義父母にもっと太れと言われますが

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心や体の悩み

ビギナー

トピを開いて下さりありがとうございます。私は義父母と同居の30代主婦。小学生の子供が2人、パートをしています。私は身長150cm前半。体重は40kgありません。他人から見ると痩せすぎかも知れませんが日常生活に問題はなくこれが体質なのだろうと思っています。
少食で例えば外食だとランチセットだったら頑張っても1/3くらいしか食べれませんがこれも体質と割りきってます。先に書いたように日常生活に問題はなく毎日仕事や家事育児問題なくこなせてますから。
しかし義父母から毎日のように「もっと太れ!もっと食べろ!」と言われ続け食事の時もわざわざ丼ごはんを私にだけ置かれたりおまんじゅうとかも「これ食え!」と強制的に押し付けられ正直うんざりです。私を心配してのことだったらまだ感謝すべきなのでしょうが義父母曰く「私達が嫁に食事をさせてないと思われたら困る。」からと言われます。何度も「私は健康だし全然問題ないから。」といっても聞く耳持たずです。どうしたら良いものでしょう?因みにこれまでダイエットしたことはなく拒食症でもありません。子供の頃から痩せぎみでした。

ユーザーID:4257093427

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  • 証明する

    その数字では無理もありません。私も「え?生理ちゃんとあるの?風邪ひきやすかったり冷え性だったりするんじゃないの?」と思う体重です。

    ふつうの体重になったことがないから自分で普通に生活できていると思っているだけではないか、とも疑います。知り合いでとても細い人がいるんですが、他の人に開けられる蛇口が開けられないほど力が弱いし、疲れやすい。でも本人に自覚はないんです。「それが普通」と思っているから。

    本当にその体重で健康に過ごせているのなら、腕力体力持久力もろもろが他の人と同じくらいあるのだ、といろいろな機会に証明してみせれば納得するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9622365923

  • でも実際のところ

    「嫁に食事もさせない義父母」
    とご近所に思われたら、現実問題として、ものすごく困ると思いますが・・・

    逆に、義両親がお年を召して、やせ細り、
    「ろくに食事もさせない鬼嫁」
    とかご近所に噂されたりしたら、トピ主さんも困りませんか?

    もちろん、健康で調子がいいなら、太るべきとは思いませんが
    小食アピールでもなさって、義両親の嫁虐待疑惑を払しょくする
    協力くらいはなさればいかがでしょう(笑)

    ユーザーID:2947702289

  • 無理に食べることはありませんが

    なんだかんだ言っても、小食でやせすぎの人は体力がないです。
    今はまだ若いから、あまり関係ないでしょうが、年取ると、食べない人は本当に弱いです。
    義父母の言うこともあながち間違いではないと思いますが、食べれば体力つくというものでもありませんので、そこは仕方ないでしょう。

    ユーザーID:4544210583

  • 私も165センチ、43キロと痩せていました(おばちゃんです)

    >>私達が嫁に食事をさせてないと思われたら困る

    本音だとしても、嫁にはもったいなくて食べさせたくないという義親も居ますからね

    いくら体質とはいえ、一般の量の半分も食べれないなら、私も心配すると思います

    私の義両親は女の子を育てた事がなく、毎度食べろ攻撃が凄かったです
    箸であ〜んされてましたから。

    自分が好きな物は嫁も好きと勝手に認定し、大量に持参したりと、大きなお世話という事が沢山ありました

    実母に愚痴を零したら

    「羨ましい。私は義実家で暮らしている時に、誰も居ない台所でお櫃に残ったご飯をこそげ落として食べていた」と言われました

    同居している同年代の従妹も

    「お代わりを同居何十年で義親の前で一度もした事がない。
    盛り皿に乗っているお刺身を取ろうとしたら、姑に手が届かない所に皿をどけられた」

    とも言っていました

    可愛がられてると思ってごらんなさい
    義弟嫁が義両親と折り合いが悪、くこれもあれも沢山食べなさいと一度も言って貰っていませんでした

    私は今やプラス15キロです
    これで義両親も、さぞやお墓の中で安心しているでしょう(?)

    ユーザーID:4414886323

  • 力士じゃないんだから

    特に痩せてないと思いますよ。
    私、168cmで48kgです。無理して食べるとお腹を壊します。

    ちょっと昔の人は、太ることが健康と思い込んでいるんです。
    痩せたら病気って。

    健康診断で問題なければ今のままで。なんなら診断書見せたら?

    そうね、あなたのためと言いながら、自分の立場を心配しているだけですよ。
    これもイビリですよ〜。
    スルーです!

    ユーザーID:3595690589

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  • トピ主です。

    因みにこれまで大病をしたことはないし体調を崩すことが多いわけでもありません。仕事はどちらかと言えば体力を使うものです。貧血でもないし血圧も正常値。私の親兄弟は普通体型。だから遺伝でもなさそうです。ただ私の親は私にもっと食べるよう強制したことはありません。多分少食でも好き嫌いはないからかも知れません。私が痩せていても「これもビギナーの個性だからいいと思うよ。太めで悩んでいる人からしたら羨ましがられる話だ。」と私を認めてくれていました。少なくとも「親が食事をさせてないと思われたら困る。」等と体面を気にするようなことはありませんでした。まあ私自身強いて困ることがあるとすれば初対面の人に「体が弱そう」と誤解されることが多いのとサイズが合う服がなかなかないことです。最近はお店で大きいサイズコーナーは品揃えが充実していてデザインも素敵な物が多くなっているけど小さいサイズの物はいまだに品揃えが今1つというか…。本音ではMサイズがぴったり合うくらいの体型になりたいとも思ったりします。でも食べれないのだから仕方ありません。義父母の話からそれてしまいすみません。

    ユーザーID:4257093427

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 同居解消は?

    食べさせて無いと思われて困るなら
    別居したら そう思われない

    あなたに同居のメリット無いなら 別居を申し出る

    ユーザーID:2095881439

  • トピ主です。

    義母が丼ごはんを私の前に置いたら「男の人でもこんなに食べれるわけないでしょう。」といってご飯を炊飯器に戻すの繰り返しです。何度も「これは体質なんだから仕方ありません。私が痩せていてもお義父さんお義母さんがご飯を食べさせてないなんて思う人なんていませんから」と説明するのですが聞く耳持たずです。とにかく「私らが嫁をいじめていると思われたら困る。こっちの立場も考えろ。」の一点張り。夫も「太りすぎで嫁が成人病予備軍になるより何百倍もましだと思え。」といってはくれるのですが。子供は大食漢でも少食でもなくごく普通です。体重も標準です。食事作りは主に私です。先程も書きましたが好き嫌いはないのでみんなと同じ物を食べます。ただ食べる量が違うだけです。
    好き嫌いはないと書いたばかりですがお菓子は甘いもの(ケーキやクッキー、アイス)も辛いもの(スナック)も苦手です。ですからおまんじゅうを押しつけられても「食べられません。」と返すの繰り返しです。飲み物は水かお茶、ブラックコーヒーしか体が受け付けません。夫が言うように肥満の為に成人病になるよりまだマシだと思うのですが。

    ユーザーID:4257093427

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 照れ隠しの言葉

    当方男性です。

    直接トピ主さんのお舅さんたちを存じ上げませんので頓珍漢かもしれませんが。。。

    > 義父母曰く「私達が嫁に食事をさせてないと思われたら困る。」から

    これをそのまま言葉通りには取らなくてもよいのではないかと思います。

    たぶんトピ主さんは健康体だとしても見た目的には貧弱(体の具合が悪そう)なのではないでしょうか?

    直接トピ主さんに「不健康そうに見える」とモノを申すのは憚れるので、自分たちを悪役にしてそのような表現を使っているのではなかろうか、と推測します。

    お子さんも二人いらっしゃるのですから(見た目も含めて)健康には注意してほしいという親心だと受け取ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6541397214

  • お気の毒に

    痩せてるのはあなたのせいではありません。
    そういうDNA,または体質なのです。
    痩せていることで何か迷惑がかかるのでしょうかね。

    その義父母の言葉、大きなお世話ですよね。
    太るとロクなことがありません。
    義父母はそのことどこまで分かっているのでしょうか?

    気にしないようにと言われても気になってしまうでしょう?
    あなたのご主人は何も言ってくれないのですか?
    ご主人にひと言言って貰えるといいのですが。

    他人の体型をどうこう言う無神経な人、日本人には多いです。
    たまには「それが何か…?」と勇気を出して言ってみましょう!

    ユーザーID:8702567956

  • 病院で健康診断をする

    その結果(たぶん良好ですよね)を、義両親様にお見せする。

    血圧も血液も何も異常なしということは、このままの状態で問題が無いということですから。

    【お医者さんに聞いたら 特に問題ないっていってましたよー健康体です!】って
    正々堂々と言えるものね。

    ユーザーID:2794660589

  • じゃあ太ったら、「太ったなあ。痩せろよ」が始まるだけ

    主さんは今までいいご両親に囲まれて暮らしてきたんでしょうね

    世の中には、とにかく、「現状の主さんを否定することで、自分の思うように支配したがる人」っているんだよ
    太っても痩せても、いいお嫁さん目指して努力しても、あるいは全く努力しなくても、
    とにかく、絶対、全然気に入らないからね
    (「気に入らないと言える自分=偉い」と思ってるんじゃないかと私は思うけど確信はない)



    彼らの言動は心配しないで、聞き流し
    好きなように我が道を歩いてください

    ユーザーID:5964757729

  • 胃腸が弱いってことにしたらどうでしょうか?

    健康診断で問題はないのですか? 貧血などの問題がないなら、その量の食糧でトピ様の体は回るということで、かなり省エネの燃費が良い人ってことですね。車なら売れるでしょう。

    でも義両親世代は、そんな少食の人は理解が難しいと思うし、多分理解したくもないのです。とにかく自分達のために、ふっくらした幸せそうな嫁であってもらいたいのでしょう。

    諦めてもらうために、胃腸が弱いってことにしたらどうでしょうか? 健康自慢のトピ様のようなので、プライドが傷つくかもしれませんが、胃が弱くて、受け付ける量以上に食べたらお腹を壊してしまうとか、医者から腸を大事にするために、このままの食事量でいたらずっと健康でいられるが、普通の人のようには食べない方がいいって言われたとかを今からでも作るしかないと思います。頑張って食べたら、胃腸を壊して、余計に痩せたって話も実際に聞きます。自分のペースは大事ですよね。実際のところ、1/3しか食べられないのは、人より胃が小さいとか、消化能力が少ないとか何か胃腸系が弱い可能性は高いです。

    ユーザーID:6925806759

  • 誰がそんなこと言ってるんですか?

    「もし『嫁に食事をさせてない』って言われたら
    私が出て行ってきちんと説明しますから!なんなら一筆書きますよ」

    で終わり。
    あと健康診断行って結果説明に義母同席させれば?
    録音聞かせてもいいし。

    ユーザーID:5251147738

  • 義両親の不安を解消していない

    食べられないものを強要されるつらさ、不快感はわかります。
    しかしトピ主さんの対応では義両親が意固地になるのも無理ないかと。

    身体が弱そうに見えるほど痩せているなら、もう少し太ってほしいと
    思われるのは、おかしなことではないですよ。義理だからこそ。

    >「親が食事をさせてないと思われたら困る。」
    > 等と体面を気にするようなことはありませんでした。

    当たり前です。実の親ですからね。
    「食べさせず嫁いびりしてるように見られる」義両親とは違います。

    >「私達が嫁に食事をさせてないと思われたら困る。」

    と言われてるのに、

    > 私が痩せていてもお義父さんお義母さんがご飯を食べさせてないなんて思う人なんていませんから
    >「私は健康だし全然問題ないから。」

    という答えは、義両親の不安解消になっていませんよね。

    「嫁いびりしてると思われるのが心配」なのだから、
    「義両親はいつもたくさん勧めてくれます。でも私が小食なので。と
    いつも周囲の人に説明してるから大丈夫です。ありがとうございます」
    と答えれば、義両親の不安は少しはおさまると思うのですが、いかが。

    ユーザーID:6480592573

  • トピ主です。

    皆様、レスをありがとうございます。夫とは一回り年齢が違い、更に夫は義父母が高齢の時に生まれました。ですから、義父母は70代後半、戦中戦後の食べ物がない時代、食べたくても、食べられない時代に子供時代を過ごしたので、今食べようと思ったら、いくらでも食べられるのに、食べないのを許せないのでは?と夫は分析しています。確かに、義父母も似たようなニュアンスのことをいってました。後「嫁に食べさせてない。」と思われるのは本音と思います。と言うのは、どなたかのレスにありましたが、義母は嫁時代、みんなが食事を終えた後の残り物(お釜にわずかにこびりついたごはんや骨だけになった焼き魚にわずかに残った身)を食べていたそうです。子供たち(夫や義姉達)が母親が食事をもらってないことを知っていて、自分達の分の食事を分けようとしたら、姑(義父の母)に怒られたとか。昔だったら、よくある話なのかも知れませんが、今時そんなのあり得ない話だと、つまり誰も私が痩せていても、誰も義父母がいじめてるからなんて思う人はいないといくら説明しても、聞いてくれません。

    ユーザーID:4257093427

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。

    それに食べようと思ったら食べられる時代なのに食べないのは罰当たりな行為というのも的はずれなような…。外食は仕方ありませんが(それでもライスを小盛りにしてもらったり量が少なそうな物を頼みます。)家で食べるときは食べられる量しか取りませんから残すという訳ではないので食べ物を粗末にしている訳ではありません。健診で異常なしと言われたことも義父母には伝えてます。それでも「自分達がビギナーをいじめていると思われると困る。」となんとかの1つ覚えのように繰り返します。

    ユーザーID:4257093427

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 聞く耳持ってないのはとぴ主のほうでは?

    これだけ世の中に嫁姑問題が喧伝されているというのに
    「嫁いじめだと思う人間などこの世にいない」
    と言い切るのは、非現実的だと思います。
    嫁世代のとぴ主さんにはない感覚だとしても、
    姑世代の人々はまだ現実にこの世に生きているのですよ?

    とぴ主がいやなのは、無理に食わされることだけでしょ?
    別の方法で何らかの配慮をするなり安心させるなりしたっていいと思います。
    年よりの不安を小ばかにして、頭から非現実的な全否定をしても何も解決しません。
    同じことを永久に言われ続けるだけでしょう。それがご自身の選択です。

    ユーザーID:2947702289

  • 年寄りの見栄や自己満足に従わなくてよいです

    少食な方って、本当に食べないんですよね
    心配になる気もわかります

    ですが、元来少食の方が無理して食べる量を増やしたり
    無理矢理高カロリーな物を摂取すると
    体調不良になります

    それを「嫁いじめと思われたくない」
    いやいや!!病気になりかねない事を強いる方がいじめですよ

    ただね
    トピ主さんの文を読んで
    「言い方キツイなあ」と思いました

    もちろん、今までやんわり伝えてもダメで、わかってもらえないからなんでしょうけど

    でも
    同居で毎度毎度の食事でそのやり取りは苦痛ですよね

    食べる食べないの話ではなく
    ご主人様と相談して食事時間や場所をずらせるとか
    同居自体を考える話かな?と思いますね

    食事は健康の基本ですし
    それが苦痛になるようではダメですよね

    食べる量が問題ではなく
    「毎度、食事の量に干渉し過ぎ、それこそ不健康の素」
    が問題なのだとわかってもらえるよう
    ご主人様から話てもらえないでしょうか

    ユーザーID:8471539501

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