうか。

    私はあなたの式には出ない選択は正しいと思いますよ。

    思春期の反抗期ならよくある話ですが、あなたが今まで必死に関係修復しようとしても大学卒業前にも親とは思っていない、と言ったのならば(結局学費はあなたのお金から出ているでしょうに)出る必要ないですよ。

    まず言える事は、自分の事は棚に置いて、彼氏の家族にも「うちの父はちょっと変わり者」と確実に言っているでしょうね。
    昔から下の子はかわいがっていたのに、なぜか私だけ嫌われていた、私は仲良くしたかったのにいつも避けられていたとか。

    今回の式に出てほしい、も明らかに「式で新婦の父親が欠席ならば向こうの親族に恰好がつかない、いろいろ後で言われる」とあくまでも自分のためにいっている事でしょう。どこまでも自己中心的。

    多分、当日式も病欠扱いか、嘘の話、涙で彼に訴え彼側が式に出てほしいと言ってくるでししょうね。一蹴して下さい。

    ユーザーID:6834090162

  • 父親としてではなく年長者として。もう一つ教えることが。

    17年は長いですね。娘さんはもう39歳ということでしょうか。大学卒業の時なんてそこそこ大人ですから、彼女に発言の責任を取らせるのも良いでしょう。
    でもちょっと考えて下さい。第一子は試行錯誤を繰り返し、第二子以降は第一子の失敗を見て学ぶから同じ失敗を繰り返さないらしいです。長男・次女が普通にトピ主さんと接しているのは、長女の失敗を知ったから。じゃあ長女がそんな態度じゃなかったら、次女がそうなっていたかも知れません。更には奥様も、そこまで怒らせたら怖いと思わなかったことでしょう。

    22歳そこらなんてまだまだ未熟。45歳?だった当時のトピ主さんも、愛する故の反動で頑なになってしまったのもまた未熟だったからこそ、若気の至りだと思えませんか?
    結婚式は、最後の贖罪と恩赦の場。次はもうトピ主さんか長女さんの葬儀しかありません。

    トピ主さんの文章にはまだ父親の気持ちが読み取れます。親として教えるべきことがある、という。じゃあ年長者として赦すこともまた必要な教えじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5289408615

  • 親子だからって何を言っても許される訳じゃない。

    多分母親の影響が大きいと思います。
    他の子供たちはちゃんと常識をわきまえていたんでしょう。
    美味しいところだけ親子で教育、生活全部誰の稼いだ
    金で生活してた?母親の稼いだ金じゃないだろう?

    全てのお金を母が出すってそれっておかしいです。
    母の出す金は誰が稼いだ?
    今時の母親がやってる事を不出来な娘が実行しただけです。

    ユーザーID:8561542984

  • いいんじゃないですか?

    私も父親が嫌いです。
    いわゆる毒親です。

    表面上親子つき合いしてましたが
    最近疲れてきました。
    あっちも自分だけ可愛い自己愛性障害な人のようですから
    表面的父娘ゴッゴに違和感あるようです。

    私もそろそろ心情的には父を
    捨てようかと思います。

    主さんも親子ごっこは拒否していいかと思います。

    ユーザーID:6720959591

  • トピ主さんの気持ちわかります

    その禁断の一言が出たのは大学卒業直前だったとのこと。
    これが中高生の頃ならまだ子どもが言った事、にできたのかもしれませんが、もう大人になってからの一言ですものね。
    トピ主さんはそれまでも成人式など節目節目で娘さんから謝罪があることを期待し続けていたのではないですか?
    大学卒業という一番期待した時の禁断の一言。心が折れてしまったのですね。

    娘さんは現在30歳でしょうか。
    社会人になったにも関わらず、8年間もそれを放置し続けた娘さんにも失望しているんでしょう。

    しかし私はトピ主さん夫婦の仲が心配になりました。
    挨拶に来る事も聞いていなかった、奥様には当然連絡あったのですよね?
    なぜトピ主さんは聞いていなかったのでしょう。
    それにその親子関係ならば「彼と挨拶に来る前にお父さんにきちんと謝罪しなさい」と諭すと思うのですが。
    娘さんはそれを受け入れなかっただけでしょうか?

    普段夫婦の会話はありますか?

    ユーザーID:9669370292

  • 私が高校生の息子に言われた事

    「お母さんはお父さんのヒモだ」
    「僕なんて産まなければ良かったと思ってるんだろう」
    後は忘れましたがよくこれだけの酷い事が言えるという事の数々でした。
    高校の先生に言うと「○君は親にそんな事を言いましたか。間もなく時期をおかず親の気持ちが分かりますよ」と言われて待ちました。
    今、息子は自分の子供を「可愛い。可愛いよー」と言います。ビデオに撮ってどれだけ愛されたか将来「これを見よ」と言うそうです。もちろん自分の言った事なんてもうとっくに忘れていますよ。
    子供は親に酷い事を言います。そうして成長するのです。
    もちろん子供とは言え、言われた方は本気でカーッとなります。怒髪天を衝くです。お気持ち分かりますとも。
    しかし不思議なのは奥さまの存在ですね。
    私はスニーカー一足買うのも、美味しい外食をするのもお父さんのお蔭だと教え尊敬するように育てました。そこまでこじれる前に奥さまは何をしていたのでしょうか。間に入る事は無かったのですか。問題は他にもあるように思えます。
    どういう行動をしようともあなたの自由ですが、晩年寂しくなるかも知れません。
    修復するなら今ですかね。

    ユーザーID:1245404997

  • 親だから子だから 綺麗事だと思います

    親でも子でも一人の人間
    腹が立つ事もあります。

    今回みたいに
    いい歳して「父親とは思わない」なんて
    どの面下げて言えるのかと・・・

    母親のせいと書いている人がいます
    それもあるだろうとは思います
    でも、他の子は長女と違う
    長女の問題が大きいように思います。


    親であろうと子であろうと
    間違っていたなら頭を下げるべきです。
    長女はどう思っているのか

    今更謝罪があっても困ると言いたくなる気持ちは分かる
    それでも長女は心から謝るべきだとも思う
    それだけ父親を蔑ろにしたんだから

    トピ主さんを応援します
    良い方向に向かいますように

    ユーザーID:9912851956

  • 質問が2つあります。

    私も十代前半から母と相性が悪く、十代後半では暴言も吐きました。
    ですから大変興味深いです。

    ◆質問1
    長女は30歳の今まで御両親と同居しているようですが、
    よく同居を許していましたね?
    逆に長女はよく同居していましたね?
    私がトピ主ならば就職した時点で家を出てもらうか、
    水道光熱費以外に賃貸料をいただきます。

    このあたりの状況を知りたいです。

    ◆質問2
    次女と長男のことに触れていますが、
    トピ主の妻(長女の母)はどんな考えと行動だったのか?
    次女と長男の言動より重要だと思うのですが、どうでしょう?

    ◆蛇足ですが、
    私の場合は就職と同時に家を出てしまい、
    30歳くらいまでは実家と疎遠でした。が、30代前半でなんとなく和解できました。
    私が多少なりとも成長したこともあるでしょうが、
    なんといっても母(と父)の情と度量の大きさのお陰と思います。

    ユーザーID:5462024949

  • で?

    何もなくそんなに父親だけ嫌いにならない。

    自分に都合の悪い事はトピ文に書かないでしょうしね。

    そういう家庭で育った娘さんに同情。

    結果、主自身が父親・大人になりきれなかったってことだよ。

    自分の子供相手に今更過去をネチネチ・・・で、勝ち誇ってどうすんの?

    夫であれば、「器小っさ」・「みっともない」と感じる。

    そもそも娘の思春期終わった後、主は一体何してたんだろうって思う。

    ユーザーID:2084582929

  • 思春期の父親拒否の反応の仕組みは御存じ?

    あれって本能的に近親相関を防ごうとする本能的なものなのだそうですよ。
    それ故に、幼児期に父親との関わりが多かった女の子の方が拒否反応も強く
    でることが多いそうです。

    長女さんとの事ですし、最初に生まれた女の子という事で、それはそれは
    トピ主さんも大切に育ててこられたのではありませんか?

    又、そういった状態になった時の正しい対応は「構わずに放っておく」だそうです。
    無視をされようと、あからさまな拒否反応をされても「そういう時期だから」と
    親側も無視をしていれば良いのだそうですよ。その時期は無理に関わろうとすると
    益々、拗れるそうですよ。
    友人から指摘されて、父親拒否のスイッチが入る事は多いものですし、それを娘の
    勝手な都合等と言っては娘さんが可哀想です。

    思春期の時点での貴方の関わり方に問題があったからこそ、娘さんの本心では
    なかった一言を口にしてしまったような気がしますよ。

    おそらくトピ主さんが頭がカチカチな頑な爺さんになっているうちに
    娘さんは、ちゃんと大人の柔軟性のある女性に成長されているのだと
    思いますよ。一度、話をされてみては?

    ユーザーID:4526551142

  • 良いと思います

    とりあえず、13歳から22歳までは改善する努力をされたのですよね。
    十分、歩み寄る努力はしていると思います。
    それに「あんたを親と思ったことないから」のセリフが中高生ならまだしも
    20歳過ぎてからのセリフだとしたらありえないです。

    そして文章から察するに大学費用トピ主さんが出してますよね。
    大金出してもらって
    「あんたを親と思ったことないから」
    なんてセリフどの口が言うんだという感じです。

    ユーザーID:6087672538

  • 子どもが3人

    3人、子どもさんがいて1人だけ反抗が激しかったなら…。

    彼女は他の兄弟姉妹の分も反抗したのです。一番、ストレートで捨て身な子どもがあなたの憎悪を一身に受けることで、家庭内のガス抜きをしてくれていたのです。

    また、あなたと娘さんの反目は家庭内の問題をそこに集中させることで、他の問題は大したことてはないような目隠し効果もあります。

    多分、奥様も他の子どもたちもあなたが嫌いですよ。喧嘩するのが面倒くさいので娘さんに代理戦争してもらっているのです。

    娘さんは嫌われ役を無意識に担っていたと言えます。

    あなたは葛藤しないので楽ですね。娘を否定し拒絶して清々しいのですから。

    娘さんは反省や傷つきを消化して、夫婦でいい子育てをするのではないでしょうか。

    許すことは難しいことですが、あなたを変えるチャンスなのです。

    ユーザーID:9221971541

  • 愚かな父親ですね

    最初は「清々しい気分です」と書いているのに
    次のレスでは「こんなところで愚痴るダメな人間です」…

    本当は絶縁して良かったのだろうかと
    少しだけ後悔もあるのではないですか?

    娘さんの言葉はトピ主さんにとって
    到底許せる発言ではなかったのでしょう。
    お気持ちはわかります。
    でも。
    だからと言って、同じレベルで娘さんに
    やり返したのは親として余りにも愚かだったと思います。

    「君を娘とは思っていない」「手遅れだ」
    「子供が産まれても私は他人の子供に興味はない」
    …何と酷い父親の言葉でしょうか。
    娘さんは一生あなたを許せないでしょうね。
    あなたが娘さんに投げつけられた言葉で傷ついたのと同じ思いを
    今度は逆にあなたが娘さんにさせた訳です。
    気が済みましたか?さぞ気持ちがよかったでしょうね。

    「言ったことを取り消すことも出来ない
    だからこそ発言には注意が必要
    そして発言するなら自分の言動に責任を持つ」

    これはそのままトピ主さんにも帰ってくる言葉です。
    もう発言してしまったのだから、責任を持って
    一生絶縁し続けてください。

    ユーザーID:3260131228

  • 17歳ではなく30歳の大人

    許してやれとか言っている人がいますが、娘さんはもう30歳ですよね。
    であれば、どうするのが正解か娘さん自身が解っていなければなりません。
    自分が言ったこと

    「あんたを親と思ったことないから」

    の責任を取ればよいのです。謝り倒すもよし、有言実行で結婚式に呼ばないのもよし。

    ここで許せと言っている人達の心理が解りません。まぁ、びっくりよりエールの方が多いから騒いでいる人は少数派ということで安心ですが。

    ユーザーID:2869232072

  • 長女さんがせめて、まずは謝罪すべきですね

    トピ主さんのレス三つ拝見しました。
    娘さんの世代に近い既婚女性ですが、この状況なら、トピ主さんは出席しなくてもいいと思います。

    決定的な言葉を言って以来、これまで口を聞いたこともなく、一度も謝罪なく、結婚する説明も事前になく、突然結婚するから、結婚式に出てくれ、ですか…
    それはいくらなんでも虫が良すぎるし、その前に言うべきことがあるでしょう、と思います。
    決定的な言葉を言ったのも大学生くらいの年齢ならば、物事の善悪もついてる年齢ですよね。
    すぐ心にもないことを言ってしまった、と、謝罪すべき。そのきっかけも実に些細なことですね。
    どの家庭でもありそうなことです。

    ご長女は精神年齢が、まだまだ子どもなんでしょうね。正直、奥さんも何してらっしゃるのかとは思います。
    一言まずは謝るよう促すとか、出来なかったんでしょうか…

    ただ今後、真摯に心から彼女が涙を流して謝ったなら、出席も検討してあげて頂けるでしょうか。
    些細なことから、ただ意固地になっているだけだと思うのです。
    もちろん、現状で妥協する必要はないと思います。

    ユーザーID:9247279615

  • 長女からの電話

    次女から電話で「お父さんに謝りもしないで何勝手なことばかり!」と言われたようです
    長女は「あの子にはそう言われたけど悪いと思ってないし謝る必要ないと思ってるから」と言われました

    何人かのかたが言ったように世間体、相手男性の親族を気にしての出席依頼

    宇宙人と話をしているようでした

    一人で大きくなったような顔をする人間結婚する資格などありません

    そんなに世間体が気になるなら父親は死んだことにすればいい
    事実、あなたの中では父親など居ないのだからと言いました

    ユーザーID:0114546113

  • 私は

    主のやり方でいいと思う
    いまさら、謝罪もなしに自分の都合で何を言うと思ってしまう

    ユーザーID:4291206350

  • 同意する

    >大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ
    10代ならば許せるでしょう。でも思春期ではないですね。
    もう22にもなった大人として、社会人になる前に言ったせりふは衝撃が大きいと思います。
    父を尊敬しない子育ては母にも責任があります。夫婦の会話はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:0942809904

  • 私がトピ主さんの立場だったら…

    同じ事をしてしまうでしょうね

    ここで許してあげて結婚式に出ると、バージンロードを一緒に歩かないといけないでしょう
    控え室とかのゲストがいないところですごく冷たくされそうですもん
    花嫁の手紙だって白々しく聞こえるでしょうし、そんな茶番に付き合いたくないですよね

    大学卒業間近でもう親に頼らなくても良くなった頃に「親と思っていない」発言もダメダメですよ
    22歳にもなってそれはない
    むしろそこは「今までごめんなさい」って言わなきゃダメなところなのに…

    トピ主さんは父親としての責任は充分果たしましたし、関係を修復する努力もされました
    結婚式は出なくていいと私も思います
    ただ、娘さんが子どもを育てていくうちに心を入れ替えて謝りにきたら、少しだけ受け入れることも考えて欲しいです

    ユーザーID:8791811720

  • いいと思う。

    トピ主さんを非難する方が多いようですが
    私はいいと思います。

    トピ内容を読むと、父親と思っていないという
    決定的な暴言を吐いたのが
    反抗期真っ盛りの時ではなく
    大学卒業時との事。

    曲がりなりにも大学まで出してもらって
    社会に出るにあたり、親に言う言葉ですか?それ。
    奥様の話が全くないのが気になりますが
    22、3歳になる高等教育を受けて来た人間のいうセリフでは
    ありません。(しかも学費は親がかりですよね?)

    結婚式に出て欲しいという前に
    言わなければならないことがたくさんあると思う。

    だから、トピ主はそれでいいと思います。

    ユーザーID:1621106556

  • 最後の大げんかをしたらどうですか

    無視したり、拒否する前に
    話し合ったらどうですか?
    思っている言葉を飲み込んで我慢してしまうから
    もう、どうにもこうにも「嫌い」になってしまうのですよ
    もう一度
    御長女、主様御夫婦で話し合ったらどうですか?
    それとも、主さんは口下手で、思いをうまく話せないんでしょうか?
    奥様も「そんなことはーまあまあ」(おろおろ)してしまうだけで
    適当に流す以外に、はっきりと娘に「お父さんにひどい言葉を言った事をわびよ」
    と、言い聞かせる事もできない人なんでしょうか?

    ムシ!とか、お互いにする前に、なぜ、もっと大げんかしてもよいから
    自分が思っていることを口に出して言えないのか不思議です
    「親に向かってなんて口のきき方!」「大人げない」と言うのではなく、
    一人の人間として傷つけれられ、辛かったことを
    今こそ大人同士として言い合える時期に来ていると思いますが

    ユーザーID:0316022883

  • レスします

    反抗期の娘に言われたことを根に持つなって意見が多いですが、大学卒業前にいわれたんですよ?

    成人した娘の反抗期って。長過ぎだろう…。

    ユーザーID:9812230127

  • 娘さんを解放して

    「同級生との会話で父親とよく出掛けると長女が話をしたところ同級生たちから「ありえない」と言われたのが原因です」ここにすべての問題が隠れているように思います。「父親とよく出かける」ことは「あり得ない」ことではありません。 せいぜい「変わっているね」くらいでしょう。その時に話された事柄、父娘の会話の中に父親の支配的なもの、独占本能のようなものをお友達は感じ取ったのだと思います。それで娘さんは、お父さんの隠れた本心を知ったからではないですか?
    そうでなければ、友達とのこんな会話で突然変わるわけがありません。何か、友達の家(父娘関係)とは違う違和感を感じたのだと思います。
    「あんたを親と思ったことないから」は、反抗期だからといって、誰でもが口にする言葉ではありません。思春期の女性としてそれほど「縁を切りたい」気持ちになったのでしょう。
    でも年月が経って、娘さんの心を癒してくれる男性が現れて、父親に折れる気持ちになったのに、父親は全く成長していない、あきれます。嫉妬しているようにしか思えません。娘さんはもう、トピ主さんとは関わりあわないほうがいいです。奥様は、娘さんの気持ちをすべて知っていると思います。

    ユーザーID:1728082300

  • 役者になって父親を演じ長女さんを堂々と家から追い出しましょう

    ここは最後の仕事として父親の仮面を被り
    長女さんの結婚式でいい家族を演じましょう。
    二度と戻ってこないようできるだけ円満を装って
    彼女を自分の家族から追い出すのです。

    結婚は娘を自分の家から出す正当な機会です。
    父親が血の繋がった長子の結婚式に出席しない事で
    蔑にされ婚家からいびられ出戻ってきたら最悪じゃないですか。

    また長女さんの結婚式に出ない事で親戚の中で貴男の株が下がり
    長男さんや次女さんが困るかもしれませんよ。

    本当に長女さんを娘と思っておらず縁を切りたいならお勧めです。

    ユーザーID:0062394523

  • そこまでこじれた原因は何

    珍しいケースですよね。
    心が折れてしまったのは仕方がないけど、娘さんの気が強すぎたんでしょうか?
    家族間でも相性ってありますからね・・・。

    しかし男性ならではって気がします。
    母親はこれはなかなかしないでしょう。何を言われても立ち向かっていく感じで。
    異性だとそうなるのかな。

    最近、思うのですが、家族でも心の通わない関係ってあるものだと。

    私の親族にもそういうものがおり、いくらこちらが心を尽くしても、忘れたかのように暴言を吐かれることがあり「何も期待しない」ことにしました。仲良くなれると思うと疲れるので。

    ただ、そういうケースでは、相手には罪の意識がないことが多いですけどね。でも、傷つくものは傷つくので、自衛しないと仕方なく。

    ただ、長女さんがほかの家族とうまくやっているなら、主さんにも見直すべき点はあるのかなと。
    何か決定的に嫌われる事をしてませんか(例としては、キャバクラに行った写真が目に触れたとかですかね)。

    ユーザーID:9833455342

  • 娘さんは成長したのに・・・

    30代の息子と娘がいます。

    子供を育てる事は大変な事ですよね。

    どこの家庭にも色々な問題があるでしょう。

    私は子供達が生まれたお陰で 親にもなれたし、人間として沢山の経験も出来たし、

    少しは真っ当な人間になれたかな、と感謝しています。

    酷いことを言われたりされたり、ありましたよ。憎いと思った事も。

    でも、根本は大事な子供、愛情は無くなったりしません。

    子供の悪い所は、自分を写す鏡ではありませんか?

    長い年月を恨みで過ごすのは勿体ないです。

    貴方も娘さんも 健康だから、明日があると思っているから、憎しみを

    抱き続けられるのでしょうか。

    娘さんは大人になったのに、貴方は変わらぬまま。成長もせず、これからは

    衰えていくのみ。人として、残念ですね。

    親は子供を育てていくもの。

    貴方は自分だけが大事で とても愚かだと 私は思います。

    ユーザーID:1180966995

  • 大げさな(笑)

    「父親だなんて思ってない」が、禁断の一言だなんて、大げさ過ぎて笑っちゃいます

    相手は子供でしょ 

    なに額面通り受け取ってんの(笑)

    それで本当に「父親とは思えない」行動を17年も取っちゃって (呆)

    まぁ、普通は、母親が飛んできて「お父さんにたいしてどの口が言う!」とほっぺた張り倒して、謝るまで許しませんがね

    貴方の妻は、そうしてくれないんですね

    娘の前に、妻から尊厳踏みにじられてません?

    そこはいいの?(笑)

    まー こんな程度で傷ついて、17年も恨みをためて執念深く復讐のときを待ってた父親ってどうなのよ?

    粘着質な男は、嫌われて当然です

    友達います? 友達に聞いてごらんよ

    お前、もうちょっとやりようがあっただろ?って言われますよ

    包容力って言葉、ご存じ?

    ユーザーID:9677563357

  • すみません、ヨコ気味ですが

    私は機能不全家庭で育ちました。

    以前フタオヤに

    「親だからと言って特別な感慨・感情は無い」

    と冷静に言ったことがあります。

    もう20年以上前のことですが(当方40代)、私は結局親という存在にはなりませんでしたので、トピ主様に教えて頂きたいのです。

    上記の発言、親として聞いたらどんな感じですか?

    ユーザーID:0835589798

  • 知人の娘さんに似ている

    知人が嫁いだ家は商売でもうけ、
    立派な家を建てていました。

    でも、お舅さんが亡くなり
    商売が傾き始めた頃から

    知人の
    夫や夫の親族に対する愚痴や悪口が増え
    それを聞いて育った娘さんは、

    お父さんを一番嫌ってました。

    その娘さんは
    10代から引きこもりがちになり
    20代で心療内科へ通うようになりました。

    知人は
    私に涙ながらに娘さんの事を嘆くのですが

    こうなった元凶は、
    知人が
    坊ちゃま育ちの夫をバカにするからではないかと思います。

    トピ主様の夫婦の在り方に、
    何か問題があったのではないでしょうか?

    娘さんが父親をそこまで見下し
    口に出して言うのは
    家庭の中に問題があると思います。

    そこを解消されないと
    何かでつまづいた娘さんが延々と加害者になります。

    だから、一日でも早く
    こうなってしまった根っこを見つけてください。

    ユーザーID:0105016919

  • 欠席でいいと思います。

    13歳の時ではなく、大学卒業前に父親と思ったことはないと言ったのなら、欠席でよいと思います。書かれている方がおられるように、父親がいるのにどうして結婚式に来ていないんだ? おかしいなと思われるのが嫌という世間体からでしょう。

    しかしその言葉を言われたときに、よく殴りませんでしたね。うちの父親にそんなことを言ったら、張り倒されますよ。 そして、出ていけ、と家から追い出されるでしょう。

    これも書かれている方がいますが、夫婦仲はどうなんですか? 奥さんは今まで何をしていたんですか? そして奥さんが結婚の話をしないのもおかしいですね。言わないでくれと娘に言われていた? それなら結婚式には出てくれなんておかしいですね。テレビドラマのように、いくら反対していても娘の結婚式に出ない親はいないという意識があるんでしょうね。 あなたは何もおかしくない。
    欠席でよいと思います。

    ユーザーID:1119882091

  • 胸が痛い

    どこの家庭にでも育てにくい子はいます。
    我が娘もしかり。
    一生懸命育てても毒親呼ばわり。
    気に入らなければどんな母親でも
    全て毒親呼ばわりする子です。
    でも愛おしい。
    理屈ではない。
    長女さんが母親になった時に
    主さんの気持ちがわかるでしょう。
    結婚式、父親への感謝の言葉を聞いてあげて下さい。

    ユーザーID:6046306915

  • 毒親ならぬ毒子

    毒親と称される存在があるなら毒子と称される存在があってもおかしくないでしょう。
    親ならば無償の愛で子供に接しろと?
    親だって人間。神でも仏様でもありません。
    思春期の反抗期として済ますには度が過ぎたのでしょう。
    トピ主さんに時間薬は効かなかったんです。
    トピ主さん自身、他者にご自分がどう思われてもいい覚悟がおありのようなのでエールを押しました。
    子供に気を遣う親が多い昨今、トピ主さんのような毅然とした態度はあっぱれだと思います。
    しかし17年もの間、奥様は一体何をしていたのですか?
    人様の奥様を悪く言っては申し訳ありませんが、賢い妻でも母でもありませんね。
    奥様が賢ければ、このような状況には決してならなかったと思います。
    娘さんが親になったなら、トピ主さんと同じ経験をするかもしれませんね。

    ユーザーID:8894591302

  • 1番深くまで突き刺さる刃

    言葉は時に人を殺す。魂の殺人だ。

    トピ主さんは娘さんを大事にしていた。娘さんはそのことを分かっていたはず。「親と思ったことない」と言いながら娘さんはトピの庇護の元で成人することができ、この度は結婚の運びとなった。

    大切に守り庇うものは両腕で胸に抱きかかえるようにして守る。心臓の1番近くだ。その場所からトピ主さんは刺し貫かれた。守っている娘から、言葉の刃で。

    若さは未熟さや傲慢さを含む。娘さんが甘えの延長で言った言葉だったかもしれない。しかし殺傷力が強すぎた。どれほど親を傷つける言葉を言ってしまったか、その時は自覚出来なかったかもしれない。しかし、それから今まで時間はあったはず。謝罪、せめて歩み寄りは無かったのだろうか?

    トピ主さんの心を思うと寂しい。其れ程までに傷つける言葉を言った我が子にそういうやり方で対峙するのも、親としての一つの在り方とも思う。しかし敢えて申し上げたい。愚かな子どもの甘えを、一度は許せないだろうか。せめて謝罪の機会を一度。娘さんが衷心から謝ることを願っております。

    ユーザーID:5540016599

  • いいと思いますよ

    いいと思いますよ。
    17年間、ナメられ続けたのですね。

    娘さんは、今回の件で少しは気付くでしょう。
    結婚という大きな場面でいるはずの父不在はバツが悪いですからね。

    良い機会です。

    他人ながら、娘さんには家族の大切さ、親の有難さ、無償の愛情に気付いてくれることを願います。

    ユーザーID:1796517710

  • 円満解決。

    詳細が書かれていませんが、13歳のお譲さんが
    自我を確立する時期=反抗期に差し掛かった時に
    父親が「自分、自分、自分」と自分のプライドばかり
    優先したことでこじれちゃったんでしょうね。

    次女さんは反抗的じゃなかったようですが、
    下の子って上の子を見て上手く立ち回るものですから。


    まあともかく。
    結婚を機にいきなり態度を変える様子を見せたのは、
    それ、「和解」はお嬢さんの心からの希望ではなく
    婚家に説得されたんですよ。

    円満な家庭の人達(婚家)は確執のある家庭の実態を
    よくも悪くも想像出来ないので
    お嬢さんに
    「親を悪くいうものじゃない」
    と、歩み寄るよう説得し
    結婚式の参加も依頼するよう説得したのでしょう。

    なのにトピ主さんがわざわざ婚家に「実態」を見せちゃいましたからね。

    お嬢さん、今頃婚家からも
    「あの父親じゃあしょうがないね」
    「父親から固辞してきたなら仕方ないよね」と納得されて
    今後もトピ主さんと関わらずに済む理解を得られて
    胸をなでおろしていると思いますよ。

    トピ主さんは清々しい。お嬢さんも清々しい。

    円満解決です。よかったですね。

    ユーザーID:0005642790

  • 母親は?

    あなたの妻は、なんといっているのですか?

    ユーザーID:3885984165

  • 大学卒業間際にそれはないわ

    トピに「改善修復に努めてきた」と書いてあるのに、思い込みで責めるレスが多いですね。
    トピレスを読んで、トピさんの怒りはもっとだと思いました。

    そもそも長女は歩み寄ろうとしてるのでしょうか?
    事前に何の報告もなく婚約者を連れてくる長女も、夫に黙っている奥様もおかしいです。
    案外父親がいるのに結婚式に不参加では体裁が悪いから、出席して欲しいと言っているのかもしれませんね。

    本当に歩み寄る気なら、それなりの態度を見せるものだと思うのですが。


    もし自分の婚約者や身内の婚約者が主さんのような父子なら・・・結婚を躊躇しちゃうかも。
    そこまで嫌に言われるって、中々ないですから。


    長男と次女はトピさんの味方なんですね。
    でも、奥様の話は出てこない。
    奥様は何をしているのだろう?気になります。

    ユーザーID:8199773686

  • 娘さんは見抜いていましたね

    子どもが親を不快にさせる言ってはならない事を言うのは、親が子供に、してはならない事言ってはならない事をした時です。子供は原因無くして、そんな事は言いません。怒って自分を省みない親は、親としての自分の在り方を改めようともしません。

    相応の理由があった筈、あなたは娘さんに何をした、何を言ったと問うレスがあるのに、
    当たり障りのない事柄と、自分の尊厳とやらを傷つけられた怒りだけを細かく書き連ねる。

    こういうあたりが、親と思えないという言葉に集約されていると思います。
    そして二女と長男は普通だと言う。
    二人は、怒らせると厄介なのを見抜き、適当にあなたに合わせていた(今も合わせている)のかもしれません。
    恐れず親にぶつかってくる子は、気持ちのまっすぐな子ですよ。

    いずれにしても子ども達に本音を言わそうとしない頑固さが分ります。
    全部子供のせいにして怒って背を向けるのは、楽ちんです。しかし愛情のある父親の姿とは、程遠いものです。

    ユーザーID:0149400992

  • 基本的に親子関係では親の方が悪いと思うけど

    私は、基本的に、親子関係では親の方が悪いと思っています。
    ただしそれは、子どもが本当に子どもの年齢である場合。

    > 大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ
    大学卒業前。ということは、22歳以上ですよね。
    それをトピ文に書けばよかったのに。時期は重要です。
    中学生の娘さんが言ったのなら、トピ主さんの方が大人げない。
    でも、成人した娘さんが言ったのなら、それは娘さんを擁護できない。

    思春期に娘が父親を嫌うというのはよくあることだし、暴言を吐くこともあるでしょう。
    でも、それが成人してもずっと続いていたというのなら、娘さんに問題があると思います。

    もしトピ主さんがいわゆる「毒親」であったのなら、逆に娘さんは反抗的な態度を取れていないですよ。
    世の中には確かに毒になる親がいる。でも、毒親の子どもは逆らったり暴言吐いたりできないものです。
    親の毒が強過ぎて、逆らえないのです。心が傷つきながらなおも親を慕ったりする。
    決別のためには相当な努力が必要。

    トピ主さんが全く悪くないとは言えないかもしれないけれど、成人した後も関係修復しようとしなかった娘さんが悪いと思います。

    ユーザーID:0614767112

  • 娘に後悔させる法

    披露宴での「新婦父上の席」を確保して置きましょう。
    式には参列せず、披露宴の途中に席に付き、娘さんのお姿を眺めながら、子供時代の楽しかった思い出を懐かしんで下さい。思い出が13歳になった所で席を立ちお帰り下さい。これで娘さんは十二分に後悔するはずです。貴方様もこれで吹っ切れます。あとは成り行きに任せて・・・・!

    ユーザーID:7490097832

  • あなたも子供だってこと

    親としての尊厳を傷つけられた、うんぬんいってますが、あなたも相当の変わり者であり
    精神的には子供だということです。娘さんのいったことは確かにひどいですが、そういうひどいことを
    いわれるだけのことをあなたもやっているのでは?なんの理由もなしに、こういう事態は起こらない。
    私は父親に似てるという理由で、小さいころから父親にうとまれ、いじめられました。
    同じことをいっても、ほかの兄弟がいえば、そうかそうかと聞いている父親が、私には
    うるさい、とかだまってろとか毎回言われるので、家族の食事の場で私だけは何も話すことができませんでした。
    母はノータッチでしたね。大学卒業後は主に海外にいました。一日も早くうちを出るため、衣食住つきの海外での安い仕事にとびつきました。数年働いて、その会社が倒産して、日本へ帰ってきて、次の職探しのために一ヶ月ほどお世話になったときは、本当に憎憎しいといった顔で「ごくつぶし」とか「失敗した人生」とかいわれました。
    フリーターの姉は妹はいまでもなにもいわれてませんが。

    ユーザーID:4224498775

  • ええんちゃう

    そりゃ親だって切れるよ。

    ユーザーID:4088708744

  • つづき

    なにかのおりに数日家にいるだけで、三日もたてば、「早く帰れ」といわれ、
    海外の会社が倒産したときも、うちにはいることができず、地方の寮つきの工場で働き、言語力を生かして、またその国で今も働いています。それでも親だからと最悪の事態は避けようとそれなりに頑張ってきたつもりですが、何をやってもいやがられ、30を越して、離れているのが、いちばんの親孝行なのだと悟りました。
    今は父は年をとって、だいぶ人間丸くなり、拒絶されることはなくなりましたが、
    今でも子供だなあと思います。子供ができてそのことを報告したときも
    「お前は昔自分ならこんな子育てはしない、そんなことをいっていたが、いちどおまえがやってみろ」と祝福のことばのまえに、なにかうらみみたいなこといわれました。私はそんなこといったの覚えてませんが、、本当に幼いときではなかったのか、それも私に対する父の仕打ち、けっこうめちゃくちゃな家族関係に対して
    思春期の時にいったことばを75すぎた今でも覚えている父に正直ぞっとしました、、。こんなことはほかにもざらにあります。子供は成長しているのに、
    昔お前はあんなこといった、こんなこといった

    ユーザーID:4224498775

  • またつづきです

    おまえはむかしあんなこといった、こんなこといったと、恨みがましく
    75過ぎたいまでも、それも自分のやったこと、いったことは(その発言を誘発したのはあなたでしょ!?)全部無視して、子供にいわれた悔しいことばを語る、、父親を見て、その精神性の幼さを疑わざるを得ません。小さいころはひどいこといいますよ。でも、子供も、いつまでたっても子供じゃないんです。
    娘さんとの接触がないから、娘が大きくなったのがわからない。
    娘さんが和解のジェスチャーを送ってきても、かたくなに無視した、または、これでは足りないとはねのけた、そんなことはないですか?娘さんも、あなたの性格、
    一徹とかいってるように、この人は結局同じなんだ、なにをやってもいっても
    だめなんだ、と思うところがあったから、17年仲直りすることもできなかったのでは?やられた人にしかわからないですよ。娘さんも相当おかしい人なのかもしれません。しかし、わたしには、あなたも相当変人だという印象です。。娘さんが和解を望んで連絡してきたのだとすれば、それをはねのけたあなたは、精神の幼い子供、プライドの塊ってことでは、父親である以前に。

    ユーザーID:4224498775

  • 壊された者からのアドバイス?

    〉女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります
    言葉の刃で人の心を壊してしまう前に、壊された者からのわずかながらのアドバイスです

    女性は、ですか。
    私は長く生きて、いろんな人に会って、上記の文には一部賛成かな。
    ただ、私の経験ではこうです。

    『人は誰でも』他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々ある

    トピ主さんは、娘さんと奥さんの仕打ちで、女性全体に偏見をお持ちだと思います。
    まるで、人生で一度も言葉の刃で他人を傷つけたことのない、心を壊された経験しかない、かのような物言いですね。
    私は年配ですが、今まで言葉の刃で傷つけたこともあるし、傷つけられたこともあります。
    だから、誰かに上から目線でこんなアドバイスできません。

    それに、トピ主さんのなさってる事は、刃で傷つけられたら、相手に刃をふるって傷つけ返しているではないですか。
    それなのに、『壊された者』からのアドバイスですか。

    お互い言葉の刃で刺し違えた者同士 の方からのアドバイスでしょう。
    私から見たら、トピ主さんも同じ、壊してる方。

    ユーザーID:5351711160

  • エールに1票!

    同じ土俵で何が悪いのか?

    子どもを子供扱いなどせずに、人対人として対応している一徹さんにエールを送ります!

    やるなら徹底的に…とはいえ、今となっては絶縁した赤の他人ですから。
    そこまで気持ちを向けることもありせんよね。

    老後の世話になる気などさらさらないのでしょうから、遺産は一銭も渡さないように、今からしっかり準備ですね。
    長女とグルになっていた妻とも離婚したらいかがでしょう?
    これからは家族というしがらみとは離れて、心が通じ合う人とだけお付き合いすればいいと思います。

    ユーザーID:8024507673

  • こんな父親では仲直りなどできないね、、

    本当うちの父親とそっくり。自分は何も悪くない、妻と娘が悪い。奥さんのこと
    娘と共謀して、とか書いてある。まったくうちの父親とおんなじだ。
    プライドが無駄に高く、自分の行い、言動はまったく省みず、すべてを家族やまわりの環境のせいにする。
    あのね、奥さんや娘さんにもきっと問題点や責められるべき部分はあるでしょう。だとしても、
    普通あなたのようなケースにはなりませんよ。周りは全部自分にあわすべき、と思ってませんか?
    ここは発言小町であって、相談小町ではない、ここに自分の話を書いたのは自分のような被害に
    あってほしくないから、などとおっしゃってますが、なんとも、、幼い。自分はまったく、悪くないというスタンスですね。
    まさに一徹です。本当にひどい奥さんと娘さんですね、お気の毒です、って言ってほしいんですか?
    ひとつかきます。日本の方ですか?私は回りに男性優位の思考が非常に強い家庭の友達がいるんですが、あなたの考え方はそのうちのお父様にそっくりです。
    父親、夫を立てて当たり前、父親は絶対的に正しい存在であるという考え方の人には
    何をいっても通じない、話にならないと思います。

    ユーザーID:4224498775

  • 援護射撃

    主様の分が悪くなってきてるので・・・
    中には「浮気、酒浸り」なんて妄想まで引っ張り出して。

    和解したいのなら、娘が謝るのが先です。そしてそれを受け入れるかどうかは娘のその後の主様次第。

    >何とか関係改善に努めて参りました
    とあります。一方的に無視したわけじゃ無さそうです。

    今回の結婚相手の挨拶にしても「事前に聞いてません」と言う状態ですよ。
    主様は素晴らしい返しをしたと思います。

    他の二人のお子さんがキチンと判ってくれているのですから長女はこれからも居なかったものとしましょう。

    >妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…
    こう言うことだったんですね。他の二人が感化されなくてホントに良かった。

    反対も何もないです。他人の結婚式ですから。事情を知る人が数人居ればそれで◎。

    葬儀なんて出て貰う必要ないです。元々居ない人間ですから。
    老若男女関係ないです。男だからとか年長者だから?冗談じゃないです。
    世の中には血縁であってもどうしても許せない人間が存在する事を理解できない人が居るのは仕方ありません。
    だからって年長者が折れろとか寛容になれというのとは違います。

    ユーザーID:6341989535

  • 言ってもわからないでしょうね

    なのでその友達とは、いいお父さんも多いのに、なんでうちはこんなんなんだろうね、、と
    以前はときどきなげいたりしたものでした。友達のお父さんは家族からけむたがられてる
    存在のようです。なにいってもわからんから、通じないからということで、子供たちにはけむにされ、
    奥さんはそれでもかわいそうだからとなるべくあわせてやっているらしい。そのお父さんは日本語は
    もちろんぺらぺらですが、日本人ではないです。子供は日本文化の中で育っているから当然
    合わなくなる。ちなみに多分、その国もだいぶ変わってきていて、あなたほどではないと思われます。
    世界の離婚率調べたことあるんですけど、この国の老年になってからの離婚率は50パーセントくらいでして、
    以前はおとなしく従っていた奥さんも、もう我慢できないってことでしょうね。ある意味かわいそうな方と思います。
    男は偉くてあたり前の時代、文化で育ったのに、世界は変わっていくのだから。子供も変わっていくのに。
    それについていけないという理由で子供にも奥さんにも捨てられる日が来ますね。もし、あなたが私が考えてる国の人なら、
    変わるのは非常に難しいかも。

    ユーザーID:4224498775

  • 甘いのう

    マウンティング?見苦しいです。

    個人差はあるでしょうが、過剰に反応するという女性たちは、特にオバハンたちは、幼少の頃より「性別のため人格を尊重されない」こと、「性別のために劣っている、もしくは愚かであると決めつけられる」こと、そういう経験が豊富なんです。ほとんどの男性よりも。
    無力なペット的な地位でチヤホヤされることは容易でも、人格を尊重されることがデフォルトという生き方は難しい。
    舐めてかかってくる相手に大人げなく対抗しても、自分を落とすだけと身をもって知っているんです。

    男女問わず、思春期に大きく回り道をしてしまう子はたくさんいます。
    一生を終えるとき、つまらぬ意地を張って我が子の人生を祝福しなかったこと、戻せたかもしれない関係を断絶してしまったことをどう思うでしょうか。
    どんなに癪でも自分が折れる大切さを知っている者からのささやかなアドバイスです。

    ユーザーID:1525801350

  • 娘さんだって母親と17年の確執はないんでしょ?

    一方的に話を聞いただけじゃ分かりません。

    次女と長男とは問題ないだけじゃ、あなた側に立てません。
    長女も、母とは問題ないと言うでしょう。

    それに一人反抗期すれば、他の子はうまく立ち回ります。


    うちも父親があなたみたいな感じです。
    プライドが重要。
    言葉ひとつで叔母とも10年絶交。
    3娘の次女の私とも、半年口を利かず。


    私が折れました。
    とっくに社会人でしたが。
    母の「謝っておきなさい。お父さんは変わらないから」の言葉で。

    悪いと思ってないですが、謝りました。
    他人には良い人、母に俺様状態の父に、改善してほしかっただけですがね。言葉の一つに「俺の人生を否定した」と激昂しました。


    結婚の前にごめんなさいと娘が謝らないと、あなたみたいな人は折れないでしょうね。

    プライドの高さや被害者意識がにじみ出ていて、本当に娘だけが悪いのかは疑います。

    売り言葉に買い言葉。喧嘩の時は本音が出たと思われがちですが、違います。
    わざと相手を傷つけることを言ってしまうものなんです。
    子供のそんな一言を許さない子供みたいな人ですね。

    ユーザーID:2594402390

  • わかります

    私は父に、

    お前がいない方が幸せだ。

    と言われました。
    母を追い出し、愛人を引き入れた父です。
    名家で血を繋ぐのは私だけ。
    母と行くと言う泣く私は、父の家来達(敢えてそう記す)にほぼ軟禁状態。
    新しい生活。
    愛人を嫌う私。
    加害者のくせに泣きつく愛人。
    果ては、

    お前がいない方が幸せだ。

    許しませんでした。

    傷つけた側が修復を申し込む。
    ふん!
    ならば、覚悟しなければなりません。
    傷ついた側の思いをね。

    受け入れられない場合もある。
    やった事に責任だけはもちましょ。

    それだけよね?
    一徹さん。

    ユーザーID:6825039213

  • 私は同意ですね

    親子だから何をしても許される、なんて
    誰が決めたのでしょうね。
    親だって子供だって、心無い言葉には傷つきます。
    私は実母に
    「あんたなんて産まなければよかった」と言われました。
    親だと思うからこそ、経済的なことなど
    無理は聞いてきたつもりでした。
    その一言で、私は壊れましたね。
    母も年老いて
    「頼れるのはあなただけ」と言いましたが
    それこそ冗談じゃない!あんたはあの時、私に何を言った?
    産まなければよかった、と存在を否定したじゃないか!
    それからほどなく母は亡くなりましたが、今でも
    あの時の絶望感が胸の中にあります。

    トピ主様の言いたいこと、私は理解できます。
    老後のことを考えろ、と仰る方もいますが
    老後を見てもらいたいとは全く考えていませんよ。
    実父は施設で暮らしていますが、食事も娯楽もあり
    病院や買い物には送迎もあります。
    心の通わない実子より、そういう中で暮らした方が
    幸せなことだってあります。

    ユーザーID:1623307654

  • ありがとうございます

    初めて発言小町でレスさせていただきます。

    同じ男性としてあなたの主張はとてもよくわかります。

    一方的に長女さんが悪いと主張されてはいませんし、自分の事を「人間的におかしい」とまで表現されています。
    「心が壊れた」との表現が自分にはとても良く伝わります。

    おそらく世の中の女性には伝わりにくいのでしょう。
    論理的と情緒的、交わらないのだと思います。

    感情的な暴言が人を「心が壊れる」ほど傷つけること、親だからといってとりかえしがつかないことがあることを少しでも理解してくれる人がいることを望みます。

    あまりに将来の介護とかばかげた戯言を書いている人が目につきますが・・・。
    心が壊れる という意味が伝わってほしいです。

    ユーザーID:8932688179

  • 後悔はしませんか?

    子供3人います。
    末っ子長男が小6の時
    死ねくそばばあと言われたときは
    泣きました。
    中2まで反抗期が続きしんどかったですが
    今はあの時の話は笑い話になっています。
    息子も悪かったと思っているようですし。

    でも娘さんは大学卒業前ですよね。酷い言葉を言ったのは。
    反抗期にしては長すぎるし年も取っているし
    私も成人した息子から言われたとしたら
    何かが切れてしまうかもしれません。
    娘さんの言動は思春期にありがちなよくあることとは到底思えないのは確かです。
    でも、このまま拒絶したままで後悔しませんか?
    奥様は何と言われているのでしょう?
    今までどうしてきたのでしょう?

    結婚式出席してほしい理由が体裁のためならこのままでいいと思いますが
    もし、自分の幼さを反省し父親との交流を望んでいるのでしたら
    とぴ主さんに折れてほしいです。
    このままではみんな不幸ですから。

    ユーザーID:1268989565

  • 詳しいことは当人達しかわからないでしょうが

    親も人間であり、言ってはいけないことはあるとは思います。
    しかし「親とは思ってない」って、そこまでぶちキレるほどの言葉?
    反抗的な子供が普通に言いそうなありがちな言葉だと思いますが…
    そんな台詞も真に受けて聞き流せず、長期間にわたって不幸を抱えて可哀相な人ですね。
    女性に対して「発言」「アドバイス」したくなったそうですが
    男女関係ないと思います。

    >言葉の刃で人の心を壊してしまう前に、
    >壊された者からのわずかながらのアドバイスです

    心を壊されたという主が、娘さんの心を、滅茶苦茶に壊し返しましたよね?
    やり返して、清々したんじゃなかったんですか?
    反抗期の子供と同レベルか、それ以下ですよね。
    それで、上から目線でアドバイスって、笑うとこ?
    そんな性格だから…って思われますよ。

    今回の娘さんは、主よりも遥かにつらいと思いますよ。
    主が、娘さんを精神的に殺したようなものですね。
    そうやって負の連鎖をどこまで繋げるつもりですか?

    まあでも、「他人を許せない人は不幸になる」ということは
    主さんからのアドバイスというか学びの機会を頂きました。

    ユーザーID:4749531752

  • どうみたって娘さんがオカシイ


    トピ主さんを支持します。

    奥様も原因の一つだったんですね。

    子供だからって何してもいいわけではないですよ。

    反対に親だからって何してもいいわけではないですけど。

    今、親になってみてよくわかります。

    ユーザーID:3245560199

  • あなたは赤ん坊なだけです。

    傷つきましたか?
    でも、謝りませんよ。事実を言っただけですから。

    くだらない理由で一生に一度のことにケチをつけるトピ主さんは、これから一生笑い者です。

    例えば、新婦の両親への言葉のとき。

    「父は私が未成年のときに言ったことに対して怒っていて、どうしても結婚式には出てくれないそうです。残念でなりません。父のおかげで幸せになれますと、ひと言、この場でお礼を言いたかったです。みなさん、私が未熟だったせいで、常にない結婚式にしてしまい、申し訳ありませんでした。残念ながら出席はしてもらえませんでしたが、父に今まで育ててくれたことに対して感謝の意を述べたいと思います」

    とか言われたら?

    お父さんは「わがまま」なだけってことになりませんか?
    トピ主さんは出席してないから、何の主張もできず、長女さんに「好きなように演出されるだけ」ですよ?

    「加害者」と書きながら、まだ、自分に対して礼儀を持ってくれるはずだと信じているトピ主さん。

    人が好すぎます。甘いです。
    「加害者」はどこまでも加害してきます。

    トピ主さんは、これ以上、被害を広げないよう、結婚式に出席して、長女さんを見張るべきです。

    ユーザーID:2772608434

  • 江戸の仇を長崎で

    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…

    娘さんか奥さんのどちらが主犯かしらないけれど、本当に共謀してたんなら同罪なんだよね。
    トピ文では離婚とは書いてないけど、娘さんとは絶縁したのに奥さんとは一緒に住んでるの?
    それならそれは何故なの?

    >いろいろ話し合いの場を設けよう、改善策を話し合おうとするも全て無駄

    これが原因じゃないかなあ。何やったか知らないけど過干渉に思われたか、言い訳にしか聞こえなかっただろうね。ほっときゃ時間薬だったと思うよ。

    いずれにせよ家庭運営に失敗してその責任を娘さんに押し付けているという印象がぬぐえない。
    17年の間に何があったか知る由もないけれど、ここにきて新たに絶縁を宣言するようなことかねえ。

    >私と同じ目にあってほしくないという思いから書かせていただきました

    余計なお世話だと思うよ。大抵の父親は子供とうまくやってるし、絶縁される父親はそれなりに原因のある人なんだから。

    ユーザーID:4024320791

  • 親子でも合わない同士ってこともありますよ

    違うよ主さん。(タメ口失礼)

    汚い。臭い。だらしない。は事実(?)だから言われたら反省するところ。(改善は…)

    「あんたなんか親じゃない」は事実じゃないんだからとことん反論するところじゃないの?

    「じゃあ君は誰の子だ?」って。

    君が他人だと言ったから他人でいい。と切り捨てるところが「同じ土俵」なんですよ。


    長男さん次女さんがいて、ずっといない人扱いされていた長女さんに同情します。
    差別されるっていじめを受けるのと同じことです。無視もいじめです。

    主さんも長女さんにとっては「いない人」だったんだからこれはおあいこですね。



    交流がなかったんだから仕方がないけれど、娘さんの結婚相手には気の毒でしたね。

    もっと早く「結婚の挨拶は無用」と、伝わっていれば、お互いに不愉快な思いをしなくて済んだのに。

    結婚式は出なくていいと思います。

    娘さんが放った言葉の刃が、主さんから娘さんに今返されているように、口を開けば傷つけあうような関係なら、離れて生きていく以外にないでしょう。
    奥様は娘さんの味方なんですね。良かったです。

    ユーザーID:2744953299

  • やはり…

    3回目のレスを読みました。やはり奥様と長女さんが共謀していたのですね。

    お辛い17年でしたね。とっとと、追い出してしまえば良かったのに!20歳過ぎて何が反抗期か!

    親のスネをかじって大学に行かせてもらい、親とも思わない発言をしてもまだ親元から離れず、もう30歳くらいですよね?

    私は断然エールです。

    トピ主さん頑張れ!

    私は狭量なので、結婚式に出席してサプライズで最後に全て暴露してやりたくなります!

    ユーザーID:1115934528

  • 親子も様々だと思います、

    長女の方が、大学生の時の暴言?ですよね、その年に成って、発言して良いかどうか分からないのであれば、トピさんの言動もある程度理解できます。どなたかレスされてましたが、初めに読んだ時の印象は、実の娘では無いのかな?と思いました。
    トピさん親子に限らず、昨今の親子関係は変だと思います。親は子の為に何でも叶えて遣りたがり、子は親に遣ってもらうことが当たり前に成っている。子供が成長する時には、親や教師に反発する事も有ります、し必要な事も有ります、然し、程度が有りますし年齢も有ります。何時でも何でも、親だから子だからと許される訳では無いのです。その事を教えるのも親の役目でも有ると思います。
    長女の方は、それ程嫌な親なら、大学は自力で、卒業後は自活をするべきなんです。相手の親への体面で、頼む気持ちに為れたなら、その前にも歩み寄れる機会は有ったと思います。これから、家庭を営む上で、出産育児に置いて、親子とはと考えることが多いと思います。トピさん、どこかの扉を一ヵ所だけ開けて置いて下さいませんか。残る二人のお子さんの為でも有りますし、この世に悔いを残さない為でも有ります。

    ユーザーID:2491872343

  • 娘がおりますので興味深く読ませて頂きました

    娘さんがトピ主様と絶縁しなければ、将来、介護の負担が待っている。
    トピ主様も、娘さんと絶縁できて清々しい気分。
    理想的な結末を迎えることができて、最高じゃないですか!

    娘さん、本気であなたを結婚式に呼んだと思います?
    「結婚式にも来てくれない父親」だったら堂々と介護をパスできるという策略では?
    それともトピ主様の娘さんは、心の綺麗な優しい方だから、そんなことは考えないのかな?

    ユーザーID:4433313397

  • 主さん心が弱すぎ

    中学生の女の子の言葉に一瞬ならともかく、17年も引きずって「心を壊された」なんて弱すぎです。
    次女や長男は違うと主様はおっしゃいますが、それは表面に出さないだけで心の中は長女さんと同じかもしれないですよ。
    「おとうさんに言うのはお姉ちゃんにまかせて」って長女さんが言ったのかもしれない。
    寂しい老後を送らないために、今が正念場ですよ。
    HNの付け方からもそうとう頑固おやじなんじゃないですか?そんなの流行らないですよ。

    ユーザーID:4209251922

  • あぁ、やっぱり...

    >私と同じ目にあってほしくないという思いから書かせていただきました
    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…などないように願いたい思いから

    やはり、奥様が一枚かんでいたのですね。

    主様の娘さんに対する感情は否定いたしません。
    娘さんの方は、主様が憎い、とかそういうのではなく、例えば「犬が怖い・嫌い」という人は、「その犬が憎い」ということより、「犬というもの自体の存在を受けいれられない」のと同じような感じなのでしょう。「父親という種類の人を受け入れられない」のでしょう。

    娘さんは結婚なさり、お子さんが生まれた時にどうなるか。
    同じような父娘を作り出さないために、奥様と正反対の態度をとるのか、同じ態度をとるのか。。。
    どちらでしょうね。


    主様の娘さんに対する態度には共感いたしますが、わからないのは、なぜ奥様とはそのままなのか。。。
    「性悪」というレベルでは、奥様の方がずっと上手です。

    娘とは利害が一致しない
    妻とは利害が一致する

    ということなのでしょうか?

    ユーザーID:7573577031

  • 最後に何か

    そろそろ長女も大人になったのだから、最後に話し合ってみてはどうでしょうか?
    トピ主さんは敢えて発言小町に書かれたとの事。
    そこそこ自分の事は客観的にみていると見受けられました。
    性格の悪い長女、そういう人もいるでしょう。理解します。

    でも、何だかな。ちょっとなんか引っかかる。
    無視って結構ひどい事ですよ。その重さをわかってますか?
    責任の放棄です。

    私はいい大人になってから父親に長期間無視された時、本気で強い怒りを覚えました。
    (こちらは幼少期から父の暴力を含むストレス解消行為で精神を病みました)
    最後の力を振り絞って「いい加減にしろ」と言いました。
    全部わかりやすく説明しました。
    辛うじて自分を制する事ができました。
    でも別に彼の性格は変わりませんけどね。

    トピ主さんは、最後に彼女に伝えたい事を紙にでも書いてあげれば良いんじゃないですか。
    むかついたら相手は破って捨てれば良いだけですから。
    学費を出してやったとかで良いですよ。
    嫌われるまでの楽しかった想い出は肯定してあげて下さいね。

    ユーザーID:7917504579

  • トピ主さん、辛かったんやね。

    長女が友達に影響されてトピ主さんを避け始めたのが13歳頃で、トピ主さんが関係を改善しようと努力したにも関わらず、大学卒業前って事は22歳頃に「あなたを父親と思ったことはない」って言われたって事ですよね?

    トピ主さんの『自分は貧乏しても子供たちに不憫な暮らしをさせまいと頑張った10年を足蹴にされた気分でした』って言葉は、父親としての責任と愛情から来る言葉だと思うけどな。

    約10年間もトピ主さんから歩み寄ろうとして大学まで出してるのに、この言い草って無いと思うわ。

    それに長男と次女はトピ主さんとの関係に問題が無いんでしょ?
    という事は、トピ主さんのコミュニケーション能力に問題が有るとも思えないし。
    22歳にもなっての発言なんだから、言った内容には責任を取って貰って良いと思いますよ。

    30歳となった長女が、これから真っ当な家庭を築いていく為にも、今回の対応は良いと思いますね。

    ユーザーID:4627140087

  • なんか違和感・・・

    皆さんが書かれているように、娘さんの思い・状況はわからず
    お父さん側からの意見だけで判断するのは一方的のような気がします。

    娘側からの意見ですが、何か見えていない事情があるのではないかなと想像しています。
    例えば、お母さんとお父さんの関係(不仲・不倫・お金・お酒・ギャンブルなど)が
    悪く、お互いが尊敬・労わり合っていないなど。
    長女だから一番早く状況が見えて、心に封じている場合もあります。
    (なので他の兄弟が年下なら見えていない場合がありますので比較しない方が良いです)

    結婚式の出席も、体裁だけでなく、もしかすると相手の男性に諭されて、
    良い機会だから仲直りをしたら?と言われたのかもしれませんし、
    20〜30代にかけて娘さんも多少苦労して大人になり、お父さんにひどいことを
    言ったことも心にひっかかっていて、話をする気になったのかもしれませんしね。

    たくさんの方が「親に対してもひどい言葉は許されない」と書かれているし、
    基本的にはそう思いますが、まだ未熟な時代に、甘えのある親に対して吐いた言葉です。
    かたや、吐いた相手はいっぱしの大人です。

    和解する機会だったのに残念ですね。

    ユーザーID:2191844247

  • それでいい

    それでいいと思います。
    自分の都合が良い時だけ父親としていて欲しいとか、笑えます。

    父親が稼ぐお金で養育してもらったのに、親だと思ったことはないとか意味不明です。
    だったら出て行けば良かったのに。
    ただの甘えだったんでしょうけど、言っていいことと悪いことがあります。
    ざまあみろと思います。自業自得、因果応報。

    ユーザーID:8692594920

  • 加害者は親。

    >現に昔は父親にひどい態度を取ったと書かれている方も何名かいらっしゃいます
    そうです!皆さんは加害者側の気持ちを何より理解しているのです


    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…などないように願いたい思いから



    だから、両親が加害者だっつうの。

    あなたの妻があなたを嫌うように誘導したんでしょうが。

    もともとはあなた達夫婦の問題に子供を巻き込んだって事、わかってます?


    どうにも出来なかったの?あなたを嫌うように仕向けたあなたの妻を。
    フォロー出来なかったの?父親であるあなたが。娘に。


    被害者は娘さんじゃないの。

    あなたは本質から逃げて、ただ強がってるだけ。


    今からでも遅くないよ。

    親を嫌うような夫婦仲で申し訳なかったって、
    娘さんに言ってあげたら?

    ユーザーID:4745033261

  • それでも養った貴方は尊敬に値する

    私も父との確執がありました。良く父娘は仲が良いと言いますが、我が家は犬猿の仲でした。
    何故嫌いか?と聞かれると、父親の腹の中が私には見えてしまう、、、つまり、とても良く似た性格だったのだと思います。自分が似ている事自体が許せない!だから父親嫌いは自己否定だったと思います。そういう父親に養って貰っている事自体が嫌で、20歳時に家を出て、特待生として大学を出ました。大学在学中に父の浮気を母から知らされ、ひたすら母の聞き役になりました。

    両親が離婚して以来、一切父とは縁を切っていましたが、20年後に、父と共通の知人から連絡があり、その勧めもあり、本当に久し振りに老いた父に会いました。

    私は、今、父と同じ研究者の道に進んでおり、同業の夫と子供に恵まれ、幸せに暮らしていますが、思う事は、只一つ、夫としてはイマイチだったかもしれないが、どんなに生意気を言っても、ひたすらこの父は、私を養い、追い出しはしなかった。

    仕事人間で、家庭を顧みないなど、問題ではない。給料を全て家族の為に差し出した人。それだけでも凄い事だと実感しています。トピ様は正しい!と私は声を大にして言いたいです。

    ユーザーID:4302592896

  • 奥様は、なんと?

    二女の慰めはさておき、奥様はどう考えてらっしゃるのですか?
    式に親戚とか一人も呼ばないなら、トピ主さんが欠席でも良いでしょうけれど。

    >挙げ句の果てに大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ

    この話の前後は、どういう流れなんですか?
    普段から会話がないなら、そもそも『言われない』と思うのです。
    就職先も決まっているだろうし・・・会社や勤務地の事で何か揉めましたか?

    学生時代に式場でバイトしてましたけど、新婦の父不在の式は普通に有ります。
    (離婚、死別、海外赴任など)
    奥様も「一応、お父さんに言うだけ言ってみたら?どうせ欠席すると言うけど、聞かないのもねぇ」とアリバイ的に長女さんに言わせただけではないですか?

    あ、トピ主さんのお気持ちは、否定していません。エールにポチしておきました。
    ただ、奥様は、どう考えているのかな・・・と思いまして。

    ユーザーID:2946668376

  • あとさ

    なんか「17年前の一度の過ち」みたいなレスしてる人多いけどさ。

    拒絶が始まったのは長女13歳のころ(17年前)。
    件の「親とは思ってない」のセリフが出たのが大学卒業前。
    ということは4年制大学に行ったと仮定して21歳のころ。
    この間8年。
    8年ですよ皆さん。何年反抗期してるの?
    ついでに言うと、この間にトピ主さんが差し伸べた手はすべて無視。
    でもちゃっかり親の金で大学へ(奨学金かもしれませんが。ここら辺トピ文に記載がないもので)。
    こんな人に今さら何をすりゃいいの? ってお話じゃないの?
    それでも女性だから、子供だからって理由で父親&男性が折れろってか?

    ユーザーID:3416146450

  • とぴ主批判・・・・理解できない

    なぜとぴ主に、反省を求めるのかわかりませんね
    娘ならないを言ってもいいと思っているなら、その方が悪い。

    覆水盆に返らず

    言った言葉はいつか自分に返ってきます。
    経済的にはきちんとしてきたのですから、親としては良いと思いますよ。いまどきそれさえしない親もいますから。

    とぴ主がきちんとしてきた証拠に、他のお子さんはきちんとしてます。

    長女も結婚をし、親になったら、すこしはわかると思いますよ。

    親なら何でも我慢をし、反省をし、子どもの為に何でもするのが親というのは人それぞれです。

    ユーザーID:1606988885

  • 確執の時間が長すぎた

    トピ主さんの全レスからすると、時系列は以下の通りになりますね。

    長女さんが反抗期で拒絶が始まったのが13歳。

    関係改善に努めてきた期間(長女さんが13歳〜21歳ぐらい?)

    長女さんの大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」発言(長女さん21歳か22歳、留年・浪人なしと仮定)

    確執17年ということで、長女さんは30歳ぐらい。(件の発言からは8年)

    ということですね。

    大抵の人の反抗期って、一般的に言って中学生から高校生まででしょう。
    長女さんの反抗期がずっと続いているって考えるのは少しおかしいと思います。
    そして、その発言をした時って大学卒業前ということは、もう十分大人になっていますよね。
    親子であっても何を言っても許されるわけではありません。
    自分のハレの日だから水に流せと言われてもっていう気持ちもとてもよくわかります。
    トピ主さんがそうしたいならそれでいいと思います。

    親子であっても人間関係を築いていくのは時間がかかるものです。
    親子だからという特権は子供の内ならまだしも、大人になってまでもは通用しないと思いますから。

    ユーザーID:7344144311

  • 改善に務めた結果なのですからそれでいいと思います

    娘も人としてどうかとおもいますが、一番愚かなのは母親であるあなたの妻だとおもいますね。


    長女の性格が治らなかったのは・・・・

    いえ違いますね、歪んだのは紛れも無く中立に立ち正すべきである妻の責任ですね。


    あなたはそれでいいと思います。

    介護だって望んでないし。

    遺産について話し合っておくのもいいでしょう。


    することはやったんですもの。(家計を保つ努力、教育費支払いなど)



    あとは奥さんに頼めばいいし。


    というか奥さんとは仲良くやってるのでしょうか。


    そちらも問題あるのかもしれませんが無理はなさらずに。

    ユーザーID:3089584090

  • 本当の敵は

    長女の母親である奥様だと思いますよ。

    年長者で家族で一番稼いでいる父親が絶対で一番偉い、と教えなかったのでしょう。

    父親に間違った事を言ってしまったらその場で諫めて父親に謝らせる事もしなかったのでしょう。

    おろかな子供に迎合してしまい、それが愛情と勘違いする親というのはこと母親に多い気がします。

    でも家庭は社会の縮図で、上下関係を最初に学ぶ場なんですよね。

    次女や長男は貴方の味方、と言ってその母親から影響を受けていますから、本当には父親を尊敬はしていないかも。

    ともかく元凶である奥様と一緒にいる必要もないのでは?

    離婚、奥様と長女とは絶縁、次女と長男は連絡があれば付き合う、が信念と筋を通したあり方では?

    ユーザーID:5829691430

  • ・・・

    「あんたを親と思ったことないから」って、娘さんが大学卒業前に言ったんですよね。22にもなって言う言葉なのかな…。

    いくら思春期反抗期と言っても大学卒業前といえば世間ではもう大人です。これまでとは違う見方や考え方があっていいはずだし、自分のした事を謝る事は出来なかったとしても、親子ならではの態度や言葉で修復するチャンスはあったと思うのですけどね。それを一切しない娘さんって相当ですね。奥様も信じられません。

    思春期の反抗はありだと思います。それでも言っていい事、悪い事はあります。うちにも成人した子がいますが、思春期だからと何でも許しては来ませんでしたし、子供もわきまえていました。

    清々しいと書かれていますが、17年間一度も頭を離れる事はなかったと思います。そして恐らくこれからも。私はトピ主さんのお気持ち、わかる気がします。もしかしたら娘さんにとって酷い父親だったのかもしれないし、絶縁覚悟で言ったのかもしれませんが、それならそれを貫けばいいんです。どうしても出てほしいなら、大人としてけじめをつけないと。それもなしに今更結婚式に出てほしいなんてあり得ないでしょう。

    ユーザーID:3675176515

  • いいじゃない

    結婚式は欠席でいいじゃない。
    世間体を気にするなら、まず娘さんが頭を下げるべきと思いますが?
    もちろん奥様も一緒にですよ
    13才のころは反抗期だったけど今は違うでしょ?

    ユーザーID:6679484204

  • そうかー。

    うふふ。大人なのに、拗ねちゃったんだね。
    大丈夫なのに。

    傷ついたのは、娘さんの一言じゃなくって。
    自分で傷つきたくて傷ついてるだけだからね。
    自分の問題だからね。
    どーしようもないんだよねー。トホホ。

    ここで、多くの女性に心ない発言を云々いっても、誰も反省なんかしないからねー、残念でしたっ。17年もこだわってたのに残念だったねぇ。


    同じこと言われても、仲良くやってる親子もいるし。
    きっと全く気にしない父親もいます。
    17年引きずっちゃう人がいるんだから、全く気にしないで平和に生きてる人が一人くらいいてもいいでしょ?だから、強がりとかじゃないですよ。

    これかいてる私は、ちょっとは引っ掛かる家庭環境だった過去があるから書き込んでるけど。でも、反省なんかしてないです。

    ついでに、恨んだりもしてないです。
    トホホ、だけど。
    心では応援してるんよー。早く抜け出せーって。

    おとうさん、私はけっこう幸せですよ。
    今まで、「愛してくれて」ありがとうね♪
    確執?そんなことないよ。もう十分やってもらったから、ね。

    ユーザーID:3276002419

  • それでも、父親か

    只の愚痴で助言を求める訳ではないそうなので、私も勝手に意見を言います。

    3人も子供がいれば一人ぐらい問題児がいるのはよくある事です。

    子供が家庭内暴力を振るったり、犯罪者になってしまったり、あるいは障害を持って生まれて来たり・・、それでも父親は父親です。出来るだけの事をするべきです。

    自分が人間として問題なのは解っているとか甘えた事を言っていますが、何も解ってない。

    子供は自分の思い通りになんかならない物です。欠点のない子供なんかはいないと思いませんか。

    13歳から相手にしてもらえなくなって、大学出るころのひよっこに少しきついこと言われて、その後いい大人がすねて生きてるんですか?人生で他人から心無い事を言われた経験ないのですか?人生で悔しくても我慢をして生きてゆく経験をした事がないのですか?

    子供は、何もなく育てばそれで良いですし、父親が必要な時が有るのなら、父親は自分の出来る限りの事をするものです。

    親には子供を育てる義務が有りますが、子供には親を尊敬したり、好きにならなければいけない義務はありません。

    ユーザーID:8840565047

  • 冷静ですね

    一徹さんを支持します。

    奥さん、最低ですね。

    崩壊した家庭で一緒に生活する意味がわからない。

    今後の事を真剣に考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7852400256

  • 娘は詫びるべき

    結婚式だけでろ?そうは都合のいい言い分は通りませんよね。
    娘も、この機会に謝罪するべきですね。
    奥さんも何やってるの?
    私は娘の立場ですが、母親が父親の悪口を言いますが、話半分で聞いています。

    ユーザーID:7337616989

  • はじめまして

    私は父親との確執が20年以上も続き、ほんの5年ほど前にようやく仲直りした40代の女性です。
    私の場合は家族全体との関係がうまくいかず、10代のころから今に至るまで、海外で暮らしています。
    私自身の離婚を機に家族とのトラウマがあまりにも大きく私の人生に作用していると感じ、
    7年ほど前から日本の家族との関係の修復に努めました。

    主さん、往々にして、娘は母親の武器として利用されることがある、ということです。
    私の場合はとても無神経な母親が常に父の悪口を言い、また、父が私のことをこう言っていた、など
    とんでもない情報操作が彼女の無神経さゆえの無意識化でうっぷんばらしのように行われていました。

    現在でも両親は不仲なのですが、私と父との間で多くの誤解が発生していたことをお互い話し合い、
    まだ現役の父と仕事の後に食事に行ったり、一緒にお酒を飲んだりするようになり、本当に嬉しく思います。

    多くの問題は両親の夫婦仲が原因だったと思いますが、私がここではっきり主さんに伝えられることは、
    子供として親を嫌うという感情は、愛情の裏返し以外の何物でもないと思います。察してあげてください。

    ユーザーID:1933206829

  • 良かった

    お疲れさまでした。時に汚い言葉は、殴られるよりも深い傷を負わせ取返しのつかない事態を招くことがあります。言霊の存在を感じます。近親間での殺人が全殺人における50%を超えているとも云われるのも不思議ではありません。縁があって親子として誕生し何らかの意義があって同じ屋根の下で過ごしてきたと思います。最悪の事態は避けられた。今生でお互いがお互いのことを思いやる事ができる そんな機会が訪れる事があれば良いのですが・・・ 

    ユーザーID:7831286319

  • ・・・

    別にトピ主さんはおかしくないと思う。「親と思ったことない」といわれたのが
    とどめであり、それまでの色んな事が積み重なったのだと思います。
    父娘だからあまり考えない人もいるかもしれないけど一種のイジメですよね。
    13歳だからで済ませられない事もあると思います。17年断絶だったのに
    結婚するからと謝罪もなく父として参列しろはおかしい。きっと悪いとは思って
    ないけど婚約者の手前出てもらわないと困るって事でしょう。出なくていいです。

    ユーザーID:6284549587

  • 22歳にも30歳にも反省できぬは一生駄目 トピ主さんに賛同

    年齢を伴わない幼稚化傾向を心から憂いている四十代既婚女性です。

    >いろいろ話し合いの場を設けよう、改善策を話し合おうとするも全て無駄
    挙げ句の果てに大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ自分は貧乏しても子供たちに不憫な暮らしをさせまいと頑張った10年を足蹴にされた気分でした

    勿論、母親や周囲の大人の影響も少なからずあったでしょう。
    「子は親の鏡」だから子は悪くないとのレスもありましたが、
    「娘」さんはもう三十路のいい年のおばさんなのですよ。
    仮にも毒となる親に育てられていても、15歳もしくは18歳を過ぎたら社会人として大人としての自己責任を伴って生きていかなければならないのです。
    母のせいになんかしちゃいけません。
    今なら長年受けた児童虐待として警察沙汰で保護されるべき立場だった40代のおばさんな私が心底申し上げたい。

    いい年の大人である22歳で親に養ってもらって学費を出してもらってなお「あなたを父親と思ったことはない」と親心を踏みにじり、三十路を越えて謝りもせずに世間体のため自己満足のために結婚式に出席せよと言う娘は娘じゃありません。
    トピ主さんにエールします

    ユーザーID:2552957287

  • 親だって人間だもの

    親だって、人間なんだから、心無い言葉に傷つくのは当然です。

    「大人なんだから許してやれ」
    「子供のしたことにいつまでもムキになって大人気ない」

    言うのは簡単。
    でも大人だって、心があるんですよ。

    舐めんなって感じですね。

    トピ主さんの一貫した態度、尊敬します。

    ユーザーID:8108929233

  • トピ主に百万票

    トピ文を読んだ瞬間、わかりましたよ。

    「子ども相手に大人げない」
    「思春期なんだから親への暴言は当たり前」
    「父親の方に、娘に嫌われる原因がある」

    なんてレスが溢れ返るだろうと。

    思春期やホルモンバランスが原因であれば、人の人格を貶め、
    尊厳を傷つけていい、という人間は、加害者目線でしかものを
    考えられない生き物です。

    親なんだから、罵られようが辱しめられようが、黙ってカネ運んで来い!
    孫の顔見りゃ、心の傷なんぞきれいさっぱり無くなるわ!
    なんて娘は、間違いなくホルモンバランスのせいにして夫を給料ロボットに
    するでしょう。

    トピさん、偉いですよ、りっぱです。
    そんな娘でも、あなたは大学に行かせ、生きる術を与えてあげた。
    私が同じ立場なら、長女だけ義務教育でおしまい!にしてやります。

    トピ主批判派は、家族愛とか、絆とかを自然に湧いて出ると思っている
    おめでたい生き物なんですよ。
    愛も絆も「感情」に都合のいい意味付けをしただけの幻想です。
    父親の努力を無にして、幻想を共有することを放棄したのは娘です。
    親は、子どものいいなりではありません。

    ユーザーID:5069546155

  • もう遅いかな。

    >覚悟も意志もない愚か者

    とぴ主さんも同じじゃないの?覚悟も意志もない愚か者…
    奥様も長女さんも、ダメダメでならば二人纏めて放り出さないのか?
    とぴ主さんだって、それなりに恩恵があると判断しての事じゃないの?

    今回の結果はとぴ主さんだけが被害者でもないし、長女さんだけが加害者でもない。

    今話題の「夫に死んでほしい妻たち」みたいに奥様も思ってるのかもね。
    そういう関係なのに、対面だけ繕って今迄やってたんだから、長女さんだって
    奥様だって、『今更、何反撃してるの?』と思ってる事でしょう。

    これが最後の教育だと思うのなら、ちゃんと自分の気持ちを伝わるように話せば?
    頭ごなしに気持ちをぶちまけて『清々した』は有得ないでしょうね。

    とぴ主さんと長女さん…結局は似た者親子なんですよ。

    ユーザーID:0090431828

  • まあ仕方ないかな

    思春期ならともかく、大学卒業の時点で「父親うざい」はちょっとねぇ。

    どうやら奥さんにもかなりの問題がありそう。
    というか、加速・悪化させて責任が重いのは奥さんのほうでは…
    娘より先に、奥さんを締めないとダメでしたね。

    結婚の段階じゃ、まだ父親の重要性は分かってないかもね。
    子供を生んで、落ち着いてようやく自分のしたことに気付けるのでは。

    まあ、何年かして、土下座でもしてきたら、許さないまでも顔ぐらい見てやれば。

    ユーザーID:3026053634

  • しらける話

    結婚式に当たって、出席するように頼まれたのは
    世間体とかがあるし一応、ということであって、
    特に娘さんが本当に出席して欲しいとか
    自分が悪かったと心を入れ替えたとかでは
    ないですよね。

    トピ主さんに評価できる点があるとすれば、
    当時娘さんは13才ということだから、
    少なくともそれから何年間かの間、
    (お互いに無視し続けながら)
    経済的には養い続けてきたのですよね。

    その点については紛れもなく
    「偉大な父の愛」
    「トピ主さんは評価されるべき」
    といえるようなものだと思います。

    >言葉の刃で人の心を壊してしまう前に、
    >壊された者からのわずかながらのアドバイスです

    つまり一部の男性相手に確実にダメージを与える方法を
    伝授してくれたということでしょうか。
    男性がみんなトピ主さんみたいなタイプではないと思い、
    そんなに活用したいケースはないですが。

    ユーザーID:4047110769

  • トピ主さんより娘さんのが酷い

    思春期に父親を毛嫌いはよくあります。

    それでも、大学へ行かせてもらう学費や、成人式の際などに、謝るまたは打ち解ける機会はあった筈。

    なのに、トピ主娘さんがしでかしたことは、結婚相手を連れてくることすら、父親には何も言わなかった、ですよ。

    母親が伝えてくれると思った? 自分のことなのですから、ましてや結婚の挨拶なら、両親に直接話すのは当たり前でしょう?

    連れてくることすら連絡しないのに、結婚式には出てほしい?
    理由は「お父さんに出てほしい」ではなく、「体裁が悪く自分が恥をかく」からですよね。

    社会人になるまではお金だけ出してもらい、その後は体裁を整えるために利用、こんな親を道具としか思わない娘は、絶縁でいいと思います。

    ユーザーID:2187783012

  • 親子だから何でも許せるものではない!

    主さんのレスしか読んでいませんが…キツイレスがついている事は解ります。怒る主さんの気持ちは良く理解出来ます。
    建前上、実の父親が結婚式に出席しないとバツが悪いから平気で傷付けた父親に出席を乞うわけだ〜。
    親なら無条件で娘を許せ?的な甘えは何?
    人として娘さんは最低!
    主さんの妻も最低!
    …思春期で父親を毛嫌いするのは、私も経験あるから解ってあげたら?
    と言うかも知れないけど…
    娘は口にしてはいけない言葉を主さんに投げた。反省もせず、世間体の為だけに式に出てとはムシが良すぎ!主さん…頑として出ないで下さい。
    私から言わせて貰えば、妻は何してた?
    娘の暴言を放置?
    私なら、頬の一発二発叩く。
    父親に暴言?…私なら家を叩き出す!誰のお陰で不自由なく生きてんだ!…とね。
    主さんも奥さんも対応が出来て無かったから娘を調子にのせた。鉄は熱いうちに打て…です。言われた主さんはショックで仕方無いにしても間に入る巾母親は余りに無能!言った娘も反省をしていたかもしれない…
    謝るチャンスを逃がして悪いと思いつつ引くに引けない状況になったと思う。主さん…貴方の思う様にして下さい。傷付いた主さんが決める事です。

    ユーザーID:1945643076

  • 代理確執だったのですね(本来は妻)

    トピ主様のレスを読んでわかりました。

    なぜ、娘に親と思った事がないって言われたくらいでこんなにも頑なになっているんだろうと思っていたら

    奥様との関係がそもそもダメだったんじゃないですか?

    見て見ぬ振りする奥様こそが元凶。娘さんも被害者かもしれません。

    奥さまが元凶ですが、その奥様ときちんとした関係を持てなかった

    トピ主様にも、非はあると思います。

    何でも人のせいにするのは、もうやめましょう。

    ユーザーID:0094930772

  • 親子の形はそれぞれだけど・・・

    トピを読んで、私の周りで親子絶縁状態になっている知人4組のことを考えてみました。
    1組は、親子とも、どこからその強さが来るのか、という傲慢なほどの強烈でパワフルな性格。
    2組めは、情に厚い熱血親子、熱さの方向が違うことで噛み合わないと、とことん平行線を貫く意地っ張りのリーダータイプ同士。
    3組めと4組めは、私は娘の方しか知りませんが、好き嫌いが激しくて、思い込みやすい性格。でも決めたことにはとことんがんばり、友人には身を尽くしてくれます。
     
    トピ主さん親娘は1組めのタイプなのかなぁ?似た性格の相手に自分の嫌な面を見て腹が立ち、さらに奥様や長男、長女がいることで、余計こじれてしまったんでしょうね。
    でも、1組めのお父さんも、結婚式には出ていたと思います。
    2歳の子がする暴言や暴行を10歳の子が根に持って、27歳まで恨んでいるようで、私には理解不能です。
    きっと、ご自分達が世界で一番不幸と思われているんでしょうが、どこのご家庭も、表向きはほのぼの団らんしているようで、実はかなりの無礼を与え合い、その後許し合っているんですよ。
    介護目当てで泣きついたと思われる前に、和解できるといいですね。

    ユーザーID:7195411524

  • あなたには全く原因はないのですか?

    トピ主さんの話だけしか分からないので、娘さんの言い分聞いてみたいですね。

    他のお子さんとは普通に問題なく過ごされているようですが、親だって人の子。その娘さんだけがなぜか気にくわなくて、トピ主さんが自分を可愛がってないのを感じたからこそ、反抗してひどいことを言ってしまったのかも知れない。そのあたりはどうですか?

    3人のお子さんを生まれたときから、同じように育ててきたと胸を張って言えますか?

    ユーザーID:1308034744

  • 嫌われる理由はありそうね

    >私と同じ目にあってほしくないという思いから書かせていただきました

    だったら、清々しい気分なんて、書かないと思うけど。

    >女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります

    性別に関係ありません。男性でもそのような人はたくさんいます。
    ある意味、人間だれしもそのような一面があります。
    私から見れば、トピ主さんもまさにそのような一面があるように思えます。
    娘からの心無い発言に17年間たっても反応し続けているのですよね?
    きっと自分が娘を傷つけた発言には無頓着すぎて、今も気づいていないのでしょう。

    >言葉の刃で人の心を壊してしまう前に、壊された者からのわずかながらのアドバイスです

    あくまで自分はアドバイスされる立場ではなく、アドバイスする立場である。
    そのような上から目線が女性に嫌われがちです。

    ユーザーID:6376762439

  • 勿体ない

    なんと勿体ない・・・・いや・・・娘さんを許せないかどうかは置いといて、
    お孫さんができたら、それって娘さんとは別人格でしょ。

    自分ならどんなに腸が煮えくり返ろうが結婚式にはでます。
    まだ見ぬ孫にあいたいから。

    ユーザーID:5264078060

  • 甘やかしてはいけない

    同じく20才代の娘とその下に長男を持つ50才代父親です。
    娘は高校生の頃より派手なお化粧はするわ、勉強はさっぱりしないわ、気に喰わないことがあると親に八つ当たりするわで手を焼きました。マグレで大学に受かってしまったので行かせたのが失敗。結局学費やらアパート代やら1000万円ほど使い、4年間遊び、卒業後もマトモに就職せずフリーターやってます。自宅にいたのでこの春、追い出しましたが、最近は全く連絡をとっていません。妻もあきれて同じです。

    うちの娘もあなたの娘さんも、今時の若者(と言うのは真面目な若者に失礼か?)らしく、自分の好きなことをやり他人の迷惑をあまり考えず、自分に都合の悪いことがあると親に頼ってくる。
    私はそれに何度も応えたが、結局無駄でしたので、今は放置しています。

    甘やかしてはいけません。
    17年間も、一度も謝ることなく好き勝手して、結婚式で急に出てくれだと?! 父親が出ない結婚式は世間体が悪いからでしょう。そんな勝手、許すことありません。放置しておいて今後も連絡とらなくていいですよ。
    ちなみに我が家の長男は大学生ですが、親の言うことをよく聞くいい子供なのが救いです。

    ユーザーID:9410560941

  • あなたは間違っていない

    20代の娘を持つ母です。
    あなたは間違っていないと思う。
    結婚式に出席して欲しいのも、たぶん世間体を考えてでしょう。
    自分の子供でも思うようには育たない。
    あなたに非がないのなら、それでいいんじゃないですか。
    「どこか自分の知らないところで幸せになってください」がはなむけの言葉で。

    ユーザーID:1732031362

  • 介護もしないですよこの娘さん。

    老後のことも考えて、的なレスがありますが、ここでトピ主が折れたところで、トピ主の老後の面倒なんて絶対に見ませんよこの娘さん。
    自分は親とも思ってないけど、自分にとって都合のいい場面でだけ親としての義務を果たせって要求しているんですから、自分に都合の悪いところでは「親じゃない」って言います。間違いなく。
    トピ主さまの老後はお金で他人に面倒を見て貰う方向で環境をととのえたほうがよろしいです。

    ユーザーID:2886781317

  • 思春期とは

    思春期とは、動物界での巣立ちの時期だと考えてよいと思います。
    親の保護下から自分で何事も決め、自分のルールにのっとって何かをしたいと考える。
    そのため、自分に干渉してくる親は特にターゲットになりやすいです。

    子供自身に話をするとすれば、思春期とはホルモンの発達などにより
    巣立ちの時期であるため、親に対してイライラすること。
    だが、そのイライラを親にぶつけるのは間違っていること。
    自分が自立できる状態になるための勉強に励み、自分をコントロールする術を学ぶ、まさに自分との闘いの時期であること。
    です。

    この時、関係を改善するために頑張って歩み寄ろうとすればするほど、相手は反発し苦しい思いをします。
    なるべく親は子供が巣立ちの時期であることを理解し、一人の大人として自立することを逆に促していくことが大切です。

    親といつも何かをするのはおかしいと友達に言われた娘さんは、思春期という事もあり傷ついたことでしょう。
    思春期は親と子供にとって、距離感を図り互いに個人個人の大人だと認め合う試練の時でもあります。あなたの対応も、問題があったのです。

    あなたの思春期はまだ続いているようです。

    ユーザーID:6915982371

  • 一徹さまに同感!

    女性に多い「自身の心無い発言に無頓着」その通り!
    私は妻に云われました。
    「あたし・・目のぱっちりした男性が好きだわ」
    「あたし・・肩幅の広い男性がいいわ」
    「あたし・・少しぽっちゃりした男性が好きだわ」
    自分はこれらと正反対の容姿です。
    これらにコンプレックスを抱いていました。
    こんな話は、女の井戸端会議で口にするものです。
    夫に面と向かって云う言葉ではないですよ。
    離婚しました。せいせいしましたよ。
    女って他人からの心無い発言には過剰に反応、 その通りですよ、一徹さん。
    ごめんなさい、でもね相手は血のつながった娘さん、式には出なくても、見守りましょうよ。

    ユーザーID:7490097832

  • 確かに女性が多い場ですが、エールの多さをご覧ください。

    私も母です。
    以前『父親へ&父親から』のトピに
    ダメ親父さんという人が書いていました。
    必死で絆を保とうとしたが
    「死ね」とまでメモに書かれ、刀折れ矢尽きた…と。
    17年の歳月、娘さんは「父親の義務」にあぐらをかいて暮らし続けたのでしょう。
    思春期だからと許されるものではないです。
    幼児ではないのですから。

    エールの多さをご覧ください。
    貴方は親の義務は果たされました。
    お疲れ様です。

    老後のことを考えろ?
    『無い子に泣かぬ』という言葉もあります。
    子供のいない人だって世の中たくさんいます。
    貴方にはまだお二人、まっとうなお子さんがおいでなのですから。
    一人の人としての尊厳を持って、堂々と生きてくださいませ。
    応援します。

    ついでに:
    そのような娘の肩を持ち共謀するような配偶者は離縁してもよろしいでしょう。
    私も女性ですが、同性として恥ずかしいですから。

    ユーザーID:4853122554

  • そんな娘に育てた親の顔が見てみたい

    親だって傷つくんだ?
    人を傷つけて平気なそんな憎々しい子供に育てたのはどこの誰? 父親であるトピ主だよ。責任は母親と半分。
    このトピ、天に唾するもの。

    親は子を扶養し保護するのみならず、教育し監督するもの。
    教育とは学費を払うだけじゃない。人間性、全人格的な教育は親の役割。

    その役割が大変で辛く傷ついちゃったからと逃げ出したトピ主は、人を傷つけるようなロクでもない娘を矯正することなく世に放ったわけ。
    無責任な親。

    親の役割を果たすどころか子供と同じ土俵に降りて戦うような自分の幼児性と無責任さに、17年間まるで思い至らなかったトピ主の蒙昧。
    みっともないの一言。

    ユーザーID:2843035226

  • 親だって人間、問題は母親だね

    トピ主さん、長女が産まれて喜んだのもつかの間、10年も過ぎれば
    このような関係になってしまったのですね。

    私は4人姉妹の末っ子ですが、もし、あなたの娘さんのような態度を姉が
    とったら(反抗期は結構ありました)、母が黙っていませんでした。

    「お父さんに何てことを言う!!」と殴りかかりましたよ、うちは。

    残念ながら、その気骨もない母親のようですし、どういう顔してあなたの稼いだお金で「家庭」を作っていたのでしょうね。

    私はトピ主さんの言う事も分かりますが、ただ、一つだけ、
    「親にとって、どういう発言が一番傷つけ、深い悲しみと行動に追いやったか」
    娘さんに話して欲しいです。

    このまま、勝手な父親像になってしまわないよう・・・。
    気持ちを相手に分からせる事は、大事な事です。

    ユーザーID:9364058007

  • 妻との不仲が先だったのかしら

    妻と不仲で自分では気が付かずに、長女に寄りかかっていたのでしょうね。
    友人との会話で、自分の父親の異常性を感じたのかも、思春期ですからね。

    お嬢様のお幸せをお祈りします。

    ユーザーID:4388245381

  • 妥当だと思います

    ご決断は大変だったでしょうが、私は妥当だと思います。お嬢様は十分な大人なので、結婚式に出てほしいのであれば、まずは不義理を詫びてからというのが、礼儀だということはわかるはずだと思います。

    また、小町への投稿ですが、このような人生の大切なシーンに対するご決断をされる場合、発言をすることで自分の考えを整理するというのは、有効だと思います。

    お嬢様がいつか、お父様の本当の気持ちと素直に向き合えるようになるよう、そしてお父様の心の傷が少しでも癒えますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:9068524358

  • 小町の前に、娘さんに・・・

    ホントは出たかったんだよね、娘の結婚式。
    娘に今までの非礼を心から謝罪してもらい、和解したかったんだよね。トピ主さん。

    トピ主さんの家庭の詳しい事情は分かりません。
    娘が妻と結託までして、女の子のステータスを守るためだけに十年以上そんな態度をとり続けたとは、考え難いですが。
    けど世の中には人の気持ちを推し量る事が出来ず、平然と人を傷つける心の障害か?と思える人もいます。

    ただ、
    >今回の事は良い教訓となったでしょう
    もし今回の欠席が、トピ主さんの親としての最後の「教育」だとしても・・・言わなきゃ伝わりませんよ?
    ここは百歩譲って、結婚式の参加を条件に娘さんとしっかりと話をしてみてはいかがでしょう。
    妻が使えないのなら他の子供たちに協力してもらって一席設けて、トピ主さんがどんな気持ちでこの十数年を過ごしてきたかを語ってみては?
    やがて娘も子を産み育てる時が来るでしょう。
    この小町で「言葉の刃で人の心を壊してしまう」アドバイスをするよりも、娘さんにアドバイスしてあげてくださいよ。
    親としての器の大きさをみせつけてあげてください。

    上手く和解できた報告こそ、ぜひ聞いてみたいです。

    ユーザーID:8984353934

  • 私は主さん派だな

    お子さんも子供を持って初めて後悔するかもね。

    何人かの方が、娘さんの結婚式出席の打診を
    『せっかく関係改善のチャンスだったのに』と書いてますが、
    私はそうは思いませんでした。

    ただの世間体でしょうね。
    そして、結婚式が終われば元通り。
    ましてや、結婚後など父親なんて増々出番が無くなるのだし。

    欠席で正解だと思います。
    子供が産まれて骨身に染みて、
    しっかりとした謝罪があった時、初めて許すべきと思います。

    それが自分の発言に責任を持つと言う事。


    でも、主さんも
    娘さんが心の底から反省してるように感じた時は意固地にならずに
    許してやってね。
    その発言の半分以上は無知からくるものです。
    その無知の責任の半分は親にもありますからね。

    ユーザーID:0858656664

  • なんか…

    次女と長男がいるから長女はいいや…と読めます。
    そういう気持ちなら、長女に対する向き合い方が
    足りなかったのでは? 「自分なりに」頑張ったけど
    「本気」じゃなかったんでしょうね。
    やることやったから、もういいや。ここまで。みたいな。
    子供は敏感なんです「自分に対して」どれだけ本気か。
    親ですもの。本気で向き合ってほしいんです。
    自分の子だからって、自分が扱い易い子供ばかりとは限りません。
    そんなことは、子供を持つ前からわかっていることです。
    それでも子供を持ったのはトピ主自身です。

    ユーザーID:6381378167

  • うん、だけどね

    最後のレスでやはりと思いました。娘が父に批判的なのは、
    母親のせいでもあるんですよね。普通はお父さんとのことを
    とりなすものです。でも一緒になって父親の批判をする母親も
    いますよね。その点では奥さんにも不満を持ってるはずですよね。
    この世にあなたの子供として生まれた娘さんの為に、また頼まれれば
    式に参列するくらいした方が他のお子さんたちのためにもなります。
    娘さんは謝る機会を逸したのかもしれない。
    私は本当によい両親を持ちました。その恩返しは自分の子をきちんと
    育てること。息子でしたのですごい反抗期でした。怒涛のと言っても
    いい位でした。その時、うろたえる私に夫がおたおたするな、いずれ
    自分の(息子です)愚かさが分かると言ってました。本当に息子は
    今、良き夫、父親になりつつあります。親思いを隠さなくなりました。
    私自身はどちらかというと同性の母親に批判的だったんです。
    それでひどく父親に叱られました。子育てには両親の絶妙なバランス感覚が
    必要です。今、嫁ぐ娘さんに同じ土俵にあがり続けるなと言いたいです。
    結婚して母の偉大さも分かりましたよ。

    ユーザーID:0246151861

  • 大学卒業前にそんなこと言われちゃあ…

    そりゃ萎えますよ。
    想像しただけで胸がつぶれそうです。
    心を殺されたようなものだと思います。

    よく頑張られたと思います。お疲れ様でした。

    ユーザーID:2443467349

  • 切ない話ですね

    人それぞれ感じ方が違うんですが…娘さんの言葉が、主様の尊厳を破壊したのですね。娘さんに同調した奥様は自分の生活に不可欠なので免除でもされたのですかね。子供は未熟ですよ。
    主様の様な体験はありませんが、実は娘さんよりも奥様が長女に仕向けた事だったりして。
    奥様が長女が気に食わなくて父である貴方のあらぬ事を吹き込むんで長女に嫌がらせしてたりして。
    私は、そうなるまでの奥様に疑問ありですね。次女&長男が長女みたいになってない事が疑問。
    母親(私)なら、そんな状況で17年ほっとかない。
    貴方は奥様と、もっと話をするべきだった。娘さんに無関心になる前に娘さんに同調する奥様をどうにかするべきだった。と、思う。

    ユーザーID:4684146523

  • それで、肝心なところ、「父親」だったんですか?

    私にはトピ主さんは逆ギレして癇癪を起こしているお子様のように感じます。
    トピ主さんは甘えているのではないでしょうか。

    肝心のトピ主さんは娘さんにとって「父親」でしたか?
    トピ主さんが自分は父としてやっているという思い込みではなく、娘さんにとって父親と呼ぶに相応しい親であったか。

    親が親であるかどうか。それを審判できるのは子どもだけです。子どもも複数いればそれぞれ違う審判を下します。
    トピ主さんが父親だったと思うかはどうでもいいんです。子にとって親だったか、です。
    悪しき方向ならともかくとして、通常、子が望む親でいなければなりません。自分はちゃんとしているという自己満足ではだめなのです。
    唯一「あなたを親と思ったことはない」と評価できるのは子。その評価が不服ですか?
    なぜそう思われたかに至らず、子ども視点に寄り添って反省もせず(恐らく自分視点の歩み寄りをしたと推測)、思い通りにいかなくて癇癪を起こした。
    切欠は些細かもしれない。でも多分ステータスとかそういうものではないと思う。そう思っちゃうところがもう「親」ではないよね。

    ユーザーID:9640516614

  • 小さい人間

    くだらない事を根に持つ父。確かに自分の父とは思いたくないわ。家族のためと言いながら仕事に逃げ、育児に不参加決め込んでたのでしょう。父親としての成長ゼロだもんね。

    ユーザーID:8498481503

  • 続き

    言ってはいけないこともある。でも、取り返しがつかない言葉はそんなにはない。
    過ちを正すことができることは多い。今回もそのひとつでしょうね。トピ主さんが親というものから逃げなければ。
    なぜその言葉を言われて怒るのだろう。親として覚悟が足らなかったか、そもそも親ではなかったのだと思う。親だったらそこは怒るところではない。
    あなたはその娘にとってどういう親でしたか?
    親の通知表は子どもがそれぞれつくるものです。なにかはき違えて酔っておられるご様子ですね。トピ本文からもその子にとって父親ではないんだろうと
    赤の他人でも……赤の他人だからかな?わかりますよ。いつまで逃げるの?

    >大学卒業前に「あなたを父親と思ったことはない」と言われ自分は貧乏しても子供たちに不憫な暮らしをさせまいと頑張った10年を足蹴にされた気分
    10年しかやっていないご様子なのに。不憫な暮らしをさせないことがその子にとっての父親だったのかな?

    ユーザーID:9640516614

  • 言えるのは

    「子は親の鑑」

    そんな長女さんに育てたのは、あなたと奥さんでしょう。

    次女さんを「普通」とおっしゃってますが、家族間で挨拶すらないのは「普通」ですか?私の中では異常です。

    「女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります」

    ?「女性」に限定される意味がありますか?

    ユーザーID:8462220190

  • レス3まで拝見

    やっぱり、すべての元凶は奥様でしたか

    トピ主さん、いつから奥様にいじめられてるのでしょうか?

    学校や会社でも、いじめられやすいということはありませんでしたか?

    トピ主の文章というか考え方って、そうとう被害者意識が強いです

    自分はなにひとつ悪くない
    悪いのはすべて相手

    そうしなければ自分が保てないほど、劣等感が強いんですね

    娘さんのことはともかく、トピ主自身の残りの人生をそんな自分で終わらせていいのですか?

    ユーザーID:9677563357

  • それはしかたない

    13歳が言ったことにきれたと思いきや、大学卒業間近でそれいう子って…もう反抗期じゃないですよね。 ってことで人間同士あわなかったってことで仕方ないですよ。 

    ユーザーID:7366857365

  • エールの数が物語ってますよね

    私も二人の娘を持つ父親です。
    13歳から始まった父親嫌い。
    大学卒業間近でトドメの言葉を言われてしまった訳で、
    まだ年端もいかぬ子供であれば聞き逃せたのでしょうが、
    成人した人間となれば心が切れてしまうのも無理は有りません。
    正直、親子でなければどんにな楽かと、親子であるが故に
    辛かったと思います。
    しかし、ここにレスしている方々や、びっくりに入れている方々
    以上に、あなたへのエールの数が世間の気持ちだと溜飲を下げて
    見ては如何でしょうか。
    この先も、気持ちの何処かに沈め切らないものを抱えて生きる
    のは、更に辛いと思います。
    あなたの心に平穏が訪れる為にも、もう一度娘さんと向き合っては
    如何でしょうか。
    若輩者ですが、お祈り致しております。

    ユーザーID:4737246139

  • 支持してます。

    若い女の子が洗濯も汚いから父親とは別々とか言われてますが、
    この場合は欠席もしかたないでしょう。
    一徹さんの17年間のやるせない気持ちに同情します。

    しかしながら、あなたの奥様って愚妻でしょうか。
    母親としても最悪ですね。
    潤滑油となって父子の葛藤を和らげるようにするのが母親の役目ですのに、
    娘の暴言を諫めることもせず、ただぼうっと眺めていただけですか?

    30歳の娘が謝りもせずに結婚式に父親が出席すると思っていたのでしょうか。
    世間知らずもいいとこで、母親の責任大です。

    まぁ、一徹さんの判断でいいと思います。
    しかし、育て方間違えたという方、父親じゃなく母親が悪すぎなんですよ。

    ユーザーID:6268100810

  • 当然、トピ主擁護でしょう。

    私は逆の立場ですが、祖母から酷い言葉を幼い頃から思春期にかけて言われ続けました。

    彼女からの言葉の虐待に絶えかねて、祖母に一言漏らしました。
    「最近、ばあちゃんが怒ってばかりだから死にたいと思う」
    翌々日の彼女からの返事は
    「お前一昨日ばあちゃんに"死にたい"って言ってたけど、死にたけりゃ勝手に死ねや!」
    と鼻で”フン!”と嗤われました。

    当時、祖母が養父と仲が悪かったので私が彼女のストレス発散用の便利な道具でした。

    どんなに血が繋がっていようが"言っていけない一言"はあると思います。
    トピ主さんも当時の私と同じように"ストレス発散の道具"にされていたんでしょう?
    きっかけが些細なことでも、娘さんが家族を人としてみない理由にはならない。
    ホルモンのせいでイライラというご意見があるのなら、「"学級内のいじめ"もホルモンのせいだから許せ」と虐められた人に言うのですか?

    トピ主さんが家族に酷い暴言や暴力吐いたり、アルコール依存症ゆえのトラブルを起こしていたならともかく、寧ろ、家族を健全なほうに努力されていたのでしたら、トピ主さんに落ち度は無いと思います。

    ユーザーID:1057811722

  • 過去の積み重ねが現在

    奥さんと関係を上手く築けなかった事が長女さんに影響したのですね。
    人間関係は相手がいてはじめて築けるものですから奥さんだけのせいではありませんね。そこをお忘れなく。

    ユーザーID:3546400734

  • 今はこれでいい

    レスを見ていて、多種多様な意見があり、考えさせられました。父親にとり、娘は、可愛いものだと言う概念に縛られると人間としての感情が壊れてしまう。原因も分かり、経過も継続中。結果はまだ出ていない。こじれてしまってはいけないと修復、改善を努力したのだから、仕方ない。ドラマではない家族の苦悩を見ているようで辛さも伝わる。あなたの妻が、家族のトラブルを少しも改善しないのは大変疑問である。何事も、過ぎたるは及ばざる如しで、娘が人の心を踏みにじり、父親を蔑ろにしていたからである。父親も人間である。あなたの最大の愛情を最後のトピで読み取れた。子供が出来たら、母親には見せなさい。結婚して、子供が出来る、それを予測して、俺は見ないが母親には見せろと。私は、あなたが、まだ、大きな愛情で娘を包んでいるのを感じます。この先は分からないが、感情におもむけは良いと。本当に憎しみがあれば書けない。

    ユーザーID:2273651037

  • 凡人 賢者 愚者

    「凡人は許しもすれば忘れもする。賢者は許しはしても忘れはしない。そして愚者は…許すことも忘れることも出来ない」

    そんな言葉を思い出しました。

    未だに13歳の頃の長女さんしか見えていないのですね。

    >そんな覚悟も意志もない愚か者のくだらない結婚式など知ったことか!

    この言葉からそれが分かります。

    そして自分の言動に責任を持てと仰る一方で

    >私は人間的におかしいです
    >そうさせた長女の罪が無くなるわけでも軽くなるわけでもない

    と、ご自分の言動を長女さんの責任にしていますよね。

    親子といえども相性はありますから、関係が拗れてしまうことはあるとしても、あなたの文章からは「我が子とこんな関係になってしまった」という悲しみが全く感じられません。

    只管自分を侮辱した者への憎しみに裏打ちされた怒りしか感じられない上、「報いを受けろ。不幸になれ」と言わんばかりの呪詛のようなレスにゾッとします。

    結婚式に出ないと言った時、長女さん、悲しい顔をしていませんでしたか?。

    それを見て清々しくなったのだとしたら、トピ主さん、病んでますよ。

    ユーザーID:3265220282

  • 毒娘

    こんな娘は、
    最初からいなかったと思えばいいだけです。


    「年を取ったら誰もが子供の世話になる」

    ならば子供のいない人は、
    老後を生きていけないということですか?


    「親は子供をいつまでも愛しぬいて当たり前」
    「子供は親をいつまでもコケにして当たり前」

    毒親という言葉を安易に使う人は、
    大人になっても反抗期なのでしょう。


    「親と思ったことなどない」との暴言を
    「ありふれたことなのだ」と断じる暴論

    もはや笑うしかない。


    トピ主さんは、
    どうか安心して老後をお過ごし下さい。

    ユーザーID:3166620586

  • もうすぐ受け付けを終了するとのことなので

    トピ主レスのみ拝読しました。
    トピ主様のおっしゃる事はわかりますし、こちらに書ききれないこともたくさんあったのでしょう、今さら和解も難しいように思いました。
    自分の父は自営業で、いつも働いている姿を見てきたせいか、育ててくれたという実感は強いです(洗濯物一緒は嫌だけど)。また、母は私が父の悪口を言うと叱りました(自分は父の事を愚痴るくせに…笑)。就職してお金を稼ぐ大変さを知り、改めて両親に感謝しましたよ。
    トピ主様が17年間長女さんに寄り添う努力をしたにも関わらず、長女さんは、大学・社会人・結婚までして変わらなかったのだから、残念ですが、仕方の無い結果なのでしょう。


    ただ一言。
    >女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります

    男性もです。

    というか、トピ主様のこの決めつけた発言に、傷つきました。
    性差関係なく、思いやりは大事ですね。

    ユーザーID:3498925926

  • 清々しい

    親も心があります。

    子供だから、逆に親だからと免責はないと考えています。

    ましてや、暴言、態度は思春期から始まり、大学まで出してもらって、その態度を改めようとしない。
    娘もですが、奥様もどうかしてらっしゃる。

    親は無償で無限の愛がある理想はありますが、発言小町にむけた発言は賞賛します。

    そして、お疲れ様でした。いまから、家庭を楽しめる場にしてください。

    ユーザーID:4634053840

  • お父さん頑張った

    多分同い年の娘がおります。僕の場合は、確かに反抗期とやらはありましたが、俗世間一般的にやり過ごし、昨年孫を授かりジージとなり幸せです。
    トピ様の娘は13歳を起点とした反抗期の始まりとの事ですが、レスを読む限り大学卒業間際までは、和解にむけたあれこれの努力をされたのですよね…その答えが例の発言なのでしょう。
    22歳の状態で、例の発言なのですよね。
    僕であれば、その時点で切りますね。
    器が小さいだの、大人気ない等の意見はありますが、大学までの賄いはさせておいて、それ言われたら確かに縁切りますわー
    育て方が悪かった…と言われたら、確かに返す言葉はありませんが(これは正解も無いと思いますが)、30歳に至る今迄、のうのうと近くに置いていただけ、父親として優しいのでは無いでしょうか?
    清々した的なご意見ですが、心の何処かで答えが見出せないので、この様な場所に出てきたのですよね。
    この手の話題としては発散出来る場所はなかなか無いですよね…
    でもやはり、奥様が根源か?と感じます。
    縁切りで良いと思いました。

    ユーザーID:0613286718

  • お互いさま

    長女さんはトピ主さんと似た性格なんですよ。トピ主さんが子供のそんな言動を根に持つように、長女さんもトピ主さんに対してたぶん絶対許せないことがあって、ずっと根に持って生きてきたんでしょうね。それはトピ主さんにとっては大したことではなかったのかもしれません。?お互いさまなんですよ。それでも大人の対応として義理で結婚式に呼んだだけでしょう? いやなら断ればいい。長女さんは「やっぱり思っていたとおり、あいつは父親なんかじゃない!」と、自分が正しかったって確信して本当に絶縁してくれますから。 トピ主さんとしてはそのほうがハッピーなんだから。

    ユーザーID:0090859090

  • 理由があれば許される暴言

    「何か理由があるはず」と仰る方々がいらっしゃいますが、その方々にお聞きしたい人の尊厳を踏みにじり、心から一生消えることがない暴言を吐く理由
    私が知りたいくらいです
    「あんたを父親と思ったことない」「顔を見るのもムカつく」あげく友達との電話で「死ねばいい」まで言われた
    こう言われなければならない理由を教えていただきたい!
    理由があれば人に死ねばいいと言っていいのか!父親と思ったことないと言って いいのか!そんな訳ありません!
    「そんな娘に育てた」
    冗談ではありません!次女、長男ともにいい子です
    子供といえど人格があります、これは単に長女の人格に問題があっただけ
    私は親ではないのだから関係ありません
    「夫婦間に問題は無かったか」あったとしても私だけに向けられる暴言はおかしくないでしょうか?夫婦間の問題なら妻にも暴言が向けられるはずです

    ユーザーID:0114546113

  • そして全てが終わる

    長女には何度となく「あんた」はやめよう、父親にあんたはよくない
    嫌われる理由が分からないし、思い当たる節もない、気に入らないなら言ってほしい
    せめて朝くらい挨拶しないか?
    何度となく話し合いを持とうとするもヘラヘラ笑いながら「は?何言ってるかわかんないんですけど」と言われ続けても何度となく果敢に挑み続けた結果が「あんたを父親と思ったことない」です

    こんな馬鹿にした話がありますか?
    こうまでされても愛せと?大人になれと?
    こんなもの大人とは言いません、単なるお人好し、大馬鹿者です

    父親と思ったことないが私の逆鱗だと長女は知らなかった、言わなかった私の責任と書かれている方がいますが、冗談ではない!
    人に対してそのようなことを言わないのが普通です

    そして次女と長男はそのようなこと言いません
    つまり長女のもって生まれた性格なのでしょう
    私だけ頑張ったあげく私だけが意地っ張りのように言われるのは不本意です
    歩み寄り?散々してきましたよ!話し合い?散々してきましたよ!最後のチャンス?長女には何度も与えましたよ!!
    それを跳ね退けてきたくせに今更親だから?冗談ではない!

    ユーザーID:0114546113

  • トピ主さんの傷ついた心が見える気がする

    トピ主さんからの書き込みだけで真実を知る事はできませんが
    (そういったら発言小町のすべてがそうですが・・・)

    「あんたを親と思ったことないから」の言葉にすごく傷ついて
    泣きたいような気持ちを抑えているような感じがして、こちらも少し悲しくなりました

    娘さんはお父さんがここまで傷ついてわだかまりを持っているという事に
    気づいてないか、気づいていても許してほしいと思っているのかな・・・
    だったらやっぱり娘さんが今までの非礼を謝罪すべきだと思うけど、(他人の行動は
    我々にはどうにもできないですからね・・・)・・トピ主さんが謝罪を聞いて
    許すかどうかは別として・・・

    娘さんの態度は許されないとはしても、「親と思ったことないから」というのは
    本当ではない、と思います。ノイローゼになった母親が「あんたなんか産むんじゃなかった!」て叫んで、でも本心じゃないというのと同じだと思います。

    できればお互い和解の方向へ向かうといいなと、七夕ですしお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1938803156

  • 妻にも言われましたよ

    「大人げない」と

    散々自分は傍観者を決め込んだくせに大人げない?よく言えたもんです
    呆れ返りましたよ

    何度も長女のことで妻に言っても「子供の言うことじゃない」と話も聞かなかったくせに今更「親子関係の修復するチャンスかもしれないよ」?冗談ではない!
    今更親子関係を修復するなら何故もっと早く私のSOSに対処してくれなかったのだ!長女は何故修復の手を伸ばした時に掴まなかったのだ!

    はっきりと断言しよう
    長女は修復など望んではいない
    今日の電話でそれは明らかになったのだ!
    次女に反発の理由を聞かれ長女が放った一言は「なんとなく」

    なんとなく親子関係を断絶したのだから修復など必要ないのです


    戸籍上の父親が結婚式に出席しない世間体を気にすることはあっても、父親を「あんた」呼ばわりすることの世間体は一切気にしないような人間です

    結婚したところで長続きするはずがありません
    本来なら相手男性にも思い直すよう進言したいくらいです

    ユーザーID:0114546113

  • 親に言ってはならないこと

    「親と思ったことない」なんて親に向かって絶対に言ってはならないことでしょう。
    しかも「あんた」よばわり。

    それを言う時は親の世話に一切ならずに家を出て行く時でしょう。
    親と思ってない人から育てられるのなんて、絶対に嫌でしょうしね。

    持って生まれた性格なのか、母親の影響なのかわかりませんが、
    どんなに腹立たしくても、許せなくても、親に対して言ってはならない言葉です。

    トピ主さんとの間にどんな確執があるのかわかりません。
    話し合いも許されない状況を作っていたのが娘さんだとしたら
    そんな子どもは娘だと思わなくてもいいですよ。
    トピ主さんとその子は合わないのです。
    そしてきっと疎遠にしてもいい子どもなのです。
    むしろその方がお互いの幸せなのでしょう。
    そういう関係って、ありますよ。
    親子だからって例外はないと思います。

    「あんたを親と思ったことない」と言っていいのは
    育児放棄された子どもや虐待を受けた子どもでしょうね。
    親が親として機能していない家庭の子だと思います。

    ユーザーID:3315227282

  • 被害者妄想?

    何だかね......。トピ主さんにとって都合の悪い情報を隠していませんか?。
    13歳の反抗期についてはともかくも、大学生卒業前の「あなたを父親と思ったことはない」については、単に反抗期の延長だけでなく別の理由があったのでは?。

    長女さんの言い分、そして奥さん・長男さんから見たトピ主さんと長女さんの関係について、是非聞きたいです。

    ユーザーID:9456098294

  • 実の親子でも限度を越えれば壊れる

    トピ主さんの書き方が反感買うような感情的で書き方だからあれだけど

    実の親子でも 人格を無視した行動は
    関係が壊れると思うよ

    毒親ならぬ毒娘ってやつじゃないの?

    他人だったらもっと早く壊れるだろうけど
    身内だからある程度忍耐あっても
    それでも限度がくればこわれると思う。

    トピ主さんの憎悪の気持ちは分からないではない

    私も子供時代やられたことを
    今親にやり返すことで 制裁を与えてる
    傷が深ければ深いほど にくさも増す

    そんなもんだと思うよ

    ユーザーID:5033784857

  • 後悔はしません

    老後の心配をしてくださってる方々がいらっしゃるようですが、長女は世間体の為に父親と思ってない人間を父親として結婚式に出させる腹積もりです

    この期に及んでまだ利用するつもりです

    そのような人間が老後の心配してくれると思いますか?

    ありえませんな

    次女や長男は私を気にかけてくれてますが、老後の生活は困らないほどの貯蓄もあります


    前も書きましたが私は不完全な人間です
    完璧ではありません
    人に誇れる、胸を張れる父親では無かったかかもしれません
    浮気、酒、タバコ、ギャンブル
    一切やりません

    父親として面白味が無かったかもしれません

    そのような私でも唯一誇れるとは言えませんが、これだけの扱いを受けようとも声を荒げたことも手を出したこともありません

    今思えばこれが間違いだったような気がします

    ユーザーID:0114546113

  • 肩に力入り過ぎ

    「女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あ」ることは、男性が1000人居れば999人は切実に経験していると思います。「言葉の暴力」と言いたがる女性に限って、言葉の大量破壊兵器を乱用することも、です。

    最初のトピから、てっきり、妻と一人っ子の娘に包囲されて孤独な人生を歩んできた方とばかり思っていました。しかし、実際の所は、長男と、父になつく次女に恵まれておられるとすれば、この国に生きる父親たちのなかで、相当に恵まれた境遇にいる側に属すると思います。なぜ、長男さんと次女さんの将来に思いを馳せるのではなく、歪んだ長女に執着するのでしょうか。仲良しだった過去の思い出があるからでしょうか。でも、トピ主さんが書いておられるように、そんなものは遥か遠い過去の化石で、現在の現実ではありません。歪んだ長女は歪んだ奥さんに委ねて、長男さんと次女さんの将来に希望を託す人生に切り換えたらいがかですか。奥さんが長女寄りなのも朗報です。父母二人が無視したらニグレクトですが、奥さんが担当されるのであれば、誰に恥じることもありません。

    ユーザーID:0958984743

  • 母親が馬鹿だった

    人間、取り返しのつかない一言というものはあります。
    どんなに謝っても後悔しても、一度出てしまった言葉は元には戻りません。
    それも、22歳の大人の言葉ですよね?

    長年の言動に加え、これだけは言ってはいけないと22歳の頭で判断できなかった時点で、
    親として最後に娘に出来たことは最早「絶縁」という苦い教訓だけだった。

    私には何もおかしなこととは思えません。
    理解力が乏しい人は、本当に信頼を失ってから、やっと初めて自らの失態に気づくからです。

    「お前とは離婚だ」
    「生むんじゃなかった」
    「あんたなんか親じゃない」

    これらの言葉はいずれも言われた方は夜も眠れず、いつまでも心に突き刺さって一生忘れません。

    信頼は双方が努力維持して成り立つもの。
    親子でも夫婦でも、それを身をもって知ることは、なんでも許してやれと言うよりよほど今後の人生において良い糧になるのでは?

    ユーザーID:5780832641

  • 主様は、娘さんだけをお責めのようですが、

    もし、私の娘が娘の父親(私の夫)に そのような発言をしたら、母親として絶対に許せません。例え 何時間でも何日でも何週間でも何年かかろうとも 徹底的に怒ります。

    ちなみに、私の夫は、子供の進学先や教育費以外は、子供には無関心で、自分だけが大切な人で 子供にとって良い父親とはとても言えないような人です。スパゲッティをずるずる音を立てて食べるのをやめて欲しいと 思春期の娘が訴えると、夫はわざと大きな音を立てて吸う様な人です。

    それでも、娘の父親なんです。多少至らなくても 親は親、尊敬の念を持って接しないといけないと私は考えてきました。ですから、主様の娘さんのような発言は絶対許せません。私の娘もそれなりに父親拒絶はありました。でも、どんな時でも言ってはいけない言葉があるんです。娘が父親を拒否したとしても、母親として いつまでもそれを許してはいけません。母親が諭さなければいけません。

    実は、主様もその点はわかっておられるのですよね。私としては、娘さんの結婚式を拒否しただけで済ますのではなくて、根本原因にもメスを入れてから 清々しいお気持ちになって欲しいと思いますけどね。

    ユーザーID:7507862922

  • 三つ目のレスで・・・

    なんか妻と長女に嫌われている原因が少し分かりましたね。

    やたら「女性は・・・女性は・・・」と。

    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して…などないように願いたい思いから

    やはりそうだったんですね。夫婦の問題ですね。
    離婚する度胸もなく、金を出し続けたと・・・

    >女性は他人からの心無い発言には過剰に反応するが、自身の心無い発言には無頓着な一面が多々あります

    貴男の妻が女性代表ではないですよ。皆さんの意見は意見として読んでください。

    どうも貴男は皆さんが言うように「お子ちゃま」なようですね。傷つくことが上手で、他人のせいにする。
    泣きも入ってますね。

    で、結局結婚式には出るし、金も出すんでしょ? 

    ユーザーID:2009855919

  • 事情は分かるが

    死ぬまでそれでいいのでしょうか?娘さんにとってもトピ主にとってもそれでいいかと問われれば、それでいいはずはありません。どちらも意固地になっているだけでしょう。娘さんが三つ指付いて謝罪すれば許してあげてください。同じようなケースが探偵ナイト○クープという番組でありました。やはり10何年も会話のない父と娘さんでしたが、お父様はこれからは一緒にお酒を飲もうと仲直りできて嬉しそうでしたよ。

    ユーザーID:0597365676

  • 愛されたい

    みんな、愛されたいんです。

    娘さんとあなたとの冷戦は、実はあなたと奥様との代理戦争ですよね?

    徹底的に夫婦喧嘩したら家庭崩壊してしまうから、離婚しないために娘が憎まれ役になったのです。

    母親に過度に肩入れすることで、あなたに反抗心を募らせたのですよ。

    二女さん、長男さんが反抗しないのは、激しい反抗を目の当たりにすると、気持ちが萎えてしまうからです。

    家族構成員には各々の役割がありますが、母親と姉vs父親という構図を見て調整に回ったり、バランスをとる役もあるのです。

    いずれにしても、夫婦関係が悪いために子どもたちがトラブルに巻き込まれています。

    一徹さんは清々しいと言いますが、問題の本質を見誤っています。

    あなたは奥様に愛されたかったのです。けれど、赤ちゃんではないから丸ごと受け入れてはもらえません。

    喧嘩したら仲直りして、許し許されながら人間関係を深めていくものですよ。

    あなたは娘さんを憎むことで、葛藤から逃げています。

    勇気を出してください。あなたが変われば奥様も変わりますよ。まだ間に合います。

    ユーザーID:9221971541

  • 私も一言、発言します。

    42歳女性、高校生の子供がおります。
    トピのみを拝見した時点でエールにポチをしました。
    つまりは主さん支持派です。

    私自身はお嬢さんと同じで、父親は嫌いでした。
    ただ、それと同じくらい母親も嫌いです。
    トピのみを拝見し、私自身の経験も合わせて思ったのは、
    主さんの奥さまも悪いと思いました。
    私の母は父の悪口を散々私たち子供に(今でも)言ってきていて、小さいうちはどうしたって母親の言うことが全てであり、それを信じてしまいます。
    それこそ私が大学生になり、他所の家庭を知って初めて、母親がおかしい事に気がついた次第です。

    主さんの追加レスも拝見し、奥さまも共犯だと思いましたし、
    主さんを批判するレスもあるでしょうが、娘さんとの関わりを一切切る事は主さん自身も痛手だと思いますので、娘さんのみが一方的に痛手を負う訳ではない「主さんの覚悟」もあると思います。

    私は両親を反面教師として、子供に接しています。
    思えば、私の実家には「思いやり」のおの字もなく、自分で家族を持って初めて知りました。

    娘さんもいつか気が付いてくれる事を祈ります。
    娘さんの未来のお子さんの為に。

    ユーザーID:1720798009

  • 男です

    2つ目のレスまでは共感できました。
    大人げ無かろうが、みっともなかろうが本心からこみあげる怒りが
    よく伝わりました。

    でも、3つ目のレスにはがっかりしました。
    なんで怒りの矛先が娘さんから女全般になるんですかね。
    子供染みてるのは怒りが原因では無く思えてきます。

    ユーザーID:3114301780

  • あっぱれ!!

    主さん、スジが通っていていいじゃないですか、あっぱれですよ。親を親とも思わず、成人してから過去の非礼を詫びもせず、都合のいい時だけ擦り寄ってくる娘なんか堂々と無視していいです。調子に乗るな!きちんと襟を正して謝罪してきたらそこから今後の対応を検討する、というので十分。親だからって何でもかんでも我慢するべき、なんて冗談じゃない!親子といえども自分の行為や言動には必ず結果が伴うということを思い知らせるいい機会でしたね。これからもブレずに誇り高い人間でいてください。

    ユーザーID:1806565837

  • エールを送ります、一人の人間として

    トピ主さんが今までに何度か長女さんとの改善を試みようとされたのはわかりました。
    そしてそれが全て「長女の勝手な都合」で拒否されたことも。

    人間、言ってよい事と悪いことがあります。
    そして悪いことを言ったならば謝るのが人間としての「常識」です。
    今回、長女はトピ主を苦しめていたことを知りながら一切謝らない。

    これは「大人の人間」のやるべきことではありません。

    母親がなぜ、長女を戒めなかったのか、という思いはありますがトピ主さん、あなたはできることをされたと思います。

    あなたにはきちんと話がわかるお子さんがまだ二人います。

    3人の子供さんに拒否されているならばどうか、とは思いますがお二人がきちんと話をわかる、ということはあくまで長女の甘えでしかないでしょうね。

    エールを送ります。

    ユーザーID:2164060208

  • エールの数が物語っている

    主さん、お疲れ様

    親子の間柄とはいえ、最低のマナー違反をした娘の結婚式には行く必要なし。
    私は子供三人、皆成人しました。
    私も娘にそうされたら結婚式なぞ行きませんよ。
    主様を非難している方達は、あなたの修行のような月日を
    見てないでいってるのだから聞く必要なし。

    縁を切ってもいいと思います。
    相続などでね、ベネフィットがその子には一切いかないように。


    他人にはそういう態度しませんよ、、なぜ?
    彼女はわかっている、そんなこと他人様にしたらいけないことを。

    ユーザーID:0770394762

  • なんというか…

    トピ主さん、お嬢さんからの決定的な言葉がよほどのダメージだったのでしょう。
    この度の結婚云々より、とにかくあの一言がすごく悲しかったということですね。いやぁ…私でもツラくて立ち直れないかも。子どもに言われたら。

    お嬢さんを擁護する訳ではありませんが、思春期の女の子の世界は本当にえげつないんです。当時のお嬢さんにとってそれが全てだったのです。

    もう成人したのならこのままでいいと思いますよ。

    ユーザーID:8417714791

  • 奥様が娘さんと共謀して?

    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して


    妻と娘が同じ意見だったってことなら・・
    あなたが何か原因を作った可能性もあると思いますが、そこには触れてませんね。

    ユーザーID:0130355614

  • お気持ち良くわかります

    私は女性ですが、トピ主さんの意見に共感します。

    親だから、夫婦だから、兄妹だから、

    何を言っても許されると思ったら大間違いです。

    言われた人間はいつまでも覚えています。

    ユーザーID:8455392599

  • 家族の問題は夫婦関係の問題では?

    子供は否応なしに生まれさせられる存在ですし。
    家庭に起こる問題は夫婦の問題だろうに、17年も妻とどう関わってきたのか
    3回目のレスでやっと奥さんの反応がサラッと出てくる摩訶不思議さ…
    まともな夫婦関係ではないよね。

    夫の力量、父の力量を見せるべき時に、家族から逃げちゃってるし。
    長女さんの暴言は許しがたく、トピ主さんは怒髪天を衝く勢いで怒るべきだったのに、なぜ黙ったの?
    それが大学卒業前の事ならもう、家を追い出してもよかったし
    奥さんに対しても、こんな暴言を吐く娘に母親として言う事はないのかと、なぜ怒らない?
    家庭にあって父の、夫の仕事から逃げてしまって、変わらず同居しながら無視って…最悪の対応では?
    奥さんと長女さんになめられてしまってる理由はそこら辺かと。

    リアルなのは長女さんの許しがたい言葉だけで、その他の事情はさっぱり不明な不自然さは
    主さんが家族とまともに向き合ってこなかった事を物語ってませんか?
    わが子に親の仇のような復讐心を持つ前に、面倒でも逃げずに奥さんと向き合うべきだったのに…
    これは夫婦の歪みによる家族の病ですよ。
    そりゃ、長女のせいにしとけば楽だろうけど…

    ユーザーID:9484121998

  • きっと...

    娘さんからの謝罪の言葉が今現在でもないのですよね。謝罪の言葉があったらきっと貴方の気持ちも変わったかもしれませんね。
    親子でも30歳の大人ですのできちんと謝罪した上で結婚式の参加を依頼するべきだと思います。もしそうでなかったら親子といえども参加されなくても仕方がないかなと思います。娘さんまだ大人になれていませんね。

    ユーザーID:0573338426

  • 奥様が悪い

     これ、ステータスだろうが何だろうが、奥様が悪い。
    娘さんもオカシイけれど、それを奥様はどう聞いていたのか・・・。
    心が痛みます。トピ主指示します。

    ユーザーID:1324842085

  • 娘の発言に関しては、トピ主さん批判するのはおかしい

    娘の発言に対するトピ主さんを「幼稚」や「小さい」と言うのはおかしい。
    トピ文をトピ主さんが冷酷に恨み骨髄で書いたように受け取ったのだと思いますが…
    トピ主さんは、深く深く傷ついたのだと思いますよ。心もプライドも。
    それはそれは悲しかった事でしょう。
    百歩譲って、実際にトピ主さんが小さく幼稚な人間だったとしても
    それなら尚更、言ってはいけない一言だったと思います。大学生にもなって…
    私が母親の立場なら「それを言うなら、もう家を出て自立しなさい。大学を卒業したのだから
    親とは関係の無い所で生きて行ったら良い。心から反省出来ないのならば
    家の敷居は二度と跨ぐんじゃありません」と言います。
    でも、トピ文に書かれて居ない何かトピ主さん側に一方的な原因(虐待等)があったなら
    妻はもっと早くに離婚すれば良かったと思います。
    誰が加害者で誰が被害者なのか、結局は機能不全家族と言う中途半端な空間であったと言う事でしょう。
    それぞれに不幸だったと思います。長女以外のお子さんもお気の毒です。
    さぞや空気の悪いご家庭だった事でしょうから。
    だから絶縁で清々しくなれるのでしょう、お互いに。

    ユーザーID:5972675440

  • わかるけど・・・。

    子供と同じ土俵に立ってはいけないでしょう・・・。

    私は反抗期もなく、中高の時も父と2人で出かけていました。
    もちろん洗濯物が一緒で当たり前。嫌だと思ったこともありません。

    でもそれはね。親の愛情を感じているから。
    親はたとえ私が人から非難されても
    親だけは私の味方になってくれると信じているからです。

    たしかに言ってしまった言葉は社会にでたら取返しはつきません。
    でも家庭と社会は違います。家族と他人は違います。
    あなたは親なんです。娘と同じ土俵にあがってどうするの????

    言っても無駄なのかもしれませんが、子供の言うことを真に受けて、
    本気でやり返す親など娘さんもあなたも愚か者ですよ。

    ユーザーID:4765434125

  • 女の子は母親の影響力は大きいです。

    母親が父親のことを尊敬していたり、仲が良ければ、娘は父親を嫌いになり難い。

    逆に母親が娘の前で父親の悪口を言ったりしていると、影響されやすい と、何かで読んだことがあります。

    両親の仲の良さや、母親が父親をどう思っているのか?という母親からの影響が父親に対する嫌悪を決めて

    いるのでは?

    夫婦の仲が良ければ、そこまで嫌われたり暴言などは無かったのかもしれません。

    こんなにも父娘の関係が拗れてしまって…悲しいね。

    ある意味、娘さんも被害者なのかもしれないって思ったりします。

    ユーザーID:0754108163

  • 他人では無いんですよ

    思春期の荒れも元を辿ると幼児期の積み残しだったりするんですよ?それを受け止めてあげなくてどうするんでしょう?子供に貧しい思いをさせないように頑張ったってそんなの親なら当たり前ですよ。子どもが感謝の気持ちなど表さずとも育てるのが親ですよ。赤ちゃんに授乳する度に赤ちゃんが、ありがとうなんて言わないでしょう?世の女性はそれを肌身で分かっているのですよ
    娘さんがお気の毒です。今はともかく、当時は中学生、子供は親を信頼しているからこそ反抗出来るのですよ。親が子どもの精一杯の自己表現を受け止めてこそ、自己を確立出来るのですよ。

    ユーザーID:1013791178

  • 妻の存在・・・

    17年間もの長き間に、奥様は何をされてきたのでしょうね。

    > 同級生との会話で父親とよく出掛けると長女が話をしたところ同級生たちから「ありえない」と言われたのが原因です

    本当にそれだけが理由でしょうか?
    今更ですけれどね・・・
    それは、娘さんからお聞きに成られたのか、奥様の口を通して聞かれたのか・・・
    勿論、理由が有れば人・・父親を傷つけて良い理由にはなりませんが、
    トピ主さんの知らない理由が有るのではないでしょうかね。
    そして、娘と父親がここまで拗れてしまったのに、奥様が間を取り持たない事に驚きを隠せません。
    どんな夫婦関係だったのか・・・

    >私の妻のように見て見ぬ振りはおろか娘と共謀して

    奥様の貴方への感情を、一番年上の同性の長女さんが敏感に感じ取り
    奥様に成り代わって、貴方へ憎しみの感情を向けたのではないか・・・

    なら、問題は長女さんとの関係ではなく、奥様の存在感系・・・ここに根が有るのではないかと思いました。
    私は家族の基本は夫婦だと思っています。
    その基本を築いてこられなかったであろう事が、お気の毒です。

    ユーザーID:5637908558

  • 覚悟も意思もない愚か者の捨て台詞 は的を射た表現だと

    思います。
    そういう普通なら言っていい事と悪い事の区別もつきそうな心ない言葉を簡単に周りやテレビの流行りの言葉なんかに影響されて言っちゃう愚か者には覚悟も意思もないですね。
    本当に愚か、としか言いようがないです。

    しかしそんな状況でも娘さんを大学まで出してあげたんですね。親としての責務は充分に果たしていると思います。
    ただその愚か者は、あなたのお子さんなんですよね。そこが難しいところです。
    娘さんがいつの日がお母さんになり、あなたの苦労や葛藤、悲しみを分かるようになって心からの謝罪をしてきたらその時は受け入れてあげて欲しいな、と個人的には思います。
    なぜなら、心からの謝罪が出来たという事は娘さんが色々な事に気付き学び反省したという成長が出来たという事だからです。
    そうなった時にあなたがしてきた事は初めて娘さんにとって必要な事だったと言えると思います。

    ユーザーID:2419447080

  • トピ主文しか読んでませんが。

    トピ主さんは、繊細で傷つきやすいんだな。って思いました。

    反抗期の父親との関係は、幼少期に関係すると聞いた事があります。

    幼少期に、たくさんスキンシップして遊んだ・大事にされた記憶があれば悪化はしない。と。

    私自身の体験ですが、父は幼少期は仕事人間、出張、単身赴任ばかりで幼少期の記憶はほとんどありません。

    高校生の頃は、自分のものは自分で洗濯。
    父親が入った後の風呂は、お湯を抜き掃除をしてから入ってました。
    とにかく、嫌いで嫌いで。

    結婚する頃には何とも思ってませんでした。私が出産してからは、子供を可愛がってくれる優しい爺さんです。

    このまま、交流がないのは寂しいと思います。お互いに。突然仲良くするのは難しいと思いますが、歩みよる事はできませんか?

    トピ主さんの心の氷が、皆さんのレスで溶けますように。

    願っています。

    ユーザーID:9330098776

  • もういいや

    こういう場で、文字だけで、しかも一方からだけの話ですから
    事の真相はわかりません。

    ただ皆さんの意見を読むうちに
    傷つけられたほうがなぜ傷ついたかをきちんと説明して理解させないといけないこと
    そして理解できるまでは傷つけたほうは一切謝罪しないでよいこと
    10代での過ちをきっかけに親子関係が壊れたことをおそらく気づいていても
    そしてそれを30過ぎまで放置していても
    「わが子」という肩書きがあれば許されること
    原因に気づいてなくても、10数年親子関係が断絶している現状であれば
    子供はそれを修復しようと試みる必要はなく、それも非難されないこと

    など様々なことがわかりました。
    私はまだまだ人間ができていないようです。
    結婚も子育てもメンド臭いだけのことのように思えてきました

    ユーザーID:6270341952

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