結婚に対する男性心理について

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恋愛・結婚・離婚

いちじく

男性に質問です。
今お付き合いしている方がいます。
お互いアラサーで、お付き合いを始めてから半年ほど経ちました。

こないだ互いの元恋人の話になり少し気になった点があったので相談させて下さい。

彼は私の前に三年ほど付き合った女性が居たのですが、彼女の方から結婚を迫られ、悩んだ結果彼からお別れしたとの事でした。
しかしその流れの中で彼も一瞬結婚する選択も考えたみたいで、仲の良い友人にも「俺、結婚するのかな」と漏らしていたみたいです。
友人達の間でも「本当に結婚するんじゃないか?」と話題になっていたみたいです。

結局彼女からの「結婚するか別れるかどちらかにして」という言葉で彼が冷めてしまい別れを切り出したみたいですが、話を聞いていて少し疑問に感じる点がありました。

結婚を迫られ、即決は出来ないものの結婚するのかなと思える位の女性ならば何故手放したのだろう、と私は思うのですが男性の心理はどうなのでしょうか?

女性は長年付き合ったら結婚を意識するとは思いますが、男性は違うのでしょうか?
男性の結婚に関しての気持ちが分からず、質問させて頂きました。

ユーザーID:5122824947

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  • 意識はしてますよね

    >長年付き合ったら結婚を意識するとは思いますが、男性は違うのでしょうか?

    ん?
    まさに長年付き合ったから彼は意識したんでしょう。
    だけど意識するのと結婚すると決断する事は別次元です。

    長く一緒に居たからこのまま何もなければ結婚かな?って思うのは自然な事でしょう。
    しかも彼女から結婚と言うワードを聞いたのですからそれがきっかけでちょっと具現化した悩みになるのも極自然ですよね。
    だけど彼女が焦り彼のペースを乱したから結婚する気がなくなったのでしょうけど、この気持ちの変化も自然な事です。

    長年付き合ったから意識はしたが、決断出来るほどの相手でなかっただけです。

    ユーザーID:0533918333

  • 後、アドバイスをすると

    女性は感情の生き物
    男性は理屈の生き物

    理屈の上で納得させないと結婚はしません。
    特に好物件なら。

    付き合って半年〜1年半位が一番プロポーズされやすい時期ですから、頑張ってください。

    ユーザーID:9451678404

  • 結婚するのかな

    と言ったということは、その人とは結婚したくはなかったのですよ。

    もし、結婚したいと思えば、自分からプロポーズします。「結婚するのかな」という言い方だと、その前に「不本意ながら、迫られて」と枕詞が付く気がします。

    ユーザーID:7814051641

  • すべてを話す人はいない

    特に別れ話などは、正直にこうだったと事細かに説明する人は少ないと思います。
    そもそも当事者同士でも、別れ理由を正直に把握していることも稀です。
    (浮気とか不倫とか明確でない場合)
    別れの言葉に差し障りないようなことは皆、言いますから。

    「好きだったけどタイミングが〜」とかは、元々結婚する気なかったのだと思います。
    結婚を迫られて冷めたというのも、嘘だと思いますよ。
    特に別れる理由もないけど、元々結婚は考えてなかったと思います。

    おっしゃる通り、結婚したいと思える女性をそんなに簡単に切ったりしませんから。

    ユーザーID:7954952053

  • タイミング

    タイミングってあると思います。
    5歳上の元彼は結婚したがってたけれど、私は仕事でキャリアアップして
    海外にも派遣されるように頑張りたかったので、上手くいきませんでした。

    でも、その後、20代後半で出会った夫とは、充分仕事で頑張りが認められてた
    時に出会ったので、トントン拍子に結婚までいきました。夫にとっても
    周りの友人がどんどん結婚ラッシュだった事もあり、プロポーズされました。
    私が他の男性に行かないか、気をもんだそうです。

    男性にもタイミングってあると夫が言ってました。縁もあるとおもいます。

    ユーザーID:6184091491

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  • 人それぞれですよ

    >女性は長年付き合ったら結婚を意識するとは思いますが、男性は違うのでしょうか?

    私は違います。
    交際期間の長短は関係ありません。

    近くにいたり、仲が良い時のことだけでなく、
    離れていたり、トラブルになった時にどんな振る舞いになるのかの方が重要。

    「この人と一緒にいたいか?」と自問した時に、
    「この人といたい」と思えるかどうかに尽きます。私はそうでした。

    今の妻からはプレッシャーは感じませんでした。
    うまく尋問されたのでしょうね。

    女も色々いるように、男も色々います。
    まずは、そういう想像力を持つことを勧めます。

    ユーザーID:3196047258

  • アラサー?

    26歳ですか?34歳ですか?
    元カノと別れたのは何年前ですか?
    正直女性の年齢にもよりますね。

    彼が26歳で32歳の彼女と2年前に別れたのと、34歳で23歳の彼女と1年前に別れたのでずいぶん違う印象です。

    前者の場合、何となく自分は大坂の陣の豊臣方で壕を埋められていく印象ですね。
    それで、何となくやばい感じがする。

    ステレオタイプで男女とも結婚がゴール。でも、男にとってのゴールは人生の終末を意味するゴール。
    私は満を持して結婚したので違いますよ。

    ユーザーID:8634327926

  • 「物」に例えるようで失礼ですが...

    女性を「物」に例えるようで失礼ですが、1つの仮定・比喩として受け取っていただければ。

    女性でも同じだと思いますが、買い物をする場合、同じ商品であっても「自分が欲しい」と思って心が動いたものと店員が勧めて来たものでは、受ける印象が異なるのではないでしょうか。ましてや今回の場合、結婚と言う人生に於ける一大事。能動的であるか受動的かだけでなく、細かな心の機微が常に揺れ動く中での出来事ともなれば、女性からの申し出に圧迫感を感じたり、その圧迫感が以降の生活に与える影響を考えたりするのではないでしょうか。

    決して彼女のことは嫌いではない...が、このまま押し切られるような形での結婚が果たして自分にとって幸せなのか?と男性が考えたのかもしれません。

    >>女性は長年付き合ったら結婚を意識するとは思いますが、男性は違うのでしょうか?

    男性も意識はしますよ。但し、結婚に至るか否かは男女関係なく、タイミングと勢いです。平坦に見えても、僅かに上ったり、下ったりしている道。黙っていても転がるときもあれば、手を出さないと前に進まないときもありますし、それが災いして後ろに戻ることもありますね。

    ユーザーID:0971766637

  • 「結婚」と「別れ」を迫ったのは相手の女性の方

    彼は決めかねただけですね。女性の心理を問うべきです。

    ユーザーID:6855529319

  • 結婚への覚悟がなかったのでは?

    当時の彼は20代前半〜半ばくらいでしょうか?
    そして、彼の友人たちの既婚率はどれくらいだったのでしょうか。

    まだ結婚が身近なものではなかったのかも知れませんね。
    それなのに、元彼女にせっつかれて、覚悟も出来ないままにお別れを選択したのでしょう。

    結婚って、お互いのタイミングが合わないと前進しないと思います。

    私たち夫婦の場合は、付き合って1年くらいでプロポーズがありましたが、私の気持ちが結婚に達していませんでした。
    夫の親友たちが20代半ばで結婚ラッシュ、それで結婚願望が強かったのかも・・

    そして月日が流れ、私の気持ちが結婚に向いた時にOKの返事をしました。

    私は男性ではないので、主さんへの回答にはなりませんが・・
    人の気持ちは変動します。
    性別関係なく、その時の結婚願望の有無や度合いで縁が結ばれるかどうかが決まるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1609859659

  • トピ主さんは、考え過ぎ

    「即決は出来ない」「結婚するのかなと思える位の女性」でしかなかったのです。

    積極的な元彼女に、彼は引きずられていただけですよ。

    本命の女性だったら、彼の方からプロポーズをしたはずです。

    ユーザーID:9739344055

  • 飽きてきたのでは

    3年も付き合った彼女とそういうことがあったのですか。

    多分、男の心理として、その彼女に飽きてきたことと他にまだいい相手

    がいるのではと思うようになったのでは。

    私もそういう時期がありました。

    ユーザーID:1399085253

  • 結婚するか別れるか

    どちらかにして!

    なんてことを言う女とは、結婚したくないと思います。ほとんどの男性は。

    ユーザーID:0793666248

  • 彼は元カノの事を結婚したいほど好きではなかった

    彼は元カノの事を、結婚したいほど好きではなかった。
    だから、別れるか結婚かの2択で、別れを選択した。

    男性は結婚したい気持ちが、半分でもあれば付き合える。
    でも結婚相手は、90%以上でないと気持ちが盛り上がらない。

    男性にも女性にもある、「とりあえず」ですが、お互い様ではないのでしょうか?
    確かに、愛を「はぐくむ」のは、女性が上手いですが、男性は性欲で動くことが多いですから結婚にたどり着けない恋愛も多いのが男性です。

    ユーザーID:2966628673

  • 聞いても意味ないよ

    えっとね

    男のいう事が全部本当なら良いんだけど
    そうじゃない可能性もあるんだよ
    様は「本気で結婚する可能性のある男」アピールってやつ

    そういう話をしておけば、結婚について前向きな男だけど
    激しく迫ると冷めちゃう(迫ってくんな)事をアピールできるでしょ

    全部本気で、ただ思った事を素直に話しているだけの可能性もあるけどね

    他人の言葉の裏を色々読んでみても意味ないよ
    その男がどういう男かは本人の言い分に頼らずに見極めるしかないよ

    ユーザーID:8691508851

  • 色々あったのかもね

    別れた理由(離婚の理由も)はあんまり真に受けない方がいいですよ。だいぶ省略して話してることも多いし、自分に都合の悪いことは言わないだろうし、デリケートなことやタブーな話はトピ主さんにできないであろうし、元カノ側の意見は無いし(だからかなり偏ってる)、、、。そんなこんなで、真に受けない方がいいです。

    ユーザーID:5713955716

  • うちの夫なら

    うちの夫がやりそうなのは以下の感じですかね…

    可能性1
    選択を急かされることで、自分の「選ぶ権利」を侵害された気がした。
    もしくは詐欺に会いかけているような気分になった。
    どちらにしても結婚生活は面倒臭そうなので、冷めて別れる。

    可能性2
    決断を迫られ、喧嘩を売られたような気になったので、彼女の望まない方の選択をした。
    もしくは面倒くさくなって、とにかく彼女と離れたくなった。
    短気な彼や繊細な彼ならやりそうです。

    可能性3
    彼女と別れたくない気持ちとまだ結婚したくない気持ちで揺れている時に、
    彼女が自分の価値を落とすようなことをしたので、結婚しないという結論が出た。
    論理的な彼ならありそう。


    男性が妻に求めるのは、絶対的な応援者ですから。
    元カノさんが決断を迫った際、
    彼にとっては、自分の決断を尊重してくれないという印象になったのではないですかね…

    個人的にはそういう時ほどどーんと構えていてあげてほしいな、と思います。

    ユーザーID:9877826926

  • 付き合いが長いことと結婚は関係が無い

    恋愛と結婚は別です、その一言に尽きます

    ユーザーID:6540518971

  • 私の彼はそうでしたよ

    結婚って、何年付き合ったからするというものではないのではないかと思います。

    彼は、前の彼女とは3年付き合ったし、お互いの年齢を考えても、そろそろ結婚かなとは思ったものの、
    「実際、俺は彼女と結婚したいのか?死ぬまで彼女と生きていたいのか?」
    と考えたら、疑問があったのではないでしょうか。

    私のパートナーも、私と出会う前に、数年付き合って結婚も考えた人がいたそうです。
    ですが、彼女の性格面などでどうしても踏み切れず、家族になって何十年も暮らすのは無理だと思いお別れしたとか。
    私も、そういう気持ちは分かります。
    もう何年付き合ってるのに、彼が結婚してくれないとかいうのは…
    わざわざ結婚したくなるほどのうまみがないってことだと思います。
    私も男性に対して、そう思ったことありますもの。

    ユーザーID:6085351845

  • 簡単ですよ。その女性と結婚したくなかっただけです。

    正直、その彼の状況で不思議に思うことが不思議です。

    男だろうと貴女と同様、長年付き合ったら結婚を意識するでしょうし手放したくないと思える人ならそりゃ結婚したいでしょう。

    その彼は当時の彼女と結婚したいほど好きと言う訳では無かっただけです。
    でも俺もいい歳だしなあ、彼女の方は結婚を迫ってくるしなあ、結婚という選択肢もありえるのかなあ?
    でもなあ、この彼女とぉ?えー、なんか乗り気じゃないなあ、正直あんまりしたくないなあ。でもこのままズルズル続けるとなし崩し的に籍入れるハメになるんじゃ・・・?
    なんていう状態だから「俺、結婚するのかな(させられるのかな?)」なんていう洩らしが出てくるわけです。結婚したいなら「俺アイツと結婚したいんだけどさぁ相談に乗ってくれよ!」でしょう。

    結婚したい、というか一生暮らしたいと思えるほどの相手じゃないけど、相手は煩いからどうしよう?という半分愚痴の言葉ですよ。

    ユーザーID:1234345415

  • 男性の心って、思うより繊細ですからねえ・・・。

    その元カノさんの言い方がなんだかイヤだったんじゃないかなあ?
    あとは男性の回答者さんにおまかせします。

    ユーザーID:8108339152

  • 男性心理は比較的単純です

    トピ主様は、結婚することによる有利不利の男女差を意識していらしゃいますか?
    女性は結婚することで経済面を中心にメリットが多く、離婚した場合にも慰謝料や養育費を請求できるので、結婚することに一生懸命ですが、
    男性は結婚することで何もメリットがありません。
    経済面では不利なことしかありません。
    そのような違いをふまえて考えるなら、彼氏さんが結婚するのかなと考えた元彼女さんと結婚しなかったのは、特段異常なことではなくて、むしろ自然なことです。
    男性にとっては結婚してしまうことの方が特異なことです。
    男性が違うのでしょうかとご質問なさっていますが、
    男女で結婚した場合のメリットデメリットが違い過ぎるので、それを反映した反応に分かれるというのが答えです。

    ユーザーID:2165773654

  • 男性じゃないけど人間心理として

    迷ったらやめておくって人は多いです。
    あと交際年数や相手の年齢、相手への好意より「自分のタイミング」を大事にする人もいます。

    このケースは、切り出されて するかも? 程度な時点で「妥協、惰性」がチラチラします。単に「流されなかった」だけでしょう。
    2択を出されて「結婚だけが目的?」脅されている気分になって冷めたならば、元からそう好きじゃなかったかもしれません。
    そう言われて「手放したくない」と思えば「する」と即答しますから。

    長い交際に終止符を打ち、新しい相手とスピード結婚はよくあることです。
    以前の喪失感を二度と味わいたくない反省も込めてか、年貢の納め時と腹をくくったか、はたまた理想・運命の相手か。

    とはいえ、単純に彼は煮え切らない男かもしれません。
    主様も他人事ではありませんよ、同じパターンを踏むかもしれません。
    暫く交際して結婚を視野に入れたいと思ったら、中だるみしないうちに切り出してダメそうなら即切ってください。もうアラサーでしょ?時間を無駄にしないように。

    ユーザーID:6449081428

  • ひとそれぞれ

    「男性」って一つのカテゴリーに括る意味でもあるの?
    世の中には大勢の男がいるわけだし。
    それに同じ男でも相手によって考えや態度は異なってくるしね。

    ユーザーID:0346088598

  • 簡単な事だと思いますが・・・・

    結婚したいという気持ちはあるにはあったのですが、結論を出すのを急かしてくる相手に冷めたからですよ。前の彼女もきっと自分の発言に後悔したでしょうね。

    貴方も結婚したいのなら急かさない事ですね。
    どうしたら彼がその気になるか考えたらどうですか?
    北風をいくら吹いても、相手は服を押さえてしまうのですよ。

    ユーザーID:0292431314

  • 男の視点

    >結局彼女からの「結婚するか別れるかどちらかにして」という言葉で彼が冷めてしまい

    これが答では?

    この女性は自分と一緒に居たいのではなく「結婚」したいだけなんだな、とわかって冷めたのでしょう。

    まあ、女性には女性の都合(出産や結婚式に対する憧れ等々)があるのでしょうけど、男だって冷めるときは冷めます。

    ユーザーID:8385706499

  • 結婚というのはタイミングだから

    人生には転機というものがあるでしょう。
    就職した、昇進した、転勤や転職など…
    それだけでなく仕事の中身にしてもプライベートとのウェイトも逐次変わる。
    そういったタイミングこそが本来は人に結婚を意識させるものでしょう。
    (女性の場合は交際年数は実年齢などもあるでしょう)

    そんなタイミングで互いの距離が縮まっていくと結婚に至るものだと思います。
    これが両者でなく一方が距離を縮めるのはいけません。
    追えば追うほど逃げる。つまり距離を保とう、離れようという意識が働く。
    そうして追いつめられれば、今を維持する選択肢=別れを選ぶことになる。

    元彼女から言われたときに初めて結婚を意識する程度の付き合い方だっただけです。
    元彼女は3年の内のそこそこの期間で結婚を意識していたでしょう。
    でもやっと意識し始めたなら、そこから自分の伴侶とできるかを考えだしたのです。
    その判断する時間を与えずに自分の都合だけを押し付けたと感じるから
    自分のことしか考えてない女性だと思って気持ちも冷めて別れになった。

    婚活などで決断するまでのリミットがある場合は
    初めから結婚目的で相手を見るので違うでしょうが…

    ユーザーID:9775322964

  • 逆に聞きたい

    女性は何故長年付き合ったら結婚意識するのですか?

    答えはそこにあると思います。

    ユーザーID:8204585095

  • 簡単です

    男性は女性を概ね3パターンで見ています。
    A=合格点
    B=及第点
    C=不合格

    Aなら結婚OKします。Bなら結婚に迷って相手の出方を見たり悩みます。Cなら結婚の話が出たら別れます。

    Bの人から結婚したいと言われれば、その人がAかCか見極めます。多くの場合、Cになります。
    なぜなら次はAの子が現れるかもしれないからです。

    あなたはAの女の子でしょうか。

    ユーザーID:8938478051

  • トピ主です。

    皆さん、沢山のご意見を本当にありがとうございました!
    とても参考になりました。
    私自身、彼との結婚を意識していたのですが、前述の話を聞き少し不安もよぎり相談させて頂きました。

    皆さんのおっしゃる通り、彼から流れを聞きましたが全てを聞いた訳ではありませんし、デリケートな話なので私も想像を巡らせることしか出来ず疑問だけが残っていたのですが、皆さんからの回答を読みとても納得出来ました。

    結婚は各々のタイミングが合わないと難しいということ。
    結婚と恋愛は全くの別物だということ。
    こちらの願望を押し付けるのは不快感しか与えないということ。
    結婚したいと男性が思えば時を関係なく男性から誘うのだろうということ。
    この他にも参考になるご意見を沢山頂き、本当にありがとうございました!

    お恥ずかしい話ですがアラサーにもなって男性心を今一つ解って居ない所があるので、皆さんのご意見を参考にさせて頂きながら彼と向きあっていきたいと思います。

    長々とした駄文にお付き合い頂いて、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5122824947

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