選択子供なしを親に伝えるべきか

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家族・友人・人間関係

こむぎ

結婚四年目、40歳目前の女性会社員です。
夫と話し合い選択子供なしです。
同じく選択子供なしのご夫婦の皆さんは、
親御さんに直接伝えましたか?

我が家は経済、私の心身、仕事、色々な理由で
総合的に判断しました。後悔はありません。
決して贅沢や自由を謳歌したい等の理由からではなく、
普段の生活は質素ですし、節約を心掛けています。
旅行や遠出もほぼ無く、義実家への帰省程度です。
そんな生活ですが、夫とは穏やかに仲良く暮らしています。

遠方の夫の両親には、結婚の挨拶に行った際に
「まずは孫だな」とポツリと言われたきり。
年に一回帰省しますが、特に催促などはありません。
義妹の子供の写真が沢山飾ってあります。

近場の私の両親には、年に数回会う度に
「子供は」と言われ苦笑いで話を流している状態です。
最近弟に子供が産まれ、両親も初孫が可愛いようです。

初孫誕生に際し、両親からはより一層、子供は?が増えました。
今までのように流すのも良くないのかと思い始めています。
それとも40過ぎれば察知してくれるかなと、期待もしたり。
親戚からも新年に会う度に聞かれます。
ですが選択子供なしが理解される事は難しいと思われるので、
なかなかこればっかりは、、と波風立てないように言うべきか。

両親に孫を見せてあげられないのは申し訳ないですし、
出来る事ならば、人並みにそのような親孝行もしたいです。
夫が亡くなれば、一人ぼっちなのも覚悟しています。

長くなりましてすみません。
何でも良いのでご意見よろしくお願いします。

ユーザーID:8968121552

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  • 嘘も方便

    「私たち夫婦は子供が授かることができないと病院で診断されたの。辛いからこれ以上は聞かないで。」

    というのはどうですか?夫婦での話し合いの結果と言えば、なんとか説得しようと親は思うものですし、しつこい人はしつこいですよ。

    「診断された」と言えば、精神論ではどうにもなりませんので、ご両親も納得し易いのではないかと思います。

    何を聞かれても、「私たちも辛いの。」「複数の病院にかかった結果なの。」「やっと受け入れられたの。」などなど、絶望的だけど具体的なことは言わずに頑張って下さい。

    トピ主ご夫妻にたくさんの幸せが訪れますように。

    ユーザーID:5969980929

  • 言わなければわからない

    子どもは要らないという考えを親に伝えるべきです。

    >両親に孫を見せてあげられないのは申し訳ないですし、 出来る事ならば、人並みにそのような親孝行もしたいです。

    このようなバカな考えは捨てなさい!
    親のために子供を作るなどありえません。

    もしトピ主さんが結婚しなかったとしたらどうなりますか。
    一生親に謝り続けるとでも言うのでしょうか。

    ユーザーID:0016309064

  • 私なら言う

    47歳 主婦です。
    私は子供の頃から子供が嫌いで、ずっと子供はいらない、で周囲に通してきました。
    45歳で結婚しましたが、夫も子供はいらないと思ってた人で、周囲に通してきたようです。
    なので、結婚したからといって、親も親戚も何も言ってきませんね。
    トピ主さんが今後もやもやしたいならすればいいと思いますが、決心が変わらないなら、ハッキリ告げた方が面倒が減りませんか?
    いつか孫が抱けると思ってた、と80歳になった親に泣かれても困りますし。
    トピ主さんは自分が悪く言われたくない、周囲から浮きたくないんですよね?
    こういうことって、そんな都合よくはいかないんじゃないかしら?

    ユーザーID:5979928582

  • もうちょっと スルーをしておこう

    40才すぎたら ポツンと「出来なかったのよ」と

    選択子供なし・・・聞かされても 親側からは理解不能でしょうから できなかった事にした方が無難なのでは と 思いますが

    どちらにもお孫さんがいらして良かったですね

    ユーザーID:4070303829

  • 後悔するかしないかは、

    話し合いをしてからこれまで、後悔が生じていないだけで、
    あなたが生きている限り、感じる可能性はあります。

    少なくても、妊娠可能でありながら、子どものいない生活を選択されるのと
    不妊のために、子どものいない生活を選択せざるを得ないのとでは、
    周りの受け止め方は、多様化してくるものと考えられます。

    あなたにとっては、正当な理由=周りにとっての正当な理由にもなりえないこともあります。

    夫との話し合いのうえと書かれていますが、
    その理由は、あなたよりに近い感じがします。
    女性は、子を持つ年齢制限があり、あきらめざるを得ない時を迎えますが、
    男性は、ないに等しい。
    今は、考えが一致していても、男性は、考えを変えることができます。
    その辺も、あなたには、夫様より、覚悟が必要だと思います。

    話せば、あなた方夫婦は、気持ちが軽減されるのかもしれませんが、
    ご両親に、その理由が理解していただけたにしても、
    周りの方々の余計な声に、不要な説明を強いられる可能性もあり、
    気持ちが軽減されるわけでもありません。

    そこら辺を考慮して、話す話さないも、ご夫婦で話し合っていただきたいと思います。

    ユーザーID:2876823987

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  • 伝えてません

    私達は伝えてません。
    40過ぎての結婚でしたし、それこそ1年目2年目は子供を期待するようなことも実母に言われましたが
    さらっと流してました。
    今はもう45を過ぎたので、さすがに何も言わなくなりました。
    うちはどちらの親もそんなにうるさくはなかったですね。
    30半ばで結婚した義妹夫婦も結局子宝に恵まれなかったから、40過ぎて結婚した私には望み薄だなと最初から思われていたのかもしれません。

    ユーザーID:8276451265

  • 嘘も方便

    ご自身の親には「私が原因で出来ない。年齢的にも治療は諦めた。夫婦2人で楽しむの♪」と言えば、親御さんももう何も言えないと思うのですが・・

    「子どもは作らない方針」と言えば、説得の方向に来られるかも知れませんよね。

    機能的に無理だと言うことにすれば、押し付けることは不可能だもの。

    ユーザーID:3569940829

  • あと四五年の辛抱。

    そしたら言われなくなるよ。

    ユーザーID:4254641359

  • 伝えました

    夫の両親は他界していますので
    私の両親には私から伝えました。

    本当にそれで良いのか
    と、なかなか納得していなかったし
    今も本当はどう思ってるのかな。
    弟には子どもがいるので
    私が両親に対して出来なかったことを
    してもらえるのは本当に有り難いです。

    貴方達が幸せならそれで良い
    と、言ってくれただけで私は十分。
    私は私の選択に責任を持とうと思っています。

    実際ね……

    いたら良かったのに

    と、思うことは皆無で

    いなくて良かった

    と、何度思ったか分かりません。

    出産、育児は
    やはり私にはキャパオーバーなんだと思います。

    ユーザーID:0335371941

  • 言いました

    義両親には夫から、両親には私から、子供は要らないから作らないと言いました。
    親戚筋は最初から何も言わなかったです。なので、孫催促はありません。
    友人、知人に子供はいいよ〜などと言う戯けがいるので、そちらを黙らせるのが大変です。

    ユーザーID:8496584961

  • 絶対に言ってはいけない。

    親世代です。
    どちらの親にも言わない方がいいですよ。絶対に。

    親も、その人のより考えは色々で、主さん夫婦の選択的子供なしに理解がある人は「親世代では」少ないと思う。

    私の知人でも「息子の嫁に子供が出来ないから、息子に言って別れさせようかと思っている」という母親(主さんからすれば義母の立場)が、複数います。勿論、同じ年代の他の人から「言うな。時代錯誤」と、止められている。

    親世代は、まだまだ、古い考えの人がいるので

    その話を聞けば
    主さんの前では普通でも、陰で息子に

    「そんな嫁とは分れて、子供を産みたいという女性と再婚しろ」とうるさく息子に言う可能性大

    親世代は、まだ「跡継ぎ」にこだわる人は結構いる。

    それと、自分の息子に子がいないと、息子の老後が可哀想だと、心配でいたたまれなくなる可能性があります。

    親世代に言うと、陰で画策して、離婚させようとする可能性があるので

    言うのはやめておこう。

    親が必死で離婚を口説いたら、息子も気持ちが揺れる。

    自然に子供に恵まれなかった…という流れにしておくのが一番良い。

    選択した・・・と言った時から「嫁が悪い」と言い出しかねない。

    ユーザーID:5861046378

  • トピ主さんと同年代です

    うちは35歳で産んだ子供が一人いるのですが、双方の親から子供を催促されたことはありませんでした。妊娠した時、義理親からは「(年齢的に)子供はできないのかなと思ってた」と言われましたが。

    おそらくトピ主さんと私の親世代とお同じくらいの年だと思いますが、そんなに子供、子供と言うのかと驚きます。今度言われたら、私ならトピ主さんとご主人で決めた考えを話します。
    会うたびに言われてやり過ごすのはしんどいですよね。親であろうと言われなきゃ分からないのだと思いますから、無理しないで本当のことを話したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:8683064870

  • 選択子供なしです

    トピ主さんと同年代です。
    我が家は双方の親に伝えて結婚しました。

    夫の親の本心は分かりませんが、何か言われたりすることはありません。
    私の親はあまり気にしてないようです。

    夫の親戚とは義祖父の葬式で1回顔を合わせたきり(披露宴してません)で
    言われる機会もなく、私の親族も結婚当初は「親に孫を見せてあげなきゃね」
    と言われ笑って誤魔化していましたが、親から話が伝わったのでしょう
    今は何も言われません。

    夫の親からは「子供はできたら可愛いものよ」と言われたことがありますが
    「夫さんに言ってあげて下さい。夫さんが欲しいと言えば別れる覚悟しています。」と答えて以来何も。

    親の性格次第じゃないでしょうか。
    子供の選択で傷ついたり、反発する人なら無理に話をする必要はないと思います。
    「授かりものだからね」とのらりくらりしたって良いのではないですか。

    ユーザーID:4337322902

  • 言わなかった

    どちらの両親も信用出来ないので 本当の理由は言いませんでした

    夫の家は、あからさまに 私が悪いと決めつけて
    夫がタバコを吸うのを止めもせず、灰皿交換気をくばる姿みて
    多分何をいっても 夫が原因だとしても嫁のせいにしそうだったので
    一切いってません。

    妻の家は、執拗に孫催促し、私じゃ埒があかないと思ったら夫へ暴言
    ハッキリと私の口から子供は作らないと宣言しても、納得せず
    浮気されて離婚される 少子化なのに非常識
    など全く理解してはくれず、夫婦仲を壊す原因だったので
    絶縁しました。

    まだ夫家の方が、しつこい催促程度なのでましかな
    でも、好きにはなれません。


    子供を作らないって 自分たちは苦労したのに
    あなたたちは楽してずるいってのと
    周りの孫自慢で敗北の屈辱だから
    親世代は理解無理だと思う。

    もともと人の話はきかず一方的な人達なので無理かなと諦めました。

    子供を持たないリスクや孤独な老後も全て覚悟の上です。

    ユーザーID:6560417568

  • 子供は?と聞かれたら

    「恵まれなくて」と、うつむき加減に言いましょう。
    本当のことを言う必要はないですよ。
    波風立てない、一番の方法です。

    私の場合は、本当に欲しいのに恵まれなかったので、正直に言うようにしていたら、誰からも何も言われなくなりました。

    ユーザーID:3244532353

  • さすがに40過ぎましたので・・・

    と言って置けば、親戚と義両親は黙ると思う。あとは御両親ですね。
    私は44ですが、医者で薬が出る時「妊娠してる可能性は?」と言った後、カルテの年齢を見て
    「あ、大丈夫か」って、すぐ薬が処方されました。だから、あとチョットの我慢かな?とは思います。
    今の年齢での妊娠確率を知ってますか?調べて、ご両親に教えてあげれば、静かになるのも早まるかも。

    ユーザーID:2001530670

  • 詳しく話す必要は無い

    どんな形であれ、黙らせたいなら「病院に行き検査したら子供が出来にくい身体だった。不妊治療するにしろ、先生から年齢や金銭面等のリスクの説明も受けて、夫婦で話し合いした結果、二人で生きて行く事にした。」

    不妊を理由にするのは卑怯かも知れない・・ただ、個人的な気持ちを話して理解を得るには元々の関係性に寄ると思います。
    仕事うんぬんは、理解出来ない年齢だと思われます。
    世の中仕事しながら、ご夫婦で子育てなさってる方は沢山いますしね。
    医学的な話を出す方が効果的だと思います。

    話して分かってくれる!と思っていても、それはトピ主だけの事ならありえるが、「孫」はまた別。
    産むのも育てるのもトピ主夫婦だけど、こればかりは有無も言わさぬ理由を言うのが1番効果的だと思います。

    ユーザーID:0482945462

  • 言いました

    アラ環の男ですが、30代は親、親戚、友人、同僚などからの「子供は」攻撃を頻繁に受けていて、
    その度に「子供は嫌いだから要らない」と言い続けていました。
    トピ主さんも、後数年の我慢です、40代になれば「子供は」攻撃も激減しますよ。

    ユーザーID:4663339509

  • 伝える必要が無かった

    私は自分が子供の頃から小さい子が苦手で、親もそのことは十分に知っていたので私が子供を産むなんて夢にも思っていませんでした。

    20代で結婚し、もう出産は無理な年齢になっていますが相変わらず私は子供が大の苦手。

    幸い私の姉が一人産んでおり、孫を持つという経験は出来ているので、“孫を見せてあげられない申し訳なささ”は感じずに済んでいます。

    ユーザーID:4584834090

  • あえて伝えなくてもよいと思います。

    子どもなしを選択した者ではありませんが…

    40歳を過ぎたら、自然とご両親も察してくれるんじゃないでしょうか。

    実の両親でも子どもは?と聞くこと自体が憚られる時代なのに、主さんのご家庭は頻繁に聞いてくるようですから、結婚したら、子どもができることが当然だと思ってらっしゃると思うんですね。

    ご結婚当時も36歳、平均的には妊娠も難しくなってくることが分かっている年齢のはずなのに、ずっと聞いてくるということは不妊治療のこともよく分かっていないのでしょう。
    「子どもなしを選択」の考え方を理解できないんじゃないかと思います。

    もう少し様子を見られてはどうでしょう?
    私なら1、2年くらい待ちます。
    それでも聞いてくるようなら、「もう年齢的にも難しいからね、諦めたよ」って悲しそうに言ってごまかしますかね。

    親子間で全てを理解し合う必要はないですし、大人になればなるほど難しいと思いますから。
    子どもはできないという結論は同じなのだから、軋轢が少ない方を選んだ方がお互い、心が楽じゃないでしょうか。

    親戚は世間話の一つで聞いてくるだけでしょう。放っておけば、直に話題にしなくなると思います。

    ユーザーID:1005077281

  • 理解を求める方が間違ってる

    姉が選択子供なしで選択独身です。
    30代のころ堂々と宣言してくれました。
    当時は母も姉の選択を応援してました。

    あれから30年。
    姉の老後が私たち夫婦にずっしりとのしかかってます。
    「一人で生きて一人で死ぬ」
    「アンタの世話になる気はない」
    当時のセリフが今の姉から出ることはありません。
    母も暗い顔して押し黙るばかり。
    お金の問題ではないことがやっとわかったようです。

    >夫が亡くなれば、一人ぼっちなのも覚悟しています。

    このセリフは間違っても人に言わないでください。
    30代の覚悟とやらは80代になったら何の役にも立たないのです。

    姉の例は特異ではなく、よくある話なのです。

    ユーザーID:5312562294

  • 連投すみません

    誤解してほしくないのですが、私が前記のような体験があるからと言ってトピ主さんに「子供を産め」とまで言うつもりはありません。
    嫌なら仕方ないでしょう。

    でも「産めるのに自分の都合で産まない」という選択をしておいて、さらにまわりに理解を求めることが間違ってると言いたいのです。

    40代になればだれも産めとは言わなくなります。
    でもその無言がトピ主さんの生き方を認めたことだと誤解しないようにお願いします。

    ユーザーID:5312562294

  • ありがとうございます

    トピ主のこむぎです。
    みなさまありがとうございます。
    じっくり読ませて頂きました。

    嘘で話す、直接そのまま伝える、このまま流す、、
    どれも妥当に感じ悩ましいです。
    身体の事情でもないのに、持たないのは
    今後の風当たりもだいぶ違うでしょうから、
    そこがネックになっているのだと思います。
    この後に及んで自分の保身ばかりですね。

    私もだよさん、境遇が似ていて、
    持たない理由もまさに同じ、、、自分が
    キャパオーバーになりたくないから。なんです。
    むしろ絶対なるのが目に見えてるから未然に防ぎたい。
    本当に最悪な事態まで想定してしまう自分がいて。

    コンシェルさんのお言葉も目が覚めました。
    親のために産むのは馬鹿げている。。
    思えば親は30過ぎたら結婚結婚と
    事あるごとに言ってきました。
    いざ結婚したら、今度は子供子供と、、
    もし産んだら孫に対しても言うのかなと恐ろしい。。
    親だろうが人に生き方を強要するのは、
    古臭く残酷で浅はかだと
    いい加減気づいて欲しいです。

    まとまりのないお返事になりましたが、
    お時間さいてレスを頂き、ありがとうございました。
    よく考えてみたいと思います。

    ユーザーID:8968121552

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いままでも今後も言わない

    「そうですね、できれば」
    「ご縁があれば」

    と催促の度に毎回言い続けました。
    30後半と晩婚だったので、4〜5年で言われなくなりました。

    今後も言わないつもりです。
    育ててもらった両親への思いやりのつもり。

    「子どものいない人生を選んだの」と言ったら、
    なんというか古い世代の両親は悲しむような気がするので。

    それに、今更打ち明けたところで
    自分たちが楽になりたいための暴露になるような気がして。

    幸い、どちらの親にも孫はいます。かなり救われています。
    双方のきょうだいたちには感謝しかありません。

    ユーザーID:4749334996

  • そのように生きてきたのでしょうね

    >それとも40過ぎれば察知してくれるかなと、期待もしたり。
    >なかなかこればっかりは、、と波風立てないように言うべきか。

    波風を立てるのがイヤで言いたいことを言えず、
    察してほしくても誰でも察してくれない。

    そんな人生を歩んできたのでしょうね。

    イヤな思いをしながらもここまでやってきたのだから、
    これからもそうしていけばいいんじゃないですか。

    変えたいと思うなら自己主張するしかありません。
    自己主張は精神的に自立してる人にしかできません。

    ユーザーID:2169076555

  • あーあ

    選択子無しなんて馬鹿な選択しましたね
    授かれないならまだしも自分から可能性を捨てるなんて愚かな行為です

    子供は親を格段に成長させます。子供がいるいないで仕事の出来具合も
    格段に違いますね。

    もったいないです。まあ四十歳なら望んでも無理かもね

    ユーザーID:7569116684

  • ありがとうございます2

    その後もレスを頂きまして、ありがとうございます。

    やはり親世代さんも仰るように、
    私達の親世代の大半は、まだまだ理解出来ない方が
    沢山いると思います。実際自分の親戚も親もまさにその風潮なので
    無難に波風立てないように、寂しげに呟くのが有効かと感じました。

    その前に、、このご時世でもそういう或る意味デリケートな事を
    ズバズバ言える人達は、正直あまり思慮深くはない性質ですよね。
    何故こちらが要らぬ配慮をしなくてはならないのかとも思いますが、
    逆に一言言えばハッと気付き理解してくれるタイプでもあると思います。
    まずは実親に聞かれたら、試してみようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:8968121552

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 屁理屈を言う

    聞かれたら作り気がないと答えればよい。理由は「お金がない」「出してくれるのか?」「世話を全部してくれるのか」と意地悪な言い方をする。子供は夫婦で育てるものと言われれば「夫婦の考えなので口出しするな」と言えばよい。

    それでもめげずに言う親には「子供が大嫌いなんだ。何をするかわからない。社会的地位も失っても良いのか?」と脅しの言い方をしました。それ以来怖くなって何も言ってこなくなりました。

    言っても聞かない頑なに「子供」と言ってくる親に対してはそれが良いと思います。

    ユーザーID:8035747784

  • ありがとうございます

    エールを100以上頂くとは思わず。。
    ありがとうございます。

    むかーしさんのセリフ、まさにその通りです。
    親が私を産んだ40年前とは時代が全く違います。
    子供1人育てるのに最低2000万、
    老後資金は夫婦で最低3000万と言われています。

    仮に我が家は育児をしたとしても、老後は確実に破綻します。
    家も買えないでしょう。
    教育、住宅、老後の三大支出のうち、
    我が家の家計では教育を削る事が生きる術になります。

    私の親はこのような世間の常識を一切知りません。
    訳あって年金も出ていません。
    老後資金はほぼ無いに等しいと思いますが、
    正直自業自得としか思えません。

    近々住宅購入を予定しているので、
    我が家のキャッシュフローを作成しました。
    80歳で破綻します。長生きするつもりはありません。
    老後は購入した家で、気兼ねなく暮らしたいです。

    独居老人を訪ねるテレビを見る度に、
    彼らは家があって良かったと口々に言います。
    私の周りの子持ち世帯の多くは、
    将来は子世帯に世話になると安易に考えているようです。
    子供が心身ともに健康で、長生きする保証などないのに。
    話が逸れましたね。

    ユーザーID:8968121552

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ありがとうございます

    むかーしさんの後半のセリフ、同意です。
    親を脅すような言い方になるとは思います。
    心身強くない為に人一倍疲弊するのが目に見えていて、
    毎月のように不調時に消えたいと願う自分は、
    犯罪や自死を起こしかねないと懸念しています。

    結婚までは覚悟出来ました。
    他人と暮らすストレス、家事、家計管理、仕事との両立。
    一人で暮らした事すらない甘い自分には
    どれも負担になるのは目に見えていましたが、
    夫への愛情を以って、何の曇りも無く覚悟出来ました。

    同じ覚悟が、子供に関してはこれ迄一度も出来なかった。
    その程度の人間が産んで上手くやれる程、育児は甘くない。
    それが分かるから選択しなかった次第です。

    気圧の変化一つでも吐き気を伴う程の不調に見舞われる体質を
    改善出来なかった自分の怠慢さへの代償だと思っています。

    ユーザーID:8968121552

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