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コテージを貸せないと言ったら息子が仲間はずれに… 携帯からの書き込み

川蝉
2016年7月8日 9:15

私は5歳の男の子の母親です。
息子は幼稚園に通っていますが私はパートで働いているため
延長保育を利用しているので同じように働いているママ達としかお付き合いはありません。

先日挨拶しかしたことのない同じクラスのママに父のコテージを貸してほしいと言われました。
突然のことで固まっていると夏休みに家族で利用したいから貸してほしい
川蝉さんが利用する日と被らないように主人の休暇を調整するから
旅行の日程を教えてほしいと話を続けられたので慌ててコテージを貸すことはできないと言いました。

すると○○さんには貸したのにひどい、お友達を差別するの?と泣かれてしまいました。
確かに親しいママ友一家にコテージを貸したことはあります。
でもそれは普段から親子共に親しくしている方で仕事で子供のお迎えが間に合わない時に
お互いの子供を預かったり等の信頼関係のある方なので貸しただけで
誰にでも貸せるわけではありません。

そう説明しても納得してくれず周囲に私や息子を悪く言うようになり
園で息子が仲間はずれにされるようになりました。

園に相談してもあまり状況は変わらず…
私はどうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:7613172210  


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タイトル 投稿者 更新時間
ほっとくしかない
おばさん
2016年7月8日 10:25

そのうち収まります

夏休みも始まりますから、ほっときましょう

ユーザーID:5486391735
貸してはいけない。携帯からの書き込み
ママ歴7年
2016年7月8日 10:40

そもそも、主さんのものではないし。
主さんの判断では無理でしょ?

それに、貸したら最後。
室内を滅茶苦茶にして返される可能性が高い。
弁償もしてくれなさそう。

その親しいママ友は、味方になってくれないの?

借りた話が漏れたのは何故なんだろう?
ママ友が話したのか、ママ友の子供から漏れたのか?

ママ友って、余り信用しない方が良いと思いますよ。

ユーザーID:6762402072
悪人には友多し携帯からの書き込み
もも
2016年7月8日 10:58

私も働いているので、子供は保育園育ちでママ友トラブルもなく過ごしてきましたが、小学校に入学してからPTAやら子供会やらで、いろんな目にあいました。

保育園ママたちは、私の周りは皆、常識と感じることが似ていて、トラブルなくつき合えていましたが、今、小学校の役員をしていると、地元幼稚園に通わせたママさんたちの結束の固さと情報量に驚きます。

ラインとかで、他家の情報は回りまくりのようです。子供とその親の情報というか悪口もすごいみたいですね。

親しくもないのにコテージを貸せなんて言うほうがあきらかにおかしいですよ。
なのに、そのおかしいひとには友人が多いんでしょうね。
昔から、なぜあんなに性格の悪い人にたくさん友達がいて、いつも群れているのだろうと不思議でした。

悪人には友多し。
最近このことわざと意味を知り、なるほどと納得しました。
敵にまわすと面倒ですよね。

息子さんは可哀想ですが、夏休みも近いし、まだ五歳なので仲間外れは長く続かないと思います。

貸してママがまた何か言ってきたら、即小町に相談してください。断り方、一緒に考えましょう。

ユーザーID:8493957428
お子さんには気の毒だけど、
ぽりぽりポリンキー
2016年7月8日 10:59

放って置けば良いです。

何処にでも図々しい人は居ますからね。
ウチの両親も山小屋(別荘なんて言えない(笑))を持ってますが、
良く貸してほしい。
って言われますが、余程親しくないと貸しませんよ。

酷い人だとホテルと勘違いして使いっぱなし、散らかしっぱなしの人が居るそうですよ。

私も両親に頼んで借りますけど、ほとんど大掃除状態です。
トイレ掃除、室内掃除から始まって布団乾し、調味料などのチェック、入れ替えまでやります。
当然ゴミは全て持ち帰りです。

件のママ友ですが、無料で借りられる宿としか思ってないですよ。
上記に書いた様な借りた時のマナーは一切知らないと思います。
貸した後は悲惨な状態で却ってきますね。

あ、そうそう、ウチの両親の決め事ですが、”身内が居ないと貸さない”ですね。
つまり、両親の誰か、私か兄が居ないと貸しません。
一度、貸別荘にしないか?と話が有ったそうですが断ってました。

ユーザーID:4960965883
で、貸した親しいママ友は知らん顔?
今回は・・・
2016年7月8日 11:01

いやあ、こんな理不尽な、図々しい
相手の親のような人、多いんですか?

しかも、トピ主様の持ち物ならまだしも、お父様のものですよね?

信頼関係のある親しい人には貸す、
信頼関係の築けていない親しくない人には、おいそれとは貸せない、
そういうことも、普通に理解できない人多いのですかね?

でも、なにより、トピ主様の味方はいないのですか?
仲間外れの現状とか、分かっているはずですよね?
皆、自分の子どもに言い聞かせないのでしょうか。

悪口の内容がどんなものか分かりませんが、
こんな相手の親のような人、普段からこうでしょうから、
皆、敬遠して話半分に聞くはずなんですけど…。

何かほかに事情はありませんか?

ユーザーID:8088685831
ん?携帯からの書き込み
るく
2016年7月8日 11:05

貸せないと言って、まさか本当に貸す訳では無いでしょう?
解決したのではないですか?


息子さんの件に関しては、彼自身で強くなるしかないでしょうね。
いくら5歳で我が子とは言え、親と子は一心同体ではありませんし、ほとぼりが冷めたら元に戻るのでは?
たかだか1〜2年の話。

ユーザーID:6501377303
貸さなくて正解ですよ
コリン星人
2016年7月8日 11:09

そんなママ友放って置けば良い。

別荘を貸してくれない腹いせに主様の子供にイジメをするんでしょ。
ちょっと異常ですよ。

仮に貸してもコテージを滅茶苦茶にされてたでしょう。

そうやってヘンテコは報復行為をしてくるのなら今まで通りの無視で良いですよ。
ま、逆説的には親しいママ友さんにはガンガン貸すって言うのもありだけど。

あとは、逆切れ方法も有りますけどね。
”何で見ず知らずのあなたに父のコテージを貸さなきゃならないの?”
”おまけにヘンテコな噂流して、ウチの子までいじめて”
”だからあなたなんかに貸したくなかったんだよ”
ってね。

本当に悪人になっても良かったら、
”まぁ、あなたみたいな貧乏一家にはコテージは持てないよね”
”悔しかったら自分で買いなよ”

ただ、その後どうなるかは責任は取りません(笑

ま、ウチの両親は兄が学校で”ウチの別荘が…”を連呼していたのに気が付いて、
”誰でもモテるモノじゃないから今後別荘の事は言わないように”って言ってましたね。

ユーザーID:0456293691
別の仲の良い家族を招待する
謳う丘
2016年7月8日 11:13

僻みに対して
それを見せつけるように別の家族を招待すればいいじゃん
日帰りでBBQ

それを知った敵さんは惨めだろうね(笑

ユーザーID:2607289043
転園も視野に
マヨネーズ
2016年7月8日 11:20

あーやっちゃいましたね

コテージ 、別荘 をはじめ
海外在住の親戚 職業的技術 裁縫が得意とか
金銭的余裕とか、自宅が広い庭とか

タカリ性の人呼び寄せてしまうのに

安易に 人に貸した貴方が悪いよ
貸した相手も同程度の生活レベルだったり
同じようなコテージ持ってたらまだいいけれど
格差ある相手だと、好意で貸しても
ありがとうと喜びつつも嫉妬や妬みがあるから漏らしたりする

まず情報漏らしたママに、こういう事態になってるけど
あなたが責任持って、口を滑らせた私が悪いし トピ主は貸す気はないから
と責任持って対処してもらう。

息子がハブラれてるっていうけど、情報漏らしのママの子は
あなたとは仲良くしているの?
仲良くしてるなら、タカリグループとは距離おけばいい

しつこく言われるなら、お断りです。
絶対に嫌です。貸しません。それ以上言うなら恐喝で警察へ相談します。
と突っ撥ねるしか無い。

息子さんが、漏らしたママの子からも避けられたなら
幼稚園ごと変えるしかないかも。

安易に別荘とか小屋でも漏らしたらだめですよ

ユーザーID:8380465093
なぜ園内で?
真理子
2016年7月8日 11:41

5歳ですよね。お友達も5歳。
幼稚園だから、毎日のスケジュールに沿って教育が行われていると思うし
そんなに自由な時間ってないと思うんですが・・・
席順なんかも先生がお決めになってると思います。
まだ一人遊びをしている子も多い年齢で、仲間はずれなどあり得るのでしょうか。

コテージの件ですが、なぜ知られちゃったのでしょう。
貸した方も借りた方も黙っていればわからないことだったのに。

いろいろ不思議ですが、子供の世界と親の世界は違うものです。
不安かもしれませんが、少しの間様子を見てみては?

ユーザーID:3358588689
周囲もバカじゃないので
たま
2016年7月8日 11:43

どちらの言い分が正しいのかは分かってますよ。
たとえその人が、「主さんたら◯◯さんにはコテージを貸したのに、私には貸してくれないのよ〜、差別よね」
なんて言いふらした所で、
話を聞いた方も
「でも主さんとあの人ってそんな親しかったっけ?自分からコテージみたいなものを貸してって言い出すなんて図々しいなぁ」って
思って聞いてますから。
そのうち、その人の方が、皆んなからお付き合いしたくない人と思われるのが落ちです。
ただ、他人からすれば2人は現在バトル中です。熱が冷める前にバトル中と思われる人と接して、
火の粉が飛んでくるのは避けなくてはなりません。
酷な言い方かもしれませんが、火の粉をかいくぐって助けてくれるほど親しいお友達は主さんにはいなかったようです。

だから現在主さんが避けられてしまっているのですよ。
ただ、熱が冷めるまでです。
どちらがまともかは皆さんわかっていますから、堂々としていればそのうち周囲も元に戻ります。

ユーザーID:6415737007
そんな馬鹿に迎合する必要はありません。
さだお
2016年7月8日 12:21

ほとんど恐喝ですね。
ここで折れるとどんどん侵略してきます。だってあなたが弱いことが分かったから。

今後一生,支配され,たかられますよ。
毅然として断りましょう。

ユーザーID:5696113473
仲間外れ?
は〜たん
2016年7月8日 12:22

その勘違いママさんの息子さん一人では仲間外れなんて出来ないでしょ?
他にも同調バカ親子がいるってことではないですか?

他にお友達がいるのならば スルーですね。
で 幼稚園側には 小学校に上がる際に別のクラスにしていただけるよう
申送りをしてもらい 小学校側にも同様に伝えておきます。

仲良しママさんにはコテージを今後貸すつもりならば
黙っていてもらうように念押ししておくべきですね。
馬鹿に常識は通じませんからね。

息子さんにはきちんと理由をつたえて 仲間外れを促すような子とは
関わらないこと 新しいお友達を見つけること言ってあげればよいのでは?
皆仲良しと園で教わっていても そういうことがきれいごとだと
もう分かる年齢ですし 実際意地悪されているのですから
対処法を教えてあげて下さいね。

周囲の目なんて気にする必要ないです。
馬鹿と同調する人はスルーすべきですし とぴ主さまを可哀想と思っている
人もいますよ。 
とにかく常識ない人とは関わらないように・・それが無難です。

ユーザーID:3178740389
悪意のある言動や行動を把握しているのなら裁判
さだお
2016年7月8日 12:24

民事で提訴ぐらいしてはどうですか?
弁護士からの内容証明なんか受け取ったら震え上がるかもしれませんし。
なめるな という警告になります。

ユーザーID:5696113473
毅然として居れば良い
うに
2016年7月8日 12:26

「お友達差別」ではなく、良識ある社会人として
付き合いの程度による付き合い方の違いですから。

モンスターママのモンスター振りは、その内
園内で知れ渡り自業自得の結末になっていきますよ。

トピ主は幼稚園側に、子供同士の様子に気を付けて貰うようにだけ先生達にご相談しては如何ですか?

ユーザーID:0763074055
嵐が過ぎるのをじっと待つ
ne2kai
2016年7月8日 12:28

騒いでるママさんは「変な人」ですよね。
今は周りの方もそのママさんの迫力に気圧され、自分たちまで巻き込まれては大変と息をひそめている状況だと思います。
息子さんが仲間はずれにされているのは辛いですよね。
けれど、そんな状況も長くは続かないと思うのですが…。
穏便に済ませたいなら、しばらくはトピ主さんがパートの時間を調整するなどして、延長保育を使うのを控え、お子さんのストレスを軽減しながら、嵐が過ぎるのをじっと待つ。

早急に問題を解決したいのであれば、ご主人と共に相手のご主人に改めてお断りをして、周りに誹謗中傷を振りまくのを止めるよう奥様を諫めて下さいとお願いする…とかでしょうか。(ただこれ、相手のご主人もママさんと同じ非常識な人だったら、火に油を注ぐ結果になりかねません)

ユーザーID:2881075247
理不尽ですね携帯からの書き込み
月ちゃん
2016年7月8日 12:39

うちも別宅があるので、お気持ち解ります。
よく知らない人に貸せるわけないのに。
特にトイレやお風呂を知らない人に使われるのは嫌です。

図々しいお願いをされた上に、お子さんが仲間はずれになるなんて、本当に理不尽です。

何か対策をと考えてみました。
親しい人には今回の件を話して理解してもらう。
園にも相談された様子ですから、これ以外にはないかもしれません。
解ってくれている人がいれば心強いし、その内その話が漏れ伝わるでしょう。
同じ土俵に立って悪口を言うと、相手と同様のレベルの人間と誤解されますから。

あとは卒園までの辛抱です。
頑張ってください。

ユーザーID:4804724197
厄介な相手だね
カミナリオコシ
2016年7月8日 13:19

子どもを仲間外れにされたことは許せませんが、そのママの仕業であるという証拠があるんですか?

要はコテージの利用を断ったことと因果関係かあるのかどうかです。

いずれにしても仲間はずれが事実なら、園に相談すべきです。
嘘のデマを周囲に流していたとしたら、ママと対決したらいいでしょう。

出来ることはすべてやりなさい。

ユーザーID:5138084890
うーん……
ハル
2016年7月8日 13:21

こういう問題は図々しい人に目を付けられる前の行動が大事なのであって、目を付けられた後に出来ることって少ないと思います。

トピ主さんの「信頼関係のある人だから貸せた」というのは解ります。
でも良識を持つ者同士で共有できる認識が通じない人は、(考えるのも嫌ですけれど)どこにでもいます。
コテージに限らず、例えば身内が医者だと言えば無料で相談に乗ってもらおうとする人がいます。弁護士や習い事の先生、塾の講師もその手の人達にとっては「あわよくば、無料で使いたい」対象です。そういう人物につけこまれないために危機管理意識が必要なのだと思います。

仲のいい人にコテージを貸すのはいい。
でも助け合って来たがゆえの信頼と、言わずにおくべきことを言わずにおく思慮分別への信用は別物です。友人には便宜を図るけれど便宜を図ることが当たり前ではない、無闇に頼られると困るから他言しないようにと伝えておく。
今更ですが、コテージを付き合いのある一家に貸す時、相手の方には「私の父のコテージを借りた事は誰にも言わないで」と伝えておくことが必要だったんです。

ユーザーID:0587444601
ひどいはないよな。
呑兵
2016年7月8日 14:21

その次に言われることは何でしょう?


ずるいですよね。

小町では、なんでもないことでも、非常識人間からは「ずるい」って出たりしますよね。

ユーザーID:6650274921
 
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