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毎回騙されるのに同じ事を繰り返す親友…

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ももも

見ていただきありがとうございます

毎回ダメンズに引っかかる親友がいます。


その子は
今まで良い感じになった男性、
付き合った男性に毎回酷い振られ方をします。

親友と7年の仲ですが
その間良い感じになった男性と付き合っていた人達の中で良い彼氏は1人しかいませんでした。

それ以外は短期間で

付き合って1週間で元カノがやっぱり好き
大事な日に音信不通→そのまま自然消滅
暴言をはかれ突き放される
体だけ求めてくる
三股男
大事な約束をドタキャン→そのまま別れ話

など。

その度に落ちこむので、励ましたり親友の為に厳しく駄目な要因とかの可能性をいって親友も納得して次はそうするというのですがまた同じ事を繰り返します

私が思う駄目な男に引っかかる親友の要因は、

会ってすぐ告ってくる男を信じる
数回しか会ってないのに好きだという
自分の事含め相手の事をしっかりと見ない

など。


会って数回でも良い人は出会えると思いますし、すぐ付き合ってうまく行く人達もいるとは思うのですが。

親友には幸せになってもらいたいと思うので、何か分かってもらうためのアドバイスありませんか?

ユーザーID:8592368233

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  • 目覚めるべきは貴女

    親友のことを思って必死なのでしょうけど貴女の考えはムダだし親友は貴女のアドバイスなど必要としていません。
    もし貴女の助言が役立つなら彼女は今頃とっくに変わっているはず。失恋したとき、彼女の方から「もももの言った通りだった」「今度は絶対気を付ける」と決意をみせていますか?貴女にいろいろ言われて結局合わせる形で貴女の言うことに「納得」してるだけでしょう?

    彼女自身は本心困ってないんです、失恋は困るがそれまではそれなりに納得して楽しかったんだから。それが彼女のスタイルなの。

    そして貴女に求めるのは今後のための素晴らしい分析や助言ではなく失恋した時に本気で構って慰めたり励ましたりしてくれることだけ。
    だって他の友人ならこんなこと何度も重なれば馬鹿らしくなって本気でかまってくれない、慰めてくれないから。構ってくれて心地いいのはもももだけなんだから。

    酷い振られ方をしてもまたもももが慰めてくれるからまあ寂しくないし。

    本気で彼女を思うなら「何度同じことを繰り返すの?もう慰めない」と突き放そう。
    もしくは「彼女は変わらない、私の役割は慰め係ね」と割り切ることです。

    ユーザーID:3181383863

  • ほっとけば?

    もう意見したんでしょう?
    でも、次は気をつけると言いながら繰り返すんでしょう?

    本気で気をつけようって気がないのよ、その人。
    そういう男性が好きだし、
    そういう目に遭っちゃう自分が好きなの。
    ひどいフラレ方しちゃったのー、って言うのが好きなのよ。

    お友達だそうだから気になるんだろうけど、
    冷たいようだけど、誰と付き合おうとその友達の勝手。
    あなたの精神的ストレスの方が大きくなっちゃうから、
    あなたも本気でアドバイスなんてやめた方がいいですよ。

    ユーザーID:6559117324

  • うーん

    >会ってすぐ告ってくる男を信じる
    >数回しか会ってないのに好きだという
    >自分の事含め相手の事をしっかりと見ない

    ↑親友さん自身がダメダメだから変な男に引っかかるんだと思うし、こういう性質って直りませんよ。
    実際繰り返してるし(笑)

    そんなに心配だったら、あなたのお眼鏡に叶う男性を紹介してあげたらどうですか?

    ユーザーID:1108981918

  • 学ばない人間は

    放っておけばよい
    トピ主さんが何回助言しても駄目なんだから 下手に深入りしない方が良い

    ユーザーID:0350564271

  • それってさぁ〜

    >大事な日に音信不通→そのまま自然消滅

    >大事な約束をドタキャン→そのまま別れ話

    それって付き合ってるって勘違いしているってことないですか?

    ダメンズとかいう前にその友達が男にとって良い性欲の捌け口的な
    存在になってませんか?数からみても友人も真剣に人と恋愛している
    感じもしないしただ体が反応しちゃうとか、ひと肌恋しいタイプ?

    真剣に考えなくてもよろしくないですか?

    ユーザーID:3120685758

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  • 性格の良い人をこちらが用意する

    彼女はダメンズ好きと言うよりは
    恋人のいない生活は耐えられないタイプなのでは?
    そして恋人=信じなくてはならない人なのだと思います。

    このようなタイプには何を言ってもダメ。
    要するに恋人のいない時は
    誰でもいいから恋人になって欲しくて、
    恋人になったら信じなくては
    「愛していない」のと同じなのですから

    彼女が恋人と別れたと同時に
    性格の良い人との合コンをしましょう。

    性格の良い人はこちらが用意するのです。
    彼女が上記タイプなら
    それが一番幸せになれるでしょう。

    ユーザーID:6127709627

  • あなたは親友の人生に責任を持てるの?

    ダメンズが好きなのだからどうしようもありません。
    それともあなたは彼女の人生に責任を持てるのですか?相手は子どもじゃありません。いちいちあなたが指図する立場にはないんですよ。
    そんなの放置するしかありません。

    ユーザーID:1630489008

  • 鈍感、なんですよ

    どんなにいい人を装ってもふとした時に出る微妙な表情があります。
    そんなドラマもありますが、実際に見抜く力のある人とない人両方います。

    一度会っただけではわからないけど、2度目に違和感がではじめて3回あったらだいたい化けの皮を見破れます。
    中には相手も相当手強い人もいます。そこまでとは気付かなかったと何年後かに気づいた相手もいます。
    ただ、その人の事も話していて、あれ、なんか本命にするほどの人間的な深みがないなと思っていて被害にはあっていませんが。
    いい人を装っていても例えば家族の体調が悪いと話したことを全く忘れていて、前回話したよねと言うと必死で心配するフリをするとか。
    わざと別の女性の話をしてこちらの表情の変化を観察しようとするなど。
    非常にさりげなくやるので鈍感な女性は見逃すでしょうがこの2点だけで私ならもう恋愛対象外にします。

    家族の体調悪化の話を忘れるイコール私の心情をその話を聞いたときに慮っていない、だから忘れたということです。

    やきもちをやかせようとする男性は基本的に面倒臭くDV気質が潜んでいますしそもそも性格が歪んでいるので長く付き合う相手ではない。

    ユーザーID:6499510548

  • 男ばかりが悪い事になってますが・・・・

    本当にそう思いますか?むしろ原因は親友にあると思えますが・・・・
    いい人がいたと言ってますが、結局その彼とも別れてますよね?
    根本的に勘違いしていると思います。

    いつも相手のせいばかりしているようでは、このままずっと貴方の言う
    「ダメンズ」に引っかかり続けます。なぜなら親友がその「ダメンズ」を
    作り出しているからです。

    ユーザーID:7957783494

  • レスします

    凄〜く空腹な時、
    良い香りを放ちつつ美味しそうなステーキが
    目の前に出てきたら、きっと食べたいよね。
    「それは毒入りだ」と言われても、食べたいよね。
    教えてくれた人が既に満腹状態なら、こう思うよね。
    「私の飢えの苦しさを知らずに、何言ってんだ?」と。
    …トピ主さんの恋愛アドバイスは、こういう状態。

    友達が、自分のそばに居てくれたり
    「好き」と言ってくれる男性へガードが甘くなるのは、
    父親からそうされた経験が無いに等しいからです。
    その為に、好意が嘘かどうか見抜けません。
    ちなみに不誠実な男性は、
    愛に飢えた人間を見抜きます。
    悪い意味で相性がピッタリです。

    尚、良い付き合いが出来た方へは、
    愛情の試し行為をして振られたのかも。

    寂しい結果に終わらないように、
    絶対にされたく無い事(浮気など)と、
    して欲しい事(誠実な付き合い)を自覚する。
    今まで裏切った男性の言動を分析し、
    ズルい人の特徴をつかむ。
    それが分かるまでは男性と接触しない。
    …と伝えるのは簡単ですが、
    本人は愛に飢えているので難しいかも。
    トピ主さんが結婚や出産をした時、
    黒い本音が出されそうで心配です。

    ユーザーID:5668751066

  • これからもずっと

    同じことをくり返します。
    主さんがどう思っても何を言っても、本人が気付かない限りムリ。

    一時的にうまくいって結婚したとしても離婚するね、その親友。
    自分を安売りしすぎ。

    主さんもそのうち、その友達のせいで痛い目に遭うかもね。
    私なら距離を置く。

    ユーザーID:4168478464

  • アドバイスは効かない

    本人がこれじゃあだめだ!って気が付くまで、何を言っても無駄です。

    私の友人もそうでした。
    彼女は交際したことがなく、26歳くらいからネットにはまりました。
    出会い系やSNSだと、体目的の男性が声を掛けて来るので、それまで異性に縁のなかった彼女は楽しかったみたい。
    それで色んな男性と会っては捨てられ、中には既婚者もいたりして、そのたびに泣き言を聞かされました。
    そういう出会いは恋愛には結びつかないよ〜とアドバイスしても、それ以外に異性と出会える術を知らない彼女は聞く耳持たず。
    そのうちこりゃダメだと悟って、結婚相談所に登録、本格的に婚活を始めました。
    34歳の今も成婚は叶っていませんが、出会い系よりはマシだと思います。

    本人が変わるまで、周りが何を言っても無駄でしたよ。
    それまで生暖かく見守るしかないと思います。

    ユーザーID:5174241837

  • 出来ることは無い

    彼女は自分が好きでそうしているんですから、貴方がすることはありません。

    おそらく彼女は、生育暦や親との関係に問題があったり、
    コンプレックスなどから、自己評価が異常に低いだろうと思われます。
    (外にはしっかりして見えるかもしれませんが)
    自己評価や自分を大事にする力がとても低い人は、
    時間をかけ、面倒なやり取りできちんとした人と、ゆっくり人間関係を
    結ぶ時間に耐えられません。
    出来るだけ早く、自分を必要とし、評価してくれる人と関係を持とうとします。
    これが、彼女の失敗の元凶なのでしょう。

    彼女が普通に幸せになるとしたら、自分のゆがみに気付き、
    カウンセリングを受けて、元になる男性への視点、自己評価の低さ、自尊心を
    回復しないと無理です。本人も苦痛を伴います。
    家族でも無い貴方には、そこまで踏み込むのは無理ではないでしょうか?

    幸せを願うのはいいですが、彼女にとっての幸せと、貴方の思う幸せは違います
    望まぬアドバイスも憎まれるだけです、辛いなら少し距離を置きましょう。
    彼女自身が本当に変わりたいと思うなら、力になってあげましょう。

    ユーザーID:3259509520

  • 彼女自身が変わる事

    ダメンズを引き寄せているのは彼女自身。

    男性に大切に扱ってもらえないのは、
    彼女自身が自分を大切にしていないからです。

    仕事とか趣味とか友人関係とか、
    多分打ち込めるものもないし満ち足りていないんだと思う。
    だけど自分からその問題を何とかしようとはせずに、
    その虚しさを安易に異性との交際で埋めようとしている気がします。

    アドバイスとしては、しばらくは恋愛に逃げないで自分に向き合うことでしょうか。
    男性に頼らなくても自分の力で楽しくて充実した生活ができるように、
    何をすればいいかをまずは考えることからじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6337834580

  • 懲りないとわからない

    親友に幸せになってほしい気持ちはわかりますが、
    同じことを繰り返す人はその度に嘆くけれど、学ばないんだからどうしようもありません。

    あなたには理解しがたいと思いますが、そういう人は不誠実でリスキーな人を好みます。
    親子関係が上手くいっていない、寂しさを抱えた人が殆どです。
    穏やかな思いやりやぬくもりをもった、誠実な男性など、眼中にありません。
    激しく嘘の愛情を語られ、散々利用され、本人がもうこりごりだと思わないと
    いくらあなたがアドバイスしたところで、無駄でしょう。

    だいたいアドバイスなんか、アドバイスが欲しいと言う人にしか受け入れられません。

    あなたは心配しただけ時間の無駄。
    まして、あなたがどうこうできる問題ではありません。
    あなたが幸せになってほしいと願っても、本人にその気がなければ、どうしようもないんです。
    人の恋愛など、話を聞くぐらいしかできないものです。

    ユーザーID:4548223779

  • トピ主です

    先ずハロンさんへ

    親友は毎回もももの言う通りだった、もももが言う事はいつも当たってる、次は失敗したくないから気をつけると自分で豪語しています!

    それにプラスで私が相手をよく見た方がいいよと助言する形です…


    みなさんの意見参考になりました。
    やはりそういうタイプはこれ以上どうにかする事は難しいのかもですね…
    みなさんが出してくださった、良い男を紹介するというのですが既に紹介済みで何人か紹介した男友達は共通の友達という形でおさまってしまいました。

    もう少し様子みて、今度も同じ事を繰り返すようであればどなたかがアドバイスくださった通り突き放して本気で怒ってみようと思います!


    お忙しい中、アドバイスくださり本当にありがとうございます!!

    ユーザーID:8592368233

  • パッと思い付くのはふたつですね

    まず、たぶんご友人は自己評価が低いんでしょう。
    だから、明らかにまずそうな相手を
    むしろ自分にふさわしい相手として積極的に選んでしまう。

    ふたつ目は、わりと普遍的な失敗のあり方で、
    「慣れない成功より慣れてる失敗を選んでしまう」ということです。

    【うまくいっている状況】というのは彼女にとってはほぼ未体験のものです。
    未知の領域ですから、どうふるまっていいかわからない。
    不安から来るストレスが発生するのが目に見えている。

    一方で、【うまくいっていない状況】は、彼女にある種の安心感を与えます。
    「ああ、いつもと同じだ」「ほらね、思ってた通りでしょ」
    彼女はそこにおけるふるまい方を熟知しています。
    知らないことに対する不安がない。
    それを求めて、彼女は「できるだけ失敗しそうな相手」を選んでしまう。
    遊園地で迷子になるのを恐れて近所のスーパーにばかり行き、
    ああ今日もつまらない一日だったと落ち込んでいる。そんな感じでしょうか。

    幸せになるってのは勇気がいるんですよ。
    環境の変化や失敗の可能性を受け入れて適応するってことだから。
    彼女に必要なのは、自信と勇気でしょうね。

    ユーザーID:1130333814

  • トピ主様は、介入すべきではありません。

    色恋沙汰に、絶対的な正解はありませんよ?

    トピ主様のアドバイスが裏目に出た場合、責任を取る覚悟がおありなのですか?

    ユーザーID:2031096216

  • アドバイスするなら一つだけ

    あなたの親友が、「恋愛」だと思っているもの、それは男性から見たら、寝るためだけの「口説き」だったのです。

    元来、男性は何の感情も持っていない相手と体の要求だけで寝ることができます。その時、女の子に感情があること、女の子は(たいてい)好きという感情が入らなければ、体の関係にならないことなんて、考えもしないのです。

    彼女が手ひどい振られ方をするのは、たぶん、付き合ってすぐ関係を持つからです。男としては、その場の欲求を満たしただけですから、音信不通、ドタキャン、暴言、何でもありですよ。

    すぐ好きになるのは構わない。心の中にどんな情熱が吹き荒れていても、それをそのまま表に出してはいけないということです。
    それが「恋愛」です。

    付き合っても、すぐに体の関係に持ち込まれないこと。

    守らなければいけないのはこの1点のみです。
    もし、それをして、彼の気持ちが離れていくというのなら、最初から「体目当て」だったということ。即座に判断できますよ。
    これが理解できなければ、彼女はずっとこのままです。

    ユーザーID:6601512002

  • だめんず打率5割

    なのでそうひどいことも無いような。

    暴言をはかれ突き放される
    体だけ求めてくる
    三股男

    一番最初は微妙なのでもう少し打率低いかな?

    あとの3つはまあ付き合いも短いし、彼女が外見と付き合った時のギャップが大きいのかもしれないし、なんとも。

    ユーザーID:0402581752

  • そのうち縁を切られますよ

    自分も同じ経験があるので。

    毎回毎回同じパターンで破局を繰り返し、愚痴を言いに来る若い友人に
    「毎回同じパターンなのは君に問題があると思う」
    「今回も、君がこう行動したら、こういう(悪い)結果になるよ」
    と忠告したにもかかわらず、言ったとおりの結果に。
    で、また愚痴を言いに来たので、
    「私の忠告を無視した結果について、私に愚痴を言うのは筋が通らない」

    と言うと、
    「自分は人の愚痴を聞き流すのは苦にならないから、みんなそうだと思った」
    だそうです
    そのまま縁を切られて現在に至ります。

    彼女が必要としていたのは忠告ではなく、ただの愚痴のゴミ捨て場だったんです
    カップルで話し合って不満は二人で解決しようとしなさい、というのが
    私の忠告だったのですが、不満は全てゴミ箱(=私)に投げ捨てるのが
    彼女にとっての恋愛継続方法だったんです。まったく継続しないけど。

    結局、凡人には他人の考え方を変えようとして変えることなんてできないし、
    それができると思うのは傲慢なんだと思います

    彼女を救うことより、自分を守ることを考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8932234128

  • 無理です

    本人が心から気付く事が出来なければ無理です。

    主さんだって今まで言ってきたんでしょう?
    でもその言葉はその”親友”には届いてないんです。

    私の姉がダメ男を引き当てるのが上手なんですが、そのおかげでバツ3のシングルです。父親は全て違う子供を今育ててます。

    そんな事の繰り返しで”親友”も離れていき、ダメ友が姉にすり寄ってる状況です。

    両親は呆れ妹の私とも絶縁。

    今の姉ですか?
    学習能力が無いし、私や両親が怒ってる呆れてる理由も、親友が離れていった理由も理解しようとせず、ふてくされて生きてますよ。


    主さんのその”親友”が、学習能力がなければ何時まで経っても主さんの気持ちは届きません。

    そして質問ですが、本当に親友なんですか?
    その親友さんはどんな時に主さんに連絡してきますか?親友だと思ってるのは主さんだけでその”親友”は主さんを利用してるだけかもしれませんよ。

    ちなみに私にも高校からの親友が居ました。
    その親友も学習能力が無い為、最初は私に愚痴ってましたが愚痴れないと判断した途端離れていきましたよ。

    いずれその親友、主さんから離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:6285891544

  • 言うだけ、無駄!

    そうした人は、自分でも分かっている物です。

    いくら周りが言っても、変わる事などできないでしょう。

    ユーザーID:2895802270

  • トピ主さんはいい友人ですね。

    周りが心配してもね。その友人が変わらないと、また変わろうとしないと。

    かく言う私も特殊な仕事をしている関係で超イケメン好きです。

    でも超イケメンに恋しては遊ばれて傷ついてでもまた超イケメンを好きになって

    遊ばれて失恋だらけです。自分が変わらなくちゃ外見で判断しちゃダメって

    思うんですがやっぱり超イケメンじゃないと心がときめかないんで仕方ないんです

    ほんと傷ついて傷ついて辛くて辛くて自分が嫌になりますけど・・・。

    トピ主さんの友人の方も自分で改革でも起こさない限り周りが忠告しても

    無理では・・・。

    ユーザーID:7285700631

  • 再レスします

    友達は真剣にアドバイスを聞いているよ。
    もう失敗して傷付きたくしたくないもん。

    でもね、しばらくすると猛烈な飢えが襲って来て、
    腐ったステーキでもいいから
    猛烈に食べたくなるんだ。
    その時、アドバイスが頭をかすめる。
    でもそれが怒りに変わるんだよね。
    「満腹の身で綺麗事言いやがって!」って。
    で、また食当たりを起こして相談。
    …友達はこれを繰り返している。

    トピ主さんのアドバイスは、
    「美味しいステーキとは何か」。
    友達が無意識に求めているのは、
    「どうしたら飢えないのか」。
    飢えは本能だから本人しかコントロール出来ない。

    トピ主さんが幸せになるにつれ、
    友達は秘めている嫉妬心を爆発させるかもしれない。
    トピ主さんの優しさが仇にならないか心配だよ。
    家族問題に詳しいカウンセラーへ相談するのを
    勧めるか、ちょっと距離を置いた方がいいと思う。

    ユーザーID:5668751066

  • 見当はずれかもしれませんが

    私の友人の若いころに似ていると思いました。当時、私は彼女は見る目がないのかなと思っていましたが、

    今思えば、彼女は寂しかったんだと思うんですよね。彼氏がいない時期があることが耐えられなかったみたいでした。

    そういうのって、男の人から見ると分かるんじゃないかな。真面目な男の人はそんな事はしないが、不真面目な男の人(必ずしもその他の面でも不真面目という訳ではない)の人ならば

    都合よく遊んじゃえって思われてしまうかも。彼女に必要なのは男の人を見る目以前に寂しさに耐える力だったのかもしれません。

    貴女のお友達はその辺大丈夫かな?

    ユーザーID:0790950724

  • 単刀直入にいいますが、

    典型的なダメんずウォーカーです。

    一言でいえばモテないんです。

    だから、寄ってきた相手には、誰彼問わずしがみつく。

    向こうは向こうで、他で相手にされずに妥協して寄ってくるのばかりだから、双方問題があって、結局うまくはいかないのです。

    ユーザーID:7240523676

  • 言葉よりも行動で判定する

    だまされる人は当人の中に欲目があるからです。

    特に結婚願望が強いとひっかりやすいのです。

    欲がない人は冷静に判断できますから引っかかりません。

    また引っかかっても一回で学ぶから次からは用心します。

    判断は相手の口から出る言葉よりも行動を見る事です。

    ウソつきはばれたら決まって「私の性格や人間性が大事だろ」

    「本当の私を見てもらいたいから」とウソをつくものです。

    すでにウソをついてる(行動をしてる)のに。

    言葉より行いがすべてです。

    ユーザーID:6981489013

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