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夫の浮気 離婚か、知らないふりか・・・

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恋愛・結婚・離婚

オリゴ糖

30代後半の女です。昨年、急に夫が冷たく攻撃的な態度を取り、離婚したいと言うようになりました。
しかし、それも数カ月経つと収まり、今では何事もなかったかのように生活していますが、態度が冷たくなる1カ月ほど前に、一回り年下の女性に入れあげて、結婚するつもりでいたことが最近になって分かりました。(結局、その女性とは、数か月で破局。)
その後は、女性をとっかえひっかえし、最初の女性も含めると、5,6人の女性と関係を持っていたようです。そのうち数名とは今でも続いています。

証拠をつかんだので、離婚で進めるつもりでいたのですが、
現在、公立小学4年生の娘が、私立中学を目指している事と、近くに住む義両親が住んでいるマンションが私名義なのですが、離婚となると、今のマンションを出て、遠くに住みたいと言っていることがネックとなり、私さえ、夫の浮気を知らないふりを貫けば、娘も義両親も今までとなんら変わりのない暮らしができる状況です。

今は、夫は、ただの浮気のようで、私への暴言もなく、普通に生活しています。浮気相手と会うため、留守がちですが、お金はちゃんと家に入れてくれており、私は、娘と二人生活状態で、気楽に暮らしています。
そんな中、浮気を知ってる事を夫に伝えれば、夫がどのような行動に出て、生活がどう変化するのか、想像がつきません。

私も正社員で長く働いていて、年収も700万円ほどありますが、会社もいつまでも安定しているとは言いにくいです。そんな中、都心で、女手一つで、娘を中学から私立に行かせてあげられるのか、不安です。(私の実家は遠方のため、帰る選択はありません。)

このまま、もう少し娘が成長するまで知らないふりを通した方がいいのか、離婚するか、迷います。

皆さまなら、どうしますか?

ユーザーID:0944927746

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  • トピ主です1

    お忙しい中、ご意見頂きありがとうございます。

    トピ文は字数制限があり、なかなかうまく伝わっていないところもありますので、長くなりますが、現状を説明したいと思います。

    結婚して15年、夫は、家事や育児を手伝うタイプではありませんでしたが、仕事のストレスは家に持ち込まず、娘にも私にも優しく接する人でした。
    「共働きだから、俺は好きなことができる。」と、転職を繰り返す事も彼の人生だからと、一度も反対せず、応援しましたし、
    彼が体調を崩し、数ヶ月間休職していた時期も、治療に専念できるような環境作りを心掛けました。
    お互い、多少の不満はあっても、よく笑い、感謝しあい、どこにでもいる、普通の夫婦だったと思います。

    それが昨年、急に離婚したいと言われ、すぐには応じれないので話し合いを続けるうちに、離婚を急ぐ夫から、暴言を吐かれるようになり、私は悩み、苦しみ、眠れなくなりました。
    毎日、娘が寝てから、こっそり泣き続ける日々でした。
    (夫とはしばらく別居をしており、娘には絶対ばれない様に話し合いをしました。)

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です2

    私の両親も心配して、遠方から何度も駆けつけてくれました。
    夫が、その女性と破局し、同居を再開してからも、暴言はしばらく続いておりましたが、
    あるとき、また私の両親が来て、一度も夫を責めることはせず、ただ遊びに来たという感じで1泊して帰って行った日に、
    「やっぱり、夫婦は仲よくしてないといけないよな。」とポツリと言い、それ以来、ぴたりと暴言はなくなりました。

    ですが、暴言が無くなったのと同時に、夫が寝言で女性の名前を言っていたのを何度も聞くようになって、
    そこで初めて浮気を疑うようになりました。
    夫の荷物を調べると避妊具が出てきて、疑いは確信に変わり、調査を始めて、この1年ちょっとの間の夫の行動が明らかになりました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です3

    夫が離婚を切り出すきっかけとなった女性は、それはそれは美しい女性でした。
    夫は、外見は派手な方ではないので、おそらく、夢にも思っていなかった女性(一回り年下で、ものすごく美しい)と
    お付き合いし、結婚できるかもしれないと、舞い上がってしまったのかな、と思っています。
    ところが精神的に不安定な女性だったようで、関係が深まると、仕事中でも呼び出されたり、彼女からのメールには即レスを強要されたり、
    時間を問わず電話をかけてくる彼女につきあうのに、だんだん疲れてしまったようです。


    夫は昔から仕事が忙しく、午前様は当たり前、泊まりになることもちょくちょくありました。
    それは何度職場が変わっても同じでした。
    私の勤めている会社では、泊まり込みはおろか、深夜残業も厳しく言われているのですが、
    業界が違うので、本当に仕事が立て込んでいるんだろうと、疑ってもいませんでしたが、
    私が知らなかっただけで、もしかしたら、夫はずっと前から、浮気を繰り返していたのかもしれません。
    (私が証拠をつかんだうちの一人と、復縁のような雰囲気があります。)

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です4

    夫の両親は、以前は古い賃貸マンション暮らしでしたが、東日本大震災後、余震のたびに、義母が悲鳴を上げていることを知り、
    ちょうど、近所に、地震に強いことをうたったマンションを建築していたので、皆で話し合い、私名義で購入し、引っ越してきてもらいました。
    義父は病気持ちで、夫も転職直後で、ローンが組めませんでした。
    今、義母は広いベランダに、大好きなお花をいっぱい育て、よく手入れをしています。
    遊びに行くたびに、この花が咲いた、次は何を植えたいと話をしてくれます。

    そして、学校帰りに娘は、私が帰るまで、義両親宅でお世話になっています。
    娘にとっては大好きなおじいちゃんおばあちゃんです。本当に、娘のことを気にかけてくれます。
    病気がちな義父は昔から入退院を繰り返すのですが、そのたびに義母は憔悴していました。
    ですが、近くに住んで顔をよく見れるようになってからは、そのようなことは少なくなりました。


    そんな義両親が私たちの離婚を機に、遠くに引っ越してしまうのは、娘のためにも、義両親にも申し訳ないと思うのです。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です5

    離婚となると、二人だけの問題ではなくなります。
    一番に考えるべきは、娘の事だと思っています。
    いま、娘は、単純な憧れではありますが、行きたい学校があり、塾で一生懸命勉強しています。
    (ちなみに、私は、小学校から大学まで国公立でしたし、私立教育を過信しているわけではありません。)
    おそらく、私が仕事を続け、今までと変わらず、贅沢せず、節約していけば、娘の望む教育を受けさせることは可能だと思います。
    慰謝料や養育費については、相談している弁護士さんからは話を聞いています。
    ただ、夫の裏の顔を知らない娘は、パパが大好きなのです。昨年別居した時は、単身赴任になると説明しましたが、
    戻ってきたときは本当に嬉しそうでした。
    甲斐甲斐しく、夫の世話を焼いている娘の姿を見ると、胸が苦しくなります。

    夫がまた、夢のような女性と出会ってしまい、離婚を言い出すようなら、そうなると思います。
    ですが、少なくとも、先の女性との復縁はないと思いますし、これから先、あんな美しくて若い女性に出会える可能性は少ないと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です6

    夫は、娘のことは可愛いようですし、娘の夢も応援しています。
    娘がそろそろ思春期に入り、「パパ臭いとか、そのうち言うようになるのかな。」といってはしょんぼりしてみたり、「娘に相手にされなくなったら、猫を飼いたいな。」など、話をしています。

    一番良いのは、浮気している事実を突き付け、徹底的に話し合い、一緒に暮らしくて行くことを選択するのなら、
    信頼関係を再構築していこうと努力をすることだというのは分かっています。
    ただ、去年、夫が人が変わったように暴言を吐き続けていた姿を思い出すたびに、
    暴言が収まった今は、しばらく何も知らないふりを貫いて静かに暮らせるなら、その方が気持ちは楽です。
    (暴力だけは絶対に振るわないポリシーのようです。)

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です7

    現在夫は、週の半分は、ある都市に出張しています。場合によっては単身赴任になる可能性もあるようです。
    それを見越してか、その出張先でも、相手を見つけているようです。
    弁護士さんには、証拠をつかむごとに提出しており、いつでも動けるように準備はしています。
    一度、動こうと思って、弁護士さんと段取りを確認していた時もあったのですが、離婚は想像以上に周りを巻き込み、エネルギーがいるんだという事を感じています。

    後出し情報で申し訳ないのですが、少し前に私は再発の可能性がある病気になり、手術治療しました。
    早期発見ではありましたが、あと数年は定期的に検査に行く必要があります。
    先日、同じ病気で闘病されていた、入院中に仲良くなった方が亡くなりました。
    その知らせをご主人から頂いたのですが、その時のご主人の落ち込む姿を見て、きっと、私の夫はこうはならないのだろうなと思いました。
    そのような私たちの夫婦関係は、寂しいものだなと思いました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です8

    きっと、時が来れば離婚するのだと思います。
    一生添い遂げる気持ちは今の私にはありません。

    ですが、いま、暴言を吐かれることがなく、私が家族にニコニコしていられる状態なら、その時が来るまで、静かに過ごそうかな、とも思っています。

    私の両親は、私や娘の事は本当に心配してくれていますが、私が決めたことを尊重するという考えで、今は静かに見守ってくれています。
    ただ、私が娘の幸せを願うように、両親も私の幸せを願っているのはすごく感じるので、両親の気持ちを思うと、心が苦しいです。

    ユーザーID:0944927746

  • わたし

    子どもは居りませんでしたが
    相手とも切れずこちらの生活も続けるという夫といたことがありました
    やはり数名と関係していて、そのうちのひとりとの間に子が出来て
    認知だ離婚してくれだの末にあちらを選び、でていきました。

    不貞はからだの関係あってのことなので
    複数名であれ、単独であれ妊娠の可能性が有りマス
    そのへんのことは念頭にいれておいたほうがいいです

    人生で受けたダメージのなかで最高ランキング
    不貞をしている 妊娠した の
    大岩石を2回も後頭部でうけてしばらく立てませんでしたよ 笑

    旦那を野放しにすればこういうことがあるかもって思っているだけで
    中岩石くらいになるでしょうか。

    一方、平気な顔している娘さんですが
    愛人に子どもなんてなったらどうでしょうかね隕石ぐらいのダメージじゃないかしら。

    あまりずるずる長引かせるのも良いこととも思いませんね
    だらしないことをする大人ましてや親を良しとする環境もいいとは思えないんですよね。

    ここぞで「人としての生き方、ありかた」を主さんが見せてあげないと
    今後娘さんもそんな男に影響を受けてしまいそうです。
    感想だけですみません。

    ユーザーID:8227143204

  • トピ主レス、読みました。

    娘さんのため、義両親さんのためと書いていますが、これからの人生を
    自分自身のために考えたことありますか?

    ご主人は、自分の娘のこと、自分の親のこと、真剣に考えていませんよ。

    心から大事に思っていれば不貞を繰り返すようなことは出来ません。

    夫としては勿論のこと、息子としても父親としても最低です。

    娘さんのためにも、トピ主さんは心身共に元気でいなければならないはずです。

    離婚は結婚の何倍ものエネルギーが要ると言いますが、今の状態が長引いても
    トピ主さんが傷つくだけだと思います。

    娘さんも、今でなくても、いずれ真実を知らなければなりません。

    父親の不貞が大きな原因になっていること、隠していいわけがないと思います。

    どうかご自身の体調最優先で考えてください。

    ご主人に気を遣う必要はないですよ。

    ユーザーID:0856362137

  • 心配です

    うまく現状維持できたら、そのままでもいいのかもしれませんね。あなた次第ですが。

    でももし、外に子どもができてしまったら?
    離婚しろと突然知らない女が乗り込んでくるような事態になったら?

    本命はいなくても、女遊びは続けるご主人なんですよね?
    ご主人は遊びでも、相手が本気ならそういうことは大いにあり得ます。

    また精神が不安定な女性に引っかかったら、今度はご主人を振り回すだけではなく、あなたやお嬢さんにも接触してくるかもしれませんよ。

    いろいろな事態をお考えになった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7277542788

  • 当時、義母の様子を知ったのは、夫の口からでしたか?

    >夫の両親は、以前は古い賃貸マンション暮らしでしたが、東日本大震災後、余震のたびに、義母が悲鳴を上げていることを知り、ちょうど、近所に、地震に強いことをうたったマンションを建築していたので、皆で話し合い、私名義で購入し、引っ越してきてもらいました。

    ここですが、その様子を聞いたのは夫の口からでしょうか?それなら実際に見てから今後は判断したほうが良いと思います。その夫は信用ならない、言った言葉を全部鵜呑みにしないように信じないように気を付けてください。

    あと、義理の兄弟が転がり込んだりされないように気を付けてください。

    ユーザーID:7319026806

  • いずれ離婚になるでしょう

     トピ主さんのレスを読んでから、いずれトピ主さんがご主人にあきれ果てて
    離婚になるでしょう。どうみてもいい加減なご主人です。

    本当は今証拠があるうちのほうが離婚には有利ですが、トピ主さんが心から納得してからのほうが良いと思います。

    トピ主さんが真面目で頑張り屋だから、ダメンズ夫に誘われたんでしょ。
    私もそうですが、うちはもう定年で家事も仕事も夫がやるし、お金も全て私が管理してますから、婚姻生活を続けています。

    今は私のしたいように生きています。勝手な人間になってください。
    娘さんにも本当の父親の姿を知らせてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3948472110

  • とぴ主さんのレスを読みました

    夫さんは浮気の常習者ですね。
    これは治らない病気です。
    意志が弱く、いい加減な男です。

    また、同じことが起こりますから
    とぴ主さんは自分の貯金を出来るだけして
    弁護士さんが付いているなら
    証拠固めと来る離婚の日に備えるしかありません。

    夫は自分の両親がとぴ主名義のマンションに住んでいて
    離婚すればどうなるかなど考えられない
    どうしようもない男です。

    娘さんが何歳か分かりませんが
    中学生になれば義父母と放課後を過ごさなくなります。

    次回離婚話になったら、娘さんに
    父親の本当の姿を隠さず話しましょう。

    夫は自分のことしか考えていませんね。
    甘やかす必要はありません。
    経済的にもとぴ主は背負い込まずに
    自分の預金を増やすのが娘さんのためです。

    実親のためにも
    大事な人生を不誠実な夫のために
    犠牲にしないことです。

    離婚後の義父母の心配は息子である夫がすべきで
    とぴ主は自分と娘の将来を大切にすべきです。

    そういう夫を育てたのは義父母ですし
    今後は離婚に備えた生活をしましょう。

    夫は改心も改善もしません。

    ユーザーID:0304314850

  • トピ主です9

    引き続き、レスを頂き、ありがとうございます。

    一つ一つ、大切に読ませていただいています。ご自身のつらい経験を書かれている方もあり、胸が痛みます。
    人生の先輩方からの助言、離婚した方がいい、様子を見るのもいい、どんな意見も、心に響きます。

    あのーさま
    震災後の義母の様子は、私自身で確認しました。
    義理の兄弟も、自宅を建てられており、独立して生活されているので、そのあたりは大丈夫かと思っています。
    ご心配頂き、ありがとうございます。


    ここからは現在の状況です。

    夫はこの3連休も、泊まり込みで仕事と言って、出かけました。後ほど結果が分かると思いますが、おそらく、浮気相手と旅行に行っていると思います。
    最近は、浮気相手の一人に、自宅マンションまで車で迎えに来てもらっているようです。

    夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています。既婚だと正直に話していたのは、離婚を言い出すきっかけになった美しい女性だけです。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です10

    夫は、自宅からさほど遠くない趣味のスクールで、相手を見つけているようです。
    その女性たちの生活圏内が近い状況で、独身と偽っているためか、家族で外食さえ、夫は嫌がります。

    娘の「また家族で、焼き肉に行きたいね。」「遊園地、また3人で行きたいね。」という、ささやかな願いもかなえてあげられない状況に、涙が出そうです。

    私は今日から、早めの夏休みを取り、1週間ほど実家に娘と二人で帰省してきます。
    私の両親と、今後の事を話し合ってこようと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • 私の経験をお話しします1

    もう10年以上前の事ですが、私の夫も同じような状況でした。
    浮気を繰り返し、暴言を吐き… 私は障害を持つ娘の事を考えて離婚する勇気が中々持てませんでしたが、有る時に浮気相手が知人である証拠を掴んだのを期に離婚に向けて動きました。
    夫はまさか私が娘もいるのの離婚を言い出すと夢にも思っておらず動揺し、慌てて浮気相手と別れ謝りました。

    ユーザーID:4809337037

  • 私の経験をお話しします2

    でも信じる事が出来ず調査所にも引き続き調査を依頼していましたが、浮気相手には妻にバレたが慰謝料払わないようにするためにほとぼりが冷めるまで別れた事にしようと話していた事が分かりました。
    その嘘を突きつけ、あなたの事を信用出来ない。裁判してでも離婚します。信用出来ないので養育費も一括で請求しますと弁護士から伝えて初めて本気だと分かったようです。
    その後色々有って別居→復縁しましたが、浮気を繰り返すような男は治りません。
    離婚しないにしても本気(離婚)を分からせて自分と子供にとって良い条件を確保する事をおすすめします。
    私は今も家庭内別居中ですが、子供の事は最優先、私の要望は2番目に優先してNOと言わない事を約束させています。例えば旅行中の留守番や子供の世話など…
    離婚したかった。でも出来なかった事に後悔も有るし、これも良かったと思う事も有ります。
    トピ主さんの幸せをお祈りします

    ユーザーID:4809337037

  • 子供がおかしくなるよ。

     夫婦関係がおかしいと。

     幾ら隠しても、子供にわからないわけがない。

     2歳の子供でもわかるんですよ、感覚的に。

     本当に子供のために離婚しないならば、夫が浮気しようが、家庭内を明るくすることです。

     それが可能かどうか、よく考えてください。

    ユーザーID:6888073820

  • 追加レスを読めば読む程ある意味納得

    悪い意味での「割れ鍋に綴じ蓋」夫婦。
    世間とのズレ方が凄い。
    >一回り年下の女性に入れあげて、結婚するつもりでいたことが最近になって分かりました

    >女性をとっかえひっかえし、最初の女性も含めると、5,6人の女性と関係を持っていた

    の病的な浮気性男と10年以上続いてるんですよね。子供まで作って。
    夫の結婚まで考えての浮気しまくり状態を去年まで気がつかない(ふ
    り?)関係性とそれを「普通に生活してるから離婚迷う」にも驚いた
    けど、追加レス9,10で唖然。


    >夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています

    >自宅からさほど遠くない趣味のスクールで、相手を見つけている

    完全な結婚詐欺です。
    しかも被害者は全員同じ場所で家族のテリトリー内!
    どう考えてもその内バレて大問題になる。
    なのに考えるのが「夫が外食さえ嫌がるから娘のささやかな願いも
    かなえてあげられない状況に、涙が出そう(泣)」って…
    なんで完全被害者モード?
    娘はそうだけど、妻は夫を放置し続けた結果、娘を「女性を弄ぶ父親と生活し続けている子供」にしちゃったのに。

    ユーザーID:9064048321

  • なんて

    思慮深く、情に厚く、お優しい女性なのでしょう。
    義理両親への対応等もなかなかできない事です。
    そんなあなたにご主人は安心しきって甘え放題なのでしょう。

    でもね、そういう人を上手く嗅ぎ分け思う存分たかってくる人もいます。ご主人と義理両親がそうです。
    骨の髄までってやつであなた、精神的にも肉体的にもボロボロにされますよ。

    娘さんのためにも早く目を冷まして。
    娘さんの傷の浅いうちにです。

    こんな状態、普通じゃないです。

    ユーザーID:8278818916

  • 決意すること

    私も主人の長期の浮気に悩んだ者です
    経済的に独立しても大丈夫なのに離婚できないのは、貴女の気持ちがご主人から離れていないのでしょうね

    でも、最愛の娘さんにはすでにご主人の浮気による障害が出てますよね
    それでも、貴女さえ我慢すれば家庭が幸せであると言えるのでしょうか
    今の時間は娘さんにとって貴重な時間です

    子供は敏感です、親が隠していると思っていてもわかってしまうのです
    そんな状態でいていいと思いますか?
    貴女の病気も今の状態に悲鳴を上げているのではないでしょうか?

    今、ご主人と向き合わなくてどうするのでしょう
    ご主人は、多分、貴女が何でも許してくれると思って、何も考えずに自由にしているのでしょう
    貴女から、離婚を口にしてみてください
    きっと、ご主人は慌てますよ

    そこから話し合ってもいいと思います
    あくまでも、決定権は貴女にあります
    始めは、ご主人は素直に話し合いのテーブルに上がらないでしょう
    でも、貴女の真剣さが伝われば、ご主人も真剣に向かい合ってくれます
    楽な方に流されないでください
    後悔をしないように、決心して行動してください

    ユーザーID:5103498666

  • とぴ主さんのレス読みましたが

    >夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています

    これって、犯罪行為とも言えますよね。
    まるで結婚詐欺のような行為ではありませんか。

    独身と偽り複数の女性と交際するなど
    思った以上に酷い男ですね。

    娘さんが居ても即離婚に進んだ方が良いのではないですか?

    夫婦としているなんて、無理ですよ。

    徹底的に証拠をそろえて
    裁判しても離婚したほうがましな人生です。

    義父母のことなど考える必要はないです。
    夫をそういう人間に育てた
    夫と同類の人でしょ。

    実父母に頼れるなら
    頼ってでも離婚しましょう。

    ユーザーID:0304314850

  • トピ主です。義母の話。その1

    久しぶりの投稿です。

    あれから、いまだに離婚に踏み切れず、悩み続けていますが、
    義母から先日離婚についての話があると言われ、二人で話をしてきたのですが、
    それが驚くような内容でした。この様な話を両親にしたら、すぐにでも離婚して帰って来いと
    言われそうで、誰にも言えないのでここで吐きださせてください。。

    義母から言われた事は、
    1、夫が外の女で発散させてくるのは、考え方によっては幸せなことだと思いなさい。
    (義父は、浮気をしたことがなく、全部自分に気持ちを向けられて、辛い思いをたくさんしたそうです。
    というのも、実は、義兄と夫の二人を出産後、義母は何度も妊娠をし、中絶手術を繰り返したそうです。
    義父は、家事育児は女の仕事であり、外で働く男に、一切家の事で迷惑をかけるなとよく言っていたので、
    義父との間には、二人以上の子は育てられないと思っていたそうです。
    そういう過去があり、外の女で発散させて帰宅する分、私は体に負担はかからないでしょうという事を言いたかったようです。)

    続きます。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。義母の話。その2

    続きです。

    2、自分の父親も、弟も、浮気相手にのめり込んで、
    しばらく家に帰ってこなかった時期があった。
    男はそういうものと思って諦めるのも一つの考え方。

    3、女が男と同じだけの収入を得てしまうと、本当に、簡単に離婚と言う。
    (私が、去年、夫に暴言を受け続けたダメージから、通院しながら生活していたことも、義母は知っています。。)

    話をしている間、ただの一度も、息子がやったことに対して、「ごめんね。」の一言もなく、
    あたかも、私一人の我がままで離婚をしようとしているかのように言われました。

    義両親の今後を案じて、離婚を思いとどまっていた私は、
    何だったんだろうなと虚しくなりました。

    ユーザーID:0944927746

  • 人が良すぎる

    トピ主さんは、聡明で優しくていいお母さんだと思いますが・・・人が良すぎませんか。
    お嬢さんを傷つけたくない気持ちもわかりますが、これ以上は無理ではないですか?
    経済力もあるわけですし、離婚なさっては。

    義母さんのいいようはひどい。
    それが決めてではないでしょうか。
    ご主人にも義両親にも、もう情けをかけることは無駄だと思います。
    マンションは売るなり、賃貸に出すなりなさっては。
    お身体のこともあるので、収入源として心強いではないですか。
    トピ主さんのことですから義両親から家賃とか貰ってないのでしょう。

    お嬢さんもいつまでも幼くはないです。
    なぜ離婚するのかの理由を話せば、ショックでしょうけどきっと支えてくれるようになるのではないですか。

    前に進むべきです。

    ユーザーID:3223561840

  • やはり… 2回目

    結局身内びいきで、義母はあなたの傷に塩を塗り付けにきたわけだ
    自分たちがマンションにいたいためか孫と離れたくないためかはわからないけど…

    義母が過去に理不尽な目にあったのは主さんのせいではないし
    あんたと主さんは別なんだよ、といってやりたい。
    この仕打ち、絶対忘れずに。
    立ち向かうためのパワーにしてください。
    腹を決め、あなたと娘さんをナメテイル人間を断ち切りましょう。

    つかんだ証拠をつかって、いっそ相手女性全員にこの男は既婚だと知らしめて、ごたつかせてやりたいわ―。

    主さんにはつらい言葉ですが、旦那にとって、妻も複数女性も欲望を満たすためのアイテム、特に妻の存在はスリル&鼓舞できる演出物でしかない。
    旦那の中にある僅かな良心を信じ手放したくないのはわかりますが、それが決断を鈍らせる。
    信じたいのは旦那のためじゃなく自分のため面があるから。

    さいごに、このことばかり直面していると心が疲れてしまいます、
    体調も崩されていたようですし、新たな道を楽しむ余力がなくなってしまうのは良くないので、どうか心身は守りながら。
    娘さんと秋空のもと散歩したり楽しいことしてください。

    ユーザーID:4623751347

  • なるそどね2

    とりあえず、義母が住んでるマンション、家賃もらってます?
    もらってください!

    娘さんのために!

    あなたがまた病気のとき、お金は力になります!!

    離婚するにせよ、しないにせよ

    義父母もおかしいので、娘さんとの交流は今まで通りだけど
    あなたは一線をひいて冷静にいつでも離婚できるように
    お金しっかりためて、無償でやっていたことはやめましょう。

    ユーザーID:3388769670

  • いまだに苦悩中。別の言葉で言えば「依存」かな?

    久しぶりの追加レスが出る前は、
    トピ主って、離婚しない理由を一生懸命探してる…、と思っていました。
    思い切りや、決断力がないのですね。

    2016年9月30日の二つのレスを読んで、
    義父母も、夫同様にレベルの低い人たちだと呆れました。

    ところで、ご主人が外に子どもを作る可能性は?
    娘さんの気持ちを考えるなら、
    一番の心配はそこではありませんか?

    >女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています。

    では、妻帯者だとバレた場合、
    慰謝料を複数女性から請求される可能性も大いにあるわけですね。
    それって、結婚詐欺に当たることも考えられますか?

    トピ主さん、ウジウジ悩んでしまう性分なんですね。

    ユーザーID:1649210442

  • しんどいですね

    ご主人のクセの悪さは重病、と言うよりそんな生き方の人なんだと思います。
    三度三度当たり前に食事をとる、小腹がすいたらちょこっと食べる、みたいな感覚で女性を必要とするんじゃないですか?
    あなたが思い悩むのとはかけ離れた所にご主人はいるのだと思います。
    離婚を躊躇する理由の一つに義母さんを心配してのことがありましたが、これで足枷が一つ外れましたね。
    お嬢様の心配はもちろんですが、主さん自身がご主人に依存している部分があるのではないですか?
    今後のことを熟慮し、自分自身に向き合った上で答えを出されたらよいと思います。

    ユーザーID:8219273185

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