義母の介護か離婚か

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家族・友人・人間関係

みっちょん

初めて投稿します。
私は27歳で、5歳、3歳、1歳の3人の子どもが居ます。

この度義母の介護のことでとても揉めていまして、相談にのっていただきたいです。
義母は難病にかかっており、いずれは寝たきりになるのが確実です。
いまは主人の妹家族の近くで1人暮らしをしていますが、その妹から、もう限界だからあなた達夫婦でお母さんの面倒見て。と言われてしまいました。
妹のご主人も病気の後遺症で介護が必要なため、2人は面倒見れないからという理由です。ですが妹家族は収入がゼロのため、今までずっと義母がお金を渡して、生活が成り立っていたのです。

私達夫婦は義母の世話になったことが一度もありません。それどころか子ども達の誕生日にお祝いもくれたことないし、出産した時だっておめでとうとさえ言ってくれませんでした。
いつもそういうことをしてくれて、子ども達をすごく可愛いがってくれるのは私の親です。
きっぱり言うと何の恩もない人の介護なんてしたくありません...
主人は親を見捨てれない、妹に介護しろなんて言えないと言っているし、離婚するしかないんでしょうか?

ユーザーID:7021831350

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  • うーん

    介護は、過去の関係がかなり影響すると思います。

    それと、幼子3人抱えては、無理です。

    無理がわかっているのに、破滅へ向かって突き進むような事をしなくてよいと思います。

    介護は実子が基本です。

    やるなら、ご主人がしたらいいと思います。
    施設入所がよいと思います。
    誰も負担にならないですよね。

    妹家族が収入ゼロを何とかしなければならないですね。
    役所に相談してください。

    ユーザーID:6097905288

  • 離婚しか道は無い様な気はします。

    義母に貯金や年金、固定資産があるなら、取りあえずは家を売却して、そのお金で施設入所でも良いかも知れません。
    資産を介護で食い潰してからですね、旦那様が面倒看るのは。

    主様が介護を嫌だと思うなら、ご実家に帰り、ご両親に子供を預けてお仕事に就かれると生活も出来ると思います。

    お互いに、ご自分のやらないといけない道を捜して頑張ることだと思います。
    主様のご両親の介護が発生する頃は、お子様も大きくなって手助けしてくれるかも知れません。

    介護は実子の時代なんですね。
    養育費もご主人が会社勤めをしている限りは請求も出来ると思いますが、やめてしまうと収入も途絶えますから、請求も難しくなると思います。
    まずは、ご両親に相談することだと思います。
    良い案を探してくれるかも知れませんから。

    ユーザーID:4689638534

  • それなら。

    前提は、トピ主さんが介護することなの?
    決定でなければ、「それでは、あなたが介護してください。私には私達の子供3人の世話がありますから。」
    といってみたら?
    だって、ご主人は妹さんに言えないし、親を見捨てられないんでしょ?
    なら、ご自身で介護しないとね。

    ユーザーID:2517766070

  • 無理もない

    情の通じていない義母の介護を拒否したいのは当たり前です。

    義母は自分の将来をどのように考えているのでしょうか。
    施設にお世話になるのがベストだと思いますが、義母に資産はありますか。

    義母の資産は義母のために使うのが道理です。
    家も土地も売って施設料に充当すべきです。

    旦那さんはどのように考えていますか?

    ユーザーID:2065705004

  • 悲しいですね。

    トピ主さん、あなたはとても悲しい方なのですね。
    何の苦労もしてこなかったのでしょうね。 多分。

    介護が嫌だと離婚まで考えてしまう まさしく今の若いお母さんの浅知恵としか言いようがないです。

    お義母様には 恩がない、とんでもない よく考えてみてください。
    お義母様がいるからご主人いる。ご主人がいるから、かわいいお子さんが3人もいるのですよ。
    とってもとっても大きな恩でがあるのです。
    トピ主さんが困っているお義母様を見捨て離婚なさったら、3人のお子さんにとって良いお手本になりますか?
    子供はちゃん親のする事みてます。
    将来、トピ主さんが困っているとき、子供は助けてくれるでしょうか?
    そのような悲しい人になるより暖かい人になってください。
    ご主人やお子様たちのためにも。

    ユーザーID:9439343292

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  • あのね、

    義母の世話になったことがありません、の一文でガックリきましたわ。

    あのね、それは当たり前のことですから。
    義妹の家族が収入ゼロで義母から生活するお金が出ていたというのが稀なんです。
    それを当然の権利みたいに言うのはどうなのよ?

    もちろん出産の際にお祝いの言葉もなければ孫の誕生日にもお祝いなしの義母も稀なんですけどね。
    でもそのことが、介護をするかしないを決める材料にはなりませんよ。

    離婚でいいと思いますよ。どうぞどうぞ。

    ユーザーID:7442365200

  • 施設入所を検討する

    義母さんは経済的には困窮していないのですよね?
    妹さん一家に対する経済援助を止めれば、義母さんを有料老人ホームに入所させる事も可能なのでは?

    すべての問題を解決する事は出来ませんが、義母さんは幸い(という言い方は適切ではありませんが)難病指定の病気です。
    有料施設の中には難病患者を積極的に受け入れている所もあるし、費用も探せばそれほど高くない所もあります。
    まずは義母さんに施設入所してもらい、「誰かが介護しなければならない」という状況を失くす。
    次に、義妹さん一家の問題です。
    今は義母さんからの援助で生活が成り立っているという事ですが、義母さんが病気でなくても、いずれば自力で生活していかなければならなかった筈。
    義妹さんの夫の障害の度合いは? 病気の後遺症との事ですが、障害者認定は受けているのですか?
    介護の必要な人間が夫ひとりになった場合、義妹さんは働きに出られそうですか?
    無理な場合、生活保護など行政の保護は受けられないのでしょうか?


    トピ主さんが離婚を考えるのは、上記を検討した後でも遅くは無い筈です。
    離婚届を提出するのはいつでも出来ます。

    ユーザーID:4064179568

  • そうですね、介護か離婚。

    あなたは義母さんから何も恩恵を受けてないというけど、
    ご主人さんもそうですか?
    愛情持って育てられたわけではないと?

    親の介護は実子がするものです。
    だから、あなたのご主人さんがするべきものです。
    で、ご主人さんが仕事辞めて母親の介護に専念されてもいいですか?
    介護離職されてあなたは文句言いませんか?
    夫が主に収入を得ている家庭なら、そのサポートを妻がするのは当然でしょ?
    だからあなたの場合、義母さんの介護を義母さんのためというより夫のためにする。
    そういうものじゃない?
    嫌なら離婚してください。

    ユーザーID:4291229180

  • 地域包括支援センターなどで相談

    過去の感情的な話は、この際、別として考えましょ。

    現実だけを考えると、トピ主様のように幼いお子様を抱えての介護は大変ですし、義妹さんも事情があり大変ですよね。

    義母様の年齢や状況がわかりませんが、介護認定などはもう受けられているのでしょうか?

    どちらにしても、もう外部の手を借りるしかないのでは?
    将来的には、施設にお願いすることも視野にいれなければならないと思いますし、ご本人(義母様)やトピ主旦那様がどうしたいかです。

    病院や役所などに相談するしかないでしょう。
    出来れば、実子が相談に行かれた方がいいですよ。

    離婚を考えるのではなく、お義母様のために皆が納得出来る方法を考えましょうよ。
    くれぐれも感情的になってはダメですよ、話が拗れるだけですから。
    あくまでも冷静にね。

    ユーザーID:5767351606

  • なぜ二択?

    なぜ、離婚か介護かの二択しかないのでしょうか?

    ・ご主人が介護し、トピ主さんが生活費を稼ぐ
    ・デイサービスなどの公共支援をフルに使い、極力介護の時間を減らす
    ・ご主人と2人で稼ぎ、施設費用を捻出する

    など、100の介護でも、0の離婚でもない、50の選択があるのに、トピ主さんは100か0を選ぼうとする。
    つまり、トピ主さんは、義母のためには、自分は些細なことでも動きたくないってことですよね?
    義母のために働くのも嫌、義母のために時間を割くのも嫌。
    離婚を選択しても、朝も晩も暇なく働くシンママになるわけじゃないものね。
    どうせ、帰れば存分に甘やかしてくれる、至れり尽くせりの実家があるわけですから、気持ちは0の離婚に傾きますよね。

    結論が決まってるなら、離婚したらいいですよ。

    ユーザーID:4793749058

  • ハッキリさせる

     義妹さんにとっては実母。
    更に無収入で生活できないから実母からお金もらって生活。
    トピ主が介護となるとお金は無しで生活するってこと?
    それとも勤めに出るから無理だって話?

     あなたが介護を拒否するとなると、ご主人が介護。
    あなたにどれだけ稼ぎがあるかわかりませんが
    ご主人が仕事と両立するしかない。
    収入は減りますが、実母さんからの補填で何とかなるかも。

     さて、そのようになったとしても義妹さんは
    「血縁だから」と実母にお金の無心をするんじゃない?
    補填されるお金は減るでしょうけど、それを黙って見ていられる?

     まず、義妹さんはどうするつもりなのかハッキリ聞いてみたら?
    「お金はいらない、介護は任せる」ってことなら
    あとはご主人が介護して仕事の両立。
    仕事を制限して減った収入分を、義母が義妹さんに渡していた生活費で補填。

     義妹が「介護はしない、お金は欲しい」と言い
    それをご主人が認め、さらに収入が減って生活が立ち行かないなら
    その時に離婚云々考えればいい。

    ユーザーID:8933912862

  • 離婚したらなおさら困るのは夫と義妹なのに

    義妹さんの事情も分かりますが、だからといって兄夫婦にさあ交代はないでしょう。
    義妹と夫で考えるべきことです。
    トピ主さんは、今、子育てが最優先。
    あっちもこっちも頑張って倒れたら、義母どころか子どもたちにも影響が出ますよ。

    どうしたらいいか、離婚か介護かなんて選択はありません。

    しかるべきところできちんと相談しないと。

    ユーザーID:6654226654

  • 介護は実子です…ご主人がおかしい。

    「介護を妹にさせられない」ではなく実子であるご主人と妹でするのです。あなたはあくまで彼らのフォローです。

    手は安易に出してはいけません。私と夫もそれぞれのきょうだいと協力して親を介護し看取りました。なので相続もスムーズに円滑に済みました。

    今やそんな事は常識ですがまだそんな時代遅れな考え方があるとはね。あなたにはあなたの親御さんの介護がいずれ巡って来ます。自分の親の介護ですよ、どんな理由があろうと嫁に押し付けるのは無責任です。

    こんな事で離婚なんて何て浅はかな、「義母が嫌いだから介護は嫌だ」なんて言うからややこしくなるのです。

    喧嘩腰にならず静かに「介護は実子がするもの、私は嫁だからお手伝い位なら頼まれた時だけしてもいい」と話して聞かせましょう。

    ユーザーID:0893068277

  • そんな気持ちなら離婚したらいいのでは

    ただ、何の恩義もないから介護は嫌って言うのはいかがなものか

    愛する夫を産み育ててくれた親ですよ。

    結婚して相手の親の介護はやむを得ないという考えがないのなら

    結婚なんてしなさんな。

    ユーザーID:0303799718

  • 離婚して下さい。


    そして、貴女のご両親、貴女が面倒見て下さい。

    私は介護経験者です。
    主人の両親
    そして私の両親
    私には、姉、兄の2人がいましたが、実母が脳梗塞で倒れ、寝たきりになりました、口から物を食べる事も出来なくなり、、胃ろうでした。
    昼間はケアーセンターに預け、夜は家で診てました。
    食べ物どころか水分も飲めません
    唾液でさえ、誤飲する可能性があり、ひと時でも目が離せない状態でした
    もちろん、オムツの取り替えや夜中に胃ろうで水分を与え、、夜中は二時間置きに寝返りをさせ、途中、水分を与えなければなりませんでした

    食事は胃ろうですので、液状の栄養素を流し込むだけ、、
    一度には無理が行くので、少量を三時間起きに与えなければなりません。脳梗塞の後遺症なのに、唯一の液状の栄養素は医療には含まれず、医療費は降りませんでした、
    特別な栄養素なので、価格も月5万円もかかります。

    昼間フルタイムで働いていた私は、、夜中は毎日三時間の睡眠しか取れず、、精神を病みましたよ。心療内科に通いながらの毎日でした


    介護は誰かの手助け無しではできません。
    妻である貴女が嫌なら離婚して下さい!
    邪魔でしかありませんから。

    ユーザーID:4117136250

  • 行政に相談する

    夫の認識は無責任ですね。
    子供3人を育て、その上介護など絶対できません。
    行政(市役所)に頼るしかないと思います。

    ユーザーID:4417155334

  • とりあえず

    どこか施設を探しては??難病なら、病気 という事で施設探せる
    ハズです。
    役所等専門機関に相談しましょう。もちろん、義母さんの年金で
    賄える範囲で・・・です。通帳等も預かって、キチンと管理しましょう。

    義妹さんが義母さんの年金の通帳、渡さないのなら
    「じゃああなた達が、手配してね。もちろん 保証人のサインも
    そちらでお願いします。」って言えばいい事です。
    ご主人は何と言ってるのですか??今までの あれこれ 何も言わないのなら
    そのまま「実の息子」に任せればいいんです。

    ユーザーID:9594692383

  • 療養型病院にうまく入れませんか?

    家の義母も寝たきりですが、不思議なことに「療養型病院」に入れて、終身面倒みてくれます。値段もめちゃんこ安いです。そもそも、なんで他人のとぴさんが面倒みるめにあわなければならないのか理不尽です。

    介護するぐらいなら、離婚して子供の養育費もらって実家に帰ったほうがいいと思います。介護しても離婚してもいばらの道です。だったら、他人の義母の介護はできません。

    そもそも、離婚されたら旦那は第三者に介護を依頼するのではないですか?だって仕事やめられないでしょ。子供もいるんだし。とぴさんを使って介護するか、第三者に金払って介護するか・・・なんでそんな男の子供を3人も産んでしまったかねぇ・・・とぴさん・・・。

    ユーザーID:4361415966

  • まずは、どれだけの支援を、受けられるのかを、具体的に相談

    困りましたね。多分、義理の妹さん家庭も大変な様子です。一回、貴女も、入って今後の支援のあり方を、専門家と相談したら。離婚云々では、無いです。義理の妹さんや貴女方夫婦も、姑に対して、どんな福祉のサービスを、受けられるかを、専門家うーん、お世話に、なっているケアマネさんと相談して下さい。相談の時は、貴女方ご夫婦も参加する事!離婚云々…もう少し大人に。一番辛い立場は、義理の妹かな。貴女の夫も実の親の問題です。全員、こじれずに上手く、やる方法幾らでも有ります。

    ユーザーID:6499787741

  • 何故?

    義妹さんは自分の夫の介護もあるなら、確かに実母の介護までというのは無理がありますね。

    あなたも今まで受けた対応からして、義母に優しくなれるわけがないのも分かります。

    また、仮に義母と良好な仲だったとしても、5、3、1歳の目が離せない、手のかかる年齢のお子さんがいるあなたには無理です。

    というわけで、妹さん夫婦にお金を援助するようなお義母さんならお金はあるのだから、施設に入ってもらえば?

    ユーザーID:5874865559

  • 視野を広げて見ては

    将来在宅介護しかないとお考えですか?
    難病であるならば療養という形で入院は出来ませんか?
    地域包括支援センターで相談されては如何でしょう。

    ユーザーID:2489016846

  • 離婚

    良いと思います。

    ユーザーID:1350661604

  • 情けない

    介護が嫌だから離婚したいって・・・

    なら結婚しなきゃいいのにって思いますよ。

    義母さんでしょ。損得勘定でなく義妹達とも

    手を取り合って介護をしなきゃ駄目ですよ。

    トピ主さんが逃げれば3人の子供たちが

    将来、同じことをしますよ。負の連鎖です。

    ユーザーID:8916993204

  • 離婚は違うけど

    何かしてらった、してもらってないとか関係なく、無理なものは無理でしょう。

    しなくていいよ。

    ユーザーID:4019020886

  • 病人にとっては・・

    義妹さんの旦那さんは、病気の後遺症で、無職なんですか、それで、義母(義妹の母親)が全面的にお金を出して、その代り、娘夫婦が母親の面倒を看ていたっということですか?

    義母さんの介護は、例えば、家事は全然出来ない、食事は自分で食べれない、トイレも自分で行けないとか、そういう状態ですか?

    あなた方は義母さんからの援助は一切受けてない、子供が生まれた時もお祝いもない、確かにそうでしょうけど、少なくともあなた方は健康なんですよね、義母さんだって難病で、孫の誕生は嬉しくない訳じゃないでしょうけど、自分のことだけで精一杯だと思いますが・・

    やはり、親の面倒と言うものは、一人っ子じゃない限りは、基本、兄妹で看るものだとも思います。

    もし、息子夫婦のあなた方が今まで義母さんの面倒を100%義妹に任せっきりだったのなら、いい加減、義妹さんが悲鳴をあげたのもわかるような気もしますね。

    あなた方に気持ちがなさ過ぎたから、言われたのではないですか。

    ユーザーID:8125465176

  • どの道

    乳幼児3人抱えて介護は無理でしょう

    妹にしてみても夫を介護してるから無職(無収入)なんでしょうから、もう1人介護出来る余裕もないでしょう

    担当のケアマネージャーに相談された方がいいですよ。
    妹に渡してたお金でで病院なり施設なり入る様にして別に家族が直接介護しなきゃいけない訳じゃないんだから。

    トピ主さんが子供3人抱えて1人で養えるぐらい稼げるなら離婚でもお好きにどうぞ。
    義妹と同じ様に親におんぶ抱っこするのも勝手ですし。

    でも養育費は期待しない方がいいかな。
    義母を施設にお願いしたとしたら相当お金掛かりますから。
    余程の高給取りじゃなきゃ3人分の養育費普通の額は難しいんじゃないかな

    ユーザーID:6225927281

  • 介護は夫が、夫の支援はトピ主が

    何故離婚?
    夫が面倒を見れば済む事のような気がいたしますが。

    近くに住んでもらって、夫が顔を見にいくという事でいいんじゃないですか?

    とりあえず義妹の支援は得られないということで、夫・義妹・トピ主の3人で役所にいって相談する、同居は絶対にありえないという前提で支援を受けたいと要請にいく。

    役所とは依頼を受けて何かをするところであり、どうすればいいのかとか聞きにいけばあなたが同居して面倒見ればいいとかそういう回答が返ってくるけど、それは聞き方が悪いのです。
    こうしたいのでこういう風にするための支援を求む、と決めた上で相談にいく。

    妹さんはもうしょうがない。こればかりは。
    行動するのはあくまで夫です。

    夫にはあなたが面倒を見ろといえばいい。
    介護支援を受けるには同居は不利だから別居。
    夫婦からのある程度の金銭的支援はする(トピ主もある程度は働く事は必須でしょう)

    義母の介護はしないが夫の支援はするのが夫婦ですから、夫が義母の面倒を見る、そしてトピ主は夫の支援をある程度する。その辺りでは。

    夫がそれすら嫌がるなら離婚しかないかも。

    ユーザーID:6330970541

  • 介護は実子だから

    トピ主さんに義母さんの介護の義務はありません。

    ご主人が介護すればいいのだけれど、そのために仕事を辞めたり転職して収入が減ったらあなたが働いてご主人を支えなくてはなりません。

    夫婦間には互いに扶養の義務があるからです。

    いやなら離婚でいいと思いますが、あなたのご両親の介護はしなければなりませんよ。

    働いていようがいまいが、ご両親やあなたの資産があろうがなかろうが・・・

    ユーザーID:5724051673

  • ご主人次第/再考と熟慮を/夫婦共に折り合う

    今までの義母のトピ主さん母子に対する冷たい言動に対して、
    ご主人はどんな対応を?
    義母に対して抗議したり、改心させるべく説得したり、
    トピ主さんに代わって親戚付き合いを進めたり、
    トピ主さんへいたわりねぎらう愛ある言動は貫いてきましたか?
    今まで実妹と妻任せでしたか?

    ご主人はお子さんの父親としてはどうですか?
    大好きなパパを奪うことになりませんか?
    トピ主さんはお仕事は?
    3人の幼い子を抱えて今離婚して、ご両親が倒れて介護になったら、育児と介護の費用と人手は捻出できますか?
    ご実家が資産家だったり、貴女が看護師など手に職が有ったりすれば、離婚しても大丈夫だと思います。

    義母の資産と夫の独身時代の蓄えとで施設に入って頂きましょう。
    とは言っても待機を余儀なくされるでしょうから、使える介護は目一杯使いましょう。
    例えば昼はデイ、夜は夫が義母と同室、など。

    ご主人がどこまで自宅介護に関われるか、どこまでトピ主さんの心身のフォローとサポートが出来るか、にかかっていると思います。
    良く話し合って、ご主人次第では具体的な折衷案を試行錯誤していっては。

    ユーザーID:4946751302

  • ご主人は実子

    トピ主さんが、ではなくご主人は実子なんだから知らぬ存ぜぬ面倒見ぬは通らないと思いますよ。
    今までずっと妹が見ていたなら次はご主人の番なんじゃないかな。

    夫婦でいればどうしても負担はゼロとは言えません。
    それが嫌なら離婚でいいんじゃないでしょうか。

    ところでもしトピ主さんが妹さんの立場だったらどう思います?
    自分1人に母親の世話を押しつけ、知らん顔をしている兄弟を見たら腹が立ちません?
    私だったらふざけんなって思いますけどね。

    実子のご主人が親を見捨てられないと言っている以上、しかたないと思いますよ。
    それと仮に離婚したとして。
    そんな小さい子供を3人抱えてトピ主さん自体は生活の目途は立つんですか?
    自分だけの感情と我を通した結果、子供達を不幸にすることがないようにね。

    ユーザーID:9341242064

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