夫婦の会話って、なんですか

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(トピ主5
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  • ゴムの方が大事。。。

    私、女性ですけど、旦那さん側です。

    だって、あなた感情的すぎる。共感を求めたいだけなら、女友達に話した方がお互いのためですよ。

    話しかけてこないでって、そりゃないわ。

    共感できると嬉しいっていうのは理解できるけど、旦那さんは悪くないし、正当な理由を述べています。もう少し論理的な思考を身につけると、色々楽になりますよ。

    ユーザーID:5244558703

  • 寝起きに難病の少女の話ですか

    かなりヘビーですね。私は女性ですけど、嫌です。

    しかも、年数回のことなのに許せないとは???

    会話しないと宣言したのですから、もうしなくて良いのでは。旦那さんも、その方が楽だったりして。でも、その分娘さんに喋らないで下さいね。話に付き合わされる娘さんが気の毒ですから。

    ユーザーID:0001310951

  • トピ主です

    お返事をくださった皆さん、ありがとうございました。
    また、自分が感情的に書いてしまったせいで、不愉快になった方も多いようです。申し訳ありません。

    皆さんのご意見を読んでいて、そうだよなあ、分かっているんだけど、というところもたくさんありました。全員のご意見に完全にはお返事できないと思いますが、少しずつ書いていきたいと思います。

    興味を持てないことがあるのも、起きしなが不機嫌な場合があることも分かっているんです。そんなとき、自分なら、内容が分かるまでとりあえず聞いてみるし、或いははっきり「悪いけど後にして」と言うな、と思うんですよ。なぜ、無視するのかがよく分かりません。

    自分は自分のパジャマのゴムのことを、夫に相談しません。自分で買うとか直すとかします。だから連絡事項とも思っていないのでしょうね。私たちは共働きで、下着類は夫が自分の分は自分で買っています。今回のパジャマは私が買ったものではありますが、どうするかは自分で決めたらいいと思います。ゴムを替えてと言われたら、もう少し返事も変わったのかな。自分の都合で無視した相手に「どうしよう」って訊くかねえ、という感じです。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とりあえずゴム問題は重要

    ゴムが延びただけで捨てちゃうの?勿体無い
    ゴムが縫い付けてあっても、手持ちの生地を使用し
    パンツを復活させる私にはビックリです!

    えーと夫婦の会話でしたね?
    うちの夫もそんなもん
    宇宙の事ばかり考えてて
    「ビッグバンの前、宇宙ってどうだったと思う?」
    神様しか解んない様な質問ばっかりして来ます
    ふかし芋なんか食べてる時にそんなこと聞かれてもね

    逆に小町の話題を振っても「ふーん」でおわり
    ドラマみたいには行かないもんです

    ユーザーID:0290612346

  • 5w1h

    夫婦の会話と言われれば、気持ちはわからないこともないです。

    しかし、難病といっても、所詮はテレビの話。

    身内や旦那も知っている友人の話ならともかく、
    その場でテレビを観ていない人にとっては、どうでもいい世間話です。
    パジャマのゴムの方が大事と考える方が自然ですよ。

    せめて一緒にテレビを観ている時(同じ時を共有している時)なら、反応も違ったでしょうね。
    これが、相手が何かに集中している時や、一息ついている時にやるとアウトです。

    加えて、「もう話してこないで」の対応は、あまりに幼稚。


    他の方もレスされてるとおり、人と楽しい会話をしたいなら、
    誰に、いつ(どのタイミングで)、どこで、何について、どう話すかは大事ですよ。

    暫くして謝りもしないで話しかけてきてとあるけど、当たり前ですよ。
    そもそも悪いと思っているのはトピ主であって、旦那は思ってないのだから。

    相手=自分じゃないのですよ。その考えは独りよがりです。
    相手の立場になって考えられていないことの代表例です。
    少し頭を冷やして冷静になってみてください。

    ユーザーID:6887562169

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  • 一方通行では会話にならない

    >夫婦の会話って、なんですか?

    それはお互いに興味のある話題で話が弾むことです。
    連絡事項であれ、そこから発展する話もあります。
    パンツのゴムの入れ方ひとつにも様々なテクニックがありますから、そういうのを披露するとか。

    私は自分の興味の対象には夫を巻き込みません。
    相撲やサッカーの話など、見ていない人と話しても興奮を分かち合えませんから。

    夫に投げる話題は、「これなら食いつくかな」と感じたもののみです。
    ここ二、三日は、参院選や都知事選の話題で幾らでも共通のネタがありましたよね?
    難病の子供より、よほど興味を示すんじゃないですか?

    あと、ご主人は晩酌をなさらないのでしょうか?
    疲れて帰ってきた夫には、酒とつまみ、妻との団らんが一番の労いになると思いますが。

    一緒に飲みながらのお喋りはとりわけ弾みますので、ぜひお試しください。

    あと、説明を伴う話題はなるべく簡潔に、オチをつけて面白おかしく話しましょう。

    ユーザーID:8713662324

  • ええっと・・・

    >年に何度か、特に起きしなが不機嫌な夫は、私が話しかけても返事をしないことがあります。
    >きょうもテレビで見た100万人に一人の難病の少女の話をしようとしたら、返事がありません。

    年に何度かの出来事。しかも寝起きで不機嫌なときに「難病の少女の話」、しかも返事しなかったら説教が始まるんですか…。なんか嫌。
    私の場合、万年「起きしな」は不機嫌でどんな話でもおはよう以外の言葉は出来れば発したくないです。寝起き以外は無駄話大好きですけどねぇ。


    わざわざ起きしなに話しかけてその後普通の状態のご主人に
    >私は「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」と言ってしまいました。
    ということを繰り返していたのなら会話のない夫婦になってもさもありなんとしか思えません。
    長年夫婦やってるなら
    >特に起きしなが不機嫌な夫
    には、「起きしな」には話しかけない、でいいのでは?ご主人起きしな以外はどうなんですか?

    ユーザーID:6586302960

  • そんなどうでもいい話をされても…

    テレビで見た100万人に1人の少女の話って「夫婦の会話」ですか?

    トピ主さんに返事をしてしまったが最後、ご主人は
    「テレビで見たんだけど」「どこそこの奥さんから聞いたんだけど」
    などという、どうでもいいテレビの話や噂話やゴシップを延々聞かされるんでしょうね。

    ご主人がうんざりする気持ちが手に取るように分かります。

    夫婦の会話って、もっと夫婦共々が興味を持つような話の事なのではないですか?

    ユーザーID:3768372950

  • トピ主さんが話そうとしたことは、ある意味ゴシップ

    だって、その話題でなんらかの結論を導き出そうと思ったわけでもないのでしょう? そういう話は話題を共有することで共感してくれそうな女友だちとしてください。私は女ですけど、そういうの話題としては興味ないです。飢饉ならもっと話し合えそうだけど。

    結婚30年の子供のいない夫婦です。二人ともおしゃべりとは言い難く、普通は自分の殻にこもって自分のやりたいことをしているタイプなんですが、折があれば会話は色々してますよ。まず共通の趣味のこと(好きなピアニストの最近のレビューとか)、日常生活をもっと楽しくする案(自家製何とかを作ってみたい、次のお出かけプラン、新しく見つけたグルメ情報とか、はたまた道路情報とか)、老後設計の情報交換とアップデート、お互いの親族や友人の近況、相手が今取り組んでいること(この前買った本、どう?とか)。

    最近はお互い年をとったせいか、ふと思い出した子供時代のことなんかを話しだし、そこから会話が広がることも多いです。(そこで爺さんはどうしたの?みたいな)

    それから、これはちょった悲しいことなんですけど、薬についての会話も増えました。年取るといろいろありますのでね。(泣)

    ユーザーID:9033764139

  • トピ主です2

    皆さん、引き続きお返事ありがとうございます。
    昨日書いた「トピ主です」もアップされていませんが、いただいたお返事は増えていますので、改めて、また感じたことを…

    みかさんまで読ませていただきました。

    感情的に書いたことは反省しております。自分でも読み直して恥ずかしいです。ずうっと熱心な読者でしたが、自分が投稿するとは思っていなくて、よほど振り切れていたんでしょう…

    難病の子の話ですが、私が話したかったのは実は皆さんの予想とはあまり一致しません。夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいるのです。その人がヘルペス菌が海馬に侵入した既往症があり、テレビで見た少女が海馬の腫れで情報が遮断されることが原因で長期間の眠りに入ってしまうということで、海馬のせいだったのかもと言いたかったのです。
    夫は皆さんのおっしゃるような内容を予想したのかもしれませんね。そうか〜。でも、ちょっと聞いてから判断するか、「あとでね」って、言えないのでしょうか。
    無視って、堪える… 自分の元気も奪われる感じです。
    あの日から夫にかける言葉は湧いてきません。夫はなんやかやと口数が増えた気がします。返事はしています。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人、喜びそうですね

    >もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。

    いいと思います。ご主人、その方が嬉しいんじゃないでしょうか。

    会話したければ、プロ(スナックのママさん、居酒屋の女将)のところへ行き、思う存分話を聞いてもらえば済むし。

    お互い、良かったんじゃないですかね。

    ユーザーID:5930310278

  • 発言に責任持ってくださいね

    >「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」

    そっか。

    じゃあ仕方がない。夫さんの着ているものに興味を持ってくれて、話しかけてもOKな女性と仲良くなるだけですよね。パジャマのゴムも通してくれる優しい女性とね。

    後で浮気だの何だの騒がないでくださいね。そもそも、着ているものにも興味ない、話したくもない男なんだから、浮気したって構わないでしょ。

    散々夫を放置したあげく、浮気した途端騒ぐ妻はみっともないです。嫌ならいますぐ別れたらいいのに。

    ユーザーID:5817287697

  • だんな様も努力したらいいのに、、

    夫側にも言い分はありましょうが、もう少し旦那様が奥さんによりそってあげればいいのに、、と思います。
    話すのが好きな妻と、話すのがあまり好きではない夫。うちは両方話すのがそれなりに好きなので問題はないです。
    それでも夫の話の内容、(経済、科学系統)によってはあまり興味がなかったり、よくわからないものもあるので
    聞くのがおざなりになってしまったりもします。すると夫は少し悲しそうにするのです。なので、あまり
    興味がなくても「へえ、冥王星って小さいんだね」とか、私もわかる範囲で応えるようにしてます。
    人によっては、夫の話に興味が無い、理解できないのに、話させるのは夫に対する礼儀がない、と
    おっしゃるかもしれませんが、夫は話の内容だけが重要なだけではなく、私とコミュンケーションを
    とりたがっているのだと思ってますので、適度に合わすようにしています。わからなければ正直にわからないと言いますしね。
    話のすべてに付き合わなくてもいいので、とぴ主のだんなさまも少しだけでも合わせてくれたらいいのにな、と思います。
    話すのが苦手な人でも聞き上手な人もいますしね。

    ユーザーID:9572718003

  • つづき

    家族だからこそ、旦那様を愛してるからこそ、話をしたい、話を聞きたい、んですよね。
    互いの興味のある話、共通に興味を持ってる話だったら、
    確かに相手も話しを聞いてくれるでしょう。でも、興味のあるものが
    共通事項が全然なかったりすると大変ですよね、、またいつも相手の
    興味のある話ばっかり話すというのもなんか疲れる、、
    トビ主さんも全部聞いてほしいというわけではないのだと思います。
    適度に、でも聞いて欲しいのですよね。旦那様に、家族だからこそ、互いに
    愛情を持っているからこそ、聞いて欲しいのだと、言ってみてください。
    話をするのが苦手な人はまた別のお考えがおありでしょうが、人間は口がついていて言葉を通してコニュニケーションをするのですから、少しは合わせてほしい、
    それが夫婦なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9572718003

  • ウチの旦那も自己中心的会話

    結婚十年目です。

    ウチの会話もそんな感じで、一方的ですよ。
    わたしの話には返事なし、途中で遮って全然関係ない話をする(本人は、わたしの話を聞いていて思い出したから、と言っています)など。

    ウチの場合、連絡事に関しても、返事をしないので「聞いてるの?」と確認したら、「(わたしの話に)反対じゃないから、何も言わないんだ」と。

    普通、「あいづちを打つ」とかしませんか?

    一時期、話をするのが苦痛だったことがありました。
    何だか、大きな壁に向かって話している感じがして。

    なので、彼の態度を真似てみました。
    彼の話に返事はしない、彼の話の最中に、あえて関係ない話をする。
    そしてわたしの話を遮られたときは、「まだしゃべってるんだけど!」と言う。

    旦那は、戸惑っていましたよ。自分がされると、やっぱり違和感があるんでしょうね。
    それからは、少しマシになりました。

    自分が同じことをされないと分からないって、どうかと思うし、そもそも基本的な会話ができないってどういうこと?って思うんですがね…

    ユーザーID:8569533531

  • なんだかなぁ・・・

    >はっきり「悪いけど後にして」と言うな、と思うんですよ。なぜ、無視するのかがよく分かりません。

    確かにそれはごもっとも。
    ですが、あくまで推測ですけど、長年夫婦でいたからこそ、
    旦那が導き出したアナタのどうでもいい話に付き合わなくて済む最善の方法なのかもしれません。
    「悪いけど後にして」と言ったところで結果的に話に付き合うハメになるか、アナタの機嫌を損ね衝突するかにしかならないなど。

    >自分は自分のパジャマのゴムのことを、夫に相談しません。自分で買うとか直すとかします。

    アナタが専業主婦だったり、洗濯や洋服の管理がアナタの役割・仕事であるなら、
    旦那がアナタに相談し、アナタが旦那に相談しないことは当たり前ですけど。

    「私(トピ主)は旦那にゴムの事相談しない」に対になる言葉は、「私(旦那)は妻に仕事の話を相談しない」です。

    物事の捉え方や考え方がズレてます。
    たぶん、専業主婦の方なんだろうなぁ。

    ユーザーID:6887562169

  • 共通の知人の話をしたかったのね?

    >夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいるのです

    主さん、話の持って行き方だと思いますよ。
    難病の少女の話ってのは枝葉で、共通の友人の話だったんですね・・・
    いつもそんな感じで、主訴を言わないから、関係ない話認定されちゃうんじゃないですか?

    私の友人にも
    Aについての話をするのに、Bに関して話し始めてCDE・・・と、散々話をしてやっと主題のAの話が出て来る人がいます。
    此方の状態によっては、聞く忍耐が難しい時もあります。
    まして、多くの人が起き抜けは不機嫌な事が有り、御主人も御多分に漏れず・・・。

    トピ主さんの中では、難病の少女の話は、共通知人の話に繋がっているのかもしれませんが
    いきなり、昨日見たTVの・・・・なんて言い出したら、あぁまた興味のない長い話になるのかと、身構えちゃうかもしれませんね。

    御主人だけが悪いのではないと、トピ主さんの反省も必用かと思いました。

    ユーザーID:9213396524

  • チョット言い訳がましいな

    >私が話したかったのは実は皆さんの予想とはあまり一致しません。
    >夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいる

    ならばなぜ
    >テレビで見た100万人に一人の難病の少女の話をしようとしたら
    と書いたのですか?
    それこそ「共通の知人の話をしようとしたら」ですよね?
    旦那さんには「〇〇さんのことなんだけと〜」という切り出しになりますよね。
    話の持っていき方は重要ですよ。
    そういうのも含めてコミュニケーション力です。

    旦那がもっと歩み寄った方がいいというのはごもっとも。
    だけど人を変えようとか、変わってくれることを期待するより、自分が変わってしまった方が早いし効果的ですよ。

    実際、この場で旦那さんに向けて変われ〜って他人がレスしトピ主さんがそれを見せても伝わらないでしょうし、響かないでしょうし、かえって反感を買うだけでしょうね。
    むしろ質問者であるトピ主に対して改善出来ることを示した方が、素直に聞く耳を持つでしょうし、トピ主自身が大きく変わるでしょう。

    あと、兼業で衣類は別管理でしたね。
    キチンと読んでおらず勝手な見解をして申し訳ない。

    ユーザーID:6887562169

  • 切り出し方が悪い

    >難病の子の話ですが、(中略)海馬のせいだったのかもと言いたかったのです。

    それなら、まず初めに共通の友人からスタートしないと食いついてくれません。
    「ねえねえ、寝てばかりいる○○さん、ひょっとしてこういう可能性ない? こないだテレビで観たんだけど、こういう女の子がいてね〜」

    中略の長さから鑑みて、あまり話すのが得意ではないのかもしれませんが、会話においても主題は肝心です。
    共通の友人が主題なら、まずそこから切り出すこと。

    ちょっと聞いてから、とか「あとでね」とか言えないの?って、ご主人にばかり望んでいられますが、朝の忙しい時間に興味のなさそうな話を振られてもウンザリするだけです。しかも「海馬」とか続くワケでしょ?

    今のトピ主さんは「自分の話したいことを聞いて欲しい」とご主人に求めているだけな気がします。
    一方通行では「会話」にはなりません。

    会話はテンポですから、まずはどこを主眼にどう話せば伝わりやすいか、頭でシミュレーションしてから話しかけると良いと思います。

    ユーザーID:8713662324

  • 思ったこと

    とりとめもない「おしゃべり」が出来ない夫に不満を持つ妻はあなただけではありません。夫にそれを期待するのはやめて、女友達や実家の家族とだけそういう話をすると割り切ってる方もいますよ。

    それとトピ主さんのレス2つとも読みましたが、「わたしだったら〜するのに」「わたしなら〜しないのに」という発想が気になりました。その考え方は何の解決にもなりません。相手は自分とは違いますから、自分と違う考え方や行動をするのは当たり前なんですよ。自分の常識から理解できないことがあっても当たり前。相手は別人格です。
    そこで、「なんかわからんけど、寝起きは何言っても無駄だわ」と諦めて機嫌良さそうなタイミングに話しかけることにするとか、難病少女の話だって、まず先に「共通の知人のことだけど」って言ってから話始めたら、ご主人にとって「興味のない話題」ではなかったかもしれませんよ。「自分だったら、そんなことしない」って腹を立てる癖を辞めて、「あ、この人はこれはダメなのね」とスパっと頭切り替えて相手の立場に立ってアプローチを変える。シンプルです。
    少なくとも私はそういう考え方で夫とは楽しく会話してますけどねえ。

    ユーザーID:3372332390

  • トピ主です3

    皆さん、真剣に答えてくださってありがとうございます。今日はgreenさんまで読みました。
    おかげさまで、自分にとって何が気になっているのか(やり過ごせないことなのか)掴めてきたように思えます。

    あと、前回の「トピ主です2」で、夫と自分の現状を書き込みましたが、夫にここに書いたことを知らせずに、夫の反応を書き込み続けることにはどうしても気が引けてしまいます。ご相談しておいて恐縮ですが、ご報告の方法は考えていきたいと思います。

    パジャマのゴムで、だいぶお叱りをいただきました。あの当方の返事は売り言葉に買い言葉で、怒っていない時でしたらゴムを代えようかと言ったり、夫の気に入らないパジャマでしたので、無理に着ないでいいよ。買い換えようと言ったかなと思います。

    自分としては、私が怒っていることが解決していないうちに、次の(パジャマの)話なんかしたくないという気持ちが強かったのですが、皆さんは、喧嘩中のことがあっても(私のように低レベルのことでなくとも)それはそれとして、気持ちを切り替えて主婦業をこなしているのですか。そうなると私の不満をどう解決するかは、いつ再び持ち出せばいいのでしょうか。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫婦の会話は明言素で

    自分の病気の話も嫌だけど、

    他人の難病の話なんてもっと嫌だ!


    夫婦で会話するなら、

    長生きの秘訣、健康のこと、

    明るく楽しい話題がいい!

    ユーザーID:8127832571

  • 良い方法を教えてあげましょう

    もともと無口であまり会話を楽しむタイプではありませんが、奥さんとは仲良しです。

    奥さんはもっぱら姉妹で会話を楽しんでいます。

    毎日電話をつなぎっぱなしにしてマイクとイヤホンをつけ姉妹で延々たわいもない話をしています。

    電話代は月7万円くらいだそうですが、かけ放題というサービスがあるということで助かっています。

    会話を聞いているとまるで奥さんの姉妹と同居しているような感じですが、無口な私には好都合で、三方満足今の状況を大変気に入っています。

    ユーザーID:6187549343

  • ふ〜ん

    結婚して15年以上且つお子さんもいらっしゃるとありますので敢えて書きます。夫婦の会話なんて定期的にスキンシップがあればそれだけで十分ですよ。一番不安なのはスキンシップと言う会話が無くなる事です。理由は他の女性と持ってる可能性が非常に高いので。難病の話は分かりましたが、私に言わせればどうでも良い事です。夫婦の一番大切な会話は夫のパジャマのゴムが伸びたと言う事です。ここで貴女が優しく「私が後で直しておきますよ」と一言言う事が夫婦の大事な会話ですよ。この会話が出来るかどうかで、あなた方夫婦が共に白髪になるまで夫婦として機能できる男女関係を保てるかどうかが決まります。平成の時代お互いの夫婦で居たいという努力がなければ夫婦関係は続きませんよ。貴女は「夫婦の会話」の本当の意味が理解できていない様に思いますよ。夫婦の会話はお互いの日常の身の回りの共通話題が最優先されるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5572460088

  • あ〜ご主人良くないかな

    トピレス見ました。ちょーっとこれは薄情なのではないかな?

    単にやかましい、自己中なトピ主ではなさそうです。
    ご主人「釣った魚〜」のニオイです。
    再びのレスになりますが、トピレスを読み進めるごとに、トピ主が大切にされていない雰囲気が伝わりますが。
    これが積み重なり、パジャマなんかどうでもいいってなってますね。
    「変わるならまずは自分から」とは言うが、人間そう簡単にはいかないものですよ。だから合わせ鏡になるわけです。短絡的なところでね。

    ご主人の口数が増えたとのこと。しばらく、引いてみてはどうですか。
    感情をほったらかしにする、無関心になる。

    少しは、トピ主の気持ちがわかるはずです。

    これ、私が最近よく使うテでもあります。
    応援します

    ユーザーID:6129956145

  • 結局、何もわかってない

    >そうなると私の不満をどう解決するかは、いつ再び持ち出せばいいのでしょうか。

    そりゃ、気持ちを伝えるのは大事ですよ!
    でも・・・今「いつ再び持ち出せば良いのか」と悩んでいる時点で、厳しいのでは?

    それに、トピ主さんは伝えるだけじゃなく、ご主人から「俺も悪かったと思う。今度から気を付けるから!」と言って欲しいんですよね・・・。期待してしまうでしょう?そこが間違い。

    何故、間違いと言い切れるかと言うと。
    ご主人「お、それは俺も悪かったな」と思えるようなツボを探せるトピ主さんなら、ご主人が「妻の話は毎回興味がない内容だ」とよく考えずに言ってしまうような関係になってません。

    いずれにしても、イキナリ本題(不満)を切り出すよりは、普段、もう少しご主人と興味のある会話をして、話すテンポや傾向が掴めるようになるのがステップ1です。

    検討を祈ります。

    ユーザーID:3254487202

  • トピ主です4

    ありがとうございます。

    カルシウム不足さんまで読みました。

    難病の話ですが、自分にとってはあくまでテレビを見ての感想に過ぎなくて、共通の知人についてだけど、と話し始めるには裏付け不足な感じでした。その知人も特別親しいわけでもなく、夫がその知人の話だと分かれば返事をしたのかも分かりません。

    どなたかがお書きになっていましたが、「年に数回なら我慢してやれ」ということで、そうなのでしょうが、「無視されることを我慢できない自分」がいることも、今回改めて実感しました。

    実はgreenさんのように「同じ事をする」というのも、試みたことがあるのですが、自分は人が無視したりされたりするのが本当に嫌で、無視している自分に耐えられなくて、結局そのときは返事をしてしまっております。

    夫の方は本人がご相談の状態ですから、そのときは特にこちらの悩みや大袈裟ですが葛藤には気づいてもいないと思います。

    今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。言っておかないと支障が出るようなことは自分から言ってくれます。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いつか気が向いたら読んで下さい

    ジョン・M・ゴッドマンという博士が、カップルや夫婦の言動を研究しています。
    素人向けの著書がいくつか出ており、「肝心な話をするには、普段から会話してないと難しい」と書いています。
    博士は「肝心な事だけ話し合えば良い、という考えは危険。むしろ普段話しておけば、肝心な話は軽く済む」というのです。

    とはいえ、トピ主さん夫婦のように、普段の会話がかみ合わないご夫婦は多いでしょう。
    博士は著書で「まず、相手を知る事が大事」とリストを出しています。正確に覚えてませんが、30項目は有ったと思います。
    実際、私も「こんなに夫に対して興味なかったわ」と思うくらい項目が有りました。全部、夫を把握する事は不可能だと思っていますが、新しい視点で考えるキッカケにはなりました。

    トピ主さんは、知識欲や情報欲もあり、人に対する興味も強くお持ちなようなので、図書館などで見かけたら読んでみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3254487202

  • 危険だよ

    トピ主さん、悠長にしていてはダメですよ。
    もはや取り返しのつかなくなる瀬戸際の心理状態にじゃないですか。

    私の失敗談(離婚話)です。恥を晒すようですが是非一読を。
    離婚に至るには別の問題も双方にありました。
    しかしながら、別れる結論となったのはトピ主さんのような状況だったからです。

    1ヶ月もすると、本当に何を話してよいか分からなくなります。
    そうです、何年一緒にいた相手でもかける言葉が見つからなくなるのです。
    片方が一方的に話す状態はその初期段階です。
    それを超えると話が減ってきます。

    トピ主さんは1回で話す気が無くなったのでしょうが、
    何回も話がかみ合わなくなると相手も話す気を失っていきます。
    ここまでいくと修復は困難です。なぜなら必要な会話・相談こそできなくなるので。

    この状態で1年経過して離婚に至りました。
    そんな結果が出た後です、やっと自分の気持ちを僅かですが互いに伝えられたのは。
    取り返しがきかない結論を出したから「思い出話」のような穏やかな会話ができただけ。

    今のうちにタイミングを見計らって気持ちを打ち明けて話なよ。
    後で後悔するようなことになってほしくないから。

    ユーザーID:6799233411

  • ああ・・・

    ご主人と将来的に疎遠になりそうで心配です。

    >今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。
    これはどういう意図なのかわかりかねますが、ご主人からしたら妻が自分に対して素っ気ない又は興味を失っているとしか移らず結果夫婦の会話がますます(?)減りそうです。

    先にも書いたのですが
    >「年に数回なら我慢してやれ」ということで、そうなのでしょうが、「無視されることを我慢できない自分」がいる
    我慢するも何も、一刻を争う話でもない場合は「起きしなで不機嫌なご主人には話しかけない」で、解決とはならないのですか?その他の時間には話しかける。
    これでご主人の起きしなの不機嫌さを思いやることにもなりますし、トピ主様だって無視される可能性は少ないですよね?
    どうしてもトピ主様の都合で、トピ主様の話したい時に、"夫の都合は無視して話しかける"事を我慢したら良いと思うのですが。


    なんだか極端から極端にふれているように思えます。

    ユーザーID:6586302960

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