兄に彼女と別れて欲しい

レス32
(トピ主0
お気に入り109

恋愛・結婚・離婚

にたまご

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私は彼女の立場

    私(アラフォー2児の母)も27歳の年下の彼がいます。
    きっと彼のご家族は別れてほしいと思っておられるんでしょうね。
    トピ主さんの身になったらと思うと嫌でしょうね。
    私にも18歳の息子がいますから。
    このトピを見て考えさせられました。

    ユーザーID:6685117536

  • ブラコン?小姑?

    結婚する意志が固まった場合、お兄様にとって大事なのは妹ではなく、自分の意思でつくった家族になります。残念ながらトピ主さんが反対したり、祝福できないなんてことはお兄様の人生にはあまり関係なくなります。だから何も出来ないし、することはない。

    それにしてもトピ主さんって、相手がどんな人でもなんだかんだ理由つけて反対しそう。そんな身内がいなくて良かったと実感しました。

    ユーザーID:8454289572

  • そもそも

    兄貴の意志を確認しろよ。
    主役を抜いて周りが騒ぐ事じゃない。

    遊びで30になるまでの遊びだって言うなら、別に貴女の希望も叶うし、覚悟が感じられないってのもそりゃそうだって話なだけなので。

    別に、付き合う=即結婚じゃないでしょう。
    本人の意思を確認せずに、周りが騒いでも1mmの価値も無い。

    ユーザーID:9650099551

  • 余計なお世話

    あなたではなく、お兄さんの人生です。
    失敗しようが何だろうが、あなたが口を出すことではありません。
    あなたは自分の事に目を向けましょう。

    良かれと思ってやってるところが痛い感じですが、とても支配欲が強い方と見受けます。
    そこに気づかない限り、周りを不幸にしますよ。

    ユーザーID:7548107800

  • 別れて欲しいんですか

    それなら両親と一緒になって、兄に別れてくれと言えばいい。

    もちろん兄に拒否された場合にどうするかは事前に決めておけばいいでしょう。

    それ以外に考えられません。

    ユーザーID:7784823146

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 反対すると燃えるので先延ばしにする方向のがいい

    そのシンママは、手当り次第男に相談女として体当たりしてるんでしょうね。で、お兄さんが引っかかってしまったんでしょう。
    でも反対すると強引に入籍されてしまうので、入籍はできるだけ先延ばしの提案をしましょう。

    一緒に暮らすのは仕方ない、でも家族が納得いくまでは入籍は待って欲しいと提案するのです。結婚して一緒にいるつもりなら、入籍は3年先でもいいだろう、と。
    一緒に暮らして3年経ったらあきらめて入籍を許したらいい。でもおそらくシンママがあの手この手で策を練ってもう一人妊娠したりして3年は持たないと思いますけどね・・・。

    反対するよりもお互いの妥協案を探した方がいいと思います。上手くいけばお兄さんの方が飽きて別れるかもしれません。

    ユーザーID:5685555706

  • おやめなさい

    お兄さまの幸せはお兄さま自身が決める事。親兄弟が決める事ではありません。
    トピ主から見ておかしいと思う相手でも、お兄さまには大変魅力的なのかもしれません。
    バツイチは恋をしてはいけませんか?年の差恋愛は公序良俗に反しますか?
    トピ主がその女性をどう思おうが自由ですが、シングルで子供さんを育てあげたのですから立派ではないですか?少なくとも苦労知らずの小娘に卑しめられる筋合いはありません。
    仮にその女性と結婚して不幸になっても、それはお兄さまの人生です。トピ主には関係ありません。

    ユーザーID:4427954111

  • 一度お会いしたらいいかと思います

    会ってもいない人のことを嫌うのでなく、一度お会いしたらいいかと思います。お相手の子どもさんも大きいですし、2人の間に子どもができてもいいかと思います。20すぎた一人前のお兄さんが決めたら、あなたがとやかく言う事もないかと思います。あなたが嫌がれば、兄妹は疎遠になりますね。それでよければ嫌がっていなさい。

    ユーザーID:2204612295

  • 普通相手のことを思って身を引きませんか?

    あなたのお兄さんにそういえば?
    その女性も、明日より今日の方が若いんだから。
    3年も放置しておいて、いまさら、
    >普通相手のことを思って身を引きませんか?
    なんて言われてもね。

    ユーザーID:6214635767

  • お兄さん次第ですね

    >好きになってしまったとしても、普通相手のことを思って身を引きませんか?

    女性の方から身を引くことはないですよ。
    引けるなら、一回り以上も年下の男性に夫婦の相談なんかしません。
    典型的な相談女なんでしょうね。

    トピ主さんやご家族の気持ちは、とてもよく分かります。
    息子がいますが、自分が同じ立場になったとしたら、何としてでも
    別れさせたいと切に思います。

    お兄さんが年上女性と結婚まで考えているのかどうか分かりませんが、
    周囲から反対されればされる程のめり込むタイプではありませんか?
    もしそうだとすれば、頭ごなしの反対は逆に危ないと思います。

    かなり年上の女性と結婚した男性が、本当の意味で目が覚めて現実に
    引き戻されるのは、相手の女性が年を取った時です。
    自分が男盛り働き盛りの時に、相手は更年期真っ只中で還暦が近い。
    もちろん円満な家庭を築いている人たちもいますが、別れたい年下夫に
    縋りつく年上妻という構図が多いようです。

    小町で、男性が年下の恋愛や結婚を相談したトピがありますから、
    検索してみてください。説得の参考になるかもしれません。

    ユーザーID:2927690758

  • 折り合いをつけるも何も...

    兄の結婚相手は、兄が決めることです。
    兄の人生は、兄にしか責任が負えません。
    従って、兄の人生を決める権利は兄にあります。
    トピ主の意向は関係ありません。
    トピ主に口を出す権利はありません。
    トピ主が兄の人生に義務を負うことができないからです。

    トピ主が気に入らない「兄の妻」とトピ主がどのように付き合っていくかは、トピ主の自由です。
    トピ主が気に入らない女と結婚した「兄」とトピ主がどのように付き合っていくかは、トピ主の自由です。

    ただし、その自由を選択した結果起こる不都合は、全てトピ主自身が負う責任があります。

    権利と義務
    自由と責任

    はセットです。

    ユーザーID:9918149166

  • 家族で結束

    とにかく 結婚は、大反対しましょう。自分の子供と変わらない男を、手玉にとりうまく騙してきましたよね。子供が成人したら結婚するかもよ。 絶縁するくらいみんなで 言いましょう。私は娘しかいないけど息子がいたら、そうします。がんばれ

    ユーザーID:1204117197

  • 会ったこともないのによく言えるね・・

    あなたは彼女のことをよく思っていないので、あなたの話だけ読むと、お兄さんをひっかけているバツイチの悪女のように思えます。だからエールポチがたくさんついているのでしょう。
    だけど実際会ったことはないのに、そこまで毛嫌いするのもどうかと思いますよ。お兄さんは彼女に貢いででもいるのですか?
    あなたは妹だから、お兄ちゃんの彼女はどんな人でも初めは嫌いなのではないですか?彼女もそれを予想してるからあまり顔を出さないんだと思います。

    私は彼女の立場の人と友達でした。(その子は未婚でしたが)
    やはり妹たちにはよく思われていなくて、「お兄ちゃんだまされてるよ」「貢がされてるよ」と散々な言われようでした。
    でも、それは妹たちが実際に会った後での感想であり、まあ私の友達は実際に彼に貢がせていたので、妹たちの言い分は正当でした。結局、母と妹たちがやいやい言い続けたおかげ(?)で別れましたけどね。
    あなたも別れてほしかったら、ネチネチと言い続けることです。

    ユーザーID:2735314881

  • こんな妹いらんわ

    年上、子持ち、バツイチだからとそこまで貶められる筋合ありませんよ。無礼です。
    トピ主は一方的に先方を侮辱していますが、会いもせずに批判するのは非常識で傲慢です。トピ主は自分達一家は尊い存在だとでも思っているのですか?

    お兄さんが誰と付き合おうが、そんなもん妹が口を出す事ではありません。暴言、暴力、お金をせびるなど生命と財産に危機が及ぶようならともかく、ただ恋をしているだけで、何をそこまで文句を言いたてるのか不思議でなりません。
    その女性はお兄さんを幸せにできない?何を根拠に?トピ主の考える幸せとお兄さんの考える幸せは別物です。お兄さんの幸せはお兄さんが決めること。誰と付き合うかもお兄さんが決めることです。
    好きになっても身を引くはず?そんなもんトピ主に口出しされたくないでしょうよ。トピ主が年下男性と恋に落ちた時には好きなだけ身を引けばよろしい。
    どんな再会であっても、付き合う事を決めたのはお兄さんですよ。嫌なら逃げるはずです。
    お兄さんが年上好きだとしたら今の彼女と別れても次は2回り違いの人と付き合うかもね。人の恋路に口出す奴は…と言いますよ。ほっときなさい。見苦しい。

    ユーザーID:7729163659

  • 押しつけない

    トピ主さんやご両親のスタンスは変わらないでしょうから、アプローチも何も。お兄さんが彼女と別れて家族との交流と続けるか、家族との交流を断って彼女と結婚するかなんじゃないでしょうか。あるいは別の流れで別れるに至るか。

    >好きになってしまったとしても、普通相手のことを思って身を引きませんか?

    もしかしたら彼女はそこは遠慮していたのに、お兄様の方が彼女を大好きでおつきあいとなったのかもしれませんよ。

    お兄様の人生なので、あとはお兄様が決めることですね。

    ユーザーID:2360749660

  • 忠告するなら会うこと

    北の還暦おじさんです。
    本当に、忠告するのであれば、トピ主はその女性と会って判断してください。
    「百聞は一見にしかず」会って、話すれば判断できます。
    お兄さんの交際相手に、会いもせず想像で必要以上に口を出すべきではない。
    それも、10年以上前から知っている相手ですよね。
    「一回り以上年上のバツイチ子持ちの女性」
    この点は、お兄さんは、イヤと言うほど、家族や周りから言われているでしょう。
    それでも、交際を止めないのは、何かあるのでは?

    ユーザーID:5844603108

  • お兄さんの気持ち

    >好きになってしまったとしても、普通相手のことを思って身を引きませんか?

    お気持ちは分かるけど、そこは自由恋愛なんでね。現にお兄さんは受け入れたんですよね?そこは妹の立場では止められないでしょう。

    しかし、大学生に夫婦関係の相談かあ…。どんなアドバイスを求めてたんでしょうね?確かにトピ主さんが好感を持てないのはわかります。

    それと、気になったのがお兄さんが何故その女性を好きか、という事。
    嫌な言い方ですが、「同世代同士の、ありふれた恋愛とは違う、ちょっと刺激的な関係」に酔っているところはありませんか?
    私の知人にそういう男性がいました。
    結局年上女性とは別れて同世代女性と結婚したのですが、彼曰く「当時はちょっと風変わりな恋に酔っていただけだったんだな」とのこと。

    お兄さんはどうでしょうか?

    ユーザーID:7568077504

  • モテない兄なのですか?

    私も兄の彼女が好きじゃないってことはありましたが、黙っていたらそのうち別れました。トピ様のような状態なら、「結婚したら20歳の女の子の父って立場になるんだよ。大丈夫なの?」「女性から結婚をせがまれて流されて結婚って、後悔するみたいよ。10歳年上って、10年たったら50歳だよね。自分は40歳で50歳の妻で本当に大丈夫なの?」ってくらいは言うかもしれませんが、基本は放置します。

    兄の彼女なんて2〜3年ごとに変わるものだし、そんなに大騒ぎするほどのことではないです。トピ様の兄はモテないのですか? お兄さんが年相応の人の方がいいなって思ったら別れるでしょうし、それでもその彼女がいいなって思ったら、兄の人生だから仕方がないでしょう。兄には兄の人生があるし、気に入らない女性と結婚したら疎遠にするくらいしか、妹としてできることはないです。トピ様も結婚したら、兄とは別所帯同士。そんなに構うこともないです。

    ユーザーID:5986393657

  • 判断材料だけ与える、判断は兄のもの

    お兄さんに思っていることを伝えていいと思いますよ。
    兄はこちらがよく思っていないことを感じ取っているようだ…じゃなくて、一度きちんとトピ主さんの気持ちを伝えていいんじゃないですか?
    言いたいこと全部言っていいんじゃないですか?大学に通い始めたばかりの男の子に結婚生活の相談をするなんておかしいと思うとか、伝えていいと思いますよ。
    案外「そっかー、なるほど〜」という反応があるかもしれませんし。あまりに当たり前すぎて改めて誰も口にしなかったら、本人(だけ)が重大なことを認識していない…なんてこともあります。まぁそうではなく、一般的にそうなんだろうなと一応わかっている場合でも、やはり現実の誰かに言われると応えたりします。当たり前すぎることでも話題に出してみるのも一つの策です。

    ただ、一通りきちんと伝えたと思ったら、あとは見守るしかできませんが。妹はこう思っているという判断材料も手に入れて、どう決断するかは兄の自由でしょう。

    逆に、判断材料は渡さないけど、判断だけコントロールしたいというのは間違っていますから。

    ユーザーID:4172590458

  • 気持ちは分かる

    けれども貴女のお兄様は大人です。
    本人が、よく考えて行動をすることを勧めるしかできません。

    もう一つ。
    例えお兄様が今の彼女と別れても、貴女の望む女性と付き合うとは限りません。
    お兄様から少し離れましょう。

    ユーザーID:4865707720

  • aiさんの話を聞こう

    aiさんの話はダブスタそのもので、
    トピ主さんには参考になると思います。

    人間は感情の動物です、
    立場によって見方は変わるものです。

    トピ主さんの立場では、
    そんな女は嫌いだと思います。

    ユーザーID:5090710467

  • ブラコン小姑ですか?

    大好きな兄が結婚して失敗したとしても、それは兄の選んだ人生なので主には何も関係ありません。

    自分が12歳上の年上彼氏や12歳下の年下彼氏と付き合ってて兄や相手の家族に「今すぐ別れろ。付き合いすら認めない」と言われてどう思いますか?主は兄や相手の家族に言われて納得出来ますか?

    本当に兄の幸せを考えるなら黙って見守るのが家族として出来る事です。それ以外は迷惑でしかありません。

    ユーザーID:5645790586

  • まずは会ってみよう

    相手がどんな人物であるかは、会ってみないとわからないと思います。「大学に通い始めたばかりの歳の相手にそんな相談をしていた事」・・・実際には彼女はどんな風に話したか、によります。切々と訴えたのか、それとも仕事の都合上事情を説明せざるを得なかった、その経緯で多少は愚痴をもらしたことはある、によっても違います。
    兄上は他の女性とも恋愛経験済みで、その女性とつきあっているのかもしれないし。しかも3年も続いている。相手女性が結婚の意思をハッキリさせられないのは当然。連れ子がいるだけで、男性や男性の親に負担をかけることになるのか、彼女もいろいろ悩むと思います。

    ユーザーID:2678694357

  • 無責任な人が多い

    他人事だと思って無責任な人が多いですね。兄の幸せを尊重しろですって?
    とにかくトピ主さんを批判したいだけじゃないでしょうか?
    同じ状況になったら、家族なら誰だって反対するし、相手の女性に対して良く思う事はないでしょう。

    20代後半の一回り上と行ったらもう40前後の女性ですか?
    40前後で20才前後のお子さんがいるって、一度目の結婚は20才そこそそこ?もしかして10代後半もありえる?
    早婚・シングルマザー・一回り以上年下の大学生に相談、付き合う、結婚したい・・・、この女性と兄が付き合うなんて普通嫌でしょう。

    とりあえず、あまり強く反対するのは止めましょう。反対すればするほど悲劇のヒロイン状態になり盛り上がるものです。
    他の方の意見にもありましたが、先延ばしにするのが良いと思います。
    心情的に認められない、もう少し待ってほしい、本当に愛し合っていたら何年先でも同じだろう、と。
    二人は真実の愛だと思い込んでいますから、本当の愛か確かめるような事を言われたら「待つ」という選択肢を選ぶと思います。
    そのうち、お兄さんが目覚めるのを待ちましょう。

    ユーザーID:3427224592

  • 絶対嫌です

    失礼ながらそういう女性にひっかかる男性はマザコンのイメージがあるのですが、お母様は何とおっしゃっているのでしょうか。
    ママが強固に反対したらお兄さんも現実に引き戻されませんか。
    お兄さんは幾多の嘘で洗脳して言いくるめられている関係の気がするので反対以外あり得ませんよね。
    身を引くわけがありません。はじめから狙って近づいたのですから。
    恋愛感情もあるかどうか怪しいものです。
    普通に考えたら一回りも年下の男を本気で好きになるとしたら、相当精神年齢が低く幼稚に感じます。
    高校生に相談する一回り年上の既婚女性って普通に考えておかしいです。
    当時のお兄さん、いったい何をアドバイスしたんでしょう…。
    未成年に夫婦の悩みを打ち明ける感性やモラルが理解不能です。というより気持ち悪いです。
    大人として人間性がおかしいです。倫理観がおかしい女との交際はご両親も反対して当然です。
    ご両親の財産も狙われている可能性がありますね。怖いです。
    色々と気をつけてくださいね。

    ユーザーID:7132685895

  • 常識的な家族なら大反対です

    同じ状況で大反対されても、親子の縁を切られても大学中退して結婚した知人がいますが、子供の進学費用、毎月の学費、結婚後退職して専業になった40半ば過ぎのおばさんを養って、中途採用の給料では足りなくバイトまでして頑張ったのに、数年後には専業のおばさんは浮気してばれると離婚届を置いて逃げたそうで、知らぬうちに貯まった借金が返せず逃げ帰ってきました。
    20以上年下の子供に養わせようとする人間は普通では無いと思います。

    ユーザーID:3024601057

  • 見守るしかない

    結論から言うと兄の人生、どうする事もできません。もしも結婚になったら、あなたと親は「せめて最低5年は養子縁組」をしないよう説得するぐらいだとと思います。

    ただ、20代前半の息子を持つ親としては、この一回り年上の女性、本当に気持ち悪い。30代ですよね?夫婦の離婚問題を大学生の男の子に相談するって何が目的?悪い人じゃないかもしれませんが、かなり考えが幼い人だと思います。お兄さんが早く目覚める事を祈ります。

    ユーザーID:2324318368

  • 嫌だよね


    一回り以上年下の男子学生に「旦那と上手くいってない」なんて
    相談する女。変ですよ。
    やみくもに甘ったれててだらしない感じ。
    同年代の同性の友達とかいなさそう。

    百歩譲って、あなたのお兄さんから「旦那さんとはどうですか?」と
    聞いたにしたって、ベラベラしゃべる女変ですよ。
    (そう聞いたとしたらお兄さんも変だけど。)

    年の差カップルは沢山いるし、女性が年上、バツイチには
    偏見ないけど。
    年上の素敵な女性に憧れるとかじゃなくて
    よくいる相談女にほだされたクチでしょ。
    気持ち悪いよね。

    まあ、放っておいたら?
    お兄さんだって結婚まではしないよ 多分。

    ユーザーID:0564010109

  • 9日、16時台の「その」さんに100万票!

    そのさんのおっしゃる通り、お兄さんにトピ主さんが思ってることを全て伝えるべきと思います。
    ついでにご家族も、それぞれにご自分の気持ちをお兄さんに直接伝えるのが最善かと思います。

    ブラコンだとか、小姑が口を出すなとかおっしゃる方もいますが、実際に二十代後半の自分の家族が、二十歳前後の子供がいる四十前後の女性と結婚するかもしれないとなったら、不安でたまらないでしょう。

    家族だもの、年が離れすぎで不安、連れ子との関係が不安、結婚は認めたくない、別れてほしい、結婚するなら絶縁も考えるなど、正直な気持ちを伝えていいと思います。

    ただね、伝えたらあとはそのさんがおっしゃる通り、見守るしかないと思います。
    やはり、それも家族の役割となるのでしょうね。

    ところで、このトピック最初のaiさんのレスに考えさせられました。
    我が家の27歳の息子が四十前後の子供のいる女性と結婚を前提に交際していたら、全力で説得して反対か絶縁以外考えられないと思いました。
    やはり、分相応、年相応、結婚は家同士の結びつきという常識が世の中にはあるように思います。
    例外もあるのでしょうが、極僅かだからこその例外と思います。

    ユーザーID:8419878290

  • 気持ちはわかるが

    お兄さんは大人
    そして見る目がなくて、モテない。
    となると、その人と別れたところでまともな女性と付き合えるの?
    また変なの連れてくるだけじゃない?

    ユーザーID:1203143010

  • どうしても気になるなら

    彼女と会ってみる、に一票かな。その印象によってまた考えればいい。
    嫌ならお兄さんに言ってみる。そうでもないと分かったら見守ればいい。

    ユーザーID:7905130508

  • レスします

    40くらいの子持ち女と付き合っていたら、家族が快く思わないのは当たり前ですよ。お兄さんの問題だとか、妹があれこれ言うのはおかしいなどと責める回答が幾つもあるけど、本心なのかな?いかにも心が広いような回答ですねえ。妹さんにしてみたら、お兄さんが子持ちおばさんと付き合っていて、もしかして結婚してしまうかもしれないと不安で仕方ないんでしょうね。兄を思うからこそ、若い未婚女性と交際して欲しいと思うのは自然な気持ち。彼女を責めるのは酷だと思いますが。はるか年上の女性を好む男は母親みたいに甘えたいんだろうね。熟女の包容力が魅力とか。残念だけど、お兄さんが燃えている間は無理に引き離そうとしても無理だろうな。相手の女性は若い男と付き合っていて気持ちいいだろう。自分はもう独身だから、どんな男と付き合おうが勝手だと思っているのでは?身の程をわきまえて欲しい。恋愛は自由だと思っている皆さん、素晴らしいカップルだと心から言えますか?

    ユーザーID:2243461282

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧