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孫にそれほど会いたくないのに2日に1度嫁が連れて来るのが辛い

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  • 引っ越す・再婚

    一人暮らしなんでしたらこっそり一人用の小さいすまいに引っ越すのが一番では?
    仕事がなくなって今の家を維持できなくなったからとかいって、子連れには通うのがちょっときつい程度の場所にうつる。

    今の環境なら勝手にそのうち荷物ごと押しかけられるのがおちだと思う

    あとトピ主は再婚とか検討してないんですか?
    検討してなくとも男の友達とかいるなら家に出入りさせておけば。

    専業でそんな出入りしてるってどう見ても金目当てでしかないでしょう。

    本人には言わないとしても、息子には、まず孝行したいなら仕事の邪魔をさせないでもらいたい、でないと仕事がなくなるから将来あなたがもらう遺産もそれだけ目減りする事になる、保険もかける余裕はなくなるから死亡保険金も諦めてもらう、どうしても迷惑かけたいなら、金目当てとみなしてそれなりの対策をとると息子にはいってもいいかもね。

    ユーザーID:1083170010

  • 迷惑極まりない

    アナタにはアナタの生活パターンがあります。
    それを乱されると、可愛い孫であっても来てもらっても迷惑です。疲れるだけ。

    しかもタダ飯を喰らいにくる(品が無くてごめんなさいね)嫁なんて
    余計に来なくても良い。実の娘でも嫌になりますよ。

    嫁が厚かましいだけですね。たかりです。

    しかし、アナタの息子も息子ですよ?母親の迷惑も考えないで、甘えすぎだ!節度を守れと嫁を叱るべきなのに。

    今はいいけど、介護の話になると一目散に逃げていくのではないでしょうか?
    息子夫婦は。

    とにかく気が散るから仕事のある日は来ないでくれ。
    邪魔された分は補填してもらうから。と言いましょう。

    コッチも生活がかかってるんでしょ?
    言わないと。

    ユーザーID:8864446472

  • クールに行きましょう

    嫁ペースにはさせない。息子世帯と親世帯の生活スタイルは別々のもの。

    お手伝いさんのいる暮らしは嫁にとって羨望の的かもしれない。

    あなたが仕事と言っても、ご飯を食べたり、子守りをしてもらったりと義実家は楽チン。

    ママ友と交流もせず、迷惑がられても義実家に入り浸り、孫を見せてやっているだの、介護してやると口にするお嫁さんは自立心がない上に品が無さすぎます。

    たまたま、嫁姑の縁ができてしまいましたが、価値観が違うし友人にはしたくないタイプの方のようです。

    お嫁さんにはあなたの生活スタイルを乱されたくない旨を伝えて、誕生日などのイベントの時だけの訪問にして欲しいと伝えましょう。

    あなた流の暮らしを守ってください。そして、お嫁さんはお嫁さんなりの生活を作っていくべきです。

    説得しても解らないと思うので、距離を置けばいいと思います。同居は絶対に避けるべきです。

    一線を画して、介護もお嫁さんの世話にならない準備をしましょう。

    君子の交わりは水の如し、と言います。ズカズカと人の時間や空間を侵食する人には要注意です。

    ユーザーID:1576356621

  • 乗っ取るつもりなんだよ

    今までと状況が変わった、株で大損し、
    何もかも取られるかもしれない、

    これまでの生活は無理。

    申し訳ないけど、必ず返すから
    お金貸してくれないかしら?とか言ったら

    速攻で逃げるんじゃないですか?

    ユーザーID:0769082349

  • 息子にわからせるしかないかなあ

    息子さんの言葉、ひどいですね。
    何もわかってない。
    あなたの職場に嫁と子供が押しかけてきたら仕事になるのかと言ってやりましょう。
    仕事を邪魔され飲み食いされた被害額を毎回息子に請求しましょう。
    息子さんがバカなんです。24歳でまだ若く騙されたんでしょうが、もう突き放す時期なんですよ。

    ユーザーID:6933840290

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  • 怖い

    恐ろしく、あつかましい嫁ですね。
    円満に解決できるとは思わないほうがいいですよ。
    あなたは、まだお若いのです。
    子は巣立ち、仕事もあり、これからどんどん楽しい時間が持てるというところにきたのです。ご自身の人生をエンジョイするためにも、ここは息子に「来られては迷惑だし、同居をするつもりもない。親孝行がしたいのなら、嫁子供にさせず、お前がしろ。まず親孝行第一弾として、嫁子供をこちらがOKした日以外、来させるな」とお伝えにならないと。
    円満解決は望まず、確固たる態度を示しましょう。

    ユーザーID:2488104931

  • キレていいと思う

    確実なのは、今までと同じ対応なら、今までと同じ結果が続くこと。
    「仕事の邪魔するな」でいいんじゃないですか。
    バカ息子をお持ちでお気の毒です。

    ユーザーID:9604989045

  • 要注意

    息子さんは何も考えていないとは思います。
    トピ主さんが喜ぶと思っているのでしょう。

    ただ、お嫁さんは要注意だと思いますよ。
    トピ主さんをお金持ちだと思っているのでは?
    お手伝いさんもいることだし、おうちも持家。
    食事を出してもらったりして楽しています。
    何かお孫さんのものをねだられたりしていませんか?

    過去のトピでお孫さんはいなかったけど、
    やたらと来るお嫁さんのトピがありましたが、
    やっぱり財産目当てではなかったかと思いますよ。
    毅然とした態度で断ったほうがいいと思いません。
    最初が肝心ですよ。
    息子さんは女性を見る目はなかったようですね。

    ユーザーID:9170360333

  • 同じ話でも状況次第で

    こういうのみると、本当に「当人の状況次第なんだろうなぁ」としみじみします。

    別トピで「2日に1度は会いたいのに、週3しか来てくれない、面倒も見るし、もてなすのに」と悩む人もいるし(いや週3は2日に1度だろうとツコッミたい)、ここのように「まだ暇ヒマという年齢でもないし、別に寂しくもないし自分は充実してるから来ないで欲しい」という人もいるし。若さや経済力という状況も違うのでしょう。

    トピ主さんがあと40年経ったらどう思うのでしょうね。まあ、お孫(?)さんも40過ぎて可愛い幼な子ではないしょうけれど。

    「今さみしくないからタカられて迷惑」かあ…。お嫁さんとしてもトピ主さんに依存するメリットはアリアリだし、お互いの時期や状況がマッチングしなかったのでしょうね。本当に要介護で、育児も手伝えない年齢のお婆さま(?)だったらソッポ向かれてるでしょうし。世の中ってそんなもの。状況次第で、うまくいくものもいかない場合ばっかり。

    私の意見としては、お嫁さんには明らかに非はありますが、正直「タカられるのも仕方ないかな」と思います。
    お互いの年齢が引き起こした歯車の合わなさですね。

    ユーザーID:3246971386

  • ラクしたいのと援助も狙っている

    んでしょうね。

    人の生活を優雅だとか言うなら、子供を保育園に入れて働いたらいいですよね。

    そしたらお金を稼げて、子供の面倒も日中は見ずに済むのに。

    外で仕事になったと言って、鍵を掛けて居留守使って良いと思いますよ。

    ユーザーID:5788707528

  • 直言するしかないのでは、、、、

    「淡々」と、仕事に差し障りが出てきてる事を強調されてみては?

    手間も時間も、取られてしまうから
    多少大げさに「月○○円」の収入減になってしまっている、とか。

    今のうちに、老後にそなえたいのに、貯金減らしていたら、この先どうなるか、心配だとか。

    元気な内は、働いておかないと、孫ちゃんにもこれからお金が掛かるのに、
    あなた達に迷惑かけられないでしょう、、、と。

    私だって、仕事しないで、先のこと考えずに、孫ちゃんの相手してるだけでいいなら、楽なんだけど、、、、、。

    迷惑かけるおつもりもないのでしょうが、寄りかかって迷惑かけるかも、と、思わせて置く事で、距離がとれるという事もあるとは思いました。

    ユーザーID:1969292244

  • そういう時は

    とにかく来たら、お茶とお菓子を出してもてなします。
    それから、おもむろに言うんです。

    「実はここのところ仕事が減って、生活が苦しいの。今来ているお手伝いさんは、夫に借金をして、その肩代わりに働きに来てもらっているんだけれど、それじゃあ困るから、ってお話をしようと思っていて。
     ここのところ更年期らしくって、体の調子も悪いから、無理できなくて、仕事、本当にきついんだわ。
     だから、あなたのところからも、少しだけでも援助してもらえないかしら?
     本音を言うと、10万円位欲しいんだけれど、5万でも3万でもいいから、お願いね!」

    といって、お嫁さんの前で両手を合わせて拝みましょう。

    きっと彼女は「用を思いだした」と言って、すぐさま帰るでしょう。そして、数か月か数年の間は、まず来ないでしょう。

    タカリ嫁には、借金の申し込みが一番効果的な撃退方法だと思います。ぜひ一度お試しを。今来ているお手伝いしている方と口裏を合わせることもお忘れなく。

    ユーザーID:0052695554

  • 下心があるんです

    下心なく、お姑さんに本当に尽くしたいからなんて
    思う女性はそうそういません。

    8歳年下の男性を掴んだ人ですから、それなりに計算高いです。

    わかっていない訳ではないでしょう?

    ユーザーID:1049322998

  • お気持ちわかります

    私は44歳
    もうすぐ孫が産まれます

    私も働いてるのでもし頻繁に連れてこられたら困ります

    特に子供が好きでないので孫にもそんなに関心がありません
    (嫌いではないけど苦手)

    ユーザーID:5200812040

  • 年上嫁は変な女ばかりなの?

    以前にも、在宅で押し掛けられる独り身の若いおばあちゃんトピあった気がします。
    最近多いですね、変な嫁。

    ハッキリとこの馬鹿息子!!
    と叱ったら如何ですか?
    嫁と孫も今日から家に入れない。
    親孝行と思うなら、もう来ないで、タカられるのはうんざり。
    仕事の邪魔をして、迷惑かけ、何が親孝行?
    第一、下手したら私のほうが母親に見られるかもしれないのに、何が介護?
    一回りしか違わない嫁にすり寄られて、遺産狙いのセリフばかりで絶句だわ。

    それくらい、ハッキリ、キッパリ、言ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2944658014

  • お嫁さんではなく、息子が原因だと思う。

    前に、同じようなトピにも書いた覚えがありますが、
    原因は息子さんなんだと思います。

    子供の頃、ホームドラマでのおばあちゃんは、孫が可愛くて仕方ないという設定でした。
    これが、頭に焼き付いているのです。

    息子さんに断っても、「良いよ良いよ」って言うと思います。
    遠慮していると思い込んでいるのです。 驚きでしょ。

    お嫁さんは、息子さんが、孫の顔を見せるように言っているのと、食事が自動的に出てくるので、便利なので来るだけです。

    姑と話しをして楽しいはずはありません。食事付きで楽できるから来ているだけ。

    息子を呼んで,そのあたりをしっかり言い、(良いよ良いよって言います(笑))

    孫は、たまには会いたいが、1〜2ヶ月に1度にしてくれ、仕事があるので迷惑。
    今後、家に来ても入れないと宣言します。(頻度は好みで)

    実際、玄関を開けてはいけません。お嫁さんと確認したら、仕事中だからと入れないことです。お手伝いさんに言って居留守でもいいでしょう。

    何度か繰り返せば、改善されると思います。

    ユーザーID:5163688227

  • がん!と叱れないものですか?

    激怒して物凄いい気負いで叱りつけたら、さすがにトピ主の気持ちは判るんじゃないですか?
    それでも判らないのなら、完全閉めだしすればいいじゃないですか。
    どっちにしても、揉めるのを嫌がって穏当な解決を探してるのは無駄です。
    相手はトピ主の言うことに耳を傾けないんだから。
    そういう相手にはガツンと言ってしばらく冷戦になるのは覚悟せねば。
    親子関係が壊れるのを恐れているのでしょうけど、ある程度は仕方がないでしょう?
    それが嫌なら、嫁さんのペースにズルズルと巻き込まれるしかないですね。

    ユーザーID:5535187001

  • お嫁さんの策略

    気を付けてください。
    余程鈍い人でない限り、相手が喜んでいない雰囲気は
    感じるものです。

    新卒早々の年下男子をゲットするような抜け目の無い
    女性が分からない訳がありません。

    要するにトピ主さんに孫を見せるという恩を着せた
    嫌がらせです。

    息子さんには「私はこんなにお義母さんにつくしているのに」と
    いい嫁ぶって親子の間を裂こうとしているように見えます。
    年の差が少ないトピ主さんに嫉妬しているのかもしれません。

    しばらくの間でも仕事場として、別の場所に部屋を借りることは出来ませんか?
    仕事場だから断じて出入り禁止ということで。

    やっかいな女性と縁が付いてお気の毒です。

    ユーザーID:8578403652

  • そんなの明白

    同じような意見が見られますが、やはり息子さん夫婦は財産狙いですね。
    お嫁さんは「同居してあげる」なんて言いながら、トピ主さんと同居すれは家は乗っ取れるし、お手伝いさんがいるので家事をしなくて済むし・・ついでに子供の世話も丸投げぐらいに思っているんでしょう。

    私の弟夫婦が主さんの息子さん夫婦と同じです。
    断っても断っても同居の話を持ち出し、親のお金で全面リフォームまで言い出す始末。父に「もう顔を出してくれるな」と怒鳴られても、平然とした顔で夫婦+子供でちょくちょく現れます。
    しかも、義妹はここの土地を売ったらいくらになるだろうとか、何軒家が建てられて賃貸すると収入がいくらになる・・など平然とのたまいます。
    小姑の私に向っても「私は長男と結婚しているんですから同居は初めから覚悟しています」って・・・いえいえ、親が断固拒否しているのに覚悟しているって・・そのくせ、子供を連れてきても、オムツを替えた後も捨てないし、勿論上げ膳据え膳で、自分の寝た布団すら片付けずに帰るような人です。

    主さんお気を付けあそばせ。

    ユーザーID:5571361683

  • 大変ですね〜

    もう一度、在宅の仕事がはかどらない事とそれで収入が減ったと。
    来る時は前もって日時を知らせてね、その日はお手伝いさんに休んでもらうから。。
    お手伝いさんには事情をはなして、試してみられてはどうでしょうか?

    それに来るときには食事の具材を持って来てもらえるかしら?
    一緒に作りましょう?

    これで来るのも減るのでは?

    ユーザーID:2872635048

  • こういう作戦はどうですか?

    「親孝行かぁ〜ならご飯を作ってきてくれない?お嫁さんの作ったご飯、食べられるなんて楽しみが増えるわ〜。できれば夕食希望だけど、無理ならお昼ご飯でも良いわ〜」とかなんとか言って相手の負担を増やしては?

    ユーザーID:2786941428

  • 仕送りしてね

    お孫ちゃんともっと遊びたいから仕事を減らすことにしたの。
    せっかく来てくれるのに遊べないと悪いでしょ。
    それで収入が減っちゃうから、その分仕送りお願いね。

    と言えばもう近寄らなくなるのではないでしょうか

    ユーザーID:1615090059

  • セキュリティ付の賃貸マンションにする

    賃貸なら資産にならない。

    そしてトピ主さん、生きている間に、自分等の貯蓄や資産を使い切りましょう。

    息子に残したつもりで、そのヨメさんだと、毟り取るでしょうから。そうおもいます。

    孫を使って義理母を消耗させる狙いだと思います。

    ばかな息子さんです、祖母の次は夫なのに。

    ¥これでしょう、そのヨメの狙いは。ばかな息子さんです。

    孫だってDNA鑑定したほうがいいかもしれませんよ。私はそう思います。

    ユーザーID:9119959553

  • 変というか何と言うか。

    レス読みました。トピ主さん、仕事って何をしているのでしょうか。亡くなられたご主人の後を引き続いて仕事をなさっているのでしょうか。お子さんが生まれる前のお嫁さんとの仲は良かったですか。それとも出来ちゃった結婚ですか。(息子さんの年齢が若いなっと思い、大学出て、22才。会社に入社してまだ2年目ですよね。)それに、息子さんに、自分の思い伝えた事ありますか。私は、お嫁さんもだけど息子さんも楽しようと思っているのかな。それとも逆に、お嫁さんを一人にしておけない理由が何かあるのかも知れませんよ。だからトピ主さんの所で過ごせば心配ないと思っているのかも。
    口では、親孝行って言っているけど本当は、違う理由かも。親孝行したい時は、親は無しって言葉が有りますが、息子さんがやっている事は、お母さんの自由を奪っているけして親孝行では、無いです。この際ハッキリと言いましょう。その方がスッキリしていいかも。でもその変わり自分が年老いた時には、面倒を見て欲しい何て言わないこと。その覚悟出来ていますよね。親孝行する事と孫を自分の母親に、預ける事とは、又、別の問題。それを理解出来ない息子さんに、いうのですから。

    ユーザーID:5888322153

  • はっきり聞いてみる

    前から聞きたかったんだけど
    仕事があるから来ないでって言ってるのに来るよね?なんで?
    あなたと歳が14しか違わないし、私はまだ46歳でぴんぴんしてるのに
    一緒に住んで介護とか私を馬鹿にしてるのかな?
    財産狙いとしか思えないんだけど違う?

    このくらい単刀直入に聞いてみたらどうでしょう。

    「孝行したくてぇ」

    などと言い出したら
    平然とお昼夕飯を食べ、孫の世話をさせることが孝行なのか?
    孝行したいならこちらの生活費全部出してみろと
    こっちに来られても仕事の邪魔だし迷惑なので、
    どうぞ自分の友達と時間を使ってください!と毅然と突っぱねましょう。

    なんだか腹黒そうな嫁なので
    万が一の為に、会話は録音しておきましょう。

    ユーザーID:6520268225

  • だってこの場合、友人はそういう嘘の反応しかできないでしょ?

    ご友人の「幸せで贅沢な悩み」というコメントは嘘に決まっているじゃないですか!!

    これが本当に軽い愚痴、誰でも多少はある不運なら「大変ね」「頑張ってね」「どうしたらいいのか一緒に考えてあげる」などを言ってあげますよ。意地悪な人間じゃない限り。
    でももうトピ主さんの状況が深刻過ぎて、何と言葉をかけたらよいのか難しすぎるんですよ。だから適当な決まり文句を出してその話題を終わらせたいのですよ。

    ポートワインさんいわく 〜新卒早々の年下男子をゲットするような抜け目の無い女性が、トピ主さんの困惑を感じ取れない訳がありません〜  
    こういうお嫁さん、そして息子さんだということが根本的に問題というのに、「私はそれほど孫命じゃないから困っている」という視点で話すトピ主さん…ズレています。

    心配している友達も迂闊に同情したり話を聞いてあげたりできないのよ。お嫁さんが強くて怖くても、トピ主さんがきちんと問題の把握ができていて明確な意思があれば少し違うんだけど…。 

    ユーザーID:9463214576

  • あらまー、また偉い女つかまえましたねー息子さん。

    きっと息子さん優しいんでしょうね。
    そんな男には決まって「気の強い女がつくよねー。妙不思議と」

    見る目がなかったかなーという感じがします。

    あなたの悩みは贅沢とかそんなんではなく、全くの迷惑というものです。
    ど厚かましい嫁。

    私は居留守を使ったり、絶対に来させないけどね。そのぐらいに出なくちゃわからない人間ですし、そのぐらいの威厳さも必要ですよ。自分の家だし権限があるのだから、もっと強く出るべき。

    ユーザーID:8581155517

  • わっかいおばあちゃん!

    まだ人生50年くらいありそうじゃありませんか! 
    年の近い嫁の方が先に逝っちゃうかもね。 
    無心に来ているだけですから、家に入れるのやめましょう。 
    鍵を渡してあるのでしたら、錠前を変えましょう。 
    彼女への言い方は、既に賢いレスが沢山寄せられています。 
    実行あるのみ。 
    まだお若くて実力のあるトピ様には、孫なんぞではなくて、ロマンスがありそうですもの!

    ユーザーID:3569394022

  • 孫の世話におわれて仕事ができないってお祖母様多いの?。

    孫の世話におわれて仕事ができません、嫁にそう言ったら・・・、というトピが2016年2月に立てられています。

    トピ主さん
    細部は違いますけど大筋は同じだと思いますので、参考になさったら如何でしょうか。

    あと、、
    本当は何が聞きたいのか、ストレートにレスしてくださるといいなと思ってます。

    ユーザーID:7501797750

  • 彼氏が来るからと言って断る

    隠居の年でもないし、パートナーが嫌がるので
    邪魔しないで欲しいと言いましょう。

    ユーザーID:4912604367

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