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夫の浮気 離婚か、知らないふりか・・・

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(トピ主16
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恋愛・結婚・離婚

オリゴ糖

30代後半の女です。昨年、急に夫が冷たく攻撃的な態度を取り、離婚したいと言うようになりました。
しかし、それも数カ月経つと収まり、今では何事もなかったかのように生活していますが、態度が冷たくなる1カ月ほど前に、一回り年下の女性に入れあげて、結婚するつもりでいたことが最近になって分かりました。(結局、その女性とは、数か月で破局。)
その後は、女性をとっかえひっかえし、最初の女性も含めると、5,6人の女性と関係を持っていたようです。そのうち数名とは今でも続いています。

証拠をつかんだので、離婚で進めるつもりでいたのですが、
現在、公立小学4年生の娘が、私立中学を目指している事と、近くに住む義両親が住んでいるマンションが私名義なのですが、離婚となると、今のマンションを出て、遠くに住みたいと言っていることがネックとなり、私さえ、夫の浮気を知らないふりを貫けば、娘も義両親も今までとなんら変わりのない暮らしができる状況です。

今は、夫は、ただの浮気のようで、私への暴言もなく、普通に生活しています。浮気相手と会うため、留守がちですが、お金はちゃんと家に入れてくれており、私は、娘と二人生活状態で、気楽に暮らしています。
そんな中、浮気を知ってる事を夫に伝えれば、夫がどのような行動に出て、生活がどう変化するのか、想像がつきません。

私も正社員で長く働いていて、年収も700万円ほどありますが、会社もいつまでも安定しているとは言いにくいです。そんな中、都心で、女手一つで、娘を中学から私立に行かせてあげられるのか、不安です。(私の実家は遠方のため、帰る選択はありません。)

このまま、もう少し娘が成長するまで知らないふりを通した方がいいのか、離婚するか、迷います。

皆さまなら、どうしますか?

ユーザーID:0944927746

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  • それは、、、

    トピ主さん、大変なご病気もされたのに、本当にお気持ちお察しします。
    「自分さえニコニコしていれば丸く収まる」と考えていらっしゃるようですが、本当にそうでしょうか。

    客観的にトピを拝見しますと、ご主人は「犯罪者」ですよ。
    そこを理解していらっしゃいますでしょうか。

    いつかは、独身と信じて体の関係を持った相手から、
    訴えられる日がきますよね。

    娘さんは犯罪者の娘になります。あなたは、犯罪者の妻。
    賠償金とか慰謝料とか、またあなたが払うのですか?

    大病をされて、人生について考えたのではありませんか?
    人生を大事にされてくださいね。

    ユーザーID:1141854383

  • ずうずうしい夫と義両親ですね

    というか、そもそも今義両親が住んでいるマンションって、とぴ主さん名義だってこと、ご存じなんでしょうかね?
    たぶん、夫名義だと勘違いしているのでしょう。
    とぴ主さん名義だということを宣言していた方がいいですよ。
    依存老人に限って、嫁は息子よりも下の人間にしようと躍起になりますから。

    夫にも離婚をちらつかせた方がいいですよ。そうしたら、夫は慰謝料を山のように払い、養育費も払い、義両親は住むところがなくなるのですから。

    もっと、嫁さんを大事にした方がいいです。
    浮気を繰り返す男は最低です。

    ユーザーID:9038338166

  • もったいない・・・

    常識的で、義両親にも仁義を尽くし、心優しく、学業優秀、稼ぎも多い女性の鏡のようなあなたのような女性がそんな男に引っかかるなんて、勿体無いです。

    独身と偽って婚活パーティーとか、もうモラル的に許せなくないですか?たまたま知人とどうしようもなく恋に落ちたとかならまだ許せるような気もしますが、わざわざ立場の弱い婚活女性をターゲットに相手を探しに出かけるって悪質。女性の敵のような男じゃないですか。

    トピ主さんのような常識的で優秀な方なら雇いたいと思う経営者は沢山いるだろうから女手一つでも経済的なことは大丈夫な気がします。いずれ娘さんが成長するにつれてモラル欠如した父親を見抜いて嫌悪するようになると思いますよ。不倫旅行から帰ってきて娘を叩いて叱責なんて理不尽な扱いの事実を知ったら、精神的にも不安定になりそうですしね。志望校に入学できたとしてそんな環境で勉強だって集中できるのかな?

    あなたのような素晴らしい女性がモラル欠如の男に苦しめられてるなんて理不尽で腹が立ちました。応援してます。

    ユーザーID:7014086608

  • お見事です

    トピ主さん、その後4まで拝見しました。
    以前より文面からトピ主さんはきっと常識的でしっかりした方なのだろうと推察しておりました。
    今回のご対応もとても見事だと非常に感心しました。
    よろしければ「その条件」とはなにか、ヒントだけでも書いて戴けませんか?
    大変参考になる気がしますので、よろしければお願いします。

    ユーザーID:3077626398

  • 危機感無さ過ぎ

    夫が独身と偽って浮気しているのに、浮気相手や、W不倫ならその配偶者から
    慰謝料請求されることもあるのに。
    その状況って一番最悪なパターンですよ。

    義両親のこととかいいじゃないですか。
    息子がどうにかすればいいでしょ。

    黙っていればいいなんて言って悠長なこと言ってるから
    娘を叩く様なことになったじゃないですか。

    一人の問題じゃないと言いつつも、
    本当は自分が事を荒立てたくないからじゃないですか?

    ユーザーID:0025928382

  • 酷い旦那ですね

    トピ主さんのNo.16まで拝読し、失礼ながら涙が止まらなくなりました。娘さんがけなげ過ぎて可哀想です。弊方は初老の男性ですので、’’あなたなら如何する?’’との問いには答える資格は有りません。弊方も聖人君子ではありませんが、貴女のご主人とは違い、魅力が無い所為か、素人女性を口説く事には残念ながら成功などしませんでしたし、勿論、愛する娘に手を上げた事など一度も有りません。娘さんが未だご主人を慕っており、且つご主人に離婚の意思が無いようでしたら、当面は其の儘とし、貴女も立派なお仕事が有るようですから、外で優しい貴女を大切にしてくれる様な男性を見付ける努力をなさったら如何でしょうか。その心持ちだけでも少し気分転換にもなりますし、ご主人への執着も薄まり、精神的に楽になるし、もしそんな人が見つかれば、離婚にも踏み切る事も可能です。但し今度は慎重に相手の資質を見極めましょう。

    ユーザーID:4253128237

  • トピ主です。その後4

    夫は今までの時間を取り戻すかのように(もしくは今後一緒に暮らせなくなるのを覚悟してなのか。)、
    娘と出かける予定を詰め込んでいます。
    娘は、どこに行きたい、あそこに行きたいと楽しそうにしています。


    私たち夫婦が今後どうすべきか、やはり悩みますが、
    私の中では、答えが出ている気がします。
    その条件を夫が了承すれば、きっと、娘は笑顔でいられるんじゃないかなと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。その後3

    夫は、全てを認め、謝ってきました。
    私の希望を全部聞くと言いました。


    この日は、私の大好きだった祖母が亡くなった日でもありました。
    祖母は、私が昨年、夫に暴言を受け始めたころから、事情を何も知らないはずなのに、「オリゴ糖(トピ主)が泣いてる夢を見る。」と、よく言っていて、心配していたそうです。
    先月、見舞ったときも、「旦那はちゃんと仕事してるのか?泣かされてないか?」と何度も聞かれました。「仲よくしているよ」と何度も言いましたが、祖母は同じことを何度も聞いてきました。
    この日の出来事は祖母が導いてくれたように思えてなりません。


    祖母の事が落ち着いたら、今後のことを夫と話し合う事にしました。
    夫が本当に心から反省しているかは、正直まだ分かりません。
    心から反省していたとしても、私は二度と、夫のことを信頼することは出来ないと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。その後2

    そして、娘が泣き疲れて眠ってから、夫と話をしました。
    去年、夫に暴言を吐かれるようになってから、苦しい日々だったこと。
    周りには、夫が浮気をしているはずだと言われたが、その時は一度も疑わなかったこと。
    しかし、今年に入り、夫が寝言で女性の名前を言っているのを聞き、夫の荷物から浮気を疑うようなものがでてきて、
    そこで初めて浮気をしているかもしれないと思ったこと。
    そして、調査を始めて、分かった、6人の女性の存在。
    わざわざ出張先でも、婚活パーティーに参加して相手を見つけていることを知ってる事。

    全部話をしました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。その後1

    その後のご報告です。

    先日、主人が娘を叱っていました。わざわざ有休を取り、私たちには仕事と嘘をついて、浮気相手と旅行をし、帰ってきた日の夜の出来事でした。
    その時の娘の態度が気に食わなかったのか、夫が急に大声を出し、ひどく娘を叩いていました。娘はショックでトイレにこもり、声を殺して泣いていました。

    とうとう私の中での何かがプツンと音を立てて切れました。
    夫は、何事もなかったかのように風呂に入って行ったので、私は、服を着たまま風呂に入り込み、
    「『休日に子供と遊んでくれるお父さんがいる人がうらやましい』と、娘は言ってるのを知ってる?
    ほとんど家にいない父親から、あんなふうに叩かれて、あの子がいまどんな気持ちで泣いてるか分かる?あなたとあの子の間に、どんな信頼関係があって、あなたは叩いているの?今すぐ娘に謝れ!」と言いながら、風呂から夫を引きずり出しました。

    おそらく、私はものすごい形相だったと思います。
    普段は口が達者な夫も、私のただならぬ雰囲気に何かを感じたのか、娘に対して、素直に謝っていました。

    ユーザーID:0944927746

  • しんどいですね

    ご主人のクセの悪さは重病、と言うよりそんな生き方の人なんだと思います。
    三度三度当たり前に食事をとる、小腹がすいたらちょこっと食べる、みたいな感覚で女性を必要とするんじゃないですか?
    あなたが思い悩むのとはかけ離れた所にご主人はいるのだと思います。
    離婚を躊躇する理由の一つに義母さんを心配してのことがありましたが、これで足枷が一つ外れましたね。
    お嬢様の心配はもちろんですが、主さん自身がご主人に依存している部分があるのではないですか?
    今後のことを熟慮し、自分自身に向き合った上で答えを出されたらよいと思います。

    ユーザーID:8219273185

  • いまだに苦悩中。別の言葉で言えば「依存」かな?

    久しぶりの追加レスが出る前は、
    トピ主って、離婚しない理由を一生懸命探してる…、と思っていました。
    思い切りや、決断力がないのですね。

    2016年9月30日の二つのレスを読んで、
    義父母も、夫同様にレベルの低い人たちだと呆れました。

    ところで、ご主人が外に子どもを作る可能性は?
    娘さんの気持ちを考えるなら、
    一番の心配はそこではありませんか?

    >女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています。

    では、妻帯者だとバレた場合、
    慰謝料を複数女性から請求される可能性も大いにあるわけですね。
    それって、結婚詐欺に当たることも考えられますか?

    トピ主さん、ウジウジ悩んでしまう性分なんですね。

    ユーザーID:1649210442

  • なるそどね2

    とりあえず、義母が住んでるマンション、家賃もらってます?
    もらってください!

    娘さんのために!

    あなたがまた病気のとき、お金は力になります!!

    離婚するにせよ、しないにせよ

    義父母もおかしいので、娘さんとの交流は今まで通りだけど
    あなたは一線をひいて冷静にいつでも離婚できるように
    お金しっかりためて、無償でやっていたことはやめましょう。

    ユーザーID:3388769670

  • やはり… 2回目

    結局身内びいきで、義母はあなたの傷に塩を塗り付けにきたわけだ
    自分たちがマンションにいたいためか孫と離れたくないためかはわからないけど…

    義母が過去に理不尽な目にあったのは主さんのせいではないし
    あんたと主さんは別なんだよ、といってやりたい。
    この仕打ち、絶対忘れずに。
    立ち向かうためのパワーにしてください。
    腹を決め、あなたと娘さんをナメテイル人間を断ち切りましょう。

    つかんだ証拠をつかって、いっそ相手女性全員にこの男は既婚だと知らしめて、ごたつかせてやりたいわ―。

    主さんにはつらい言葉ですが、旦那にとって、妻も複数女性も欲望を満たすためのアイテム、特に妻の存在はスリル&鼓舞できる演出物でしかない。
    旦那の中にある僅かな良心を信じ手放したくないのはわかりますが、それが決断を鈍らせる。
    信じたいのは旦那のためじゃなく自分のため面があるから。

    さいごに、このことばかり直面していると心が疲れてしまいます、
    体調も崩されていたようですし、新たな道を楽しむ余力がなくなってしまうのは良くないので、どうか心身は守りながら。
    娘さんと秋空のもと散歩したり楽しいことしてください。

    ユーザーID:4623751347

  • 人が良すぎる

    トピ主さんは、聡明で優しくていいお母さんだと思いますが・・・人が良すぎませんか。
    お嬢さんを傷つけたくない気持ちもわかりますが、これ以上は無理ではないですか?
    経済力もあるわけですし、離婚なさっては。

    義母さんのいいようはひどい。
    それが決めてではないでしょうか。
    ご主人にも義両親にも、もう情けをかけることは無駄だと思います。
    マンションは売るなり、賃貸に出すなりなさっては。
    お身体のこともあるので、収入源として心強いではないですか。
    トピ主さんのことですから義両親から家賃とか貰ってないのでしょう。

    お嬢さんもいつまでも幼くはないです。
    なぜ離婚するのかの理由を話せば、ショックでしょうけどきっと支えてくれるようになるのではないですか。

    前に進むべきです。

    ユーザーID:3223561840

  • トピ主です。義母の話。その2

    続きです。

    2、自分の父親も、弟も、浮気相手にのめり込んで、
    しばらく家に帰ってこなかった時期があった。
    男はそういうものと思って諦めるのも一つの考え方。

    3、女が男と同じだけの収入を得てしまうと、本当に、簡単に離婚と言う。
    (私が、去年、夫に暴言を受け続けたダメージから、通院しながら生活していたことも、義母は知っています。。)

    話をしている間、ただの一度も、息子がやったことに対して、「ごめんね。」の一言もなく、
    あたかも、私一人の我がままで離婚をしようとしているかのように言われました。

    義両親の今後を案じて、離婚を思いとどまっていた私は、
    何だったんだろうなと虚しくなりました。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です。義母の話。その1

    久しぶりの投稿です。

    あれから、いまだに離婚に踏み切れず、悩み続けていますが、
    義母から先日離婚についての話があると言われ、二人で話をしてきたのですが、
    それが驚くような内容でした。この様な話を両親にしたら、すぐにでも離婚して帰って来いと
    言われそうで、誰にも言えないのでここで吐きださせてください。。

    義母から言われた事は、
    1、夫が外の女で発散させてくるのは、考え方によっては幸せなことだと思いなさい。
    (義父は、浮気をしたことがなく、全部自分に気持ちを向けられて、辛い思いをたくさんしたそうです。
    というのも、実は、義兄と夫の二人を出産後、義母は何度も妊娠をし、中絶手術を繰り返したそうです。
    義父は、家事育児は女の仕事であり、外で働く男に、一切家の事で迷惑をかけるなとよく言っていたので、
    義父との間には、二人以上の子は育てられないと思っていたそうです。
    そういう過去があり、外の女で発散させて帰宅する分、私は体に負担はかからないでしょうという事を言いたかったようです。)

    続きます。

    ユーザーID:0944927746

  • とぴ主さんのレス読みましたが

    >夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています

    これって、犯罪行為とも言えますよね。
    まるで結婚詐欺のような行為ではありませんか。

    独身と偽り複数の女性と交際するなど
    思った以上に酷い男ですね。

    娘さんが居ても即離婚に進んだ方が良いのではないですか?

    夫婦としているなんて、無理ですよ。

    徹底的に証拠をそろえて
    裁判しても離婚したほうがましな人生です。

    義父母のことなど考える必要はないです。
    夫をそういう人間に育てた
    夫と同類の人でしょ。

    実父母に頼れるなら
    頼ってでも離婚しましょう。

    ユーザーID:0304314850

  • 決意すること

    私も主人の長期の浮気に悩んだ者です
    経済的に独立しても大丈夫なのに離婚できないのは、貴女の気持ちがご主人から離れていないのでしょうね

    でも、最愛の娘さんにはすでにご主人の浮気による障害が出てますよね
    それでも、貴女さえ我慢すれば家庭が幸せであると言えるのでしょうか
    今の時間は娘さんにとって貴重な時間です

    子供は敏感です、親が隠していると思っていてもわかってしまうのです
    そんな状態でいていいと思いますか?
    貴女の病気も今の状態に悲鳴を上げているのではないでしょうか?

    今、ご主人と向き合わなくてどうするのでしょう
    ご主人は、多分、貴女が何でも許してくれると思って、何も考えずに自由にしているのでしょう
    貴女から、離婚を口にしてみてください
    きっと、ご主人は慌てますよ

    そこから話し合ってもいいと思います
    あくまでも、決定権は貴女にあります
    始めは、ご主人は素直に話し合いのテーブルに上がらないでしょう
    でも、貴女の真剣さが伝われば、ご主人も真剣に向かい合ってくれます
    楽な方に流されないでください
    後悔をしないように、決心して行動してください

    ユーザーID:5103498666

  • なんて

    思慮深く、情に厚く、お優しい女性なのでしょう。
    義理両親への対応等もなかなかできない事です。
    そんなあなたにご主人は安心しきって甘え放題なのでしょう。

    でもね、そういう人を上手く嗅ぎ分け思う存分たかってくる人もいます。ご主人と義理両親がそうです。
    骨の髄までってやつであなた、精神的にも肉体的にもボロボロにされますよ。

    娘さんのためにも早く目を冷まして。
    娘さんの傷の浅いうちにです。

    こんな状態、普通じゃないです。

    ユーザーID:8278818916

  • 追加レスを読めば読む程ある意味納得

    悪い意味での「割れ鍋に綴じ蓋」夫婦。
    世間とのズレ方が凄い。
    >一回り年下の女性に入れあげて、結婚するつもりでいたことが最近になって分かりました

    >女性をとっかえひっかえし、最初の女性も含めると、5,6人の女性と関係を持っていた

    の病的な浮気性男と10年以上続いてるんですよね。子供まで作って。
    夫の結婚まで考えての浮気しまくり状態を去年まで気がつかない(ふ
    り?)関係性とそれを「普通に生活してるから離婚迷う」にも驚いた
    けど、追加レス9,10で唖然。


    >夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています

    >自宅からさほど遠くない趣味のスクールで、相手を見つけている

    完全な結婚詐欺です。
    しかも被害者は全員同じ場所で家族のテリトリー内!
    どう考えてもその内バレて大問題になる。
    なのに考えるのが「夫が外食さえ嫌がるから娘のささやかな願いも
    かなえてあげられない状況に、涙が出そう(泣)」って…
    なんで完全被害者モード?
    娘はそうだけど、妻は夫を放置し続けた結果、娘を「女性を弄ぶ父親と生活し続けている子供」にしちゃったのに。

    ユーザーID:9064048321

  • 子供がおかしくなるよ。

     夫婦関係がおかしいと。

     幾ら隠しても、子供にわからないわけがない。

     2歳の子供でもわかるんですよ、感覚的に。

     本当に子供のために離婚しないならば、夫が浮気しようが、家庭内を明るくすることです。

     それが可能かどうか、よく考えてください。

    ユーザーID:6888073820

  • 私の経験をお話しします2

    でも信じる事が出来ず調査所にも引き続き調査を依頼していましたが、浮気相手には妻にバレたが慰謝料払わないようにするためにほとぼりが冷めるまで別れた事にしようと話していた事が分かりました。
    その嘘を突きつけ、あなたの事を信用出来ない。裁判してでも離婚します。信用出来ないので養育費も一括で請求しますと弁護士から伝えて初めて本気だと分かったようです。
    その後色々有って別居→復縁しましたが、浮気を繰り返すような男は治りません。
    離婚しないにしても本気(離婚)を分からせて自分と子供にとって良い条件を確保する事をおすすめします。
    私は今も家庭内別居中ですが、子供の事は最優先、私の要望は2番目に優先してNOと言わない事を約束させています。例えば旅行中の留守番や子供の世話など…
    離婚したかった。でも出来なかった事に後悔も有るし、これも良かったと思う事も有ります。
    トピ主さんの幸せをお祈りします

    ユーザーID:4809337037

  • 私の経験をお話しします1

    もう10年以上前の事ですが、私の夫も同じような状況でした。
    浮気を繰り返し、暴言を吐き… 私は障害を持つ娘の事を考えて離婚する勇気が中々持てませんでしたが、有る時に浮気相手が知人である証拠を掴んだのを期に離婚に向けて動きました。
    夫はまさか私が娘もいるのの離婚を言い出すと夢にも思っておらず動揺し、慌てて浮気相手と別れ謝りました。

    ユーザーID:4809337037

  • トピ主です10

    夫は、自宅からさほど遠くない趣味のスクールで、相手を見つけているようです。
    その女性たちの生活圏内が近い状況で、独身と偽っているためか、家族で外食さえ、夫は嫌がります。

    娘の「また家族で、焼き肉に行きたいね。」「遊園地、また3人で行きたいね。」という、ささやかな願いもかなえてあげられない状況に、涙が出そうです。

    私は今日から、早めの夏休みを取り、1週間ほど実家に娘と二人で帰省してきます。
    私の両親と、今後の事を話し合ってこようと思います。

    ユーザーID:0944927746

  • トピ主です9

    引き続き、レスを頂き、ありがとうございます。

    一つ一つ、大切に読ませていただいています。ご自身のつらい経験を書かれている方もあり、胸が痛みます。
    人生の先輩方からの助言、離婚した方がいい、様子を見るのもいい、どんな意見も、心に響きます。

    あのーさま
    震災後の義母の様子は、私自身で確認しました。
    義理の兄弟も、自宅を建てられており、独立して生活されているので、そのあたりは大丈夫かと思っています。
    ご心配頂き、ありがとうございます。


    ここからは現在の状況です。

    夫はこの3連休も、泊まり込みで仕事と言って、出かけました。後ほど結果が分かると思いますが、おそらく、浮気相手と旅行に行っていると思います。
    最近は、浮気相手の一人に、自宅マンションまで車で迎えに来てもらっているようです。

    夫はいまお付き合いしている女性の全員に、自分は独身(バツイチ)であると嘘をついています。既婚だと正直に話していたのは、離婚を言い出すきっかけになった美しい女性だけです。

    ユーザーID:0944927746

  • とぴ主さんのレスを読みました

    夫さんは浮気の常習者ですね。
    これは治らない病気です。
    意志が弱く、いい加減な男です。

    また、同じことが起こりますから
    とぴ主さんは自分の貯金を出来るだけして
    弁護士さんが付いているなら
    証拠固めと来る離婚の日に備えるしかありません。

    夫は自分の両親がとぴ主名義のマンションに住んでいて
    離婚すればどうなるかなど考えられない
    どうしようもない男です。

    娘さんが何歳か分かりませんが
    中学生になれば義父母と放課後を過ごさなくなります。

    次回離婚話になったら、娘さんに
    父親の本当の姿を隠さず話しましょう。

    夫は自分のことしか考えていませんね。
    甘やかす必要はありません。
    経済的にもとぴ主は背負い込まずに
    自分の預金を増やすのが娘さんのためです。

    実親のためにも
    大事な人生を不誠実な夫のために
    犠牲にしないことです。

    離婚後の義父母の心配は息子である夫がすべきで
    とぴ主は自分と娘の将来を大切にすべきです。

    そういう夫を育てたのは義父母ですし
    今後は離婚に備えた生活をしましょう。

    夫は改心も改善もしません。

    ユーザーID:0304314850

  • いずれ離婚になるでしょう

     トピ主さんのレスを読んでから、いずれトピ主さんがご主人にあきれ果てて
    離婚になるでしょう。どうみてもいい加減なご主人です。

    本当は今証拠があるうちのほうが離婚には有利ですが、トピ主さんが心から納得してからのほうが良いと思います。

    トピ主さんが真面目で頑張り屋だから、ダメンズ夫に誘われたんでしょ。
    私もそうですが、うちはもう定年で家事も仕事も夫がやるし、お金も全て私が管理してますから、婚姻生活を続けています。

    今は私のしたいように生きています。勝手な人間になってください。
    娘さんにも本当の父親の姿を知らせてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:3948472110

  • 当時、義母の様子を知ったのは、夫の口からでしたか?

    >夫の両親は、以前は古い賃貸マンション暮らしでしたが、東日本大震災後、余震のたびに、義母が悲鳴を上げていることを知り、ちょうど、近所に、地震に強いことをうたったマンションを建築していたので、皆で話し合い、私名義で購入し、引っ越してきてもらいました。

    ここですが、その様子を聞いたのは夫の口からでしょうか?それなら実際に見てから今後は判断したほうが良いと思います。その夫は信用ならない、言った言葉を全部鵜呑みにしないように信じないように気を付けてください。

    あと、義理の兄弟が転がり込んだりされないように気を付けてください。

    ユーザーID:7319026806

  • 心配です

    うまく現状維持できたら、そのままでもいいのかもしれませんね。あなた次第ですが。

    でももし、外に子どもができてしまったら?
    離婚しろと突然知らない女が乗り込んでくるような事態になったら?

    本命はいなくても、女遊びは続けるご主人なんですよね?
    ご主人は遊びでも、相手が本気ならそういうことは大いにあり得ます。

    また精神が不安定な女性に引っかかったら、今度はご主人を振り回すだけではなく、あなたやお嬢さんにも接触してくるかもしれませんよ。

    いろいろな事態をお考えになった方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:7277542788

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