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夫の浮気 離婚か、知らないふりか・・・

オリゴ糖
2016年7月7日 20:49
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レス数:70本

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タイトル 投稿者 更新時間
割り切って!
より
2016年7月9日 8:33

証拠集めるだけ集めて、熟年離婚してやりなさい。
ただの財布だと割り切りましょう。
貴方は夫とスキンシップとりたいと思いますか?
思わないなら、よそのひとが相手してくれていて
楽だくらいで思っといたらどうですか?

まあ妻からの愛情不足で浮気したのか、
根っからの浮気性なのかわかりませんが、
トピ主さんが普通に夫を大切にしていた
妻、と想定した場合の回答です。

ユーザーID:1496744359
知らないふり
hipi
2016年7月9日 10:40

理由はね、
離婚というのは、離婚しか選択肢にないときにするべきものだから。

どうしよっかな〜〜〜というところでは、実際に離婚なんかできないし、自身がする気もないですよ、本当のところ。
あなたがそれをわかってないだけ。

すでに男女としては終わっているみたいだけれど、お金の面で助かるなら利用しない手はないでしょ。

ユーザーID:3934003968
離婚はせずに携帯からの書き込み
チェリコ
2016年7月9日 11:49

しっかり絞りとって、旦那さんがヨボヨボになった頃、お別れすれば良いと思います。

ユーザーID:7724935790
離婚した方が良い携帯からの書き込み
ミルク
2016年7月9日 17:12

浮気させ放題、野放しなんて、トピ主の精神状態続きますか?

娘さんにも悪影響なような。

それに、離婚して一緒になりたい女性が現れて、離婚届け突き付けられるの時間の問題じゃないですか?

だったら此方から先手打った方がイイと思います。

私は両親が離婚して、直後は貧しい生活でしたが、母親の仕事が後々成功して、兄と私は大学まで行かせてもらえました。

離婚して貧しくなるのは我慢出来ますが、両親不仲の時のが辛かったです。

私も兄も勉強もアルバイトも頑張って家計の足しにって努力したし、離婚した母親は未だに仕事バリバリ元気です。

ユーザーID:7806811468
本命が現れない限り、仮面夫婦で携帯からの書き込み
匿名
2016年7月9日 20:04

今後本命が現れなければいいですね。都内私立中学、高校も私立じゃないですか?トピ主さんは女性にしては年収高いですが、何があるかわからない世の中ですからね。旦那の浮気に目を瞑って、今まで通り仮面夫婦続けるのがいいと思います。何かあった時、離婚したら離婚した事を後悔すると思います。トピ主さんも旦那もいつまでも健康で働けるとは限りません。
あくまで浮気は遊びですから、旦那をしょうもない奴と思って、トピ主さんは娘さんを大事に生きて下さい。

本命が現れたら、その時は娘さんの私立の学費(中学高校)を払ってもらいましょう。もちろん相手の女にも慰謝料請求して下さい。

今のは単なるストレス解消とか、ちょっと癒やしを外に求めてるだけでしょう。男性芸能人でも浮気する人いますが、割り切って過ごしてる妻が多いはずです。旦那をATMと思ってるからでしょう。それを旦那もわかってるからこそ、浮気したくなるんでしょうね。トピ主さんはどうだかわかりませんが。

旦那には言わない方がいいです。知らないフリして、普通に過ごした方がいいですよ。娘さんが私立に入りたいなら、両親の離婚がどう影響するかわかりませんね。

ユーザーID:0234541368
離婚一択です
白蛇
2016年7月9日 21:54

自分さえ黙ってれば、とお思いかもしれませんが、娘さん、気づいているのではないですか。
少し鋭い子なら、お父さんの態度がおかしいこと、お母さんを大事にしていないこと、お母さんが傷ついていること、すぐ察しますよ。

私立を受験するお子さんなら、逆に置かれてる状況から分析して結論を導きだして、父=浮気、にたどり着けないなら、レベルの高いところは受かりませんよ。

私なら、子どもに意見をきいてみます。
浮気している気持ち悪いお父さんなんかと、子どものためとかいって、結婚続けないで!私のせいにしないでよ!
と言われるか、
我慢してもいい暮らしがしたい、優雅に私立へ行きたい、と冷静に計算するお子さんなのか、話さないとわかりませんよね。

想像で、子どものために我慢なんて勝手に結論づけるのは、浅はかではないですか。

慰謝料とりつつ離婚、私立でなく、国立に目標をかえてもいい。
近くに通えるところに引っ越すには、ナイスタイミングですよ。

このままのらりくらりやってて、お子さんが6年生の冬に修羅場で離婚なんてことになったら、受験勉強水の泡ですよ。
お子さんと弁護士と相談!
浮気男を親にしとくのは危険!

ユーザーID:3331696391
子供のことを考えたらね
5
2016年7月10日 6:44

迷いますよね。
主さんに今、ストレスがそこまでないなら、
今は様子見でどうですか。
もちろん、ご主人に冷たく当たったりとかはなしで。
普通の家族としての時間も積み重ねていく。
歳をとれば、ご主人も変わるかもしれないし。
娘さんが大きくなってから別れるのもいいかと。
うちの夫は、だんだん変わってきました。
10年以上かかりましたけど。
でも、私のほうがダメで、やっぱり離婚かなと思ってます。

ユーザーID:8188371931
証拠だけはしっかり収集保管
bb
2016年7月11日 16:16

お金をかけても証拠はしっかり取っておきましょう。

こういう男性は何度も繰り返しますから
また離婚だ何だと騒ぐと日が来ます。
その時、夫有責のかくたる証拠がないと不利です。
こちらが有利になるよう現在も証拠保全しましょう。

とぴ主のマンションに義両親が住んでいるのは
家賃を支払ってくれていますか?
離婚したら、義両親はそこを出て
とぴ主母娘がそこに住むということですよね?

今回離婚しなくても
娘が成人したら離婚になると思いますから
準備しておきましょう。

そんな気持ち悪い男と一生過ごすのは嫌でしょ?
老後に入る前に捨ててやりましょう。

義親とは仲が良いのですか?

ユーザーID:0304314850
我慢出来るなら
う〜ん
2016年7月11日 20:49

精神的にキツいなら離婚お勧めしますが、
我慢出来るなら、現状維持でもいいのではないかと思います。

生活費入れて下さってるようなので、
下宿人とでもお考えになったら如何でしょう?

状況が変わったら、いつでも離婚出来るよう
心積もりしておけばよろしいかと思います。

ユーザーID:8180560236
夫がまた似たようなリアクションをし始めたら離婚を視野に入れる
あのー
2016年7月12日 10:45

それまでは、あえてつつかない。

突かない。知らんフリ続行。

貯金たった700万、老後はまだまだ。知らんフリ続行。

親もだんだん年を取る。知らんフリ続行。

弱みを握っているようなものですよ、それ。だから知らんフリ続行。

私はそう思います。

ユーザーID:7319026806
トピ主です1
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 12:45

お忙しい中、ご意見頂きありがとうございます。

トピ文は字数制限があり、なかなかうまく伝わっていないところもありますので、長くなりますが、現状を説明したいと思います。

結婚して15年、夫は、家事や育児を手伝うタイプではありませんでしたが、仕事のストレスは家に持ち込まず、娘にも私にも優しく接する人でした。
「共働きだから、俺は好きなことができる。」と、転職を繰り返す事も彼の人生だからと、一度も反対せず、応援しましたし、
彼が体調を崩し、数ヶ月間休職していた時期も、治療に専念できるような環境作りを心掛けました。
お互い、多少の不満はあっても、よく笑い、感謝しあい、どこにでもいる、普通の夫婦だったと思います。

それが昨年、急に離婚したいと言われ、すぐには応じれないので話し合いを続けるうちに、離婚を急ぐ夫から、暴言を吐かれるようになり、私は悩み、苦しみ、眠れなくなりました。
毎日、娘が寝てから、こっそり泣き続ける日々でした。
(夫とはしばらく別居をしており、娘には絶対ばれない様に話し合いをしました。)

ユーザーID:0944927746
トピ主です2
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 12:47

私の両親も心配して、遠方から何度も駆けつけてくれました。
夫が、その女性と破局し、同居を再開してからも、暴言はしばらく続いておりましたが、
あるとき、また私の両親が来て、一度も夫を責めることはせず、ただ遊びに来たという感じで1泊して帰って行った日に、
「やっぱり、夫婦は仲よくしてないといけないよな。」とポツリと言い、それ以来、ぴたりと暴言はなくなりました。

ですが、暴言が無くなったのと同時に、夫が寝言で女性の名前を言っていたのを何度も聞くようになって、
そこで初めて浮気を疑うようになりました。
夫の荷物を調べると避妊具が出てきて、疑いは確信に変わり、調査を始めて、この1年ちょっとの間の夫の行動が明らかになりました。

ユーザーID:0944927746
トピ主です3
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 12:48

夫が離婚を切り出すきっかけとなった女性は、それはそれは美しい女性でした。
夫は、外見は派手な方ではないので、おそらく、夢にも思っていなかった女性(一回り年下で、ものすごく美しい)と
お付き合いし、結婚できるかもしれないと、舞い上がってしまったのかな、と思っています。
ところが精神的に不安定な女性だったようで、関係が深まると、仕事中でも呼び出されたり、彼女からのメールには即レスを強要されたり、
時間を問わず電話をかけてくる彼女につきあうのに、だんだん疲れてしまったようです。


夫は昔から仕事が忙しく、午前様は当たり前、泊まりになることもちょくちょくありました。
それは何度職場が変わっても同じでした。
私の勤めている会社では、泊まり込みはおろか、深夜残業も厳しく言われているのですが、
業界が違うので、本当に仕事が立て込んでいるんだろうと、疑ってもいませんでしたが、
私が知らなかっただけで、もしかしたら、夫はずっと前から、浮気を繰り返していたのかもしれません。
(私が証拠をつかんだうちの一人と、復縁のような雰囲気があります。)

ユーザーID:0944927746
トピ主です4
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 12:49

夫の両親は、以前は古い賃貸マンション暮らしでしたが、東日本大震災後、余震のたびに、義母が悲鳴を上げていることを知り、
ちょうど、近所に、地震に強いことをうたったマンションを建築していたので、皆で話し合い、私名義で購入し、引っ越してきてもらいました。
義父は病気持ちで、夫も転職直後で、ローンが組めませんでした。
今、義母は広いベランダに、大好きなお花をいっぱい育て、よく手入れをしています。
遊びに行くたびに、この花が咲いた、次は何を植えたいと話をしてくれます。

そして、学校帰りに娘は、私が帰るまで、義両親宅でお世話になっています。
娘にとっては大好きなおじいちゃんおばあちゃんです。本当に、娘のことを気にかけてくれます。
病気がちな義父は昔から入退院を繰り返すのですが、そのたびに義母は憔悴していました。
ですが、近くに住んで顔をよく見れるようになってからは、そのようなことは少なくなりました。


そんな義両親が私たちの離婚を機に、遠くに引っ越してしまうのは、娘のためにも、義両親にも申し訳ないと思うのです。

ユーザーID:0944927746
トピ主です5
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 12:53

離婚となると、二人だけの問題ではなくなります。
一番に考えるべきは、娘の事だと思っています。
いま、娘は、単純な憧れではありますが、行きたい学校があり、塾で一生懸命勉強しています。
(ちなみに、私は、小学校から大学まで国公立でしたし、私立教育を過信しているわけではありません。)
おそらく、私が仕事を続け、今までと変わらず、贅沢せず、節約していけば、娘の望む教育を受けさせることは可能だと思います。
慰謝料や養育費については、相談している弁護士さんからは話を聞いています。
ただ、夫の裏の顔を知らない娘は、パパが大好きなのです。昨年別居した時は、単身赴任になると説明しましたが、
戻ってきたときは本当に嬉しそうでした。
甲斐甲斐しく、夫の世話を焼いている娘の姿を見ると、胸が苦しくなります。

夫がまた、夢のような女性と出会ってしまい、離婚を言い出すようなら、そうなると思います。
ですが、少なくとも、先の女性との復縁はないと思いますし、これから先、あんな美しくて若い女性に出会える可能性は少ないと思います。

ユーザーID:0944927746
トピ主です6
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 12:56

夫は、娘のことは可愛いようですし、娘の夢も応援しています。
娘がそろそろ思春期に入り、「パパ臭いとか、そのうち言うようになるのかな。」といってはしょんぼりしてみたり、「娘に相手にされなくなったら、猫を飼いたいな。」など、話をしています。

一番良いのは、浮気している事実を突き付け、徹底的に話し合い、一緒に暮らしくて行くことを選択するのなら、
信頼関係を再構築していこうと努力をすることだというのは分かっています。
ただ、去年、夫が人が変わったように暴言を吐き続けていた姿を思い出すたびに、
暴言が収まった今は、しばらく何も知らないふりを貫いて静かに暮らせるなら、その方が気持ちは楽です。
(暴力だけは絶対に振るわないポリシーのようです。)

ユーザーID:0944927746
トピ主です7
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 12:58

現在夫は、週の半分は、ある都市に出張しています。場合によっては単身赴任になる可能性もあるようです。
それを見越してか、その出張先でも、相手を見つけているようです。
弁護士さんには、証拠をつかむごとに提出しており、いつでも動けるように準備はしています。
一度、動こうと思って、弁護士さんと段取りを確認していた時もあったのですが、離婚は想像以上に周りを巻き込み、エネルギーがいるんだという事を感じています。

後出し情報で申し訳ないのですが、少し前に私は再発の可能性がある病気になり、手術治療しました。
早期発見ではありましたが、あと数年は定期的に検査に行く必要があります。
先日、同じ病気で闘病されていた、入院中に仲良くなった方が亡くなりました。
その知らせをご主人から頂いたのですが、その時のご主人の落ち込む姿を見て、きっと、私の夫はこうはならないのだろうなと思いました。
そのような私たちの夫婦関係は、寂しいものだなと思いました。

ユーザーID:0944927746
トピ主です8
オリゴ糖(トピ主)
2016年7月12日 13:06

きっと、時が来れば離婚するのだと思います。
一生添い遂げる気持ちは今の私にはありません。

ですが、いま、暴言を吐かれることがなく、私が家族にニコニコしていられる状態なら、その時が来るまで、静かに過ごそうかな、とも思っています。

私の両親は、私や娘の事は本当に心配してくれていますが、私が決めたことを尊重するという考えで、今は静かに見守ってくれています。
ただ、私が娘の幸せを願うように、両親も私の幸せを願っているのはすごく感じるので、両親の気持ちを思うと、心が苦しいです。

ユーザーID:0944927746
わたし
ブルージャガー
2016年7月12日 13:29

子どもは居りませんでしたが
相手とも切れずこちらの生活も続けるという夫といたことがありました
やはり数名と関係していて、そのうちのひとりとの間に子が出来て
認知だ離婚してくれだの末にあちらを選び、でていきました。

不貞はからだの関係あってのことなので
複数名であれ、単独であれ妊娠の可能性が有りマス
そのへんのことは念頭にいれておいたほうがいいです

人生で受けたダメージのなかで最高ランキング
不貞をしている 妊娠した の
大岩石を2回も後頭部でうけてしばらく立てませんでしたよ 笑

旦那を野放しにすればこういうことがあるかもって思っているだけで
中岩石くらいになるでしょうか。

一方、平気な顔している娘さんですが
愛人に子どもなんてなったらどうでしょうかね隕石ぐらいのダメージじゃないかしら。

あまりずるずる長引かせるのも良いこととも思いませんね
だらしないことをする大人ましてや親を良しとする環境もいいとは思えないんですよね。

ここぞで「人としての生き方、ありかた」を主さんが見せてあげないと
今後娘さんもそんな男に影響を受けてしまいそうです。
感想だけですみません。

ユーザーID:8227143204
トピ主レス、読みました。
日向
2016年7月13日 21:41

娘さんのため、義両親さんのためと書いていますが、これからの人生を
自分自身のために考えたことありますか?

ご主人は、自分の娘のこと、自分の親のこと、真剣に考えていませんよ。

心から大事に思っていれば不貞を繰り返すようなことは出来ません。

夫としては勿論のこと、息子としても父親としても最低です。

娘さんのためにも、トピ主さんは心身共に元気でいなければならないはずです。

離婚は結婚の何倍ものエネルギーが要ると言いますが、今の状態が長引いても
トピ主さんが傷つくだけだと思います。

娘さんも、今でなくても、いずれ真実を知らなければなりません。

父親の不貞が大きな原因になっていること、隠していいわけがないと思います。

どうかご自身の体調最優先で考えてください。

ご主人に気を遣う必要はないですよ。

ユーザーID:0856362137
 
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