夫婦の会話って、なんですか

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

バルボア

結婚して15年以上です。

夫はもともとあまり会話のない人です。

自分は一日中、家族が他愛ないことを話しているような家に育ちました。

年に何度か、特に起きしなが不機嫌な夫は、私が話しかけても返事をしないことがあります。

きょうもテレビで見た100万人に一人の難病の少女の話をしようとしたら、返事がありません。

中学生の娘が返事をしないことを普段夫は怒るので「夫も返事をしないよね。怒る資格がないよ」と言うと「返事をすると興味のない話が続くだろう、娘は連絡事項に返事をしないので、同じじゃない」と言って、最後まで非を認めませんでした。

暫くして謝りもしないうちに、夫が話しかけてきたのは「パジャマのゴムが延びたけど、どうしよう」でした。

怒っているのに反射的に「捨てたら」と答えた、自分にも腹立たしいです。

夫婦の会話って、難病の子を見て感じたことを話し合うより、パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

私は「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」と言ってしまいました。

もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。

ユーザーID:0044563875

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  • 夫婦の会話とは

    私が話したい話題のことである。
    そんな感じのトピですね。

    その難病の子には悪いけど、友人の子でも親戚の子でもない、見ず知らずの人のそんな馴染みのない病気のことに興味持ちなさいと言われてもね。

    私ならこうです、は適切ではありませんよ、
    だって夫がそうでないんですから。
    そもそも今に始まったこと?

    トピ主さんは、旦那さんが話し始めたことにまっっったく興味持てなくても、
    旦那さんが気にいるような相槌打ちながら延々と聞いたり見解を述べたりできるし、そうしたいのね?
    その割に、ゴムが伸びたなら捨てちまえと言い放ってますが。

    ユーザーID:6816161734

  • トピ主がおかしい

    まず、感情的になって書いていることが矛盾している。

    >パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。
    パジャマのゴムが延びたことは、連絡事項ということだね。

    >もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。
    連絡事項は必要だと認めているのですね。

    だったら、パジャマのゴムが延びたと連絡して、どこが悪いのですか?。

    パジャマのゴムを取り替えることは、日々の生活に必要な「家事」です。
    難病の子を見て感じたことは、家事を済ませてから話し合えばいいでしょう。

    ユーザーID:2746123000

  • 相手が興味ないボールは投げない。食い付くボールだけを投げる。

    >難病の子を見て感じたことを話し合うより、パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

    私も数年前までトピ主と同じことを考えていました。
    でも、だんなさんにとっては本当にそのトピ主の難病の女の子の話に興味ないんです。
    しょうがないです。
    私もあきらめました。もともと興味の方向が違うものは何か、わかってくると主人の食い付く話題しかしません。


    「夫は〜〜です。これ間違ってませんか?」的なトピは自分も結婚22年目で長いのか短いのかわかりませんが、相手を変えるより自分の考え方やり方を変える方が解決になると気が付きました。

    その難病の女の子の話題はネット・SNSのどこかでタイムリーなら話し合われているかも?私は主人と家で話したくても興味をひかないときはSNSの適当なコミュニティーに参加して書き込みしてきます。共感する同志で楽しいですよ。主人だからといって無理に聞かせて反応をもらのは無理です。

    連絡事項は実務的な旦那さんにとっては、最優先事項。

    自分の興味を最優先してくれないと言っても旦那さんがあなたを大事に思っていない訳じゃないですから。仲良くお過ごしください

    ユーザーID:0169450829

  • 夫の方に一票

    >夫婦の会話って、難病の子を見て感じたことを話し合うより、
    >パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

    そうです。もちろんパジャマのゴムのほうが大事です。

    >私は「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」と言ってしまいました。

    貴女が専業主婦なら仕事の放棄です。

    >もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。

    じゃあ別れたらいかが?
    このトピ文を読んでいる限り、貴女は夫の話を聞かずに毎日の仕事をねぎらいもせずに、自分の感情のみを夫に分かって欲しくて話し続ける自己中です。

    もう夫の方は貴女に話しかけません。それなら貴女の話もスルーされても仕方ないでしょう。

    娘さんが自立したら熟年離婚ですね。

    ユーザーID:4067687157

  • 世間話は苦手なのかも

    >夫婦の会話って、難病の子を見て感じたことを話し合うより、パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

    思わず笑ってしまいました。
    なんだか小学生の喧嘩みたいですよ〜
    御主人が興味を持てる話って、どんな話なのでしょうかね〜
    お聞きになってみて、一度彼に合わせて話してみたらどうでしょう?
    会話が弾むかもしれませんよ。

    でも、トピ主さんは

    >自分は一日中、家族が他愛ないことを話しているような家に育ちました。

    という事が、普通かもしれませんが
    御主人は、余計な話は一切しない連絡事項だけの家庭で育ったかもしれないし
    そうじゃなくとも、世間話的な会話を好まないのかもしれません。

    まぁ〜そのぉ〜
    世間話は女友達としたら良いんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:9213396524

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  • わかる〜!

    あなたの気持ちよくわかります。
    話しかけても 無視されるのは つらいですね。
    そして その様子をこどもはみてます。
    娘さんは お父さんのことを まねたのかもしれません。
     
    あなたのように 自分の意思表示を はっきりすること大切だと思います。
    旦那さんにわかってもらうためにね・・・。
     そのうち 他愛もないことを話すことが大切だと 旦那さんもわかるときが来ると思います。
    今は 旦那さん 余裕がないのかもしれませんね。 

    ユーザーID:6384731635

  • ゴムの方が大事かな・・・

    難病の話は視聴率あげるためのテレビの盛りかもしれないし、事実とは限らないし、確認する方法もない。仮に事実だとしても、話し合って泣いて同情したからといって、どうなるというの?って思いますけど。そりゃ難病の子が親族にいるなら、トピ主さんに負担がかかるかもしれないから、話はまた別ですよ?
    それなら、現実的に困っている、のびたゴムの方が大事なような。寝難かったら、次の日の仕事に差し支えるでしょう。

    トピ主さんがしたい話をするんじゃなくて、旦那さんが好きそうな話を振ってみては?コミュニケーションって、そういうところが大事だと思います。
    友達相手にしても、自分の話ばかりしていたら嫌われるでしょ?それと同じですよ。
    あと、機嫌がいい時を狙って会話をふってみては?機嫌が悪い時に答えたくないのは、誰しも同じだと思います。

    ところで働いてますか?どうでもいい話をする人って暇な人が多い印象ですが。旦那さんからすれば、職場で仕事のためにつまらない相手の話を聞いて家でも・・・だと、きついですよ。

    ユーザーID:6956492818

  • 話題がおかしいね

    旦那さんにとって、難病の少女の話は、自分と何の関係もないことです。
    そんな話に興味を持つ人は少ないはずですよ。

    会話というのは、相手が関心のあることでないと続きません。
    今は参議院や都知事の選挙の話題で沸騰しています。
    そのような話題なら、旦那さんも興味があるはずです。
    振り込め詐欺の話、歩きスマホの問題、自転車のルール無視の問題なら、誰でも意見を持っているでしょう。

    ニュースのことを話題にするのなら、身近な問題について話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:2322989054

  • 15年もやっているのなら、いい加減慣れればいいのに

    既婚46娘一人 結婚13年の若造です。

    夫婦で会話のペースは合わないことは多いと思いますよ。
    お互い別の仕事(我が家はワタシが外、妻が中)をしているし、生活のペースも
    微妙に違うし、人間関係のベースも違うし。ワタシの妻も、時々面倒くさいくて
    どうでもいい(とコッチは思う)ことをベラベラとしゃべりますが、適当に相槌することや
    ちょびっと突っ込んで、会話に発展させてみるくらいのスキルは身につけました。

    お互いに何考えているか、15年も経てばわかるでしょうに。
    まるで1年目の気まずさをそのまま引きずっているようで、
    なぜそんなことで喧嘩のような状態になるか、まったくもって意味不明です。

    ユーザーID:4016217638

  • タイミングは大切

    たわいのない会話、重い会話、連絡事項。
    一緒に暮らしてると、会話は大切です。

    寝起きに機嫌が悪い人は少なくありません。
    寝起きからテンション高い人のほうが珍しい。

    なのにどうして寝起きに、重い会話を?
    家族と会話・・は大切だと思う。
    けれど、タイミングって大切。
    今自分がこれを話したい・・これは欲求。
    今相手がそれを聞ける準備が出来てるか?
    これは配慮。

    欲求ばかり優先して配慮が欠けてるからでは?

    ユーザーID:1195573900

  • 年に何度か?

    年に何度かくらい許してあげれば?
    誰だって機嫌の悪い時あるでしょ。

    ユーザーID:2296259768

  • 喧嘩両成敗

    喧嘩は結局のところ、「双方」に問題があるのではないでしょうか。
    相手を追及するのは、「自分が正しい」と信じているからで、正否
    が曖昧なら、自己主張も程ほどに、引き際も考えるのではと。

    自身の信条によれば、この世の中には「絶対正しいものはない」
    と考えゐます。
    泥棒にも三分の理とまでは言わないまでも、100.00対ゼロと
    言うことはないと考えてゐます。

    トピ主さんが正直に、ご自分の反撃を開示されていますが、酷い
    返しと思いました。

    ユーザーID:1727836541

  • 共通の話題作り

    北の還暦おじさんです。
    夫婦に会話は必須です。
    提案は、「共通の話題作り」です。
    トピを読んで感じるのは、
    「テレビで見た100万人に一人の難病の少女の話」に返事しない旦那さんに
     気にしすぎです。
    たぶん、返答のしかたが難しかった?その時に関心が持てなかった?
    トピ主さんは、人間性まで求めている感じがします。
    そんな重たい事柄は、難しいと思います。
    私たち夫婦では、
     プロ野球(私は日ハム、妻は阪神)、娘二人(離れて独立)、美味しい食材、等
    継続的に、共通の話題があります。
    そして、その話題から入り、いろいろな分野の話題を話します。
    毎日、妻との話題があり楽しめます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9266497241

  • なるほど

    仕事に行き、自宅に帰ってきた時くらいは
    口を動かしたく無いようです。

    休みたいが本音。

    無言の時は、
    夫のシャツやその他8割り増しくらい
    黙ってごみ袋に棄てた時もあり

    なかなかのスッキリ感で
    たまぁーに

    棄てて、スッキリしてます。

    ユーザーID:4537953837

  • 相手の興味のある話題をふればいいのでは

    >娘は連絡事項に返事をしないので

    怒ったんですよね。
    そしてご主人も連絡事項(パジャマのゴムのびた)を話しているというのは、そんな怒らなくても。
    だってもともと雑談するような性格の男性じゃないんでしょう。
    今更急になにをそんな。

    母と父を見てると、なんで結婚したんだろなと思うほど趣味も興味のあることも違ってます。
    母は「雑談したい」父は「興味のない話をだらだらされても困る」、娘からしたら、そんなに雑談したいならもっと父の興味のある話題をリサーチするなりしてふればいいのに、と思います。

    事実、私は父の趣味のこともわかるので、そういうことを話せば、父とは色々話せます。
    夫と私は趣味が一緒で趣味で出会った仲なので、二人で同じ話題です。

    娘である私や妹からしたら、なんでわざわざ父の興味のない(そして私たちから見ても不毛な話題。芸能人の不倫問題やら近所の奥さんの話)をダラダラしようとするんだろうって思いますね、母に対して。
    そういうことしたいなら、同じように芸能ニュースなんかに興味のある友達と井戸端会議してればいいのにと。

    ユーザーID:3684946538

  • 寂しいですね

    連絡事項だけでは貧弱な結婚生活です。
    相手の考えを知ることが結婚生活を豊かなものにします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5655943097

  • 大人げない。

    正直、旦那様もトピ主様もどちらも大人げないと思います。

    ただ人間、疲れていたり、しんどい時に、全く興味のない話を
    投げかけられても、正直対応するのは辛い時があると思います。

    >>年に何度か、特に起きしなが不機嫌な夫は、
    >>私が話しかけても返事をしないことがあります。

    無視は年に何度かなんですよね?
    しかも、もともとあまり会話のない旦那様とのこと。
    それくらいはぐっと堪えて許容してあげて欲しい、と正直思います。
    旦那様は一家の大黒柱として、日々頑張っているのですから。

    会話って、一方通行では成り立たないものですよね。
    トピ主様も、一方的に自分に興味のある話題を投げるだけでなく、
    旦那様の興味のある話題などを振ったりしていますか?
    そこから話が広がって、自然とお互いを思いやる気持ちも湧いてくる、
    それが真のコミニュケーションだと思います。

    まぁ少なくとも私には、難病の子の話題よりも、
    夫のパジャマのゴムが伸びた件の方が、
    緊急性のある、優先されるべき話題だとは思います。

    だって寝る時に即困りますし、家計の被服費の兼ね合いもありますから。

    ユーザーID:0046783909

  • うちもそう・・・

    うちの夫も同じですよ。

    何が気に入らないんだか・・・返事もしない日があります。

    だけど、こちら(妻である私や子ども)が返事しなかったら怒ります。勝手ですよね。

    最近、私は気にしていません。

    返事がなくても、置物に話しかけたと思います。

    私が夫にする返事は実に適当なものです。

    会話は相手がいて成り立つものです。

    寂しくはないです。会話する子どもや友人がいますから。

    割り切れば、離婚するほど苦痛ではないと言えます。

    この程度で離婚していたら、キリがないですよね…

    ユーザーID:4060151609

  • お互いのことに興味ないの?

    旦那さんはどんな事に興味持っているか、御存知ですか?

    私の夫も基本無口です。難病の子の話…私の夫も苦手かも。病気だの人の不幸だの、そういう話題は嫌みたいです。ちなみに私も、難病の少女の話などしたくはありません。その病気そのもの(病気のメカニズムや原因など)については興味ありますが。少女の葛藤や不幸を話の種にする事に抵抗があります。専ら、政治経済や社会情勢の話ばかりです。でも私も好きなので、議論を楽しんでいます。

    (私もそうですが)女性って、思いついたことをパッと話す傾向があるように思います。オチがない。男性からすれば「だから何?」という話が多いのです。

    一般的に男性は、言葉が足りないところがあると思います。女性がギャーギャー喚くと、反論するのも面倒になるのでしょうね。一方女性は、言わなきゃわからない!と腹が立つ。どっちが良い悪いじゃなく、性質の違いだと思います。

    一緒にTVを観ている時に「どう思う?」と話す等しては?そういう夫を選んだのはトピ主なんだから、少しでも楽しい暮らしになる努力はしたほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:3740212111

  • 夫婦だからこそ

    外では出来ないような話ができないとねー。
    難病の話より将来のことも話さないと。
    でもパンツのゴムが伸びたくらいで頼むなんて、あなたを精神的支柱にしていると思いますよ。

    ユーザーID:4058360094

  • うちも同じかんじだなー。

    面倒な話は、したがらないです。うちの夫は。
    わかります…。社会や人間そのものの問題提起みたいなお互いの意見を
    交換したいのに、面倒がられる。

    夫婦ってなんだろ?って思いますよね。

    ユーザーID:4949840008

  • お辛いでしょう

    好きの反対は無関心と言いますものね。
    こちらが話しかけても返事がないなんて、本当に嫌な気持ちになります。
    お前の存在なんかいらないと言われているのと同じ事です。

    おそらく、ご主人がパジャマのゴムの話をしてこられたのは、ご主人なりにちょっと罪悪感があったのでしょう。
    夫というのは妻が自分に対して怒っていることに非常に不安になるようなので。
    でも、夫の立場で考えても自分が何の興味もない話を振ってこられてもうんざりでしょう。

    そういう人を選んじゃったあなたにも責任はあります。
    ちょっと考えを切り替えて関心を外に向けては如何ですか?
    お仕事でも趣味でも新しい物にチャレンジしてみましょう。
    人は何かに強い関心を持っているときは他の事はどうでも良くなる物です。
    折角の人生です。
    人とコミュニケーションを取りたくないと思っている人にかまけるなんて時間の無駄ですよ。
    楽しんでいきましょう!

    ユーザーID:5223780322

  • 馬鹿馬鹿しくなりますよねえ

    会話が苦手な人って、壁みたいで(笑)

    パジャマのゴムかあ....何となく、ご機嫌伺いのような気もしますけど、もっと他に無いのって思いますよねえ。

    他愛の無い会話をするくらいなら黙っていたい性格なんでしょう ご主人は。

    それは、娘さんとすることにしましょ!

    ユーザーID:0306379057

  • 個々の家庭によります

    興味のない話を、延々とされるのは、誰でも嫌でしょうが…

    好きな相手なら、くだらなーい話でも、興味を持って延々と聞けるのが自分です(笑)

    よって、私は夫が興味のなさそうな事はあまり話しませんが、私が興味のない話でも、夫の話なら、延々と聞きます(笑)

    あ〜フェアじゃないよね〜(笑)

    何気ない、下らない会話、私は好きなんだけど。


    こちらがもっと柔らかく出たらいいかも。
    可愛くっていうか。

    多分私ならパジャマのくだりで「モー」とか言って、すぐに直して差し上げます。

    ユーザーID:6129956145

  • かわうそ

    難病の子を見て話す内容が、
    「可愛そうだよね」
    「ホント可愛そー」
    だけで終わる会話だったら、
    疲れてる時は、話すのめんどくさいなーと思ってしまうかも。

    だからと言って、無視はしたことないですが。


    同じテーマでも、

    「こういう難病があるから、寄付をしたい」
    とか次につながるような内容だったり、

    「神経系に作用する難病だから、○○という難病にも関連があるのかも。
     その場合、こういう症状がでそうだよね」
    「こういう難病の子を持つ親の施設って考えられないのかな」
    とか、その難病をフックとして、
    自分の意見を述べるような会話ならば、聞いてくれるんじゃないですか

    ユーザーID:3484841499

  • 普段の関係

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。私もそんな風に夫に返す時があります。
    ご主人みたいに、私も「今は話しかけないで」とか拒絶する時もあります。
    拒絶できなくて生返事の時もあります。

    夫が興味ないだろうな、って話題だからわざと言わない時もあるし、それでも言う時もあります。
    それを夫が聞かなければ、反省して黙る時もあるし、耳引っ張っる時もあるし、甘える時もあります。
    あと私は40歳なのに「箸が転んでもおかしい」って感じで、夫の些細なひとことに大爆笑することも多いです。

    まー色々です。

    うちは一時的に何かあっても長引きません。
    毎日キスやハグして仲良しなので、ちょっと気まずくなっても、1回の会話だけで関係が悪くなるということがないです。
    トピ主さんも、親とそんな感じではありませんでしたか?

    トピ主さん宅も、会話よりも普段からの関係が本題では?長引かないと良いですね。お疲れさまです。

    ユーザーID:4480164538

  • トピ主さんに共感します

    私も、他愛の無い会話が絶えないような家庭で育ちました。

    まあ、だけど、そんな会話を夫に振ってもほぼ無反応なのは分かりきっているので、夫に話そうとは思わないですけど。

    無反応ならいい方で、とにかく否定、否定、否定と畳み掛けて攻撃してくることも多く、ちょっとした会話を楽しみたい、という思いはことごとく打ち砕かれてきました。

    だから、夫とは連絡事項以外は話しません。
    その難病の少女の話だったら、私なら実母と話すか、友人と話すか、機会が無ければ自分のなかで考察して終わりにするかなぁ。

    私の場合は結婚したかったから、相手に妥協したので、現在こんなことになってます。ある意味、自業自得です。

    ユーザーID:7784781625

  • ご主人の気持ちがわかります

    私は女ですけど、ご主人の気持ちがわかります。

    起きてすぐに難病の少女の話をされても…勘弁してほしいです。難病ということは、その原因もよくわかっていなくて治療法も確立されていないのでしょう?トピ主の「感じた事」って何ですか?「可哀想」「健気に頑張っている姿に感動」「うちの娘がそうじゃなくて良かった」…?いずれにしても、凄い上から目線の意見ですよね。例えば「私は今日からその難病の子を支援するボランティアをするわ!」なら、ご主人の目も覚めるし無視はしないのではないでしょうか。ただの上から目線の…しかも、重すぎる人の不幸のテーマを朝から聞かされる身にもなってください。

    あと、パジャマのゴムが伸びたら廃棄するのですか。勿体ない。ゴムって交換できますよ。

    主婦としてダメダメだと思いました。ご主人に同情します。

    ユーザーID:9667529677

  • 娘さんがいるのか・・・

    母と娘で、普段からオチのない女子トークをやっているから、ご主人と噛み合わないのですよ。

    娘さんに「今日TVで、難病の・・・」と話せば、聞いてくれるだろし、「薬無いんだって」「可愛そうだね」「可哀想」と話が続く事に慣れ過ぎてるのだと思います。

    ご主人は、興味がないというより、オチの無い共感オンリーの会話にウンザリしているのではないですか?

    このトピだって、「ご主人ひどーい」「そうやって、仮面夫婦になるんですよねー」「いつか妻のありがたみを思い知れ」とか共感レスが欲しくて立ててますよね?
    「トピ主さんこそ、ご主人が何に興味が有るか、まったく興味がないですよね?」なんて突っ込みも、「私は夫と共通の趣味を作ったので、会話は普通に有りますよ、トピ主さんも探しては?」なんてアドバイスも求めてませんよね?

    そういう「お決まり」の流れが、ご主人をウンザリさせるのです。
    一部の女性からは、トピ主さんが、構ってちゃんに見えてしまう事も有るでしょう。

    ユーザーID:3254487202

  • すべてが夫婦の会話だと思います

    夫は興味が持てない妻の話題を聞き流し
    子供の教育方針ですれ違い
    夫はパジャマのゴムが緩いと現実の話をし
    夫の態度に腹を立てた妻が夫にあたり
    第三者からしたらどうでもいいようなことで夫婦喧嘩。
    (本人にとっては大事なのはわかりますよ。私も数知れず経験していますから。)

    こんなことのすべてが「夫婦の会話」なのだと思います。
    うちも似たり寄ったりですが
    うちの夫は無口ではないし何を言っても黙っているほどおとなしくないので
    言い合いになって

    >「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」

    こんなことを言ったらどんなけんかに発展するか怖くて口にできません。
    また夫もここまで私を否定する言い方はしません。

    ポンポンいえるトピ主さんは自身が思っている以上に
    トピ主さんに合った良いご主人と結婚されたのだと思います。

    あ、
    私も興味が持てない夫の話には「へぇ。」「ふ〜ん。」「しなら〜い。」でスルーしています。
    しばらく(数日〜数か月)経って「あの時、夫はこの話をしていたのか!」と気づくことがあります。
    その時は私から「この前話していた○って・・・」と、その話をします(苦笑)

    ユーザーID:3636033194

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