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孫にそれほど会いたくないのに2日に1度嫁が連れて来るのが辛い

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(トピ主0
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  • 息子夫婦がおかしいね

    幸せの基準は人によって違います。
    世の中の姑は孫といれば幸せと考える息子夫婦はおかしいと思います。

    嫁と大喧嘩してでもキッパリと断ればいいのです。
    突然連れてきたら困るので、家に鍵をかけて入れないようにすればいかがですか。

    ユーザーID:9417967032

  • まだ働き盛りのトピ主さん

    おばあちゃんというにはまだ若いですよね。
    私なんかトピ主さんより年下ですが40代、まだ3歳児ですよ、子ども。
    60,70のおばあちゃんなら孫命もわかりますが、仕事持って働いてるならとても迷惑なことだと思います。
    とにかく、息子さんにガツンと言った方がいいですよ。

    ユーザーID:0664368158

  • 追い返せ

    インターホンで「今忙しいからゴメンネー。あっ電話だ!またねー。」と追い返す。

    息子だけ呼び出して本気で怒る。本当に迷惑と具体的に伝える。

    男性は察するという事を得意としませんので(一般論)、具体的にどう迷惑か、嬉しいなんて本気で全く思っていない、迷惑だと伝える。

    息子さんがどうにかしてくれないなら、私が直接言ってもいいけど、そうすると嫁姑の喧嘩になるよ?と、脅す。

    月に一回、息子も一緒に会えば充分とか具体的に提示する。

    ユーザーID:5155119937

  • 息子

    息子の独りよがり親孝行かと。
    母は遠慮して来なくていいと言っていると
    判断しているのですね。
    主さんが本当に来なくていいと思っているのなら
    態度、言葉に出て来ないはずですが。
    やはり孫が可愛いのですね。

    ユーザーID:5449397472

  • 分かってると思うけど。

    お嫁さんはあなたの家に来て楽をしたいだけ。孫を見せに来てるなんて口実です。

    息子さんを交え、本気で迷惑してると訴えないとダメですよ。

    あっちは「楽がしたい」ので来るのです。自分のために来るのです。

    要はあなたに集ってるのと同じです。そう簡単に状況を変えるはずないですよ。

    ユーザーID:2178048986

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  • 仕事部屋にこもる

    いっそ仕事部屋に鍵をかけて仕事を優先したらいかがでしょうか。
    部屋のドアには日程表を張出し外で何が有ろうと出ないのです。
    平日は仕事と決めてはいかがですか。お手伝いさんを勝手に使われないように配慮が必要です。食事は部屋に運んでもらい、ミーティングの為と言いお手伝いさんと二人で食べるのです。
    仕事に支障が出て苦情が来たことにすればいいのです。息子は大学まで出したのに一番悪いのは考えのない息子さんですよ。

    ユーザーID:0962693898

  • 財産狙い

    46歳の人に同居して介護してあげるなんて言うのおかしいと思いませんか?
    全く必要ないのに…
    お手伝いさんもいる優雅なトピ主さん宅を乗っ取るつもりでしょうね。
    もう締め出した方がいいですよ。
    トピ主さん、お人良しのようだから、心配です。
    何度言っても、同居しようとするお嫁さんなんて、世間にいませんよ。
    同居はお嫁さんが一番嫌がることです。

    ユーザーID:8214134495

  • 楽したい嫁。

    24歳の息子さん、若いから簡単に騙されちゃったんでしょうね、可哀想に。

    トピ読んだだけでの判断ですが、お嫁さんかなり図々しい。
    義実家で、エアコンつけてもらって電気代節約。
    昼食夕食浮かして食費の節約。
    子供の相手をしてもらって、楽チン!
    ってことで、あなたのことを使ってるんですよ。

    あなたは在宅で仕事をしてるんでしょ?
    堂々と『仕事中だから、ごめんなさいね〜』と追い返しましょう。
    ついでに『休日に息子と一緒に来てね』と言いましょう。

    ユーザーID:9239105326

  • 子どもが子どもを生んだのです

    息子さん24歳、お嫁さん32歳ですか。
    トピ文からは「私達は結婚して自立するんだ」「子どもの親になるんだ」という覚悟が全く感じ取れません。
    もしかして、できちゃった結婚や年齢的に焦っていた彼女に言いくるめられての結婚だったのではないですか?

    孫を連れて足繁く通ってくるのは、自分達が家事や育児をしたくない。
    母という名のお手伝いさん兼ベビーシッターが欲しいというのが本音だと思います。

    今後、彼らが「孫に会わせてあげる」「親孝行したいのだ」というのなら、息子夫婦の家でしてもらいましょう。
    トピ主さんはご自分のペースで会いに行けばいいのです。
    その時「せっかくだから外でご飯でも食べようか。」と誘われても安易に承諾してはいけませんよ。
    お母さん イコール お財布 と認識しているかもしれませんので。

    ユーザーID:6277154915

  • 世の中色々な悩みがありますね

    贅沢な悩みだと言う人もいるでしょうね。
    嫁と孫が寄り付かない、もっと孫の顔が見たいのに会えないと不満に思ってる姑の立場の人も多いのは小町を見てても分かることですから。

    でもトピ主さんは違うのでしょうね。それも分かります。
    46歳とお若いからかもしれませんね。仕事もしていて暇なわけじゃないし。

    あと10年20年もすれば仕事もセーブしたり暇な時間ができてその頃には孫の世話がしたいと思うかもしれませんね。
    でもその時には孫は部活などで寄り付かなくなるでしょう。

    うまくいきませんね。

    ユーザーID:5299886144

  • 距離感が大事。

    主様はまだ46歳!
    自分の生活や趣味、お仕事もバリバリ楽しめる年ですよね。

    私の母43歳は長年勤めていた旅館がつぶれ、この年から新しい資格を取得し再就職しております。
    祖母65歳でさえ教室の先生を続け、仕事に、お友達との旅行にと楽しんでおります。

    そんな若い歳で介護などと老人扱いされても迷惑ですよね。


    主様の文章を見た感想では、食事をたかり、子供の世話を押し付けているようにしか感じません。
    はっきりと迷惑との意思は伝えているようですし、これは主様のことを思ってというより向こうが都合の良いように利用したくて近づいている、としか思えません。
    同居をにおわせたり、食事をたかったり、金銭目当てじゃないでしょうか。

    今一度息子さんにもはっきり「やっとあなたの世話が終わって自分の生活が取り戻せるはずだったのにこれ以上おしつけるな、仕事にも実害が出ておりとても迷惑だ。何が幸せ者だ、子供の世話を押し付け毎食たかっておいて何が孝行だ、いい加減うんざりだ。親不孝者!」くらい言った方がいいんじゃないですか?

    自分がいいことしてるつもりの人って、やんわり言ってもなにも通じませんよ。

    ユーザーID:8328370146

  • うむむ。

    何だか激しく分かります。

    私は人や物に執着する方ではなく、1人で何かする事(1人で外食など)にもある程度抵抗がありません。
    ですから主さんと同じ立場になった時は、週2で来られるのはは確かにキツイです。

    可愛い可愛くないの問題ではないんですよね。
    主さんはまだお若いですし、ご自分のこれからの人生も大切でしょう。
    先立つものも必要ですし、お嫁さんに理解して欲しい所ですよね。

    亡くなられたご主人の保険やご実家などからの援助は、あなたの学費や結婚費用などで使ってしまった。だから私は自分の生活の為に働かなければいけない。
    あなた達の迷惑にならないように、自分の食い扶持は自分で稼いでいきたい。
    ではダメなんですか?
    息子さんにも解ってもらえそうもないですか?

    世間の皆さんが孫に頻繁に会いたいかと問われたら、YESという人もNOという人も半々でいると思います。
    私はNOです。
    きっと可愛いですが、月1でいいです。これが限度です。

    お仕事のない日をあらかじめ伝え、その日ならば良いとこちらから伝えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4017206075

  • キツいようですが…

    申し訳ないけど、
    仕事が忙しいので、2日に1度でも多いです、
    せめて週に1度(ここはトピ主様のお好きなように)にして下さい、
    仕事が忙しい日は会えないので、事前にメール下さい、
    了解も無くいらした場合は申し訳ないけど家に上げることが出来ないです。

    とお伝えになるのは難しいですか?

    とにかく忙しい、忙しい、忙しくて申し訳ない、
    作る時間も、食事する時間も無いからと言って、
    お嫁さんの分も用意しないようにしたら如何でしょう?

    姑孝行のように言いながら、
    食事と子供のお守り目当てに姑宅に押し掛けるなんて、
    普通では無いです。

    もし介護が必要になっても、
    トピ主様なら、
    そんなお嫁さんの手を借りようとは思ってませんよね?

    お嫁さんだけなら疎遠にしてもいいレベルですが、
    それを切っ掛けに息子さんとの仲もギクシャクしてしまうのは、
    トピ主様の本意ではないでしょう。

    いい案が見付かり、上手く行くようお祈りしています。

    ユーザーID:3202233889

  • わー

    困りますね
    確かに、お嫁さんに疎遠にされてお孫さんに会えなくなる人が多いですけど
    来すぎも困る
    こちらのペースありますもんね、特に仕事の邪魔になるのは迷惑ですね

    それだけ、言っても 近寄るって
    お手伝いさんもいるし、ローンも終わってるようだし
    あなたの生活が豊かでうらやましいのでは
    なんか、ねらっているのでは?とまで思ってしまいます
    仕事に差し障りがでて、このままでは収入が途絶えてしまうとか、なんとか嘘でも言えませんか?
    言い方間違えると、二度と来ない!とか言われても困るけど

    ユーザーID:3090108836

  • お気の毒に…


    私は嫁世代ですが、図々しいお嫁さんだと思います。
    何のために専業主婦なんでしょうね?
    専業主婦って、家族のために家事や子育てに専念したい人がやるものと思ってましたが、そのお嫁さんはお姑さんに子育てをほぼ毎日させて、ご飯もたかるだなんて、自分が楽をしたいだけなんでしょう。
    最低です。
    息子さんも全く頼りになりませんね…

    在宅でないとお仕事はできませんか?しばらく、どこか仕事できる場所を確保して、仕事をする間は出掛けられてはいかがでしょう。
    鍵をかけて、家にいれないのも手かなと思いましたが、それでは相手がうるさく騒いで、仕事に支障が出ますもんね。

    円満じゃないですが、息子さんに「このまま仕事を邪魔すると、あなたが継ぐ遺産は目減りするけど、それでいいのね?」とか、遺産関係で圧力をかけてみたりするのもどうでしょう。

    孫育てなんて、体力も消耗するでしょうし、好意でやってもらうものなのに、こういう図々しい夫婦、増えているんですかね?

    ユーザーID:3079940485

  • 仕事部屋を借りて毎日出勤

    経済的になんとかなれば。。

    ユーザーID:9463115267

  • あなたが迷惑なら断りなさい。

    「これが幸せ?」なんて、他人に聞くことではありません。
    人それぞれなのですから。

    「仕事に差しさわりがあるから、週末だけにして。」
    「ごめんなさい。今忙しいから相手できないの。」
    と、玄関を開けないで、インターホンで断りましょう。

    嫁に怒られて怖いのですか?
    あなたが怒ればよろしい。

    縁を切られて困るのは、息子夫婦です。

    ユーザーID:8829400666

  • 贅沢でも、悩みは悩み

    「家に居ても9時〜17時は社会人なの。
    その時間は仕事の時間。職場で許されるのは水分補給とトイレだけでしょう。
    週末1日だけ、3人で来てくれる?それなら歓迎するわ。」

    具体的にキッパリと、息子夫婦に言うしかありません。
    家の仕事って主様はミュージシャンか何かですか?そうでなければ
    完璧な居留守にする事もできるはずです。
    「介護とか言われても・・昼夜人の家で食べて・・孫の面倒みさせたいだけじゃん」
    この辺りの気持ちを出して、へたに遺恨を残す事は無いです。
    現状を自ら変えるだけで良いのです。
    老後なんてまだ先の話。
    今どんなに尽くし・尽くされても、20年後は判ったもんじゃないと思いません?

    今後一切孫にも合わせない!親子の縁も切る!
    息子さんがそう言いだすようなら
    そんな風に育てた事を諦めるしかないんじゃないでしょうか・・。
    またお若いのですから、ご自分の時間を大切に!

    ひとつ杞憂があるとすれば、出入りのお手伝いさん(他人)です。
    主様はある程度の資産家のようですので
    他人が深く入り込んでいる事を息子さんは心配されているのかもしれません。

    ユーザーID:7067745895

  • もう一度息子さんに

    せめて一週間に一回にしてくれ と言いましょう。

    いやいや、お仕事あるのに・・・
    息子さんも仕事している身 なら分かるでしょうに・・・
    仕事なんだから、子供の世話している時間は無い。
    一週間に一回で十分です。怒るのが意味が分からない。

    聞いてくれないのなら、玄関は開けない。
    はっきり断りましょう。疎遠になってもいいのでは??
    トピ主さんは 「自立して、1人の人生楽しんでいる」
    のだから、邪魔される筋合いは無いですよね・・・

    お嫁さん、どこかの施設相談したら??保健所の母親同士の
    教室とかあるでしょう??

    ユーザーID:4534910566

  • 若いんですね

    >なのにお昼ご飯や夕食を食べ孫の面倒をみさせます

    暇そうに見えるのでは?
    本当に仕事があるから、と部屋に篭もってしまえば来なくなるのでは?

    在宅仕事って自由そうに見えるらしいんですよ
    「ちょっと一件仕事片してきちゃうね」と行って別部屋へ行って数時間出てこなけりゃ
    良いんですよ
     
    今月は○曜しかあいてないって先に伝えておくのです

    ユーザーID:7364087704

  • 何もアドバイスはできないですが...

    お若いおばあちゃまですね。
    もう疎遠覚悟ではっきり「明日から来ないで」と言うか
    日にち指定で言うしかないと思います。
    「何日の何時に来てね、それ以外はダメ」と言われて
    更に文句を言うような人ってこの世にいるのかなあ。
    いるんでしょうね、きっと。。

    ユーザーID:3438364292

  • 財産?

    もしかしたら、お嫁さんは、年上女房ですよね。かなり…年齢差ありますね。彼女にしたら、目の前に財産が…姑も、若い?やったあ!の心理では。夫には、孫の顔を、見せに出来た嫁?アピールしてます。まあ、貴女が、がんと断る事です。まだまだ、若いですね。私58歳ですが、孫貴女の孫と、年齢変わりません。

    ユーザーID:4480187223

  • 危ない

    嫁と孫が来て仕事に支障が来て、困っているのに
    ぜいたくな悩みですかなんて聞いてるあなたに
    びっくりです。

    息子より8歳年上の嫁はあなたの家を
    狙っているようにトピを読んで思いました。

    断ったら逆に怒られるなんて、馬鹿にされてます。
    息子も嫁に騙されてますね。

    馬鹿にされる必要なんてないです。
    はっきり厳しく言えばいいのです。
    今のうちに姑の立場を強くしとかないと
    孫の世話を押し付けられ、家を
    とられそうで心配です。

    仕事に支障がきて、困っている、
    孫に会いたかったら連絡する、
    それまで来るなとはっきり言ってください。

    しっかりしてください。

    ユーザーID:9801129191

  • まったく・

    息子の嫁さんてお幾つくらいですか?確かにあなたは、まだ46歳、バリバリの現役ですよね。

    年齢に関係なく、第一あなただって、働いているんですし、頻繁に来られたら、迷惑なのはわかります。

    その、嫁さん、勘違いも甚だしいわ。親のあなたが病気になって、動けなくなったとか、そういう時は来て欲しいし、そういう時に来て家事をやってくれればそれでいいんですよね。

    引き下がらないで、息子さんにがんがん、仕事に差し支えて、お金にならない、これ以上来るのなら、その分お金を出してくれ」っと言ってみてはどうですか?

    それで喧嘩になって、来なくなったのなら、それで勿怪の幸いです。絶縁したっていいじゃないですか。

    子どもも賢くなって、ただ、無作為に実家に顔を出して、来てやっているんだっと言うのではなく、必要に応じて、来るようにして欲しいです。

    ユーザーID:2298002380

  • 波風を立てる

    もうはっきりと迷惑しているので出入り禁止だと言っちゃった方が良いのではないでしょうか。
    関係を悪化させないようにとか、そういう気づかいは通用しない宇宙人だと思って対応しないと何も変わらないですよ。
    息子さんもエイリアンアブダクションされて宇宙人に改造されちゃったと思った方が楽じゃないですか?

    ユーザーID:4885320395

  • 逆提案をしましょう

    孫のいる世代ですが、孫も高学年になり多忙のようで、
    我家を訪れる回数が激減しました。有り難いです。

    週1回、○曜日、○時間以内と約束されたら宜しいの
    ではありませんか。

    最近のお若い夫婦は、親に孫を子守りさせるのが親孝
    行と誤解している風があります。

    実際、休むことを知らないお孫さんのお世話は大変で
    す。寝て起きたら、充電完了とばかりに動きまわります。
    最近、疲れが溜まっていると訴えられてはと思います。

    ユーザーID:3309607589

  • うーん。。。

    それは、ぶっちゃけ『金目当て遺産目当て』ですね
    残念ですが。。。

    自分もトピ主のように、お手伝いさんのいる優雅な暮らしがしたいんですよ
    専業で暇そうですけど、家事はしないといけないじゃないですか
    それをしたくないんですよ
    同居すれば、炊事、洗濯、掃除、何もしなくていいから同居したいんです
    それどころか、同居してあげるんだから、財産管理は私がしますって言い出すでしょうね

    あんまり同居同居うるさいようなら
    条件出すのはどうですか?

    同居するなら、お手伝いさんは断るから、家事は全部あなたがしてね
    だって、あなた専業主婦なんでしょ?
    私は仕事しているから、家事も孫の世話なんて出来ないの
    それと、お金のことだけど家賃(固定資産税)は支払ってくれなくていいから、食費や水道光熱費その他諸々をお願いね
    あなた達がお世話してくれるから、同居すると、お金がいらなくて助かるわ〜〜〜


    たぶん、二度と来なくなるかもしれませんが(笑)
    あと、息子さんにきっついお灸を据えたら良いと思います

    ユーザーID:0660540138

  • はっきり断ればいいだけではないのですか?

    安いワンルームマンションを探し、
    仕事場をそちらに移してしまいましょう。

    私はトピ主さんと同じ年齢で在宅仕事ですが、
    他人がそばにいるだけで、仕事がはかどらないその気持ち、
    とてもよくわかります。
    孫はまだいませんが、子どもが家に帰ってくるだけで
    うんざりすることがあります。

    別に仕事部屋を作ることが厳しいようなら、
    部屋に鍵をかけ、BOSEの「騒音が聴こえなくなるヘッドフォン」などを使い、一切無視してしまいましょう。

    そして、

    「仕事中は遊べません」

    と強くアピールするべきです。

    依存されても困りますもの。
    なるべく早く、対策されたほうがいいですよ。

    昼も夜も食べた上に、孫の面倒まで見させるなんて……
    “無心”以外の何物でもないですよ。

    ユーザーID:6652158777

  • 息子夫婦が身勝手

    こんなことに普通も何もありません。
    望まないことを強制してくる人が異常なだけです。

    息子夫婦が異常で身勝手なだけです。

    ただ、人付き合いというものは相手があってのことなので、頻繁にくることを拒絶したことによって、以後の付き合いが一切なくなることも視野に入れる必要があります。

    私なら、それも止むなしと割り切ります。

    ユーザーID:5353307699

  • トピ主さんが

    孫に会って幸せと思わなければ、幸せじゃないよ。
    仕事の邪魔されてるんでしょう?
    息子さんに収入に支障が出てきたから、仕送り頼んじゃえば?
    今のままだと生活できないからって笑
    孫は口実で家計費の節約のために、昼夕飯を食べに来てるんですよ、絶対に!
    同居も口実です。
    光熱費、固定資産税、家賃の話してごらんなさいな。
    嫁は顔色変えると思うよ。
    下手すりゃ食費まで集る気でいると思う。
    実際24の男子の給料で生活はキツイから。
    怒らせてもいいと思いますよ。
    46なら介護まで、まだまだあります。
    お金貯めるほうが先ですよ。

    ユーザーID:5060862496

  • ローンの無い実家自宅が目的なのでは?

    その「ローンの済んだ住宅」はかなり価値のあるものではないですか?

    私の友人は都内の高級住宅地に億レベルの実家がある人が多いのですけど、世間の嫁の実家依存とか嫁姑問題で孫の顔が見れないなんて何?ってくらいお嫁さんたちは義実家にせっせと通ってきますよ。

    特に他の兄弟がいる場合なんて今から大変です。今から一番近くの立場を確保して実家家屋を自分達が相続しようとせっせと義実家に通う嫁、さっさと同居して義親が亡くなるまでに実質自分たちの家にしてしまおうと同居を希望する嫁、「長男だから家屋はうちの夫が相続するのは当たり前」といきなり長男説を振りかざす嫁、等々。

    同居希望ということは嫁さんはお手伝いさんつきの大きな家に今すぐにでも住みたいんですよ。トピ主さん、46歳ってまだ自分で子ども産むのも不可能ではない年齢じゃないですか。トピ主さんが亡くなって相続するのを待ってたら下手したらあと40年くらい待つ羽目になりますからね。

    ユーザーID:8941307492

  • 贅沢は人それぞれ

    うわっ!、それは大変。有難迷惑ですね。
    私55歳、子供はまだ結婚すらしてませんが、孫の面倒なんかみるつもりはないです。
    それにしてもですよ、お嫁さんなんか変ですよ。たくらみや策略みたいな邪なものを感じるのは私だけでしょうか?。そもそも24歳の息子さんとの結婚すら嵌められた感があります。

    とにかくまだ46歳、嫌われてもいいので距離を置いてください。疎遠になっても上等です。
    あなたのプライベートを充実させてください。

    もし、嘘も方便で「恋人ができた、、」とか、「婚活しようと思う」とか言ってみて。息子さん夫婦がどう出るか?。必要以上に介入してくるようであれば年若い息子さんにお嫁さんが入れ知恵をして何か計画めいたものがあるのかもしれません。

    ただ孫見せに来てるだけという善意だけでは済まされない何かを感じるのですが、的外れだとしたら本当にごめんなさい。。。

    ユーザーID:4725811230

  • 理想はどれくらいなんですか?

    全く希望を言わないから、相手も分かりにくいですよ。
    月1以下、何なら、半年に1度くらいでも良いんだけど・・・って言ってみてはどうですか?
    預かり手が欲しいのなら、自分で雇ったら?と、息子さんに言う。
    私が面倒見てあげるから産んでね!なんて言ってないでしょ?って。
    仕事の支障が出てるんだったら、言わないとダメですよ
    息子さんに、子供に会せてあげるからって、2日1回、嫁が子供を連れて職場に来たら喜べるの?って
    具体的に言って下さい。男は、自分が被害を被らないと、想像力が足りないのです。

    ユーザーID:4048944893

  • 意志に反した強制的孫守りの為仕事出来ず収入減と子守代要求する

    専主の息子嫁がトピ主さんに一日おきに強制的に子守り押付け「孫見るのが幸せだと思うべき」と息子夫婦一方的に決めつけてるのは勝手で迷惑。特に嫁仕事の為でなく遊び回る為孫守りをトピ主に押し付けてるのが主生活費工面する為自宅仕事へ悪影響及ぼし減収出てるのが不公平で理不尽。間接的な営業妨害に等しい行為。

    息子夫婦は主が嫁に強制的に子守りさせられてる為発生する「子守りの為仕事出来ずで平均月7万円程収入減になる」事実を、トピ主さんが子守り時間の記録見せて言わない限り理解出来ない。何もする事もなく孫育てだけが楽しみの祖父母連と自宅で仕事し収入得て生活してるトピ主さんとでは事情が全く異なる。

    息子に「子育ては子供両親の責任、自宅で仕事し生活費工面してる祖母の責任でない。孫見るのはうれしいが孫守り多過ぎ仕事出来ずで減収の毎月最低平均7万円分補填してくれ」とはっきり言い、息子が減収補填不可能なら嫁の子育て放棄の為強制的に孫守りさせられてる結果毎月平均7万円もの減収被るのは不公平で理不尽なので子守り一個月一日だけOKと日数制限提案。ダメなら地域の民生委員に生活保護申請すると主張しこの問題を解決しましょう。

    ユーザーID:5077219583

  • 世の中上手く行かないね

    別のトピでは、毎日孫に会いたいのに嫁が連れて来てくれないと文句言ってる人もいるのに。

    お嫁さんは、トピ主の家に来れば、ご飯も出るし孫の面倒も見て貰って楽。
    お手伝いさんを雇うほど裕福だから、仲良くしておいて、遺産を狙ってる。

    息子さん随分と年上のお嫁さんなんですね。
    だったら、将来介護して貰うと言ってもアテにならないし。
    トピ主が絶縁する覚悟があるなら、はっきり言って良いと思います。
    息子さんはお嫁さんのいいなりで役に立つとは思えないし。

    46歳なら、まだまだ自分の為に時間を使いましょう。孫や嫁の為に時間もお金も使うなんてもったいない。

    ユーザーID:6305069072

  • 財産を狙われているのかな

    表面に出ない深い理由があるのかな。
    財産は無い宣言をしたら近寄らなくなるよ。

    ユーザーID:1670311170

  • それは多分

    タダ飯食って子供の面倒見させるための口実で、実際は押し売りですね。

    既に迷惑だとハッキリ言ったのですから、次から訪問されても居留守使うなりして家にあげなければよろしいですよ。

    ユーザーID:9994340243

  • 読んでいるだけで

    孫も嫁も(それどころか子供も)いないのに、なんだか腹がたっちゃいました。
    会わせてやってる、感謝しろっていうような態度されて、頭なんか下げられないです。やってられない。

    絶縁覚悟で、仕事ができないからこないでほしいと伝えるか、仕事場所を他に構えるか、遠くに引っ越すか。
    もしトピ主さんが在宅でなく、普通に通勤する会社員なら家にいないわけで、訪ねてくることもないでしょう。
    家にいるとわかってるから、暇つぶし&恩着せのために来てるんだと思います。

    お嫁さんも、したたかになる年頃なので、遠慮していたら相手のペースになっちゃいますからね!
    ここはちゃんとトピ主さんのスタンスを示しましょうよ。

    ユーザーID:9426200205

  • 責任と取ってくれるのか? と・・・

    仕事に影響が出ているのですから、そこははっきりと迷惑だといいましょう。


    あなたは義理実家に来ているつもりなのかもしれないが、

    ここは職場でもあるんだから、営業妨害をしにきているだけ。

    もし仕事で損失が出たら、あなたはどうやって責任を取るつもりなのか?

    社会人として、最低限のマナーや常識すらないような人に来てもらいたくない。

    こちらも仕事と生活があるのだから、来るなら仕事が休みの日に事前に連絡してから来てほしい。

    相手の都合も考えず押しかけてくるのは親孝行ではない、ただのタカリ。

    孫に会わせてやっているのにと言うが、あなた達の子供なんだから私に面倒を見させるようなことはしないで。

    病気や緊急事態のときはもちろん協力するけど、普段はあなた達の家で夫婦2人で育てなさい。

    老後老後と心配するのは20年先でいい。

    これ以上迷惑をかけられるのも、同じことを何度も言うのもイヤなので、しばらくは来ないでちょうだい。



    と・・・

    こんな風にきっちりと言いましょう。

    息子夫婦がそろっているときに。

    ユーザーID:7725832103

  • あなたが受け入れているから来るのです。

    息子さん24才でお子さんが一才とは随分早く結婚したのですね。しかもお嫁さんがあなたより14才下ということは32才、8才年上の人と結婚したのですね。

    24才とは大学卒業して1年目くらいで父親になっている。まだ社会人として未成熟な学ぶべきことがある段階での結婚とは本当に残念なことです。

    稼ぎだってたいしたことないでしょうね。>お手伝いさんを雇って優雅な生活生活、同居もしてあげる、、、というのもおかしな話し、実際はあなたが面倒を見ることになるのでしょう。この一言で息子さん達があなたを騙して利用したいということがよく分かります。

    2日に1回お孫さんを連れてくるお嫁さんはなんの仕事をしているのですか?どちらにしてもあなたがしっかりと気持ちとお財布を閉めないとますます利用されますよ。

    あなたは老後はシニアーハウスに転居するくらいの気持ちで息子さんに面倒をみてもらおうなどと思わない方がいいですね。とにかく仕事に支障が出るということで強くお断りしましょう

    ユーザーID:2475823518

  • それは財産狙い…

    お手伝いさんのくだりを読んで、「ああこりゃ嫁は孫をダシに取り入って、援助狙ったり、ついでに育児や家事をさせれば二度おいしい」って算段なんだろうなぁ。まともな女性なら空気読むし、姑に家事育児を押し付けるなんて、どんだけ図々しい嫁だよ。息子さん、女を見る目ないね…

    仕事中の息子さんに何度も電話かけて、「今あなたの仕事場に嫁と子供がきて、育児させられたら仕事はかどらないのわかるよね?私の仕事に支障が出てるのよ。いい加減にしろバカ息子!」とでも言ってみたら?男性は想像力が劣ってるので、我が身に降りかからないと理解できない人が多いようです。

    あとはこのトピを読ませる。いくらなんでも理解するでしょう…

    嫁ではなく息子に言うべきです。

    そして「このまま嫁に伝えたら不仲になる。上手く処理してね」と、息子が伝書鳩にならないようにクギを刺す。

    これが理解できないなら、まともな仕事はできません。そして子育て失敗です。

    ユーザーID:4634178580

  • 仕事を優先しましょう

    未だお若いですし、仕事が好きなのでしょう。孫はとてもかわいいが、今のうちは仕事を優先したい、と伝えたらいいです。私の友人は65歳ですが、週一度の孫の子守でさえ、仕事が入ると断ります。これはお嫁さんと、あらかじめ話し合ってお互い了解すみです。孫の子守はいつでもできますが仕事はいつでも入ってくるとは限りません。将来のために貯金しておきましょう。

    ユーザーID:9267427107

  • 息子さんの出番です

    図書館やマンガ喫茶に避難して、そこで在宅仕事をするのは
    どうでしょうか?
    相手が諦めるまで。

    ・月に一回で良い。
    ・現在は、介護は必要ない。
    ・同居は遠慮する。認知症の症状が出たら老人ホームに入る。
    等を言ってはどうでしょうか?

    キーマンは息子さん。
    息子さんに、くれぐれも、
    息子妻の訪問は月一にお願いする等、上の要望を伝えて
    懇々と、「息子が妻の暴走を辞めさせるように、その役がお前だ」と
    背得してはどうでしょうか?

    ユーザーID:4690269646

  • なんだか財産目当てのようなにおいがぷんぷん

     生活に支障が出ているとは困ったことですね。
    息子さんもちょっと的外れ、というか嫁の言いなりになっているのでしょう。きっぱりと断って、週末だけとか、約束事を決められたらよいと思います。
    お嫁さん、お友達いないのでしょうか。それともいたけど嫌われてしまったとか?いずれにしろ普通のお嫁さんじゃないですね。
    1歳じゃ児童館に行ったり友達と公園遊びをしたり、それはそれは忙しいですよ。毎日。

    ユーザーID:0528471506

  • あちらのお母様に相談してみたら

    仕事がある、稼がなくてはいけない、孫を連れてこられても困る、差し障りが出ていると。

    断ると、お嫁さんが怒るって、おかしいですよ。
    自分より強い相手に普通は怒りません。
    生活が優雅に見えるから、無心されているように感じました。

    ユーザーID:2346642559

  • 言い方が優しいのでは?

    家に居て暇をもてあましている訳ではない。
    ここは仕事場であり、私は普通の社会人のように働いている。
    あなたの気持ちは嬉しいが、仕事ができなくて困っている。
    私には私の生活がある。


    などと言って、玄関に鍵をかけて「仕事中」の札でも下げておいたら?


    その嫁さんは、自分が楽したいだけですよ。

    ユーザーID:9221101118

  • 資産がありそうだから取り入りたいの間違いじゃなくて?

    「仕事に差しさわりがあるのでアポをした日以外or月に○回以上来るな」でいいんじゃないですか?

    頼んだ訳でもないのに「孫に会わせてあげる」なんて押しつけがましい相手には強気に出ないとダメですよ。

    >お手伝いさんを雇って優雅とか同居してあげるとか言われてます

    資産がありそうだから取り入りたいの間違いじゃなくてですか?
    施錠して「今日は約束していないし、仕事が忙しいからお帰り下さい」と追い返しましょう。
    ちょっと怒ったって美味しそうなエサ(資産)がある限り、やってきますよ。

    「〜してあげる」ってトピ主さん下に見られてますよ。

    相手を説得しなくていいのです。
    シャットアウトしましょう。

    ユーザーID:0799084880

  • ドアを開けない

    びっくりするほど図々しさ満載の嫁ですね。
    孫を見せに連れて行くというより、孫を押し付けて楽しようとしているとしか思えません。

    あなたも孫がいるにはまだまだお若い年齢だからこそ、可愛いと思えどそこまでにはならないのは当然です。
    仕事もあるなら尚更でしょう。
    ここはまずハズレな嫁に捕まった息子にきつく言いましょう。
    親孝行というより、これは自己満足の自分勝手な行動である。
    仕事に害をなす者は、嫁といえど容赦しない。
    生活かかっているんだ、嬉しいよりむしろ迷惑。
    こちらにはこちらの生活ペースがある。
    自分の嫁くらい自分できちんと制御しろ。
    節度をわきまえる事を覚えなさいと。

    それで縁切りだ!と騒がれても動じることなく。
    あなたも律儀にドアを開けず、門前払いすれば良い。
    あなたの家なのだから、あなた主導で動いて良いのです。

    息子の見る目が曇っていましたね。
    これは残念ですが、孫には罪はありません。
    節目節目でお祝い等をすれば十分ですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4688453384

  • 図々しい嫁

    主さんのところに行けば食費も光熱費も浮くからとしか思えない。
    居留守使ってもいいと思います。
    仕事に支障が出ているのに、それを無視して来るのがおかしいし、怒りたいのはお嫁さんじゃなくて主さんだと思いますが。
    ピンポン連打されても何されても無視でいいと思いますよ。
    厚かましい人って厄介ですね。

    ユーザーID:8843967592

  • 贅沢な悩みではないと思います

    あなたの事は嫌いではないし、孫に会えるのは嬉しいけど、仕事に差し障りが出るから仕事中は来ないでとはっきりと言うのはどうでしょう?

    逆切れされるのなら、あらかじめボイスレコーダーを用意して録音し、その様子を息子に聞かせるとか…?…ちょっとやりすぎかな?

    困ってる事を息子さんにまず分かってもらえるといいですね。そして息子さんからお嫁さんを説得してもらう。これが一番波風が立たないと思います。

    ユーザーID:3899328730

  • 主さんの気持ちは当たり前

    嫁が、くせ者なんでしょうね。
    善意の傘を被った、悪意を感じます。

    在宅で仕事をしているのなら、主さんの気持ちは当たり前だと思います。
    自宅=職場なのですから。
    お手伝いさんを雇っていようが、それは関係ないでしょう。
    しかも主さんはまだ若い。
    老後なんて言われても、本物の老後になるには、あと20年以上かかるでしょう?
    せいぜい孫が稼ぎ頭になり始める頃でしょうか?
    嫁が自分の老後の心配する頃ですかね。

    自宅が職場であり、仕事に差し障りがあるので、仕事が休みの日に訪ねて欲しいと言って良いと思うけど。

    その嫁、一筋縄ではいかない様ですね。
    主さんも、善意の傘を被ってのらりくらりとかわしていくのが、角を立てずに済むのかなぁ?
    私ならにっこり笑って、ごめんね?と言いつつ、しっかり拒否しちゃうかな。たまに付き合ってあげる程度で。

    どちらにしても、ここまで!という線引きが必要だとは思いますよ。
    お互い別世帯なのだから。

    ユーザーID:0400877821

  • それは普通に迷惑な知人

    あなたと同級生です。46歳じゃ、まだまだ隠居には早すぎるし働き盛り。ようやく自分のことができるようになった時です。
    子供好きならたまの子守はいけどしょっちゅうは迷惑すぎますよね
    それはご近所トラブル等の迷惑な知人と変わらないのではないでしょうか?
    用事をいれて断るとか出かけるとかで徐々に回避ですね〜
    同居はやめた方がいいですよ

    ユーザーID:6590393387

  • お気の毒です

    孫、孫言っている人は暇のあるひとで、自分でやりたいことがある人は負担ですよね。お嫁さんの中には誤解している人が結構いて会わせることが親孝行だと勘違いしてるようです。自分の子は自分で育ててね。

    ユーザーID:5495449226

  • 解決策私が聞きたい

    孫が命の人、どれくらいいるんでしょうね。
    確かに可愛いけれど、爺さん婆さんにも生活があるのよと声を大にして言いたいです。

    うちの場合、実の娘だったので、はっきり伝えました。
    冷たいと非難されましたが、よくよく聞いてみると、ただ自分が楽をしたいだけとわかりました。

    私の子育て失敗でした。

    ユーザーID:1872343854

  • 援助目当ての嫁。

    育児・金銭援助をやめ、高級老人ホームに予約済みとでも宣言したら、一切近づかなくなりますよ。
    そんな嫁は、援助が無ければ、絶対介護してくれません。

    ユーザーID:5664433434

  • 息が詰まりそう

    亡くなった姑が口癖のように言っていました。「孫は来てくれてもうれしいものだけど、帰ってくれてもうれしい」と。2日に一度は疲れますよ。おまけに晩御飯までとなると、疲れます。

    で、しばし、風邪ひいているからと、仮病使いましょうよ。孫に移してはかわいそうだから、来ないでほしい。風邪がだめなら、ひどい下痢、頭痛など、風邪の前兆と思わせることです。

    在宅の仕事を移動すること出来るのなら、図書館、インターネットカフェなどに避難できますよ。

    はっきりと、仕事がはかどらないと伝えるべきです。死活問題になると。孫とお嫁さん、嫌いじゃないのも付け加えて。

    ユーザーID:5755854144

  • 週に1度にしてもらいましょう

    「私は仕事があるので来るなら週1回以内にしてちょうだい。
    それ以上、こられても入れられません」
    とキッパリ言いましょう。
    トピ主さんの財産を狙ってるだけでしょ、その人。
    その孫だって本当は誰の子か…(笑)。

    ユーザーID:5579919676

  • ヒトそれぞれ


    私もトピ主と同じで、あまり来て欲しくないタイプ。
    来れば嬉しそうに振る舞いますが、内心は違う。
    自分の生活を乱されたくないし、余計な仕事を増やされたくないし、疲れる。
    趣味や付き合いなどに忙しいし、文筆家でもあるので考える時間が大事。
    来て欲しい人の所にはこない。来て欲しくないのに来る。
    これって面白いですね〜。

    ユーザーID:5114785152

  • いじめればいいのでは

    ごはんを作り、子供の世話をしてやるから相手は味をしめてやって来るのです。

    食事は与えない。トイレそうじなど家の用事をさせる。言動にダメ出しをする。子供のしつけに口を出す。
    「あらまあまたサボりに来たの」と嫌味を言う、など、
    相手が嫌がることをすればいいのではないでしょうか。

    相手が泣いても無視です。帰ってもらえばいいです。息子さんに訴えても無視です。
    どうせそのタイプはあなたの介護などしてくれません。

    最悪お金で解決できるなら、忙しいから外でごはん食べてと言って玄関口で数千円渡して追い払う手もあります。3千円くらいでもいいかも。
    毎回お金で追い払い、数回目に「あらまたお金ほしいの?」とでも言えば
    さすがに嫌な気分になって来なくなると思います。

    ついつい常識人の習慣で、相手をもてなさなければならないような気になるのだと思いますが、
    居心地よくさせたら負けです。

    ユーザーID:8663543392

  • 一喝しましょう。

    お嫁さんに舐められてますね。
    「仕事の邪魔、平日は絶対に来ないでちょうだい。というか、こちらの都合を聞いて、私がOKと言ったらいらっしゃい。でないと損失計算してして請求するわよ」
    もちろん息子さんにも同じようようにね。
    それでも来たら家に入れない。
    合鍵持ってるなら、替えちゃおう。

    46歳なら、仕事にノッてる時期ですよね。
    何が悲しくて嫁と孫のために収入減らさなくちゃならないんだか。

    「私は自分の老後のために頑張ってるの。あなたが邪魔して貯蓄させてくれないなら介護させるけど?」
    と脅してもいいかも。
    私は50歳です。
    まだ子供の学費の心配もあるけど、少しでも貯めて自分の老後に備えたいです。
    子供に迷惑掛けたくないですからね。

    なんかほんと、イライラするお嫁さんだこと。
    息子さん、すっかり騙されてるみたい。

    ユーザーID:3471777743

  • 家事をしたくないだけ

    厚かましい嫁ですね。
    お昼ごはんと夕食を集りにきているのだと思います。

    二日に一度も迷惑とはっきり言いましょう。

    向うはあなたの財産目当てだから、何を言っても構わず来るでしょうが・・

    仕事場を変更してみるのも検討してみてください。

    ユーザーID:5689429518

  • もっとはっきりしないから

    仕事の納期が遅れるから!とインターフォン越しに言って、中に入れない事です。

    ユーザーID:4655134155

  • 確かに頻度が多すぎる

    それはお嫁さんが勝手過ぎますね。仕事に差し支えるほどはよっぽどだと思います。連れて行くにしてもせいぜい週一位が妥当でしょうか。
    あまりにも図々しい嫁ですね。しかもご飯まで呼ばれて帰るなんて…。きっとトピ主様は優し過ぎるのでしょう。
    もういっその事、居留守を使うなりして少し距離を置くなどはいかがでしょう

    ユーザーID:6716717198

  • はっきりと

    来ないでって言った方が良いですね。

    私はトピ主さんと6才しか変わりませんが、今3人の子育て真っ最中です。

    おじいちゃんおばあちゃんは、70代後半になりますので、孫の世話はできるだけ頼らないようにしてます。遠方ですし。

    お嫁さんにはっきりと伝えた方が良いです。

    仕事に支障がでてるから、遊びに来るのは、月1回程度にしてって。

    はっきり言わないとトピ主さんの人生がままならないですよ。

    まだまだお若いですし、人生を楽しんで下さい。

    お嫁さんは、残念ながら、自分の得するようにしか考えてないように思います。

    ユーザーID:6624671348

  • 見よ!これがお嫁様の寝言、戯れ言、世迷い言

    育てられもしないで次々産んでは人に育児させる
    このようなお嫁様は意外に少なくない
    兄嫁も同じ、両親の迷惑省みず、自称「義理実家思いのお嫁様」という名のタカリ

    このような育児は動物界広しと言えども人間(日本人)のお嫁様とカッコウくらいなもの

    まぁこれは嫁親の責任
    きちんと躾てないのが全ての元凶と知れ

    ユーザーID:7661033559

  • ママ友がいないんでしょうねえ

    義母宅にべったりなんて変な人です。
    あわよくばその家を狙っているんでしょうね。
    会いたいときはこちらから行くと言っても家が散らかっているからとか何とか言って断ってくるでしょう。

    もう遠慮していっても伝わらないようなのでとりあえず息子と嫁と2人一緒の時に言いましょう。

    仕事に差し支えるので急に来ないで欲しい。
    2日に1回も来られては生活できない。

    これで怒り出すようなら、しばらく家には来ないように言いつけましょう。
    そのかわり何の援助もしてはいけません。

    ユーザーID:5440726288

  • トピ主さん構い過ぎ

    お手伝いさんに協力してもらって、お嫁さんが来た日にはその場で「おうちの事情で」って言ってお手伝いさんに帰ってもらうようにしたらいいと思うんですよ。
    もちろんお給料は働いたのと同じだけ払うようにして。
    トピ主さんは自分の分のおにぎりなりパンなりを仕事の作業場に用意しておいて、「ごめんなさい、仕事が切羽詰まってるからこもるわ。あなたたちには構えない。食事はコンビニでも行って好きにして」と突き放して、あとは仕事に没頭しましょう。お金なんて出しちゃダメですよ。

    それが続いたら、「親孝行」に通うタダメシ、タダ託児の旨みがなくなって、来なくなると思うんですけどね。

    ユーザーID:3473268473

  • 家に上げるから・・・

    今度来たらインターフォン越しに「仕事があるから帰って」と言う。
    息子にも「アポなしの訪問はお断り」と言う。

    その嫁ね。
    財産狙いです。
    「遺産は残さないから」って言えば寄りつかないのでは?

    ユーザーID:3525734403

  • 孫に会わせてあげてる?同居してあげる?望んでないのに?

    うわー…変なお嫁さんとそんなのにひっかかる愚かな息子さんを持って、お気の毒です。
    そもそも、祖父母に可愛がられるのは孫の権利なのに、勘違いして、己が優位に立つためだけに「会わせてあげてる」なんて勘違いも甚だしい。
    自分のエゴで我が子から祖父母を奪う行為ですよ。

    で、トピ主さんの状況を見ると、そのハズレ嫁といるかぎり、息子さんは頼りにならないので、断固として『頻繁に来られるのは仕事に障って迷惑、聞き入れないなら縁を切る』とキッパリ告げられて、遠ざけられては?

    トピ主さんはまだ46才、自立しているあなたには、まだまだこれからご縁もありますし、親族の女性がお手伝いしてくれてるのなら
    自分は何も提供してないのに、あなたをいいように使おうとする、どうしようもない息子夫婦など疎遠にして、かかわらないほうがいいですよ。

    人は変わりません。あなたは何も間違ってないので、難癖つけてくる人たち(息子夫婦他)からは距離を置いたほうが良いでしょう。

    ろくでもない我が子夫婦より身近な他人、ですよ。
    子育ても立派に終えられて、息子を一人立ち(伴侶はハズレですが)させたのだから
    ご自分の人生を大切になさってください。

    ユーザーID:8350310489

  • 以前も似たようなトピが上がってました


    増えているんですかね?実母や義母をベビーシッター丸投げにして家事を怠ける人。

    きっぱり断って鍵は開けない居留守使うことをお勧めします。

    ハズレな嫁ですね。

    ユーザーID:9661931483

  • 真剣に拒絶されたらどうですか

    仕事を持っているのに、そう頻繁に来られたら迷惑だと。
    言いたいことをはっきり、しっかり言わないから
    相手のペースにはまるんじゃないでしょうか。

    真剣に対応しないから、
    相手も真剣に受け止めていないんだと思います。
    お手伝いさんがいるのなら
    門前払いしてもらえばいいんじゃないでしょうか。

    相手に、都合のいい日はこの日しかないから
    それ以外では家にはあげられないと言えばいい。

    ユーザーID:4912604367

  • お気の毒です。

    ご自分の幸せのため、なんとかしなければ。
    昔から、孫は来た時と帰る時がうれしいと言いますよね。
    来なきゃ寂しいけど、元気でいるのが分かっているなら全然大丈夫です。
    賢くない御子息夫婦ですね。
    1 もう会えないのを覚悟で、絶縁宣言
    2 来るのを減らさなかったら、全財産は国に遺贈するという遺言を作成するぞと脅す。
    3 来ない日にお金をあげる。来た日はあげない。
    4 伴侶を見つけて、子供が嫌いだから来るなという。
    5 来てもお茶も出さない、孫の世話もしてやらない。お話は愚痴しか言わない。

    など、いろいろ考えました。14歳しか離れてない嫁って、なんかの罰ゲームみたいってボソッと言ってみたりしても良いかも。

    ユーザーID:9270859677

  • 気をつけて

    乳母代わりに使われますよ。相手にしない、しない。
    財産もあなたが生きてるうちに、恵まれない子供達の団体に全額寄付した、と言って嫁の反応を見ましょう。勿体無い!と悔しがるなら要注意です。

    ユーザーID:6703038293

  • おかわいそうに

    お手伝いを雇っているという財力?をあてにされているのでしょうかね?
    孫をアピールしておけば将来お祝い金もがっぽり、進学の援助もたんまりくるだろうとかね。日をあけずにあわせておけばかわいさ倍増だろうと思っているのかもしれません。

    我が家もちょっと似ていて、弟が母に頻繁に預けに来てました。私が弟に聞くと「まあある意味親孝行かな」とドヤ顔。母はけっこうアクティブで、なおかつ子供嫌い。「自分の子供はかわいかったけど、孫とはいえ人さまの子供を責任もって世話しろといわれても」と私に愚痴ります。私に子供がいないのでなにかいっても「孫も見せられないからって僻むな」といわれます。
    甥っ子にお祝いをはずめば「子供がいないから将来世話させようとしてるんじゃないか」と弟嫁に警戒されるし(義家が資産家なのでかなり高級な老人ホーム入っても釣りがくる)、もうすっかり絶縁です。でもお祝いの時期(節句だの入園だの誕生日だの)だけLINEが来ます。

    母には「小学校に上がればどうせ子供のほうが来なくなるからそれまで愚痴はきいてやるから我慢かな」といってます。

    仕事に支障が出るのは困りますね。居留守とかだめですか?

    ユーザーID:8346033254

  • 孫のいる年齢ではない

    お仕事されているんだから、その方がまだまだ、楽しい年齢でしょう。

    それに、息子さんの妻さんは、ちょっと、迷惑とか、頼り過ぎでは?

    多分、10年ぐらい年上で、仕事してなくて、たまに可愛い時だけ面倒を見る立場だと、可愛いのだと思います。

    まあ、贅沢な悩みかな?

    ユーザーID:0468314006

  • 請求書でも書いたら?

    嫁と孫が遊びに来る日×○万の収入減による損害分の。
    遊びに来るたびにその分を支払うか、または引退後には総額分の援助をしてもらう約束をするか。
    国民年金だから、貯金か援助がないと生活できませんといえば、逃げていくかもしれません。

    私でしたら1日最低3万を請求します。

    ユーザーID:7362891114

  • お嫁さんの狙いとしては

    お嫁さんは現在専業主婦だそうですが、孫を頻繁に連れて来る狙い(?)としては

    将来、働きに出た時に主さまに孫を預かってもらおうという保育所代わり。
    あるいは、孫を連れてきて食事を、昼夕食を食べて行くようですから、
    食費の節約目的なのでは?

    まあ、主さまが本当に迷惑だと思うのなら、最初はやさしく、しかし、きっぱりと
    迷惑だという意志を伝えることですね。
    それでも聞く耳持たず、孫を連れて来るなら、だんだん険しい言葉で言うようにするのが良いでしょう。

    ユーザーID:5044316119

  • その嫁は自分が贅沢をして楽したいだけ

    その嫁が言っているのは、自分が贅沢をして楽をしたいということだけです。
    トピ主さんの幸せなんて少しも考えていませんよ。

    若干フェイクがあるにしても息子さんが24歳で嫁が32歳ですか。
    完全に年上妻の言いなりになっていますね。

    その嫁はトピ主さんの財産狙いでしょう。
    持ち家ですよね。実際どのくらいの価値があるかはわかりませんが
    その嫁が価値があると思い込んでいるのは確かです。
    トピ主さんのご実家もそれなりにお金があるようですし。
    息子が嫁に色々言ったのでしょうね。うちはお金があるって。

    トピ主さんは息子夫婦に老後の世話を期待していない様子。
    期待していないならはっきり拒絶してください。

    >何度言っても聞いてくれません

    なんて悠長なことを言っている場合ではありません。
    トピ主さんはこれまでの人生で強引な人の相手をしたことがなかったんですね。
    「迷惑ですから来ないでください」と伝え、絶対に家に入れないでください。
    家の前まで来ていたとしても入れてはいけません。
    どこにお住まいかわかりませんが、門扉などもなく玄関も鍵をかけない地域でしょうか?
    しっかり鍵をかけ、拒絶してください。

    ユーザーID:4678275667

  • 前に似たようなトピが

    前に似たようなトピがありましたがそのかたでしょうか?

    はっきり言えないのでしょうか?

    ユーザーID:5443179244

  • 世間的にどうこうは関係ない

    あなたが幸せを感じれない状況なら幸せでないのです。
    お嫁さん。面倒な人ですね。

    やんわり言って理解されないのなら
    ハッキリ本人(嫁)に迷惑と伝えて、それで絶縁だなんだ騒ぐなら上等です。
    46歳なんて人生これからじゃないですか。
    息子さんを立派にここまで育て上げたんです。
    ご自分の時間を大切にして欲しいです。

    「母さんに孝行」は息子さんがするもんでしょ。
    なんで育てた覚えの無い嫁にしてもらわなきゃいけないんでしょう。
    そもそも昼を食べ、夕飯を食べ、子供の世話をさせ、これのどこが「孝行」なのか。
    孝行という都合の良い皮を被った「タカリ」でしょ。
    一度、辞書で言葉の意味を調べるように嫁に言いましょう。笑

    恐らく同じ様な息子一家非常識レスが続くと思います。
    優しい主さん。言えないなら全国の既女が代弁してくれます。
    ここを息子さんに見せてやりなさい!

    ユーザーID:6520268225

  • 嘘も方便

     46歳ならまだまだお若いですよ。第2の人生も十分歩めます。

     その嫁さん、おそらく財産目当てですよ。お手伝いさんに面倒を見てもらいたいのでしょう。ご飯を作るのも面倒くさがる女が、介護なんて嘘嘘(笑)。

     そうですね、私なら「これから一花咲かせたいから、あなた達に残す財産はない。実はまだ家のローンも残っているし、あと20年社会保険を払わなきゃ年金も貰えない。だから仕事しているのよ。その為にお手伝いさんを雇っているの。実はね、仲の良い男友達もいるの。ふふふ。」ぐらい言ってみてはどうでしょうか。

     でなければ、「あ、あなた達の食べるご飯が足りないわね。食費を入れてくれないかしら。それとベビーシッター代も。あなたもそろそろ働かなきゃね。この家の嫁は務まらないわよ。」

     いろいろ試してみたください。

    ユーザーID:1578371777

  • 24歳で、8歳年上の姉さん女房かぁ・・・

    24歳で、8歳年上の姉さん女房で、1歳の子持ちって、できちゃった婚ですか?

    未成熟なまま結婚したのだから、息子に「本当に迷惑でしかない」「嫁は食事の手を抜くために、訪問しているだけ」と理解させるのは、トピ主の仕事だと思います。

    ユーザーID:7734554687

  • 本当にまあ、

    何て対照的なトピ!

    『孫に会えない人生なんて・・・。』

    ユーザーID:9386354205

  • 生活を脅かすものが息子夫婦の顔をしてやって来た

    あなたは「孫に会わせてもらって幸せで贅沢な悩みの持ち主」じゃありません

    「生活を脅かすものが息子夫婦の顔をしてやって来たという悩みの持ち主」だと思います。

    息子さん24才で一才のお子さんがいるのなら、大学卒業して間もないぐらいに結婚なさったんですよね。

    困ると言ってるのに孝行したいんだって、などと宣う今の息子さんには何を言っても無駄だと思います。
    まあ、迷惑だからと家に入れなければ、次は孫が可愛くないのか攻撃でしょうが。

    トピ主さん、今のうちにはっきり迷惑だから頻繁に来るなと宣言しないと、
    ずるずる入り込まれて同居のあげく全部むしり取られかねないです。

    息子さんは介護や孫を出汁にして "あなたの幸せ" を隠れ蓑にしつつ、
    自分の幸せを追求する人の仲間になったようです。残念ですが。

    ユーザーID:7501797750

  • あ〜ぁ

    息子さんは八つも年上の女性に絡め取られてしまったのですね。
    現在一切の孫と言うことは結婚は約二年前。
    息子さんが大学卒業とほぼ同時ですか・・・。その時嫁は30歳。
    そして現在専業主婦。暇に任せて孫を義母へ会わせる口実で面倒を見させて楽をする。


    言うに事欠いて「同居してあげる」「介護してあげる」なんて信じられないお言葉。
    きっと本当に必要になった時にはサッサと自分は逃げ出すでしょうね。
    そりゃそうだ、自分が楽する為の今の行動なんですから。

    専業主婦だってそう。24歳の夫では稼ぎもままならないから二人で稼がないといけないのに。

    息子さんは幸せそうですか?やつれてきていませんか?
    何となく心配です。

    ユーザーID:1348866894

  • 締めだす。避難する。

    在宅仕事をしている人は、楽だと思われて本当に大変ですよね。

    最近読んだある在宅仕事の方のインタビュー記事では、「音がすると気が散って仕事ができないため、部屋を畳敷きにしている」と仰ってました。
    実際には、仕事する環境が整えられている会社より、在宅仕事の方が大変なんですけど。
    時間給の会社と違い、どれだけ仕事をこなすか、どれだけクオリティの良い仕事ができるかが大事だから、時間で区切れないし、本当に大変なのに。

    会社に孫を連れてこられたら非常識だってことは誰でもわかるのに、どうして、在宅仕事をしている人のところに子どもを連れて行くのが非常識だって分からないんだろう。

    ただ、どなたかも言いましたが、息子妻さんは自分が楽するためにトピ主さんのとこに来ているのです。
    ごはんを作らなくて良い、家が汚れないから掃除も楽、お子さんの相手もしなくていい、だからトピ主さんのところに来るのです。
    理屈は通じません。
    強硬手段をとるしかないですよ。

    まずは、締め出すところから。
    絶対に家に入れない。
    それが通じないなら、お金はかかるけどウイークリーマンションで仕事するとか。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9085239980

  • 家事育児はしてきたのか聞く

     家に来たら簡単に上げるから、こういうことになるのです。
     家に上げる前に「もう家の仕事はしてきたの? 食事の支度、掃除洗濯、そして大切な子育ては? まず、すべて自分ですませて、それでもきたければ午後に数時間だけ来て。」

     在宅で仕事をしている、というのをお嫁さんはアルバイト程度だと軽く見ているのではないですか。 
     「夫亡き後この仕事をして必死で息子を育ててきた。 今後の自分のために働いている。 人を雇うのもその仕事のため。 だから邪魔をしないでほしい。」「 私の昼休み時間に訪問は可。 食事は家で済ませて来て。 滞在時間も1時間程度。」 ―― 一度でもきちんと伝えたことはありますか? 

     「ここはあなたの家ではない。 せっかくできた自分の時間を毎回かき乱されたくない。」「ここに頻繁に来て食べていくならその分お金を入れることと、家事をしていって頂戴。」 
     
     私なら、躾がされてこなかったこんなお嫁さんには、絶縁覚悟ではっきり言います。 怖いお姑さん、で結構。 
    なめられたら、託児所代わり、そのうち自分が貯め守ってきた資産さえ取り上げられそうですから。
      

     

     

    ユーザーID:7805191274

  • 暇つぶしすらできない人

    お嫁さん、お友達もいないのでは。

    言い方がきっぱりしていないから、断れないのでは。

    流されていますね、息子さんご夫婦のペースに。

    きっちり宣言すれば済むことです。

    贅沢だなんてとんでもない。
    孫の子守の押し売りなんぞ、迷惑に決まってるでしょ。

    ユーザーID:7085536694

  • 頑張ってください

    >>仕事もあるし困るといっても孫に会わせてあげてるのにと逆に怒ります。
    私は息子に言いましたが、母さんに孝行したいんだって
    母さんは幸せものだと言われ、愕然としました。

    >>46歳とはまだお若いし働き盛りですよね。貴方の息子さんが何にも解っていないと思います。だいぶ年上の方と結婚されたご様子。このお嫁さんって働く気なさそうですね。

    私も資産や家やお手伝いさん込みの専業主婦生活など、色々狙っているのかなぁって思います、自分とさほど年の変わらないトピ主に今から介護の話など、怪しすぎます。息子さんは頭が上がらないのかな・・・?

    でも、嫁が怒ろうが、貴方の生活もかかっている仕事なんだから、邪魔する権利は無いので、迷惑だと言い続け、家に来させない方向で良いのでは?孫も、あと数年すれば、保育園とか考えないといけないだろうし、すこし頑張って拒否をし続けてみるしかないでしょうね。

    ユーザーID:2282807321

  • 揉めるのは覚悟するしかない

    息子さんに本当に迷惑だということ、お嫁さんは親孝行に来てるのではなく、楽しに来てるだけだということをはっきり理解するまで話すしかないのではないですか?

    そして、あなたはおばあちゃんと思っているだろうが、まだ46歳。それなのに何故、孫だけならまだしも、14しか違わない人の面倒までみなければならない。

    子育てが終わり、自分の人生を楽しみたい。

    月に一度あなたと一緒なら受け入れる。それ以外はもう無理。

    これくらい言っても理解してくれないでしょうか。これくらい言ってもダメなら、もう疎遠覚悟であなたの嫁は図々しくて大嫌いと言うしかないかな。

    多分息子さんはそのまま伝えちゃって、怒らせるでしょうが、その嫁、あなたの資産(ご実家が裕福なのかと想像。その相続分も)を当てにしてそうなので、絶遠とはならないような気がしますが。

    一人息子の嫁がそんな人なら、大嫌いになっても当たり前ですよ。私も大嫌いになると思います。

    揉めるのは覚悟しなければ、解決は無理です。息子さんの甘えも断ち切って、再婚でも考えたらどうですか?後40年はありますよ。

    ユーザーID:1911283733

  • 引っ越す・再婚

    一人暮らしなんでしたらこっそり一人用の小さいすまいに引っ越すのが一番では?
    仕事がなくなって今の家を維持できなくなったからとかいって、子連れには通うのがちょっときつい程度の場所にうつる。

    今の環境なら勝手にそのうち荷物ごと押しかけられるのがおちだと思う

    あとトピ主は再婚とか検討してないんですか?
    検討してなくとも男の友達とかいるなら家に出入りさせておけば。

    専業でそんな出入りしてるってどう見ても金目当てでしかないでしょう。

    本人には言わないとしても、息子には、まず孝行したいなら仕事の邪魔をさせないでもらいたい、でないと仕事がなくなるから将来あなたがもらう遺産もそれだけ目減りする事になる、保険もかける余裕はなくなるから死亡保険金も諦めてもらう、どうしても迷惑かけたいなら、金目当てとみなしてそれなりの対策をとると息子にはいってもいいかもね。

    ユーザーID:1083170010

  • 迷惑極まりない

    アナタにはアナタの生活パターンがあります。
    それを乱されると、可愛い孫であっても来てもらっても迷惑です。疲れるだけ。

    しかもタダ飯を喰らいにくる(品が無くてごめんなさいね)嫁なんて
    余計に来なくても良い。実の娘でも嫌になりますよ。

    嫁が厚かましいだけですね。たかりです。

    しかし、アナタの息子も息子ですよ?母親の迷惑も考えないで、甘えすぎだ!節度を守れと嫁を叱るべきなのに。

    今はいいけど、介護の話になると一目散に逃げていくのではないでしょうか?
    息子夫婦は。

    とにかく気が散るから仕事のある日は来ないでくれ。
    邪魔された分は補填してもらうから。と言いましょう。

    コッチも生活がかかってるんでしょ?
    言わないと。

    ユーザーID:8864446472

  • クールに行きましょう

    嫁ペースにはさせない。息子世帯と親世帯の生活スタイルは別々のもの。

    お手伝いさんのいる暮らしは嫁にとって羨望の的かもしれない。

    あなたが仕事と言っても、ご飯を食べたり、子守りをしてもらったりと義実家は楽チン。

    ママ友と交流もせず、迷惑がられても義実家に入り浸り、孫を見せてやっているだの、介護してやると口にするお嫁さんは自立心がない上に品が無さすぎます。

    たまたま、嫁姑の縁ができてしまいましたが、価値観が違うし友人にはしたくないタイプの方のようです。

    お嫁さんにはあなたの生活スタイルを乱されたくない旨を伝えて、誕生日などのイベントの時だけの訪問にして欲しいと伝えましょう。

    あなた流の暮らしを守ってください。そして、お嫁さんはお嫁さんなりの生活を作っていくべきです。

    説得しても解らないと思うので、距離を置けばいいと思います。同居は絶対に避けるべきです。

    一線を画して、介護もお嫁さんの世話にならない準備をしましょう。

    君子の交わりは水の如し、と言います。ズカズカと人の時間や空間を侵食する人には要注意です。

    ユーザーID:1576356621

  • 乗っ取るつもりなんだよ

    今までと状況が変わった、株で大損し、
    何もかも取られるかもしれない、

    これまでの生活は無理。

    申し訳ないけど、必ず返すから
    お金貸してくれないかしら?とか言ったら

    速攻で逃げるんじゃないですか?

    ユーザーID:0769082349

  • 息子にわからせるしかないかなあ

    息子さんの言葉、ひどいですね。
    何もわかってない。
    あなたの職場に嫁と子供が押しかけてきたら仕事になるのかと言ってやりましょう。
    仕事を邪魔され飲み食いされた被害額を毎回息子に請求しましょう。
    息子さんがバカなんです。24歳でまだ若く騙されたんでしょうが、もう突き放す時期なんですよ。

    ユーザーID:6933840290

  • 怖い

    恐ろしく、あつかましい嫁ですね。
    円満に解決できるとは思わないほうがいいですよ。
    あなたは、まだお若いのです。
    子は巣立ち、仕事もあり、これからどんどん楽しい時間が持てるというところにきたのです。ご自身の人生をエンジョイするためにも、ここは息子に「来られては迷惑だし、同居をするつもりもない。親孝行がしたいのなら、嫁子供にさせず、お前がしろ。まず親孝行第一弾として、嫁子供をこちらがOKした日以外、来させるな」とお伝えにならないと。
    円満解決は望まず、確固たる態度を示しましょう。

    ユーザーID:2488104931

  • キレていいと思う

    確実なのは、今までと同じ対応なら、今までと同じ結果が続くこと。
    「仕事の邪魔するな」でいいんじゃないですか。
    バカ息子をお持ちでお気の毒です。

    ユーザーID:9604989045

  • 要注意

    息子さんは何も考えていないとは思います。
    トピ主さんが喜ぶと思っているのでしょう。

    ただ、お嫁さんは要注意だと思いますよ。
    トピ主さんをお金持ちだと思っているのでは?
    お手伝いさんもいることだし、おうちも持家。
    食事を出してもらったりして楽しています。
    何かお孫さんのものをねだられたりしていませんか?

    過去のトピでお孫さんはいなかったけど、
    やたらと来るお嫁さんのトピがありましたが、
    やっぱり財産目当てではなかったかと思いますよ。
    毅然とした態度で断ったほうがいいと思いません。
    最初が肝心ですよ。
    息子さんは女性を見る目はなかったようですね。

    ユーザーID:9170360333

  • 同じ話でも状況次第で

    こういうのみると、本当に「当人の状況次第なんだろうなぁ」としみじみします。

    別トピで「2日に1度は会いたいのに、週3しか来てくれない、面倒も見るし、もてなすのに」と悩む人もいるし(いや週3は2日に1度だろうとツコッミたい)、ここのように「まだ暇ヒマという年齢でもないし、別に寂しくもないし自分は充実してるから来ないで欲しい」という人もいるし。若さや経済力という状況も違うのでしょう。

    トピ主さんがあと40年経ったらどう思うのでしょうね。まあ、お孫(?)さんも40過ぎて可愛い幼な子ではないしょうけれど。

    「今さみしくないからタカられて迷惑」かあ…。お嫁さんとしてもトピ主さんに依存するメリットはアリアリだし、お互いの時期や状況がマッチングしなかったのでしょうね。本当に要介護で、育児も手伝えない年齢のお婆さま(?)だったらソッポ向かれてるでしょうし。世の中ってそんなもの。状況次第で、うまくいくものもいかない場合ばっかり。

    私の意見としては、お嫁さんには明らかに非はありますが、正直「タカられるのも仕方ないかな」と思います。
    お互いの年齢が引き起こした歯車の合わなさですね。

    ユーザーID:3246971386

  • ラクしたいのと援助も狙っている

    んでしょうね。

    人の生活を優雅だとか言うなら、子供を保育園に入れて働いたらいいですよね。

    そしたらお金を稼げて、子供の面倒も日中は見ずに済むのに。

    外で仕事になったと言って、鍵を掛けて居留守使って良いと思いますよ。

    ユーザーID:5788707528

  • 直言するしかないのでは、、、、

    「淡々」と、仕事に差し障りが出てきてる事を強調されてみては?

    手間も時間も、取られてしまうから
    多少大げさに「月○○円」の収入減になってしまっている、とか。

    今のうちに、老後にそなえたいのに、貯金減らしていたら、この先どうなるか、心配だとか。

    元気な内は、働いておかないと、孫ちゃんにもこれからお金が掛かるのに、
    あなた達に迷惑かけられないでしょう、、、と。

    私だって、仕事しないで、先のこと考えずに、孫ちゃんの相手してるだけでいいなら、楽なんだけど、、、、、。

    迷惑かけるおつもりもないのでしょうが、寄りかかって迷惑かけるかも、と、思わせて置く事で、距離がとれるという事もあるとは思いました。

    ユーザーID:1969292244

  • そういう時は

    とにかく来たら、お茶とお菓子を出してもてなします。
    それから、おもむろに言うんです。

    「実はここのところ仕事が減って、生活が苦しいの。今来ているお手伝いさんは、夫に借金をして、その肩代わりに働きに来てもらっているんだけれど、それじゃあ困るから、ってお話をしようと思っていて。
     ここのところ更年期らしくって、体の調子も悪いから、無理できなくて、仕事、本当にきついんだわ。
     だから、あなたのところからも、少しだけでも援助してもらえないかしら?
     本音を言うと、10万円位欲しいんだけれど、5万でも3万でもいいから、お願いね!」

    といって、お嫁さんの前で両手を合わせて拝みましょう。

    きっと彼女は「用を思いだした」と言って、すぐさま帰るでしょう。そして、数か月か数年の間は、まず来ないでしょう。

    タカリ嫁には、借金の申し込みが一番効果的な撃退方法だと思います。ぜひ一度お試しを。今来ているお手伝いしている方と口裏を合わせることもお忘れなく。

    ユーザーID:0052695554

  • 下心があるんです

    下心なく、お姑さんに本当に尽くしたいからなんて
    思う女性はそうそういません。

    8歳年下の男性を掴んだ人ですから、それなりに計算高いです。

    わかっていない訳ではないでしょう?

    ユーザーID:1049322998

  • お気持ちわかります

    私は44歳
    もうすぐ孫が産まれます

    私も働いてるのでもし頻繁に連れてこられたら困ります

    特に子供が好きでないので孫にもそんなに関心がありません
    (嫌いではないけど苦手)

    ユーザーID:5200812040

  • 年上嫁は変な女ばかりなの?

    以前にも、在宅で押し掛けられる独り身の若いおばあちゃんトピあった気がします。
    最近多いですね、変な嫁。

    ハッキリとこの馬鹿息子!!
    と叱ったら如何ですか?
    嫁と孫も今日から家に入れない。
    親孝行と思うなら、もう来ないで、タカられるのはうんざり。
    仕事の邪魔をして、迷惑かけ、何が親孝行?
    第一、下手したら私のほうが母親に見られるかもしれないのに、何が介護?
    一回りしか違わない嫁にすり寄られて、遺産狙いのセリフばかりで絶句だわ。

    それくらい、ハッキリ、キッパリ、言ってもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2944658014

  • お嫁さんではなく、息子が原因だと思う。

    前に、同じようなトピにも書いた覚えがありますが、
    原因は息子さんなんだと思います。

    子供の頃、ホームドラマでのおばあちゃんは、孫が可愛くて仕方ないという設定でした。
    これが、頭に焼き付いているのです。

    息子さんに断っても、「良いよ良いよ」って言うと思います。
    遠慮していると思い込んでいるのです。 驚きでしょ。

    お嫁さんは、息子さんが、孫の顔を見せるように言っているのと、食事が自動的に出てくるので、便利なので来るだけです。

    姑と話しをして楽しいはずはありません。食事付きで楽できるから来ているだけ。

    息子を呼んで,そのあたりをしっかり言い、(良いよ良いよって言います(笑))

    孫は、たまには会いたいが、1〜2ヶ月に1度にしてくれ、仕事があるので迷惑。
    今後、家に来ても入れないと宣言します。(頻度は好みで)

    実際、玄関を開けてはいけません。お嫁さんと確認したら、仕事中だからと入れないことです。お手伝いさんに言って居留守でもいいでしょう。

    何度か繰り返せば、改善されると思います。

    ユーザーID:5163688227

  • がん!と叱れないものですか?

    激怒して物凄いい気負いで叱りつけたら、さすがにトピ主の気持ちは判るんじゃないですか?
    それでも判らないのなら、完全閉めだしすればいいじゃないですか。
    どっちにしても、揉めるのを嫌がって穏当な解決を探してるのは無駄です。
    相手はトピ主の言うことに耳を傾けないんだから。
    そういう相手にはガツンと言ってしばらく冷戦になるのは覚悟せねば。
    親子関係が壊れるのを恐れているのでしょうけど、ある程度は仕方がないでしょう?
    それが嫌なら、嫁さんのペースにズルズルと巻き込まれるしかないですね。

    ユーザーID:5535187001

  • お嫁さんの策略

    気を付けてください。
    余程鈍い人でない限り、相手が喜んでいない雰囲気は
    感じるものです。

    新卒早々の年下男子をゲットするような抜け目の無い
    女性が分からない訳がありません。

    要するにトピ主さんに孫を見せるという恩を着せた
    嫌がらせです。

    息子さんには「私はこんなにお義母さんにつくしているのに」と
    いい嫁ぶって親子の間を裂こうとしているように見えます。
    年の差が少ないトピ主さんに嫉妬しているのかもしれません。

    しばらくの間でも仕事場として、別の場所に部屋を借りることは出来ませんか?
    仕事場だから断じて出入り禁止ということで。

    やっかいな女性と縁が付いてお気の毒です。

    ユーザーID:8578403652

  • そんなの明白

    同じような意見が見られますが、やはり息子さん夫婦は財産狙いですね。
    お嫁さんは「同居してあげる」なんて言いながら、トピ主さんと同居すれは家は乗っ取れるし、お手伝いさんがいるので家事をしなくて済むし・・ついでに子供の世話も丸投げぐらいに思っているんでしょう。

    私の弟夫婦が主さんの息子さん夫婦と同じです。
    断っても断っても同居の話を持ち出し、親のお金で全面リフォームまで言い出す始末。父に「もう顔を出してくれるな」と怒鳴られても、平然とした顔で夫婦+子供でちょくちょく現れます。
    しかも、義妹はここの土地を売ったらいくらになるだろうとか、何軒家が建てられて賃貸すると収入がいくらになる・・など平然とのたまいます。
    小姑の私に向っても「私は長男と結婚しているんですから同居は初めから覚悟しています」って・・・いえいえ、親が断固拒否しているのに覚悟しているって・・そのくせ、子供を連れてきても、オムツを替えた後も捨てないし、勿論上げ膳据え膳で、自分の寝た布団すら片付けずに帰るような人です。

    主さんお気を付けあそばせ。

    ユーザーID:5571361683

  • 大変ですね〜

    もう一度、在宅の仕事がはかどらない事とそれで収入が減ったと。
    来る時は前もって日時を知らせてね、その日はお手伝いさんに休んでもらうから。。
    お手伝いさんには事情をはなして、試してみられてはどうでしょうか?

    それに来るときには食事の具材を持って来てもらえるかしら?
    一緒に作りましょう?

    これで来るのも減るのでは?

    ユーザーID:2872635048

  • こういう作戦はどうですか?

    「親孝行かぁ〜ならご飯を作ってきてくれない?お嫁さんの作ったご飯、食べられるなんて楽しみが増えるわ〜。できれば夕食希望だけど、無理ならお昼ご飯でも良いわ〜」とかなんとか言って相手の負担を増やしては?

    ユーザーID:2786941428

  • 仕送りしてね

    お孫ちゃんともっと遊びたいから仕事を減らすことにしたの。
    せっかく来てくれるのに遊べないと悪いでしょ。
    それで収入が減っちゃうから、その分仕送りお願いね。

    と言えばもう近寄らなくなるのではないでしょうか

    ユーザーID:1615090059

  • セキュリティ付の賃貸マンションにする

    賃貸なら資産にならない。

    そしてトピ主さん、生きている間に、自分等の貯蓄や資産を使い切りましょう。

    息子に残したつもりで、そのヨメさんだと、毟り取るでしょうから。そうおもいます。

    孫を使って義理母を消耗させる狙いだと思います。

    ばかな息子さんです、祖母の次は夫なのに。

    ¥これでしょう、そのヨメの狙いは。ばかな息子さんです。

    孫だってDNA鑑定したほうがいいかもしれませんよ。私はそう思います。

    ユーザーID:9119959553

  • 変というか何と言うか。

    レス読みました。トピ主さん、仕事って何をしているのでしょうか。亡くなられたご主人の後を引き続いて仕事をなさっているのでしょうか。お子さんが生まれる前のお嫁さんとの仲は良かったですか。それとも出来ちゃった結婚ですか。(息子さんの年齢が若いなっと思い、大学出て、22才。会社に入社してまだ2年目ですよね。)それに、息子さんに、自分の思い伝えた事ありますか。私は、お嫁さんもだけど息子さんも楽しようと思っているのかな。それとも逆に、お嫁さんを一人にしておけない理由が何かあるのかも知れませんよ。だからトピ主さんの所で過ごせば心配ないと思っているのかも。
    口では、親孝行って言っているけど本当は、違う理由かも。親孝行したい時は、親は無しって言葉が有りますが、息子さんがやっている事は、お母さんの自由を奪っているけして親孝行では、無いです。この際ハッキリと言いましょう。その方がスッキリしていいかも。でもその変わり自分が年老いた時には、面倒を見て欲しい何て言わないこと。その覚悟出来ていますよね。親孝行する事と孫を自分の母親に、預ける事とは、又、別の問題。それを理解出来ない息子さんに、いうのですから。

    ユーザーID:5888322153

  • はっきり聞いてみる

    前から聞きたかったんだけど
    仕事があるから来ないでって言ってるのに来るよね?なんで?
    あなたと歳が14しか違わないし、私はまだ46歳でぴんぴんしてるのに
    一緒に住んで介護とか私を馬鹿にしてるのかな?
    財産狙いとしか思えないんだけど違う?

    このくらい単刀直入に聞いてみたらどうでしょう。

    「孝行したくてぇ」

    などと言い出したら
    平然とお昼夕飯を食べ、孫の世話をさせることが孝行なのか?
    孝行したいならこちらの生活費全部出してみろと
    こっちに来られても仕事の邪魔だし迷惑なので、
    どうぞ自分の友達と時間を使ってください!と毅然と突っぱねましょう。

    なんだか腹黒そうな嫁なので
    万が一の為に、会話は録音しておきましょう。

    ユーザーID:6520268225

  • だってこの場合、友人はそういう嘘の反応しかできないでしょ?

    ご友人の「幸せで贅沢な悩み」というコメントは嘘に決まっているじゃないですか!!

    これが本当に軽い愚痴、誰でも多少はある不運なら「大変ね」「頑張ってね」「どうしたらいいのか一緒に考えてあげる」などを言ってあげますよ。意地悪な人間じゃない限り。
    でももうトピ主さんの状況が深刻過ぎて、何と言葉をかけたらよいのか難しすぎるんですよ。だから適当な決まり文句を出してその話題を終わらせたいのですよ。

    ポートワインさんいわく 〜新卒早々の年下男子をゲットするような抜け目の無い女性が、トピ主さんの困惑を感じ取れない訳がありません〜  
    こういうお嫁さん、そして息子さんだということが根本的に問題というのに、「私はそれほど孫命じゃないから困っている」という視点で話すトピ主さん…ズレています。

    心配している友達も迂闊に同情したり話を聞いてあげたりできないのよ。お嫁さんが強くて怖くても、トピ主さんがきちんと問題の把握ができていて明確な意思があれば少し違うんだけど…。 

    ユーザーID:9463214576

  • あらまー、また偉い女つかまえましたねー息子さん。

    きっと息子さん優しいんでしょうね。
    そんな男には決まって「気の強い女がつくよねー。妙不思議と」

    見る目がなかったかなーという感じがします。

    あなたの悩みは贅沢とかそんなんではなく、全くの迷惑というものです。
    ど厚かましい嫁。

    私は居留守を使ったり、絶対に来させないけどね。そのぐらいに出なくちゃわからない人間ですし、そのぐらいの威厳さも必要ですよ。自分の家だし権限があるのだから、もっと強く出るべき。

    ユーザーID:8581155517

  • わっかいおばあちゃん!

    まだ人生50年くらいありそうじゃありませんか! 
    年の近い嫁の方が先に逝っちゃうかもね。 
    無心に来ているだけですから、家に入れるのやめましょう。 
    鍵を渡してあるのでしたら、錠前を変えましょう。 
    彼女への言い方は、既に賢いレスが沢山寄せられています。 
    実行あるのみ。 
    まだお若くて実力のあるトピ様には、孫なんぞではなくて、ロマンスがありそうですもの!

    ユーザーID:3569394022

  • 孫の世話におわれて仕事ができないってお祖母様多いの?。

    孫の世話におわれて仕事ができません、嫁にそう言ったら・・・、というトピが2016年2月に立てられています。

    トピ主さん
    細部は違いますけど大筋は同じだと思いますので、参考になさったら如何でしょうか。

    あと、、
    本当は何が聞きたいのか、ストレートにレスしてくださるといいなと思ってます。

    ユーザーID:7501797750

  • 彼氏が来るからと言って断る

    隠居の年でもないし、パートナーが嫌がるので
    邪魔しないで欲しいと言いましょう。

    ユーザーID:4912604367

  • 家の名義はトピ主さんだけ?

    そのさんの仰る事も頷けるなぁと思いました。

    ご主人様がお亡くなりに成られた時に、息子さんは14歳。 遺産相続は遺言が無ければ配偶者と子供が二分の一ずつ。 生命保険金等の受取人が妻だけで、ローンは団体生命保険金で完済されて、預金等も未成年の子供分は特別代理人(信頼してくれる親戚とか)の同意を得てトピ主へ。 我夫も苦労した母の為ならと成人の子供でも放棄する場合が有るのですから世の中には儘有る事かなぁと思います。

    息子さんは分かりませんが、法定相続通りで無ければお嫁さんは十分な教育だけでは不十分と思っているかも、下世話で申し訳御座いません。

    ユーザーID:8799105985

  • 息子を叱りつけるべき

    8歳も年上でそんなろくでもない女性を選んだのはあなたの息子です。
    しかもまだそれに気がついてもいないで、「母さんは幸せものだ」などというとんちんかんな発言。
    ここは息子を叱りつけるべきでしょう。仕事に支障が出てるんですよ。
    「幸せもの」なんて、気の持ちようでなんとかなる問題ではない。

    息子の育て方を間違えましたね。

    まずは息子に毅然とした態度取らないと。
    そして勝手にやってくる息子の妻にも、きっぱりした態度で臨まないと。
    居留守使ってもいいし、家に上げない、ドア開けないなどしては。
    一切会わせないなどと言い出すかもしれませんが、仕方ありませんね。
    どっちか選ぶしかない。

    会わせないで困るのは、あちらの方でしょうから、気にせずに。
    もしかして、息子とも疎遠を覚悟しないといけないかもね。
    でもそういう風に自分が育ててしまったんだと、思うしかないでしょう。

    ユーザーID:7979560100

  • 今後の流れ

    もう来ないでといってうまく来なくなったとしても、そのうち「深刻な相談がある」とか言ってきます。
    それは、「息子さんのお給料ではやっていけない」と来ます。間違いなく。
    次の句は「お金出してor同居させて」と来るでしょうね。
    息子は若いゆえ給与も低いでしょうから、毎日とげとげしい言葉で文句を言われ、精神的に追い詰められて嫁の言いなり。

    主さんは息子さんが可哀相で援助の手を差し伸べるのでしょう・・
    嫁に「専業主婦をやめ、共働きするしかないでしょう」と突っぱねることが出来るような主さんならば、とっくに現状打破してるでしょうから、言えないでしょうね。
    むしろ我が子の給与が低くて生活できず申し訳ない・・という気持ちになり、援助か同居の二択になるのでしょうね。
    目に見えるようです。

    このお嫁さんをもらった時点で詰んでるってことですね。
    諦めて迎え入れましょう。その方がストレスないかも(笑)
    仕事に差支えが無いようにだけするしか・・

    しかしダシにされてる孫がかわいそう。性格ゆがまないといいのですが・・
    それから、お手伝いの親族の方と嫁とで遺産の取り合いで内紛勃発かもですね。
    下世話ですみません。

    ユーザーID:0148278890

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