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夫の不倫発覚後、再構築を選択、夫の精神崩壊

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ちゅん

旦那27歳の職場不倫が発覚、再構築から1ヶ月の28歳妻です。不倫関係が清算され、新しく子犬が家族に増えたり、少しずつ夫婦関係を修復しているものの、夫を信じたい前向きな気持ちと、不倫相手とのLINEのやり取りや写真がフラッシュバックしてしまい、夫を疑い、つい疑ったり責めてしまうような物言いをしてしまうことがしばしばありました。だいぶ飲んで酔ってたということもあるのですが、自宅に帰り、夫が奇声や大声を発し、家中のものに当たり散らし、死にたいと泣き叫んだのです。もう昔のようには戻れない、ずっと疑われる人生は限界だ、お前にはもっといい男がいる、死んで償いたい、一緒に死のうよ、と。わたし自身過呼吸になってしまい恐怖を感じました。わたしが、疑う気持ちを克服し、強い心を取り戻すから、とすがるかたちでその場はおさまりました。夫が不倫に走ってしまったのには自分にも原因があったと反省しましたし、そこまで追い詰めてしまったのはわたしなのでしょうが、腑に落ちないと感じてしまいました。しかし、夫は唯一の家族ですし、死は止めなければいけません。何か同じような経験をされた方のお話を聞かせてください。

ユーザーID:8592644992

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  • 子供いないんでしょ?

    これから先ずっと、その不倫夫の世話して一生終えるつもり?
    慰謝料取ってさっさと別れなさいよ。
    唯一の家族といっても、そんなんじゃいない方がマシです。

    とにかくワンコが可哀想だと思いました。

    ユーザーID:8353558712

  • あなたは悪くない。

    万が一、あなたに不満があっての不倫なら、不倫行動前にあなたと話合う必要を怠り、そして不倫した夫が100%悪です。
    そして、夫が今の苦しみですが、それ以上の苦しみ悲しみ、葛藤を夫はあなたに与えたのです。
    それなのに、加害者は被害者に対して何を甘い事を言ってるのか理解不能です。
    何を被害者面してるの?って言ってやりたいです。

    不倫期間が3か月なら、夫は最低3年以上は耐えるべき事です。

    一言言ってください。
    「辛い??苦しい??私はそれ以上に辛く、苦しかったよ??でも耐えてるよ??あなたも耐えるべきでしょう??」

    ユーザーID:9852493382

  • 正式に診察を

    言いたくないけど、ご主人のソレ本当なのかな〜と思って。
    お酒呑んだ勢いの挙句、感情を爆発させただけなのかも。
    意地悪な考えだけど、本当は離婚を望んでおりそういう演技で
    トピ主さんを騙そうとしてる可能性もある。
    現時点では、リアルで見てない分判断がつかない。
    もう少し、メンタル病んでそうな具体例があれば分かりやすいんだけど。
    マジものなら、暴れる・喚く以外の行為もある可能性高いので。

    けど、本当に病んでるなら側にいるのは危険。
    どこかで見たんだけど、男性は行き詰ったら家族全員で逝こうと
    するらしいので、トピ主さんも危ない。

    演技であろうとリアルであろうと、とにかく精神科へ。
    パフォーマンスなら、人格的問題抱えてそうだしリアルであれば取り返しの
    つかない事する前に診察が必要。
    また取り乱すようなら「貴方の今の状態は病気がそうさせています。一刻も
    早く病院に行きましょう」と宥める。
    病院、という言葉にどう反応するかで相手の真意が分かる場合もある。
    試すみたいで可哀想だけど、大事な事。
    トピ主さんも、過呼吸になるまで追いつめられて精神的に参ってるだろうから
    カウンセリングを。

    ユーザーID:9434650328

  • じゃあつまり子供はいないのね

    別れてやれば夫も安心すると思うんだが?

    ユーザーID:1454262615

  • カウンセリングでしょう

    本当に死んだら大変でしょう。即、カウンセリングに行きましょう。

    ユーザーID:2615397001

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  • そんな再構築うまくいくかな?

    不倫された側が努力するなんて不毛ですよ。

    有責側の夫に深く反省する気持ちがなければ無理です。
    疑われたくらいで暴れるなんて、口先だけの反省としか思えません。

    ユーザーID:4561513532

  • 再構築は出来ない

    その年齢では、ムリですよ。再構築するほどの年輪もない。
    お互いのためにも早く清算したほうがいいと思います。

    ユーザーID:3032735806

  • スクラップかな?

    再構築なんて余程の努力と忍耐がなきゃ無理じゃん…旦那にはないって事だね。離婚してお互いを楽にしたら?

    ユーザーID:8318466957

  • そう言えば…

    私の友達が不倫され妻で、泥沼だったのを思い出しました。
    再構築しても数年でまた不倫。
    不倫する男女って結局また不倫するんですよ。
    配偶者に原因が無くても不倫しますよ。
    離婚をしないと決めたなら今後また不倫する事があっても黙認するしか無いです。
    疑っても問い詰めても追い詰めても、そんなこと一切しなくてもまた不倫しますよ。
    今後は我慢と見て見ぬ振りの人生です。
    そんな人は沢山います。
    不倫しても愛人とは別れて戻って来るんだもん。
    ドシンと構えて妻の座に座り込むしか無いです。

    ユーザーID:5938438058

  • 自殺なんてしない、出来ないから、大丈夫!

    不倫するような人は、自分が一番大事で可愛い。

    加えて、図太い神経お持ちです。

    うちの旦那の不倫相手(既婚)も「不倫バレて、旦那が自宅に帰って来なくなった。死にたい」とか呑気に電話してきてましたけど。

    「いやいや、今死にたいと真剣に思っているのは、(信じてた妻に長年裏切られてた)お宅のご主人でしょ〜」って呆れた。

    自殺・離婚も無しでのうのうと教師続けてますよ〜その女性。


    うちの旦那も私が責めたら「(俺が死ねばいい)一緒に死のう」的発言したことあるし(苦笑)。

    それだけ自分に酔えるから簡単に不倫にのめり込めるのかもね。

    勿論、うちは死ぬことも無く、平和で明るい家庭やってます。

    今はまだ主さんも精神状態も不安定でしょうし、ご主人を信じるなんて難しくって当然。

    時間が多少は解決してくれる事もある、と経験上感じます。

    私は発覚から2〜3年は毎日不倫の事を思い出すし、辛かったです。

    旦那のやり直すという気持ちが続かなければ、とっくに離婚してた。

    ユーザーID:1025480466

  • 犬が可哀想

    そんな状態で犬を飼うなんて何?信じられない!

    ユーザーID:9356725350

  • 離婚一択

    どちらもクレイジーでしょ。一緒に居るだけでマイナスの関係。子供居ないのが救い、子供居たら救えない。浮気は病気。またするよ。次は主の精神が崩壊しますよ。慰めのお犬様は手放す。

    ユーザーID:8716551403

  • 旦那、他に女がいるかも

    >自宅に帰り、夫が奇声や大声を発し、家中のものに当たり散らし、死にたいと泣き叫んだのです。

    本気で死にたいと思っている、精神崩壊している人は、そんなことをする元気はありません。
    本当に精神崩壊している人を知らない癖に、簡単に使わないでもらいたい。

    トピ主が自分を責めていることを利用して、現行の不倫を誤魔化しています。身辺調査をしたほうがいいです。

    ユーザーID:1244177033

  • それ、「演技」だと思う。

    冷静におなりなさい。
    旦那の安っぽい演技にだまされてどうする?
    あなたはあくまでも「被害者」であり、今後どのような夫婦関係を構築していくのかっ主導する権利があるのは「あなた」ですよ。

    精神崩壊のふりをすることで、見事なまでにあなたに対して優位をとりもどした旦那さん・・・といったところでしょうね。

    「ずっと疑われる人生は限界だ」とかなんとか言ってあなたを責めようとしていますが、「あなたに疑われないように精一杯配慮・行動する」のが不倫を犯した旦那のできる唯一のつぐないなのですよ。それを旦那は放棄したいと言っているんですよ。

    いいですか。このまま旦那の言いなりになってはいけない。
    毅然とした態度をとらなければ旦那は今回の件に味を占めてまた同じ過ちをおかしますよ。
    もしも精神崩壊したふりをする旦那をみたくないというのならば、慰謝料をたっぷりぶんどって離婚しなさい。

    ユーザーID:6407149094

  • 可哀想な俺を演じてるだけ

    不倫をする人間は自分が誰よりも可愛いんですよ。他の人を傷つけようが、騙そうが、自分だけの幸せを最優先する人間なのです。
    そういう人間が、可愛くて仕方ない自分を殺す筈が無いのです。
    そもそも、彼は「これだけしているのに信じてもらえない俺も可哀想な被害者だ」ってポーズで間接的にあなたを責める訳でしょ。
    本当に償う気のある人は、自分を責める事で相手が少しでも楽になってくれるなら、不信や不安を押し殺す苦しみを味あわせる位ならどんどん責めてくれと思うものなんです。再構築ってのは相手の側で傷を癒す手伝いをさせてもらえるって事であって、何もなかった以前に戻るって事じゃないんですから。

    ユーザーID:3535694547

  • 距離をおく

    旦那さんは心が弱い人なんじゃないかな…

    このまま暮らし続けていてもお互い悪影響ではないでしょうか。浮気をした旦那さんが悪いとは言え、何かにつけて妻から責められ頭の上がらない生活。心が弱い人なら精神的に壊れてしまうかもしれません。そしてトピ主さんにしても浮気をされた被害者なのですから、相手を責めてしまう気持ちもよく分かります。

    子供さんがいないなら別居をされては?しばらく離れて暮らしてみればお互い気持ちの整理ができるかもしれません。

    ユーザーID:0923741963

  • もう言わない

    再構築といいながら責めてるんですよね?夫にすれば許してくれたのに
    いつまでいわれるのか?って思いますよ。勿論夫が悪いですよ。でも腑に落ちないなら別居も視野に入れたら?っていうかそのうち離婚切りだされそう。

    ユーザーID:4411059380

  • いつも思う事ですが

    当然ご主人の浮気を肯定する気はありません。

    が。いつまでも疑ったり責めるような物言いをするのなら、再構築などするべきではない。きっぱり別れて終わりにした方がいい。

    ご主人にしても、再構築を選んだばっかりにいつまでも疑われ、責められるなら終わりにしたいと思うのは当然の事。

    浮気に関してはトピ主は被害者でも、その後の対応に関しては加害者です。自分の被害者感情に任せて今後もご主人を責めることを抑えられないなら、離婚した方がお互いの為です。

    ユーザーID:1775306937

  • 離婚を考えては?

    再構築を選んだからこそ、そこまで追い詰められたのでしょう、ご主人は。
    離婚すれば、楽になると思います。

    ユーザーID:2622986420

  • 子犬がかわいそう!

    夫は暴れ、二人して死ぬだのなんだの、本人も過呼吸だとか、
    子犬がかわいそうじゃないですか。
    ずっとそれをおびえて見させられているんですよ。
    二人でメンヘラー夫婦なら、育てられるペットはいつも情緒不安定で恐怖の毎日なので、かわいそうです。
    知り合いにもいました。結局育てられず手放しましたが。
    引き取り手を探すことも考慮に入れてください。

    ユーザーID:5958184873

  • 死なないから大丈夫

    自分の思い通りにならないから大騒ぎして
    あなたを困らせたいだけです。
    そこに乗るなんて相手の思うつぼじゃないですか。

    不倫したこと全然反省してなくて呆れます。
    「わかった、じゃあ一緒に死のう」と言ってみてください
    死ねるわけなんてないんだから。

    反省するまでそんな体の大きな子供の言うこと聞いちゃダメですよ

    ユーザーID:2051889165

  • あなたに非はないですよ

    まだ若いのに、そんな浮気男にしがみついてることは無い。
    再構築する価値のない男だと思います。

    >夫が奇声や大声を発し、家中のものに当たり散らし、死にたいと泣き叫んだのです。もう昔のようには戻れない、ずっと疑われる人生は限界だ、お前にはもっといい男がいる、死んで償いたい、一緒に死のうよ

    この行動がお芝居でないとも言い切れません。
    離婚するのが一番だと思いますよ。

    ユーザーID:2550940952

  • ご主人を解放してあげて

    トビ主さんは気が強すぎて、旦那さんを圧倒してしまうんでしょうね。

    そして旦那さんも弱すぎた。

    浮気するほうが悪いって世間ではいうけど、本当のところはどうなのかな。夫婦のことはその夫婦にしか分からないことも多いし。

    お互いを支えあうどころか潰しあう関係になった。

    まだ20代なんだし、結婚自体早すぎたのかもね。

    どちらもやり直すには十分過ぎるほど若い。
    別々の道を考えてみては?

    ユーザーID:6491376425

  • トピ主さん、騙されてない?

    不倫していた夫が精神崩壊?死にたいだと?

    寝言は寝て言えと思いましたが、それ、怪しくないですか?
    ご主人は演技してませんか?精神を病んでしまったと見せかけ離婚に持ち込み、不倫相手とやり直したいってことはありませんか?

    ユーザーID:2422026981

  • 別れなさい

    そんなモヤモヤしたまま
    生活しても、今度は貴女のほうが
    おかしくなってしまいます

    例え、今回悔い改めたとしても
    また、時が来れば浮気します

    妻に解らない様に男と女の関係を
    維持する……
    これこそが浮気の醍醐味です

    そのたびに貴女は泣きますか?
    イライラしますか?
    うつ病になりますか?

    見て見ぬふりしますか?

    傷口は小さいうちに
    ふさいでしまいましょう

    貴女はまだ若い
    やり直しはできますよ

    人生80年
    いや女性は90年かな?
    その中のほんのひとこまの出来事です

    新しい生活に踏み出して
    幸せをつかみましょう

    ユーザーID:3310644395

  • 全力で逃げるべき

    不倫されたほうが悪いって?冗談じゃない。
    トピ主さんには何の落ち度もないですよ。
    信頼を裏切られ心が傷ついたんですから、猜疑心が出るのはあたりまえ。


    夫が不倫に走ったのは夫が無責任で欲深いからでしょ!
    悪いのは不倫夫ですよ。
    不倫夫の精神崩壊はトピ主さんのせいでは無いのですから
    まず安全な所に避難して別居。その後は離婚をオススメします。
    不倫夫の言動が危険な感じなので。。。

    ユーザーID:4120031383

  • えー?

    まだ一ヶ月でそんな大騒ぎになるなら、再構築は無理…。トピ主さんも結局旦那さんを責めてしまうのでしょう?

    どうしても離婚したくないなら、一緒にカウンセリングするなど、第三者を挟んで話し合いはできませんか?(親族、友人知人はやめましょう)

    それから将来どうするか考えませんかね?

    ユーザーID:7082101827

  • 旦那さん、全く崩壊してないです

    ただ酒癖が悪いだけでしょ

    精神崩壊してる人間は、まずは自傷からはじめます
    トピ主と一緒に死のうとか、
    お前のせいとかいえる人は、
    間違いなく正常。
    正常だからこそ相手をせめられるんです

    トピ主にせめられてむかついたから
    酒の力で逆ギレ、が妥当なところです

    これでトピ主もびびってくれて、もうしばらくは責められないんですから
    旦那さんはウハウハでしょ

    本当に悪いとおもってるなら
    そんな態度とれるわけないです笑

    ユーザーID:0007838533

  • 経験者から。再構築9年目

    >夫を疑い、つい疑ったり責めてしまうような物言いをしてしまうことがしばしばありました

    再構築1ヶ月では「当たり前」の事です。あなたは悪くないです。

    >自宅に帰り、夫が奇声や大声を発し、家中のものに当たり散らし、死にたいと泣き叫んだのです。もう昔のようには戻れない、ずっと疑われる人生は限界だ、お前にはもっといい男がいる、死んで償いたい、一緒に死のうよ

    お互いに再構築を選ぶ時、ご主人側の覚悟が足りなかっただけ。

    再構築って精神的な疲労は半端ないです。本当に話し合いを重ねないと無理です。

    >疑う気持ちを克服し、強い心を取り戻すから

    これも大事な1歩ですが、あなただけが努力するんですか?おかしいでしょ?ご主人が「信用出来る行動・表現」をしていけば、自然にあなたの「気持ち」もついていくのです。
    ご主人にはハッキリと言いましょう。気持ちが落ち着くのは時間がかかる、けどあなたの行動や言葉で私は癒される可能性がある、どちらも再構築に努力していかないといけないと。
    お互いを大事にしていく事から始めましょう。不安な気持ちを受け止められるはご主人しか居ないのです。

    ユーザーID:8938809924

  • 離婚して、元家族にはなれないの?

    トピ主さんたちの場合は、
    離婚なさった方が、お互いに幸せなのでは?
    そしたら彼は、
    「死んで償う」なんて考える必要がなくなりませんか?
    彼を自由にしてあげるのも愛情かも…、
    と思うんですが。

    結婚を維持して、精神崩壊が再発したらどうするおつもり?
    またすがって、その場を収めますか?
    なんか、二人ともダメになってしまいそうで怖い…。

    ユーザーID:8285146041

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