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夫に「意識高い系育児」と嫌味を言われます

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妊娠・出産・育児

ならら

・アニメやテレビは一日見せる時間を決めたい
・食事時くらいはテレビを消して家族で会話をしたい
・たまには夫婦で育児に関する意見交換をしたい
・家庭内ルールを作って、なるべく子どもの前でスマホをいじらないようにしたい

と夫に提案したら「さすが、意識高い人は違うねー」と一蹴されました。
曰く「タブレットでずっとアニメ見せるのも、子どもがどう手間にならないかだけで考えるのも、俺の周りでは普通」だそうです。
以前はもっと知的な会話ができる人だったんです。

私は本当に意識高い人とは違って、働いてて保育園にフルで預けてるし、料理も家事も手抜きだし、食材にもこだわりありません。
ただ、平日短時間と休日しかない家族の時間を、もっと家族らしくいたいと思っただけです。

夫が、大人しかわからない話題を振ってきて、娘がずっと会話に入れないという状況も毎日です。内容もあまり聞かせたくない悪口とか愚痴です。
最近では、夫と娘が私の取りあいみたいになってきました。
家族が一丸となってる瞬間がまったくありません。

どうしたら夫に、意識が低いことに気づいてもらえるでしょうか?

ユーザーID:0218833082

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  • オヤジの会とか…無理か

    「ああ私は意識高いんだよ意識低い父親め」で、最低限のことはちゃんとするように突き進むしかないかもしれませんがねえ。

    お子さんの年齢書いてませんが、
    小学校なら「オヤジの会」とかありませんかねえ。
    なんか男性だけで組織して、運動会準備片付けの力仕事したり、溝掃除とかしてくれたりするの、
    ウチの小学校はあるんですが。

    要は、なんか違う価値観の男性と接触すればいいわけですよね。
    オヤジの会は割とそれにはいいような気がするんですが。
    活動の後は打ち上げがあって飲んで、
    オネエチャンのいる店での話等、かなり「意識低い」話もガンガン出るようですが(主人談)、
    「活動まことにありがとうございます」
    と気持ちよく送り出してあげると、話色々して、
    まあそういうさばけた人達が実は子供のこと考えてるんだなあ、
    と分かるかもしれません。

    …でもその様子じゃそもそも活動に参加しようとか思うわけないか。

    ユーザーID:4209819883

  • 嫌味??

    意識高い低いなんでどっちでもいいです。
    寧ろあなたが意識高いと言われたことを嫌味ととる方がどうかと思いますがね。そんなことに囚われるより、育児方針にどう折り合いをつけていくかでしょう。
    私が?と思ったのは子供の前で、スマホいじりしないこと、子供の前で陰口を言うことですかね。子供の前ではしない、ということは子供がいない所ではするんでしょ?すぐ子供にバレますよ。それより何故子供はスマホがダメで大人はいいのか説明すべきです。悪口も同じです。陰でいってもすぐばれます。それより父親の悪口愚痴が出たらあなたが優しく窘めればいいんじゃない?厳しく言えばまた問題が起こるでしょうが。ストレス解消のひとつだし、言うなと言っても無理でしょうしね。
    夫のことはあなたがそれなりに受け止めれば大体解決するように思えます。男性を操縦するんですよ。

    ユーザーID:7992859335

  • トピック主です

    トピック主です。

    夫が私にもっとかまってほしいのはわかってます。
    ただ、スマホ片手に娘を叱り飛ばして(私から見ればささいなこと)大泣きする娘の目の前でスマホを見て爆笑していたのを見て以来
    人間として信頼できません。
    義理の両親の方がよほど信頼できます。
    夫は彼らの前では大人しくしているので、夫のことを言ってもあまりピンとこないみたいですが。昔は知りませんが、少なくとも今はいい人たちです。

    夫が家を買うのを急いでいるけど、改心してくれないと30年ローンなんてちょっと無理…でも今が買い時…。
    揺れています。

    ユーザーID:0218833082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言い方次第なの

    ルールを決めましょ!って言うと嫌味な感じがしてしまうのかな。箇条書きすると。

    ご主人はまだパパになっていないだけのような印象です。言っていることが、ほら、自分(大人)中心なのです。
    関わりを持っているのはママが中心でしょう?

    パパになるって、まだまだ時間がかかります。

    意識が低いというより、彼自身が子どもなのですね。生んで育てたママと違って、意見交換などというのは難しいかと(笑)
    だって、積極的に子どもと関わるやりかたをまだ学習中だから。彼が知的かどうかという問題ではないのです。
    あなたの興味が子どもに集中しているのが面白くないのです。僕にもかまって!と。

    よくある話ですよ。
    さみしいのね、と、話を聞いてあげましょう。
    ちなみに意見交換は、ママ友との方が実りがあると思います。無理に父親にやらせるとトンチンカンな話になりますよ〜。

    ユーザーID:0430462031

  • 自分で意識高いって言っちゃってるしなぁ

    世の中をぐるっと見渡してみるといいと思います。
    そうするとトピ主さんは意識高い系だとわかりますよ。
    蛇足ですが意識高い人と意識高い系は意味が違いますよ。

    >意識が低いことに気づいてもらえるでしょうか?
    ということはトピ主さんは高いと自覚しているんですよね。

    でも残念ながらいまの日本はご主人さまが標準ランクだと思います。
    それがいいとか悪いとかではなく、事実として、一般家庭ではご主人さまがスタンダードですよ。

    私もトピ主さんがあげられていることは意識しています。
    でも、いまの世の中ではそれが意識高いとわかっています。
    当たり前のことを当たり前にする。それが一部の上の人しかできなくなっている世の中です。
    トピ主さんの主張するいわば一昔前なら「当たり前」だったことは、現在ではやや高尚な生活になります。

    小町は意識高い人も意識高い系も意識高い系アテクシもいるのでトピ主さんは普通だという意見が出るでしょう。
    でもそれって世の中からはズレちゃってる考えなんです。いわば思考においては上流にいる人なんです。
    格差社会ですから。そこは理解されたほうがよいかと。

    ユーザーID:0701620748

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  • ムカつく〜!!

    御主人 むかつきますね〜!うちの旦那がそんな事言おうものなら 私もう大激怒です。
    でもそれは 結婚25年を過ぎた今だから言えること。
    子供が小さい頃は 旦那に文句の一つも言えなかったな・・・。

    あなたは別に 意識高い系でもないし ましてや意識が低い訳でも何でもないですよ。

    『家族の時間を もっと家族らしく居たいだけなのに・・・。』
    これだけなんですよね。
    わかってもらえるかわからないけど とりあえず そう御主人に伝えましょう。

    ユーザーID:6681653197

  • 欲求不満なのでは?

    御主人、欲求不満なんじゃない? 母親業を一生懸命やるのは素晴らしいことだけど、妻として、夫をないがしろにしてると、家庭はうまくいかないかも。

    ユーザーID:3300312167

  • やきもちだね

    >夫が、大人しかわからない話題を振ってきて、娘がずっと会話に入れないという状況も毎日です。内容もあまり聞かせたくない悪口とか愚痴です。

    赤ちゃんに妻を取られちゃったお兄ちゃんの状態だね。
    まあ、父性は10か月遅れだから。そのうち親になった自覚が出てくれば変わるよ。

    ユーザーID:5308110241

  • 自由で良し縛るな

    夫婦有っての子供ですよ。子供優先ではありません。
    家庭内でルールとか窮屈で居心地悪いわ。
    職場で縛られ家庭でも縛られなんて帰りたく無い家庭です。
    保育園で我慢し家でも我慢ですか、可哀想に。

    欧米や昔の日本では大人の話に口出すな、子供は黙ってろが普通。
    子供は好き放題でしたよ。家庭では自由でいいじゃないですか。

    夫婦関係崩壊しますよ。
    意識高いと言うより完璧主義、潔癖性?

    ユーザーID:9671223959

  • ええ??

    嫌味も、それ、かまちょでは・・・

    >夫が、大人しかわからない話題を振ってきて娘がずっと会話に入れないという>状況も毎日です
    娘、会話に入らないでいいのでは??
    大人の会話に口を出さない!我が家ではそう躾けてますけど・・・
    ご主人様はわざとあなたを独占したい、構ってほしいからその手の会話を振るんですよ 娘わからないだろ---ってね

    >私の取りあいみたいになってきました
    私ならうれしい。人気ものね!てハイハイって喜ぶ

    トピ主様のご主人様 甘えたいのでは??
    まずは、亭主をご機嫌にしたほうが家庭円満ですよ
    きっと寂しいのだと思う。だから嫌味を言うんだ 邪魔するんだ


    まずは大きな長男を甘えさせてあげて。
    満足したら、あとは母子の世界へGO!です
    一番手間のかかるヤツを(失礼)満足させましょう。
    男は甘えん坊です ヨシヨシしたら逆らってきません
    手の中で転がすのですよ!!

    なんだかかわいいご亭主ですね

    ユーザーID:6898094229

  • トピ主さんの優先順位

    娘>>>>>>>>超えられない壁>>>夫
    なんですね。
    外で働いてきて、テレビも好きな時間に見られない、会社の愚痴もこぼせない、子供第一主義で、夫は二の次三の次…。

    色々なルールも一緒に決めるのではなく、自分の気持ち優先で、絶対。
    違う意見に対して『意識が低い』と言い放つ。

    夫の気持ちや意見はどうでもいいんでしょうか?
    私の周りでそんなママいましたけど、漏れなく夫と不仲です。
    妻に我慢が出来ないと離婚した人もいます。

    理想の育児をしたい気持ちもわかりますが、子供はあなただけのものではないし、夫にも気持ちや意見があるし、夫の気持ちも考えて、子供優先ではなく、家族を第一義にして物を考えた方が良いように思います。

    ユーザーID:3884986214

  • 難しいですね。

    トピ主さんにエール送りたいです。私もトピ主さんと同意見です。

    >曰く「タブレットでずっとアニメ見せるのも、子どもがどう手間にならないかだけで考えるのも、俺の周りでは普通」だそうです。

    これに絶句してしまいました。旦那さま、誰の為の教育が全く理解してなさそう。「自分は教育を手抜きしたい」、「周りの意見が正しい」そんな思いが見え隠れします。

    人様に迷惑かける場面で、どうしようもなくタブレットを例外的に使うなど目的があって使う、等理由があればいいけど、思いっきり手抜き。

    試しに、旦那さんと娘さんがトピ主さんの取り合いになるなら、旦那さんに「タブレット見てればいいでしょ。私は娘と会話を楽しみたいから」って言ってみたらどうでしょう?きっと「嫌だ」と言うと思います。そしたら「それがあなたのやろうとしていることよ」って。

    ユーザーID:5543104765

  • 赤ちゃん返りみたいですね。

    「意識高い系育児」って嫌味を言われるのは、トピ主さんがトピ主夫に「意識が低い」と常日頃思っていて、直接言葉に出さなくても言葉の端々に感じられるんでしょうね。
    今しばし「意識高い系育児」を脇に置いて「家族揃って過ごせる時間が少ないし、大切にしたいね」と、トピ主夫さんへの労りも感じられる方向から攻めてみては?
    トピ内容からは、トピ主夫さんはまだまだトピ主さんに甘えたいのに、お子さんにとられてしまった感じで、不満なのではないかと思いました(笑)トピ主さんこそ労わってほしい、と思われているかと思いますが、もし家族みんなの幸せを大事にしたいと考えられそうであれば、ご主人と2人だけで話をしたり、過ごせる時間を意識して作ることが必要だと思います。生んではない1人目の大きなお兄ちゃんが赤ちゃん返りしていると思ってみては(笑)。 トピ主夫も、心が満たされればお子さんの育児にも協力的になってくれると思いますよ。 応援しています。

    ユーザーID:7373193246

  • 難しい

    家族の会話が少ないから、こうして欲しい!って旦那さんに言うより、娘さんの話を「どう思う?」とか、主さんから旦那さんへ振ってあげた方が家族の会話が成立するとおもいます。
    主さんがマニフェストみたいに、今後こうしていきましょう!みたいなのは、旦那さんにとって息苦しくなってしまうかもしれません。
    2人とも主さんに話しかけてくるってことは、娘さんからも、旦那さんからも必要としてるってことですよね。
    羨ましいです。
    第三者から目線なので無神経かもしれませんが、主さんを取り合いになるのも、家庭の形としてはありだと思います。

    ユーザーID:3131954944

  • 意見が違う場合は受け入れられるの?

    育児に対して意見交換したいと言って、相手との
    意見が違う場合に受けいられられるんですか?

    というか、今も育児に対して意見交換してるのに、旦那さんの意見を受けいられられ
    なくてこんなところに愚痴を投稿してますよね?意見交換するなら旦那さんの意見
    (トピ主の言う意識低い系)の意見も半分受け入れる必要が出てきますがその覚悟は
    できてるんですか?

    できてるなら半分受け入れながら妥協点を探しているはず
    なんですけどね。

    ユーザーID:5279534137

  • 夫はどこで休めるのか?

    ご主人は、何時に帰宅して何時に出勤しますか?
    ご主人の忙しさによって、トピ文への感想が変わってきます。

    ご主人が忙しく拘束時間の長い職種であれば、会社では仕事に追われ、自宅では子ども優先の生活を強いられたら、一体いつ張り詰めた神経を解放できる自分の時間を持てるのでしょうか?


    > どうしたら夫に、意識が低いことに気づいてもらえるでしょうか?

    やはり、育児高い系で合っているじゃないですか。

    ユーザーID:4248244513

  • なんかちょっと面倒臭い。

    ずーっとタブレット見せ続けるのは論外として、

    〉夫が、大人しかわからない話題を振ってきて、娘がずっと会話に入れないという状況も毎日です。

    これは仕方ないんじゃないかな。
    年齢の記載がないけど、まだ幼児ですよね?
    幼児が理解出来て、しかも楽しい話題を食事中ずっと続けるのは無理だと思う。
    話題作りに必死になって、楽しい食卓にならない。

    子供は、多分だけど、「自分が理解出来ることはまだ少ないから、大人の話はよくわからない」ということを理解して受け入れてますよ。
    両親揃って、毎晩、幼児の太鼓持ちしなくていいと思う。
    完全無視するのも違うけど、頻繁に子供の様子を見て、何か言いたそうだったら「なぁに?」と話させてあげれば十分じゃないかな。

    ユーザーID:7099749572

  • 嫌味に聞こえる

    トピの文章だけしか判断材料がないので何とも言えませんが

    旦那さん、仕事場でうまくいってないのか、疲れてるんじゃないですか
    愚痴を言う相手があなたしかいないんでしょう。

    きいて、慰めてほしいのか、ただ口に出して発散したいのかはわかりませんが
    旦那さんには食事の場がそういう時間になっているのでしょう。

    私も、それでは子供がかわいそうだとおもうので、食事のあとの晩酌のときに、等ずらせばいいんじゃないですか?その時間をとりあげるのは旦那さんがかわいそうです。

    子供の意見ですが、アニメやテレビは子供の間でも共通の話題になっているので制限せず見せてあげてほしいとは思っちゃいますけどね(夜遅くまで等は別ですが)
    私自身、小学生の時、流行のTV番組をみせてもらえず話題に全くはいれず仲間外れみたいになってさみしかったので。

    スマホ等もそればっかりで子供を無視する、などであれば問題ですがある程度旦那さんが息抜きできる家であることも必要ではないですか?

    親子での時間作り、大事だとおもいます。
    素敵な家庭にしたいですね。

    ユーザーID:0511541220

  • 勝手に先走って決められると嫌な気持ちになるかも

    トピ主さんの立ち回り方が下手だったのかもしれません。

    ○○したい、○○したい、○○したい、ルール決めたい、とトピ主さんがほぼ決めて相談というより、実行しようとしようとしていることは相手にとっては嫌な気分になると思います。

    会社ならトップからそういうルール、方針が一斉になされることはあっても、家庭ですからね。
    家族の人間タイプによっては拒絶されるだろうし、協力的に応じてくれるのかもしれません。

    トピ主さんの場合は、育児以前に旦那様とどこかうまくいっていないところがあるのでは?と感じました。

    家族一丸といっても、子どもに対する母親の役割と父親の役割も違うから、意識が低いことを意識させるなんて無駄です。
    低いことをトピ主さんがわざわざ刺激すると、なおさら反発されると思います。
    トピ主さんが大人になって、旦那様の性格をよく研究してどうすれば理解を得られ、行動を引き出せるのか、少しずつ実行するしかないと思います。
    人を簡単に変えようと思わないことです。
    どんなことであれば、旦那様が育児に協力できるか考えた方がいいのでは?まずはルール以前にトピ主さんも意識改革が必要だと思います。

    ユーザーID:5509245322

  • わざと旦那さんの意欲を下げているようにしか感じ取れない

    わざと旦那さんが意識を下げる方向に仕向けて行っている様にしか感じ取れませんでした。

    ルールを作って人を縛り付けないと気が済まないのかなぁ・・・
    ただでさえ人を変えるのは困難を極めるのに、ますます窮屈にさせてはねぇ。

    ユーザーID:5460964448

  • あ〜先に言っときます

    その夫の行きつく先は浮気ですね〜。いい訳も「寂しかった」です。
    自分が一番の生活を変えたくないのに子供を作っちゃったんですよ。寂しい必要もないのに、自分から「寂しい」「妻が理解してくれない」ことにしちゃって、ていよく浮気するんですよね。

    浮気してやり込められて、奥さんも「自分も悪いところがあったかも」という形にして(本心でも話を合わせるでも)夫婦が「雨降って地固まる」形になり、夫も自分が浮気したという前提があるのでそれまでより少しやりやすくやっていく・・・(妻の我慢の上に)
    本当によくある話です。

    つまりそういう男は「俺が折れないとしょうがない」という、いわば法に触れる程度の何かが起こらないとそのままです。不倫しかり、借金しかり、人への暴力しかり、という感じ。それで「自分が悪いことした」と思うまで折れることができないんです。

    今できる解決策は簡単です。トピ主さんも夫がいる時は子供を無視して夫との関係のみを大事にすること。でもこれ専業主婦ならできるんですけど、トピ主さんも働いてるならむずかしいですね。夫がいる時はたいてい子供とも唯一の時間だったりしますからね。

    ユーザーID:3148300171

  • 残念ですが

    そういう方の意識改革は難しいですよ。
    オヤジの会は良いアイディアだと思いますが、参加してくれなければ意味無いですものね。

    ちなみに、今は家の買い時ではないですよ。
    少し前と比べて、ぐんと値上がりしています。
    オリンピックが終わって数年経てば値下がりするでしょうから、それまで待てませんか?
    三十年は長いですよ……返し終わる頃には、恐らく家の価値は無いに近いでしょうし。

    ユーザーID:4133402594

  • 正直に

    「意識高い系」とは、当初使われてた意味は
    実力が伴っていないのに過剰にセルフイメージが高い人を揶揄する言葉だったのですが
    最近は、努力しない怠け者が
    自分に正直に、高い目標を持って努力している人を揶揄する言葉に変遷しているように思います。

    自分を超えようとしない怠け者の標準以下の人間が
    劣等感と妬みと、俺たちが多数派のスタンダードだという開き直りの負け惜しみを込めて使う
    便利な言葉に成り下がりました。

    ご主人の言う「意識高い」という言葉がその典型です。

    >どうしたら夫に、意識が低いことに気づいてもらえるでしょうか?

    意識低い人は潜在的に自分が意識低いと知っています。
    それでも努力しないから「低い」人なんです。
    そういう人に下手に意識低いことを指し示すと、逆切れします。

    意識高いとか低いとかつまらない流行語に囚われず
    >もっと家族らしくいたいと思っただけ
    と説明したほうがいいのでは。

    ユーザーID:2181350387

  • 皆さんとても寛容ですね

    わたしもトピ主さん寄りの意見です。

    スマホ見ながら子どもを怒るとかあり得ません。
    子どもの前で愚痴や悪口も嫌です。
    子どもは親をよく見ています。
    親が言ったこと、していることを外で言うんです。
    例えば、子どもさんが幼稚園、保育園なら先生に。
    小学生なら友達に。そこからその子の親御さんの耳に入ったりします。
    とても恥ずかしい思いをしますよ。

    そのうち子どもは親の真似をして人の悪口を言ったり、
    怒られている時でもスマホをいじりだします。
    わたしなら、愚痴や悪口ばっかり言っている子ども嫌だなぁ。
    賢い子どもなら反面教師にするでしょうけど、
    その場合確実に父親のことを尊敬できない子に育ちますね。

    旦那さんが子どもみたいな人のなので、
    子どもが1人増えたと思って教育していくしかないような気がします。

    ユーザーID:8660845658

  • 命令してると思われてる

    夫婦でのルールづくりって、学級会のようにはいかないと思います。

    うちの夫も、押し付けられたと思うと受け入れない体質なので、行動でそっちのほうに持っていきます。子供には「今日はどうだった?」と夕食の席で聞きます。
    それをもとに、みんなで会話します。

    でも、テレビのニュースはついています。これは夫と舅にとって大切なことなので、譲ってはくれません。
    なので、大事なニュースになったら、家族で見て話をする機会として活用しています。誰かが話している時にはきちんと聞く、も徹底させます。
    まだお子さんが小さいと思いますが、大人の話に割り込まないというしつけも大切なことです。

    夫も、私も、職場の愚痴も子供の前で話します。誰かに聞いてもらうだけでも、ストレスって解消されるから、大事なことだと思います。
    ただの悪口にならないような話題を選びますが、そういう話から、社会の仕組みとか人間関係を学ぶ機会もあろうかと思います。
    子供も「私もこんなことあってさー」って話してくれるきっかけにもなってます。

    賛同の得られないルールは「縛り」です。それでは家庭はうまくいきません。
    柔軟に、柔軟に。

    ユーザーID:8457235532

  • とぴ主さんは、当たり前のことしか言ってない

    ですが、それを、意識低すぎる旦那に求めるのはやめましょう。

    私だったら、子供と旦那が接する時間を減らします。

    悪影響だからです。

    >娘がずっと会話に入れないという状況も毎日です。

    私だったら、その場は、ウンウンとうなずいて、子供と2人になったときに、マナーを教えます。
    と同時に、どうしてパパはそんな態度をとるのか2人で考えます。

    年長から1年生になれば、考える力がある子供は、考えられます。
    それができるように幼児期には、読み聞かせを始め日本語力を上げます。

    ユーザーID:5829001833

  • うちは昔からそうでした

    現在40代前半の俺が子供の頃のうちルールは…
    1. 夕食中はテレビを消す
    2. 夜8時になったら家庭学習(小学校一年生からそうでした。母親が監視役 兼 先生でした。怖かった…)
    3. 朝は必ず揃って食べる(兄貴が高校生になって,崩れました)
    4. 食事中は正座 (マナーもかなり厳しく育てられました)
    …続く

    子供ができた今は,これらはうちのルールになりました。
    大人の会話?そんなの子供が寝てからです。当然です。子供が小学校のうちは,学童で宿題をしてきていたので,子供は9時から10時の間には寝させてましたから,そのあとは大人の時間です。お酒を飲むのもそれまで我慢です。

    一人の人間を育てる者としての責任だと思っています。
    ちなみに,厳しくも愛情たっぷりに育てられ,兄貴は一流企業で,弟の俺は都内有名私立大学の准教授です。息子は日英語のバイリンガルで,成績はオール5,塾通いなしでも賢い青年になりつつあります。

    ルール,というか,躾ですね。とっても大事だと思います。親には感謝しています。まぁ,そういう環境で育っていなかった人と結婚してしまわれたのが不幸の始まりかと思います…。

    ユーザーID:9965166044

  • トピ主さんの感覚は普通

    意識高いって、どんなだと思ってみたら
    トピ主さんの主張は普通ですよ
    もちろんできないこともありますけど、目指すところとしては一般的です

    それくらいで意識高いと揶揄する気持ちがわかりません

    ユーザーID:5545446018

  • 私は意識高くないです

    私は自分ではいたって平均的と思ってます。今では高尚な方になるんでしょうかね?
    これからの子は、常に親のスマホと自分どちらが価値があるか、親に愛されているかを気にする子供時代になるんでしょうか。

    一方的に主張を押し付けたと言われますが、全部一気に捲し立てたわけではなく、二つずつ提案してみたんです。
    また、夫が子供を思って考えること、言いたいことがあるなら、どんなことでも価値があると思うし、聞きたいです。

    うまく夫を傷つけず、いい気分にしたまま持っていくやりかたがあるんでしょうか。
    考えてみましたが、未熟な私には、スマホ見ながら叱り飛ばす事例は、どう頑張ってもやわらかく表現できません。
    「ありえない」という感情が先走ってしまいます。
    他にも意地悪じみた行動が多いので、どうしたらいいでしょうか。

    ユーザーID:0218833082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 息苦しいんじゃないかな

    主さんが間違っているとは思わないけど、少なくともご主人が望んでいる家庭じゃないみたい。

    夫婦で話し合って互いが望む家庭運営を擦り合せるのが先じゃないのかな?

    「私が正しい」だけで突き進むのは傲慢な気がする。

    子供の教育も大事だけれど夫婦が互いの意見を擦り合せる方が先じゃないのかな?

    だって父親のいない家庭にする方が子供の教育としては悪くない? そりゃ世の中にはいない方がマシな父親もいるけれど、それほどのレベルじゃないし。二親揃っている方が望ましいんじゃないの?

    価値観の多様性を学ばせることも教育の一環なんだし、それを母親の価値観だけで父親を切り捨てるの図を見せるのってマズくない?

    ユーザーID:8452022934

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