なんだ、また結婚は出来ないのか…

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恋愛・結婚・離婚

ぶり

41歳こじらせている女です。

前の彼とは貴重な30代を同棲、長すぎた春で、結局お別れしてしまいまして。

40超えてから新たに趣味関係で知り合った、年上の彼は、バツイチで親権を持っています。養育は前妻さんです。離婚の際の取り決めにより、お互い再婚をした時点で、親権養育権を失うということになっているそうです。お互いに喉元にナイフを突き付けている状態とのこと。

今度は結婚をきちんとしたかったから、そんなお相手を探していたのに。また今度の方とも出来ないのか…。お子様が大学卒業するまでは結婚は出来ないそうです。謝罪されました。どうしてもあと10年は結婚出来ないのだ、と。

10年なんて私も彼もさらに良い年になるし、そもそも健康でいられるかもわからない年齢。既婚友人達は、結婚が全てではないよと言うけれど、やっぱり私だって結婚してみたい。考えるだけで疲弊しちゃって、優しい彼とお別れして、また出会いを求めるなんで出来そうにない。

一度した方は、あまりこだわらないのかもしれないけれど、やっぱり私も一度くらい結婚してみたいな。きちんと結婚できるようなお相手は見つからないのかな。すみません、ただの愚痴でした。

ユーザーID:2538730176

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  • 同棲なんて

    したから 結婚出来なかったんですよ。親も叱らなかったの??男にとっては一番都合のいい女だったんですよ。

    惚れてたら同棲なんてしません 親にも会い 入籍しますよ。無駄にしましたね。黒い過去ですよ。今の人も

    タダ都合のいい女にしてるんですよ。。御可哀想に。。

    ユーザーID:9947476463

  • 結婚しない言い訳?

    今、手元で育ててないのに、親権っているんですかね?

    彼が結婚して親権失って、前妻が再婚して親権と養育権失ったら、子供は孤児になるの?
    ならないでしょ。

    親権と養育権と面会や養育費は別物だし、なんか騙されてません?
    まあでも、そこまで結婚したいとは思われてないのかもしれません。

    次に行った方がいいかも。

    それとも、事実婚なら良いと思います?

    ユーザーID:4899645347

  • 男を見る目が徹底的にないね

    ダメンズ過ぎなんだね。
    そもそも同棲をするのが、行き当たりばったりに生きてきた証拠だし。

    もう少し人生を真面目に考えたらどうですか。

    ユーザーID:3444654516

  • あなたは自分を省みないのですか?

    前の彼とは、「同棲を選択せずに、結婚を選択する道を選ぶことが出来なかった」ことを省みない限り、あなたの人生のリベンジが出来ないのではないでしょうか。あの時、どうしたら結婚に持ち込めたのか、それを明らかにして、次の人生に活かしていきましょう。さもないと、夏が来ない春のまま人生の季節が終わってしまいますよ。

    ユーザーID:7411021601

  • 30代長期間同棲は慣習法上内縁の妻、トピ主バツ一子ども無しと同じ

    現代女性知るべき常識は、人生ベストの時期に長期間同棲は慣習法では内縁の妻で別離後は離婚したバツ一と同じと見なされ、更に法律無視のきちんとしてない女性に見られる可能性大で「再婚」には不利。20代後半から30代中迄は軽く同棲しない事、してもダメと分かれば短期間で止める事!トピ主もまるで自分の事を初婚の様に思ってるけど、世間も法律もそう見てない事有りを懸念。

    主さんはまだ子供出産できるし子供持つ気がある40代前半?「今彼」が離婚済み元妻との子供の親権で今でもまだ心理的争いしてるのであれば、今彼が子供の親権を元妻に渡し、トピ主となるべく早く再婚し二人で子供を持てば済む事では?

    この膠着状態で今後10年間「お預け」状態は今彼にもトピ主にも不公平。人生短いし今彼も過去きちんと清算しトピ主と共に前進すべき。今彼に上記の事提案しても「親権放棄不可能、再婚今直ぐダメ、10年待ちたい」と答え出したら希望ない今彼とこれ以上あれこれし時間浪費するのはもう十分で別れるしかない。結婚は互いの思いと都合ピッタリ合うタイミングも関係あるし、勇気出して今彼ともさよならし、誠実で優しい「新彼」をゲットしましょう!

    ユーザーID:4789504762

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  • レスします

    現在41歳なら、その彼が好きなら10年軽い気持ちで待てばいかがですか?

    失礼ながら、今その彼氏と別れて次を見付けるって言っても、すぐに見付からない場合、どのみち子供はもう無理でしょう。

    二人だけの人生なら、何歳で結婚しても、そんな変わらない気がします。

    その間に待てなかったら別れる、他にイイ男性が見付かったら同じく別れるでいいと思います。

    ユーザーID:6945258193

  • 私の夫もバツイチで元妻が育てています。
    おそらく親権も元妻なのでしょう。
    会うことはありません。

    私に理解力が無くて申し訳ないですが、
    元夫婦が10年再婚出来ない理由がしっくり来ません。

    主さんの文章を見る限り、人が良くて
    丸め込まれやすそうなので、
    離婚して自由になった彼に上手く子供の件を持ち出して
    丸め込まれてるんじゃないかなぁ。
    彼は一度結婚してもう結婚はいいやと思っていて。

    勿論色々な夫婦がいるだろうけど、
    子供の事を盾に自分の自由を満喫したい空気は無いですか?

    ユーザーID:2871090686

  • うーん

    もう子供を望まないのであれば、結婚する必要はないかと…
    事実婚ではだめですか?
    今の彼が本当に素敵な方なら、結婚という制度にこだわるより心豊かでいられる生涯のパートナーを大事にした方がいい気がします。

    ユーザーID:7877546659

  • 婚活したら

    また10年待っても結婚できるか分からないですよね。とりあえず彼氏はそのままキープしておいて婚活したら?前だって長い春だったんでしょ。また同じことを繰り返すことになりますよ。
    結婚したいんでしょ?私ならこの先どうなるか分からない相手より、今自分と結婚したいと言ってくれる人を探します。その彼は優しくないよ。結婚したいトピ主さんになんと10年待てと言うんですから。そんな人は10年恋愛しなあか、結婚願望ない人と付き合えばいいの。

    ユーザーID:5212242621

  • うん

    三十代を彼と同棲していたとの事、それ結婚していたことと同じことだと思うのですが・・・・。ただ入籍しなかっただけで。夫婦ごっこではなく実質夫婦していたと思いますよ。三十代の同棲なら。入籍したからと言って二人の生活は何も変わりませんよ。ただ違うのは法的権利と義務が生じるだけです。でも別れる時は実にあっさり別れます。結婚と言う形式に幻想を抱かない方が却って幸せだと思いますよ。四十代になったのなら。女性が四十代以降子持ちのバツイチ男と入籍するのは、相続の問題等も発生するので却って厄介と言うか、双方の関係者が反対する可能性が高いそうですよ。

    ユーザーID:5728111657

  • 良い相手なのかどうか、、、

    トピ主さんの彼が良い人だという前提ならば、トピ主さんがこれからすぐにでも子供を産みたいというのなら分かりますが、素敵な人と出会っても籍を入れないのならお別れするって残念な気がします。
    勿論独身者が既婚者を好きになったというのなら別ですが、結婚してもうまく行かない夫婦だっていますから。 

    彼が良い人ではないという前提です。トピ主さんの彼と元妻はもし再婚したら親権養育権を失うとの事ですね。 もしお互いが再婚したら子供達はどうなるのでしょうか。 離婚の際の取り決めだそうですが、実両親が未成年の子供を養育するのは権利というより義務ですよね。
    子供が成人するまで再婚しないって気持ちは良く分かりますし、お金の面でも双方が再婚して新しい相手と子供を作るとなると養育費等変わってきますからね。 でもそこまで子供を思うのなら子供が成人するまで離婚しなければ良いのにって思いました。 トピ主さんの彼は、再婚はしないけれどパートーナーを作って遊びたいから離婚したのでしょうか。
    あと10年は結婚出来ないって言われたら、女性は遊ばれたとは思わないですよね。

    ユーザーID:1779645971

  • 妊活したら?

    思うのですけど、41歳で可能性は低いけど、子供をつくったらどうでしょうか?

    いまのお相手とは、いずれ結婚できたらするとして。

    相手が育児や養育に参加してくれたら、ラッキー程度に考えて

    41歳なら、そこそこ資産もたまっているでしょうし、シングルマザーとして。

    (一人で全部背負う覚悟はしても、黙っているのがいいでしょう)

    子供は、財産ですよ。精神的にも、老後の心のよりどころとしても。

    高齢の今の彼とは比べものにならないぐらい、子供は価値があると思います。

    ユーザーID:2986248458

  • がんばれ!

    再婚と共に親権・養育権は失う約束・・・ちょっと待ってください、その約束、本当でしょうか?
    親権がなくてもコドモと面会はできるのに、なぜ「再婚」という未来の可能性を担保に入れて親権を
    手に入れたのでしょうか・・・?
    穿った見方で申し訳ないけど、お相手は結婚に縛られない自由な恋愛を楽しみたいから、尤もらしい理由をつけて、主様をけん制したいのではありませんか?

    もし、この約束が本当だとしても、彼の言葉を信じれば「少なくとも、あと10年は結婚できない」のですよね。だったら、辛いけれど早めにお別れしましょう。
    だって、10年たっても結婚できる可能性は未知数なんだから、つまりは今と何ら変わらない状況ですよ。その期間、お相手はお子さんの成長も断続的ではあるけれど、見守ることができて、しかも自分より若い女性(主様)とのお付き合いも継続できて、諦めるモノは何もない・・・。
    フェアじゃないというか、バランスが取れていないと思うのは、私だけではないと思います。

    ユーザーID:6361971707

  • はい・・・

    >今度は結婚をきちんとしたかったから、そんなお相手を探していたのに

    甘いよね。
    バツイチの方は再婚願望などない人も多いですよ。
    しかも子持ちときたら、更に複雑。
    もう子供もいるし、子供の養育の件など含めて再婚する理由などないって人多いですから。
    彼の言うとおり10年経って子供も巣立って自分が寂しくなった時の老後のパートナーとして求める人もいるだろうけども・・
    バツイチは即再婚とかもしないですよね。
    だから最初の「今度こそ結婚出来る人を・・」でバツイチ子持ちが選択肢の中に入ってる時点で甘いと思います〜
    もっとも結婚から遠い部類の人達ですよ。
    この期に及んで「別れる決心も出来そうにない」なんて言ってるし。
    そんな事言ってると30代の長すぎる春と同じことを繰り返しますよ。
    あなた決断するのが遅いよね。
    賢い人は同棲期間が長くなる前に決着させますよ、自分から。
    結婚するならする。ダメなら別れる。そこで結論出さずになんとなく過ごしてた結果が長すぎる春でしょ。
    今度も同じことする気ですか?彼ははっきり言ってるのに、まさか何年も待つとか?
    早く分かって良かった〜で他行った方が良いですよ。

    ユーザーID:4111587022

  • 同情してほしいの?

    トピ主は同情してほしいんですか?

    結婚したかったら、なぜ20代のうちにちゃんと婚活をしなかったのか?
    30代だって、つまらない男に引っかかっているから、フラれるんです。
    男性を見る目がないことを反省したらどうですか?

    男性のせいばかりにしてますが、結婚は自己責任です。
    お相手の男性だって、お子さんがかわいいんです。まあ、自分がかわいいトピ主にはわからないんでしょうけどね。

    ユーザーID:9919451598

  • 主様にふさわしい相手を見つけましょう

    余にも上層の男性を求めていませんか、
    どうしても理想がさげれれなかったり、友達に紹介して、恥ずかしくない相手を求めたりしていては、いずれ80にもなってしまいます、
    理想の切り下げを行いましょう、
    結婚できないという女性は、その前段を省いております、
    どこに出しても恥ずかしくない、友達に負けていない、結婚相手がいない書くべきです、
    女性に人気のない仕事をしている人、年収の少ない人、介護を抱えた人、結婚できない男性は沢山おります、
    主様が下りて(理想の思い切った切り下げ)いけばいいだけなんです、
    その点に気づきましょう。

    ユーザーID:0061171733

  • もう遅いと思うけど

    たぶん、多くの女性は、その人を好きになる前に条件面をみています。
    あなたは好きになったあと、条件面を見ているのではないでしょうか?

    結婚したいのなら、結婚相談所をお勧めします。
    最近はマトモな相談所も増えていると聞きます。厳選して選んでください。
    ただし、覚悟してください。40代独身女性は、バツイチ子持ち50代、年収500万の男でもゲットできるか出来ないかだと思います。

    男も若い女性が良いですからね。30代、40代の男は20代後半〜30代前半の女性を選びます。女性は35歳を超えると、市場価値は急落します。倒産寸前の会社と同じ状況です。しっかり自身の状況を認識して、選べるなかから選んでください。

    ユーザーID:8618014983

  • ん?

    親権は子どもが成人するまででしょ?
    なんで大学卒業まで?
    あなたと結婚したくない言い訳なんじゃないの?

    「きちんと結婚できるようなお相手は見つからないのかな」って、あなた自身が結婚できるような相手を選んでないし、相手に対して手に出て、結果結婚できてないんだと思いますけど。

    ついでに言うと、「私も一度くらい結婚してみたいな」って、同棲経験があるんだから疑似結婚の経験はあるわけで、世間一般的には「バツイチ」と同じ扱いですよ。

    ユーザーID:3885765570

  • 結婚したいなら、次に行きましょう

    10年後、一緒にいてくれる保証はどこにあります?
    元カレ同様、10年後はお別れになることになるのでは?

    一度あることは二度あるかもしれません。

    その時は、今よりもっと後悔すると思いますよ?

    ユーザーID:8014006869

  • 結婚されたいのですよね?

    でしたら、結婚相談所かお見合いをされたほうがいいのでは?
    確実に「結婚したい」という男性と接したほうがいいと思います。
    ただ、婚活パーティーというのには、結婚する気もない男性が来るとも聞きますが。

    ユーザーID:0865189886

  • メリットに目を向けて

    40代後半女性です。

    既婚ですが…結婚生活は全て、セックスレスでした。

    子供が欲しくて治療だけはしましたが…恵まれず。

    耐える事しか出来なかった自分を哀れに思います。

    こんな状態でも離婚の決断は勇気が要ります。

    自由に恋愛できる喜びを感じてください。

    ユーザーID:5849632200

  • 出会い

    それが出会いというものですからね。

    ユーザーID:4537784239

  • 婚活してみる

    そうとなるとやはり婚活ですかね。
    生活圏で出会い、恋に落ちて結婚・・・って理想ですが、なかなか難しいのかも。
    特にアラフォーすぎてくると、大抵の人は様々な事情があったり特殊な経験をしていたりするもの。
    「結婚できる」という条件を持つ人ともてない人がいても、仕方ないのかもしれません。

    今のお相手は10年結婚出来ない上に、前妻とは互いにのど元にナイフを突きつけているような緊張状態。
    まだ出会って何年も経たない相手の運命に、寄り添う覚悟など持てませんよね。
    まあ何年かすれば、彼も親権に対する執着心が消えて結婚に対して柔軟になるかもしれませんが・・・。
    それが何年後なのか?
    三十代の時みたいに、待たされ続けた挙句・・・ではトピ主さんが気の毒です。

    でもトピ主さん、それでも色々恋愛経験は積まれたのだし。
    きっと良い相手が見つかりますよ。
    がんばって婚活してみてください。

    ユーザーID:0701653686

  • その彼と交際しつつ婚活ってのはズルかな・・・。

    きっとx1でお子さんに愛のある彼だから結婚したいと思える男性なんですよ。
    今から探す。
    婚歴のない人。xありで子供がいない人。
    大変そうな感じはしますが。
    小町で出てますよね。喋りベタ、気が利かない。清潔感ない。割り勘なのはいいけど1円単位で、とか。なかな「いい人」いないよね。

    彼、最初に結婚できない理由を告げていますね。誠実だと思いますよ。
    交際するかどうかはあなたが決めることです。

    50歳くらいでお子さんが社会人とか大学生になってるとかいう男性いませんかね?人生あと20〜30年あるから共に過ごす女性を探してるという。
    それかその彼とりあえず交際。時がきたら結婚する。(確実性はないけどね)

    ひとついいのは!40代になったってこと。
    子供の諦めをつける。これ大きいよ。
    産めるかもって歳だと迷いが増える。
    子供を産まないということで婚活するなら狙いが定まるし逆に対象者も多くなるのでは?
    シニア婚活はやりだそうですよ!

    応援しています。

    ユーザーID:3938198168

  • 41歳ならもっといい人と出会える

    そんな男は忘れて他の男を探したほうがいいです。
    初婚男だって沢山いるのに、わざわざ結婚できない男を選ぶことありません。

    彼は10年たっても結婚しないと思いますけどね。

    ユーザーID:2658037285

  • ご自身の気持ちに正直に

    ぶりさんと同じような状況でしたので、レスさせていただきます。私は38歳で知り合った人と、8年の交際を経て46歳で結婚しました。37歳で付き合っていた人と別れた時点で、この先結婚することがあっても子どものいない人生だろうことは覚悟できましたので、その後知り合った現在の夫とは、腰を据えて付き合いました。子どもを設けないのであれば、すぐに結婚という形にこだわる必要がないと思ったからです。
    ぶりさんと同じく子どもがいて離婚歴のある人でしたが、彼の人柄、彼を取り巻く周りの環境、お互いの相性など、一生のパートナーとしてお付き合いしていくことに一分の迷いもありませんでした。
    時間をかけて一つ一つの課題をクリアにして、8年後に結婚しました。今もとても幸せです。
    今どうしてもぶりさんがお子さんが欲しい状態なのであれば、今の彼とはお別れして別の方を探した方がいいように思いますが、そうではないのであれば腰を据えてお付き合いされたらいかがでしょう。彼とたくさん話し合うことも必要でしょう。それとご自身の内なる心とたくさん話もしてください。今は厳しい状況かもしれませんが、きっと道は開けてきます。

    ユーザーID:3326920384

  • よくわかりませんが……

    > お互い再婚をした時点で、親権養育権を失う

    んー。これおかしくないですか?
    現在お子さんは母親と暮らしているんですよね。
    親権は母親で彼は養育費を払っている状態なのかな?

    親権養育権というより、
    子どもに会わせてもらえなくなるっていうこと?
    だからあと10年結婚できないってこと?

    そんな状態で未婚女性とつきあうなよって言いたいです。
    トピ主さんまだ41歳でしょ。
    まだ次があるよ。
    今度は長すぎた春にならないように、ちゃんとした人みつけよう。

    ユーザーID:7747310889

  • もっといい人がいそう

    ネットだけみると、41歳って「もう誰でもいいから、しがみつかないと相手がいない」っていう感じで語られていますが、リアルの自分の周りを見ると、40過ぎた女でも、とてもいい条件の男性と付き合い、結婚した人が複数います

    勿論、条件重視のコンカツではなく、趣味やら私生活で知り合った同士の人たちですけどね
    コンカツなら、もしかしたらネットでみる位、厳しいのかもしれないですけど

    だから、41歳だからって、そんな悪条件を重ねたオトコにしがみつく必要あります?

    私も貴重な30代を同棲に費やしています、現在進行形
    30代前半から後半にかけてという、ある意味、貴重な時間をだらだらと、、、だから、トピ主さんの気持ち分かります

    頑張って、離れるなりしないとなぁ、、、、
    お互い頑張りましょう

    ユーザーID:4041245440

  • うーん、、、

    本気で結婚したいなら、明日にでもその彼とお別れして、とりあえず、結婚相談所にGOですね。退路を絶った方が頑張れるでしょう。

    で、何か新しいことを始める、今までしていたことを止める、部屋の模様替えと掃除をする、イメチェンをするなどして、今までの自分にサヨウナラ!身の回りのどうでも良い物を処分するのも良いでしょう。

    彼からすると、41歳のトピ主は既に婚期を逃しているので、付き合うことにあまり罪悪感が無いのでしょう。自分と付き合わなかったとしても、結婚出来ない可能性が高いと思っているんじゃないですか?

    結婚は出来ないけど、いいよね?と言っている時点で、遊びなんです。彼の元妻にとっては、養育費を払わせるためにも、彼に親権を持たせておきたいはずです。親権を持つことによって生じる責任があるのですから。

    「私は、結婚したいから他の人を探します!」と毅然と言うべきです。10年後に、彼と本当に結婚したとして、トピ主には何があるの?彼の老後を支える喜び?今なら、頑張りに頑張れば、結婚出産も出来るかも。彼とのお付き合いは、諸々の可能性が消滅してから再開すれば良いのでは?

    ユーザーID:5407268926

  • うーん。

    >お互いに喉元にナイフを突き付けている状態とのこと。

    こんな言い方されたら,吹き出しちゃいますね。

    とりあえず「あなたが言ってた再婚したときの取り決めの書類を見せてください。」と彼に言ってみましょう。
    目が泳いだり,「信用できないのか!」なーんて言われたら,さすがのトピ主様も目が覚めるでしょう。

    なんだかんだ言っても風来坊的な男性が好きなのでしょう。

    ユーザーID:6520903025

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