母が憎くてたまらない

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家族・友人・人間関係

ぽぽたたぽぽぽ

私は20代会社員です。
母親がまったく私の気持ちを分かってくれずどうしたものかと悩んでいます。

私は姉と絶縁状態です。

姉はもう実家を出ているので接触するとしたらメールぐらいしかない状態です。

仕事上での晴れ舞台が今度あり、その事を両親に話したらとても喜んでいました。
しかしその場に姉が来てほしくないので、姉には絶対に言わないでと前もって釘をさしていました。

その二日後くらいでしょうか、母は姉にメールをしていました。
ご丁寧に日にち、場所、どういったものか明記して。

私は何度も母に言わないで、やめてと言いました。
でも母はメールで「私が言ったってのは内緒ね」と書いて送っていました。

私は一生に一度の晴れ舞台を汚された気持ちになりました。
母に激怒しましたが母は「家族同士なんだから」「どうしてそんなに嫌がるのかわからない」
「被害妄想なんじゃないの?」「そんなに怒るなんて病気なんじゃないの?」
と私を罵倒しました。私がやめてと言ったのにあえてやる、嫌がらせのような行為をする母が許せません。
なによりもう晴れ舞台まで日にちがないのに、その準備までこんな気持ちでいなければいけないことも何もかもが腹が立ちます。

母は私に謝罪もしません。
ふざけてニヤニヤして「ごめんなさーいー」と。小学生だってやめてと言ったらやらないでしょう。
母は病気なのかもしれないと思い病院をすすめましたが行く気配もないです。

私はもうすぐ引っ越しをするのでもう二度と母の顔を見ないですみますが、
それでも結婚などでどうしても母に会わなければならなくなるでしょう。
そのときにまた何かをやらかされるのが怖いです。

母はどうしたら私の気持ちを分かってくれるのでしょうか。

ユーザーID:0795310296

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  • 絶縁すれば良い

    結婚するにあたって、両家の顔合わせが済んだら絶縁すれば宜しいですよ。

    あなたが、お姉様とどんな経緯で絶縁なのかは、分かりませんが、余程嫌なのでしょう。

    もっと言えば、両家の顔合わせ無く、貴女が親・姉妹と絶縁してるのを「理解」してくれるパートナーを見つければ、お母様の事を気にせずに結婚できますよ。

    ユーザーID:2282041798

  • 具体的に

    お姉さんと何が原因で絶縁状態なのですか?。頑なに嫌がられている事は分かるのですが、具体的に原因も書いて頂かないとお母様の行動も含め、確かに家族ですし、よく分からないです。

    ユーザーID:9533761157

  • 無理を言わないで

    トピ主が母親に伝えたのが一番わるい。

    結婚式をしなければ会う必要もないよ。賢くなりなさい。

    ユーザーID:9636061533

  • わかってもらえるわけないじゃん

    お母さんのことはあきらめましょう。

    いいきっかけになったじゃないですか。

    これほどのことがなければ
    いつまでもうじうじ、嫌な思いをずっとしたでしょう。

    自分の母親がどういう人間なのか、
    自分に対してどういう態度を取る人間なのか、

    冷静に考えてみてください。

    あなたはバカにされているんですよ。あなたの気持ちを
    あなたの心を尊重しようなどと、

    あなたの母親はみじんも思っていません。

    あなたが大切に思っていること、大事に思っていること、
    なんとも思っちゃいないんですよ。

    ふつうの母親に期待することを期待するのをやめ、
    用心して
    適切な距離を取って関わってください。

    ユーザーID:6729719881

  • 学習しなよ

    こうなることは、予想がつくじゃないですか!

    成人したらもういいんじゃないですか!?

    わたしは、わたしの道を行く

    結婚式のことなんて考えるから‥‥

    おかしくなるんですよ

    ユーザーID:6206724064

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    一覧
  • もう、お母さんとはお別れしなさい

    お母さんの性格は直らないです。
    お母さんは自分のした行為を全く悪いとわかっていませんよ。
    むしろ家族間で内緒にするあなたがおかしいと思っています。
    あなたのお母さんは今後も今まで通り、あなたが不愉快になる事をやり続けるでしょうね。
    お母さんは自分が正しいと思っているから謝罪はしませんよ。
    うちの母がそっくりです。親なので相談したい事や言いたい事があるのですが
    全て筒抜けになるので何も言えません。悲しいですがお互いそおいう親を持ってしまったのです。
    うちは書きませんが、もっと酷い事も平気でやらかす心の無い親です。
    関わってもろくな事はありません。たぶん脳のどこかがおかしいのか人として何かが欠落しているのです。
    もう、お母さんとお姉さんとも関わらない事です。苦しいけれど仕方がないのです。
    私は父 母 兄が毒でした。父は無くなりましたが、母と兄の毒から逃げるのに必死です。
    悪い事は言いません。どうか御自分の人生を大事に生きて下さいね。

    ユーザーID:3073953038

  • 訳がわかんない

    自分の産んだ子供が仲良くあって欲しいというのは普通の親ごころじゃん。
    お母さんはその気持ちに素直なだけ。
    一体姉妹間でどんな諍いが有ったのか判んないから、それ以上答えようが無いわね。

    ユーザーID:8201229990

  • 私なら

    私なら、結婚でも会わない。
    会ったら、母親は子供が頭を下げてきたと思うでしょう。
    そして同じ事を繰り返す。

    どうしても相手側が会いたいというなら、一度きりのつもりで会って、終わりにする。

    その前に、自分が母親を嫌いという事を父親にも具体的に説明しておく。

    ユーザーID:1203789122

  • 無理

    母親は変わりませんよ。

    結婚式などで顔を合わせなきゃいけない?
    なんで?

    結婚も、結婚式も、母親なしでできるでしょう。
    私も同じような境遇です。
    23で家を出て、一度も会ってません。
    結婚しても母親には知らせもしてない。
    もうお互い何があっても他人です。

    そこまでの覚悟がありますか?
    結婚式などで顔をあわせなきゃと思うくらいなら、
    絶縁までは本気で考えてないのでしょう。

    ユーザーID:4997294281

  • 娘の母です

    正直強迫観念がすごく強いと感じました。
    第3者にはわからないとお思いでしょうが
    実姉との仲が悪くても母にしたら二人とも娘なのです。
    いわゆる家族で仲間はずれにすることは母には出来なかったのだと
    思いますよ。
    主さんは姉に連絡をしたことを
    「そのときにまた何かをやらかされるのが怖いです。」と
    言っているように主さんの精神のほうが心配です。
    母親の検査より主さんの検査をお勧めします。

    ユーザーID:9756265205

  • 気持ちをわかれって、無理な話じゃないの

    仕事上の晴れ舞台って、そもそも何ですか?
    &お姉さんと絶縁に至ったいきさつもわからない。
    詳しい事がわからない。
    気持ちって、トピ主さんとお母さんの価値観や考え方が違うのだから、そもそも無理な話なのでは?
    トピ主さんから、してみたら、トピ主さんに対して、罵倒する、謝らない、そもそも折り合っていないお母さんに、トピ主さんの気持ちをわかれって要望は、無理でしょう。

    ユーザーID:2926882605

  • 結婚式に呼ばなきゃいいじゃん

    そんな時だけ都合よく母親役を演じてもらおうだなんて。

    それにトピ主は激怒で、母親は罵倒なんだ。
    不思議。
    何様なんだろう。

    両親からしたら二人とも娘なんですけどね。
    次女は親と自分が対等とでも思ってるんでしょうかね。

    ユーザーID:0825815122

  • お母様は変わらないと思います

    申し訳ないですが、トピ主さんの気持ちは分からないと思っていたほうがいいと思います。なぜなら理解し合えると思っていると実際分かり合えなかった時にすごく辛くなると思うからです。

    あとお姉様との絶縁のいきさつが判りませんが、お姉様の結婚式は欠席、ご自身の結婚式はドレス写真だけ撮影して結婚しましたと後日報告。または後日報告が嫌なら、念のため「結婚します」と連絡はしておく。ただし場所や日時は伝えない…ではいかがでしょうか?本当なら結婚式はなしでもいいと思いますが、いかがでしょうか?

    お気持ちが鎮まるよう願っています。

    ユーザーID:3891434391

  • 深刻に捉えていない

    ただ相性悪いだけ。姉妹なんだし大人だし会えば何とかなる、そこそこうまくいく。
    お母様は絶縁なんて思ってないですし主さんが本気で嫌がるのもわかってません。
    わからせるのは無理ですよ。

    どんな経緯でお姉様と絶縁なのかわかりませんが、お母様とも疎遠で解決するしかないですね。

    ユーザーID:9272666850

  • 子どもを困らせる親

    子どもがしないでほしいと頼んだ事を、わざわざする親なんて、信用ならないですよ。
    その謝り方も、心から悪いなんて思っていません。
    こういうことを親にされると他人にされるより、何倍も傷つくはずです。

    子どもが困ることをして胸が痛むどころか喜ぶ、歪んだ親っているんです。
    こどもが抗議すると、意地悪い笑顔でとぼけた弁解。何がしたいんだと思いますよ。
    あなたの気持ちを大事にしようとする気は、まずありません。

    あなたの場合、お姉さんとタッグを組んでいるようなので、尚更たちが悪いと思う。

    あなたの感じたとおり、怖い人です。
    あなたが恐怖や憎しみまで感じるのは、それだけのことをされてきたから。
    今回もまさかと思ったでしょう。
    もう、自分を思ってくれるのではないかという淡い期待は抱かない方がいいかも。
    その度に裏切られ、傷つきます。

    結婚など潰されかねないので、相手の人には事情を話しておき、きちんと決まるまで、彼の存在等、大事な事は伏せておくなりした方がいいと思います。
    決して油断しない事。
    物理的にも心理的にも遠ざかっておくといいでしょう。

    ユーザーID:3140061202

  • きっと

    絶縁しても分かってくれませんよ。

    やっていい事悪い事 考えない人なんですよ。

    なので、諦めて下さい。結婚などは 海外で2人で挙式
    にすれば、実母さん呼ばなくていいですよ。

    きっと一生分かってくれません。、引越しを機会に絶縁すること
    をオススメします。実父さんの姿は見えませんが・・・
    いらっしゃらないのですか??

    ユーザーID:5269347709

  • 世間と同じことしかできないんですよ

    お姉さんが、どういう人かは知りませんが
    お母さんは、そういう人なんですよ。

    だから、トピ主も「そういう対応」するしかない。

    世間一般ではしない方法で、、
    縁を切るしかないんです。

    ユーザーID:3401830500

  • 憎いうちはまだ

    詳細わからないけどさ
    一つの可能性として、姉妹仲の悪さの原因って
    母親が原因だったりする。
    案外敵は姉じゃなく 母だったりして

    貴方が被害妄想気質でないなら
    口止めしても漏らすような母、信用できないと思う。

    「憎い」と思ううちは、まだ未練があって
    そんな母でも、約束は守ってくれるだろうと期待してるから裏切られて憎いと思うの

    信頼裏切る人は 今後は期待しないこと
    諦めの境地になれば、憎いというよりは
    関わるのが面倒 と思うようになる

    接触を断って、貴方が必要な時だけ
    愛想笑いうかべ、利用だけしてやろうと思うようになる。

    姉と絶縁に至った原因って何かな?

    母親が人格に問題ある場合、母が子供に見捨てられないために
    (友人や夫と人間関係が良くない、唯一が子供だけ)
    兄弟でもが結束して母を見捨てないために、兄弟仲が悪くいがみ合うように仕向けるケースがあるの

    うちは実妹が険悪で、本当に嫌な子だった。
    平気で私のものを盗む、私の友達に私が悪口言ってたと告げ口して友達の仲を壊すなど
    で喧嘩しても母は妹の味方で怒る私を非難

    当時はわからなかったけど、今となっては 母が元凶だったと悟った

    ユーザーID:0595397416

  • 2

    母に分かってもらうとか その考えを辞めた方がいいです。

    母親はデメリットがない限り変わらないでしょう
    (貴方に絶縁されると困るなど)


    ところで父親はいますか?
    歪んだ母親はの多くは、父と仲が悪い(仮面夫婦、経済力のためいる)
    ケースが多いです。

    今後は母に期待はせず、自立の口実で疎遠にする
    結婚など親が必要な場合は、母でなく父に相談すること

    その場合は、淡々と結果論だけ伝え、相談はしないこと
    余計な情報(やらないで欲しい、迷っている)は漏らさないこと

    母が邪魔するなら、結婚式は父だけが代表出席で構わない
    ぐらい強気で主導権は自分が握ること

    ユーザーID:0595397416

  • 大変ですね

    お気持ちお察しします。
    お母様は貴方とお姉さまが何故、絶縁状態なのかかご存知ですか?
    お母様がそこをしっかり把握してなければ、今後お母様はまた同じことを繰り返しそうな気がします。
    もし知っていたのならば諦めるしかないですね。

    ユーザーID:3621834506

  • なんで母親に連絡するの?

    お姉様とは何があったのかは分かりませんが、絶縁なんでしょ?

    お母様はお姉様と仲良しです。
    何故関わりを持ちたがるのか、理解できないです。

    ユーザーID:8451639051

  • お母様の気持ちはお分かりではないですよね?

    主様もお母様の気持ちはお分かりではないですよね?

    お母様にしては主様もお姉様も可愛いわが子。
    その二人が仲違いをしているのは
    彼女としてもとても苦しい事ですよ。

    そして内容から察するに『主様が一方的に絶縁している』のでは?
    でないとお母様がお姉様に主様の情報を教えても
    『関係ない事を聞かせないで!』と反対に怒らせてしまうと思います。

    それならばお母様が主様の情報をお姉様に伝えない事は
    お姉様の信頼を裏切る事、『姉妹の不仲』を助長させる事で、
    お母様はそれを絶対に避けたいのです。

    また、伝える事は主様の信頼を裏切る事でもあるのですが
    お母様としては『姉妹の不仲』がそもそもの間違いで
    主様が折れさえすれば、また元通りになると思っておられるでしょう。
    元通りになれば結局は主様ご姉妹に感謝される(と思っている)ので
    今、主様を裏切る事にそんなに抵抗ないのですよ。

    ただ単に嫌がらせのようにやっている訳ではありません。
    説得をするならそれを踏まえてしなくてはなりません。

    気持ちが分かっていないのはお互い様のように感じます。

    ユーザーID:0753430219

  • 引っ越しが決まっているのならあまり未来を悲観しなくても

    残念ながらお母様に主さんの気持ちをわかってもらえる日は来ないと思います。
    私も兄弟差をつけて育てられた者です。
    家族と言えども人間同士ですので、この人には思ったことをズケズケ言いやすいけどこの人の前では遠慮してしまう等、相性というものはきっとありますよね。
    それが親子間、しかも自分が当事者になってしまうと、すごく理不尽を感じるし、悲しいですけれども…
    私もそうでしたが、主さんも、お母様に「扱いやすい」と判断され、「甘く見られる」「なめられる」タイプの子供なんでしょうね。

    お母様にお気持ちをわかってもらうことには見切りをつけて、主さんがより良い人生を送れることをお祈りしています。
    一緒に暮らしているとなかなか難しいですが、物理的な距離が離れると、精神的な距離もぐっと遠くなり、楽になると思います。
    幸い主さんは実家を出る予定があるとの事、その点、見通しは明るいのではないでしょうか?
    今はとても考えられないと思いますが、躊躇なく「結婚式には母親は呼ばない」「会ってもしゃべらなければいい」「夫婦で婚姻届けを出し親には事後報告でいい」と割り切れる日が来るかもしれません。

    ユーザーID:8812977645

  • 何年子供やってんの?

    あなたの親でしょ?
    そういう人間だってわかってるでしょ?
    誰かに言われたくないなら誰にも言わない。
    自分は気持ちよく親に話して喜んでもらって嬉しかったんでしょ?
    お母さんだって誰かに話さずにはいられなかったんじゃない?
    似た者親子ってことかしら?

    ユーザーID:1062085917

  • 結局「絶縁の姉」に加えて「ほぼ絶縁の母」が加わるわけだ

    父親とは良好?
    なんか情けない男親って感じだけど。

    >小学生だってやめてと言ったらやらないでしょう。

    いや、やるよ。
    低学年はよく分からずに、高学年ならそれが正しいと思ったら。
    それはともかくさ、なんで「ニヤニヤして謝罪しない→病気」
    になるわけ?
    オオゴトにしたなくてそういう態度に出る人間はいる。
    今回は我が子同士の諍いだから母親としては堪らんだろ。笑ってごまか
    すのはそう変でもない。

    後さ、猛反発されそうだけど、トピ主自身が(も)かなり激昂しやすい
    不安定タイプじゃん。
    あなたの頭の中では姉は「自分と不仲で実家を出て行った」かもしれな
    いけど、実際は「似た者同士の病気の母と妹、無関心な父に見切
    りをつけた」かもね。


    >母はどうしたら私の気持ちを分かってくれるのでしょうか

    なんで理解させなきゃならない?
    「引っ越すからもう二度と母の顔を見ないですむ」んだろ。


    >結婚などでどうしても母に会わなければならなくなるでしょう

    な、事ない。
    だって姉は呼ばないだろ。姉だって同様。
    だったら母親は「仲直りしないならどちらの結婚にも関わらない」って言う
    かもよ。

    ユーザーID:6392917200

  • よくわかります!

    すごくよくわかります。私の母もそんな感じです。
    私に婦人科系の大病が見つかった時、通院もあるので、母に伝えないわけにもいかないので、現状と今後の治療方針を伝えました。
    「私も不安だし、とてもデリケートなことだから、他の人には知られたくない」と釘を刺したのにもかかわらず、
    私の中高時代の同級生の母親たちの集まりで話題にされました。
    よって同級生たちにも知れ。謝罪どころか、何が悪いの?と逆切れ。本当に悔しかったです。
    思いやる気持ち、自分の発言や行動が相手にどう思われるか、相手を不快にさせないか、などの想像力がない人間なのですね。
    もしくは、私のことを見下しているから、思いやる必要などないと思っているのか。
    何度も話し合いましたが、私の結論としては、「賢くない」につきます。
    腐っても母親、分かり合える日を待ち望んでいましたが、諦めました。仕事でかかわる人間以上に、慎重かつ冷静に接しています。
    母親と良好な関係が築けている(それが当たり前)の人は、辛口なコメントを残すでしょう。
    ここまで合わない人間同士が家族として生まれてしまった悲劇、お互いがんばりましょう。
    わたしは、ぽぽたたぽぽぽさんを応援しています!

    ユーザーID:4454826840

  • このようなデリカシーのない母親は無理なんですよ

    すごく判ります。

    子供が何人いても、親子の関係は基本的には一対一です。

    でも、ここのところが分っていない、悪い意味で皆仲よく〜みたいなお気楽な親がいるんですよね。

    ほんと、むかつきます。

    うちも、一人強欲な兄弟がいて、他の皆で親に「揉めるのが嫌だから、相続を公正文書にしておいて」と頼みましたが、ダメでしたね。

    親側からすると(親の前ではいい子を演じて、他の兄弟の悪口を言っている)そんなに悪い子じゃない、なんで毛嫌いするんだ。おかしいぞ。って感じなんでしょうね。

    でも、結局、相続で他の兄弟の分まで犯罪すれすれの方法で騙し取りました。

    もちろん絶縁ですが、何百年ものご先祖さまからの物なので、傷つきました。

    こういう親は何を言っても無理ですね。

    逃げる事をお勧めします。

    ユーザーID:2347688493

  • 強烈な違和感

    確かに自分の意に添わない事をされれば「怒り」は感じます。が、肉親に対して怒りを感じた程度で通常は「憎い」、まして「憎くてたまらない」という感情を持つものなのでしょうか。

    お母様にとって主さん同様にお姉様も娘さんです。妹の晴れ舞台を姉に伝えること自体は不思議なことではありません。

    それをここまで「憎くてたまらない」というからには、万人が認めざろうえない理由があるのですか?

    それならば理解はできますが、単にウマが合わない程度の姉妹関係ならば問題はむしろ主さんにあるような気がします。

    でなければ主さんの周りの人は個人的な感情を棄てて主さんの意に沿う行動を取らなければ絶遠となります。

    ユーザーID:6325309374

  • 結婚前に、絶縁

    姉妹仲の悪化は、親が原因なんですよ。
    このお母さんだもの、しまいを仲たがいさせるのは上手でしょう。

    これからも信じられない、あなたを裏切り続けるのは、あなたが誰よりわかるでしょう。
    お母さんに期待しては、裏切られる辛さも嫌と言うほど味わったはずです。

    あなたが何を言っても抗議しても無駄なのも、わかったでしょう。
    もう心を親に傷つけられなくて済むように、関らない方が。

    涼しい顔で娘と結婚相手の中を裂いたり、結婚の邪魔もしそうですので、絶縁しておいた方が安心でしょう。

    ユーザーID:8589764022

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