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お母さん何がしたかったの?もう絶縁するよ。

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家族・友人・人間関係

花火

既婚の40代です。共働きで子どもはいません。

独身の時、「離婚しても良いわよ!紹介もしなくて良いからとりあえず結婚しなさいよ!」と言いながら…
夫と結婚を決めた時、「一流ホテルで食事会しなさいよ、結納金はいくら貰えるの?」と言い。
思い通りにならないと分かると「結婚式なんて行かないわよ!」と言い、結局出席。

結婚したら「頭金くらい出してあげるわよ!マンションでも買いなさいよ!」と言いながら…
実際、マンション探しを始めたら「頭金なんて出さないわよ!」と…まぁ、期待はしてませんでしたが。

車を持っていないと言えば「買ってあげるわよ!」と言いながら…結局出さないでしょ?
「ハワイに連れて行きなさいよ!」と言いながら…旅行直前にドタキャン…キャンセル料も払いませんでした。

月に一回は外食に連れて出て、お話してたけど、いつも私の批判と孫の世話の愚痴。そんなに嫌なら孫の世話しなくても良いんじゃ無い?
私が転職するって言ったら、私には言わないのに兄弟に「うちの娘は仕事が続かない。ダメ人間だ」って言い回ってたね。

おばあちゃんの遺産が2000万円くらい入ったんでしょう?私に使わなくて良いから自分の老後は自分でね。
半年前に連絡を絶ったら先月サマーギフトが届きました。でも、そんなのいらないよ。
お母さん、もう絶縁するって決めたんだ。お母さんの一言一言に振り回されるのはもういやです。

ずっと大好きでお母さんに褒められたかったけどやっと気がついたんだ。
お母さんは私がお母さんに言われて泣いたり、悲しんだりするのが見たいんだよね。バカだブスだって言って死にたくなるくらい追い込んで一体何がしたかったの?
姉さんがいるから姉さんにあとは任せます。姉さんはお母さんと仲が良いみたいだから安心です。私は一緒にいられないけど、お母さんはお母さんの人生幸せになってね。

ユーザーID:3227044431

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  • なんかさぁ

    愚かで不幸な母親だよねぇ・・・

    トピ主さん、ガンバレ!!

    ユーザーID:9333458727

  • 勝ちたいの

    女として負けたくないの。
    世界で一番私がすごいの。
    だから私より子供なんかが優れてはいけないし、綺麗で可愛くてもいけないし、夫の愛を奪われるのも嫌なの。

    えーんえーんおかーさーんすてないでーって言われると、ゾクゾクするほど嬉しいの。愛されてる実感がわくの。どんなひどい言葉を投げつけても、おかーさーんとすがりつく姿が愛おしいの。

    結婚して私より幸せになるのも許せないの。私が不幸なのはあなたを育てたせいでもあるの。あなたさえいなければ人生やり直し出来たはずなの。

    と、言われた私がいますよ。
    トピ主さん、頑張って精神的自立をしましょう。たやすく操られる時代は終わったのです。

    ユーザーID:0590710911

  • もっと小さなときからでしょ?

     子供をサンドバッグにする親って、やっぱり居るのね。
    ひとつひとつは大したことないもの言いなんですけど
    それによって振り回されるんですよね、子供って・・・。

     実害のある、お金の絡んだ事柄だけを挙げておられるけど
    ちっちゃな頃の事も、沢山あるんじゃない?
    ギフトのお礼だけ電話して、あとは放置で良いよ。

     必要最低限の連絡だけしてれば良い。
    まだ絶縁するほどの事は無いようだし
    母親の性格だと諦めて、距離だけ充分に取っておきましょうね。

    ユーザーID:6234563727

  • 手紙を書いたら?

    お母さんが小町を見るなら、ここに書くのもいいでしょうが、
    当然、誰の名前も何もわからないので「私かしら?」ですよね。

    本人にはっきり伝えるため、手紙を書いたほうがいいですよ。
    お姉さんにも。

    こんな訳ですので、お母さんとは絶縁します、全て放棄します。
    あとはお姉さん、よろしくね、と。

    ユーザーID:2163370463

  • あ〜分かる〜娘が自分よりちょっと不幸でいてほしい母

    なんでしょうね。健全な母親のもとに育った人には分からないでしょうが、自己否定が強い母親は我が子をけなして自己否定から目をそらしますよね。誤魔化すっていうか。そうしてなんとかおのれを保っている。
    実母は姉に「結婚しなくてもいいから子供作りなさいよ」とか、私に「結婚式にママに“花嫁の手紙”読んでよ」とか夫と不仲になった時は離婚しても実家へ帰らないと言ってたのに「もうすぐ娘が離婚して帰ってくるから掃除しなくっちゃ!」と親戚に大喜びで吹聴して回っていたそう。昔は彼と別れて泣いてる私に母親はビール片手にニヤニヤして眺めたうえで金切り声で「ママにどうして別れたか言いなさいよ!」と言っていました。姉には大学進学を許して私には諦めさせた時「じゃあ、私は進学させてもらわない代わりに老後は面倒看ないよ」と言って約束しました。私は高卒後働いてお金を貯めた後自力で進学して卒業したのに20年後になって結局お金出した姉より私に老後を頼ろうとしました。今は?私も6年前から絶縁しました。親戚中に嘘を言いまわって「あの子のせいで私は自殺したい」と言ってます。良識ある親戚は「放っておきなさい」と言ってくれ今に至ります。

    ユーザーID:7202517347

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  • 辛いね

    分かります。お母さんに褒めてもらいたい。いくつになっても、気付くとそう思ってる自分がいます。
    頑張って褒めてもらえると期待すると、それほど褒めてくれなかったりすると落ち込みます。

    トピ主さんは偉いですね。そんなひどいこと言われたり、されたりしても、ハワイに連れて行ってあげようと思うんでしょう?

    もういいと思います。お母さんから卒業しても。

    ユーザーID:6245655494

  • グッジョブ!

    それでいいんです。でも何で出す出す詐欺まがいの言動ばかりなんでしょうね?仲の良い人に後は任せて、振り回されない生活を。

    ユーザーID:2263597052

  • うーん…。どうかなあ・・・。

    お母様は鈍感なのだと思います。
    そして、あなたは繊細なんじゃないかなあ?
    親子だから、許されると思っているんじゃないかなあ?
    私も、トピ主さんと事情が違うけど、母と仲良くなかったのですよ。
    父とも仲良くなかった。父は他界し、母は認知症で老人ホームみたいな病院みたいなところにいます。
    私の場合ですが、私のような娘は母にしか育てられなかったと思うことが最近あります。
    まあ、元気出して下さいな。

    ユーザーID:2413309772

  • あぁ、わかる。

    うちの親も一緒。
    言ってる内容は違うけど、とにかく人を責める、人を馬鹿にする、人を見下す。
    特に私を。
    父を。
    長男教ってやつ。
    うちは男の子が居ないから、姉を敬う。
    姉に言わせると、私は愛されていないという。
    でも、私が何をやっても、優秀な結果を出しても、馬鹿にする。
    姉と比較して。
    わざわざ言うの。
    父親はアナタが嫌い、姉は好きだけど、と。
    そして言うの、私は姉もアナタも区別していないと。
    父親と私を仲違いさせたいの?
    父親を卑下して、馬鹿にして、見下して、悪口を言うのを物心ついた時から、50歳になる今も聞かされる。
    父親は、今日死にました。
    姉とも仲違いさせるような事、言いました。
    小学2年生の時に亡くなった父の母(祖母)にも、私と仲違いさせる事言いました。
    私がどれだけ泣いて苦しんで、辛い思いをしたか、アナタはまだわかっていない。
    人の悪口言って仲違いさせて、何が楽しいの?
    もう私も50歳だよ。
    アナタも76歳でしょ。
    父は今日亡くなったよ。
    もう勘弁。
    アナタの性格は治らないけど、私はアナタの洗脳から解き放たれたよ。
    父との会話に間に合わなかったけど。
    姉は、洗脳されたまま。

    ユーザーID:1973932493

  • まったく 同じです。

    何をしても 悪意にしか受け取らないので 解り合えない と思った。。あなた、もう認知症ですよ?『ワタシは認知症じゃない!』と言いますが、みんな いずれなる事と、理解してるので、あなたの我が儘に、付き合いました。。
    でも、もぅいいや。ワタシ 頑張ったもん。傷ついたもん。我慢したもん。朝、起きると涙しか出ないもん。


    どぅしても、何をしても 悪者になるから もぅ 御免だ。勘弁だ。

    気の合う、妹と 幸せに やって下さい。

    ユーザーID:4324517388

  • がんばれ!

    私も同じような親を持っています。子って毒親に洗脳されるから毒親と気付くまで時間がかかるんですよね。この世の毒親から子を解放する為に毒親チェックリストでも作って公開しようかしら。花火さんは決別ができてなによりです。私も色々あって自分の親と決別したんですけど、会社に電話はかけてくるし大変でした。特に母親は面倒くさくて、母親っておそらく娘の不幸せを願っているわけではないと思うんだけど、幸せすぎても受けいられない、要するに白雪姫の継母シンドローム(勝手に私が呼んでいるだけですけど)にかかっている人が多いですね。今は自分の親を反面教師にして、自分の家族と生活を大切にしてます。シェイクスピアのリア王をご存知ですか?一般的に2人の姉を悪人扱いしますけど、私は父親のリア王が毒親だったから悲劇を招いたんだという読み方をしています。がんばってください。

    ユーザーID:8347135619

  • 甘いな

    母が泣こうがどうなろうが知ったこっちゃないのが「絶縁」だよ。相手の幸せ願う心が主さんのこれからの人生を鈍らせると思うんだよね、だってそれって「疎縁」だから。簡単なもんじゃないのよ、絶縁って。大丈夫!?

    ユーザーID:5144897474

  • 私が書いたかと思った

    私が書いたかと思う程状況が似ています。
    そして私も一年ほど前から連絡を取っていません。
    共通の知人は仲直りしなよ、と言いますが、本当にやめてほしい。放っておいてほしい。
    トピ主さんが書いたような、そしてもっとひどいようなことを散々やられて我慢の限界。
    親子なんだから、向こうは寂しがっているんだから、悪気はないのだから、仲良くしたいのだから等々、そんなこととっくの昔から何年も何年も自分で自分に言い聞かせてきたことなんです。何とかうまくやろうと我慢に我慢を重ねてきて、それでも無理、と自分でわかったので決断を下したんです。
    寂しい?私だって時には幼少時のことを思い出したりしてぽっかりと心の穴を覚えることもありますよ。
    それでも無理なんです。
    何も知らないのに訳知り顔で言わないでほしい。

    トピ主さんもきっと周りの方が色々言うとは思いますが、お互い自分の一番良いと思った道を進みましょうね。

    ユーザーID:0057798113

  • うんうん

    これからがやっと「あなたの人生のスタート」ですよ!楽しみましょうね!!

    ユーザーID:9581969024

  • レスします

    こんなネットに書いても
    お母さまは、みませんよ

    さあ、早く直接言いましょう

    ユーザーID:5584819615

  • いないものとして

    同じような事を思っている方がいるんですね 何だか 嬉しくなりました。

    血の繋がりを糧に 何でもOKとする考え方 通りませんね。

    中学頃までは 親は偉大と思っていたので(思わされていた?) 何を言おうとしようと そのまま 受け入れましたが 高校の頃から疑問が…。

    案の定 その疑問 はてな は 命中していました。

    恐ろしく狭ーい自分の世界の中での思考 今なら 単純に笑えます ばっからしいと。

    そう そのまま 自分の凝り固まった狭ーい世界で どうぞ 自由に生きてください。

    いなくなったら ある意味 とっても 清々するけれど。

    絶縁と言うか いない存在として 最近は 考えないようにしています。

    ざまーみろ 今まで 子供を 自分のロボットか 何かのように 遣っておいて 後の祭り ホントいい気味。

    何がしたかった 自分の思うように こき使いたかったんでしょう。

      お母さんのために生きてよ 冗談じゃない 馬鹿らしい。
    あなたの為に 生きる人なんて この世に一人もいないよ。

    主さん ありがとう 私もすっきりしました。

    ユーザーID:5965816887

  • 同じく私も…でした。

    あー、分かるなぁ。決心されたんですね。今後、御自分のこれまでを振り返って負の連鎖を止めなくてはならない課題が
    あぶり出されてくるかも知れませんがその時は、自分を嫌いにならなくて大丈夫ですからね。
    愛情とは取引である、と学んだ私には無償の愛を知ることが必要でした。
    「絶縁」したつもりでも、血縁は続くし関わりも細々と続きます。気持ちが吐き出せたなら良かったです。
    トピ主さんの心の平安をお祈りしています。

    ユーザーID:7058263685

  • わかります!

    私の母も、気分次第で言うことがコロコロ変わる
    矛盾した人だったので、よくわかります。
    私が何かをすると、そのことを批判し、それならと
    それをしないと、次にはしないことを批判しと、
    常に責められていました。

    容姿や立ち居振る舞いを馬鹿にされたり、
    自信を打ち砕くようなこともいつも言われました。
    後で聞くと、良かれと思ってしたことなのに、と
    逆切れされました。

    私が結婚をし、子供を産んで幸せになって行くと
    さらに攻撃がひどくなってきました。
    常に私の言動に目を光らせ、私がダメージを
    受ける言葉をどう繰り出すか、いつも
    考えている感じでした。

    もう、家族との会話ではないと思い、
    私の娘にも攻撃しだしたりと
    他にもたくさんあって、
    絶縁。丸2年たちました。

    うちも溺愛している長兄一家が隣に住んでいるので
    終生丸投げするつもりです。
    資産家の母から、経済的にも
    恩恵をたっぷり受けているようなので…。

    お葬式は行こうかな、と思っていますが、
    生きている間はもう会いたくないです。
    心の底から清々しています。

    ユーザーID:3666372079

  • ちょっとわかる

    中学生になった頃からうちの母は首尾一貫していない、言葉と行動がちぐはぐだな人だなあと思っていました。

    彼女はまるで少しの刺激でパッと舞い上がる鳥のようで
    一緒にいるだけでへとへとになってました。
    「虐待された訳じゃなし」という見方もあるでしょうが
    成長過程で母親がある意味イタいというか不思議ちゃんというのは
    大袈裟でなく人格形成に影を落とします。

    ちなみに私も既婚子供なしです。

    私はトピ主さんと状況が違って突き放すこともできずアラフィフに至りますが
    ちょっと先を行く先輩として言いますと、疎遠にする以外の道があるとすれば自分の方が母より人格者になることです。
    そうはいっても私自身道半ばですが、それしかなかったので(泣)もう修行ですね。

    もちろんしばらくは疎遠にしてもいいですよ。
    でも結局相手が年老いてくると事務連絡程度でも付き合わないといけなくなります。

    私はある時から母を他人のように見られるようになりました。
    それでずいぶん楽になりました。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:8224874086

  • お母さんが

    辛いですよね。どうしてあげることも出来ず。きっと、誰に何をしても。誰を頼ろうが、お母さんは。何をしようが心ここにあらず?お母さんの心はどこにいるのでしょうか?誰を思い。ご両親でしょうか、お母さんの。ご両親の愛の欠落は、お母さんを孤独にしたのかもしれません。お母さんについてわかって。

    ユーザーID:6477624263

  • 肯定します

    参考になればと思いますが、一度そう決めたのなら、その結論を確認できる具体的な形にしたら楽ですよ。

    最終的な結論を紙に書いて封筒に入れる…読みたいときは、いつでも読めるように置き場所を決めておく。または、ある品物を重大なことを決めたことの記念の品とする…(一種のお守り?)

    結論を変えたいと思うなら、いつでも変えればよい。しかし、こうしておくと、「そうそう、ものすごく考えて考えて決めたことだった。状況も気持ちも変わっていないから、結論はこれがベストのはずだった」と確認が出来ます。つまり、思考の道筋がリセットされたり、決意が揺らいだりが減ります。大変良いです。

    それから、情緒的な記憶(一緒においしいものを食べて笑ったとか)というのが厄介ですが、気にしないことです。日常的な情緒的な良い思い出…とは違いますから。
    以上、自分自身に確認するために書きました・・・。

    ユーザーID:9592878066

  • わかります!

    タイプがちがいますが、うちの母親もいわゆる毒親でお気持ちわかります。
    本当に絶縁でいいのですよね。
    自分が子供にどれだけの負担と毒を撒き散らしているかまったく自覚がないんですよ。

    これは経験したことがある人にしかわからないので、親なんだから、とか、育ててもらったんだから、とかは気にしないでください。
    絶縁してもあなたの母親はなぜ絶縁されたかすら理解できないでしょう。放っておきましょう。

    ユーザーID:9444288388

  • ようやく親離れですね。

    お母さま、ちょっと人格がアレな人だったんでしょうね。
    そういう毒親に育てられると、子供はゆがんでしまいます。
    トピ主さんはゆがんだまま、与えられることのない毒親の愛情を欲しがる大人になってしまったんです。

    でも、これでようやく「親離れ」が出来ましたね。
    何年か何十年か経って、許せる気持ちが出来たら
    会ってあげたらいいと思います。

    それでもまだ許せないと思うのなら
    別に会わなくても問題ないですよ。

    ユーザーID:4146050604

  • 卒業

    毒親から卒業して、おめでとうございます。

    どうか、このまま毒親さんが他界するまで続けて下さい。
    倒れても病院に行かなくていいんです。葬式もおまいりするだけ
    で参列しなくていいんです。

    どうか、これからの自分の人生 ご主人と大切に大切に
    生きて下さい。

    ユーザーID:8982503117

  • いやいや

    >お母さんはお母さんの人生幸せになってね。

    いやいや、
    あなたはこんなこと考えなくていいですよ。
    もう十分です。

    まあ、ホントは真逆のこと考えていてもおかしくないけどね。
    その方が精神衛生上よろしい。

    ユーザーID:2444459008

  • 頑張ったね

    主さん、とてもとても優しい方なんですね。
    あなたの優しさがお母さんには届かないんでしょうが、これからはご自分の為に、御家族の為に生きてください。応援しています。

    ユーザーID:2348469312

  • 言い返してあげようよ。

    大げんかしたことありますか?
    優しい人は損する世の中です。
    でも言わなくちゃわからない。
    こんなに傷ついているよ。
    どうして私にばかり酷いこと言うの。と。

    あの子はわかってくれる。
    私の言う事を聞き流す賢い子。
    とんでもないわ。
    傷かない人なんてこの世にいない。

    どうせ絶縁なら、お母様のためにも、
    言ってやれ。

    まあ、私もできなくて疎遠にしましたが。

    ユーザーID:4934596358

  • 辛かったですね

    貴女は実母を受け入れようと満身創痍になりながらも頑張ってきたのですね。
    そして、耐えられなくなって実母を捨てようとしても、罪悪感で苦しんでいるんですよね。

    でも貴女は何も悪いことはしてないです。
    何の罪悪感も持つ必要はありません。
    貴女には幸せになる権利があります。

    ちなみに田房永子さんの「母がしんどい」というコミックを読まれたことありますか?
    Amazonのカスタマーレビューとともにこの本をお勧めします。

    ユーザーID:7964742848

  • 親だから良い人とは限らない

    私の母親も自分勝手な人です。
    本当は「母親」と表現するのも抵抗がありますが
    表現上、母親と書きます。

    母親自身が幼いころ貧乏で苦労して育ったせいか
    子供(私)の不幸を嬉しそうにしていることがありました。
    自分が苦労したくらい子供も苦労すればいいと思っていたのだろうと思います。
    普通の親は「自分が苦労した分、子供には苦労させたくない」と
    思うのではないですか?

    絶縁が決定的になったのは私が長年飼っていた愛犬が亡くなった時です。
    悲しんでいる私にニヤニヤしながら
    「あら〜こんなきれいなお花なんか飾っちゃって。これ買ったの?」
    友達が送ってくれたと話すと
    「え〜?わざわざ?あはははは」
    と笑っていました。愛犬が死んだことより花のことが気になっていたようでした。

    何が残念って娘が悲しんでいるのに自分は全然悲しくないからと
    娘の気持ちに寄り添えないことが残念です。

    とにかく今は関わりたくないです。
    親子仲が良い人がいますが羨ましいと思ったことはありません。
    あんな人ですから。

    ユーザーID:4448996896

  • もっといっぱい嫌な思いをしてきたのね・・・

    そして未だに標的にされている。

    いくつになっても忘れられないような酷い目に遭わされて、かわいそうに。

    いいんですよ。絶縁で。
    怒りや失望を通り越して
    諦めにやっと辿り着いたのでしょう。この決断すら、皮肉にも身を切る思いでしょうね。母親が悪いというのに。
    母に普通に愛されたかっただけなのにね。

    もう母親に合わせる必要はありません。
    母親がアナタを愛することは、この先もきっとないでしょう。
    母は死ぬまでアナタを見下し・突き放すことで優越感を得たいのです。
    今までしてきたように。

    母の憂さ晴らしの犠牲になるのはもうおしまい。
    最後にガツンと言い放って、終わりにしませんか?
    自分のために。

    ユーザーID:9082924143

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