物のやりとりができない

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ララ

40歳パート主婦です
子供の頃から母親の誕生日にプレゼントをあげても
「この色じゃないやつなかったの?」などと言われ続けてきたので
プレゼントをあげるのが苦手です
また心理学的に、物をあげる人は支配欲が強く、物で相手をコントロールしようとしている
ということを知り、プレゼントをもらうとその人のことが嫌いになり、お返しもできません
これでは人間関係に悪影響だと思うのでどうにか軽い気持ちでやりとりしたいです
何か良い気持ちの持っていき方はないでしょうか?

ユーザーID:1798949788

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  • 手ごろな値段でセンスの良いもの

    私は帰省の度に、¥1000位までのお菓子をママ友にあげて、
    ママ友はウェッジウッドの紅茶のティーバッグセットとか、センスの良いお返しを頂いたりしてます。
    消えものが多いかな?ちょっと高めの自分で買わないものを少しだけ。
    あとは、美味しいパン屋さんを見つけて、持って行っていい?って連絡してから買って
    帰りに届けて帰ったりっていうのもアリますね。仲が良くないと出来ないけど。

    気持ちの良いやり取りは、気持ちの良い相手あってのものなんだよね
    プレゼントし甲斐のない相手には続かないし、あまりに高価なものだと、お互い負担だしね。
    私がするやり取りは、美味しいもの発見!大好きなあの人にも楽しんでほしい、っていう発想で
    あれで、支配欲が凄いとか言われたら、こっちがビックリだけど。

    でも、プレゼントに慣れてない人も居ると思いますよ。
    そういう人には、あまりあげないし、返って来なくても気にしない程度のものしかあげてないですよ。
    このままでも大丈夫だろうし、素敵だな♪って思える人が居たら、自分なりに真似してみても良いと思う。
    そういう自然なキッカケがあると良いですね。

    ユーザーID:0449637800

  • へんな呪文につかまらないで

    お母さんはその心理学を本能的に知っていたのでしょうか?

    「この子はプレゼントすることで私の機嫌を取ろうとしている。であるなら、私はこのプレゼントで心動いたりしないことを知らせなくては」からの「これじゃないのなかったの?」

    あなたに純粋にあげたい、と思うお気持ちは無かったですか?
    これなら喜んでくれるかもという期待は?

    プレゼントが心の支配への表れなんてつまらない解釈にとらわれないほうがいいですよ。
    あるいは人に喜んでもらおうという発想を卑しいもののように考えるのをあらためるほうがいいというか。

    自分に物をくれるということは自分のことを頭に浮かべてくれた。自分に良さげと思って用意してくれた。その動機はたった一言。「この人は私のことを憎からず思ってくれてる」と。
    あげるときも同じです。
    きらいじゃないからあげる。

    そう、他の人はみんなそうわかっています。
    だから何かをあげてそれが好みとジャストフィットでなくても嬉しく思ってくれるものです。

    本当のところ、なんだっていいんです。好意が伝われば。だからまずは定番のモノをチョイスで。

    ユーザーID:2116034046

  • 心理学ってそんなに絶対なの?

    心理学を専攻されていたのか、聞きかじっただけなのかはわかりませんが、心理学的にこうだから、この人はこういう人だって決めつけるんですか?
    日本には、たくさんのお祝いがありますよね。
    例えば誕生祝い、入学祝い、出産祝いなどなど。
    これらを貰ったからって、やだ、この人、私を支配しようとしているんだ!大嫌い!って思うんですか?
    それ、病気ですよ、病院行った方がいいと思います。
    心理学を勉強して心理学を応用するどころか、心理学に食われちゃってどうするんですか。

    プレゼントをあげる人の心理なんて、そんなに複雑じゃないですよ。
    何かあげたら喜ぶかな、季節のご挨拶をしたら話のきっかけにでもなるかな、こんなものです。
    よし、ララが言うことを聞くように物で釣ってやろう、なんて思う人は居ないと思いますよ、非効率的ですから。
    嫌いな人には、プレゼントなんて用意しないです。
    この色じゃないやつがよかったと言われても、お母様にプレゼントをし続けたのは、お母様が好きだから、喜んでくれる顔が見たかったからではないですか?
    とりあえず、その心理学は悪影響でしかないので、忘れた方がいいと思います。

    ユーザーID:3252036826

  • 心理学やめたら(笑

    なんていうか、1か0かしかないんでしょうか。

    プレゼントをくれる人=心理学では支配欲が強いって書いてあった!

    っていう公式しか当てはめられなくなっちゃったんでしょうけど、もうそんな心理学とかやめたら?
    そりゃ心理学的にそういう人もいるんだと思いますけど、なにもプレゼントくれる人が全てそうだとは限らないでしょう。

    母親がそんな発言をしていたのは、単に母親がちょっと思いやりのないタイプの人間だったんだと思う。(普通子供がプレゼントくれたら喜ぶよ。うちの母はどんなものあげても喜んでくれるよ)

    プレゼントくれた人に感謝の言葉もなく、嫌いになるなんてひどいよ。
    支配欲云々よりそっちのほうがよっぽどまずいと思うけど?

    気持ちの持っていき方もなにも、あなたのその信仰してる心理学の本を処分したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:8033458649

  • もっと人の観察を

    私は、私に物をくれる人の特徴が2つあります。
    1つは、良い物の情報交換としてくれる人。
    1つは、あげる、ということで優位に立とうとする人。
    です。前者が友人、後者が価値観の全く合わない兄嫁です。

    大げさに言えば、人をもっと観察しましょう。
    心理学者も、全ての人間を見てきた訳ではありません、そこ、疑う所ですし、あなたの心をそこまで縛るほどの説得力ありませんよ。
    私は、人を知る事で人が怖くないと思っています。
    あ、あの人○○キャラのカバン持ってるな、とか、靴が私と同じようなスニーカーだわ、とか、そこから始めてみては?

    ユーザーID:2436779868

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  • 私も物のやり取り苦手です

    そして、ララさんと同じように、母親からいつもプレゼントしたもののダメ出しをくらってきました(苦笑)。

    そんな母は、大のプレゼント好き。
    なんだかんだ言ってお見舞い、中元、お歳暮、お土産、いっつも誰かしらに何か送っています。
    そして支配欲が異常に強い人です。

    なのでララさんのお気持ちがものすごくわかるからこそ、あまり気の利いたアドバイスはできませんが、私の場合は、いただいた場合即刻メールでも電話でもとにかくお礼の連絡をする。
    本当はそれだけでもいいのかもしれません(私はそれほどもののやり取りをしません、というメッセージになるから)。
    ただ、あまりに一方的になる場合(プレゼント好きな方に)は、「たまに」旅行先で、おしゃれな品の良い、でも個性の強いものを敢えて選び差し上げます(誰にでも喜んでもらえそうな無難なクッキーとかは避けるんです)。意地の悪い話ですが、趣味が違ったものをいただくと困る側の気持ちもわかってもらいたいから。プレゼント好きな人たちに、貰えばだれでも何でもうれしいわけじゃないんだよとわかってもらうためです。

    まあ、そんな遠まわしではだめですかね。お役に立てずすみません。

    ユーザーID:4721507167

  • いらないものを押しつけてくる人が「支配欲の強い人」ですよ

    >また心理学的に、物をあげる人は支配欲が強く、物で相手をコントロールしようとしている
    ということを知り、プレゼントをもらうとその人のことが嫌いになり、お返しもできません

    なら、トピ主さんは「お母さんを支配したくてプレゼントを上げた」んですか? 子供なのに(笑)

    物をくれる支配欲の強い人っていうのは、こちらが欲しい・くれと言ってもいないのに押し付けてくる人のことでしょ?
    よくある「姑が要らない野菜を送ってくる」ってやつです。
    他にも、恋愛で「プレゼントをあげた(奢ってあげた)から」と見返りを求めるのもそうだと思います。

    でも、旅先のちょっとしたものをお土産として買ってきたり、誕生日や何かのお祝いに贈るものは、単純に相手に喜んでもらおうと選ぶものでしょ?

    トピ主は心理学まで持ち出して言い訳してるけど、結局は「自分が選んだものを貶されて傷つきたくない」からプレゼント選びたくないだけです。
    あと、ケチなんでしょうね。プレゼント貰い逃げするんだから。
    自分のセンスに自信がないだけ。

    なら、センスを磨けばいいだけのことじゃないですか?
    気前もよくしてね。

    ユーザーID:0127581746

  • 相手に対して善意であればいい

    相手に対する気持ちが第一でしょ?

    贈り物って2種類ある。
    一つは相手に対する善意の贈り物。
    もう一つは相手を思い通りにするための賄賂。

    お母さんにずいぶん気を使ってるみたいですが、いつも「気に入られるための賄賂」みたいな贈り物をしてきたのでしょうか。
    同じ人に同じものをさしあげても、送る人の気持ちで贈り物の意味合いは全く違ってきますよ。

    自分が善意から贈ったのなら全く気にする必要なし。
    それにそういうことってみんな黙っていてもちゃんとわかってますから安心して。
    一番大切なのは気持ちです。その人が一生懸命選んでくれたなら、誰だってその気持ちに感激します。

    ユーザーID:8629966443

  • え・・?

    どこ情報ですか?
    恋人同士が相手の事を思ってプレゼントをあげたりしてるのは相手をコントロールしようとしてる証なのですか?
    相手が喜んでくれたらいいなぁ・・なんて思う人の気持ちは無視?
    そして、あなたがそれほど悩んでいるのは、相手を物でコントロールするためなのですか(笑
    他の人が自分にプレゼントをくれるのは嫌で(物でコントロールするのね!って嫌悪感)自分は人に良い物を選ぶセンスが欲しいんだ(笑)

    自分で選んだものをあげなくてもいいじゃないですか。
    お子さんとかも大きいでしょうし。親に何があげたければお金でも良いんだし、一緒に買いに行けばいいだけちょっとしたお礼がしたい場合などは、気楽な消え物や万人受けする無難なモノで良い。店員さんに相談すれば良いんじゃないですか。
    相手は○歳くらいの女性で、予算は○円くらいで・・何かありませんか?って・・
    ある程度絞って、最後に人気の商品を聞いたりして決めればいい
    あなたがそれだけ気を使うって事は、相手もそれなりに時間かけて物を選んでいるって事だから。相手の厚意は無視して「相手をコントロールしてるのね・・」なんてひねくれた見方しない方が良いですよ

    ユーザーID:3814325196

  • ありがとうございます!

    皆さんからのレス、非常に参考になりました!
    大げさに考えすぎていたみたいです
    旅先のちょっとしたものを気軽に渡せたら素敵ですね〜
    なんでこんな面倒くさい考え方になったのか…

    単純にありがたいと思える謙虚さがありません
    ありがたいと思ってないのにありがたがるのは自分の気持ちを大切にしていない気がして
    できません
    人を受け入れる器がないです
    今の自分が恵まれていないと思っているのかも…

    自分も他人も大切にできる器の大きい人間になりたいです!

    ユーザーID:1798949788

  • えぇ・・・・

    >ありがたいと思ってないのにありがたがるのは自分の気持ちを大切にしていない気がして
    できません

    だから?
    だからありがたくないから、ありがたがれないって?
    小学生じゃないんだから、自分の意にそぐわない物でも「その気持ちが嬉しい」って思える人になった方が良いですよ。
    自分の気持ちを大切にしてない気がしてって・・
    いやいや、そこはくれた人の気持ちを考えて「ありがとう」って言った方が素敵な人間でしょ。
    そこで無駄に「私は素直なリアクションする!」って、変な拘り必要ですか(笑)?
    そんなへんてこな間違ったプライドがややこしい人間作るんだろうなぁ・・

    そんなんだから「モノをあげるって事は私を支配しようとしてるんだ・・」なんて思うんだ・・

    ユーザーID:3814325196

  • なるほど母親と心理学が悪いのですね

    >ありがたいと思ってないのにありがたがるのは自分の気持ちを大切にしていない気がしてできません

    トピ主さんは自己中で利己的だから、物の遣り取りが出来ないんですね。
    自分の気持だけを大切にして、贈り主の気持を無視できる人。
    だからこそ、シロウト受けを狙った「贈り物は支配欲の表れ」という心理学に飛び付いたのですね。

    母の日に子が少ないお小遣いから買ったカーネーションも、友達の誕生日に相手の好みを一所懸命に考えて選んだプレゼントも、愛する人に喜んで貰いたくて頑張ってお金を貯めて贈られる品も、お世話になった人への感謝の印も、楽しい旅の御裾分けも、悉く相手をコントロールするための策略だなんて、そんな心理学はありません。

    >子供の頃から母親の誕生日にプレゼントをあげても「この色じゃないやつなかったの?」などと言われ続けてきたので

    でもトピ主さんの性質はお母さんに似ていますよ、感謝知らずな所が。
    トピ主さんはお母さんを反面教師として、旦那さんや、いらっしゃるならお子さんや、お友達からの贈り物を…贈るという行為を貴女に向けてくれた気持を…素直に喜び、その気持を言葉にしてあげて下さい。

    ユーザーID:0046423599

  • レスします

    心理学的に、物をあげる人は支配欲が強く、
    物で相手をコントロールしようとしている
    のは事実ですが、実社会の中では支配欲で
    物で相手をコントロールなど何も考えてない
    「善意」のプレゼントも存在します。
    あなたの人生でそういう体験がないのでしょう。

    物は好みがあるので「お返しは消え物」で。
    焼き菓子や高級なお漬物、そういうもので返す。
    すぐ腐らないものがベスト。
    受け取った人が他にも回せるもの。
    常識です。
    何をいまさら。
    それとプレゼントにいちいち気持ちはいらない。
    それが軽い気持ちのやりとり。

    ユーザーID:8579733831

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