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夫の浮気 離婚か、知らないふりか・・・

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恋愛・結婚・離婚

オリゴ糖

30代後半の女です。昨年、急に夫が冷たく攻撃的な態度を取り、離婚したいと言うようになりました。
しかし、それも数カ月経つと収まり、今では何事もなかったかのように生活していますが、態度が冷たくなる1カ月ほど前に、一回り年下の女性に入れあげて、結婚するつもりでいたことが最近になって分かりました。(結局、その女性とは、数か月で破局。)
その後は、女性をとっかえひっかえし、最初の女性も含めると、5,6人の女性と関係を持っていたようです。そのうち数名とは今でも続いています。

証拠をつかんだので、離婚で進めるつもりでいたのですが、
現在、公立小学4年生の娘が、私立中学を目指している事と、近くに住む義両親が住んでいるマンションが私名義なのですが、離婚となると、今のマンションを出て、遠くに住みたいと言っていることがネックとなり、私さえ、夫の浮気を知らないふりを貫けば、娘も義両親も今までとなんら変わりのない暮らしができる状況です。

今は、夫は、ただの浮気のようで、私への暴言もなく、普通に生活しています。浮気相手と会うため、留守がちですが、お金はちゃんと家に入れてくれており、私は、娘と二人生活状態で、気楽に暮らしています。
そんな中、浮気を知ってる事を夫に伝えれば、夫がどのような行動に出て、生活がどう変化するのか、想像がつきません。

私も正社員で長く働いていて、年収も700万円ほどありますが、会社もいつまでも安定しているとは言いにくいです。そんな中、都心で、女手一つで、娘を中学から私立に行かせてあげられるのか、不安です。(私の実家は遠方のため、帰る選択はありません。)

このまま、もう少し娘が成長するまで知らないふりを通した方がいいのか、離婚するか、迷います。

皆さまなら、どうしますか?

ユーザーID:0944927746

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  • うちも。

    我が家も主人が不倫しています。
    主様の所より悪いのは、本気だと言う事。
    ただ、ダブル不倫であちらもまだ子供が小さいので、大きくなるまでお互いに子供が大きくなるまではこのままで我慢しようと話し合っているみたいです。
    隠すのが下手なので、バレバレなので、私は、どこのどいつかも知っていますし、写真も、持っています。
    でも、まだ言ってません。
    言ったら、きっと、我が家は、終わってしまうと思うから。
    主様は、稼ぎがあって羨ましいです。
    私は、フルタイムパートで生活費の足しにしかなりません。娘を養う事も出来ないので涙を流しながら頑張ってます。
    私も、それだけの稼ぎがあるなら離婚してもいいかな。けど、羨ましいことに、ストレスなく娘さんと過ごせているならそのままでいいと思います。
    だって、1番貯金出来る環境だから。
    また、御主人が本気の恋に出会った時の為に。お金は邪魔になりません。
    宝くじ、一千万でいいから当たらないかな。

    ユーザーID:5810944033

  • もっと相手の気持ちを理解する努力を!

    断っておくが、浮気はいけません。駄目です!
    その上で質問です。
    1) 夫さんとの性生活は積極的にしていましたか?生物学の勉強をして下さい。
    2) 「気楽に暮らしている」?自分が望んだ行動を夫さんがしているだけでは?
    3) 「想像がつきません」?夫を責めたら・・・想像はつきますよね!
    4) 子供の教育に私立は重要ですか?公立を否定?何故?教育を学校に頼りすぎているのでは?
    5) 子供の教育や夫婦生活、夫さんとのコミュニケーションやスキンシップが全然足りてない印象ですが。冷静に考えてみてください。


    人は不満と不安の選択で不満を選びます。しかし成長するのは不安を選んだ時です。
    私の利益の為のことを人の為と嘘をつくと人とコミュニケーションできなくなります。

    あくまでも参考ですが、著者:荻原かおるの「いつまでもメイクラブする方法」を読んでみて下さい。夫婦円満の秘訣が例と共に満載です。

    もっと色々と勉強してください。

    ユーザーID:6923128528

  • 何のために?

    信頼感のない両親の元で育った子からの意見として読んでいただけたら。

    トピ主さんに聞きたいのですが…。

    そんなに長い間、ご主人が浮気しているのを見てみないふりができるものですか?ご主人を愛していらっしゃいますか?

    次また女性ができたら「離婚する!」と言い出すタイプの旦那さんなんじゃないかな、と思います。女性にふられたら離婚離婚と言わなくなるのは、トピ主さんをなめた態度ですよね。繰り返すと思います。

    離婚であろうが修復であろうが、向き合うことのできない状態がよくないと思うので、ガツンと言った方がいいんじゃないかな?と思うのは、私だけでしょうか。

    ユーザーID:3075721359

  • また離婚したいと言われたら?

    仮にお子さんが私立中学に入れば大学まで私立ですよね。
    その間にご主人にまた結婚したい相手が現れて、今度は本当に離婚となったら…?
    私立中学にい続けられるだけの学費をご主人が払ってくれるかどうか。
    ご主人にそこまでの責任感や誠意があるとはどうしても思えないのですが。

    それなら離婚してお子さんは公立中に入れて母子2人穏やかに暮らしたほうが幸せじゃないかな?
    …と思うのは、私自身が公立出身だからかもしれませんが…

    ユーザーID:2896179552

  • 慰謝料とりましょう。

    離婚は、娘さんが高校を卒業するまで待てませんか。そして、現時点では、相手の女から慰謝料をふんだくるっていうのはどうでしょう。もちろん、浮気相手によっては、慰謝料をふんだくられる可能性もありますから、いずれ離婚すると言うことで、今は浮気相手たちを調べ、浮気の証拠をしっかり握って、取れる相手からは慰謝料を取りましょう。ただし、年頃の娘さんに父親の浮気など知られたら、一生かかっても修復できない傷が娘さんに残りますので、その辺は注意してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5984318007

  • 迷っているならやめた方がいい

    証拠を集めて、無料弁護相談などで聞いてみては?

    割り切って旦那さんをATMに使うのはアリですしね。

    自分の神経が磨り減ると思うなら離婚した方がいいですけど、そこまでじゃないんですよね?

    ユーザーID:8708241431

  • それはあなたが決めることなのですが、私ならすぐに離婚します

    これ以上我慢できないくらいのご主人の不祥事。とんでもないしまりの無い人、道徳観欠如の人とはやっていけませんから。ひとりならともかくとっかえひっかえとはこれは病気です。

    あなたは決して幸せではないでしょう。そして、そのことは娘さんもわかっているはず。娘さんにとって一番良いのはあなたが明るく楽しいお母さんであること。私なら娘のために離婚を選択しますよ。

    義両親様が住んでいるマンションがあなた名義なら出て行ってもらいましょう。離婚のことも含め弁護士に全てを依頼し、この件を終了させます。

    それから私立に行かせたいなら受験させてみたらどうですか?離婚しているから合格しないということはないと思います。授業料も養育費として請求すればいいじゃないですか。

    とにかく、これ以上仮面をかぶって生活するのはやめましょう。

    ユーザーID:9871224894

  • 離婚はしないで

    今お付き合いしている方と以前お付き合いしていた方に、慰謝料請求の内容証明を出します。家庭内で大好きな夫が冷たくなってなどの事情を書きつらねます。結果的に夫は浮ついたことはしなくなり、家庭に完全に戻ってくるのではないでしょうか。中学受験に離婚はマイナスになるかもしれないので、夫が戻って安心な家庭になった方が良いのでないでしょうか。

    ユーザーID:4011354910

  • 実害がなければ続ける

    夫に気持ちがなく、実害がなければ、現実維持の方がメリットが高いのでこのまま続けますね。
    離婚はあなたがしたくなったタイミングで出来ますから。
    迷ううちは様子見、または完全割り切りですね。

    ユーザーID:9385909598

  • 悩んじゃダメ

    あなたにはプライドないの?
    お嬢さんの前で仮面夫婦で過ごすよりも、毅然とした態度で離婚する方がいいと思います。
    そんな男に引っかかったらどうすべきか、親が態度で示さないと。
    辛いでしょうが、手放すことによって得られる幸せもあるんですよ。
    負けないで!

    ユーザーID:1928072287

  • 残念ですが

    トピ主様が我慢したとしてもいつ新しい第二の花嫁候補ができて、DVのようになるかもしれません。また娘さんも愛情のない家庭で暴言などを聞いているなら、生活ができるなら離婚をおすすめします。あなたの娘さんが将来DV浮気夫の元で我慢して暮らす娘さんにしないために勇気を持ってください。私立に行かせるより大事なことがあります。

    ユーザーID:9162633090

  • 傷ついた分、何とか伝えないと。

    そんなにいい妻しなくていいんです。

    ココは、離婚か、旅行?家族サービス?プレゼント?などなど、許せるだけの行動を希望しないのですか?

    知ってしまったのに、知らないふりなんて、しなくていいのでは?

    ユーザーID:5730797407

  • 心で離婚

    相手には期待せず、心の中で離婚したと思い込めばいいですよ。

    何かで聞いた話ですが、「自分は離婚した。今一緒に居るのは新しい同居人。娘の実の父親ではない」と思い込んだら楽になったという話があります。

    家族ではないのに、キチンとお金を入れてくれる。
    実の親じゃないのに、娘を大事にしてくれる。
    と考えれば、ありがたい存在と思えるそうです。

    慰め方がわかりませんが、前向きに頑張ってね。

    ユーザーID:5807643995

  • なんだかんだ

    言って今の生活を捨てるのが怖いだけでしょ?
    ATMの旦那がいないと自分の給料だけじゃ不安とかさ。

    トピ文からは旦那への愛が感じないけど?愛してないの?
    だったら女を取っかえひっかえするような男はいらないでしょうに。教育上も良くないしね。


    自分が年収700万もあれば親子2人どうとでもなるでしょ。贅沢しなきゃね。

    ユーザーID:1855293999

  • レスします

    >皆さまなら、どうしますか?

    離婚します。

    結婚って、幸せになるためにするものじゃないんですか?

    夫が浮気していても、子供のためとか言いながら実は自分のために別れない妻って、夫に頼らなければ食べていけない専業主婦だけだと思っていました。

    トピ主は立派な仕事もお持ちではないですか。

    これから一生浮気男と仮面夫婦を続けていくのですか?

    あなたのご両親は、娘がそんな不幸な人生を送るために大事に育ててきたわけではないですよ。

    私立受験などあるとのことですが、夫有責の証拠を準備して養育費を確保しましょう。

    ユーザーID:4082841468

  • なんだか・・

    女性がしっかり働いていて年収もそこそこあっても結局は離婚て出来ないものなんですね。
    主さんも夫のお金だけが欲しいみたいな感じですからそのままで良いのでは?

    ただ母子密着で生きていけるのもそろそろ終わりですからね。
    どんどん娘さんは自分の世界を広げ数年後には巣立って行きますから、その時に夫が外で子供を作ったり、離婚したいとなる事も想定しておく事ですね。
    また主さんが娘さんの足かせになっても可哀想ですからね。

    自分の人生設計も大事だと思いますよ。

    ユーザーID:6820120835

  • けど。。

    もしまた旦那さんの気が変わって、離婚すると言いだしたら?
    その時で大丈夫なの?
    必ずいまの生活が保障される訳じゃない。
    なら、子供に悪影響を及ぼす前な離婚のほうが良いような?
    難しいですね。

    ユーザーID:3740517110

  • 離婚だよ

    私立でも、離婚家庭の子供はいます。
    関係ないです。
    自分を裏切ったろくでもない
    旦那の親なんか
    どうなったって良いでしょ。
    人がよすぎる。
    離婚で、いいでしょう!

    ユーザーID:6705734492

  • レスします

    本当に娘さんの学費と義両親の転居の件だけが気になり
    離婚決断を迷っているとドライなことを言われたら、男性は
    (浮気しまくるくせに)虚しくなり、じゃあ養育費はちゃんと
    払うし親のことは気にしないで俺が面倒みるからといって
    とりあえず家を出るかも。

    人って好意をもってくれている人を嫌いになりにくいでしょう?
    不貞女性って単純に好意あるように見えますからね(本心はさておき)。
    対する妻は婚姻のしがらみだけに見えてしまうことも。

    疑惑を追及し、不貞の証拠をとり、相手女性から慰謝料と別離の
    和解をとりつける妻、でいいんじゃないでしょうか?

    この一連の行動をご主人になじられたら
    「不貞女性のほうに走られたら悲しいし、かといって私も娘も
    あなたを愛しているからあなたのことは責めたくないので相手だけを
    責めています」と返答する。

    ご主人は激昂して出ていくと怒るかもしれません。
    次は家出を阻止するあらゆる方法をとるだけです。

    「離婚になると経済的に困る」なんて話にスライドする前に
    「他の女性と交際されたくない」と徹底的に伝えたほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:3077626398

  • 裁判に勝てる証拠集め

    まず、証拠をかためなさい。

    娘さんは公立の学校でよいよ。

    義両親は、そのマンションから追い出しなさい。

    離婚よりも別居が先だよ。

    ユーザーID:9497005492

  • 割り切って!

    証拠集めるだけ集めて、熟年離婚してやりなさい。
    ただの財布だと割り切りましょう。
    貴方は夫とスキンシップとりたいと思いますか?
    思わないなら、よそのひとが相手してくれていて
    楽だくらいで思っといたらどうですか?

    まあ妻からの愛情不足で浮気したのか、
    根っからの浮気性なのかわかりませんが、
    トピ主さんが普通に夫を大切にしていた
    妻、と想定した場合の回答です。

    ユーザーID:1496744359

  • 知らないふり

    理由はね、
    離婚というのは、離婚しか選択肢にないときにするべきものだから。

    どうしよっかな〜〜〜というところでは、実際に離婚なんかできないし、自身がする気もないですよ、本当のところ。
    あなたがそれをわかってないだけ。

    すでに男女としては終わっているみたいだけれど、お金の面で助かるなら利用しない手はないでしょ。

    ユーザーID:3934003968

  • 離婚はせずに

    しっかり絞りとって、旦那さんがヨボヨボになった頃、お別れすれば良いと思います。

    ユーザーID:7724935790

  • 離婚した方が良い

    浮気させ放題、野放しなんて、トピ主の精神状態続きますか?

    娘さんにも悪影響なような。

    それに、離婚して一緒になりたい女性が現れて、離婚届け突き付けられるの時間の問題じゃないですか?

    だったら此方から先手打った方がイイと思います。

    私は両親が離婚して、直後は貧しい生活でしたが、母親の仕事が後々成功して、兄と私は大学まで行かせてもらえました。

    離婚して貧しくなるのは我慢出来ますが、両親不仲の時のが辛かったです。

    私も兄も勉強もアルバイトも頑張って家計の足しにって努力したし、離婚した母親は未だに仕事バリバリ元気です。

    ユーザーID:7806811468

  • 本命が現れない限り、仮面夫婦で

    今後本命が現れなければいいですね。都内私立中学、高校も私立じゃないですか?トピ主さんは女性にしては年収高いですが、何があるかわからない世の中ですからね。旦那の浮気に目を瞑って、今まで通り仮面夫婦続けるのがいいと思います。何かあった時、離婚したら離婚した事を後悔すると思います。トピ主さんも旦那もいつまでも健康で働けるとは限りません。
    あくまで浮気は遊びですから、旦那をしょうもない奴と思って、トピ主さんは娘さんを大事に生きて下さい。

    本命が現れたら、その時は娘さんの私立の学費(中学高校)を払ってもらいましょう。もちろん相手の女にも慰謝料請求して下さい。

    今のは単なるストレス解消とか、ちょっと癒やしを外に求めてるだけでしょう。男性芸能人でも浮気する人いますが、割り切って過ごしてる妻が多いはずです。旦那をATMと思ってるからでしょう。それを旦那もわかってるからこそ、浮気したくなるんでしょうね。トピ主さんはどうだかわかりませんが。

    旦那には言わない方がいいです。知らないフリして、普通に過ごした方がいいですよ。娘さんが私立に入りたいなら、両親の離婚がどう影響するかわかりませんね。

    ユーザーID:0234541368

  • 離婚一択です

    自分さえ黙ってれば、とお思いかもしれませんが、娘さん、気づいているのではないですか。
    少し鋭い子なら、お父さんの態度がおかしいこと、お母さんを大事にしていないこと、お母さんが傷ついていること、すぐ察しますよ。

    私立を受験するお子さんなら、逆に置かれてる状況から分析して結論を導きだして、父=浮気、にたどり着けないなら、レベルの高いところは受かりませんよ。

    私なら、子どもに意見をきいてみます。
    浮気している気持ち悪いお父さんなんかと、子どものためとかいって、結婚続けないで!私のせいにしないでよ!
    と言われるか、
    我慢してもいい暮らしがしたい、優雅に私立へ行きたい、と冷静に計算するお子さんなのか、話さないとわかりませんよね。

    想像で、子どものために我慢なんて勝手に結論づけるのは、浅はかではないですか。

    慰謝料とりつつ離婚、私立でなく、国立に目標をかえてもいい。
    近くに通えるところに引っ越すには、ナイスタイミングですよ。

    このままのらりくらりやってて、お子さんが6年生の冬に修羅場で離婚なんてことになったら、受験勉強水の泡ですよ。
    お子さんと弁護士と相談!
    浮気男を親にしとくのは危険!

    ユーザーID:3331696391

  • 子供のことを考えたらね

    迷いますよね。
    主さんに今、ストレスがそこまでないなら、
    今は様子見でどうですか。
    もちろん、ご主人に冷たく当たったりとかはなしで。
    普通の家族としての時間も積み重ねていく。
    歳をとれば、ご主人も変わるかもしれないし。
    娘さんが大きくなってから別れるのもいいかと。
    うちの夫は、だんだん変わってきました。
    10年以上かかりましたけど。
    でも、私のほうがダメで、やっぱり離婚かなと思ってます。

    ユーザーID:8188371931

  • 証拠だけはしっかり収集保管

    お金をかけても証拠はしっかり取っておきましょう。

    こういう男性は何度も繰り返しますから
    また離婚だ何だと騒ぐと日が来ます。
    その時、夫有責のかくたる証拠がないと不利です。
    こちらが有利になるよう現在も証拠保全しましょう。

    とぴ主のマンションに義両親が住んでいるのは
    家賃を支払ってくれていますか?
    離婚したら、義両親はそこを出て
    とぴ主母娘がそこに住むということですよね?

    今回離婚しなくても
    娘が成人したら離婚になると思いますから
    準備しておきましょう。

    そんな気持ち悪い男と一生過ごすのは嫌でしょ?
    老後に入る前に捨ててやりましょう。

    義親とは仲が良いのですか?

    ユーザーID:0304314850

  • 我慢出来るなら

    精神的にキツいなら離婚お勧めしますが、
    我慢出来るなら、現状維持でもいいのではないかと思います。

    生活費入れて下さってるようなので、
    下宿人とでもお考えになったら如何でしょう?

    状況が変わったら、いつでも離婚出来るよう
    心積もりしておけばよろしいかと思います。

    ユーザーID:8180560236

  • 夫がまた似たようなリアクションをし始めたら離婚を視野に入れる

    それまでは、あえてつつかない。

    突かない。知らんフリ続行。

    貯金たった700万、老後はまだまだ。知らんフリ続行。

    親もだんだん年を取る。知らんフリ続行。

    弱みを握っているようなものですよ、それ。だから知らんフリ続行。

    私はそう思います。

    ユーザーID:7319026806

  • トピ主です1

    お忙しい中、ご意見頂きありがとうございます。

    トピ文は字数制限があり、なかなかうまく伝わっていないところもありますので、長くなりますが、現状を説明したいと思います。

    結婚して15年、夫は、家事や育児を手伝うタイプではありませんでしたが、仕事のストレスは家に持ち込まず、娘にも私にも優しく接する人でした。
    「共働きだから、俺は好きなことができる。」と、転職を繰り返す事も彼の人生だからと、一度も反対せず、応援しましたし、
    彼が体調を崩し、数ヶ月間休職していた時期も、治療に専念できるような環境作りを心掛けました。
    お互い、多少の不満はあっても、よく笑い、感謝しあい、どこにでもいる、普通の夫婦だったと思います。

    それが昨年、急に離婚したいと言われ、すぐには応じれないので話し合いを続けるうちに、離婚を急ぐ夫から、暴言を吐かれるようになり、私は悩み、苦しみ、眠れなくなりました。
    毎日、娘が寝てから、こっそり泣き続ける日々でした。
    (夫とはしばらく別居をしており、娘には絶対ばれない様に話し合いをしました。)

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です2

    私の両親も心配して、遠方から何度も駆けつけてくれました。
    夫が、その女性と破局し、同居を再開してからも、暴言はしばらく続いておりましたが、
    あるとき、また私の両親が来て、一度も夫を責めることはせず、ただ遊びに来たという感じで1泊して帰って行った日に、
    「やっぱり、夫婦は仲よくしてないといけないよな。」とポツリと言い、それ以来、ぴたりと暴言はなくなりました。

    ですが、暴言が無くなったのと同時に、夫が寝言で女性の名前を言っていたのを何度も聞くようになって、
    そこで初めて浮気を疑うようになりました。
    夫の荷物を調べると避妊具が出てきて、疑いは確信に変わり、調査を始めて、この1年ちょっとの間の夫の行動が明らかになりました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です3

    夫が離婚を切り出すきっかけとなった女性は、それはそれは美しい女性でした。
    夫は、外見は派手な方ではないので、おそらく、夢にも思っていなかった女性(一回り年下で、ものすごく美しい)と
    お付き合いし、結婚できるかもしれないと、舞い上がってしまったのかな、と思っています。
    ところが精神的に不安定な女性だったようで、関係が深まると、仕事中でも呼び出されたり、彼女からのメールには即レスを強要されたり、
    時間を問わず電話をかけてくる彼女につきあうのに、だんだん疲れてしまったようです。


    夫は昔から仕事が忙しく、午前様は当たり前、泊まりになることもちょくちょくありました。
    それは何度職場が変わっても同じでした。
    私の勤めている会社では、泊まり込みはおろか、深夜残業も厳しく言われているのですが、
    業界が違うので、本当に仕事が立て込んでいるんだろうと、疑ってもいませんでしたが、
    私が知らなかっただけで、もしかしたら、夫はずっと前から、浮気を繰り返していたのかもしれません。
    (私が証拠をつかんだうちの一人と、復縁のような雰囲気があります。)

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です4

    夫の両親は、以前は古い賃貸マンション暮らしでしたが、東日本大震災後、余震のたびに、義母が悲鳴を上げていることを知り、
    ちょうど、近所に、地震に強いことをうたったマンションを建築していたので、皆で話し合い、私名義で購入し、引っ越してきてもらいました。
    義父は病気持ちで、夫も転職直後で、ローンが組めませんでした。
    今、義母は広いベランダに、大好きなお花をいっぱい育て、よく手入れをしています。
    遊びに行くたびに、この花が咲いた、次は何を植えたいと話をしてくれます。

    そして、学校帰りに娘は、私が帰るまで、義両親宅でお世話になっています。
    娘にとっては大好きなおじいちゃんおばあちゃんです。本当に、娘のことを気にかけてくれます。
    病気がちな義父は昔から入退院を繰り返すのですが、そのたびに義母は憔悴していました。
    ですが、近くに住んで顔をよく見れるようになってからは、そのようなことは少なくなりました。


    そんな義両親が私たちの離婚を機に、遠くに引っ越してしまうのは、娘のためにも、義両親にも申し訳ないと思うのです。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です5

    離婚となると、二人だけの問題ではなくなります。
    一番に考えるべきは、娘の事だと思っています。
    いま、娘は、単純な憧れではありますが、行きたい学校があり、塾で一生懸命勉強しています。
    (ちなみに、私は、小学校から大学まで国公立でしたし、私立教育を過信しているわけではありません。)
    おそらく、私が仕事を続け、今までと変わらず、贅沢せず、節約していけば、娘の望む教育を受けさせることは可能だと思います。
    慰謝料や養育費については、相談している弁護士さんからは話を聞いています。
    ただ、夫の裏の顔を知らない娘は、パパが大好きなのです。昨年別居した時は、単身赴任になると説明しましたが、
    戻ってきたときは本当に嬉しそうでした。
    甲斐甲斐しく、夫の世話を焼いている娘の姿を見ると、胸が苦しくなります。

    夫がまた、夢のような女性と出会ってしまい、離婚を言い出すようなら、そうなると思います。
    ですが、少なくとも、先の女性との復縁はないと思いますし、これから先、あんな美しくて若い女性に出会える可能性は少ないと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です6

    夫は、娘のことは可愛いようですし、娘の夢も応援しています。
    娘がそろそろ思春期に入り、「パパ臭いとか、そのうち言うようになるのかな。」といってはしょんぼりしてみたり、「娘に相手にされなくなったら、猫を飼いたいな。」など、話をしています。

    一番良いのは、浮気している事実を突き付け、徹底的に話し合い、一緒に暮らしくて行くことを選択するのなら、
    信頼関係を再構築していこうと努力をすることだというのは分かっています。
    ただ、去年、夫が人が変わったように暴言を吐き続けていた姿を思い出すたびに、
    暴言が収まった今は、しばらく何も知らないふりを貫いて静かに暮らせるなら、その方が気持ちは楽です。
    (暴力だけは絶対に振るわないポリシーのようです。)

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です7

    現在夫は、週の半分は、ある都市に出張しています。場合によっては単身赴任になる可能性もあるようです。
    それを見越してか、その出張先でも、相手を見つけているようです。
    弁護士さんには、証拠をつかむごとに提出しており、いつでも動けるように準備はしています。
    一度、動こうと思って、弁護士さんと段取りを確認していた時もあったのですが、離婚は想像以上に周りを巻き込み、エネルギーがいるんだという事を感じています。

    後出し情報で申し訳ないのですが、少し前に私は再発の可能性がある病気になり、手術治療しました。
    早期発見ではありましたが、あと数年は定期的に検査に行く必要があります。
    先日、同じ病気で闘病されていた、入院中に仲良くなった方が亡くなりました。
    その知らせをご主人から頂いたのですが、その時のご主人の落ち込む姿を見て、きっと、私の夫はこうはならないのだろうなと思いました。
    そのような私たちの夫婦関係は、寂しいものだなと思いました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です8

    きっと、時が来れば離婚するのだと思います。
    一生添い遂げる気持ちは今の私にはありません。

    ですが、いま、暴言を吐かれることがなく、私が家族にニコニコしていられる状態なら、その時が来るまで、静かに過ごそうかな、とも思っています。

    私の両親は、私や娘の事は本当に心配してくれていますが、私が決めたことを尊重するという考えで、今は静かに見守ってくれています。
    ただ、私が娘の幸せを願うように、両親も私の幸せを願っているのはすごく感じるので、両親の気持ちを思うと、心が苦しいです。

    ユーザーID:0944927746

  • わたし

    子どもは居りませんでしたが
    相手とも切れずこちらの生活も続けるという夫といたことがありました
    やはり数名と関係していて、そのうちのひとりとの間に子が出来て
    認知だ離婚してくれだの末にあちらを選び、でていきました。

    不貞はからだの関係あってのことなので
    複数名であれ、単独であれ妊娠の可能性が有りマス
    そのへんのことは念頭にいれておいたほうがいいです

    人生で受けたダメージのなかで最高ランキング
    不貞をしている 妊娠した の
    大岩石を2回も後頭部でうけてしばらく立てませんでしたよ 笑

    旦那を野放しにすればこういうことがあるかもって思っているだけで
    中岩石くらいになるでしょうか。

    一方、平気な顔している娘さんですが
    愛人に子どもなんてなったらどうでしょうかね隕石ぐらいのダメージじゃないかしら。

    あまりずるずる長引かせるのも良いこととも思いませんね
    だらしないことをする大人ましてや親を良しとする環境もいいとは思えないんですよね。

    ここぞで「人としての生き方、ありかた」を主さんが見せてあげないと
    今後娘さんもそんな男に影響を受けてしまいそうです。
    感想だけですみません。

    ユーザーID:8227143204

  • トピ主レス、読みました。

    娘さんのため、義両親さんのためと書いていますが、これからの人生を
    自分自身のために考えたことありますか?

    ご主人は、自分の娘のこと、自分の親のこと、真剣に考えていませんよ。

    心から大事に思っていれば不貞を繰り返すようなことは出来ません。

    夫としては勿論のこと、息子としても父親としても最低です。

    娘さんのためにも、トピ主さんは心身共に元気でいなければならないはずです。

    離婚は結婚の何倍ものエネルギーが要ると言いますが、今の状態が長引いても
    トピ主さんが傷つくだけだと思います。

    娘さんも、今でなくても、いずれ真実を知らなければなりません。

    父親の不貞が大きな原因になっていること、隠していいわけがないと思います。

    どうかご自身の体調最優先で考えてください。

    ご主人に気を遣う必要はないですよ。

    ユーザーID:0856362137

  • 心配です

    うまく現状維持できたら、そのままでもいいのかもしれませんね。あなた次第ですが。

    でももし、外に子どもができてしまったら?
    離婚しろと突然知らない女が乗り込んでくるような事態になったら?

    本命はいなくても、女遊びは続けるご主人なんですよね?
    ご主人は遊びでも、相手が本気ならそういうことは大いにあり得ます。

    また精神が不安定な女性に引っかかったら、今度はご主人を振り回すだけではなく、あなたやお嬢さんにも接触してくるかもしれませんよ。

    いろいろな事態をお考えになった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7277542788

  • 当時、義母の様子を知ったのは、夫の口からでしたか?

    >夫の両親は、以前は古い賃貸マンション暮らしでしたが、東日本大震災後、余震のたびに、義母が悲鳴を上げていることを知り、ちょうど、近所に、地震に強いことをうたったマンションを建築していたので、皆で話し合い、私名義で購入し、引っ越してきてもらいました。

    ここですが、その様子を聞いたのは夫の口からでしょうか?それなら実際に見てから今後は判断したほうが良いと思います。その夫は信用ならない、言った言葉を全部鵜呑みにしないように信じないように気を付けてください。

    あと、義理の兄弟が転がり込んだりされないように気を付けてください。

    ユーザーID:7319026806

  • いずれ離婚になるでしょう

     トピ主さんのレスを読んでから、いずれトピ主さんがご主人にあきれ果てて
    離婚になるでしょう。どうみてもいい加減なご主人です。

    本当は今証拠があるうちのほうが離婚には有利ですが、トピ主さんが心から納得してからのほうが良いと思います。

    トピ主さんが真面目で頑張り屋だから、ダメンズ夫に誘われたんでしょ。
    私もそうですが、うちはもう定年で家事も仕事も夫がやるし、お金も全て私が管理してますから、婚姻生活を続けています。

    今は私のしたいように生きています。勝手な人間になってください。
    娘さんにも本当の父親の姿を知らせてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3948472110

  • とぴ主さんのレスを読みました

    夫さんは浮気の常習者ですね。
    これは治らない病気です。
    意志が弱く、いい加減な男です。

    また、同じことが起こりますから
    とぴ主さんは自分の貯金を出来るだけして
    弁護士さんが付いているなら
    証拠固めと来る離婚の日に備えるしかありません。

    夫は自分の両親がとぴ主名義のマンションに住んでいて
    離婚すればどうなるかなど考えられない
    どうしようもない男です。

    娘さんが何歳か分かりませんが
    中学生になれば義父母と放課後を過ごさなくなります。

    次回離婚話になったら、娘さんに
    父親の本当の姿を隠さず話しましょう。

    夫は自分のことしか考えていませんね。
    甘やかす必要はありません。
    経済的にもとぴ主は背負い込まずに
    自分の預金を増やすのが娘さんのためです。

    実親のためにも
    大事な人生を不誠実な夫のために
    犠牲にしないことです。

    離婚後の義父母の心配は息子である夫がすべきで
    とぴ主は自分と娘の将来を大切にすべきです。

    そういう夫を育てたのは義父母ですし
    今後は離婚に備えた生活をしましょう。

    夫は改心も改善もしません。

    ユーザーID:0304314850

  • トピ主です9

    引き続き、レスを頂き、ありがとうございます。

    一つ一つ、大切に読ませていただいています。ご自身のつらい経験を書かれている方もあり、胸が痛みます。
    人生の先輩方からの助言、離婚した方がいい、様子を見るのもいい、どんな意見も、心に響きます。

    あのーさま
    震災後の義母の様子は、私自身で確認しました。
    義理の兄弟も、自宅を建てられており、独立して生活されているので、そのあたりは大丈夫かと思っています。
    ご心配頂き、ありがとうございます。


    ここからは現在の状況です。

    夫はこの3連休も、泊まり込みで仕事と言って、出かけました。後ほど結果が分かると思いますが、おそらく、浮気相手と旅行に行っていると思います。
    最近は、浮気相手の一人に、自宅マンションまで車で迎えに来てもらっているようです。

    夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています。既婚だと正直に話していたのは、離婚を言い出すきっかけになった美しい女性だけです。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です10

    夫は、自宅からさほど遠くない趣味のスクールで、相手を見つけているようです。
    その女性たちの生活圏内が近い状況で、独身と偽っているためか、家族で外食さえ、夫は嫌がります。

    娘の「また家族で、焼き肉に行きたいね。」「遊園地、また3人で行きたいね。」という、ささやかな願いもかなえてあげられない状況に、涙が出そうです。

    私は今日から、早めの夏休みを取り、1週間ほど実家に娘と二人で帰省してきます。
    私の両親と、今後の事を話し合ってこようと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • 私の経験をお話しします1

    もう10年以上前の事ですが、私の夫も同じような状況でした。
    浮気を繰り返し、暴言を吐き… 私は障害を持つ娘の事を考えて離婚する勇気が中々持てませんでしたが、有る時に浮気相手が知人である証拠を掴んだのを期に離婚に向けて動きました。
    夫はまさか私が娘もいるのの離婚を言い出すと夢にも思っておらず動揺し、慌てて浮気相手と別れ謝りました。

    ユーザーID:4809337037

  • 私の経験をお話しします2

    でも信じる事が出来ず調査所にも引き続き調査を依頼していましたが、浮気相手には妻にバレたが慰謝料払わないようにするためにほとぼりが冷めるまで別れた事にしようと話していた事が分かりました。
    その嘘を突きつけ、あなたの事を信用出来ない。裁判してでも離婚します。信用出来ないので養育費も一括で請求しますと弁護士から伝えて初めて本気だと分かったようです。
    その後色々有って別居→復縁しましたが、浮気を繰り返すような男は治りません。
    離婚しないにしても本気(離婚)を分からせて自分と子供にとって良い条件を確保する事をおすすめします。
    私は今も家庭内別居中ですが、子供の事は最優先、私の要望は2番目に優先してNOと言わない事を約束させています。例えば旅行中の留守番や子供の世話など…
    離婚したかった。でも出来なかった事に後悔も有るし、これも良かったと思う事も有ります。
    トピ主さんの幸せをお祈りします

    ユーザーID:4809337037

  • 子供がおかしくなるよ。

     夫婦関係がおかしいと。

     幾ら隠しても、子供にわからないわけがない。

     2歳の子供でもわかるんですよ、感覚的に。

     本当に子供のために離婚しないならば、夫が浮気しようが、家庭内を明るくすることです。

     それが可能かどうか、よく考えてください。

    ユーザーID:6888073820

  • 追加レスを読めば読む程ある意味納得

    悪い意味での「割れ鍋に綴じ蓋」夫婦。
    世間とのズレ方が凄い。
    >一回り年下の女性に入れあげて、結婚するつもりでいたことが最近になって分かりました

    >女性をとっかえひっかえし、最初の女性も含めると、5,6人の女性と関係を持っていた

    の病的な浮気性男と10年以上続いてるんですよね。子供まで作って。
    夫の結婚まで考えての浮気しまくり状態を去年まで気がつかない(ふ
    り?)関係性とそれを「普通に生活してるから離婚迷う」にも驚いた
    けど、追加レス9,10で唖然。


    >夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています

    >自宅からさほど遠くない趣味のスクールで、相手を見つけている

    完全な結婚詐欺です。
    しかも被害者は全員同じ場所で家族のテリトリー内!
    どう考えてもその内バレて大問題になる。
    なのに考えるのが「夫が外食さえ嫌がるから娘のささやかな願いも
    かなえてあげられない状況に、涙が出そう(泣)」って…
    なんで完全被害者モード?
    娘はそうだけど、妻は夫を放置し続けた結果、娘を「女性を弄ぶ父親と生活し続けている子供」にしちゃったのに。

    ユーザーID:9064048321

  • なんて

    思慮深く、情に厚く、お優しい女性なのでしょう。
    義理両親への対応等もなかなかできない事です。
    そんなあなたにご主人は安心しきって甘え放題なのでしょう。

    でもね、そういう人を上手く嗅ぎ分け思う存分たかってくる人もいます。ご主人と義理両親がそうです。
    骨の髄までってやつであなた、精神的にも肉体的にもボロボロにされますよ。

    娘さんのためにも早く目を冷まして。
    娘さんの傷の浅いうちにです。

    こんな状態、普通じゃないです。

    ユーザーID:8278818916

  • 決意すること

    私も主人の長期の浮気に悩んだ者です
    経済的に独立しても大丈夫なのに離婚できないのは、貴女の気持ちがご主人から離れていないのでしょうね

    でも、最愛の娘さんにはすでにご主人の浮気による障害が出てますよね
    それでも、貴女さえ我慢すれば家庭が幸せであると言えるのでしょうか
    今の時間は娘さんにとって貴重な時間です

    子供は敏感です、親が隠していると思っていてもわかってしまうのです
    そんな状態でいていいと思いますか?
    貴女の病気も今の状態に悲鳴を上げているのではないでしょうか?

    今、ご主人と向き合わなくてどうするのでしょう
    ご主人は、多分、貴女が何でも許してくれると思って、何も考えずに自由にしているのでしょう
    貴女から、離婚を口にしてみてください
    きっと、ご主人は慌てますよ

    そこから話し合ってもいいと思います
    あくまでも、決定権は貴女にあります
    始めは、ご主人は素直に話し合いのテーブルに上がらないでしょう
    でも、貴女の真剣さが伝われば、ご主人も真剣に向かい合ってくれます
    楽な方に流されないでください
    後悔をしないように、決心して行動してください

    ユーザーID:5103498666

  • とぴ主さんのレス読みましたが

    >夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています

    これって、犯罪行為とも言えますよね。
    まるで結婚詐欺のような行為ではありませんか。

    独身と偽り複数の女性と交際するなど
    思った以上に酷い男ですね。

    娘さんが居ても即離婚に進んだ方が良いのではないですか?

    夫婦としているなんて、無理ですよ。

    徹底的に証拠をそろえて
    裁判しても離婚したほうがましな人生です。

    義父母のことなど考える必要はないです。
    夫をそういう人間に育てた
    夫と同類の人でしょ。

    実父母に頼れるなら
    頼ってでも離婚しましょう。

    ユーザーID:0304314850

  • トピ主です。義母の話。その1

    久しぶりの投稿です。

    あれから、いまだに離婚に踏み切れず、悩み続けていますが、
    義母から先日離婚についての話があると言われ、二人で話をしてきたのですが、
    それが驚くような内容でした。この様な話を両親にしたら、すぐにでも離婚して帰って来いと
    言われそうで、誰にも言えないのでここで吐きださせてください。。

    義母から言われた事は、
    1、夫が外の女で発散させてくるのは、考え方によっては幸せなことだと思いなさい。
    (義父は、浮気をしたことがなく、全部自分に気持ちを向けられて、辛い思いをたくさんしたそうです。
    というのも、実は、義兄と夫の二人を出産後、義母は何度も妊娠をし、中絶手術を繰り返したそうです。
    義父は、家事育児は女の仕事であり、外で働く男に、一切家の事で迷惑をかけるなとよく言っていたので、
    義父との間には、二人以上の子は育てられないと思っていたそうです。
    そういう過去があり、外の女で発散させて帰宅する分、私は体に負担はかからないでしょうという事を言いたかったようです。)

    続きます。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。義母の話。その2

    続きです。

    2、自分の父親も、弟も、浮気相手にのめり込んで、
    しばらく家に帰ってこなかった時期があった。
    男はそういうものと思って諦めるのも一つの考え方。

    3、女が男と同じだけの収入を得てしまうと、本当に、簡単に離婚と言う。
    (私が、去年、夫に暴言を受け続けたダメージから、通院しながら生活していたことも、義母は知っています。。)

    話をしている間、ただの一度も、息子がやったことに対して、「ごめんね。」の一言もなく、
    あたかも、私一人の我がままで離婚をしようとしているかのように言われました。

    義両親の今後を案じて、離婚を思いとどまっていた私は、
    何だったんだろうなと虚しくなりました。

    ユーザーID:0944927746

  • 人が良すぎる

    トピ主さんは、聡明で優しくていいお母さんだと思いますが・・・人が良すぎませんか。
    お嬢さんを傷つけたくない気持ちもわかりますが、これ以上は無理ではないですか?
    経済力もあるわけですし、離婚なさっては。

    義母さんのいいようはひどい。
    それが決めてではないでしょうか。
    ご主人にも義両親にも、もう情けをかけることは無駄だと思います。
    マンションは売るなり、賃貸に出すなりなさっては。
    お身体のこともあるので、収入源として心強いではないですか。
    トピ主さんのことですから義両親から家賃とか貰ってないのでしょう。

    お嬢さんもいつまでも幼くはないです。
    なぜ離婚するのかの理由を話せば、ショックでしょうけどきっと支えてくれるようになるのではないですか。

    前に進むべきです。

    ユーザーID:3223561840

  • やはり… 2回目

    結局身内びいきで、義母はあなたの傷に塩を塗り付けにきたわけだ
    自分たちがマンションにいたいためか孫と離れたくないためかはわからないけど…

    義母が過去に理不尽な目にあったのは主さんのせいではないし
    あんたと主さんは別なんだよ、といってやりたい。
    この仕打ち、絶対忘れずに。
    立ち向かうためのパワーにしてください。
    腹を決め、あなたと娘さんをナメテイル人間を断ち切りましょう。

    つかんだ証拠をつかって、いっそ相手女性全員にこの男は既婚だと知らしめて、ごたつかせてやりたいわ―。

    主さんにはつらい言葉ですが、旦那にとって、妻も複数女性も欲望を満たすためのアイテム、特に妻の存在はスリル&鼓舞できる演出物でしかない。
    旦那の中にある僅かな良心を信じ手放したくないのはわかりますが、それが決断を鈍らせる。
    信じたいのは旦那のためじゃなく自分のため面があるから。

    さいごに、このことばかり直面していると心が疲れてしまいます、
    体調も崩されていたようですし、新たな道を楽しむ余力がなくなってしまうのは良くないので、どうか心身は守りながら。
    娘さんと秋空のもと散歩したり楽しいことしてください。

    ユーザーID:4623751347

  • なるそどね2

    とりあえず、義母が住んでるマンション、家賃もらってます?
    もらってください!

    娘さんのために!

    あなたがまた病気のとき、お金は力になります!!

    離婚するにせよ、しないにせよ

    義父母もおかしいので、娘さんとの交流は今まで通りだけど
    あなたは一線をひいて冷静にいつでも離婚できるように
    お金しっかりためて、無償でやっていたことはやめましょう。

    ユーザーID:3388769670

  • いまだに苦悩中。別の言葉で言えば「依存」かな?

    久しぶりの追加レスが出る前は、
    トピ主って、離婚しない理由を一生懸命探してる…、と思っていました。
    思い切りや、決断力がないのですね。

    2016年9月30日の二つのレスを読んで、
    義父母も、夫同様にレベルの低い人たちだと呆れました。

    ところで、ご主人が外に子どもを作る可能性は?
    娘さんの気持ちを考えるなら、
    一番の心配はそこではありませんか?

    >女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています。

    では、妻帯者だとバレた場合、
    慰謝料を複数女性から請求される可能性も大いにあるわけですね。
    それって、結婚詐欺に当たることも考えられますか?

    トピ主さん、ウジウジ悩んでしまう性分なんですね。

    ユーザーID:1649210442

  • しんどいですね

    ご主人のクセの悪さは重病、と言うよりそんな生き方の人なんだと思います。
    三度三度当たり前に食事をとる、小腹がすいたらちょこっと食べる、みたいな感覚で女性を必要とするんじゃないですか?
    あなたが思い悩むのとはかけ離れた所にご主人はいるのだと思います。
    離婚を躊躇する理由の一つに義母さんを心配してのことがありましたが、これで足枷が一つ外れましたね。
    お嬢様の心配はもちろんですが、主さん自身がご主人に依存している部分があるのではないですか?
    今後のことを熟慮し、自分自身に向き合った上で答えを出されたらよいと思います。

    ユーザーID:8219273185

  • トピ主です。その後1

    その後のご報告です。

    先日、主人が娘を叱っていました。わざわざ有休を取り、私たちには仕事と嘘をついて、浮気相手と旅行をし、帰ってきた日の夜の出来事でした。
    その時の娘の態度が気に食わなかったのか、夫が急に大声を出し、ひどく娘を叩いていました。娘はショックでトイレにこもり、声を殺して泣いていました。

    とうとう私の中での何かがプツンと音を立てて切れました。
    夫は、何事もなかったかのように風呂に入って行ったので、私は、服を着たまま風呂に入り込み、
    「『休日に子供と遊んでくれるお父さんがいる人がうらやましい』と、娘は言ってるのを知ってる?
    ほとんど家にいない父親から、あんなふうに叩かれて、あの子がいまどんな気持ちで泣いてるか分かる?あなたとあの子の間に、どんな信頼関係があって、あなたは叩いているの?今すぐ娘に謝れ!」と言いながら、風呂から夫を引きずり出しました。

    おそらく、私はものすごい形相だったと思います。
    普段は口が達者な夫も、私のただならぬ雰囲気に何かを感じたのか、娘に対して、素直に謝っていました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。その後2

    そして、娘が泣き疲れて眠ってから、夫と話をしました。
    去年、夫に暴言を吐かれるようになってから、苦しい日々だったこと。
    周りには、夫が浮気をしているはずだと言われたが、その時は一度も疑わなかったこと。
    しかし、今年に入り、夫が寝言で女性の名前を言っているのを聞き、夫の荷物から浮気を疑うようなものがでてきて、
    そこで初めて浮気をしているかもしれないと思ったこと。
    そして、調査を始めて、分かった、6人の女性の存在。
    わざわざ出張先でも、婚活パーティーに参加して相手を見つけていることを知ってる事。

    全部話をしました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。その後3

    夫は、全てを認め、謝ってきました。
    私の希望を全部聞くと言いました。


    この日は、私の大好きだった祖母が亡くなった日でもありました。
    祖母は、私が昨年、夫に暴言を受け始めたころから、事情を何も知らないはずなのに、「オリゴ糖(トピ主)が泣いてる夢を見る。」と、よく言っていて、心配していたそうです。
    先月、見舞ったときも、「旦那はちゃんと仕事してるのか?泣かされてないか?」と何度も聞かれました。「仲よくしているよ」と何度も言いましたが、祖母は同じことを何度も聞いてきました。
    この日の出来事は祖母が導いてくれたように思えてなりません。


    祖母の事が落ち着いたら、今後のことを夫と話し合う事にしました。
    夫が本当に心から反省しているかは、正直まだ分かりません。
    心から反省していたとしても、私は二度と、夫のことを信頼することは出来ないと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。その後4

    夫は今までの時間を取り戻すかのように(もしくは今後一緒に暮らせなくなるのを覚悟してなのか。)、
    娘と出かける予定を詰め込んでいます。
    娘は、どこに行きたい、あそこに行きたいと楽しそうにしています。


    私たち夫婦が今後どうすべきか、やはり悩みますが、
    私の中では、答えが出ている気がします。
    その条件を夫が了承すれば、きっと、娘は笑顔でいられるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • 酷い旦那ですね

    トピ主さんのNo.16まで拝読し、失礼ながら涙が止まらなくなりました。娘さんがけなげ過ぎて可哀想です。弊方は初老の男性ですので、’’あなたなら如何する?’’との問いには答える資格は有りません。弊方も聖人君子ではありませんが、貴女のご主人とは違い、魅力が無い所為か、素人女性を口説く事には残念ながら成功などしませんでしたし、勿論、愛する娘に手を上げた事など一度も有りません。娘さんが未だご主人を慕っており、且つご主人に離婚の意思が無いようでしたら、当面は其の儘とし、貴女も立派なお仕事が有るようですから、外で優しい貴女を大切にしてくれる様な男性を見付ける努力をなさったら如何でしょうか。その心持ちだけでも少し気分転換にもなりますし、ご主人への執着も薄まり、精神的に楽になるし、もしそんな人が見つかれば、離婚にも踏み切る事も可能です。但し今度は慎重に相手の資質を見極めましょう。

    ユーザーID:4253128237

  • 危機感無さ過ぎ

    夫が独身と偽って浮気しているのに、浮気相手や、W不倫ならその配偶者から
    慰謝料請求されることもあるのに。
    その状況って一番最悪なパターンですよ。

    義両親のこととかいいじゃないですか。
    息子がどうにかすればいいでしょ。

    黙っていればいいなんて言って悠長なこと言ってるから
    娘を叩く様なことになったじゃないですか。

    一人の問題じゃないと言いつつも、
    本当は自分が事を荒立てたくないからじゃないですか?

    ユーザーID:0025928382

  • お見事です

    トピ主さん、その後4まで拝見しました。
    以前より文面からトピ主さんはきっと常識的でしっかりした方なのだろうと推察しておりました。
    今回のご対応もとても見事だと非常に感心しました。
    よろしければ「その条件」とはなにか、ヒントだけでも書いて戴けませんか?
    大変参考になる気がしますので、よろしければお願いします。

    ユーザーID:3077626398

  • もったいない・・・

    常識的で、義両親にも仁義を尽くし、心優しく、学業優秀、稼ぎも多い女性の鏡のようなあなたのような女性がそんな男に引っかかるなんて、勿体無いです。

    独身と偽って婚活パーティーとか、もうモラル的に許せなくないですか?たまたま知人とどうしようもなく恋に落ちたとかならまだ許せるような気もしますが、わざわざ立場の弱い婚活女性をターゲットに相手を探しに出かけるって悪質。女性の敵のような男じゃないですか。

    トピ主さんのような常識的で優秀な方なら雇いたいと思う経営者は沢山いるだろうから女手一つでも経済的なことは大丈夫な気がします。いずれ娘さんが成長するにつれてモラル欠如した父親を見抜いて嫌悪するようになると思いますよ。不倫旅行から帰ってきて娘を叩いて叱責なんて理不尽な扱いの事実を知ったら、精神的にも不安定になりそうですしね。志望校に入学できたとしてそんな環境で勉強だって集中できるのかな?

    あなたのような素晴らしい女性がモラル欠如の男に苦しめられてるなんて理不尽で腹が立ちました。応援してます。

    ユーザーID:7014086608

  • ずうずうしい夫と義両親ですね

    というか、そもそも今義両親が住んでいるマンションって、とぴ主さん名義だってこと、ご存じなんでしょうかね?
    たぶん、夫名義だと勘違いしているのでしょう。
    とぴ主さん名義だということを宣言していた方がいいですよ。
    依存老人に限って、嫁は息子よりも下の人間にしようと躍起になりますから。

    夫にも離婚をちらつかせた方がいいですよ。そうしたら、夫は慰謝料を山のように払い、養育費も払い、義両親は住むところがなくなるのですから。

    もっと、嫁さんを大事にした方がいいです。
    浮気を繰り返す男は最低です。

    ユーザーID:9038338166

  • それは、、、

    トピ主さん、大変なご病気もされたのに、本当にお気持ちお察しします。
    「自分さえニコニコしていれば丸く収まる」と考えていらっしゃるようですが、本当にそうでしょうか。

    客観的にトピを拝見しますと、ご主人は「犯罪者」ですよ。
    そこを理解していらっしゃいますでしょうか。

    いつかは、独身と信じて体の関係を持った相手から、
    訴えられる日がきますよね。

    娘さんは犯罪者の娘になります。あなたは、犯罪者の妻。
    賠償金とか慰謝料とか、またあなたが払うのですか?

    大病をされて、人生について考えたのではありませんか?
    人生を大事にされてくださいね。

    ユーザーID:1141854383

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