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孫にそれほど会いたくないのに2日に1度嫁が連れて来るのが辛い

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  • ローンの無い実家自宅が目的なのでは?

    その「ローンの済んだ住宅」はかなり価値のあるものではないですか?

    私の友人は都内の高級住宅地に億レベルの実家がある人が多いのですけど、世間の嫁の実家依存とか嫁姑問題で孫の顔が見れないなんて何?ってくらいお嫁さんたちは義実家にせっせと通ってきますよ。

    特に他の兄弟がいる場合なんて今から大変です。今から一番近くの立場を確保して実家家屋を自分達が相続しようとせっせと義実家に通う嫁、さっさと同居して義親が亡くなるまでに実質自分たちの家にしてしまおうと同居を希望する嫁、「長男だから家屋はうちの夫が相続するのは当たり前」といきなり長男説を振りかざす嫁、等々。

    同居希望ということは嫁さんはお手伝いさんつきの大きな家に今すぐにでも住みたいんですよ。トピ主さん、46歳ってまだ自分で子ども産むのも不可能ではない年齢じゃないですか。トピ主さんが亡くなって相続するのを待ってたら下手したらあと40年くらい待つ羽目になりますからね。

    ユーザーID:8941307492

  • 贅沢は人それぞれ

    うわっ!、それは大変。有難迷惑ですね。
    私55歳、子供はまだ結婚すらしてませんが、孫の面倒なんかみるつもりはないです。
    それにしてもですよ、お嫁さんなんか変ですよ。たくらみや策略みたいな邪なものを感じるのは私だけでしょうか?。そもそも24歳の息子さんとの結婚すら嵌められた感があります。

    とにかくまだ46歳、嫌われてもいいので距離を置いてください。疎遠になっても上等です。
    あなたのプライベートを充実させてください。

    もし、嘘も方便で「恋人ができた、、」とか、「婚活しようと思う」とか言ってみて。息子さん夫婦がどう出るか?。必要以上に介入してくるようであれば年若い息子さんにお嫁さんが入れ知恵をして何か計画めいたものがあるのかもしれません。

    ただ孫見せに来てるだけという善意だけでは済まされない何かを感じるのですが、的外れだとしたら本当にごめんなさい。。。

    ユーザーID:4725811230

  • 理想はどれくらいなんですか?

    全く希望を言わないから、相手も分かりにくいですよ。
    月1以下、何なら、半年に1度くらいでも良いんだけど・・・って言ってみてはどうですか?
    預かり手が欲しいのなら、自分で雇ったら?と、息子さんに言う。
    私が面倒見てあげるから産んでね!なんて言ってないでしょ?って。
    仕事の支障が出てるんだったら、言わないとダメですよ
    息子さんに、子供に会せてあげるからって、2日1回、嫁が子供を連れて職場に来たら喜べるの?って
    具体的に言って下さい。男は、自分が被害を被らないと、想像力が足りないのです。

    ユーザーID:4048944893

  • 意志に反した強制的孫守りの為仕事出来ず収入減と子守代要求する

    専主の息子嫁がトピ主さんに一日おきに強制的に子守り押付け「孫見るのが幸せだと思うべき」と息子夫婦一方的に決めつけてるのは勝手で迷惑。特に嫁仕事の為でなく遊び回る為孫守りをトピ主に押し付けてるのが主生活費工面する為自宅仕事へ悪影響及ぼし減収出てるのが不公平で理不尽。間接的な営業妨害に等しい行為。

    息子夫婦は主が嫁に強制的に子守りさせられてる為発生する「子守りの為仕事出来ずで平均月7万円程収入減になる」事実を、トピ主さんが子守り時間の記録見せて言わない限り理解出来ない。何もする事もなく孫育てだけが楽しみの祖父母連と自宅で仕事し収入得て生活してるトピ主さんとでは事情が全く異なる。

    息子に「子育ては子供両親の責任、自宅で仕事し生活費工面してる祖母の責任でない。孫見るのはうれしいが孫守り多過ぎ仕事出来ずで減収の毎月最低平均7万円分補填してくれ」とはっきり言い、息子が減収補填不可能なら嫁の子育て放棄の為強制的に孫守りさせられてる結果毎月平均7万円もの減収被るのは不公平で理不尽なので子守り一個月一日だけOKと日数制限提案。ダメなら地域の民生委員に生活保護申請すると主張しこの問題を解決しましょう。

    ユーザーID:5077219583

  • 世の中上手く行かないね

    別のトピでは、毎日孫に会いたいのに嫁が連れて来てくれないと文句言ってる人もいるのに。

    お嫁さんは、トピ主の家に来れば、ご飯も出るし孫の面倒も見て貰って楽。
    お手伝いさんを雇うほど裕福だから、仲良くしておいて、遺産を狙ってる。

    息子さん随分と年上のお嫁さんなんですね。
    だったら、将来介護して貰うと言ってもアテにならないし。
    トピ主が絶縁する覚悟があるなら、はっきり言って良いと思います。
    息子さんはお嫁さんのいいなりで役に立つとは思えないし。

    46歳なら、まだまだ自分の為に時間を使いましょう。孫や嫁の為に時間もお金も使うなんてもったいない。

    ユーザーID:6305069072

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  • 財産を狙われているのかな

    表面に出ない深い理由があるのかな。
    財産は無い宣言をしたら近寄らなくなるよ。

    ユーザーID:1670311170

  • それは多分

    タダ飯食って子供の面倒見させるための口実で、実際は押し売りですね。

    既に迷惑だとハッキリ言ったのですから、次から訪問されても居留守使うなりして家にあげなければよろしいですよ。

    ユーザーID:9994340243

  • 読んでいるだけで

    孫も嫁も(それどころか子供も)いないのに、なんだか腹がたっちゃいました。
    会わせてやってる、感謝しろっていうような態度されて、頭なんか下げられないです。やってられない。

    絶縁覚悟で、仕事ができないからこないでほしいと伝えるか、仕事場所を他に構えるか、遠くに引っ越すか。
    もしトピ主さんが在宅でなく、普通に通勤する会社員なら家にいないわけで、訪ねてくることもないでしょう。
    家にいるとわかってるから、暇つぶし&恩着せのために来てるんだと思います。

    お嫁さんも、したたかになる年頃なので、遠慮していたら相手のペースになっちゃいますからね!
    ここはちゃんとトピ主さんのスタンスを示しましょうよ。

    ユーザーID:9426200205

  • 責任と取ってくれるのか? と・・・

    仕事に影響が出ているのですから、そこははっきりと迷惑だといいましょう。


    あなたは義理実家に来ているつもりなのかもしれないが、

    ここは職場でもあるんだから、営業妨害をしにきているだけ。

    もし仕事で損失が出たら、あなたはどうやって責任を取るつもりなのか?

    社会人として、最低限のマナーや常識すらないような人に来てもらいたくない。

    こちらも仕事と生活があるのだから、来るなら仕事が休みの日に事前に連絡してから来てほしい。

    相手の都合も考えず押しかけてくるのは親孝行ではない、ただのタカリ。

    孫に会わせてやっているのにと言うが、あなた達の子供なんだから私に面倒を見させるようなことはしないで。

    病気や緊急事態のときはもちろん協力するけど、普段はあなた達の家で夫婦2人で育てなさい。

    老後老後と心配するのは20年先でいい。

    これ以上迷惑をかけられるのも、同じことを何度も言うのもイヤなので、しばらくは来ないでちょうだい。



    と・・・

    こんな風にきっちりと言いましょう。

    息子夫婦がそろっているときに。

    ユーザーID:7725832103

  • あなたが受け入れているから来るのです。

    息子さん24才でお子さんが一才とは随分早く結婚したのですね。しかもお嫁さんがあなたより14才下ということは32才、8才年上の人と結婚したのですね。

    24才とは大学卒業して1年目くらいで父親になっている。まだ社会人として未成熟な学ぶべきことがある段階での結婚とは本当に残念なことです。

    稼ぎだってたいしたことないでしょうね。>お手伝いさんを雇って優雅な生活生活、同居もしてあげる、、、というのもおかしな話し、実際はあなたが面倒を見ることになるのでしょう。この一言で息子さん達があなたを騙して利用したいということがよく分かります。

    2日に1回お孫さんを連れてくるお嫁さんはなんの仕事をしているのですか?どちらにしてもあなたがしっかりと気持ちとお財布を閉めないとますます利用されますよ。

    あなたは老後はシニアーハウスに転居するくらいの気持ちで息子さんに面倒をみてもらおうなどと思わない方がいいですね。とにかく仕事に支障が出るということで強くお断りしましょう

    ユーザーID:2475823518

  • それは財産狙い…

    お手伝いさんのくだりを読んで、「ああこりゃ嫁は孫をダシに取り入って、援助狙ったり、ついでに育児や家事をさせれば二度おいしい」って算段なんだろうなぁ。まともな女性なら空気読むし、姑に家事育児を押し付けるなんて、どんだけ図々しい嫁だよ。息子さん、女を見る目ないね…

    仕事中の息子さんに何度も電話かけて、「今あなたの仕事場に嫁と子供がきて、育児させられたら仕事はかどらないのわかるよね?私の仕事に支障が出てるのよ。いい加減にしろバカ息子!」とでも言ってみたら?男性は想像力が劣ってるので、我が身に降りかからないと理解できない人が多いようです。

    あとはこのトピを読ませる。いくらなんでも理解するでしょう…

    嫁ではなく息子に言うべきです。

    そして「このまま嫁に伝えたら不仲になる。上手く処理してね」と、息子が伝書鳩にならないようにクギを刺す。

    これが理解できないなら、まともな仕事はできません。そして子育て失敗です。

    ユーザーID:4634178580

  • 仕事を優先しましょう

    未だお若いですし、仕事が好きなのでしょう。孫はとてもかわいいが、今のうちは仕事を優先したい、と伝えたらいいです。私の友人は65歳ですが、週一度の孫の子守でさえ、仕事が入ると断ります。これはお嫁さんと、あらかじめ話し合ってお互い了解すみです。孫の子守はいつでもできますが仕事はいつでも入ってくるとは限りません。将来のために貯金しておきましょう。

    ユーザーID:9267427107

  • 息子さんの出番です

    図書館やマンガ喫茶に避難して、そこで在宅仕事をするのは
    どうでしょうか?
    相手が諦めるまで。

    ・月に一回で良い。
    ・現在は、介護は必要ない。
    ・同居は遠慮する。認知症の症状が出たら老人ホームに入る。
    等を言ってはどうでしょうか?

    キーマンは息子さん。
    息子さんに、くれぐれも、
    息子妻の訪問は月一にお願いする等、上の要望を伝えて
    懇々と、「息子が妻の暴走を辞めさせるように、その役がお前だ」と
    背得してはどうでしょうか?

    ユーザーID:4690269646

  • なんだか財産目当てのようなにおいがぷんぷん

     生活に支障が出ているとは困ったことですね。
    息子さんもちょっと的外れ、というか嫁の言いなりになっているのでしょう。きっぱりと断って、週末だけとか、約束事を決められたらよいと思います。
    お嫁さん、お友達いないのでしょうか。それともいたけど嫌われてしまったとか?いずれにしろ普通のお嫁さんじゃないですね。
    1歳じゃ児童館に行ったり友達と公園遊びをしたり、それはそれは忙しいですよ。毎日。

    ユーザーID:0528471506

  • あちらのお母様に相談してみたら

    仕事がある、稼がなくてはいけない、孫を連れてこられても困る、差し障りが出ていると。

    断ると、お嫁さんが怒るって、おかしいですよ。
    自分より強い相手に普通は怒りません。
    生活が優雅に見えるから、無心されているように感じました。

    ユーザーID:2346642559

  • 言い方が優しいのでは?

    家に居て暇をもてあましている訳ではない。
    ここは仕事場であり、私は普通の社会人のように働いている。
    あなたの気持ちは嬉しいが、仕事ができなくて困っている。
    私には私の生活がある。


    などと言って、玄関に鍵をかけて「仕事中」の札でも下げておいたら?


    その嫁さんは、自分が楽したいだけですよ。

    ユーザーID:9221101118

  • 資産がありそうだから取り入りたいの間違いじゃなくて?

    「仕事に差しさわりがあるのでアポをした日以外or月に○回以上来るな」でいいんじゃないですか?

    頼んだ訳でもないのに「孫に会わせてあげる」なんて押しつけがましい相手には強気に出ないとダメですよ。

    >お手伝いさんを雇って優雅とか同居してあげるとか言われてます

    資産がありそうだから取り入りたいの間違いじゃなくてですか?
    施錠して「今日は約束していないし、仕事が忙しいからお帰り下さい」と追い返しましょう。
    ちょっと怒ったって美味しそうなエサ(資産)がある限り、やってきますよ。

    「〜してあげる」ってトピ主さん下に見られてますよ。

    相手を説得しなくていいのです。
    シャットアウトしましょう。

    ユーザーID:0799084880

  • ドアを開けない

    びっくりするほど図々しさ満載の嫁ですね。
    孫を見せに連れて行くというより、孫を押し付けて楽しようとしているとしか思えません。

    あなたも孫がいるにはまだまだお若い年齢だからこそ、可愛いと思えどそこまでにはならないのは当然です。
    仕事もあるなら尚更でしょう。
    ここはまずハズレな嫁に捕まった息子にきつく言いましょう。
    親孝行というより、これは自己満足の自分勝手な行動である。
    仕事に害をなす者は、嫁といえど容赦しない。
    生活かかっているんだ、嬉しいよりむしろ迷惑。
    こちらにはこちらの生活ペースがある。
    自分の嫁くらい自分できちんと制御しろ。
    節度をわきまえる事を覚えなさいと。

    それで縁切りだ!と騒がれても動じることなく。
    あなたも律儀にドアを開けず、門前払いすれば良い。
    あなたの家なのだから、あなた主導で動いて良いのです。

    息子の見る目が曇っていましたね。
    これは残念ですが、孫には罪はありません。
    節目節目でお祝い等をすれば十分ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4688453384

  • 図々しい嫁

    主さんのところに行けば食費も光熱費も浮くからとしか思えない。
    居留守使ってもいいと思います。
    仕事に支障が出ているのに、それを無視して来るのがおかしいし、怒りたいのはお嫁さんじゃなくて主さんだと思いますが。
    ピンポン連打されても何されても無視でいいと思いますよ。
    厚かましい人って厄介ですね。

    ユーザーID:8843967592

  • 贅沢な悩みではないと思います

    あなたの事は嫌いではないし、孫に会えるのは嬉しいけど、仕事に差し障りが出るから仕事中は来ないでとはっきりと言うのはどうでしょう?

    逆切れされるのなら、あらかじめボイスレコーダーを用意して録音し、その様子を息子に聞かせるとか…?…ちょっとやりすぎかな?

    困ってる事を息子さんにまず分かってもらえるといいですね。そして息子さんからお嫁さんを説得してもらう。これが一番波風が立たないと思います。

    ユーザーID:3899328730

  • 主さんの気持ちは当たり前

    嫁が、くせ者なんでしょうね。
    善意の傘を被った、悪意を感じます。

    在宅で仕事をしているのなら、主さんの気持ちは当たり前だと思います。
    自宅=職場なのですから。
    お手伝いさんを雇っていようが、それは関係ないでしょう。
    しかも主さんはまだ若い。
    老後なんて言われても、本物の老後になるには、あと20年以上かかるでしょう?
    せいぜい孫が稼ぎ頭になり始める頃でしょうか?
    嫁が自分の老後の心配する頃ですかね。

    自宅が職場であり、仕事に差し障りがあるので、仕事が休みの日に訪ねて欲しいと言って良いと思うけど。

    その嫁、一筋縄ではいかない様ですね。
    主さんも、善意の傘を被ってのらりくらりとかわしていくのが、角を立てずに済むのかなぁ?
    私ならにっこり笑って、ごめんね?と言いつつ、しっかり拒否しちゃうかな。たまに付き合ってあげる程度で。

    どちらにしても、ここまで!という線引きが必要だとは思いますよ。
    お互い別世帯なのだから。

    ユーザーID:0400877821

  • それは普通に迷惑な知人

    あなたと同級生です。46歳じゃ、まだまだ隠居には早すぎるし働き盛り。ようやく自分のことができるようになった時です。
    子供好きならたまの子守はいけどしょっちゅうは迷惑すぎますよね
    それはご近所トラブル等の迷惑な知人と変わらないのではないでしょうか?
    用事をいれて断るとか出かけるとかで徐々に回避ですね〜
    同居はやめた方がいいですよ

    ユーザーID:6590393387

  • お気の毒です

    孫、孫言っている人は暇のあるひとで、自分でやりたいことがある人は負担ですよね。お嫁さんの中には誤解している人が結構いて会わせることが親孝行だと勘違いしてるようです。自分の子は自分で育ててね。

    ユーザーID:5495449226

  • 解決策私が聞きたい

    孫が命の人、どれくらいいるんでしょうね。
    確かに可愛いけれど、爺さん婆さんにも生活があるのよと声を大にして言いたいです。

    うちの場合、実の娘だったので、はっきり伝えました。
    冷たいと非難されましたが、よくよく聞いてみると、ただ自分が楽をしたいだけとわかりました。

    私の子育て失敗でした。

    ユーザーID:1872343854

  • 援助目当ての嫁。

    育児・金銭援助をやめ、高級老人ホームに予約済みとでも宣言したら、一切近づかなくなりますよ。
    そんな嫁は、援助が無ければ、絶対介護してくれません。

    ユーザーID:5664433434

  • 息が詰まりそう

    亡くなった姑が口癖のように言っていました。「孫は来てくれてもうれしいものだけど、帰ってくれてもうれしい」と。2日に一度は疲れますよ。おまけに晩御飯までとなると、疲れます。

    で、しばし、風邪ひいているからと、仮病使いましょうよ。孫に移してはかわいそうだから、来ないでほしい。風邪がだめなら、ひどい下痢、頭痛など、風邪の前兆と思わせることです。

    在宅の仕事を移動すること出来るのなら、図書館、インターネットカフェなどに避難できますよ。

    はっきりと、仕事がはかどらないと伝えるべきです。死活問題になると。孫とお嫁さん、嫌いじゃないのも付け加えて。

    ユーザーID:5755854144

  • 週に1度にしてもらいましょう

    「私は仕事があるので来るなら週1回以内にしてちょうだい。
    それ以上、こられても入れられません」
    とキッパリ言いましょう。
    トピ主さんの財産を狙ってるだけでしょ、その人。
    その孫だって本当は誰の子か…(笑)。

    ユーザーID:5579919676

  • ヒトそれぞれ


    私もトピ主と同じで、あまり来て欲しくないタイプ。
    来れば嬉しそうに振る舞いますが、内心は違う。
    自分の生活を乱されたくないし、余計な仕事を増やされたくないし、疲れる。
    趣味や付き合いなどに忙しいし、文筆家でもあるので考える時間が大事。
    来て欲しい人の所にはこない。来て欲しくないのに来る。
    これって面白いですね〜。

    ユーザーID:5114785152

  • いじめればいいのでは

    ごはんを作り、子供の世話をしてやるから相手は味をしめてやって来るのです。

    食事は与えない。トイレそうじなど家の用事をさせる。言動にダメ出しをする。子供のしつけに口を出す。
    「あらまあまたサボりに来たの」と嫌味を言う、など、
    相手が嫌がることをすればいいのではないでしょうか。

    相手が泣いても無視です。帰ってもらえばいいです。息子さんに訴えても無視です。
    どうせそのタイプはあなたの介護などしてくれません。

    最悪お金で解決できるなら、忙しいから外でごはん食べてと言って玄関口で数千円渡して追い払う手もあります。3千円くらいでもいいかも。
    毎回お金で追い払い、数回目に「あらまたお金ほしいの?」とでも言えば
    さすがに嫌な気分になって来なくなると思います。

    ついつい常識人の習慣で、相手をもてなさなければならないような気になるのだと思いますが、
    居心地よくさせたら負けです。

    ユーザーID:8663543392

  • 一喝しましょう。

    お嫁さんに舐められてますね。
    「仕事の邪魔、平日は絶対に来ないでちょうだい。というか、こちらの都合を聞いて、私がOKと言ったらいらっしゃい。でないと損失計算してして請求するわよ」
    もちろん息子さんにも同じようようにね。
    それでも来たら家に入れない。
    合鍵持ってるなら、替えちゃおう。

    46歳なら、仕事にノッてる時期ですよね。
    何が悲しくて嫁と孫のために収入減らさなくちゃならないんだか。

    「私は自分の老後のために頑張ってるの。あなたが邪魔して貯蓄させてくれないなら介護させるけど?」
    と脅してもいいかも。
    私は50歳です。
    まだ子供の学費の心配もあるけど、少しでも貯めて自分の老後に備えたいです。
    子供に迷惑掛けたくないですからね。

    なんかほんと、イライラするお嫁さんだこと。
    息子さん、すっかり騙されてるみたい。

    ユーザーID:3471777743

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