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私は彼氏と別れたほうがいいのでしょうか

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(トピ主0
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K

30歳(女)、実家暮らし
42歳の彼氏がいます。結婚前提でおつきあいしています。

実は彼氏と母親のことで悩んでいます。
私の母親はとても考えが古い人で、「結婚も決まっていないのに、同棲や外泊などとんでもない」と言います。
一方、彼氏は早くに実家を出て一人暮らしが長く、過去に女性とのおつきあいもそれなりにある方ですので、「一緒に旅行に行きたい、家に泊まりにきてほしい」とよく言います。
私としては、今の時代、結婚していなくてもカップルが旅行や、結婚前提に同棲することは悪いことではないとは思うのですが、母親の親としての言い分も分かります。
私も10代の子供ではありませんので、母親の言うことをないがしろにすることは本望ではありません。実家暮らしなのだから実家のルールを守ることも大事だと思います。

先日、旅行に行きたい旨を母親に伝えたところ、やはり「結婚前の娘が・・」という理由で反対。
それを彼氏に伝えると、「30歳にもなって親の言うことばかり聞いてたらこの先何も変わらない」と言われ・・・
結果、旅行は無しになりました。というか私が断ったのですが・・・

いい歳なのですから、実家を出てしまえばいいとも思うのですが、職場が家の近くですし、母親が一人暮らしすら許してくれません。
どうやら結婚して初めて家を出て行くのが普通だと思っているようです。
私の母親は自分の考えを曲げない人なので、話し合いすら応じてくれません。

門限も厳しく、彼氏と夕食すら一緒に食べれません。
母にはお付き合い自体に反対されているし(年齢差など)、これ以上母親に心配をかけるなら、彼氏に我慢をさせてしまうのなら、彼氏とお別れしたほうがよいのではないかと考える毎日です。
母親と彼氏の言い分の板ばさみで苦しいです。口には出しませんが彼氏も不満そうにしています・・・

ユーザーID:7391691268

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  • 自分の幸せと、親の幸せ、どちらが大事?

    母親は自分の事しか考えてないし、自分が寂しくなるから娘を手放したくなくて、婚前旅行を許さないんでしょ。
    いつまでも娘をコントロールしていたいんですよ。
    自分の眼鏡にかなわない男性であれば、娘が婚期を逃しても良いと思ってるのです。

    彼が本当に好きなら、親に嘘をついてでも一緒に旅行に行ってみては?

    行って良かった、楽しかったと思うなら、彼について行って良いと思うし、旅行に行って親に嘘をついた事を後悔するようなら、彼とは別れればいいのです。

    ユーザーID:8822147329

  • 親離れ出来てない事を自覚しましょう

    まず1つ。
    主さんは実年齢30歳だけど、中身は幼いまま成長してないんですよ。

    >職場が家の近くですし、母親が一人暮らしすら許してくれません
    なんだかんだ言いつつ言い訳してる事に気付いてますか?

    私は主さんが心配です。
    本当に健全に育った方は親と良い距離感で上手くいってるか、自立心が芽生えて(同居であろうと)親子でも対等になっていくものなんです。
    でも主さんは母の顔色を伺い上手く立ち回る事が出来ない。

    親からの洗脳かは分かりませんが、主さんの自立心を育てさせない壁となってる訳です。
    そしてそれに気付かず親が許してくれないなら別れた方が・・・と変な方向の悩みになってしまう。

    もちろん彼氏さんでは主さんが覚悟するだけの気持ちが湧かせられないという可能性もありますが、自分の母子の関係性がおかしいと気付けない事に危機感を持った方が良いと思いますよ。

    例えば結婚できたとしても直ぐ母の心の支配から解放されません。
    解放されてなければ、結婚後も夫や夫との生活を守れず結婚当初から結婚生活破綻、ってのもある訳です。

    どっちにしろ主さんが親離れ出来なければ誰と結婚しても幸せになれませんよ。

    ユーザーID:4539458730

  • その通りです

    お別れしたほうがいいでしょう。理想は、お母様の言うような人で、あなたが苦しまないように配慮できる大人な男性です。大人と言っても、年ばかりとった大きな子どもではなく、あなたより年下でも、あなたが幸せになれることを考えてくれるような方がいるはずです。うちは母は高齢で介護が必要になったら、実家に帰らないといけないと思いますが、今のパートナーは支えることもできるし、もし私と離れても(今は一緒に住んでいます)離れてダメになるような関係じゃないって言っています。歳は7歳下ですが。

    ユーザーID:9654980626

  • 親からすれば、わが子はいつまでも子どもなんでしょう

    お母様は「娘ももう30歳だし。。」なんて思っておられないでしょう。
    いつまでも、可愛い子どもという感覚なのかも知れません。
    実家暮らしということなので、親の管理できる場所にいるわけですし。。

    私も母親の立場ですが、わが子に同棲は許可なんてしませんよ。
    同棲否定派なので・・

    私の時も婚前交渉(死語ですね)なんて当然でしたが、そんなこと親にいちいち言います?
    彼氏との旅行も親に内緒で行っていたでしょう。
    私は行ったことないですが・・

    でも、同棲は男女関係を広く公言していることですよね?
    もちろん親にも親戚にも会社にも。
    私には出来ない。。

    私は、彼氏がトピ主母さんの娘を持つ母の心配を思いやる気持ちもなく、逆に非難することに違和感を感じます。
    年齢差という負の部分を、トピ主母さんへの誠意で埋めようという気持ちもない。
    本当にトピ主さんを大切に思うのなら、トピ主母さんを蔑ろにすべきではないですよ。

    ユーザーID:9629033624

  • 結婚は・・・?

    その彼氏というわけではなくて、貴方は結婚願望はありますか?ないようであれば実家暮らしのままで良いと思うけど、お母様の言う通りのまま生活していると一生結婚は無理ですよ。その彼氏と別れて他の男性と付き合ったとしても、貴方がお母様から精神的に自立していなければ結婚は敬遠されるでしょうね。将来誰かと結婚したいのであれば、お母様から自立してください。まずは、一人暮らししてみましょう。

    ユーザーID:5990475025

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  • 親離れ子離れしたほうがいい。

    その彼氏がいい人かどうかは
    ネットで聞いたくらいじゃ分かりませんが
    とりあえず一度母親から完全に独立して
    お互い子離れ親離れしたほうがいいと思います。

    多分お母さんは相手が自分に便利な人じゃなければ
    どんな相手でも邪魔するでしょう。
    トピ主さんの幸せも邪魔するでしょう。

    一度本気で乗り越えてみては?
    親がもっと年取ったら、離れられなくなりますよ。

    彼氏もそれなりに大人でしょうから、
    面倒くさい母親だともう気づいていて
    結婚は大変そうだと思ってると思います。

    ユーザーID:0673660607

  • 微妙なお年頃

    30歳にもなってと言いますけど、30歳は難しいお年頃だと思います。

    30歳の娘が42歳のおじさんと旅行やお泊りと楽しく遊んで、数年後に結果別れることになったら悲惨ですから。

    40代の男性なら、若い女性と数年楽しく遊んで「あ〜楽しかった」で済むでしょう。
    でも30歳半ばになったトピ主は?

    トピ主が結婚も出産も望んでいない、楽しい恋愛だけを望むなら、30歳にもなって親の言うことばかり聞く必要は無いと思います。
    でも、結婚出産を望むなら大切な時期です。

    何年のお付き合いか不明ですが、42歳にもなった結婚前提の彼がこの状況で「30歳にもなって・・・」は少し未熟で無責任な気がします。

    「この先何も変わらない」
    彼が「それなら結婚して一緒に住もう」と言えば変わるのに。

    私でもこの彼なら反対します。
    彼のやりたいことが旅行に行きたい泊りに来てほしいって、何だか幼稚に見えるからです。

    女性との大人のお付き合いを楽しみたくて仕方ない大学生くらいの若者のようです。

    ユーザーID:8524767524

  • いやぁ…

    >彼氏とお別れしたほうがよいのではないか

    ごめんなさい。

    正直言って、その状態の30歳で今の彼と別れたら、たぶん一生結婚出来ないでしょうし、恋愛も難しいでしょうね。

    今、そんな状態でも彼が付き合ってくれているというだけで、奇跡のようなものです。

    30歳の女性相手に、中・高生以下な、夕食も一緒に食べれないような交際で満足してくれる人はいませんよ。

    まあ、彼の不満も溜まっていくだけでしょうから、あなたが自分の環境を変える気持ちがないのなら、お別れした方がいいでしょうね。

    でも、それは自分にとって、自分の意思でする最後の恋愛、結婚のチャンスを手放すということを覚悟しましょうね。

    また、あなたもあなたなりに不満等はあっても、自分で物事を打破する勇気がないのですし、お母様の言いなりになっている方が波風も立たず、自分で物事を考えたり決めたり、責任を背負わなくて済むから楽なんだと思いますよ。

    結婚相手も、お母様に見つけてもらった方がいいかも知れませんね。

    ユーザーID:5306173213

  • 結婚してもすぐダメになりそう

    夕食も一緒にできないって、殆ど会ってもすぐ帰る感じですかね。
    それくらい制限あると付き合ってても、相手のことどれくらい分かるんだろうか。
    長い時間一緒にいることで相手の本当の姿を見る事もできることもあります。
    その彼といざ結婚となって、知らないことが起きたらどうするのかなぁと思ってしまいますが。
    正直トピ主の状態でおつきあい出来る男性は限られてきます。
    いたとして、結婚まで発展したとしてもやはり早く結婚生活が終わりそう・・・。

    ユーザーID:5275423098

  • 私もそうですが(67歳)

    古い人の考えとはそんなものだろうと思いますよ。 大事に大事に育ててきた子供です、昔の言葉で言ったら「どこの馬の骨かも分からん奴に」って心境なんでしょう。 ましてやひと
    回りも年上、泊まりや旅行に誘ってばっかりだったら尚更でしょうね。私は男だから分かります  その男の目的は貴女の身体だけです。

    40歳
    過ぎた男で本当に結婚を真剣に考えてるならお母さんを説得にくるはずでしょう。単なる遊び相手で先で捨てられない様に気をつけてくださいね。 一緒になって親を大切にする様な人を見つけてください。貴女ならできるはずですよ。

    ユーザーID:3762054249

  • そりゃそうだ

    板挟みで苦しいって、そりゃそうですよ。
    どちらにも良い顔しながら問題先延ばしにしてるわけなので。
    言い分が相容れないなら、どちらかを否定するしかないので。
    そして、親は聞き入れないと貴女の諦めの答えが出てるわけで。

    だったら、彼と別れるしか無いのでは?

    交渉とか相談とかアドバイスじゃないもんね。
    こうしなさいという結果のみ。
    10代じゃないので親の意見にって言いましたよね?
    違いますよ。
    貴女も大人なので、自分の意見を持ちなさい。
    親と一緒ならそれで良いし、違うなら違うでしょ。
    自分の感覚に嘘ついてまで、言い訳して親に迎合するなら、そりゃいつまでも親子仲良くって未来しか来ない。
    本当に母親がもろ手あげて賛成する交際は存在するのかな?
    無い答え探して人生浪費しないようにね。
    そこは何が駄目なのかはっきりしないと。
    年齢離れてるは理由のようで理由じゃないよ。
    離れてるからどうだから反対って所が重要なわけで。
    もしもイメージで反対されてたら、今後も同じ。
    仕事のイメージ、長男教のイメージ、同居のイメージ、反対する理由はいくらでもある。

    ユーザーID:6213048084

  • ぜひ別れてあげてください

    何事も母親の言うことの優先順位が高い様でしたら、お母さんのためだけに尽くし、生きてください。彼氏さんを解放してあげましょう。

    ユーザーID:9690251954

  • 一人暮らしに親の許可はいらない

    職場が近くても30歳なんだし家を出たらいかがですか?彼と別れる?お好きにどうぞ。ただし、この機会に実家依存を変えないと今後結婚なんて無理ですよ。

    ユーザーID:4312824354

  • 無責任

    彼は今まで女性との付き合いも多い、それで、今まで独身なんですか?あなたに泊まりにきてくれ・・42歳にもなって結婚したがらない、何だかあまりにも、女性を軽視しているような、無責任な気がしますね。

    お母さんが反対するのもわかるような気がします。

    ユーザーID:5808284119

  • 結婚はないかな

    私も厳しい家で育ちました。
    「門限も厳しく、彼氏と夕食すら一緒に食べれません」程ではありませんが。
    納得できない事はとことん親と話し合い説得してきました。

    「結婚も決まっていないのに、同棲や外泊などとんでもない」の理由は
    「子供が出来た時、外泊を許可していればそれは親の責任である。
    親として娘に出来ちゃった結婚ではなく納得した結婚をしてほしい。
    もちろん門限内(AM12時でした)で子供を作る事も可能であるが、
    そうすると家を出す事も出来なくなるので
    親としての責任の範囲で『外泊禁止』だと思って欲しい」と。

    私は「外泊を許しておいて『子供が出来たとは何事だ!』と
    怒りにくいから止めてくれって事よね」と納得しましたので、
    私も彼氏との旅行は断りました。

    それに対して「親の言うことばかり聞いてたらこの先何も変わらない」
    という彼氏はどうかと思います。

    一回りも違う彼氏なら親も反対して当然です。
    心配している彼女の親の気持ちに寄り添えない人なら
    結婚はないなと思いますよ。

    ただ「門限の為、彼氏と夕食が一緒に食べれません」なら彼氏の不満も分かります。
    主様がもっと親御さんの説得を。

    ユーザーID:1732385901

  • けじめに年齢無し

    そんなダラしなさそうなオッサンやめときなって。

    ユーザーID:6060494201

  • 前提ではなくて

    婚約すればいいのに。
    それだったら、納得してもらえるのでは?

    ユーザーID:8906046072

  • 別れたらいいと思う

    誰が一番悪いと思いますか?貴女ですよ。
    全員に納得してもらわないと気がすまないと考えているからです。
    貴女の悩みは、女性なら、みな通過しています。
    大抵は答えを早く出せます。自立する、親に嘘をつく。親にとって子はいつまでも子供、男性と外泊(深い関係になる)なんて、結婚相手だけにしてほしいと思っていますもの。両手をあげて「行ってらっしゃい」とは言いませんよ。
    貴女は30歳なのに、まだ答えを出せないうえに、別れちゃおうかな?ときますか。
    …驚きですが、それもいいでしょう。彼との関係はその程度。でも、いつまでそうしているのですか?30歳なのに。自分の人生ですよ、自分で決めて覚悟を持って生きないと、いつか後悔しますよ。
    貴女の親がもし過干渉気味だと思うなら、それこそ自立した方がいい。
    いつか親は年をとり、倒れ、貴女を支えてくれる存在ではなくなります。その時に貴女は母親に何を思うのでしょうか?貴女が自分の人生を生きていけるようにならないと、貴女はその親を守る気持ちを持つのが難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5019986634

  • 別れたらどうでしょうか

    友達とご飯、という方便も許されないのですか?
    会社にお勤めなら「同僚とご飯」と言うこともできるのではないかと思ったのですが、それもダメ?
    トピ主さんは、お母様の顔色の方が気になるようですし、
    お別れしてもいいのでは、と思いました。

    ユーザーID:3933387660

  • で、自分の考えは?

    30にもなって自分の考えは決まってないの?
    いったいどうしたいの?

    板ばさみではないと思いますよ、ただトピ主さんが自分で決められないだけでしょ

    ユーザーID:4463985835

  • お別れしても次があるとは思わないでね

    お母さまの気に入る結婚相手は現れません。あなたの人生ですからあなたが決断すべきですが、その痛みから逃げているのでしょうね。
    母と彼の板挟みが苦しい?そりゃどっちにもいい顔してたらね。
    自分の人生を人のせいばかりにしてはいけませんよ。お母さまに逆らえない弱さは仕方のないことかもしれませんが、白馬の王子は現れませんから、自分の責任で人生を選んでね。

    ユーザーID:5175470580

  • レスします

    嫁入り前の娘が、男と旅行、同棲なんて、まぁ娘を持つ親としては不安でしょう。
    あくまで『一般論』で言えば。
    お母様のお気持ちも分かります。
    私の親もそうでした。

    私には娘はおりませんが、ある程度の年齢になれば『自己責任』と捉えますので、うるさく言わないと思います。
    いや、お母様のお気持ちは分かるんです。
    分かるけど…下品な言い方で申し訳ないです。
    この機を逃せば売れ残るんじゃないか、とそちらを気にします。
    私は、トピ主さん以上に歳の差夫婦ですが、両親に反対などされませんでした。

    違ってたらごめんなさいね。
    トピ主さん、現在お母様の便利屋になってませんか?
    実家暮らしとのことなので、家事、お金などお互い共有していることも多いのでは?

    それを理由にお母様がトピ主さんを手放さないなら、それは毒以外の何ものでもない。
    婚約者さんのことを詳しくは分かりませんが、特別変わり者でもないと思います。

    自分の生きたいように生きていいんですよ。
    添い遂げたいと思う人と離れるほど不幸なことはないです。

    ビックリが多いのは、自分の意志とは別に親に従おうとするトピ主さんに対してではないかと。

    ユーザーID:9672573962

  • 彼氏と別れると言うより、

    あなたは男性とお付き合いしない方がいいのでは?

    すべてお母様のせいにされていますが、

    私から見たら、あなたは全く親離れできていません。

    まあ、たぶんあなたは高い確率で一生結婚もせず、

    お母様と一緒に暮らし続ける事になると思いますよ。

    ユーザーID:1225714918

  • 別れた方がいいかもね

    >これ以上母親に心配をかけ、彼氏に我慢をさせるなら
    >別れた方がよいのではないか

    結婚前提と言っていてもあなたの気持ちがその程度なら、別れた方がいいと思いますよ。

    あなたはそうやって、自分ではどうすることも向き合うこともせず、逃げることしかできないのです。

    おそらくそれは、お母様の言う通りに生きて来てしまった結果なのでしょうし、お母様に対して不満がありながらも、どこかでお母様の言う通りにしている方が楽だという思いが、あなたの中にあるのだと思います。

    同棲や旅行等はともかく、30歳にもなって彼と夕食すら一緒に出来ない時間の門限を、あなたは黙って守ってきたのです。

    抵抗もせず、門限破りをすることもせず守ってきたのは、その方が楽だから。
    彼のためより、自分のためにも行動しないのは、何もしないでいる方が楽だからです。

    そんなことでは、結婚を反対しているお母様を説得することなど出来ないでしょうし、親の言うことばかり聞いて…と彼が言いたくなるのも当然です。

    何も決めれない、自分で何も判断できない女性を妻にしても、彼が幸せになれるとは思えません。

    ユーザーID:8918488427

  • 30歳なのに

    お母さまの意見もわからなくはありません。


    昔は結婚前に旅行や同棲をすることはふしだらと言われてましたからね。


    でも、あなたももう30歳。

    本当なら結婚に関係なく独立して生活をすべき年だと思います。


    お母さまが反対するからと彼氏と別れて後悔しませんか?

    あなたの彼への想いってその程度なのですか?


    お母さまの反対を押し切ってでも、駆け落ちしてでも彼と一緒になりたいとは思わないのですか?


    もし今の彼と別れても、新しい彼とも同じことでまたお別れすることになるでしょうね。


    一生お母さまに縛られ独身でも構わないならけっこうですが、結婚したい意思があるなら、ここは強行突破ですよ。


    お母さまより自分の幸せを優先して欲しいと切に願います。

    ユーザーID:3263953880

  • もう30歳

    自分の行動に責任が持てる年齢だと思います。
    いつまでも親の言いなりになってると、後々後悔すると思いますよ。
    門限破ってみたら良いじゃないですか。
    それで愚痴愚痴言われるなら独り暮らししなさい。
    親が許してくれないといいつつ甘えているのはあなた自身ですよ。

    ユーザーID:5033416212

  • 彼に大事にされてないことはわかった

    あなたの事を大事に思っているのなら、結婚前提のお付き合いなら挨拶くらい普通きますけど、彼はそれもなしなんですよね?

    >「一緒に旅行に行きたい、家に泊まりにきてほしい」

    それって単に関係を持ちたいってことでしょ。

    30にもなって親の事ばかり聞いていたらこの先何も変わらない?
    じゃあ 42にもなってまともな挨拶も出来ない彼氏は?


    彼はあなたの事 大切な人と思ってないと思います。


    42にもなって筋も通せないとは。

    ユーザーID:8511405927

  • 随分と過保護な…

    それなら、早々に彼氏さんに実家に来てもらい、顔合わせて母親さんと会話してもらったら如何かと思いますが?

    母親さんもひとり親、ひとり娘で心配なのでしょう。外泊、同棲を許可されない、古い考えを持っている、と嘆く以前、彼氏の存在は知っていて、貴女たちにも結婚の意志があるなら、顔合わせれば、安心してもらえると思いますよ。

    顔出しもせず、安心させもせず、できず、彼氏がいて付き合いしてるから外泊を許せっても、難しいと思います。
    夕食すらとれない門限ありって…それまた貴女が可哀想ではありますが、今どきなら、結婚前提じゃなくとも、顔合わせくらいしますし、安心してもらったら!?と思います。

    ユーザーID:3244128209

  • 一生

    独身でいたいのならそのまま実家暮らしでよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3295533960

  • 別れましょう。

    お母さんを優先しなさい。

    今もそうしてるし、これからだってあなたはそうです。
    自分の選択を母のせいにし続けるでしょう。

    彼を弄ぶのはやめましょう。さっさ別れてあげましょう。

    ユーザーID:7098082480

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