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コテージを貸せないと言ったら息子が仲間はずれに…

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家族・友人・人間関係

川蝉

私は5歳の男の子の母親です。
息子は幼稚園に通っていますが私はパートで働いているため
延長保育を利用しているので同じように働いているママ達としかお付き合いはありません。

先日挨拶しかしたことのない同じクラスのママに父のコテージを貸してほしいと言われました。
突然のことで固まっていると夏休みに家族で利用したいから貸してほしい
川蝉さんが利用する日と被らないように主人の休暇を調整するから
旅行の日程を教えてほしいと話を続けられたので慌ててコテージを貸すことはできないと言いました。

すると○○さんには貸したのにひどい、お友達を差別するの?と泣かれてしまいました。
確かに親しいママ友一家にコテージを貸したことはあります。
でもそれは普段から親子共に親しくしている方で仕事で子供のお迎えが間に合わない時に
お互いの子供を預かったり等の信頼関係のある方なので貸しただけで
誰にでも貸せるわけではありません。

そう説明しても納得してくれず周囲に私や息子を悪く言うようになり
園で息子が仲間はずれにされるようになりました。

園に相談してもあまり状況は変わらず…
私はどうすれば良いでしょうか?

ユーザーID:7613172210

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  • ほっとくしかない

    そのうち収まります

    夏休みも始まりますから、ほっときましょう

    ユーザーID:5486391735

  • 貸してはいけない。

    そもそも、主さんのものではないし。
    主さんの判断では無理でしょ?

    それに、貸したら最後。
    室内を滅茶苦茶にして返される可能性が高い。
    弁償もしてくれなさそう。

    その親しいママ友は、味方になってくれないの?

    借りた話が漏れたのは何故なんだろう?
    ママ友が話したのか、ママ友の子供から漏れたのか?

    ママ友って、余り信用しない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6762402072

  • 悪人には友多し

    私も働いているので、子供は保育園育ちでママ友トラブルもなく過ごしてきましたが、小学校に入学してからPTAやら子供会やらで、いろんな目にあいました。

    保育園ママたちは、私の周りは皆、常識と感じることが似ていて、トラブルなくつき合えていましたが、今、小学校の役員をしていると、地元幼稚園に通わせたママさんたちの結束の固さと情報量に驚きます。

    ラインとかで、他家の情報は回りまくりのようです。子供とその親の情報というか悪口もすごいみたいですね。

    親しくもないのにコテージを貸せなんて言うほうがあきらかにおかしいですよ。
    なのに、そのおかしいひとには友人が多いんでしょうね。
    昔から、なぜあんなに性格の悪い人にたくさん友達がいて、いつも群れているのだろうと不思議でした。

    悪人には友多し。
    最近このことわざと意味を知り、なるほどと納得しました。
    敵にまわすと面倒ですよね。

    息子さんは可哀想ですが、夏休みも近いし、まだ五歳なので仲間外れは長く続かないと思います。

    貸してママがまた何か言ってきたら、即小町に相談してください。断り方、一緒に考えましょう。

    ユーザーID:8493957428

  • お子さんには気の毒だけど、

    放って置けば良いです。

    何処にでも図々しい人は居ますからね。
    ウチの両親も山小屋(別荘なんて言えない(笑))を持ってますが、
    良く貸してほしい。
    って言われますが、余程親しくないと貸しませんよ。

    酷い人だとホテルと勘違いして使いっぱなし、散らかしっぱなしの人が居るそうですよ。

    私も両親に頼んで借りますけど、ほとんど大掃除状態です。
    トイレ掃除、室内掃除から始まって布団乾し、調味料などのチェック、入れ替えまでやります。
    当然ゴミは全て持ち帰りです。

    件のママ友ですが、無料で借りられる宿としか思ってないですよ。
    上記に書いた様な借りた時のマナーは一切知らないと思います。
    貸した後は悲惨な状態で却ってきますね。

    あ、そうそう、ウチの両親の決め事ですが、”身内が居ないと貸さない”ですね。
    つまり、両親の誰か、私か兄が居ないと貸しません。
    一度、貸別荘にしないか?と話が有ったそうですが断ってました。

    ユーザーID:4960965883

  • で、貸した親しいママ友は知らん顔?

    いやあ、こんな理不尽な、図々しい
    相手の親のような人、多いんですか?

    しかも、トピ主様の持ち物ならまだしも、お父様のものですよね?

    信頼関係のある親しい人には貸す、
    信頼関係の築けていない親しくない人には、おいそれとは貸せない、
    そういうことも、普通に理解できない人多いのですかね?

    でも、なにより、トピ主様の味方はいないのですか?
    仲間外れの現状とか、分かっているはずですよね?
    皆、自分の子どもに言い聞かせないのでしょうか。

    悪口の内容がどんなものか分かりませんが、
    こんな相手の親のような人、普段からこうでしょうから、
    皆、敬遠して話半分に聞くはずなんですけど…。

    何かほかに事情はありませんか?

    ユーザーID:8088685831

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  • ん?

    貸せないと言って、まさか本当に貸す訳では無いでしょう?
    解決したのではないですか?


    息子さんの件に関しては、彼自身で強くなるしかないでしょうね。
    いくら5歳で我が子とは言え、親と子は一心同体ではありませんし、ほとぼりが冷めたら元に戻るのでは?
    たかだか1〜2年の話。

    ユーザーID:6501377303

  • 貸さなくて正解ですよ

    そんなママ友放って置けば良い。

    別荘を貸してくれない腹いせに主様の子供にイジメをするんでしょ。
    ちょっと異常ですよ。

    仮に貸してもコテージを滅茶苦茶にされてたでしょう。

    そうやってヘンテコは報復行為をしてくるのなら今まで通りの無視で良いですよ。
    ま、逆説的には親しいママ友さんにはガンガン貸すって言うのもありだけど。

    あとは、逆切れ方法も有りますけどね。
    ”何で見ず知らずのあなたに父のコテージを貸さなきゃならないの?”
    ”おまけにヘンテコな噂流して、ウチの子までいじめて”
    ”だからあなたなんかに貸したくなかったんだよ”
    ってね。

    本当に悪人になっても良かったら、
    ”まぁ、あなたみたいな貧乏一家にはコテージは持てないよね”
    ”悔しかったら自分で買いなよ”

    ただ、その後どうなるかは責任は取りません(笑

    ま、ウチの両親は兄が学校で”ウチの別荘が…”を連呼していたのに気が付いて、
    ”誰でもモテるモノじゃないから今後別荘の事は言わないように”って言ってましたね。

    ユーザーID:0456293691

  • 別の仲の良い家族を招待する

    僻みに対して
    それを見せつけるように別の家族を招待すればいいじゃん
    日帰りでBBQ

    それを知った敵さんは惨めだろうね(笑

    ユーザーID:2607289043

  • 転園も視野に

    あーやっちゃいましたね

    コテージ 、別荘 をはじめ
    海外在住の親戚 職業的技術 裁縫が得意とか
    金銭的余裕とか、自宅が広い庭とか

    タカリ性の人呼び寄せてしまうのに

    安易に 人に貸した貴方が悪いよ
    貸した相手も同程度の生活レベルだったり
    同じようなコテージ持ってたらまだいいけれど
    格差ある相手だと、好意で貸しても
    ありがとうと喜びつつも嫉妬や妬みがあるから漏らしたりする

    まず情報漏らしたママに、こういう事態になってるけど
    あなたが責任持って、口を滑らせた私が悪いし トピ主は貸す気はないから
    と責任持って対処してもらう。

    息子がハブラれてるっていうけど、情報漏らしのママの子は
    あなたとは仲良くしているの?
    仲良くしてるなら、タカリグループとは距離おけばいい

    しつこく言われるなら、お断りです。
    絶対に嫌です。貸しません。それ以上言うなら恐喝で警察へ相談します。
    と突っ撥ねるしか無い。

    息子さんが、漏らしたママの子からも避けられたなら
    幼稚園ごと変えるしかないかも。

    安易に別荘とか小屋でも漏らしたらだめですよ

    ユーザーID:8380465093

  • なぜ園内で?

    5歳ですよね。お友達も5歳。
    幼稚園だから、毎日のスケジュールに沿って教育が行われていると思うし
    そんなに自由な時間ってないと思うんですが・・・
    席順なんかも先生がお決めになってると思います。
    まだ一人遊びをしている子も多い年齢で、仲間はずれなどあり得るのでしょうか。

    コテージの件ですが、なぜ知られちゃったのでしょう。
    貸した方も借りた方も黙っていればわからないことだったのに。

    いろいろ不思議ですが、子供の世界と親の世界は違うものです。
    不安かもしれませんが、少しの間様子を見てみては?

    ユーザーID:3358588689

  • 周囲もバカじゃないので

    どちらの言い分が正しいのかは分かってますよ。
    たとえその人が、「主さんたら◯◯さんにはコテージを貸したのに、私には貸してくれないのよ〜、差別よね」
    なんて言いふらした所で、
    話を聞いた方も
    「でも主さんとあの人ってそんな親しかったっけ?自分からコテージみたいなものを貸してって言い出すなんて図々しいなぁ」って
    思って聞いてますから。
    そのうち、その人の方が、皆んなからお付き合いしたくない人と思われるのが落ちです。
    ただ、他人からすれば2人は現在バトル中です。熱が冷める前にバトル中と思われる人と接して、
    火の粉が飛んでくるのは避けなくてはなりません。
    酷な言い方かもしれませんが、火の粉をかいくぐって助けてくれるほど親しいお友達は主さんにはいなかったようです。

    だから現在主さんが避けられてしまっているのですよ。
    ただ、熱が冷めるまでです。
    どちらがまともかは皆さんわかっていますから、堂々としていればそのうち周囲も元に戻ります。

    ユーザーID:6415737007

  • そんな馬鹿に迎合する必要はありません。

    ほとんど恐喝ですね。
    ここで折れるとどんどん侵略してきます。だってあなたが弱いことが分かったから。

    今後一生,支配され,たかられますよ。
    毅然として断りましょう。

    ユーザーID:5696113473

  • 仲間外れ?

    その勘違いママさんの息子さん一人では仲間外れなんて出来ないでしょ?
    他にも同調バカ親子がいるってことではないですか?

    他にお友達がいるのならば スルーですね。
    で 幼稚園側には 小学校に上がる際に別のクラスにしていただけるよう
    申送りをしてもらい 小学校側にも同様に伝えておきます。

    仲良しママさんにはコテージを今後貸すつもりならば
    黙っていてもらうように念押ししておくべきですね。
    馬鹿に常識は通じませんからね。

    息子さんにはきちんと理由をつたえて 仲間外れを促すような子とは
    関わらないこと 新しいお友達を見つけること言ってあげればよいのでは?
    皆仲良しと園で教わっていても そういうことがきれいごとだと
    もう分かる年齢ですし 実際意地悪されているのですから
    対処法を教えてあげて下さいね。

    周囲の目なんて気にする必要ないです。
    馬鹿と同調する人はスルーすべきですし とぴ主さまを可哀想と思っている
    人もいますよ。 
    とにかく常識ない人とは関わらないように・・それが無難です。

    ユーザーID:3178740389

  • 悪意のある言動や行動を把握しているのなら裁判

    民事で提訴ぐらいしてはどうですか?
    弁護士からの内容証明なんか受け取ったら震え上がるかもしれませんし。
    なめるな という警告になります。

    ユーザーID:5696113473

  • 毅然として居れば良い

    「お友達差別」ではなく、良識ある社会人として
    付き合いの程度による付き合い方の違いですから。

    モンスターママのモンスター振りは、その内
    園内で知れ渡り自業自得の結末になっていきますよ。

    トピ主は幼稚園側に、子供同士の様子に気を付けて貰うようにだけ先生達にご相談しては如何ですか?

    ユーザーID:0763074055

  • 嵐が過ぎるのをじっと待つ

    騒いでるママさんは「変な人」ですよね。
    今は周りの方もそのママさんの迫力に気圧され、自分たちまで巻き込まれては大変と息をひそめている状況だと思います。
    息子さんが仲間はずれにされているのは辛いですよね。
    けれど、そんな状況も長くは続かないと思うのですが…。
    穏便に済ませたいなら、しばらくはトピ主さんがパートの時間を調整するなどして、延長保育を使うのを控え、お子さんのストレスを軽減しながら、嵐が過ぎるのをじっと待つ。

    早急に問題を解決したいのであれば、ご主人と共に相手のご主人に改めてお断りをして、周りに誹謗中傷を振りまくのを止めるよう奥様を諫めて下さいとお願いする…とかでしょうか。(ただこれ、相手のご主人もママさんと同じ非常識な人だったら、火に油を注ぐ結果になりかねません)

    ユーザーID:2881075247

  • 理不尽ですね

    うちも別宅があるので、お気持ち解ります。
    よく知らない人に貸せるわけないのに。
    特にトイレやお風呂を知らない人に使われるのは嫌です。

    図々しいお願いをされた上に、お子さんが仲間はずれになるなんて、本当に理不尽です。

    何か対策をと考えてみました。
    親しい人には今回の件を話して理解してもらう。
    園にも相談された様子ですから、これ以外にはないかもしれません。
    解ってくれている人がいれば心強いし、その内その話が漏れ伝わるでしょう。
    同じ土俵に立って悪口を言うと、相手と同様のレベルの人間と誤解されますから。

    あとは卒園までの辛抱です。
    頑張ってください。

    ユーザーID:4804724197

  • 厄介な相手だね

    子どもを仲間外れにされたことは許せませんが、そのママの仕業であるという証拠があるんですか?

    要はコテージの利用を断ったことと因果関係かあるのかどうかです。

    いずれにしても仲間はずれが事実なら、園に相談すべきです。
    嘘のデマを周囲に流していたとしたら、ママと対決したらいいでしょう。

    出来ることはすべてやりなさい。

    ユーザーID:5138084890

  • うーん……

    こういう問題は図々しい人に目を付けられる前の行動が大事なのであって、目を付けられた後に出来ることって少ないと思います。

    トピ主さんの「信頼関係のある人だから貸せた」というのは解ります。
    でも良識を持つ者同士で共有できる認識が通じない人は、(考えるのも嫌ですけれど)どこにでもいます。
    コテージに限らず、例えば身内が医者だと言えば無料で相談に乗ってもらおうとする人がいます。弁護士や習い事の先生、塾の講師もその手の人達にとっては「あわよくば、無料で使いたい」対象です。そういう人物につけこまれないために危機管理意識が必要なのだと思います。

    仲のいい人にコテージを貸すのはいい。
    でも助け合って来たがゆえの信頼と、言わずにおくべきことを言わずにおく思慮分別への信用は別物です。友人には便宜を図るけれど便宜を図ることが当たり前ではない、無闇に頼られると困るから他言しないようにと伝えておく。
    今更ですが、コテージを付き合いのある一家に貸す時、相手の方には「私の父のコテージを借りた事は誰にも言わないで」と伝えておくことが必要だったんです。

    ユーザーID:0587444601

  • ひどいはないよな。

    その次に言われることは何でしょう?


    ずるいですよね。

    小町では、なんでもないことでも、非常識人間からは「ずるい」って出たりしますよね。

    ユーザーID:6650274921

  • こういう人、多いね

    根気よく園に相談して仲間はずれを解消するしかない。

    まともな人ならあなたのことをわかってくれます。

    しかし、「いいもの」を持っている人は人にそれをさらしてはなりませんよ。
    別の形でお礼をしたほうがよかったですね・・・

    信頼関係があり、この人ならと思って貸したんでしょうが、どこにでもクレクレはいます。「他ならぬあなただから貸す、面倒なことになるのは困るので、ほかの人には話さないでね、お願いよ」と最初に口止めをかなり強くしておけばよかったと思います。
    今後の参考に。

    ユーザーID:6599305900

  • コテージ貸して欲しいという人は図々しいけど、、

    まず、コテージを使わせてもらえたママ友、なんでそれを他人にしゃべっちゃったんでしょう。たぶん自分は人に貸せるコテージなどないから、嬉しかったのでしょうけど、結局トピ主さんを困らせることになるって考えが及ばなかった残念な人です。常識的に考えて、自分だけがいい待遇してもらったら、ペラペラと他人にしゃべるべきではないと思うんですけどね。まして幼稚園の同じクラスの人に、、。そのママ友、もしかして、「あなたも頼んでみれば〜?」くらい言ったのかもしれませんよ。悪気はないと思いますけど。

    結局、断られたその人は、勝手に期待がふくらんじゃって頼んでみたら、玉砕で引っ込みつかなくなったんでしょう。仕返しというわけではないと思いますけど、断られたことを、また他の幼稚園のママ友に愚痴ったりとかすれば、そりゃトピ主さんが悪く見えるような噂で広がるのは、無理もないと思います。信頼関係があるから貸しただけ、という理由は最もでしょうけど、「私は信頼されないのね」と解釈されて、気を悪くしたんでしょう。

    もう少し、言動は慎重にしたほうがいいいと思います。仲間はずれのアドバイスでなくてすみません。

    ユーザーID:7362307666

  • 目には目を

    挨拶しかしたことないクラスメイトママさんに
    いきなりコテージを貸してと図々しいお願いをされ断ったら
    悪口を風潮され子供が仲間外れにされ困っている

    幼稚園ママ友や知り合いにメールやラインで相談するふりして流します。
    勿論名前は防ぐけど、

    ユーザーID:8678762634

  • トピ主さんに非はなし

    だから、堂々としていることが一番ですが、仲間はずれか…その親しいママ友さんのお子さんも仲間はずれにしてくるんですか?

    ゼロなのか、少数はお友だちがいるのか、で対策は違いますが?

    ユーザーID:3619951797

  • 言い訳が下手ですね

    「ごめんなさい、そのコテージは売りに出してしまったみたいで。」とでも言っておけばいいのに。わかりゃしないよ。

    図々しい人はどこにでもいます。安易にコテージ持ってる等と言わない方がいいです。ご友人に貸したとしても、この事は内密にしてね位は言いましょうよ。(その人も何で言触らすかなあ?)

    一番問題なのは、園ではありませんか?園での仲間外れを解決しようともしないのですから。園内でのことは、園の責任です。

    園長としっかり話し合って、解決の道を探るしかないのでは。出来れば旦那さんも同伴で。

    ユーザーID:1083274225

  • 園をやめる

    園も対処してくれない、
    トピ主も正面からやる気はない、

    なら辞めるしかないじゃん。

    泣かれたって親しくもないし、
    私の持ち物でないので貸せない、
    って言えばいいのに。

    ユーザーID:6915853924

  • いるんですね

    「お友達を差別するの?」いやいや 泣いちゃった?意味わからんし

    小町見てると、全開バリバリな人多すぎです(笑)

    なんで貸してもらえると思うんですかね。
    百歩譲って「貸していただけますか?」と聞いて「いえ、お貸しできません」って
    言われたら「はい、そうですか」だろ 普通  それを貸してもらえる前提で
    いつ使うのか?使わないときに旦那の休み調整する?

    調整して、有料コテージでもどこでも行けって感じです。

    悪口言って仲間外れ?おいおい、違うだろ、やることが・・・・

    悲しくなってきますね。あなたにコテージ貸して、私に何のメリットがあるの?とか
    言いたいですね。名誉棄損で訴えたらいかがですか。ちょっとやそっとじゃきかないですよ
    そのての人たちは。徹底抗戦じゃあ〜

    ユーザーID:2180260873

  • 良かったではないですか

    あまりにも程度の低い方達と
    お付き合いしなくて良かったではないでしょうか。
    図々しい方達は自分が図々しいことに気が付かないです。
    お子さんが仲間外れと思えば腹立たしいですが
    そういう方達と自分達家族を守ったと思えば
    良い結果かと思います。
    でも本当にそういう方達がいるんですね。
    仲間外れにしている程度の低い方達と
    類友にならなくて良かったですよ。

    ユーザーID:6043626615

  • バカンスの季節になれば出るお題

    コテージ別荘「泊まらせて!!」の季節がやって来ました

    ぜったい止めた方が良いです
    じゃないとどこまで広がるか解らない
    最悪、あなたが泊まりたい時に、満員なんてこともありそうだし
    (だってお休みって大体みんな同じだもんね)
    泣きたいのはこっちだよって、断固断るべし

    仲間外れになるなら何度でも園に直談判
    こんな非常識な連中に理不尽な事をされているんです
    苦情を言ってもモンスターにはなりません
    寧ろモンスターは相手側

    息子さんの事が心配なのは解るけど
    仲間外れはクラス全員なの?
    そこをきちんと聞かないと

    ユーザーID:7329496792

  • 変なのに目をつけられましたね

    親しいママ友に口止めはしてありましたか?
    特定の一人だけに特別なことをする場合、最大限に秘密にする努力をしないと、こういうトラブルが時に起こり得るものです。
    特別待遇の理由なんて説明したって相手は聞きません。
    普通の人なら説明しなくても、個人的に親しいからだと察します。
    そのママさんは残念ながら、人との距離感が近すぎる方で、してもらう側になることはあっても、してあげる側になったことはない人です。
    コテージを貸す側の気持ちや苦労なんて、どうしたって分からないんです。

    今から出来ることは、
    1・コテージは貸せないと言い続ける
    2・理由は言わない
    3・園に対応を求め続ける
    4・お子さんの様子次第では転園も検討する
    でしょうか。
    >周囲に私や息子を悪く言うようになり園で息子が仲間はずれにされるようになりました
    これらの証拠を集める(録音など)、弁護士対応も考えておいていいように思います。
    一人で抱えず、ご主人、お父様にも相談して下さい。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:5369793921

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