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2歳の男の子、友達に怪我をさせたり暴言を吐きます疲れました

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

弥生

2歳の男の子の母親です。
結婚後すぐ夫は交通事故で死亡し、産休などを終え
今は一人で子供を育てています。
父が一人いますが、病気で長期入院、夫に身内はいません。
保育園に子供を早くからいれたせいか?子供が私の言う事をまるで聞きません。
保育園の先生が「障害がなにかあるのではないか?」と言われ、病院にいきましたが正常の範囲内で、3歳までは完全に確認できないからまた来てと言われました。
お友達が何もしていないのに、頭を叩いたり、順番待ちをしているのに自分を
先にしろとお友達を蹴飛ばしたり……
「ばーか!」などの暴言を吐きます。
そんなことをしてはだめと、そのたびに言い聞かせ、頭を叩いたりして
「こんなことされたら痛いでしょ?だからしちゃダメ」等と言ったり
しましたがまるで言う事を聞かないのです。
躾がなってない、とスーパーで「お菓子を買って!」と暴れ出した
息子を見て年配の女性が言われたのを見て、生きているのも辛くなってきました。
言い聞かせても、何をしても言う事を聞いてくれない息子。
障害がなにかあるのでは?と思ってもいくつもの病院で「性格でしょう、異常はないです」と言われ「お母さんの躾が甘いのでは?」と言われ
疲れ果てました…。
男親がいないので、こんな風になっているのでしょうか?
ずっと手をつないでいないと勝手に何処かに行く、お菓子、玩具を買ってと暴れる。何度言い聞かせてもお友達の玩具をとろうとする。
協調性がない……。
ママ友達にも敬遠され、お友達も子供はできません。
私の教育が悪いからなんでしょうか?
どこに相談にいけばいいのでしょう?市のセンターなどにいきましたが
私の躾が悪いからと言われ返されました…知能などは他の子よりよいくらいらしく
テストは全く問題ありませんでした。

ユーザーID:3587527499

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  • 本気で叱ってますか?

    叩くなら、子供が泣くように叩くべきです。
    我が家はそうしています。情けないですが、それくらいしないと、子供はわからないからです。
    頭をぺちっとするくらいでは、子供には響きません。親も舐められます。
    今、何とかしないと、よそのお子さんに取り返しのつかないことになります。男親がいるいないは、関係ありません。

    ユーザーID:6839472606

  • どう躾が悪いのか言ってみてほしいもんですよね?

    保育園に子供を早くから入れると
    乱暴者に育つわけではありません。

    そこを理由にしないほうがいい。

    日々のことで仕方がないとは思うけれど、
    トピ主さん、子供にダメだしばかりしてませんか?

    子供は、親に認められたいものですよ。
    褒めてますか?
    朝起きた、おはようが言えた、とか
    最初はとんでもなくハードルを低くしていいと思う。

    で、保育園でお友達に悪さしたら、
    もうしないことを約束してください。

    頭を叩いてそれをするな、は、
    やり方を教えているようなものです。

    スーパーでお菓子を買い与えるのも、
    親の言うことをきけた褒美を
    印象付けてみては?
    これができたらお菓子だよ、とか。

    あと、トピ主さんを疑うわけじゃないけれど、
    センター職員とのやりとり、
    冷静に話し合ってますか?

    あまり、どうせ私のことなんか
    わかってもらえないみたいな態度で
    いない方がいいと思いますよ。

    あまり自分を責めないで。
    2歳なので、いろいろなアプローチで
    どの方法が息子さんにあっているのか、
    探しましょう。まだ間に合う。

    ユーザーID:8860323923

  • 買い物に行くのはやめる

    ネットスーパーを利用して、しばらくは買い物に行くのはやめてはどうでしょうか?

    うちの子は女の子ですが、2歳まではお友達をよく噛んだりしていて、保育園の先生から「また今日も噛みました」と報告される日々でした。

    プライドが高くて、自分の思い通りならないと癇癪を起こしたり、言葉が通じないことにイライラして、手や口が出たりしていたようです。

    今は5歳で、さすがに噛んだり叩いたりはしませんが、他の子よりも悔しくて泣くことが多いです。
    1人でシクシク泣いてくれるので周りに迷惑はかけないのですが、保育園では泣いているあいだは行事に参加させてもらえないので、最近は泣くことも我慢できるようになってきました。

    パパがいない寂しさもあるでしょうが、まだ2歳ならお子さんの生まれ持った性格が大きいのではと思います。

    しばらくは外出しないで、休日は家の中でママと二人で過ごしていいのでは?
    ママ友なんて、保育園なら作る必要ないですよ。

    私もママ友なんていませんが、困ったことは何一つありません。

    ユーザーID:7367917237

  • セカンドオピニオンを

    他人事と思えずレスします。
    我が家の一人息子も同じ様な感じでした。私は早くから療育センター、小児科、保健所、児童相談所に行きましたが、「愛情不足」「しつけの問題」等言われました。少しでも良くなればと、心理療法士のセラピーを定期的に受けてましたが、ちっとも改善せず酷くなるばかりでした。ある時、友人からの勧めで小児精神科科に行ってみた処、ADHDとわかりました。問題行動は対応の間違いによる2次障害だったそうです。息子の場合、知能指数は高いし我が家の家庭環境がひとり親など良くなかったのでそちらの問題と思われていた様です。障がい名が分かったからと言って急に問題行動が治る訳ではありませんが、私や周りの対応が変わった事により少しずつ改善されてます。
    どうぞ主さんはご自分を責めず、是非セカンドオピニオンしてみて下さい。愛情不足やしつけの問題ではない違う問題が見つかるかも知れません。

    ユーザーID:7779785608

  • レスします

    まるで、小さな時の次男ですね。2歳位なら、判断しかねます。不安なら、児童相談所での受診勧めます。電話を入れ、困っている事などを、話して下さい。子供専門の精神科の医師の診断必要です。2歳位なら、なかなか判断つきにくいです。我が家も、親の躾が、悪いと非難されました。つらかったです。貴女の気持ちわかります。一人での子育て、よく頑張ってます。偉いですね。私自身、発達障害と、わかった時は、安心した覚えあります。貴女が、悪いのでなく子供が、個性的なだけです。

    ユーザーID:6879865956

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  • お母さんの心のケア

    トぴ主さん、孤軍奮闘しているのですよね。ご主人亡くされて、頼れる家族もいなくて。

    お自分も大分気弱になっているのでは?ご主人亡くされた時も、泣くに泣けず、気を張りつめて頑張ってきたのでは?

    子供ってある意味凄く正直というか残酷だから、お母さんが気弱になっていて隙があるのを敏感に感じ取って、そこをついてくるのでは?

    子供のしつけ、という問題はまずは置いておいて、お母さん(トピ主さん)の心のケアを優先してみては? 

    ユーザーID:8855401575

  • お疲れ様です。

    暴れたとき、買ってあげちゃってますか??
    絶対に買わない。反応しない。
    これを何度も続けてください。

    お子さんは、どうすればお母さんが思い通りになるかみています。
    反応をちゃんとチェックしています。
    暴れたら買ってくれるなら暴れよう!と思います。
    お母さんの行動を試してるんです。

    この試す行動は、生まれてから始まります。


    私は、子供が泣こうが、暴れようが、絶対に買ってあげません。
    順番が守れないなら帰ります。


    ちなみに、2歳児は協調性なんてありませんよ。
    あるわけありません。
    お友達と遊んだりすることができるようになるのって、年少さんの後半頃から。
    2歳児がお友達と譲り合って遊ぶなんて、ありえませんよ。

    イヤイヤ期(第一反抗期)の2歳の今、あきらめないで
    言い聞かせて、たくさん抱きしめて、愛情たっぷり育てて下さい。
    イヤイヤなんて、すぐ落ち着くわけありませんからね。


    お父さんがいても暴れる子は暴れますし、関係ないと思いますよ。

    ユーザーID:3942577222

  • 私は異常には思えないですけど。

    逆に息子さん、とても敏くて賢いのでしょう。
    トピ主様に甘えたいんですよね、きっと。

    うちの事で恐縮ですが、我が息子はもっと大きくなって問題行動?らしきことを起こすようになりました。
    結果、息子が悪かったり、実は苦情を言ってきた相手の子の方が悪かったり。
    だけど当時はあまりに息子が責められたので、私も息子だけを叱り飛ばし、話すら聞かずにいた事を思い出しました。

    まずはじっくり息子さんの話に耳を傾けて欲しいです。
    誰と、どこで、いつ、何があったのか。
    それでやはり息子さんが間違っていると思えば、やはり言い聞かせなくてはいけないと思います。
    男の子って単純ですが頑固です。
    うちはもう大きいですが、それでもダメです。

    気長に、だけど目を離さず、だけど気に病まず、頑張っていきましょうね。お互いに。

    ユーザーID:7380937299

  • 保険かけといた方がいいです

    子供が大きなケガをさせた場合、相手の親に賠償金を求められるかもしれません。
    頭を叩いたり、蹴飛ばしたりするのであれば可能性があります。
    子供がケガをさせた場合出る保険があります。
    安いので月々数百円〜でありますので入っておいた方がいいですよ。

    ユーザーID:3420230628

  • 躾ができてないんじゃないの?

    そう言われるところをみると、そういうことを貴女はしているのです。

    息子さんが叫いて暴れたら、おとなしくさせるためにお菓子を与えたり、言うことをきいてしまったりしてませんか?

    それをすると、「暴れる=要求が全て通る」と息子さんは学習してしまいます。
    それが「躾が出来てない」ってことです。

    >保育園に子供を早くからいれたせいか?子供が私の言う事をまるで聞きません。

    なんで? 保育園のせいにするような態度は許せませんね。
    すると何ですか? 保育園ではおとなしく言うことをきく子なんですか?

    >ずっと手をつないでいないと勝手に何処かに行く、

    ずっと手をつないでなさい。なんで手を離すんですか? なんか甘いんだよな〜?

    ユーザーID:9101319855

  • 本来、知能と発達障害は別だけどね

    今は困りごとの場面を増やさない事は大事
    例えば、買い物に行く機会を減らすために、ネットスーパーにするとかね。
    発達障害の場合、療育が必要になるのですが、仕事をしていると療育へ連れて行けませんよね?
    診断だけ受けても、療育しない事には始まらないというか・・・結局、保育園の先生を頼る事になります。

    ただし、発達障害児に良い対応は、健常児にも良いですので、本は読んだ方が良いと思います。
    私は、2歳で言葉の遅れがある娘と、市の発達教室に通い、療育へ行き、加配付きで入園し
    今は、支援級に所属だけして普通クラスで補助を付けて頂いている状態の娘がいます。
    何度、専門医に診てもらっても診断がつかず、発達遅延アリ、コミュニケーションは大丈夫という娘です。
    診断がつかないから、という理由で、何もしないか、うちの子のように関係なくどんどん進めるかは
    ハッキリ言えば親次第です。
    シングルマザーで働き手がトピ主さんだけで、助けてくれる人が居ない状況だと大変ですが
    診断がつかないからと何もしてないというのが、今の状態なんです。
    あとで後悔しないよう、手立てを考えた方が良いです。

    ユーザーID:1880449191

  • 寂しい

    発達に問題がないのなら、やはりあなたの気を引きたいが為の行動かと思われます。
    ご主人を亡くし、身内にも頼れず一人で育てているあなたは、仕事に育児に家事にいっぱいいっぱいでしょう。
    まだ幼いお子さんは、そんなお母さんにかまって欲しくて寂しくて手が出たり心にもない事を言ったり我儘言ったり、見てもらうために必死なのかもしれません。
    保育園での悪さは先生に甘えて、もしくはかまって欲しくやっているということもありませんか?
    悪いことをしたら叱る、それは当然です。
    でも何故やってしまったか、お子さんの背景を考えてあげてください。

    お仕事がお休みの日、お子さんを1日甘やかしてあげてみてはいかがですか。
    ずっとお家でベタベタしてもいい、動物園や遊園地に行って思いっきり楽しむのもいい。
    お子さんの寂しさのガス抜きをしてあげてください。

    お母さんが頑張って働いて、自分のことを精一杯愛情込めて育ててくれたとお子さんが感じられれば、真っ直ぐ良い子に成長すると思いますよ。

    まだまだ2歳、お母さんが大好きで必要不可欠な年齢です。
    育児は長く続いて大変ですが、どっかりと肝を座らせて頑張りましょう、お互いに。

    ユーザーID:2185211984

  • 大丈夫

    ココロ貯金の東ちひろ先生の本を読んでみて。
    きっと何か支えになれるはず。
    一人で子育て大変だと思います。頑張っておられます。
    たくさんたくさんスキンシップしてあげて〜

    ユーザーID:5261217138

  • 率直に聞いてみる

    その時、どう考えてその行動に出ているかということを把握してますか?
    頭のいい子だったなら、その行動に何か意味がある場合もある気がするんですよね。
    なので、落ち着いてる時に「お友達を突き飛ばすのはどうしてなの?」と率直に聞いてみてはどうでしょう?
    大事なのは、ここでは怒ったり諭したりしないで、とにかくどんどんどうしてか?を遮らずに重ねて聞いてみてください。
    大人には思いつきもしない意外な核心に突き当たる場合もあります。可能なら試してみてください。

    ユーザーID:2895197007

  • うちの子も同じです。

    どうか、そんなに悩まないで下さい。
    私も子がまだ小さい時に、それはそれは悩み倒しました。
    主さんのお子さんとほぼ同じ内容で、です。
    1つ違うのは、家の子はお勉強系も苦手で、未だに遅れていますが。。。

    でも、そんな息子も4年生になり、今では、お友だちが家に遊びに来て、仲良く出来ています。

    何年か前までは、相談できる場所もなく、一人で戦っているつもりになっていました。

    でも、市役所の子育て相談から紹介された支援団体さんのカウンセリングや協力を得て、なんとか今も頑張れています。

    主さまも、病院ではなく、子育て支援センターになどに困っているから相談にのって欲しいと連絡してみてください。

    分からない場合は、自治体にお問い合わせをしてみたらいかがでしょう?

    医療相談ではなく

    暗く長いトンネルを抜ければ、笑い合える幸せがきっと待っていますよ!


    応援してます!

    ユーザーID:6653102077

  • 一人で大変なのはわかるけど

    不幸な境遇は同情しますが
    「ずっと手をつないでいないとどこかへ行く」って、
    2歳でしょ?
    ずっと手をつないでいるのは当たり前ですよ。
    何もかも障害って言わないで。
    その点についてはあなたの手抜きです。

    ユーザーID:5977630376

  • 大変ですね

    私も4歳の男の子がおり、手を焼くことがありますので、トピ主さんを心から労いたいです。
    私自身、まだまだ試行錯誤で、人様にどのように接したら改善するかなどのアドバイスはできませんが、息子さんが早く落ち着いて、お友達ができることを願ってます。
    とても大変だと思いますが、時には、トピ主さんも少し息抜きできる時間を作ってくださいね。

    ユーザーID:6409075654

  • まだ2歳ですから。

    言葉よりも手が出てしまう、反抗的、協調性がない、2歳なら普通です。

    トピ主さんの躾が甘いかどうか分かりませんが、
    >「こんなことされたら痛いでしょ?だからしちゃダメ」

    これだけはやめた方がいいと思います。叩いたらダメだと言って親が叩くのは、子供に矛盾したメッセージを送ることになります。それから、2歳児はまだ「他人の痛み」が分かりません。

    一番効き目があるのは「直前に約束させる(思い出させる)」ことです。例えば、保育園に行く前に「友達を叩いてはいけません。ママとお約束。お約束が守れたら夕飯は○君の好きなハンバーグね!」
    物で釣るのはよくないと言いますが、約束を守るといいことがあると印象づけるのも大事です。大げさに喜んで、ママは嬉しい!としつこく言ってください。そのうち子供も、園で褒められたり、友達ができたりすると、叩かない方がいいと分かって、褒美がなくても自然にやめるでしょう。褒美も夕飯のように手間やお金がかからないものにすると、続けやすくなります。

    それでも2歳は、やったりやらなかったりの繰り返しですが、3歳頃には必ず結果が出ます。あと少しだけ、頑張ってみてください。

    ユーザーID:9905258880

  • 追いつめないで!

    子どもがいない頃、スーパーなどで走り回る子たちを見て 100%親の躾の問題だと思っていました。
    でも多分それだけじゃないんですよね。
    子どもが元来持っている気性みたいなのも多いに関係する、と。
    親が全力で注意するのはもちろんですが、
    そうしてすぐ言うことを聞く子、さらに拍車がかかる子、様ざまです。
    後者だと親は育てづらいと感じてしまうのかもしれません。

    ユーザーID:8291317628

  • 可愛そうですが

    児童相談所に相談して、自分は限界で、預かってもらえるものなら預かってもらえば?色々相談して改善が見られないのはお母さまが助言に従えないせいか、お子さん自身が問題なのか。もし同じ保育園に子供が通ってたら御子息は独房のようなところに入っていてほしいと思ってしまいました。お母さまが育児に限界を感じていることを生きているのもつらいと思ったことなども含め行政側に切々と訴えて分かってもらってください。いろいろ解決法はあると思います。御子息が乱暴なことをしないようになると良いですね。

    ユーザーID:3513893877

  • 愛情を求めています。

    私は持病を抱え、実母と絶縁で私自身傷つき、私を支えることで
    精一杯で、子供に十分な愛情をかけて育てることができませんでした。
    子供が抱っこしてと言っても、腰痛でそれができなかったり、
    愛情をどう注げばいいのかわからなくて、抱きしめてあげられなかったり、
    幼稚園の先生が息子を見て、お子様を愛してあげてくださいと言われました。
    子供は幼稚園時代、荒れていました。(先生が指摘してくださいました)
    そんな息子が幼稚園を卒業するころ、一緒にお風呂に入っているとき
    私の乳首をすうようになりました。何日もそれが続きました。
    そしたら、やっと落ち着き始めました。(先生曰く)
    トピさん、育て直しをしてください。
    子供を抱きしめたり、一緒に遊んだり、ご飯を食べさせたり、
    人間は基礎に愛情があります。母親の愛情に満たされると
    荒れることがなくなります。
    お子様の荒れた行動を怒ることなく、優しく諭し、
    そのあと抱きしめてあげてください、愛情が必要なのです。
    赤ちゃんを抱きしめるように、お子様を抱きしめて
    子育てのし直しをしてあげてください。優しくしてあげてください。
    スキンシップを十分にとってあげてください。

    ユーザーID:9576994734

  • 一時の事…

    ひとりで子育て大変なのに貴女は偉いですよ。
    ただ、お仕事をされている分園から帰ってからお休みの日にもう少し関わってあげたらと僭越ながら思いました。男の子は兎に角エネルギーの塊です。家事を後回しにしては如何でしょうか。その分暫くは家事を手を抜き、お母さんは貴方の事ちゃんと見てるよ。と。
    それにまだまだ二歳です、我儘が合って当然ですよ。

    お母さんが余裕が出ますとお子さんにも余裕がです。
    あと少し楽しく子育てして下さい。

    とってもいい子に育ちますよ、母親の背を見てますもの。

    ユーザーID:3833575562

  • お疲れ様です。

    病院では、3歳ぐらいまで様子見といった所なんですね。

    トピックスの内容は、発達障害のような印象を受けます。
    発達障害の子に有用な事は、そうでない子にとってもいい事なので、出来れば療育を受けると改善する可能性があると思います。
    ただ、未診断である事や、地域によっては療育機関が少なくて受けられない状況である事もあります。

    なので、取りあえず家庭で出来る注意点を書いてみますね。

    ・叱るより褒める事に重点を置く。−叱る事でかまってもらえる、又はそういうやり取りがコミュニケーションと勘違いしている事もあるので、いけない事は出来るだけ簡潔な言葉で制止し、過剰にかまわない。特に問題が無い時に褒める。今の状態がいい事であり、かまってもらえると感じさせる。

    ・ネガティブな言葉よりポジティブな言葉を-「○○をしちゃダメ!」より「△△をしましょう」と否定する話し方より好ましい行動を教えるつもりで。

    ・見通しを付ける-「お菓子を買って!」と暴れる予想が付く時は「暴れなかったら、次の日に買ってあげる」という条件を付けて、我慢すれば願いが叶う事で我慢する練習につなげる。

    大変でしょうが、根気よく向き合ってね。

    ユーザーID:8626844401

  • 愛情不足?

    こんにちは。2人の娘がいます。

    お子さんに、お母さんからの愛情が伝わっていないのではないですか?
    小さな頃から保育園に預けられていて、トピ主さんも家庭環境の影響や仕事で、
    お子さんは安定した環境(いつも自分は見守られているんだという安心感)
    で生活できなかったとか・・・
    小さな子供は、まず特定の大人との信頼関係を築いてから、友達との人間関係を築いていきますが、最初の大人との信頼関係ができていないのではないでしょうか?

    もし、私の子どもが(年齢なので自己主張はしますよ)攻撃的になっていたら、自分の子どもに対する接し方を見直しします。
    自分の接し方に問題がないのか、自分の愛情がちゃんと伝わるような接し方ができているのか、日常生活で子どもが笑顔になるようなリラックスする場面を作ってあげられているのか・・・

    発達障害で引っかからないようであれば、人間関係・生活環境の見直しかな・・と思います。

    ユーザーID:8837071290

  • お疲れ様です

    そういう子いますね。
    4歳男児で両親がいる家庭ですが、ママさんが妊婦で放任主義でした。保育園には行っていませんでしたが、ママさんは子供が悪い事をしても「駄目よ〜」と言うだけ。完全に親をなめてる子でした。裏表もありました。親に隠れてイジメるのが上手く、言い訳もスラスラ出る頭の回転が速い感じの子です。
    私は我が子を叩かれまくりました。そういう時のママさんの反応「うちの子ヤンチャで〜。(笑)」を見て、「この親子とは関わるまい」と心に決めました。

    今は小3。学校ではイジメっ子です。下校時に友達を蹴り青あざを作らせたり、ママさんも何人ものクラスメートに謝ったかわからない、と言います。弟も兄の真似をして、周りの子を叩きます。「叩いてはいけないと言っても出来ないから、代わりにお友達に親切にしなさい、と言ってるの。」との事です。

    お子さんは保育園の影響もあるでしょう。あなたと過ごす時間は少ないので、あなたの影響は弱いかもしれません。叱る時は真剣にして、道徳心を養う絵本を読み聞かせて下さい。お笑い番組で人を叩いて笑うような番組は見せない。毎日の積み重ねが大切です。

    ユーザーID:7017657728

  • うちの兄が同じような子供だったようで、母はノイローゼになりそうだったと言ってました。
    そんな兄は高学歴で社交的な今超エリートです。
    自立心のある頭の良い子になるかもしれません。
    お母さん同様、お子さんも父親がいない空しさを感じてるのかもしれません。
    お子さんを信じて、否定せず、ただただ愛情だけを注いでみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0069733349

  • 暴力的なことが好きな子もいます

    父親がいなくて淋しいだけ、だと良いのですが…暴力的なことが好きな子もいます。

    優しく諭しても、厳しく躾けても、思いつくことは破壊的なことばかり、という子、学年に2、3人はいるのではないでしょうか?

    もしそれが個性なら、まずはそれを受け入れてあげて、
    思い切り発散・発揮できる機会を設けてあげると良いんでしょうね。
    武道を習い始めてから、少し落ち着いた子もいました。

    見極めポイントは、お子さんが意地悪を楽しんでいるか?だと思います。
    破壊的なことが好きな子は、意地悪をする時、生き生きとしている気がします(笑)
    本人がイライラしながら、人に意地悪をするのは、何かしらストレスがあるのだと思います。
    ストレス過多な家庭環境だとは思いますので、保育園や支援の方にも理解してもらって、協力してもらってください!

    ユーザーID:3093305799

  • トピ文にあるお悩みにだけですが、提案です。

    友達をたたくところを目撃したら、たたく前に手をつかんで阻止しましょう。
    言い聞かせる必要はありません。阻止するだけでいいです。
    どうしても何か言いたかったら、「ダメ」一言で十分です。
    叩いてしまったら、帰りましょう。

    手はいつもつなぎましょう。
    3歳ならどんな子供でもずーっと手をつないでいても全然おかしくない年齢です。
    (手をつないでいてくれません、との記述がなかったので。)

    お菓子売り場、おもちゃ売り場には行かないようにしましょう。

    駄々をこねだしたら、横抱きにしてただちにその場を離れましょう。
    言い聞かせる必要はありません。どうせ聞かないので。

    頭をたたいて教えても、今のところ効果がないようなので、たたくのはやめましょう。

    されて困ることは実力行使で阻止する、阻止できなかったらその場を離れる。
    言葉で言い聞かすより、「実際にできなくなった」状態を体験させることで、
    やってはいけないことを理解すると思います。

    暴言については、トピ主さんが日常的に言っていなくて、言い聞かせているのなら問題ないのでは?

    ユーザーID:0583833511

  • うちの長男に似てるなぁ

    テストとは?発達検査のことですか?発達検査にも複数ありますよ。

    そんなに特徴があって幾つも専門機関を回ってどこもひっかからないのも不思議。

    専門家って相性があるから自分が府に落ちる人に巡り会うまで頑張ってみたら。

    ユーザーID:4753718102

  • うーん

    ご苦労されてますね。
    いままでよく頑張ってこられたのですね。

    読ませていただいた限り、やっぱり「自閉症」という言葉が浮かびます。

    子供のクラス(小学生)に普通級ですが、自閉症の子がいて
    突然ボールを奪ったり、暴言を吐くのでトラブルになってました。
    私も集団下校のお迎えで学校に行ったとき、後ろにいたその子が何のきっかけもなく前の子のランドセルを突き飛ばし驚いた記憶があります。

    その子のお母さまは保護者会のとき「自閉症気味なので、保護者の方の理解がほしい。でも子供には言わないでほしい」といわれ困惑しました。怪我があってからでは遅いので・・・

    自閉症には知能の遅れはないそうです。いろいろな病院にいかれたそうですが、
    発見できなかっただけでは?もう一度専門家を探されては?そのほうが療育など対処できて、お母さまも救われるのではないかと思います。

    ユーザーID:3941003176

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