夫婦の会話って、なんですか

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(トピ主5
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  • 溜息

    >今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。

    相手は変えられないことを理解していただいたのは結構ですが、
    話しかけてくるまで話さないって、
    結局あなた自身は良い方向に改善する気はなく、より悪い方向に持っていきたいだけなんですかね。

    捻くれた子供みたい。

    自分自身が話す内容や時と場合や話し方を改める気はないんですね。
    コレだけのレスがあるのに、自分は一切悪くない、改善する事はない、
    相手だけが悪い、年に数回なら我慢しろと

    もう好きにしたらいいと思います。

    てかそんな事するならとっとと別れたらいいのに。
    たかだかテレビの話で大袈裟な。

    ユーザーID:6887562169

  • 合わないんでしょうね

    知り合いの夫婦がそんな感じでしたよ。別れてしまいましたが。

    片方は他愛もない話をしたり、ちょっかいを出すのが好きで構って欲しい気持ちが強かったのですが、相手の方は静かで余計なことは余り好きではなく自分の趣味に没頭するタイプでした。

    最終的に構って欲しかった方が諦めたところから段々と心が離れていき、最低限の会話しかなくなり一緒に居る意味を感じなくなったところで離婚しました。

    傍から見る分には、それほど悪い旦那さんだとは思いませんでした。
    むしろ妻側の方の我慢が足りてないのではないかとも思いましたが、当事者にしかわからないことも沢山あったようです。

    パンツのゴムの話も難病の話も必要だしどっちでもいい話ですが、そういう話をしたい人と面倒と思う人が一緒に居続けるのは大変なんでしょうね。

    ユーザーID:7197317741

  • ほとんどしゃべりません

    私は夫とほとんどしゃべりません。
    連絡事項すらメールです。
    年を重ねるとともに、話すことがなくなってきました

    離婚する体力も気力もないからお互いに一緒にいるのだろうと思います。
    同居人ですね

    同僚は一日中でも夫と話ができる
    というので、いったい何を話しているのか聞いてみたら、
    ホント、どうでもいいことでわざわざ人にいうことか?
    ということもしゃべっているようです。

    ユーザーID:1564337218

  • テレビの話しもパジャマもゴムも

    他愛ない話しではあるとおもうけど、単純に御主人は余りテレビは見ないタイプなだけのように思いました。

    他愛ない話しに日常を入れなかったら、味気なくないですか?テレビで紹介された難病の子は気の毒だけど、それは実際近くには居ないから、貴女がどれだけ思ってもある意味ファンタジーで終わりですよね。

    御主人はそういうのが好きじゃないのかも、貴女が気の毒に思うなら行動して身近に貴女が触れ合った、難病の子の話しなら御主人はもっとちゃんと聞いてくれるのでは・・・と思います。

    ユーザーID:1208997037

  • 自分が変われば周りが変わる

    夫婦の会話がうまくいかないのは
    それは話の内容のせいじゃなく
    トピ主さんとの会話自体が不快だからだと思います

    他愛のない会話をしていたご家族
    それは他愛のない会話を自然と出来るだけの仲の良さ、家庭の落ち着きがあったからでしょう

    トピ主さんの家庭にはそれがない
    だから会話が成り立たないんです

    それを打開するには
    お互いが成長する必要があると思いますよ

    いいですか?
    ご主人だけが成長してもダメなんです
    トピ主さん自身も自らを省みて直すべきところは直さないといけないんですよ

    ユーザーID:6879155716

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  • 非言語コミュニケーションで愛情表現してみたらどうですか?

    欧米在住の既婚アラフィ。

    多分、私の夫がトピ主と同じ話をしたら私は朝は機嫌が悪いので
    「ごめんねー。私はもう少し寝たい。」と言と思う。
    それが日曜日の昼ならば、「後で聞くね〜。」といいトイレへ行き自分の書斎部屋
    にいちゃいます。笑。私の夫の話場合は一方的な解釈で話す為に適当に聞き流して
    しまうのです。

    そう言う事もあり私の夫は朝の会話を止め私と上手くコミュニケーションを
    取るために毎朝私にフルーツジュースを作ってベッドに持って来てくれます。
    これは肯定的な非言語コミュニケーションだと思います。

    私が猛烈に日本語で会話したい時は妹や同業友とビデオチャットでして
    他の場合は地元の2つの文化サークル、2つのスポーツクラブの友達と
    集い女子会してます。

    ご存知かもしれませんがコミュニケーションには言語と非言語コミュニケーション
    と言うのがあります。私は夫とは女子だと出来ない非言語コミュニケーションを夫
    にしています。私は夫には、お出かけのキス、一緒に外出中は手を繋いで出かける。
    夫婦関係は月2度程、ベッドで猫と夫と一緒に寝てます。

    ユーザーID:9280250163

  • 疲れる家庭ですね

    もっとテキトウに考えられないのかしら?

    だって、家庭って一番安らぐ場所でしょ。仕事や学校で疲れていても、家庭ではリラックスできる。そうでなければ、外で頑張れません。

    私は夫ととても仲が良いですけど、お互い興味ない話はほとんど聞いてませんよ(笑)返事すらしないこともあります。で、「聞いてないでしょ、興味ないわけ?」と言うと「うん」って答えます。そこで笑うか、怒る振りして甘えるか…それでおしまい。

    だから逆に、相手が聞いてなくても構わずにずっと話し続けることだってあります。言葉にすればスッキリするじゃないですか。それだけでいいと思っています。聞いていないのに、たまにひっかかるワードがあると喰い付いてくることもありますし。

    そういう感じじゃ駄目ですか?テキトウは許せないの?

    ご主人、家に寄りつかなくなるかもしれませんけど…それでもいいの?

    ユーザーID:9569657064

  • 相性が悪いというのもあるかもしれません

    トピ様もトピ様の夫も相手に合わせないで、自己主張が強いってところは共通していますね。 トピ様は自分が無視されるのは辛いといいますが、夫の興味ない話題を夫の気持ちを無視して話続けるのは平気なんですね。これも一種の無視だって思わないですか?

    夫は朝が苦手だったりして、そういうときには話しかけられたくない。これは15年夫婦をやっていれば分かるはずです。「その話、興味ない」って言うのが辛い人もいます。それより返事しなければ、なんとか話が終わるかもって思うタイプの人も、世の中けっこう多いと思います。

    自分はこうされたら辛い、だから人にできない。自分はこうされるのは辛くない、だから人にやるって考え方は思いやりがないです。相手は別人だから、違うように感じているのに、あくまで自分基準で行動するのは愛がないです。15年の間にもうお互いを思いあう気持ちが消えてしまって、後は相性の悪さだけ残ってしまったってところでしょうか?

    もう愛情は残っていないですか?相手に合わせようって気持ちがないなら仕方がないですね。夫もないみたいだし、お互い様でしょうか。寂しい夫婦だと思いますが、両方の責任です。

    ユーザーID:3766245273

  • トピ主です5

    皆さん、引き続きありがとうございます。
    みるさんまで読みました。

    えっと、お怒りの人が殆どですが、話しかけられるまで話しかけない方法はうまくいっています。夫は話す気があれば自分で話しかけてきます。毎日そうで、特に不審がっている様子もないです。私は普通に返事をするので会話も広がるし、特に困った事態にはなっていません。皆さんは、私がつんけんすることをご心配頂いたのでしょうか。すみません。そういうことはしていなくて、本当に、機嫌を見極めるコツの発見でした。

    またまた遅出しみたいで申し訳ありません。実は、私も夫もシフト制の職場におり、起床時間も一定でないのです。朝静かにしている、という方法では解決しないんです。発端の出来事があった日は、私は早起きし既に何時間もたち職場に行く前、夫はそこに起きてきました。自分は出かける態勢ができつつあり、お互いのテンションが随分違ったのでしょう。

    出勤準備や家事に追われ、夫の気配を察知して話す時や内容を選ぶ余裕までは、余りありません。

    こんな状態で今まで夫婦でいられたことを感謝し、努力をしないといけませんね。お薦め頂いたゴットマン氏の本を借りてきました。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆さんこの夫さんに随分寛容なんですね

    うちは銀婚式を過ぎましたが、今だにくだらない事で毎日のように夫に腹を立てていますよ。
    トピさんのお怒りはご最もだと思うのですがね。難病の子の話とパジャマのゴムの話だけで、良くもこれだけトピ主を責められるもんだこと。年に数回だろうが、喧嘩してるわけでもないのに勝手に不機嫌だから無視って、、。面倒くさそうに聞くとか生返事とかならまだ分かるけど、無視は無いわ。無視ですよ?!皆さん立派な奥様なのね。
    子供じゃあるまいし、パジャマのゴムなんてホントどうでもいいわ。トピさん仕事してますしね。ケンカの最中にボクのパジャマのゴムは〜?に対して「大事な事」だからきちんと「大人として」対処するん皆さん、お若いのに人間が出来ているのね。
    私は、話しかけられたら普通に答えるようにすると言うトピさんの対処で良いと思います。元々話さない夫さんだし、夫さんの希望に則した対応だものね。

    ユーザーID:7860228854

  • うちは逆かな


    まあ、要は、主さんが世間話派、ご主人が、日常会話派、ということでしょうね。
    うちは、もっぱら、芸能人の話ですが盛り上がりますよ。それで、意気投合してというところもあります。

    でも、いくら世間話ができても日常会話と言うか、肝心なところが話せてない、私たちの場合、辛いところもありますよ。
    お互い隠して付き合ってますから、大体言いたいことはわかりますが言わせない感じです。

    夫婦って所詮他人だなぁと、つくづく最近思います。
    分かり合えてる夫婦ってどのくらいいるのかなぁという感じです。

    まあ、10年も、暮らせば、大体何をどうすればいいかお互い気持ちよく過ごせるかはわかります。
    最近は寂しい気持ちも無くなりました。
    合わないというか、合わせる感じに慣れていったというか、そもそも、合わせるのに、苦労しなかった。くらいですかね。

    主さんの言わんとしてることわかります。

    まあ、夫婦は刺激がなくなって、お互い年をとって「夫婦で良かったね」と思える時が来ればいいかなという感じです。

    ユーザーID:3180562444

  • その後、いかがですか

    トピを読んで、悲しい気持ちになりました。

    もし、自分が夫に話しかけて無視されたと思っただけで・・・。

    聞かれたことにしか答えないって寂しいですね。

    多分お二人とも、日々の忙しさに心のゆとりを失っているのでしょう。

    ご主人の好物を作ってあげたり、お花を一輪飾ったり。カーテンを変えたり。

    お子さんのことを話題にしたり。

    小さな溝が年々大きくならないように、お互いを思いやれたらいいですね。

    うちの夫もパジャマやステテコのゴムを替えてあげると物凄く喜びます。

    新しいものを買うより、嬉しいみたいです。自分に出来ないことを妻が出来る

    というのがポイントのようです。

    少なくてもご主人のお蔭で生活が守られていますから感謝の心が必要ですね。

    お子さんが幸せな家庭を築くためにも良いお手本となられますように。

    ユーザーID:8368152967

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