子供はやっぱりおかあさん

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妊娠・出産・育児

つばきもち

子供にはやっぱりお母さん、と実感した時を教えてください。

3歳の娘がいます。何かにつけて「ママ、ママ」で家でも外でもお風呂でも私と一緒でないと泣きます。
共働きで夫のほうが子供との時間は長いですが、娘はお母さんを連呼します。
本当ならずっとくっつかれて煩わしいと思う時もあるのですが…子供はお母さんが大好きなんだといれるだけ一緒にいます。

私は3人兄弟の真ん中です。
小さい頃家の近くで火事があり、4歳児だった私は1人他の人に連れられて避難しました。
しかしその時、あらん限りの声で「お母さん!」と叫んでいたのを覚えています。
私も両親が共働きでした。父の方が長く接してくれていましたが、必死に呼んだのは父ではなく、母だったんです。
最初に私が避難した先にきてくれたのは父でしたが、母がきてくれた途端大泣きしました。

子育てで「やっぱりお母さんねー」といわれてはイラっとするとよく聞きます。
父親が接する時間が短いだけ、気が利かないだけ、単純に子供を押し付けたいだけ等々周りのお母さん達はよくいいます。

口では同意しておりますが、私は子供はお母さんを本能的に求めるんだと思うんです。
どんなにできるお父さんよりお母さんに甘えたいんだと思うんです。
寧ろこんな小さな存在がどれだけ必死に母親を求めているか実体験してしまうと離すことができません。

皆さんはどうでしょうか?「やっぱり最後はお母さん」と思える、思えたことはありますか?

ユーザーID:5425157791

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  • お父さんかわいそー。。。

    言いたいことは分からんではないですが…

    こんなこと書かれて、思われてて、

    一生懸命やってるお父さん、かわいそー。。。

    ユーザーID:9795598370

  • 私も母親ですが

    あまり積極的に「やっぱりお母さんじゃないと!」と発言するのもされるのも好みません。
    父親否定に感じるからです。

    我が家も共働きで、子は3歳です。
    トピ主さんのお宅と同じく、お母さんが一番です。
    でも、我が家の夫は本当によくやってくれているので、私個人としてはお父さんも同じくらい大好きでいてほしいと思います。

    産まれる前はへその緒でつながっていて、出産後は母乳を与えていたんですから(私はあまり出なくてほぼミルクでしたが)、子が母親を求めるのは本能的に当然な気がします。
    むしろ母親というだけで、その存在を受け入れてもらえるのって、特権ですよね。
    世のお父さん方が育児に積極的になれないのも、この「割に合わない感」のせいではないかと思います。

    それに、いまは多様な時代ですから、すべての子にお母さんがいるとも限りません。
    そういう意味でも、どちらか一方の性別、両親のどちらかだけを持ち上げるのは気が進みません。

    ネガティブな意見でごめんなさい。

    ユーザーID:6718715715

  • 当たり前。

    そりゃあ子どもは女性から生まれますしねぇ。


    一緒に居る時間が長いとか全然関係無いです。



    父親は母親に敵わないですよ。
    父性なんてものは本来存在しませんし。

    ユーザーID:5795843896

  • 当然です

    私の兄が長期入院してました。私は婆に育てられました。
    兄が心底うらやましかったです

    私が小学二年生くらいかな・・・やっと私は母と暮らしました。
    だけど 母は私に言いました「兄の未来のためにも、弟が欲しかった」
    そして、母は女という生き物が大嫌いだと私に言いました
    宣言どおり、私を男名で呼びます。スカートや長い髪を否定もしました

    だけど。私は母に愛されたかったので頑張ってました
    すべては空回りですけど、愛されたかったです

    今でも母は好きなんですよ・・・でも女は大嫌いな私です。屈折してますよね
    でも。胎内から一緒なんだもの仕方ないか・・・・

    ユーザーID:0039329325

  • 病気の時はね。

    トピ主さんの文には一部同意し難い点もあるのですが、そう思ったことはあります。
    私は子供ベッタリの猫可愛がりする親ではないのですが、
    子供が病気で弱っている時は祖父母も主人もダメでしたね。

    フルタイムで働いているので子の体調不調時に他の人に看護してもらうにも病気のピークで不機嫌全開の時は「どうにもできないから」と断られます(笑)


    そういうことかな?

    ユーザーID:7070459806

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  • 分かります。

    私も三姉妹の真ん中です。
    母は、私と触れ合う時間が一番短くて子育てにおいてはそれが一番の心残り。と言われましたが、私は全然そんな事思っていなくて、熱が41度超えて入院になった時はやはり母親の事を思い出していました。ただ側に母親がいて欲しい。と。

    二十歳で母親になった私も、二人の娘には何かあった時にやっぱり私を思い出してくれたら単純に嬉しいので、そうなれる様な母親になろう。と日々の子育て頑張ります。夫は淋しがるかな?

    ユーザーID:7288002172

  • だからこそ、母として恥じない存在であるべき

    子どもが本能で求めるのは、母です。これは、少数意見をどれだけ並べられようと、そうなんです。
    実母に虐待されている子どもでも、極限状態で叫ぶのは、「おかあさん!」でしょう。


    だからこそ、子どもに求められるに恥じない存在でなければならない、と未熟な母親である私はいつも自戒しております。

    ユーザーID:2932471472

  • 父はATM

    子供二人の父親です。
    トピ主さんに悪意はないと思いますが(そう信じたい)、こういうトピを見ると、父親はATMとしてしか見ていない母親なる人々が一定数いるんだなと悲しくなります。

    シングルファザーの方がこのようなトピを見たらどういう感じ方をするか、少しは考えませんか?
    トピ主さんがどういう属性の人は知りませんし、知りたくもありませんが、もし、配偶者の方がいて、お子さんもいるようなら、配偶者の方をそのように見ているのですね。

    ユーザーID:7268521616

  • お母さんがいなくても健やかに生きてくれますように

    長患いで死と向き合ってきた私からすれば、「やっぱりお母さん」は辛い言葉です。どうかお母さんがいなくても何のマイナスにもハンディにもなりませんように。

    ユーザーID:8102249050

  • やっぱりお母さんです

    父を7年前、母を5年前に亡くしました。
    どちらも病気で、二人とも悔いのない人生を全うしたと思いますが、
    亡くなって悲しかったのは圧倒的に母です。
    またおしゃべりしたい、いっしょにおいしいもの食べたいって。

    私自身、息子二人の母ですが、やっぱり主人より、私・・・という雰囲気です。
    私は出産がそんなに早くなかったのですが、次男に「ママはどうして他のママより年上なの???」と責められたことがあり、やっぱり若くてきれいなほうがいいのね・・・と思っていたら「ほかのママより早く死んじゃうから嫌だ」と言われました笑。
    男の子にとってはママが大事・・・というのはほんとだと思います。

    ユーザーID:0531672176

  • そりゃあ

    お母さんから生まれたんだから、当然です。
    母は偉大です。
    社会的には男の籍に入る等、子々孫々は男の繋がりが軸に思われがちですが、DNAを遡って女は原始の母までたどり着けるそうです。
    男はたどれない。


    話がズレた上に、極端なこと言ってごめんなさい。

    こんな事言ってる私も母です。子どもたちから、あふれんばかりの愛を受けています。
    末娘はお父さん大好きでついて回っていますが、泣いた時はママ〜と言って、私の元へ一生懸命歩いてきます。

    可愛いし、やっぱりお母さんだね、と内心誇らしいです。
    子どもがいる幸せがあることは素晴らしいです。

    そういう意味では、夫にも感謝ですけどね。

    ユーザーID:7969897973

  • 戦争時代

    特攻隊の若者や、戦地で亡くなる兵は、最後おかあさーーん!と言って死んでいったといいます。
    それを聞いたアメリカ兵は、サン?太陽を信仰してるのかな?と思ってたそうですが、戦後母のことだったと知って、日本兵も同じ人間なんだ、、と思ったという話を聞いたことがあります。
    確かにお父さんと言って死んでいったという話は聞きません。

    うちの主人もいわゆるイクメンだと思います。
    朝も保育園に連れて行くし、子供と2人でお出かけしたり、体調を崩したときには面倒も見てくれます。
    でも、いつも言われるのがお母さんが帰ってくると態度が全然違う。
    甘え方が違うんだそうで、お父さんにはあまりワガママを言わずいい子なんだそう。
    具合が悪い時なんかはとくにお母さんお母さんでべたべたします。

    主人にしてみたら、こんなに面倒見てるのに、ってやり切れない思いもありそうだと思うので、あんまりやっぱり母親だよねとかかもしださないようにしてます。
    でもお父さんが早く帰ってくるよ。というとやったあ!と大喜びしてたりしてるし、大好きなのは間違いないんですけど。
    より甘えられる対象ということなんでしょうかね。

    ユーザーID:2472683290

  • うちは違う

    息子が2才の時、高熱を出して「おかあさんイヤ。おとうさんがいい!」と叫び続けてました。四六時中面倒みてたんですが、相性もあるのでしょう。

    ユーザーID:9147735654

  • なんだろ

    なんかちょっと不快に感じます

    男も育児をしろと言っておいて、結局子供には母親よね〜と優越感に浸りたいのでしょうか
    それなら父親に育児を求めるのはやめてくださいね

    まあ言いたいことはわかりますよ
    わかるけど、父子家庭のお父さんがこのトピを見たらどう感じるんでしょうね
    一所懸命にやっても子供には母親がいないとだめなのか、と傷つくんじゃないですか?

    ちなみに自分は女ですが父親大好きで父じゃないと泣く子供だったようで
    今でも母親より父親の方が好きですね

    ユーザーID:2906969544

  • 当然。折に触れて思います。

    小町で見知った人が言ってました、
    聖母マリアや観音様は母性そのものだと。

    母のない子、
    母から捨てられた子は、
    自分の全てを抱いてくれる存在にすがったのですね。

    私の友人が昔言ってたんですが、
    子供の世話をしていたら、
    見ていた独身の伯母(母の姉)が子どもに嫌な顔で嫌味を言ったと。
    分析癖がある友人曰く、
    早くに実親を亡くした伯母には、
    甘えながらたっぷりと親の世話を受けている幼子を見て、
    理屈抜きに僻んだのじゃないだろうか、と。

    姪の子供に対し僻むのも人間なんですね、
    友人もそのご家族も高学歴だし見識もあるし、
    なんか意外でしたが、
    人間の感情はそういうものかもですね。

    おとなでも母親求めてる人は多いし、
    小町でも、
    お母さんがいなくなったら生きていけないと書いてる人もいましたし。

    子供だけじゃないでしょうね、
    オトナこそ母親を求めてるような気がしますよ

    当然ですよ、わざわざいうことじゃない気がする、むしろ。
    だから母のない人には気を遣わないとね〜。

    長くなってごめんなさい。

    ユーザーID:5318572360

  • あ,今私の頑張りを支える糸が切れた

    主には悪いが,こんなトピ見なければよかった…。
    妻を病気で亡くし,男で一人で幼児を育てている私には,とても辛い内容ですね…。
    今日まで頑張ってきたけど,このトピを読んで,非常に虚しく感じています。私の頑張りを今日まで支えてきた何かが失われました。


    って思う人が私以外にいないことを心から祈ります。

    ユーザーID:0644019769

  • ありません

    50年以上生きてきましたが、いざと言うとき「お母さん」とは言えないような気がします。
    かといって父もそう好きではないんです。
    父と母、どちらかと言われたら母かも知れません。

    私はきっと「お父さん」とダンナのことを呼ぶだろうなと思います。

    ユーザーID:8323975528

  • 痛い思いをしたとき

    おなかが痛かったり
    小指を角にぶつけたときとか
    『おかあさぁぁぁん 泣』
    って思います。
    決しておとーさーんにはなりません(笑)

    ユーザーID:4488939377

  • うーん、あまり無いです。

    両親は共働きで、父はかなりなイクメンだったので母も父も同じくらいの時間一緒にいました。
    そんな私は、父に叱られると「ママ〜」と泣き、母に叱られると「パパ〜」と泣いて、その時味方になってくれそうな人を使い分けてましたね。性格的には母より父と気が合ったので、どちらかといえば父と一緒の方が好きでしたしね。
    生後3ヶ月から保育園だったので、母親に対する強い愛着みたいなのが育つ前にいろんな人に接していたからかもしれませんけど。

    専業主婦として育てている私の息子は、これまた人見知りの無い子で、小さい時からママじゃなきゃっていうことがあまりなく…。夫の方が情に厚い優しい性格なので、たぶん私よりお父さんの方が好きなんじゃないかな。私も息子が人見知りしないのをいいことに義父母や自分の実家にもわりと気軽に預かってもらっちゃうし、息子もホームシックにもならないようだし。

    わりと淡々とした母子なんでしょうかね。

    ユーザーID:9120368898

  • 特攻隊の話ですが

    特攻隊員の人たちは最後にやっぱり「お母さん」と言いながら
    突撃したと聞きます。
    そういうものは、もう遺伝子に組み込まれているんでしょうね。
    自分を10ヶ月間腹の中で育んでくれた。そういう時間が記憶のどこかにあるのでしょう。

    私は現在7か月の妊婦です。
    毎日お腹の子に話しかけています。
    「お父さんは素敵な人よ〜。世界一の男の人よ〜」って(笑)
    たぶんお母さん子になるだろうと言う母の余裕です(笑)

    ユーザーID:7249750222

  • 喧嘩したのに

    母と喧嘩して「もうお母さんなんてキライ、顔も見たくない」
    と思いたのに後日、登山中滑落したとき「おかーーーーさーーん!!」と
    やまひこもびくりの大声で叫んでいました。
    自他ともに認める「父親っ子」なのに・・・

    ユーザーID:6411698176

  • ありまくりです。

    現在中3の息子は、乳幼児期ぜっっったいに母親である私でないとダメでした。
    どんなに私が忙しくても、私がその場にいてもいなくても常に私を求めていましたね。

    父親は遺伝子のみを与えますが、母親は遺伝子だけでなく自分の血と肉を分けて子を産み育てます。
    子が母親を本能的に求めるのは必然でしょうね。

    ユーザーID:6257389686

  • そんなものなんですか

    多分、母が軽いアスペルガーで、普通の人が家族に対して持つ関心がありません。別に毒親でも虐待された訳でもありませんが、本当に自然にお互い関心がありません。例えば、子供がスポーツで全国大会に出ても一度も試合を見に行かない、娘が10代で海外に長期ホームステイしても母親から連絡は全くなし、社会人になって子供が職場で倒れてそのまま入院しても、命に別状なければ見舞いも迎えも行かず放置というような。他人から、それは酷くない?心配じゃないの?と非難されて初めて気にしなくてはいけないんだ!と気づくようです。私も子供の頃からそれが当然で精神的に早くから自立していたので、ドラマで大人が死の淵にあるときお母さん…と呟くシーンで、そんなの言う人いないよ、と笑ったのですが、現実におかしな事ではないと知りびっくりしました。私が同様の状態で、母親の名を呼ぶ事はありえないので。もっと現実的に頼りにしてる人の名を呼びます。なので、大きくなってもお母さんを頼りにしている子供と、そんな子供を気にかける母親の姿を見るとファンタジーのように思えてしまいます。羨ましいのではなく、私にはない感情なのでへ〜〜っという感心というか…。

    ユーザーID:7521596491

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    勿論我が家でも娘はパパも大好きですよ。
    私が怒ったときなどはパパを味方につけにいきます。
    ママと一緒にだっこして、とくっついてきます。

    「やっぱり最後にお母さん」というのは普段の生活では言葉だけに聞こえるしあまり実感しないのではないでしょうか。

    私も父親否定はしていません。良いお父さんは沢山いらっしゃると思います。
    しかし本当に、命に関わるような時に求めるのは母親なんだろうなぁとおもいます。

    物心ついた時に妹が生まれて母は妹につきっきり、兄と私と父で遊んでいた、という感じでした。
    また、兄と妹に挟まれていたからか小さい頃から親に甘えにいったあまり記憶がありません(忘れてるだけかもですが)
    しかし海外で41度熱が出て、言葉もできず反日感情の強い場所で心細くて不安で仕方なかった中、まず思い浮かべたのは母でした。

    ユーザーID:5425157791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    オジサン51号様

    仕方ないですよ、子にとって母親>父親は真実ですから。
    「どう思うか考えませんか?」となりますと、
    両親を題材にしたトピは既に両親がいない人のことを考えていますか?
    子供を題材にしたトピは不妊の方のことを考えていますか?
    遊びや食べることについてトピはか体が不自由な人、病気で食べれない人のことを考えていると思いますか?

    自信がない父親こそが自分はATMなんだと思うのではないですか?
    私はそんなこと考えたこともありませんね。

    ユーザーID:5425157791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 当然でしょ

    父親はATMかという疑問に対し、身も蓋もなくいってしまえば「YES」ですね。
    昔から父親はお金を稼いで家族を養い、母親は愛情を持って家族を守ってきたんです。
    この役割からして父親は申し訳ないけど昔からATMでしょう。

    子に関して父親は絶対母親に勝てません。
    今は父である男性も小さい頃はお母さんべったりだったのですから身を持って知っているはず。
    マザコン夫はよく聞きますが、ファザコン夫なんてきいたことないです。

    離婚でも子が小さい時ほど親権は母親側なんですから法律も「子供には母親が必要」と認めています。
    Sファザーは母親側の環境が極めて悪いか妻と死別したか等極端な例が殆どではないでしょうか?

    逆に、稼ぎと力仕事以外家庭で父親として母親より優れていると思う所はなんですか?
    女性はマルチタスクです。故に労働も育児も家事もできるんです。時には平行して。
    男性のシングルタスクでは補いきれない所は多いでしょうね。

    このマルチタスクが子供の為に備わっているという説もありますね。
    育児しながら周りの危険に気を配れるってことです。

    ユーザーID:8593841721

  • 過信していたらダメ。

    子供は、いつまでも何も分からない幼子ではありません。
    『子供はやっぱりお母さん』と過信していたり、あぐらをかいている母親なんて、成長と共に見抜くし、そのうち見限ります。

    子供にとって心底『やっぱりお母さん』なのかどうかは、その子が成人後に答えが出ます。
    経済的に自立出来た途端、親と疎遠にする人、居ますから。

    ユーザーID:3210033816

  • トピ主です

    海月様
    そんなこと仰ると

    妻にも稼げといいながら夫のほうが稼げることに優越感を感じたいんでしょうか?
    なら妻にも働けなんていわないでくださいね。

    となりますが…違うんでしょうか?

    ジョージの事情様
    そうですね、分かりやすいトピタイトルにしたつもりなので、内容がお分かりの上でお読みになられたら申し訳ございませんがジョージの事情様の自己責任かと存じます。
    悪意はないですが私が謝罪する理由もありませんのであしからずご了承ください。

    ユーザーID:5425157791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です

    伺いたいのですが、分かりやすいトピタイトルをつけたつもりです。
    お嫌ならお読みにならなければいいと思うのですが…ご自分でお読みになられている以上、私に不愉快等といわれても「?」です。
    私からの謝罪を求めていらっしゃるのでしょうか?

    不本意ながら読まされた、ということでしたら分かるのですが
    自己判断の上お読みになられたのであれば自己責任かと思います。

    申し訳ございませんがそういった趣旨のレスはスルーさせていただきますのでご了承の程お願いします。

    ユーザーID:5425157791

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • やめときやめとき。

    事実だしねぇ。
    ていうか匿名掲示板程度で糸が切れるほど追い詰められてたらまずこんなとこ覗いてないと思うんだけど。

    人間、生活様式が変わっても本能は変わんないから。
    いくら不愉快でも事実は事実。

    女性は稼げるから父親の代わりにもなれるんだよ
    でも男性は絶対子供は産めない。
    ここに圧倒的な壁があんの。女が女である特権なの。
    赤ちゃんは生まれたときから母親と他人の区別ができる
    生まれたての赤ちゃんでさえ母親が自分のための存在だとわかってる。

    こんな絆があるんだから父子家庭で頑張っていても補えない部分はあるの。どんなに打ちのめされてもこの事実は仕方ないことなんだよ。

    母子家庭にはマザコン男がいるだろうけど
    父子家庭でファザコン男なんておらんだろ

    因みに当方男。女性には勝てないと早々に白旗上げてます。
    自分もちっこい頃はおかーさんに子供コアラのように離れなかったな。
    父親はキン肉ムキムキで子供にとって心地よくない(笑い)

    ユーザーID:6199274584

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