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孫にそれほど会いたくないのに2日に1度嫁が連れて来るのが辛い

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

かい

孫命とかいう方がいますが、まず私はそれほど孫孫とは思いません。
46歳の女性です。孫は一人息子24歳の子供で男の子1歳です。
主人は10年亡くなりました、私は在宅で仕事をしています。 
主人の生命保険やローンのすんだ自宅、各実家からの援助もあり
大学までだして十分な教育を受けさせ、就職、結婚
一人の生活を楽しもうと思ったところ、なぜか嫁が2日に
1度孫を連れて来るので仕事もはかどらず困ってます。
毎日きていたのを頼み込んで少なくしてもらいました。
専業主婦で暇なのはわかりますがママ友達と遊びに行くなり
なんなりすることはあるはず、なのにお昼ご飯や夕食を食べ
孫の面倒をみさせます。
仕事もあるし困るといっても孫に会わせてあげてるのにと逆に怒ります。
私は息子に言いましたが、母さんに孝行したいんだって
母さんは幸せものだと言われ愕然としました。
すみません、はっきり言って迷惑なのです。
嫁が嫌いとか孫を可愛がらないではなく仕事にさしさわりがでています。 
生活があるのです。
お手伝いさんを雇って優雅とか同居してあげるとか言われてますが
お手伝いさんは主人の代から来てくれていた親戚の人で
報酬はそれほどはないです。老後の楽しみにきてるのよと
気楽にきてくれてます。
同居はまだ若いし、介護してあげると言われてますが
私と14歳しか年がかわらない人に言われてもと思いますが
何度言っても聞いてくれません。
孫に会わせてもらって幸せと友達に言われ世間様ではそうなのかなと
思い相談にきました。
私は孫に会わせてもらって幸せで贅沢な悩みの持ち主なのでしょうか?

ユーザーID:5724463317

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  • 息子夫婦がおかしいね

    幸せの基準は人によって違います。
    世の中の姑は孫といれば幸せと考える息子夫婦はおかしいと思います。

    嫁と大喧嘩してでもキッパリと断ればいいのです。
    突然連れてきたら困るので、家に鍵をかけて入れないようにすればいかがですか。

    ユーザーID:9417967032

  • まだ働き盛りのトピ主さん

    おばあちゃんというにはまだ若いですよね。
    私なんかトピ主さんより年下ですが40代、まだ3歳児ですよ、子ども。
    60,70のおばあちゃんなら孫命もわかりますが、仕事持って働いてるならとても迷惑なことだと思います。
    とにかく、息子さんにガツンと言った方がいいですよ。

    ユーザーID:0664368158

  • 追い返せ

    インターホンで「今忙しいからゴメンネー。あっ電話だ!またねー。」と追い返す。

    息子だけ呼び出して本気で怒る。本当に迷惑と具体的に伝える。

    男性は察するという事を得意としませんので(一般論)、具体的にどう迷惑か、嬉しいなんて本気で全く思っていない、迷惑だと伝える。

    息子さんがどうにかしてくれないなら、私が直接言ってもいいけど、そうすると嫁姑の喧嘩になるよ?と、脅す。

    月に一回、息子も一緒に会えば充分とか具体的に提示する。

    ユーザーID:5155119937

  • 息子

    息子の独りよがり親孝行かと。
    母は遠慮して来なくていいと言っていると
    判断しているのですね。
    主さんが本当に来なくていいと思っているのなら
    態度、言葉に出て来ないはずですが。
    やはり孫が可愛いのですね。

    ユーザーID:5449397472

  • 分かってると思うけど。

    お嫁さんはあなたの家に来て楽をしたいだけ。孫を見せに来てるなんて口実です。

    息子さんを交え、本気で迷惑してると訴えないとダメですよ。

    あっちは「楽がしたい」ので来るのです。自分のために来るのです。

    要はあなたに集ってるのと同じです。そう簡単に状況を変えるはずないですよ。

    ユーザーID:2178048986

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  • 仕事部屋にこもる

    いっそ仕事部屋に鍵をかけて仕事を優先したらいかがでしょうか。
    部屋のドアには日程表を張出し外で何が有ろうと出ないのです。
    平日は仕事と決めてはいかがですか。お手伝いさんを勝手に使われないように配慮が必要です。食事は部屋に運んでもらい、ミーティングの為と言いお手伝いさんと二人で食べるのです。
    仕事に支障が出て苦情が来たことにすればいいのです。息子は大学まで出したのに一番悪いのは考えのない息子さんですよ。

    ユーザーID:0962693898

  • 財産狙い

    46歳の人に同居して介護してあげるなんて言うのおかしいと思いませんか?
    全く必要ないのに…
    お手伝いさんもいる優雅なトピ主さん宅を乗っ取るつもりでしょうね。
    もう締め出した方がいいですよ。
    トピ主さん、お人良しのようだから、心配です。
    何度言っても、同居しようとするお嫁さんなんて、世間にいませんよ。
    同居はお嫁さんが一番嫌がることです。

    ユーザーID:8214134495

  • 楽したい嫁。

    24歳の息子さん、若いから簡単に騙されちゃったんでしょうね、可哀想に。

    トピ読んだだけでの判断ですが、お嫁さんかなり図々しい。
    義実家で、エアコンつけてもらって電気代節約。
    昼食夕食浮かして食費の節約。
    子供の相手をしてもらって、楽チン!
    ってことで、あなたのことを使ってるんですよ。

    あなたは在宅で仕事をしてるんでしょ?
    堂々と『仕事中だから、ごめんなさいね〜』と追い返しましょう。
    ついでに『休日に息子と一緒に来てね』と言いましょう。

    ユーザーID:9239105326

  • 子どもが子どもを生んだのです

    息子さん24歳、お嫁さん32歳ですか。
    トピ文からは「私達は結婚して自立するんだ」「子どもの親になるんだ」という覚悟が全く感じ取れません。
    もしかして、できちゃった結婚や年齢的に焦っていた彼女に言いくるめられての結婚だったのではないですか?

    孫を連れて足繁く通ってくるのは、自分達が家事や育児をしたくない。
    母という名のお手伝いさん兼ベビーシッターが欲しいというのが本音だと思います。

    今後、彼らが「孫に会わせてあげる」「親孝行したいのだ」というのなら、息子夫婦の家でしてもらいましょう。
    トピ主さんはご自分のペースで会いに行けばいいのです。
    その時「せっかくだから外でご飯でも食べようか。」と誘われても安易に承諾してはいけませんよ。
    お母さん イコール お財布 と認識しているかもしれませんので。

    ユーザーID:6277154915

  • 世の中色々な悩みがありますね

    贅沢な悩みだと言う人もいるでしょうね。
    嫁と孫が寄り付かない、もっと孫の顔が見たいのに会えないと不満に思ってる姑の立場の人も多いのは小町を見てても分かることですから。

    でもトピ主さんは違うのでしょうね。それも分かります。
    46歳とお若いからかもしれませんね。仕事もしていて暇なわけじゃないし。

    あと10年20年もすれば仕事もセーブしたり暇な時間ができてその頃には孫の世話がしたいと思うかもしれませんね。
    でもその時には孫は部活などで寄り付かなくなるでしょう。

    うまくいきませんね。

    ユーザーID:5299886144

  • 距離感が大事。

    主様はまだ46歳!
    自分の生活や趣味、お仕事もバリバリ楽しめる年ですよね。

    私の母43歳は長年勤めていた旅館がつぶれ、この年から新しい資格を取得し再就職しております。
    祖母65歳でさえ教室の先生を続け、仕事に、お友達との旅行にと楽しんでおります。

    そんな若い歳で介護などと老人扱いされても迷惑ですよね。


    主様の文章を見た感想では、食事をたかり、子供の世話を押し付けているようにしか感じません。
    はっきりと迷惑との意思は伝えているようですし、これは主様のことを思ってというより向こうが都合の良いように利用したくて近づいている、としか思えません。
    同居をにおわせたり、食事をたかったり、金銭目当てじゃないでしょうか。

    今一度息子さんにもはっきり「やっとあなたの世話が終わって自分の生活が取り戻せるはずだったのにこれ以上おしつけるな、仕事にも実害が出ておりとても迷惑だ。何が幸せ者だ、子供の世話を押し付け毎食たかっておいて何が孝行だ、いい加減うんざりだ。親不孝者!」くらい言った方がいいんじゃないですか?

    自分がいいことしてるつもりの人って、やんわり言ってもなにも通じませんよ。

    ユーザーID:8328370146

  • うむむ。

    何だか激しく分かります。

    私は人や物に執着する方ではなく、1人で何かする事(1人で外食など)にもある程度抵抗がありません。
    ですから主さんと同じ立場になった時は、週2で来られるのはは確かにキツイです。

    可愛い可愛くないの問題ではないんですよね。
    主さんはまだお若いですし、ご自分のこれからの人生も大切でしょう。
    先立つものも必要ですし、お嫁さんに理解して欲しい所ですよね。

    亡くなられたご主人の保険やご実家などからの援助は、あなたの学費や結婚費用などで使ってしまった。だから私は自分の生活の為に働かなければいけない。
    あなた達の迷惑にならないように、自分の食い扶持は自分で稼いでいきたい。
    ではダメなんですか?
    息子さんにも解ってもらえそうもないですか?

    世間の皆さんが孫に頻繁に会いたいかと問われたら、YESという人もNOという人も半々でいると思います。
    私はNOです。
    きっと可愛いですが、月1でいいです。これが限度です。

    お仕事のない日をあらかじめ伝え、その日ならば良いとこちらから伝えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4017206075

  • キツいようですが…

    申し訳ないけど、
    仕事が忙しいので、2日に1度でも多いです、
    せめて週に1度(ここはトピ主様のお好きなように)にして下さい、
    仕事が忙しい日は会えないので、事前にメール下さい、
    了解も無くいらした場合は申し訳ないけど家に上げることが出来ないです。

    とお伝えになるのは難しいですか?

    とにかく忙しい、忙しい、忙しくて申し訳ない、
    作る時間も、食事する時間も無いからと言って、
    お嫁さんの分も用意しないようにしたら如何でしょう?

    姑孝行のように言いながら、
    食事と子供のお守り目当てに姑宅に押し掛けるなんて、
    普通では無いです。

    もし介護が必要になっても、
    トピ主様なら、
    そんなお嫁さんの手を借りようとは思ってませんよね?

    お嫁さんだけなら疎遠にしてもいいレベルですが、
    それを切っ掛けに息子さんとの仲もギクシャクしてしまうのは、
    トピ主様の本意ではないでしょう。

    いい案が見付かり、上手く行くようお祈りしています。

    ユーザーID:3202233889

  • わー

    困りますね
    確かに、お嫁さんに疎遠にされてお孫さんに会えなくなる人が多いですけど
    来すぎも困る
    こちらのペースありますもんね、特に仕事の邪魔になるのは迷惑ですね

    それだけ、言っても 近寄るって
    お手伝いさんもいるし、ローンも終わってるようだし
    あなたの生活が豊かでうらやましいのでは
    なんか、ねらっているのでは?とまで思ってしまいます
    仕事に差し障りがでて、このままでは収入が途絶えてしまうとか、なんとか嘘でも言えませんか?
    言い方間違えると、二度と来ない!とか言われても困るけど

    ユーザーID:3090108836

  • お気の毒に…


    私は嫁世代ですが、図々しいお嫁さんだと思います。
    何のために専業主婦なんでしょうね?
    専業主婦って、家族のために家事や子育てに専念したい人がやるものと思ってましたが、そのお嫁さんはお姑さんに子育てをほぼ毎日させて、ご飯もたかるだなんて、自分が楽をしたいだけなんでしょう。
    最低です。
    息子さんも全く頼りになりませんね…

    在宅でないとお仕事はできませんか?しばらく、どこか仕事できる場所を確保して、仕事をする間は出掛けられてはいかがでしょう。
    鍵をかけて、家にいれないのも手かなと思いましたが、それでは相手がうるさく騒いで、仕事に支障が出ますもんね。

    円満じゃないですが、息子さんに「このまま仕事を邪魔すると、あなたが継ぐ遺産は目減りするけど、それでいいのね?」とか、遺産関係で圧力をかけてみたりするのもどうでしょう。

    孫育てなんて、体力も消耗するでしょうし、好意でやってもらうものなのに、こういう図々しい夫婦、増えているんですかね?

    ユーザーID:3079940485

  • 仕事部屋を借りて毎日出勤

    経済的になんとかなれば。。

    ユーザーID:9463115267

  • あなたが迷惑なら断りなさい。

    「これが幸せ?」なんて、他人に聞くことではありません。
    人それぞれなのですから。

    「仕事に差しさわりがあるから、週末だけにして。」
    「ごめんなさい。今忙しいから相手できないの。」
    と、玄関を開けないで、インターホンで断りましょう。

    嫁に怒られて怖いのですか?
    あなたが怒ればよろしい。

    縁を切られて困るのは、息子夫婦です。

    ユーザーID:8829400666

  • 贅沢でも、悩みは悩み

    「家に居ても9時〜17時は社会人なの。
    その時間は仕事の時間。職場で許されるのは水分補給とトイレだけでしょう。
    週末1日だけ、3人で来てくれる?それなら歓迎するわ。」

    具体的にキッパリと、息子夫婦に言うしかありません。
    家の仕事って主様はミュージシャンか何かですか?そうでなければ
    完璧な居留守にする事もできるはずです。
    「介護とか言われても・・昼夜人の家で食べて・・孫の面倒みさせたいだけじゃん」
    この辺りの気持ちを出して、へたに遺恨を残す事は無いです。
    現状を自ら変えるだけで良いのです。
    老後なんてまだ先の話。
    今どんなに尽くし・尽くされても、20年後は判ったもんじゃないと思いません?

    今後一切孫にも合わせない!親子の縁も切る!
    息子さんがそう言いだすようなら
    そんな風に育てた事を諦めるしかないんじゃないでしょうか・・。
    またお若いのですから、ご自分の時間を大切に!

    ひとつ杞憂があるとすれば、出入りのお手伝いさん(他人)です。
    主様はある程度の資産家のようですので
    他人が深く入り込んでいる事を息子さんは心配されているのかもしれません。

    ユーザーID:7067745895

  • もう一度息子さんに

    せめて一週間に一回にしてくれ と言いましょう。

    いやいや、お仕事あるのに・・・
    息子さんも仕事している身 なら分かるでしょうに・・・
    仕事なんだから、子供の世話している時間は無い。
    一週間に一回で十分です。怒るのが意味が分からない。

    聞いてくれないのなら、玄関は開けない。
    はっきり断りましょう。疎遠になってもいいのでは??
    トピ主さんは 「自立して、1人の人生楽しんでいる」
    のだから、邪魔される筋合いは無いですよね・・・

    お嫁さん、どこかの施設相談したら??保健所の母親同士の
    教室とかあるでしょう??

    ユーザーID:4534910566

  • 若いんですね

    >なのにお昼ご飯や夕食を食べ孫の面倒をみさせます

    暇そうに見えるのでは?
    本当に仕事があるから、と部屋に篭もってしまえば来なくなるのでは?

    在宅仕事って自由そうに見えるらしいんですよ
    「ちょっと一件仕事片してきちゃうね」と行って別部屋へ行って数時間出てこなけりゃ
    良いんですよ
     
    今月は○曜しかあいてないって先に伝えておくのです

    ユーザーID:7364087704

  • 何もアドバイスはできないですが...

    お若いおばあちゃまですね。
    もう疎遠覚悟ではっきり「明日から来ないで」と言うか
    日にち指定で言うしかないと思います。
    「何日の何時に来てね、それ以外はダメ」と言われて
    更に文句を言うような人ってこの世にいるのかなあ。
    いるんでしょうね、きっと。。

    ユーザーID:3438364292

  • 財産?

    もしかしたら、お嫁さんは、年上女房ですよね。かなり…年齢差ありますね。彼女にしたら、目の前に財産が…姑も、若い?やったあ!の心理では。夫には、孫の顔を、見せに出来た嫁?アピールしてます。まあ、貴女が、がんと断る事です。まだまだ、若いですね。私58歳ですが、孫貴女の孫と、年齢変わりません。

    ユーザーID:4480187223

  • 危ない

    嫁と孫が来て仕事に支障が来て、困っているのに
    ぜいたくな悩みですかなんて聞いてるあなたに
    びっくりです。

    息子より8歳年上の嫁はあなたの家を
    狙っているようにトピを読んで思いました。

    断ったら逆に怒られるなんて、馬鹿にされてます。
    息子も嫁に騙されてますね。

    馬鹿にされる必要なんてないです。
    はっきり厳しく言えばいいのです。
    今のうちに姑の立場を強くしとかないと
    孫の世話を押し付けられ、家を
    とられそうで心配です。

    仕事に支障がきて、困っている、
    孫に会いたかったら連絡する、
    それまで来るなとはっきり言ってください。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:9801129191

  • まったく・

    息子の嫁さんてお幾つくらいですか?確かにあなたは、まだ46歳、バリバリの現役ですよね。

    年齢に関係なく、第一あなただって、働いているんですし、頻繁に来られたら、迷惑なのはわかります。

    その、嫁さん、勘違いも甚だしいわ。親のあなたが病気になって、動けなくなったとか、そういう時は来て欲しいし、そういう時に来て家事をやってくれればそれでいいんですよね。

    引き下がらないで、息子さんにがんがん、仕事に差し支えて、お金にならない、これ以上来るのなら、その分お金を出してくれ」っと言ってみてはどうですか?

    それで喧嘩になって、来なくなったのなら、それで勿怪の幸いです。絶縁したっていいじゃないですか。

    子どもも賢くなって、ただ、無作為に実家に顔を出して、来てやっているんだっと言うのではなく、必要に応じて、来るようにして欲しいです。

    ユーザーID:2298002380

  • 波風を立てる

    もうはっきりと迷惑しているので出入り禁止だと言っちゃった方が良いのではないでしょうか。
    関係を悪化させないようにとか、そういう気づかいは通用しない宇宙人だと思って対応しないと何も変わらないですよ。
    息子さんもエイリアンアブダクションされて宇宙人に改造されちゃったと思った方が楽じゃないですか?

    ユーザーID:4885320395

  • 逆提案をしましょう

    孫のいる世代ですが、孫も高学年になり多忙のようで、
    我家を訪れる回数が激減しました。有り難いです。

    週1回、○曜日、○時間以内と約束されたら宜しいの
    ではありませんか。

    最近のお若い夫婦は、親に孫を子守りさせるのが親孝
    行と誤解している風があります。

    実際、休むことを知らないお孫さんのお世話は大変で
    す。寝て起きたら、充電完了とばかりに動きまわります。
    最近、疲れが溜まっていると訴えられてはと思います。

    ユーザーID:3309607589

  • うーん。。。

    それは、ぶっちゃけ『金目当て遺産目当て』ですね
    残念ですが。。。

    自分もトピ主のように、お手伝いさんのいる優雅な暮らしがしたいんですよ
    専業で暇そうですけど、家事はしないといけないじゃないですか
    それをしたくないんですよ
    同居すれば、炊事、洗濯、掃除、何もしなくていいから同居したいんです
    それどころか、同居してあげるんだから、財産管理は私がしますって言い出すでしょうね

    あんまり同居同居うるさいようなら
    条件出すのはどうですか?

    同居するなら、お手伝いさんは断るから、家事は全部あなたがしてね
    だって、あなた専業主婦なんでしょ?
    私は仕事しているから、家事も孫の世話なんて出来ないの
    それと、お金のことだけど家賃(固定資産税)は支払ってくれなくていいから、食費や水道光熱費その他諸々をお願いね
    あなた達がお世話してくれるから、同居すると、お金がいらなくて助かるわ〜〜〜


    たぶん、二度と来なくなるかもしれませんが(笑)
    あと、息子さんにきっついお灸を据えたら良いと思います

    ユーザーID:0660540138

  • はっきり断ればいいだけではないのですか?

    安いワンルームマンションを探し、
    仕事場をそちらに移してしまいましょう。

    私はトピ主さんと同じ年齢で在宅仕事ですが、
    他人がそばにいるだけで、仕事がはかどらないその気持ち、
    とてもよくわかります。
    孫はまだいませんが、子どもが家に帰ってくるだけで
    うんざりすることがあります。

    別に仕事部屋を作ることが厳しいようなら、
    部屋に鍵をかけ、BOSEの「騒音が聴こえなくなるヘッドフォン」などを使い、一切無視してしまいましょう。

    そして、

    「仕事中は遊べません」

    と強くアピールするべきです。

    依存されても困りますもの。
    なるべく早く、対策されたほうがいいですよ。

    昼も夜も食べた上に、孫の面倒まで見させるなんて……
    “無心”以外の何物でもないですよ。

    ユーザーID:6652158777

  • 息子夫婦が身勝手

    こんなことに普通も何もありません。
    望まないことを強制してくる人が異常なだけです。

    息子夫婦が異常で身勝手なだけです。

    ただ、人付き合いというものは相手があってのことなので、頻繁にくることを拒絶したことによって、以後の付き合いが一切なくなることも視野に入れる必要があります。

    私なら、それも止むなしと割り切ります。

    ユーザーID:5353307699

  • トピ主さんが

    孫に会って幸せと思わなければ、幸せじゃないよ。
    仕事の邪魔されてるんでしょう?
    息子さんに収入に支障が出てきたから、仕送り頼んじゃえば?
    今のままだと生活できないからって笑
    孫は口実で家計費の節約のために、昼夕飯を食べに来てるんですよ、絶対に!
    同居も口実です。
    光熱費、固定資産税、家賃の話してごらんなさいな。
    嫁は顔色変えると思うよ。
    下手すりゃ食費まで集る気でいると思う。
    実際24の男子の給料で生活はキツイから。
    怒らせてもいいと思いますよ。
    46なら介護まで、まだまだあります。
    お金貯めるほうが先ですよ。

    ユーザーID:5060862496

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