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息子を浮気の子供疑いDNA鑑定した旦那が許せない、離婚したい

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恋愛・結婚・離婚

みよ

私は共働きの主婦です。
27歳で旦那は10歳年上、旦那はバツイチです。
旦那は奥さんと子供ができないのが原因で離婚しました。
あくまで二人ともできにくい範囲でありできる可能性はあります。
私は旦那にそれを聞いていたので不妊の検査をしようと言っていた
矢先に妊娠しました。
正真正銘旦那の子供であり、間違いありません。
なのに息子が生まれてから自分に似てない、浮気の子供じゃないかと
しつこく言ってくるようになりました。
浮気の子なんかじゃないと言っても聞きません。
DNA鑑定まで要求されました。
同意して受けたら旦那と私の子供と結果でましたよ。
当たり前です。土下座して旦那は謝りましたが、はらわたが煮え繰り返る思いです。
私は正社員だし、そこそこの稼ぎはあるので実家援助があれば
シングルで暮らしていけます。
離婚したいと思うようになりました。
なんだろうあんだけ似てない似てないと疑っていたのに
この手の平返し、疑われていたと思うだけで一緒にいるのが
苦痛です。
浮気の事実はないし、疑われるようなこともしてないし
1歳過ぎると旦那に良く似てきました。
しかしもう顔をみるとあのことを思い出すので別れたいです。
我慢したら?と母や友人に言われました、我慢が足りないそうです。
私は我慢が足りない妻でしょうか?

ユーザーID:0974815931

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  • 仕方ないと思う

    女性は出産したらそれが自分の子供で間違いはないけれど
    男性は、DNA鑑定をして初めて自分の子で間違いないと確信できる
    それは仕方がないことでしょう
    もちろん鑑定しなくても自分の子供だと確信する男性もいますし
    その逆に
    自分の子供だとだまされ続け他人の子供を育てている場合もあるのです
    特に今回は
    不妊が原因の離婚経験者です
    原因は男性かも知れないと思っていた人です
    生まれた瞬間から自分に似ていなければ、疑いたくもなるでしょう
    不安にもなるでしょう

    我慢ではなく理解が必要だと思います

    ユーザーID:8248341001

  • 女性は自分の子である確信が持てるので、男性の気持ちは理解不能

    自分の子どもであるかないかについては、男女で大きな情報差があります。

    なので、「DNA鑑定して安心したい」という男性側の要求に対しては
    素直に応じて欲しいというのが男性としての希望です。

    「私を疑うの?」という敵意剥き出しの態度ではなく、
    男女の情報差を埋めるという観点でいえば、
    女性の方から検査を言い出すくらいの器が欲しいですね。
    (普通、器の大小は男性についていわれることが多いですが、
     こと子どもについていえば、女性が言われて然るべきだと思います)

    ただ、それは飽くまで夫が自分の子どもであるという肯定的な感情をベースにして、
    「確認する」というスタンスが前提。

    旦那さんのような、最初から疑うことを前提にした態度はいただけないし、
    愛情が冷めてしまっても致し方ないかな。

    ユーザーID:9874324237

  • 我慢じゃなく寛容さが足りない

    気持ちはよく分かります。
    腹が立つし、疑われ信じてもらえなかった事
    辛いですよね。でもじゃ一度冷静になって
    想像してみて下さい。あなたの今のその気持ちと
    これから成人までひとり親で育つわが子の将来の寂しさ苦しさと
    どちらが大きいでしょうか?
    まだやれるだけやったとは言えません。
    数年、やり直し信頼を築きあう努力を
    してからでも遅くないのでは?

    ユーザーID:6994016881

  • 私なら、しばらく様子見かな。

    その後の御主人、反省の色は見られますか?
    土下座までしたんだからもう良いだろ?と開き直るようなら、別居→離婚もやむなしかな。
    反省し、心を入れ換えているようなら同居しながら様子見。

    離婚なんて、いつでも出来ます。
    夫としては0点でも、息子さんにとって満点なら、我慢して欲しい。

    うちの夫は、息子に良い刺激を与える父親。
    夫としては赤点で、義理親も変人だし縁切りたいとは思いますが、幼い間は我慢します。
    息子は夫を求めているし。
    息子が大学生にもなれば、大人の世界のことを十分理解し、動揺もしないでしょう。
    就職して、完全自立の目処が経ってからでも良いけど。
    自立不可能な未成年時代は、動揺して、息子の人生に影響が出たら嫌なので。

    私の両親、私が中1か中2か、家庭内で離婚騒ぎが起き、私はかなり動揺しました。
    どんな親でも、取り敢えず揃っている方が、私は良かったです。

    ユーザーID:3875658223

  • 我慢というか、

    土下座して謝って、手のひらかえしたように変わったのなら反省しているのだろうから、妻としてどーんと構えていて下さい。
    10も年上でバツイチの旦那がひれ伏すなんて素敵。
    子どもさんにも失礼なことしちゃいましたよね。
    一生消えない汚点です。

    旦那も旦那実家も一生あなたに頭が上がらないでしょう。

    ユーザーID:3372608372

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  • よほど酷かったのでしょうね

    文面だけ読むと、許してあげたら?と思う気持ちもあります。
    少数派意見かもしれませんが。
    少し前にDNA鑑定は、よくテレビで話題になりましたしね。
    ずっと子供ができなかったのであれば、よほど自分の能力に自信がなかったのだと思います。
    前向きに進むために、鑑定は悪いものではないと思います。
    やっと授かった我が子。可愛がってくれると思いますけどね…
    離婚はお子さんにとっても、ご主人にとっても、ちょっと可哀想だと思います。
    我慢をするのではなく、ご主人の気持ちを汲んで許すことは不可能なのでしょうか。
    疑っていた頃の態度を実際には見ていないので
    無責任な一意見ではありますが…

    ユーザーID:6169516731

  • 辛抱足りません。過ぎちゃったことにこだわるのはよくないです。

    うちの夫も、前の奥さんとの間には子どもが出来ませんでした。
    7年間も結婚していたのに。

    それで、私と付き合い始めて、すぐ、私が妊娠したので、周りは大騒ぎ。
    あげく「お前の子じゃない」と言われたとか。
    「だから、誰の子でもいい。俺が育てる」って言ってやった、と。

    うん、あのときは、首絞めてやろうかと思いましたね。

    うちの娘は育つにつれて、どんどん夫に似ていって、5歳過ぎたころには、疑ったことすら忘れたみたいにしてました。

    DNA検査までさせられて、恨みに思うのはわかります。

    じゃあ、ご主人に聞いてみてください。

    「私は今度のことに心底怒っている。今後、何か問題が起こるたびに『あんたは自分の子どもを自分の子じゃないと疑った人だもんね。あんたの言うことなんて、かけらも信じられない。あんたの意見なんて、ハナから聞く気はない』と言い放ってやる。それでも、今後、夫婦としてやっていけると思う?」と。

    そこで、ご主人が、もう一度、詫びてくるなら、許してあげてはどうですか?

    お子さんを父無し子にするほどのこととは思えないです。
    ご主人、ホントに反省してらっしゃるようなので。

    ユーザーID:0097726149

  • 一応エール押したけど

    女性が産む子供は間違いなく自分の子供だけど、男性が女性に
    産んでもらう子供は必ずしもそうではありません。しかも自分
    に不妊の可能性ありでは。

    疑われて不快に思う気持ちは当然ですが、そういった気持ちも
    ほんの少し考えてあげてもいいのでは。

    でもまぁ、普通に離婚でも仕方がないですね。

    ユーザーID:8510487739

  • 許してあげてよ

    旦那さん不安だったんだよ。
    不妊の不安な気持ち、わからんの?

    ユーザーID:6548970993

  • 離婚したい気持ちは分かるけども。

    今は子どものために、父親を取り上げないで欲しいな。

    旦那さんも前結婚の経験で、自分は種なしかもと疑ってた部分もあったのでしょう。
    今回は、その疑心暗鬼があなたに向かってしまった。
    疑われたあなたにはムカつくことですが、それは、ただあなたに甘えているんだと思います。

    許しなよ。とは思いませんが、
    今しばらく様子をみてはいかがですか?
    旦那さんは可愛がってくれてますか?

    離婚は、あなたが決断すればいつでも出来ます。もちろん、あなたに有利なように。

    長い人生を考えた時に、今、離婚は得策でないように思えます。
    離婚はお金の問題だけではありません。
    子どもに愛情を注げる人がなるべく周りに多くいないと、子どもはすぐに不安定になります。
    やっぱり子どもには、可能な限り両親が揃っていた方がいいですよ。

    ひとり親は子どもの事を考えると、リスクですし、あなたも、あなたの周りも気を遣います。
    もちろん子どもも成長するにつれ、そばに父親がいない事を不審に思い、幼心に負担をかけます。

    子どものために、今は我慢して欲しいな。

    無理なら、仕方ないですけどね。

    ユーザーID:1654922500

  • トピ主夫への失望理解出来るが子の将来と幸の為愛ある関係再築を

    主さん、真実悔しく腹立たしい経験で主さん夫も事実知った後あなたを深く傷付けたと非常に後悔してる筈。「雨降って地固まる」とも言うし今は「我身の潔白と子供の親誰の疑問証明されたから自分達夫婦にとっては反ってよかった」と思い直せませんか?

    夫は本当にあなたを愛してて別れたくないから「疑心暗鬼」になり「誰かに妻を盗られる?」の疑心が「もう誰かに盗られたんじゃないか?」に拡大してしまった結果、主さんを立上がれない程傷付けてしまった。本当に重大なミス。主さん夫は元妻との苦渋に満ちた諍い経て離婚の結果男性側に時に生じる「俺の子じゃないかも」の疑念打消せず、確かめずにはいられなかった可哀想な人。トピ主のセイでは決してなく、元妻との離婚争いで傷付いた過去引きずってた夫の内面的葛藤が引き起こしたのです。

    夫は疑念湧いたら原因追及せずにいられない性分と理解し、立腹せずにその性分を良い方へ変換させる自信を持ち、今後問題生じた時に夫が思考上暴走したら主さんが夫制御し、彼に一生かけて主さんに償わせ続ける事も可能性有りの上、今最も必要なのは主夫婦冷静になり子の将来と幸せを目的に愛ある家族関係を再構築する事では?

    ユーザーID:7307881318

  • 改めて謝罪させる

    改めて場を設けて謝罪させたらどうでしょうか。
    当然ですがトピ主の両親も同席の場で。可能なら義両親も。
    「いや、そんなことでは許せない!」という気持ちなら離婚もやむなしですね。

    ただ・・・、鑑定結果がない状態では、男の側は常に信じるしかなく不安は付きまとうと思いますよ。これは男のサガですね。理解してあげることも必要かと思います。

    ユーザーID:9735563219

  • とりあえず別居してみては?

    赤ちゃんのお誕生、おめでとうございます。
    いろいろ大変でしたね。
    この場合、別居をされたら良いと思います。
    貴方がご主人と離れて暮らしてみて、
    それでも「やはりこんな人は、夫としても父親としても必要無い」と思ったら
    そこで離婚したら良いと思います。
    今は、貴方の思った通りに行動して良いと思います。
    ご主人、酷いですね。大変な思いをして出産した妻の気持ちも知らないで。
    世間や親になんと言われようと、貴方の気持ちが一番だと思います。
    産後ですし、とりあえずご実家に帰るとか、思った通りにしたら良いと思います。
    ただし、無理はなさらずにね。頑張ってください。

    ユーザーID:7171273781

  • 別れましょう。

    これは、あなたのプライドの問題です。あなた自身の人間性をここまで踏みにじられて、どうやって、これからの長い結婚生活を共にし、
    子育てという人生事業を協力して生きていくことができるでしょう。
    一緒に住んでいて苦痛でしたら 子供にも影響してきますから、まだ若いのですから
    離婚をして養育費だけ頂いて シングルマザーとして生きられたほうが、これからの長い人生の為には良いかと思います。

    ユーザーID:3303363144

  • そんなもの

    女性はお腹を痛めてるから自身の子と

    確信がありますが男性は常に数%の

    疑惑を持っています。妻を恐れて口に

    出さないだけですよ。

    本当なら出産後 DNA 鑑定すべきです。

    名門なら内緒で調べます。

    ご主人は無神経なだけですよ。

    ユーザーID:9223853470

  • 買って貰いましょう

    トピ主さんのお腹立ちごもっともです
    しかしながらですね、子供ができないことが原因で
    離婚になったご主人の悲しみや辛さも汲んで差し上げようじゃありませんか
    何も我慢しろ、とはいいません
    ここはひとつモノで手をうちませんか?
    ダイヤの大粒のペンダントでも買ってもらいましょう
    指輪はいけません、はずす時がありますからね(笑)
    必ずペンダントです
    支払いはご主人のお小遣いから毎月引き落としで
    それをトピ主さんは必ずつける
    そうすると知り合いはこういうでしょう
    「あら、素敵なペンダントね」
    そうしたらこう言えばいいのです
    「ええ、主人がこんなかわいい子を産んでくれて本当に感謝してるって買ってくれたの〜」
    語尾は伸ばしましょう
    するとご主人はそれを聞くたびに、自分がトピ主さんを疑ったことを思いだすのです
    お若い方にはわからないでしょうが、こういうのはボディブローのようにじわじわきますよ〜
    土下座なんてただのパフォーマンス
    会う人が聞かずにはいられないような、ご主人が思いださざるを得ないようなデッカイのにしましょう
    Diamond・・・DNAの文字も入っていて効果は抜群です

    ユーザーID:3445923817

  • 腹立つねー

    でも旦那さんも色々トラウマ?があるんだろうし、間を取って「とりあえず別居」をしては?
    別居して数か月〜数年でどーしても嫌なら離婚がよいかと。ただし実家の助けがいる程度の自立なら厳しいですが。

    ユーザーID:9459722366

  • 何というか

    我慢が足りないというか、切れるの早いですね。
    それだけ元々環境に満足してなかったというか不満があったんでしょうかね。

    客観的に話を聞けば、旦那の不安もあり得る事なのかと思えますね。
    DNAがそれを解消する術なら、それを鑑定しようとするのはむしろ先へ進もうとしている行為だと思いますが。

    そもそも離婚したいなら鑑定もせずに不仲で離婚すればいいだけでもあるし。

    何か、子供もいるのに「疑われて悔しいわ〜」って理由が離婚だって、お金あるから離婚できるって安易な考え方が短絡的。

    不妊の悩みで不妊の検査しようとするのは当然で、不妊理由で不安だからDNAで安心したいのは不純なんだ?
    それは不妊をわかっていなくて、妊娠できる女性だからですかね。

    ユーザーID:6062995307

  • あなたは悪くない。

    我慢する必要はありません!あなたは悪くないもの。
    ただ、想像だけしてみて下さい。夫は自分に不妊の可能性があることで、相当傷ついて生きてきたのでしょう。離婚をしたくらいですから。
    疑心暗鬼になって、不安が積み重なってしまったのだな、ってことだけは、想像してください。
    自分の体に赤ちゃんがいた母親と、父親は実感が違うのですよ。
    あなたが『許せない』と頑なに思うように、不安な気持ちから、『もしかしたら』と思い込んだ夫は同じなのではないでしょうか?それほどの傷が心にあったのではないでしょうか。

    ユーザーID:8102489639

  • 我慢じゃなくて覚悟が足りない

    正真正銘夫の子供なのに、検査受けたんですね
    「そんな事を疑うのか」と腹を立てるのはなぜ検査前じゃなかったんでしょう?
    「そこまで疑うなら、いいよ。受ける。ただ、受けて間違いがなかった場合、あんたとは離婚だからね」となぜ受ける前に言わなかったのでしょう?
    何も言わず検査を受けたのなら、夫の疑問を受け入れたって事なのに、何あとから文句言ってるんでしょう?

    そこそこのかせぎがあるので実家援助があればくらしていける?
    離婚にまで覚悟が足りませんよね
    実家援助が必要なら、そこそこの稼ぎじゃないですよ(苦笑)
    あなたの稼ぎだけで暮らしていけるのが「そこそこ稼ぎはある」って言うんです。
    母も友人も、離婚しても成り立たないってみてわかるから、離婚を止めるんですよ
    実家の援助を求めたら、親の老後はあなたがすべて見るの当たり前になりますけど、その覚悟もあって親をあてにしてるんでしょうか?

    子供もいるのに、甘えすぎ、考えたらず。

    ユーザーID:6646188622

  • 氷点。

    男性って自分で子供を産まないから、自分の子だって言う自信が
    もてないのでしょうか?
    DNA鑑定までされたとはね。
    ショックですよね。
    離婚後の生活が出来るって実家の援助つきでですか?
    そこが引っかかりますね。
    ここはちょっと我慢してあなたが欲しかった物を買ってもらう
    とかしたら如何ですか?
    そんなのでは気が済まないのなら離婚ってことで・・・。

    ユーザーID:4114229374

  • 実家の援助を期待するなら

    実家の援助を期待するなら離婚はやめたほうがいいです。親にも親の人生がありますからね。
    子供が結婚して、第2の人生を考えてたら娘が離婚して子育て終わったのに孫育ててかわいそうです。親はトピ主さんが思ってるより衰えてます。
    まさか、て思うかもしれないけど子供が思うより親の体力は落ちてます。
    孫をたまに見るならいいけど、援助で孫育てするには体力的に足りないんですよ。
    実家の援助に、求めない一人で育てて行く覚悟がないなら、離婚はやめたほうがいいです。
    トピ主母が我慢したら?て頼られても今さら娘の代わりに子育ては辛いし頼られるのは困るから出てくる言葉です。
    これは、トピ主母が悪いわけじゃない。
    母の体力はさがそれだけに衰えてるから援助は無理てことです。
    旦那さんのことは、ATMだと思いましょ。
    家計が折半なら浮気を疑った償いとして、生活費を全額負担か8割り位してもらっては?
    あとは、家計を一緒にしてトピ主さんが管理するとか。
    あとは、義理の親と上手くいってないなら帰省は一年おきとかのペナルティをかすとか?
    ど起こした疑いのペナルティをかして、結婚生活を続けたほうが将来お金に困らないと思います。

    ユーザーID:4039888157

  • 離婚

    して下さい。

    こんな人とこれからずっと一緒にいるのは苦痛です
    即刻、離婚して下さい。

    ユーザーID:7391120585

  • 離婚か我慢するなら財布を預かる

     離婚が良いでしょうね。これ以上の屈辱は無いですから。信じ合えない夫婦は夫婦じゃないです。
     もしあなたの気持ちが抑えられるなら、あなたが家計管理をして、夫には小遣い制にしましょう。お金を自由にさせないために。

    ユーザーID:1920989952

  • 離婚したい理由が夫が浮気を疑い息子のDNA鑑定をしただけなら

    トピ主と同じ状況になったことがないので、うまく伝えられないかもしれませんが。

    これからの時代、怒りとか憎しみは捨てていかないと生きていくことが非常に辛くなると聞きました。

    浮気を疑われたことが悔しいですか。

    確かにDNA鑑定までしたのは行き過ぎかなと思いますが、ご主人はそれだけ自分に自信がなくて、不安でいっぱいになってしまったんでしょうね。

    しかも10才も若い女性を伴侶にして、周囲の雑音も少なからずあったことでしょう。

    トピ主はこの他にも許せないことがご主人にありますか。

    もし特にないなら許してあげませんか。

    お友だちやご両親も我慢するように言ってるのなら、そんなに悪い人ではなさそう。

    むしろ疑われたことにあなたがそこまで怒り続けることに違和感を感じます。
    思い当たることないですか。幼い時に、誤解されてひどく叱られて傷ついたとか。

    人間、時にはまちがってしまうことだってありますから。

    我慢するというよりもご主人を受け入れ、あなたの心を大きくする時が来たんだと思います。

    ユーザーID:0073028717

  • 足りない事は無い

    ご立腹は尤もです。酷い旦那です。取り敢えず今後これをネタに事あるごとに旦那を責め、結婚生活を貴女優位に進めましょう。折を見て貴女が本当に浮気をして恨みを晴らすのも一案です。まあいずれにせよ、残念ながら貴女が残りの人生全てを共に過ごすべき男でもないと判断されます。妻を信頼する度量も無い(貴女への愛情が十分でないから信頼も出来なかった)酷い男です。

    ユーザーID:0908640467

  • 軽くOKしたら良かったのかなー

    男性が不安なのは分かります。
    ネットでは色んな体験談がのっていますし
    自分の子供ではなくても養育の義務が生じたり変な社会ですから。

    旦那さんも「ごめん、前の事もあって不安だから検査して欲しいけどいいかな」
    「信じてはいるけど」という低姿勢なら良かったのにね。

    病院での取り違え事件の事もあるから
    私は検査受けてもいいですが...

    もう一度、傷ついたと話会って見て下さい。

    ユーザーID:6794586655

  • 我慢が足りないのではなく

    受け流す事が未熟な女です。

    疑われることはどんな人でも人生に数回は必ず起こります。

    その時どのようにして潔白を証明するか

    どのようにして信じてもらうか切り抜け方を勉強するかが大事なのです。

    腹は立つでしょうけど受け流して許す事も愛なのです。

    それができなければまた似たようなことが起こります。

    さらりと受け流す事が(クリヤー)できるまで何回もきます。

    人生は学ぶための体験学習の場ですから。

    ユーザーID:1524900426

  • 両方わかる。

    前の結婚生活で子供ができなくて不妊を疑い、検査に行こうと言っている段階で
    急に子供ができた!と言われると疑念がわいてしまうのはわかりますよ。
    もしかしたらあなたに問題があると前の奥様に責められていて、
    自分は不妊かもしれないと思い込んでしまっていた可能性もありますし。
    まぁその疑念を持ったままいられるよりも、鑑定してハッキリさせて良かったと
    思いますけどね。

    でもトピ主さんの疑われた事が許せない、信じられないというのもわかります。
    今回は許してあげたら?

    ユーザーID:3183775640

  • 夫婦は信頼が出発点

    旦那さんの離婚原因は違うところにあったのではないですか。
    旦那さんはそもそも不妊検査はしているんでしょうかね。
    いい加減な憶測で、再婚した妻を疑うなんて愚かですよ。

    最近、DNA鑑定がはやっているようですが、
    そういうものが必要である社会が問題なんです。
    人を疑い出したらきりがないですから。

    子どもから父親を奪っていいものか、よく考えてみて。
    土下座…旦那さんの気持ちは、1割はわかりますが、
    我慢…この場合はそもそも我慢というのでしょうか…。

    ユーザーID:7902849387

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