夫の浮気 離婚か、知らないふりか・・・

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トピ主のみ16

オリゴ糖

男女

30代後半の女です。昨年、急に夫が冷たく攻撃的な態度を取り、離婚したいと言うようになりました。
しかし、それも数カ月経つと収まり、今では何事もなかったかのように生活していますが、態度が冷たくなる1カ月ほど前に、一回り年下の女性に入れあげて、結婚するつもりでいたことが最近になって分かりました。(結局、その女性とは、数か月で破局。)
その後は、女性をとっかえひっかえし、最初の女性も含めると、5,6人の女性と関係を持っていたようです。そのうち数名とは今でも続いています。

証拠をつかんだので、離婚で進めるつもりでいたのですが、
現在、公立小学4年生の娘が、私立中学を目指している事と、近くに住む義両親が住んでいるマンションが私名義なのですが、離婚となると、今のマンションを出て、遠くに住みたいと言っていることがネックとなり、私さえ、夫の浮気を知らないふりを貫けば、娘も義両親も今までとなんら変わりのない暮らしができる状況です。

今は、夫は、ただの浮気のようで、私への暴言もなく、普通に生活しています。浮気相手と会うため、留守がちですが、お金はちゃんと家に入れてくれており、私は、娘と二人生活状態で、気楽に暮らしています。
そんな中、浮気を知ってる事を夫に伝えれば、夫がどのような行動に出て、生活がどう変化するのか、想像がつきません。

私も正社員で長く働いていて、年収も700万円ほどありますが、会社もいつまでも安定しているとは言いにくいです。そんな中、都心で、女手一つで、娘を中学から私立に行かせてあげられるのか、不安です。(私の実家は遠方のため、帰る選択はありません。)

このまま、もう少し娘が成長するまで知らないふりを通した方がいいのか、離婚するか、迷います。

皆さまなら、どうしますか?

ユーザーID:0944927746

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  • うちも。

    我が家も主人が不倫しています。
    主様の所より悪いのは、本気だと言う事。
    ただ、ダブル不倫であちらもまだ子供が小さいので、大きくなるまでお互いに子供が大きくなるまではこのままで我慢しようと話し合っているみたいです。
    隠すのが下手なので、バレバレなので、私は、どこのどいつかも知っていますし、写真も、持っています。
    でも、まだ言ってません。
    言ったら、きっと、我が家は、終わってしまうと思うから。
    主様は、稼ぎがあって羨ましいです。
    私は、フルタイムパートで生活費の足しにしかなりません。娘を養う事も出来ないので涙を流しながら頑張ってます。
    私も、それだけの稼ぎがあるなら離婚してもいいかな。けど、羨ましいことに、ストレスなく娘さんと過ごせているならそのままでいいと思います。
    だって、1番貯金出来る環境だから。
    また、御主人が本気の恋に出会った時の為に。お金は邪魔になりません。
    宝くじ、一千万でいいから当たらないかな。

    ユーザーID:5810944033

  • もっと相手の気持ちを理解する努力を!

    断っておくが、浮気はいけません。駄目です!
    その上で質問です。
    1) 夫さんとの性生活は積極的にしていましたか?生物学の勉強をして下さい。
    2) 「気楽に暮らしている」?自分が望んだ行動を夫さんがしているだけでは?
    3) 「想像がつきません」?夫を責めたら・・・想像はつきますよね!
    4) 子供の教育に私立は重要ですか?公立を否定?何故?教育を学校に頼りすぎているのでは?
    5) 子供の教育や夫婦生活、夫さんとのコミュニケーションやスキンシップが全然足りてない印象ですが。冷静に考えてみてください。


    人は不満と不安の選択で不満を選びます。しかし成長するのは不安を選んだ時です。
    私の利益の為のことを人の為と嘘をつくと人とコミュニケーションできなくなります。

    あくまでも参考ですが、著者:荻原かおるの「いつまでもメイクラブする方法」を読んでみて下さい。夫婦円満の秘訣が例と共に満載です。

    もっと色々と勉強してください。

    ユーザーID:6923128528

  • 何のために?

    信頼感のない両親の元で育った子からの意見として読んでいただけたら。

    トピ主さんに聞きたいのですが…。

    そんなに長い間、ご主人が浮気しているのを見てみないふりができるものですか?ご主人を愛していらっしゃいますか?

    次また女性ができたら「離婚する!」と言い出すタイプの旦那さんなんじゃないかな、と思います。女性にふられたら離婚離婚と言わなくなるのは、トピ主さんをなめた態度ですよね。繰り返すと思います。

    離婚であろうが修復であろうが、向き合うことのできない状態がよくないと思うので、ガツンと言った方がいいんじゃないかな?と思うのは、私だけでしょうか。

    ユーザーID:3075721359

  • また離婚したいと言われたら?

    仮にお子さんが私立中学に入れば大学まで私立ですよね。
    その間にご主人にまた結婚したい相手が現れて、今度は本当に離婚となったら…?
    私立中学にい続けられるだけの学費をご主人が払ってくれるかどうか。
    ご主人にそこまでの責任感や誠意があるとはどうしても思えないのですが。

    それなら離婚してお子さんは公立中に入れて母子2人穏やかに暮らしたほうが幸せじゃないかな?
    …と思うのは、私自身が公立出身だからかもしれませんが…

    ユーザーID:2896179552

  • 慰謝料とりましょう。

    離婚は、娘さんが高校を卒業するまで待てませんか。そして、現時点では、相手の女から慰謝料をふんだくるっていうのはどうでしょう。もちろん、浮気相手によっては、慰謝料をふんだくられる可能性もありますから、いずれ離婚すると言うことで、今は浮気相手たちを調べ、浮気の証拠をしっかり握って、取れる相手からは慰謝料を取りましょう。ただし、年頃の娘さんに父親の浮気など知られたら、一生かかっても修復できない傷が娘さんに残りますので、その辺は注意してあげて欲しいです。

    ユーザーID:5984318007

  • 迷っているならやめた方がいい

    証拠を集めて、無料弁護相談などで聞いてみては?

    割り切って旦那さんをATMに使うのはアリですしね。

    自分の神経が磨り減ると思うなら離婚した方がいいですけど、そこまでじゃないんですよね?

    ユーザーID:8708241431

  • それはあなたが決めることなのですが、私ならすぐに離婚します

    これ以上我慢できないくらいのご主人の不祥事。とんでもないしまりの無い人、道徳観欠如の人とはやっていけませんから。ひとりならともかくとっかえひっかえとはこれは病気です。

    あなたは決して幸せではないでしょう。そして、そのことは娘さんもわかっているはず。娘さんにとって一番良いのはあなたが明るく楽しいお母さんであること。私なら娘のために離婚を選択しますよ。

    義両親様が住んでいるマンションがあなた名義なら出て行ってもらいましょう。離婚のことも含め弁護士に全てを依頼し、この件を終了させます。

    それから私立に行かせたいなら受験させてみたらどうですか?離婚しているから合格しないということはないと思います。授業料も養育費として請求すればいいじゃないですか。

    とにかく、これ以上仮面をかぶって生活するのはやめましょう。

    ユーザーID:9871224894

  • 離婚はしないで

    今お付き合いしている方と以前お付き合いしていた方に、慰謝料請求の内容証明を出します。家庭内で大好きな夫が冷たくなってなどの事情を書きつらねます。結果的に夫は浮ついたことはしなくなり、家庭に完全に戻ってくるのではないでしょうか。中学受験に離婚はマイナスになるかもしれないので、夫が戻って安心な家庭になった方が良いのでないでしょうか。

    ユーザーID:4011354910

  • 実害がなければ続ける

    夫に気持ちがなく、実害がなければ、現実維持の方がメリットが高いのでこのまま続けますね。
    離婚はあなたがしたくなったタイミングで出来ますから。
    迷ううちは様子見、または完全割り切りですね。

    ユーザーID:9385909598

  • 悩んじゃダメ

    あなたにはプライドないの?
    お嬢さんの前で仮面夫婦で過ごすよりも、毅然とした態度で離婚する方がいいと思います。
    そんな男に引っかかったらどうすべきか、親が態度で示さないと。
    辛いでしょうが、手放すことによって得られる幸せもあるんですよ。
    負けないで!

    ユーザーID:1928072287

  • 残念ですが

    トピ主様が我慢したとしてもいつ新しい第二の花嫁候補ができて、DVのようになるかもしれません。また娘さんも愛情のない家庭で暴言などを聞いているなら、生活ができるなら離婚をおすすめします。あなたの娘さんが将来DV浮気夫の元で我慢して暮らす娘さんにしないために勇気を持ってください。私立に行かせるより大事なことがあります。

    ユーザーID:9162633090

  • 傷ついた分、何とか伝えないと。

    そんなにいい妻しなくていいんです。

    ココは、離婚か、旅行?家族サービス?プレゼント?などなど、許せるだけの行動を希望しないのですか?

    知ってしまったのに、知らないふりなんて、しなくていいのでは?

    ユーザーID:5730797407

  • 心で離婚

    相手には期待せず、心の中で離婚したと思い込めばいいですよ。

    何かで聞いた話ですが、「自分は離婚した。今一緒に居るのは新しい同居人。娘の実の父親ではない」と思い込んだら楽になったという話があります。

    家族ではないのに、キチンとお金を入れてくれる。
    実の親じゃないのに、娘を大事にしてくれる。
    と考えれば、ありがたい存在と思えるそうです。

    慰め方がわかりませんが、前向きに頑張ってね。

    ユーザーID:5807643995

  • なんだかんだ

    言って今の生活を捨てるのが怖いだけでしょ?
    ATMの旦那がいないと自分の給料だけじゃ不安とかさ。

    トピ文からは旦那への愛が感じないけど?愛してないの?
    だったら女を取っかえひっかえするような男はいらないでしょうに。教育上も良くないしね。


    自分が年収700万もあれば親子2人どうとでもなるでしょ。贅沢しなきゃね。

    ユーザーID:1855293999

  • レスします

    >皆さまなら、どうしますか?

    離婚します。

    結婚って、幸せになるためにするものじゃないんですか?

    夫が浮気していても、子供のためとか言いながら実は自分のために別れない妻って、夫に頼らなければ食べていけない専業主婦だけだと思っていました。

    トピ主は立派な仕事もお持ちではないですか。

    これから一生浮気男と仮面夫婦を続けていくのですか?

    あなたのご両親は、娘がそんな不幸な人生を送るために大事に育ててきたわけではないですよ。

    私立受験などあるとのことですが、夫有責の証拠を準備して養育費を確保しましょう。

    ユーザーID:4082841468

  • なんだか・・

    女性がしっかり働いていて年収もそこそこあっても結局は離婚て出来ないものなんですね。
    主さんも夫のお金だけが欲しいみたいな感じですからそのままで良いのでは?

    ただ母子密着で生きていけるのもそろそろ終わりですからね。
    どんどん娘さんは自分の世界を広げ数年後には巣立って行きますから、その時に夫が外で子供を作ったり、離婚したいとなる事も想定しておく事ですね。
    また主さんが娘さんの足かせになっても可哀想ですからね。

    自分の人生設計も大事だと思いますよ。

    ユーザーID:6820120835

  • けど。。

    もしまた旦那さんの気が変わって、離婚すると言いだしたら?
    その時で大丈夫なの?
    必ずいまの生活が保障される訳じゃない。
    なら、子供に悪影響を及ぼす前な離婚のほうが良いような?
    難しいですね。

    ユーザーID:3740517110

  • 離婚だよ

    私立でも、離婚家庭の子供はいます。
    関係ないです。
    自分を裏切ったろくでもない
    旦那の親なんか
    どうなったって良いでしょ。
    人がよすぎる。
    離婚で、いいでしょう!

    ユーザーID:6705734492

  • レスします

    本当に娘さんの学費と義両親の転居の件だけが気になり
    離婚決断を迷っているとドライなことを言われたら、男性は
    (浮気しまくるくせに)虚しくなり、じゃあ養育費はちゃんと
    払うし親のことは気にしないで俺が面倒みるからといって
    とりあえず家を出るかも。

    人って好意をもってくれている人を嫌いになりにくいでしょう?
    不貞女性って単純に好意あるように見えますからね(本心はさておき)。
    対する妻は婚姻のしがらみだけに見えてしまうことも。

    疑惑を追及し、不貞の証拠をとり、相手女性から慰謝料と別離の
    和解をとりつける妻、でいいんじゃないでしょうか?

    この一連の行動をご主人になじられたら
    「不貞女性のほうに走られたら悲しいし、かといって私も娘も
    あなたを愛しているからあなたのことは責めたくないので相手だけを
    責めています」と返答する。

    ご主人は激昂して出ていくと怒るかもしれません。
    次は家出を阻止するあらゆる方法をとるだけです。

    「離婚になると経済的に困る」なんて話にスライドする前に
    「他の女性と交際されたくない」と徹底的に伝えたほうがいいと
    思います。

    ユーザーID:3077626398

  • 裁判に勝てる証拠集め

    まず、証拠をかためなさい。

    娘さんは公立の学校でよいよ。

    義両親は、そのマンションから追い出しなさい。

    離婚よりも別居が先だよ。

    ユーザーID:9497005492

  • 割り切って!

    証拠集めるだけ集めて、熟年離婚してやりなさい。
    ただの財布だと割り切りましょう。
    貴方は夫とスキンシップとりたいと思いますか?
    思わないなら、よそのひとが相手してくれていて
    楽だくらいで思っといたらどうですか?

    まあ妻からの愛情不足で浮気したのか、
    根っからの浮気性なのかわかりませんが、
    トピ主さんが普通に夫を大切にしていた
    妻、と想定した場合の回答です。

    ユーザーID:1496744359

  • 知らないふり

    理由はね、
    離婚というのは、離婚しか選択肢にないときにするべきものだから。

    どうしよっかな〜〜〜というところでは、実際に離婚なんかできないし、自身がする気もないですよ、本当のところ。
    あなたがそれをわかってないだけ。

    すでに男女としては終わっているみたいだけれど、お金の面で助かるなら利用しない手はないでしょ。

    ユーザーID:3934003968

  • 離婚はせずに

    しっかり絞りとって、旦那さんがヨボヨボになった頃、お別れすれば良いと思います。

    ユーザーID:7724935790

  • 離婚した方が良い

    浮気させ放題、野放しなんて、トピ主の精神状態続きますか?

    娘さんにも悪影響なような。

    それに、離婚して一緒になりたい女性が現れて、離婚届け突き付けられるの時間の問題じゃないですか?

    だったら此方から先手打った方がイイと思います。

    私は両親が離婚して、直後は貧しい生活でしたが、母親の仕事が後々成功して、兄と私は大学まで行かせてもらえました。

    離婚して貧しくなるのは我慢出来ますが、両親不仲の時のが辛かったです。

    私も兄も勉強もアルバイトも頑張って家計の足しにって努力したし、離婚した母親は未だに仕事バリバリ元気です。

    ユーザーID:7806811468

  • 本命が現れない限り、仮面夫婦で

    今後本命が現れなければいいですね。都内私立中学、高校も私立じゃないですか?トピ主さんは女性にしては年収高いですが、何があるかわからない世の中ですからね。旦那の浮気に目を瞑って、今まで通り仮面夫婦続けるのがいいと思います。何かあった時、離婚したら離婚した事を後悔すると思います。トピ主さんも旦那もいつまでも健康で働けるとは限りません。
    あくまで浮気は遊びですから、旦那をしょうもない奴と思って、トピ主さんは娘さんを大事に生きて下さい。

    本命が現れたら、その時は娘さんの私立の学費(中学高校)を払ってもらいましょう。もちろん相手の女にも慰謝料請求して下さい。

    今のは単なるストレス解消とか、ちょっと癒やしを外に求めてるだけでしょう。男性芸能人でも浮気する人いますが、割り切って過ごしてる妻が多いはずです。旦那をATMと思ってるからでしょう。それを旦那もわかってるからこそ、浮気したくなるんでしょうね。トピ主さんはどうだかわかりませんが。

    旦那には言わない方がいいです。知らないフリして、普通に過ごした方がいいですよ。娘さんが私立に入りたいなら、両親の離婚がどう影響するかわかりませんね。

    ユーザーID:0234541368

  • 離婚一択です

    自分さえ黙ってれば、とお思いかもしれませんが、娘さん、気づいているのではないですか。
    少し鋭い子なら、お父さんの態度がおかしいこと、お母さんを大事にしていないこと、お母さんが傷ついていること、すぐ察しますよ。

    私立を受験するお子さんなら、逆に置かれてる状況から分析して結論を導きだして、父=浮気、にたどり着けないなら、レベルの高いところは受かりませんよ。

    私なら、子どもに意見をきいてみます。
    浮気している気持ち悪いお父さんなんかと、子どものためとかいって、結婚続けないで!私のせいにしないでよ!
    と言われるか、
    我慢してもいい暮らしがしたい、優雅に私立へ行きたい、と冷静に計算するお子さんなのか、話さないとわかりませんよね。

    想像で、子どものために我慢なんて勝手に結論づけるのは、浅はかではないですか。

    慰謝料とりつつ離婚、私立でなく、国立に目標をかえてもいい。
    近くに通えるところに引っ越すには、ナイスタイミングですよ。

    このままのらりくらりやってて、お子さんが6年生の冬に修羅場で離婚なんてことになったら、受験勉強水の泡ですよ。
    お子さんと弁護士と相談!
    浮気男を親にしとくのは危険!

    ユーザーID:3331696391

  • 子供のことを考えたらね

    迷いますよね。
    主さんに今、ストレスがそこまでないなら、
    今は様子見でどうですか。
    もちろん、ご主人に冷たく当たったりとかはなしで。
    普通の家族としての時間も積み重ねていく。
    歳をとれば、ご主人も変わるかもしれないし。
    娘さんが大きくなってから別れるのもいいかと。
    うちの夫は、だんだん変わってきました。
    10年以上かかりましたけど。
    でも、私のほうがダメで、やっぱり離婚かなと思ってます。

    ユーザーID:8188371931

  • 証拠だけはしっかり収集保管

    お金をかけても証拠はしっかり取っておきましょう。

    こういう男性は何度も繰り返しますから
    また離婚だ何だと騒ぐと日が来ます。
    その時、夫有責のかくたる証拠がないと不利です。
    こちらが有利になるよう現在も証拠保全しましょう。

    とぴ主のマンションに義両親が住んでいるのは
    家賃を支払ってくれていますか?
    離婚したら、義両親はそこを出て
    とぴ主母娘がそこに住むということですよね?

    今回離婚しなくても
    娘が成人したら離婚になると思いますから
    準備しておきましょう。

    そんな気持ち悪い男と一生過ごすのは嫌でしょ?
    老後に入る前に捨ててやりましょう。

    義親とは仲が良いのですか?

    ユーザーID:0304314850

  • 我慢出来るなら

    精神的にキツいなら離婚お勧めしますが、
    我慢出来るなら、現状維持でもいいのではないかと思います。

    生活費入れて下さってるようなので、
    下宿人とでもお考えになったら如何でしょう?

    状況が変わったら、いつでも離婚出来るよう
    心積もりしておけばよろしいかと思います。

    ユーザーID:8180560236

  • 夫がまた似たようなリアクションをし始めたら離婚を視野に入れる

    それまでは、あえてつつかない。

    突かない。知らんフリ続行。

    貯金たった700万、老後はまだまだ。知らんフリ続行。

    親もだんだん年を取る。知らんフリ続行。

    弱みを握っているようなものですよ、それ。だから知らんフリ続行。

    私はそう思います。

    ユーザーID:7319026806

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