妊婦なのに……

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妊娠・出産・育児

りんりんりん

第三子妊娠中のりんりんりんと申します。
第一子の長女を連れて子連れで再婚し、夫との間に第二子である次女をもうけました。第二子の出産を機に、夫の両親と完全同居しています。わたしは医療関係でフルタイムで働いており、夫は毎日終電で帰る日々です。
次女の保育園の送迎は週1のわたしの休みの日以外は全部義父(定年退職しています)、夕食の準備も同じく週1の休み以外は全部義母です。義母のほうが早く帰宅するので、夕食の準備をしてもらっています。第一子の小学生の学童の迎えは、わたしがやっています。
実は、義母から夫に「あんたたちは子供2人でいいんでしょう?2人にしておきなさい」と言われていたようなのですが、わたしたちはどうしても男の子が欲しくて、現在、第三子を妊娠中です。妊娠を義母に伝えた時の反応は、喜んでいるよりも困惑しているように感じました。そして言われたのが「あんたたちも、自分たちでできることはしなさい。わたしは絶対に仕事は辞めないから」でした。(義母はパートです)

出産後、育休を取りますが、義父には休みの時は保育園の送迎しなさい、と言われています。それはしようと思っているのですが、義母から、家にいるんだから、夕食の準備をして欲しいと言われました。もうお腹も大きく、食事後に張ってきたりします。今も夕食の後片付けはわたしがやることになっているのですが、食事後にソファに座ったり横になったりして「あーお腹が張ってきた」と言っても、義母は聞こえないふりして自分の部屋へ行ってしまいます。お腹が張ってるって言ってるのに、お皿洗いをしなくてはいけないなんて、納得がいきません。妊婦なのに、しかも産休まではフルタイムで働いていて疲れているのに、後片付けをやらせるなんて、おかしいと思いませんか?産休育休中の夕食用意も。出産まではお腹が大きくて大変だし、出産後は子供の世話で大変だし、やりたくありません。

ユーザーID:4127498072

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  • 自分勝手・・・

    どうしても男の子がほしくて3人目を妊娠中。
    そこは押し通したくせに、あれやだ、これやだ、わがままでは?
    お腹がはっているなら、休んでからやればいいし。
    後片付けをやらせる、って・・食事の支度はやってもらってるんだよね?
    お義母さんだって、パートとはいえ働いてるんだよね?専業しゃないんでしょう。
    皿洗いぐらい、休み休みやればいいじゃないの。
    自分たちでできることはしなさいって。当たり前のことがなんでできないかな。
    妊婦がそんなに偉いのかね。

    ユーザーID:8128582611

  • 子どもの養育は親の義務です。

    図々しい人ですね。
    子どもの養育は親の義務ですよ。同居している義理の両親は厚意でしてくれているだけでやらなければいけないわけではないのです。それは妊婦だろうと関係ありません。
    何様ですか、あなたは。義母さん相当我慢していると思いますよ。

    ユーザーID:5387200894

  • なんつーわがままな。

    お腹が張った位で、食事の後片付けをやりたくないなんてワガママ過ぎる。

    しかも、辛いなら素直に頼めば良いのに、察してちゃんはどうかと思います。

    張ってきた〜と言われても、だからなに?と思われて終了ですよ。3人目だし張っていても大丈夫なラインが分かりませんか?私は経産婦ですが妊娠中に張っても主治医からは歩いてください、と言われました。安静にしていて張りが収まるという根拠はないそうです。

    同居していなければ、夕食も自分たちで用意しなければならないのです。義理のご両親に甘えすぎではありませんか?
    まずはご自分が動いて、妊娠中なんだからそこまで頑張らなくても良いのよ、と言われるくらいになりましょう。

    ユーザーID:6532518941

  • 図々しい

    あなたと夫の子であって、祖父母の子ではない。
    夕飯を作るのも、保育園の迎えも、基本はあなたと夫の仕事であり、
    祖父母からみたら「やってあげてる」だけです。

    あなたの妊娠も、あなたと夫の事情であり、祖父母は関係ないのです。
    あなたができないなら、あなたの夫がさっさと帰ってきて、全部やればよろしい。
    どうせ妊娠期間は10ヶ月なのだから、そのくらい融通利かせなさいよ、というところです。

    連れ後云々ということを含めると、長子は祖父母にとっては赤の他人です。
    そりゃあ、無理してやる必要なし、と思うでしょうね。

    ユーザーID:2669909058

  • 納得してないから。

    どうしても男の子を!という、義両親だったら違ったかもしれませんが…。
    だって、今でも十分過ぎるほどお世話になってて、3人目も欲しい!でも自分の負担はそのままで…なんて、都合よすぎでしょう。
    お腹が大きくなって、フルタイムはしんどいのはよーくわかります。
    でも、「2人にしておきなさい」と言われるという事は今の現状を義両親が確実に負担だと思っている、という事なんですよ。それで妊娠は夫婦でするものなので、主様だけの責任ではありませんが強行したら、そりゃあ「私たち(義両親)が出来るのはここまで!」と言いたくもなるでしょう。
    夕飯作りなんて、むしろ「それぐらいやらせて下さい」って言って、「しんどいんでしょう?いいよ、座っておきなさい」と言って貰えるかは人徳次第だと思います。
    だって、子供が2人から3人に増えるんですから、やる事も増えて当たり前です。
    「赤ちゃんのお世話で大変」なんて、当たり前過ぎてびっくりしました。

    ユーザーID:6336301177

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  • それじゃあ、同居無しでお子さんがいる方は?

    そもそも、人に頼ってが前提の三人目って無謀じゃないかな?

    誰の協力も無しに、夫婦だけで頑張っている方はどうなるの?
    義両親だって年齢的にきついと思いますよ
    そこを踏まえて夫婦の在り方、これからの家族の事、よく考えましょう

    ユーザーID:0783028415

  • バカじゃないの?

    じゃあ同居しなかったら誰が家事をやる予定だったの?
    そりゃ聞こえないふりしますよ。
    皿洗いはする約束なんだから。

    >お腹が張ってるって言ってるのに、お皿洗いをしなくてはいけないなんて、納得がいきません。
    は?約束なのに何が納得いかないの?

    >妊婦なのに、しかも産休まではフルタイムで働いていて疲れているのに、後片付けをやらせるなんて、おかしいと思いませんか?
    思いません。
    義母も歳で家事やってパートやって疲れてるよ。

    >産休育休中の夕食用意も。出産まではお腹が大きくて大変だし、出産後は子供の世話で大変だし、やりたくありません。
    じゃあ飢えてたらいいんじゃないの?

    ユーザーID:3880119824

  • 自分で希望したんだから

    ギリギリまではちゃんと責任もってやろうよ。

    ユーザーID:2393076898

  • 勝手に妊娠したくせに

    ごめんなさい、妊婦さんには優しくしたいですが辛口です。

    自分達だけでできないなら3人目は妊娠するべきではありませんでした。
    義両親に一切迷惑をかけていないというなら口だし無用と思いますが、かなりお世話になっていますよね?
    その世話になっている義両親の意向を無視しての妊娠ですよね。

    そりゃ、義母の態度も冷たくなるでしょう。

    自業自得ですよ。
    出来る限りの事は自分でするか、ご主人を頼るしかありません。

    ユーザーID:0733807052

  • ならば仕事やめたら?

    子供はあなたたち夫婦の子供だし、第三子をもうけると決めたのもあなたたちの夫婦計画でしょう?

    結婚して婚家に入ったのにフルタイムで仕事続けてるのもあなたの意志。

    大変なら仕事辞めればいいじゃない。

    義母さんだって高齢ながら仕事してるのに帰ってきてから大勢の夕飯準備は大変でしょう。

    結婚して子供三人抱えるんです。家のことなんにもできないなら仕事を辞めたら?

    それか同居を解消してあなたたち夫婦と子供は家を出て別世帯にする。そうすれば義母さんは大勢の夕飯準備もしなくていいし義父さんも送り迎えをしなくてすみます。

    あなたたち夫婦は二人ともにフルタイムで稼いでるんですから別世帯を持つことは十分可能でしょうし、夕飯準備だの送迎だのができないのならシッターさんなりお手伝いさんなりを雇えばいいんです。稼いだお金で。

    妊婦なのにっていうけど、好きで妊娠したのはあなたたちでしょ?妊婦だから気をつかってもらって当たり前、家事やってもらって当たり前っていうのは通りませんよ。

    ユーザーID:6632295380

  • やりなさい!!!

    うわ、読んだだけで腹立ったわ〜、あなたに。
    こんな我儘女が居るなんて、本当にびっくり。

    義父母におかしいところは一つもありません。
    よくそこまであなたに我慢しているな、という印象です。

    フルタイムだろうと妊婦だろうと、夕食の後片付けくらいやりなさい!
    甘え過ぎです。

    ユーザーID:7137512248

  • そんなに色々してくれてるのに

    お子さん二人いてのフルタイムは大変ですね。
    しかし、私から見ると、義両親もおかしな事は言っていないように思います。
    三人目を作ったのは、あなた方夫婦の勝手なのです。
    同居だからと言って、舅姑が自分の都合ややりたい事を犠牲にして、あなたやお子さんの面倒を見なくてはいけないというのは、ちょっと甘えすぎてやしませんか?
    どうしても三人目がほしくて、自分の体を大事に思うなら、あなたがまずフルタイムを考え直すのが先だったのではありませんか?
    これまで、こんなに色々とやってくれている義両親に対して、心から感謝していたら、このトピ文のような気持ちになるでしょうか。
    私も妊婦ですし、体のことで周囲に甘えるのは、ある程度仕方ないと思います。
    でも、自分の希望・やりたいことを何一つ譲らず、それなのに周りが助けてくれて当たり前、っていうのは、やっぱり違いますよ。
    不満不満じやなく、まずは義両親に、日頃の感謝を伝えて下さい。自分の都合も考え直して、譲れるものは譲りましょう、人に頼るのはその後からです

    ユーザーID:4276167407

  • 同じようなレスが付くと思いますが

     家事が負担なら子どもを作らなけれは良かったのでは?
    同居していなかったらすべて自分達でしないといけない事でしょう?

     義母はパートだからやめて子どもの面倒を見て家事をやれと言いたいの?

     普段から義父母がやって当たり前。って思いや態度が合ったのでは?
    ずっと負担に感じていたんじゃないの?
    じゃなければ『自分達でできる事やって』とは言わないと思うし

     フルタイムで働く事も、子どもを作ったのも自分(達)の意思でしょう?
    義父母に強制されたの?
    普段からのあなたの態度が見えるようです。
    だから、手伝ったあげよう。と言う気持ちが義母には無いんです。

     妊婦だからなに?
    フルタイムで働いているからなに?と言われそうですよ。
    それでも家事をこなしている人はたくさんいます。
    いろいろと呆れる発言が多いですね。

     疲れる。大変。やりたくない。
    そういうなら、妊娠しなければ良かったのに。
    どうしても子どもが欲しかったのなら、あなたが仕事を辞めれば良かったのでは?
    そういう問題だと思います。
    義母ではなくあなたがおかしいです。

    ユーザーID:8287348714

  • 知らんがな〜

    自分たち夫婦の力では養育出来ていないのに、
    またお子さんを妊娠?

    計画性もなく、無責任な夫婦に唖然。
    義両親は出産しないでくれ。と言ってましたよね?
    義両親は悪くありません。

    強行に妊娠しておいて、何言ってるの?

    >「あーお腹が張ってきた」
    知らんがな〜

    ユーザーID:2536544491

  • なに甘えてるの?

    殆どの妊婦さんは自分で家事をしていますよ。
    フルタイムの方も同じです。
    義両親に甘え過ぎです。
    渇!

    ユーザーID:2035273107

  • 仕事辞めれば?

    自分で妊娠しておいて、家事育児丸投げ。
    やりたくありません?
    だったら何で子供もうけたの?
    妊婦みんな食事の準備や片付け人にやってもらってると思ってる?
    私は臨月まで働いで、夫と上の子たちの家事育児全部してましたよ。
    お腹が張る時は休みながら。

    最近自分の事しか考えられない人が増えてますね。
    どうして義理の両親があなたが楽する為に動かなきゃいけないの?

    誰かに頼らなきゃ生活成り立たないなら、子供の人数考えたり、仕事量調整したりしなよ。
    ここまでやってもらって感謝こそすれ、なんで文句を言うのか。
    こんな人に親になって欲しくないなあ。
    どんな子に育つんだろ。

    他の方のレスもきちんと読んでね。
    応援レスが多いか、たしなめるレスが多いか。
    ここでご自身の考え方を振り返ってね。

    ユーザーID:7341147675

  • 食洗機

    皿洗い機を買いましょう。

    あなたの家庭は、誰も後片付けをやりたくないんですよ。

    全員が自分が出来ない理由を探しては、他人に押し付けようとしているだけの、似た者同士です。

    皿洗い機を買えば簡単に解決することですよ。

    ユーザーID:3970633448

  • じゃあ

    出て行けば?
    義両親は2人で打ち止めって言ったんでしょ。
    それなのに勝手に3人目を妊娠して家事やれって、
    何様なんだか(怒)

    ユーザーID:3928866879

  • 大人じゃないなぁ

    子供2人でさえ、みんな手を取られてたのに、その状態のまま3人目は計画性がない。
    しかも2人でやめとけと言われてたのに…

    せめて妊娠する前から周りに根回ししておけば、少しは協力的になったかもしれないよ?

    産みたいってだけで後先考えずに動いて、妊娠したら大変だからやりたくないって、それじゃ呆れられても仕方ないじゃん。
    大人だったらね、先のことを考えて計画的に動かないとダメ。
    今の状態は身から出た錆。旦那にも責任あるんどから、まずは2人で必死に出来るところまでやりなよ。
    そしたら周りも協力してくれるかもね。

    ユーザーID:8834781400

  • 甘い 甘い、

    三人目を産む人にしては、考え方が甘いですね? 義理両親がもしいなかったら貴女はどうしてたんですか?  そんな気持ちだったら三人目はやめときゃ良かったですね。 もう少ししっかりした考え方を持ちなさい。

    ユーザーID:4438620761

  • うーん

    そのくらいは自分でやるのは当たり前かなと思います。

    というか、私は出産当日まで家事全般を普通にやってました。
    同じく産休ギリギリまでフルで働いてもいましたし。
    これって多分、珍しい事でも何でも無いと思いますよ。

    あまり無理するのは良くないけど、自分で出来る事は何でもして、どうしてもって時にお願いしたらいいのでは?
    トピ主さんは甘え過ぎだと思います。やって貰うのが当たり前と思ってたら罰が当たりますよ。

    ユーザーID:0393311170

  • 図々しい…

    義理の両親がなんであなたの面倒を見なきゃいけないんですか?
    子どもの親はあなた達なんですから、あなたか夫がやるべきです、そもそも。

    同じく働く妊婦ですが、夫が毎日遅いので、全て火事は私がこなしてましたよ。
    ちなみに残業もある仕事だったので、遅いときは帰宅8時、9時です。

    妊娠によって体調がそれぞれありますから、悪いときは無理してはいけません。
    でも、主さんはただ怠けたいだけでしょう?
    そのうち、同居解消、全部自分達でやれと追い出されるんじゃないでしょうか。

    図々しい上に偉そうなお嫁さん、お姑さん、お舅さんに同情します。

    ユーザーID:5667165919

  • 妊婦だからって甘えるな!

    自分達で育児できないなら子どもつくるなー!
    第3子はも女の子だったら、第4子つくるの?
    義両親に甘えすぎ!親がやるべきことを義両親におしつけすぎです。最近、こういう寄生虫みたいな人ふえてて頭にくる。義両親の協力がえられない状況ならどうしていたんですか?義母さんもウンザリなんだよ。えらい嫁がきたもんだって。
    後片付けくらいしなさいよ。お腹が張るなら張りどめ出してもらえば?それか、きちんと義母にお願いするべきでしょ。「あー、張ってきた。」って…幼稚すぎ。
    私は切迫になっても両親・義両親の協力なしで、上の子育児しつつ頑張ったよ。
    妊婦だし、フルタイムで疲れてるし…。世の中同じ状況の人たくさんいます。
    妊婦にやらせる?おかしい?あなたの考えがね。
    本当に医療関係の仕事してるの?同じ職種だけど恥ずかしいわ。妊娠は病気じゃないんだよ。
    やりたくないのは義両親のほう。なんで義両親が色々犠牲にして、息子夫婦はのうのうとしていられるの?母親なんだからしっかりしなさい。
    お腹が大きくて大変だし、産後の育児もたいへんだし、やりたくない!?なら子どもつくるなーー!!!
    久しぶりにイライラするトピ。

    ユーザーID:9560644338

  • 他力本願

    >休育休中の夕食用意も。出産まではお腹が大きくて大変だし、出産後は子供の世話で大変だし、やりたくありません。

    そんなに大変で、何もできないのに
    何故妊娠をしたのでしょうか?

    貴方たち御夫婦が親御さんに対して、経済的な援助をされているのでしょうか?
    そうでなければ御両親の生活が、経済的に成り立たないのなら、親御さんは我儘ですね。

    普通に年金貰って、妻はパートで
    家が有り退職金や預貯金が有る程度あるリタイヤ夫婦なら
    趣味三昧や旅行に出かけたり、自分の為に時間もお金も使いたいでしょうね。

    御両親のメリットは何でしょうか?

    ユーザーID:9968014777

  • 家事がお嫌いなんですねー

    同居していなければ、
    義父母様が担ってくださっていることを
    すべて、ご夫婦で分担しなければならないということを
    忘れないでください。

    義父母様の言葉を侮っていれば、
    同居解消を申し出られる可能性はありそうです。

    となれば、
    夫か妻は、転職をしなければ、
    家庭生活がなりたたくなるのではないでしょうか?

    同居していようと、
    フルタイムで働いていようと
    若夫婦が担うべき家事をこなすべきだと思います。

    きちんとお考えくださることを願います。

    ユーザーID:6918581601

  • 無責任

    自分で育てられないのに次から次へと子供を作るトピ主夫婦、どうかしてますね。
    義父母さんは良く我慢されてます。
    私が義母なら、トピ主夫婦をとっくの昔に叩き出します。
    子供を作って生むだけで、全部人様をアテにする人間が、同じ屋根の下にいるなんてゾッとします。嫌悪感しかない。

    トピ主は仕事を辞めるべきです。
    自分の子供は自分で育てなさい。
    お腹が張ろうが自分のことは自分でやりなさい。
    それが、反対を押し切って勝手に3人目を作ったケジメです。
    ただでさえ親失格なのだから、トピ主は努力して頑張るべきです。
    いやなら、とっとと そこを出て行きなさい。
    自分が、己の子供も育てられない甘ったれであることを自覚して、反省するべきです。

    私ですか?
    子供は4人います。親はとっくに死別してます。
    夫婦2人で、家事も育児も仕事もしてます。
    誰かさんみたいに、人様に子供や家事を押し付けたりしません。
    当たり前のことです。

    ユーザーID:2552157411

  • 初産でもあるまいし・・・甘え過ぎ。

    義父母の負担はかなりですけど・・・で、次は男の子だと決まっているのですか。

    貴女も3人目ならお腹具合もベテランなのでは?
    我が儘すぎるよ。

    子育てが大変だし、フルタイム勤務だから貴女方から同居希望を選んだのでは。
    義父母は本当は同居なんてしたくなかったかもよ。
    私なら大勢家族の食事準備孫面倒嫌だわ。
    老夫婦二人暮らしが楽ですから。

    そこまで言うなら別居して子育て食事など家事全部貴女がやれば済むことですよ。
    そうなさいな!


    再婚と言う事は、前の結婚は何で駄目になったのですか理由も聞いてみたい。

    ユーザーID:6469682337

  • 自分のことは自分で。

    育児を手伝ってくれている義父母からクレームが出てるのに、子作りしたのが間違いです。
    月にいくら入れてるのか知りませんが、「やりたくない」は通りませんよ。
    自分の家事負担が大変なら、子を諦めれば良かったんです。
    自分のワガママだけを通すような親、子供にとっても毒ですよ。

    まずは、文句を言わずに家事しましょう。
    義父母さんも年齢的にキツくなってきます。
    介護はまだ先でしょうが、余計な負担を増やしてはいけません。
    トピ主が大変なら、トピ主夫にも育休取ってもらったり、勤務をセーブしてもらいましょう。
    無理なら、外注です。たっぷり稼いでいるんでしょうから、お金で解決しましょう。
    妊婦なのに!赤ん坊がいるのに!は、トピ主の場合、禁句です。
    反対を押し切って、勝手に手助けを想定して妊娠しちゃったんですから。

    いっそ、仕事を辞めて、自分で家事育児全部しては如何ですか?
    このままでは、育休、産休中は家事三昧、介護が始まったら全面協力ですよね。
    それだけお世話になってること、自覚しましょうね。

    ユーザーID:9331506686

  • 勝手に作ったんでしょう?

    男の子が欲しかったって言ってるんだから人に迷惑かけない!
    当たり前じゃないの?
    で?!
    また女の子ならどうするんだろ…
    文句言いながらまた子作りするのかな?
    傍迷惑な嫁さんだこと。
    自分で育てられないならば女の子で我慢しなさいな!

    私は男の子2人で、3人目女の子欲しかったよ?!
    でも色々無理があるから作らなかったよ!
    みんなそうしているんだよね〜!

    ユーザーID:3186023461

  • とぴ主甘えすぎ

    したくないなら三人目作んなきゃいいのに。

    生まれたら子守も義両親に頼むつもり?

    自分も三人目を妊娠してるけど、仕事も家事も育児も全部こなしてるよ。
    とぴ主はお腹が張るからじゃなくて、するのが面倒くさいからしたくないんじゃないの?


    産後が思いやられるー。

    ユーザーID:4394556503

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