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孫にそれほど会いたくないのに2日に1度嫁が連れて来るのが辛い

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(トピ主0
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  • 家事をしたくないだけ

    厚かましい嫁ですね。
    お昼ごはんと夕食を集りにきているのだと思います。

    二日に一度も迷惑とはっきり言いましょう。

    向うはあなたの財産目当てだから、何を言っても構わず来るでしょうが・・

    仕事場を変更してみるのも検討してみてください。

    ユーザーID:5689429518

  • もっとはっきりしないから

    仕事の納期が遅れるから!とインターフォン越しに言って、中に入れない事です。

    ユーザーID:4655134155

  • 確かに頻度が多すぎる

    それはお嫁さんが勝手過ぎますね。仕事に差し支えるほどはよっぽどだと思います。連れて行くにしてもせいぜい週一位が妥当でしょうか。
    あまりにも図々しい嫁ですね。しかもご飯まで呼ばれて帰るなんて…。きっとトピ主様は優し過ぎるのでしょう。
    もういっその事、居留守を使うなりして少し距離を置くなどはいかがでしょう

    ユーザーID:6716717198

  • はっきりと

    来ないでって言った方が良いですね。

    私はトピ主さんと6才しか変わりませんが、今3人の子育て真っ最中です。

    おじいちゃんおばあちゃんは、70代後半になりますので、孫の世話はできるだけ頼らないようにしてます。遠方ですし。

    お嫁さんにはっきりと伝えた方が良いです。

    仕事に支障がでてるから、遊びに来るのは、月1回程度にしてって。

    はっきり言わないとトピ主さんの人生がままならないですよ。

    まだまだお若いですし、人生を楽しんで下さい。

    お嫁さんは、残念ながら、自分の得するようにしか考えてないように思います。

    ユーザーID:6624671348

  • 見よ!これがお嫁様の寝言、戯れ言、世迷い言

    育てられもしないで次々産んでは人に育児させる
    このようなお嫁様は意外に少なくない
    兄嫁も同じ、両親の迷惑省みず、自称「義理実家思いのお嫁様」という名のタカリ

    このような育児は動物界広しと言えども人間(日本人)のお嫁様とカッコウくらいなもの

    まぁこれは嫁親の責任
    きちんと躾てないのが全ての元凶と知れ

    ユーザーID:7661033559

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  • ママ友がいないんでしょうねえ

    義母宅にべったりなんて変な人です。
    あわよくばその家を狙っているんでしょうね。
    会いたいときはこちらから行くと言っても家が散らかっているからとか何とか言って断ってくるでしょう。

    もう遠慮していっても伝わらないようなのでとりあえず息子と嫁と2人一緒の時に言いましょう。

    仕事に差し支えるので急に来ないで欲しい。
    2日に1回も来られては生活できない。

    これで怒り出すようなら、しばらく家には来ないように言いつけましょう。
    そのかわり何の援助もしてはいけません。

    ユーザーID:5440726288

  • トピ主さん構い過ぎ

    お手伝いさんに協力してもらって、お嫁さんが来た日にはその場で「おうちの事情で」って言ってお手伝いさんに帰ってもらうようにしたらいいと思うんですよ。
    もちろんお給料は働いたのと同じだけ払うようにして。
    トピ主さんは自分の分のおにぎりなりパンなりを仕事の作業場に用意しておいて、「ごめんなさい、仕事が切羽詰まってるからこもるわ。あなたたちには構えない。食事はコンビニでも行って好きにして」と突き放して、あとは仕事に没頭しましょう。お金なんて出しちゃダメですよ。

    それが続いたら、「親孝行」に通うタダメシ、タダ託児の旨みがなくなって、来なくなると思うんですけどね。

    ユーザーID:3473268473

  • 家に上げるから・・・

    今度来たらインターフォン越しに「仕事があるから帰って」と言う。
    息子にも「アポなしの訪問はお断り」と言う。

    その嫁ね。
    財産狙いです。
    「遺産は残さないから」って言えば寄りつかないのでは?

    ユーザーID:3525734403

  • 孫に会わせてあげてる?同居してあげる?望んでないのに?

    うわー…変なお嫁さんとそんなのにひっかかる愚かな息子さんを持って、お気の毒です。
    そもそも、祖父母に可愛がられるのは孫の権利なのに、勘違いして、己が優位に立つためだけに「会わせてあげてる」なんて勘違いも甚だしい。
    自分のエゴで我が子から祖父母を奪う行為ですよ。

    で、トピ主さんの状況を見ると、そのハズレ嫁といるかぎり、息子さんは頼りにならないので、断固として『頻繁に来られるのは仕事に障って迷惑、聞き入れないなら縁を切る』とキッパリ告げられて、遠ざけられては?

    トピ主さんはまだ46才、自立しているあなたには、まだまだこれからご縁もありますし、親族の女性がお手伝いしてくれてるのなら
    自分は何も提供してないのに、あなたをいいように使おうとする、どうしようもない息子夫婦など疎遠にして、かかわらないほうがいいですよ。

    人は変わりません。あなたは何も間違ってないので、難癖つけてくる人たち(息子夫婦他)からは距離を置いたほうが良いでしょう。

    ろくでもない我が子夫婦より身近な他人、ですよ。
    子育ても立派に終えられて、息子を一人立ち(伴侶はハズレですが)させたのだから
    ご自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:8350310489

  • 以前も似たようなトピが上がってました


    増えているんですかね?実母や義母をベビーシッター丸投げにして家事を怠ける人。

    きっぱり断って鍵は開けない居留守使うことをお勧めします。

    ハズレな嫁ですね。

    ユーザーID:9661931483

  • 真剣に拒絶されたらどうですか

    仕事を持っているのに、そう頻繁に来られたら迷惑だと。
    言いたいことをはっきり、しっかり言わないから
    相手のペースにはまるんじゃないでしょうか。

    真剣に対応しないから、
    相手も真剣に受け止めていないんだと思います。
    お手伝いさんがいるのなら
    門前払いしてもらえばいいんじゃないでしょうか。

    相手に、都合のいい日はこの日しかないから
    それ以外では家にはあげられないと言えばいい。

    ユーザーID:4912604367

  • お気の毒です。

    ご自分の幸せのため、なんとかしなければ。
    昔から、孫は来た時と帰る時がうれしいと言いますよね。
    来なきゃ寂しいけど、元気でいるのが分かっているなら全然大丈夫です。
    賢くない御子息夫婦ですね。
    1 もう会えないのを覚悟で、絶縁宣言
    2 来るのを減らさなかったら、全財産は国に遺贈するという遺言を作成するぞと脅す。
    3 来ない日にお金をあげる。来た日はあげない。
    4 伴侶を見つけて、子供が嫌いだから来るなという。
    5 来てもお茶も出さない、孫の世話もしてやらない。お話は愚痴しか言わない。

    など、いろいろ考えました。14歳しか離れてない嫁って、なんかの罰ゲームみたいってボソッと言ってみたりしても良いかも。

    ユーザーID:9270859677

  • 気をつけて

    乳母代わりに使われますよ。相手にしない、しない。
    財産もあなたが生きてるうちに、恵まれない子供達の団体に全額寄付した、と言って嫁の反応を見ましょう。勿体無い!と悔しがるなら要注意です。

    ユーザーID:6703038293

  • おかわいそうに

    お手伝いを雇っているという財力?をあてにされているのでしょうかね?
    孫をアピールしておけば将来お祝い金もがっぽり、進学の援助もたんまりくるだろうとかね。日をあけずにあわせておけばかわいさ倍増だろうと思っているのかもしれません。

    我が家もちょっと似ていて、弟が母に頻繁に預けに来てました。私が弟に聞くと「まあある意味親孝行かな」とドヤ顔。母はけっこうアクティブで、なおかつ子供嫌い。「自分の子供はかわいかったけど、孫とはいえ人さまの子供を責任もって世話しろといわれても」と私に愚痴ります。私に子供がいないのでなにかいっても「孫も見せられないからって僻むな」といわれます。
    甥っ子にお祝いをはずめば「子供がいないから将来世話させようとしてるんじゃないか」と弟嫁に警戒されるし(義家が資産家なのでかなり高級な老人ホーム入っても釣りがくる)、もうすっかり絶縁です。でもお祝いの時期(節句だの入園だの誕生日だの)だけLINEが来ます。

    母には「小学校に上がればどうせ子供のほうが来なくなるからそれまで愚痴はきいてやるから我慢かな」といってます。

    仕事に支障が出るのは困りますね。居留守とかだめですか?

    ユーザーID:8346033254

  • 孫のいる年齢ではない

    お仕事されているんだから、その方がまだまだ、楽しい年齢でしょう。

    それに、息子さんの妻さんは、ちょっと、迷惑とか、頼り過ぎでは?

    多分、10年ぐらい年上で、仕事してなくて、たまに可愛い時だけ面倒を見る立場だと、可愛いのだと思います。

    まあ、贅沢な悩みかな?

    ユーザーID:0468314006

  • 請求書でも書いたら?

    嫁と孫が遊びに来る日×○万の収入減による損害分の。
    遊びに来るたびにその分を支払うか、または引退後には総額分の援助をしてもらう約束をするか。
    国民年金だから、貯金か援助がないと生活できませんといえば、逃げていくかもしれません。

    私でしたら1日最低3万を請求します。

    ユーザーID:7362891114

  • お嫁さんの狙いとしては

    お嫁さんは現在専業主婦だそうですが、孫を頻繁に連れて来る狙い(?)としては

    将来、働きに出た時に主さまに孫を預かってもらおうという保育所代わり。
    あるいは、孫を連れてきて食事を、昼夕食を食べて行くようですから、
    食費の節約目的なのでは?

    まあ、主さまが本当に迷惑だと思うのなら、最初はやさしく、しかし、きっぱりと
    迷惑だという意志を伝えることですね。
    それでも聞く耳持たず、孫を連れて来るなら、だんだん険しい言葉で言うようにするのが良いでしょう。

    ユーザーID:5044316119

  • その嫁は自分が贅沢をして楽したいだけ

    その嫁が言っているのは、自分が贅沢をして楽をしたいということだけです。
    トピ主さんの幸せなんて少しも考えていませんよ。

    若干フェイクがあるにしても息子さんが24歳で嫁が32歳ですか。
    完全に年上妻の言いなりになっていますね。

    その嫁はトピ主さんの財産狙いでしょう。
    持ち家ですよね。実際どのくらいの価値があるかはわかりませんが
    その嫁が価値があると思い込んでいるのは確かです。
    トピ主さんのご実家もそれなりにお金があるようですし。
    息子が嫁に色々言ったのでしょうね。うちはお金があるって。

    トピ主さんは息子夫婦に老後の世話を期待していない様子。
    期待していないならはっきり拒絶してください。

    >何度言っても聞いてくれません

    なんて悠長なことを言っている場合ではありません。
    トピ主さんはこれまでの人生で強引な人の相手をしたことがなかったんですね。
    「迷惑ですから来ないでください」と伝え、絶対に家に入れないでください。
    家の前まで来ていたとしても入れてはいけません。
    どこにお住まいかわかりませんが、門扉などもなく玄関も鍵をかけない地域でしょうか?
    しっかり鍵をかけ、拒絶してください。

    ユーザーID:4678275667

  • 前に似たようなトピが

    前に似たようなトピがありましたがそのかたでしょうか?

    はっきり言えないのでしょうか?

    ユーザーID:5443179244

  • 世間的にどうこうは関係ない

    あなたが幸せを感じれない状況なら幸せでないのです。
    お嫁さん。面倒な人ですね。

    やんわり言って理解されないのなら
    ハッキリ本人(嫁)に迷惑と伝えて、それで絶縁だなんだ騒ぐなら上等です。
    46歳なんて人生これからじゃないですか。
    息子さんを立派にここまで育て上げたんです。
    ご自分の時間を大切にして欲しいです。

    「母さんに孝行」は息子さんがするもんでしょ。
    なんで育てた覚えの無い嫁にしてもらわなきゃいけないんでしょう。
    そもそも昼を食べ、夕飯を食べ、子供の世話をさせ、これのどこが「孝行」なのか。
    孝行という都合の良い皮を被った「タカリ」でしょ。
    一度、辞書で言葉の意味を調べるように嫁に言いましょう。笑

    恐らく同じ様な息子一家非常識レスが続くと思います。
    優しい主さん。言えないなら全国の既女が代弁してくれます。
    ここを息子さんに見せてやりなさい!

    ユーザーID:6520268225

  • 嘘も方便

     46歳ならまだまだお若いですよ。第2の人生も十分歩めます。

     その嫁さん、おそらく財産目当てですよ。お手伝いさんに面倒を見てもらいたいのでしょう。ご飯を作るのも面倒くさがる女が、介護なんて嘘嘘(笑)。

     そうですね、私なら「これから一花咲かせたいから、あなた達に残す財産はない。実はまだ家のローンも残っているし、あと20年社会保険を払わなきゃ年金も貰えない。だから仕事しているのよ。その為にお手伝いさんを雇っているの。実はね、仲の良い男友達もいるの。ふふふ。」ぐらい言ってみてはどうでしょうか。

     でなければ、「あ、あなた達の食べるご飯が足りないわね。食費を入れてくれないかしら。それとベビーシッター代も。あなたもそろそろ働かなきゃね。この家の嫁は務まらないわよ。」

     いろいろ試してみたください。

    ユーザーID:1578371777

  • 24歳で、8歳年上の姉さん女房かぁ・・・

    24歳で、8歳年上の姉さん女房で、1歳の子持ちって、できちゃった婚ですか?

    未成熟なまま結婚したのだから、息子に「本当に迷惑でしかない」「嫁は食事の手を抜くために、訪問しているだけ」と理解させるのは、トピ主の仕事だと思います。

    ユーザーID:7734554687

  • 本当にまあ、

    何て対照的なトピ!

    『孫に会えない人生なんて・・・。』

    ユーザーID:9386354205

  • 生活を脅かすものが息子夫婦の顔をしてやって来た

    あなたは「孫に会わせてもらって幸せで贅沢な悩みの持ち主」じゃありません

    「生活を脅かすものが息子夫婦の顔をしてやって来たという悩みの持ち主」だと思います。

    息子さん24才で一才のお子さんがいるのなら、大学卒業して間もないぐらいに結婚なさったんですよね。

    困ると言ってるのに孝行したいんだって、などと宣う今の息子さんには何を言っても無駄だと思います。
    まあ、迷惑だからと家に入れなければ、次は孫が可愛くないのか攻撃でしょうが。

    トピ主さん、今のうちにはっきり迷惑だから頻繁に来るなと宣言しないと、
    ずるずる入り込まれて同居のあげく全部むしり取られかねないです。

    息子さんは介護や孫を出汁にして "あなたの幸せ" を隠れ蓑にしつつ、
    自分の幸せを追求する人の仲間になったようです。残念ですが。

    ユーザーID:7501797750

  • あ〜ぁ

    息子さんは八つも年上の女性に絡め取られてしまったのですね。
    現在一切の孫と言うことは結婚は約二年前。
    息子さんが大学卒業とほぼ同時ですか・・・。その時嫁は30歳。
    そして現在専業主婦。暇に任せて孫を義母へ会わせる口実で面倒を見させて楽をする。


    言うに事欠いて「同居してあげる」「介護してあげる」なんて信じられないお言葉。
    きっと本当に必要になった時にはサッサと自分は逃げ出すでしょうね。
    そりゃそうだ、自分が楽する為の今の行動なんですから。

    専業主婦だってそう。24歳の夫では稼ぎもままならないから二人で稼がないといけないのに。

    息子さんは幸せそうですか?やつれてきていませんか?
    何となく心配です。

    ユーザーID:1348866894

  • 締めだす。避難する。

    在宅仕事をしている人は、楽だと思われて本当に大変ですよね。

    最近読んだある在宅仕事の方のインタビュー記事では、「音がすると気が散って仕事ができないため、部屋を畳敷きにしている」と仰ってました。
    実際には、仕事する環境が整えられている会社より、在宅仕事の方が大変なんですけど。
    時間給の会社と違い、どれだけ仕事をこなすか、どれだけクオリティの良い仕事ができるかが大事だから、時間で区切れないし、本当に大変なのに。

    会社に孫を連れてこられたら非常識だってことは誰でもわかるのに、どうして、在宅仕事をしている人のところに子どもを連れて行くのが非常識だって分からないんだろう。

    ただ、どなたかも言いましたが、息子妻さんは自分が楽するためにトピ主さんのとこに来ているのです。
    ごはんを作らなくて良い、家が汚れないから掃除も楽、お子さんの相手もしなくていい、だからトピ主さんのところに来るのです。
    理屈は通じません。
    強硬手段をとるしかないですよ。

    まずは、締め出すところから。
    絶対に家に入れない。
    それが通じないなら、お金はかかるけどウイークリーマンションで仕事するとか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9085239980

  • 家事育児はしてきたのか聞く

     家に来たら簡単に上げるから、こういうことになるのです。
     家に上げる前に「もう家の仕事はしてきたの? 食事の支度、掃除洗濯、そして大切な子育ては? まず、すべて自分ですませて、それでもきたければ午後に数時間だけ来て。」

     在宅で仕事をしている、というのをお嫁さんはアルバイト程度だと軽く見ているのではないですか。 
     「夫亡き後この仕事をして必死で息子を育ててきた。 今後の自分のために働いている。 人を雇うのもその仕事のため。 だから邪魔をしないでほしい。」「 私の昼休み時間に訪問は可。 食事は家で済ませて来て。 滞在時間も1時間程度。」 ―― 一度でもきちんと伝えたことはありますか? 

     「ここはあなたの家ではない。 せっかくできた自分の時間を毎回かき乱されたくない。」「ここに頻繁に来て食べていくならその分お金を入れることと、家事をしていって頂戴。」 
     
     私なら、躾がされてこなかったこんなお嫁さんには、絶縁覚悟ではっきり言います。 怖いお姑さん、で結構。 
    なめられたら、託児所代わり、そのうち自分が貯め守ってきた資産さえ取り上げられそうですから。
      

     

     

    ユーザーID:7805191274

  • 暇つぶしすらできない人

    お嫁さん、お友達もいないのでは。

    言い方がきっぱりしていないから、断れないのでは。

    流されていますね、息子さんご夫婦のペースに。

    きっちり宣言すれば済むことです。

    贅沢だなんてとんでもない。
    孫の子守の押し売りなんぞ、迷惑に決まってるでしょ。

    ユーザーID:7085536694

  • 頑張ってください

    >>仕事もあるし困るといっても孫に会わせてあげてるのにと逆に怒ります。
    私は息子に言いましたが、母さんに孝行したいんだって
    母さんは幸せものだと言われ、愕然としました。

    >>46歳とはまだお若いし働き盛りですよね。貴方の息子さんが何にも解っていないと思います。だいぶ年上の方と結婚されたご様子。このお嫁さんって働く気なさそうですね。

    私も資産や家やお手伝いさん込みの専業主婦生活など、色々狙っているのかなぁって思います、自分とさほど年の変わらないトピ主に今から介護の話など、怪しすぎます。息子さんは頭が上がらないのかな・・・?

    でも、嫁が怒ろうが、貴方の生活もかかっている仕事なんだから、邪魔する権利は無いので、迷惑だと言い続け、家に来させない方向で良いのでは?孫も、あと数年すれば、保育園とか考えないといけないだろうし、すこし頑張って拒否をし続けてみるしかないでしょうね。

    ユーザーID:2282807321

  • 揉めるのは覚悟するしかない

    息子さんに本当に迷惑だということ、お嫁さんは親孝行に来てるのではなく、楽しに来てるだけだということをはっきり理解するまで話すしかないのではないですか?

    そして、あなたはおばあちゃんと思っているだろうが、まだ46歳。それなのに何故、孫だけならまだしも、14しか違わない人の面倒までみなければならない。

    子育てが終わり、自分の人生を楽しみたい。

    月に一度あなたと一緒なら受け入れる。それ以外はもう無理。

    これくらい言っても理解してくれないでしょうか。これくらい言ってもダメなら、もう疎遠覚悟であなたの嫁は図々しくて大嫌いと言うしかないかな。

    多分息子さんはそのまま伝えちゃって、怒らせるでしょうが、その嫁、あなたの資産(ご実家が裕福なのかと想像。その相続分も)を当てにしてそうなので、絶遠とはならないような気がしますが。

    一人息子の嫁がそんな人なら、大嫌いになっても当たり前ですよ。私も大嫌いになると思います。

    揉めるのは覚悟しなければ、解決は無理です。息子さんの甘えも断ち切って、再婚でも考えたらどうですか?後40年はありますよ。

    ユーザーID:1911283733

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