夫婦の会話って、なんですか

レス72
(トピ主5
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  • その後、いかがですか

    トピを読んで、悲しい気持ちになりました。

    もし、自分が夫に話しかけて無視されたと思っただけで・・・。

    聞かれたことにしか答えないって寂しいですね。

    多分お二人とも、日々の忙しさに心のゆとりを失っているのでしょう。

    ご主人の好物を作ってあげたり、お花を一輪飾ったり。カーテンを変えたり。

    お子さんのことを話題にしたり。

    小さな溝が年々大きくならないように、お互いを思いやれたらいいですね。

    うちの夫もパジャマやステテコのゴムを替えてあげると物凄く喜びます。

    新しいものを買うより、嬉しいみたいです。自分に出来ないことを妻が出来る

    というのがポイントのようです。

    少なくてもご主人のお蔭で生活が守られていますから感謝の心が必要ですね。

    お子さんが幸せな家庭を築くためにも良いお手本となられますように。

    ユーザーID:8368152967

  • うちは逆かな


    まあ、要は、主さんが世間話派、ご主人が、日常会話派、ということでしょうね。
    うちは、もっぱら、芸能人の話ですが盛り上がりますよ。それで、意気投合してというところもあります。

    でも、いくら世間話ができても日常会話と言うか、肝心なところが話せてない、私たちの場合、辛いところもありますよ。
    お互い隠して付き合ってますから、大体言いたいことはわかりますが言わせない感じです。

    夫婦って所詮他人だなぁと、つくづく最近思います。
    分かり合えてる夫婦ってどのくらいいるのかなぁという感じです。

    まあ、10年も、暮らせば、大体何をどうすればいいかお互い気持ちよく過ごせるかはわかります。
    最近は寂しい気持ちも無くなりました。
    合わないというか、合わせる感じに慣れていったというか、そもそも、合わせるのに、苦労しなかった。くらいですかね。

    主さんの言わんとしてることわかります。

    まあ、夫婦は刺激がなくなって、お互い年をとって「夫婦で良かったね」と思える時が来ればいいかなという感じです。

    ユーザーID:3180562444

  • 皆さんこの夫さんに随分寛容なんですね

    うちは銀婚式を過ぎましたが、今だにくだらない事で毎日のように夫に腹を立てていますよ。
    トピさんのお怒りはご最もだと思うのですがね。難病の子の話とパジャマのゴムの話だけで、良くもこれだけトピ主を責められるもんだこと。年に数回だろうが、喧嘩してるわけでもないのに勝手に不機嫌だから無視って、、。面倒くさそうに聞くとか生返事とかならまだ分かるけど、無視は無いわ。無視ですよ?!皆さん立派な奥様なのね。
    子供じゃあるまいし、パジャマのゴムなんてホントどうでもいいわ。トピさん仕事してますしね。ケンカの最中にボクのパジャマのゴムは〜?に対して「大事な事」だからきちんと「大人として」対処するん皆さん、お若いのに人間が出来ているのね。
    私は、話しかけられたら普通に答えるようにすると言うトピさんの対処で良いと思います。元々話さない夫さんだし、夫さんの希望に則した対応だものね。

    ユーザーID:7860228854

  • トピ主です5

    皆さん、引き続きありがとうございます。
    みるさんまで読みました。

    えっと、お怒りの人が殆どですが、話しかけられるまで話しかけない方法はうまくいっています。夫は話す気があれば自分で話しかけてきます。毎日そうで、特に不審がっている様子もないです。私は普通に返事をするので会話も広がるし、特に困った事態にはなっていません。皆さんは、私がつんけんすることをご心配頂いたのでしょうか。すみません。そういうことはしていなくて、本当に、機嫌を見極めるコツの発見でした。

    またまた遅出しみたいで申し訳ありません。実は、私も夫もシフト制の職場におり、起床時間も一定でないのです。朝静かにしている、という方法では解決しないんです。発端の出来事があった日は、私は早起きし既に何時間もたち職場に行く前、夫はそこに起きてきました。自分は出かける態勢ができつつあり、お互いのテンションが随分違ったのでしょう。

    出勤準備や家事に追われ、夫の気配を察知して話す時や内容を選ぶ余裕までは、余りありません。

    こんな状態で今まで夫婦でいられたことを感謝し、努力をしないといけませんね。お薦め頂いたゴットマン氏の本を借りてきました。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 相性が悪いというのもあるかもしれません

    トピ様もトピ様の夫も相手に合わせないで、自己主張が強いってところは共通していますね。 トピ様は自分が無視されるのは辛いといいますが、夫の興味ない話題を夫の気持ちを無視して話続けるのは平気なんですね。これも一種の無視だって思わないですか?

    夫は朝が苦手だったりして、そういうときには話しかけられたくない。これは15年夫婦をやっていれば分かるはずです。「その話、興味ない」って言うのが辛い人もいます。それより返事しなければ、なんとか話が終わるかもって思うタイプの人も、世の中けっこう多いと思います。

    自分はこうされたら辛い、だから人にできない。自分はこうされるのは辛くない、だから人にやるって考え方は思いやりがないです。相手は別人だから、違うように感じているのに、あくまで自分基準で行動するのは愛がないです。15年の間にもうお互いを思いあう気持ちが消えてしまって、後は相性の悪さだけ残ってしまったってところでしょうか?

    もう愛情は残っていないですか?相手に合わせようって気持ちがないなら仕方がないですね。夫もないみたいだし、お互い様でしょうか。寂しい夫婦だと思いますが、両方の責任です。

    ユーザーID:3766245273

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  • 疲れる家庭ですね

    もっとテキトウに考えられないのかしら?

    だって、家庭って一番安らぐ場所でしょ。仕事や学校で疲れていても、家庭ではリラックスできる。そうでなければ、外で頑張れません。

    私は夫ととても仲が良いですけど、お互い興味ない話はほとんど聞いてませんよ(笑)返事すらしないこともあります。で、「聞いてないでしょ、興味ないわけ?」と言うと「うん」って答えます。そこで笑うか、怒る振りして甘えるか…それでおしまい。

    だから逆に、相手が聞いてなくても構わずにずっと話し続けることだってあります。言葉にすればスッキリするじゃないですか。それだけでいいと思っています。聞いていないのに、たまにひっかかるワードがあると喰い付いてくることもありますし。

    そういう感じじゃ駄目ですか?テキトウは許せないの?

    ご主人、家に寄りつかなくなるかもしれませんけど…それでもいいの?

    ユーザーID:9569657064

  • 非言語コミュニケーションで愛情表現してみたらどうですか?

    欧米在住の既婚アラフィ。

    多分、私の夫がトピ主と同じ話をしたら私は朝は機嫌が悪いので
    「ごめんねー。私はもう少し寝たい。」と言と思う。
    それが日曜日の昼ならば、「後で聞くね〜。」といいトイレへ行き自分の書斎部屋
    にいちゃいます。笑。私の夫の話場合は一方的な解釈で話す為に適当に聞き流して
    しまうのです。

    そう言う事もあり私の夫は朝の会話を止め私と上手くコミュニケーションを
    取るために毎朝私にフルーツジュースを作ってベッドに持って来てくれます。
    これは肯定的な非言語コミュニケーションだと思います。

    私が猛烈に日本語で会話したい時は妹や同業友とビデオチャットでして
    他の場合は地元の2つの文化サークル、2つのスポーツクラブの友達と
    集い女子会してます。

    ご存知かもしれませんがコミュニケーションには言語と非言語コミュニケーション
    と言うのがあります。私は夫とは女子だと出来ない非言語コミュニケーションを夫
    にしています。私は夫には、お出かけのキス、一緒に外出中は手を繋いで出かける。
    夫婦関係は月2度程、ベッドで猫と夫と一緒に寝てます。

    ユーザーID:9280250163

  • 自分が変われば周りが変わる

    夫婦の会話がうまくいかないのは
    それは話の内容のせいじゃなく
    トピ主さんとの会話自体が不快だからだと思います

    他愛のない会話をしていたご家族
    それは他愛のない会話を自然と出来るだけの仲の良さ、家庭の落ち着きがあったからでしょう

    トピ主さんの家庭にはそれがない
    だから会話が成り立たないんです

    それを打開するには
    お互いが成長する必要があると思いますよ

    いいですか?
    ご主人だけが成長してもダメなんです
    トピ主さん自身も自らを省みて直すべきところは直さないといけないんですよ

    ユーザーID:6879155716

  • テレビの話しもパジャマもゴムも

    他愛ない話しではあるとおもうけど、単純に御主人は余りテレビは見ないタイプなだけのように思いました。

    他愛ない話しに日常を入れなかったら、味気なくないですか?テレビで紹介された難病の子は気の毒だけど、それは実際近くには居ないから、貴女がどれだけ思ってもある意味ファンタジーで終わりですよね。

    御主人はそういうのが好きじゃないのかも、貴女が気の毒に思うなら行動して身近に貴女が触れ合った、難病の子の話しなら御主人はもっとちゃんと聞いてくれるのでは・・・と思います。

    ユーザーID:1208997037

  • ほとんどしゃべりません

    私は夫とほとんどしゃべりません。
    連絡事項すらメールです。
    年を重ねるとともに、話すことがなくなってきました

    離婚する体力も気力もないからお互いに一緒にいるのだろうと思います。
    同居人ですね

    同僚は一日中でも夫と話ができる
    というので、いったい何を話しているのか聞いてみたら、
    ホント、どうでもいいことでわざわざ人にいうことか?
    ということもしゃべっているようです。

    ユーザーID:1564337218

  • 合わないんでしょうね

    知り合いの夫婦がそんな感じでしたよ。別れてしまいましたが。

    片方は他愛もない話をしたり、ちょっかいを出すのが好きで構って欲しい気持ちが強かったのですが、相手の方は静かで余計なことは余り好きではなく自分の趣味に没頭するタイプでした。

    最終的に構って欲しかった方が諦めたところから段々と心が離れていき、最低限の会話しかなくなり一緒に居る意味を感じなくなったところで離婚しました。

    傍から見る分には、それほど悪い旦那さんだとは思いませんでした。
    むしろ妻側の方の我慢が足りてないのではないかとも思いましたが、当事者にしかわからないことも沢山あったようです。

    パンツのゴムの話も難病の話も必要だしどっちでもいい話ですが、そういう話をしたい人と面倒と思う人が一緒に居続けるのは大変なんでしょうね。

    ユーザーID:7197317741

  • 溜息

    >今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。

    相手は変えられないことを理解していただいたのは結構ですが、
    話しかけてくるまで話さないって、
    結局あなた自身は良い方向に改善する気はなく、より悪い方向に持っていきたいだけなんですかね。

    捻くれた子供みたい。

    自分自身が話す内容や時と場合や話し方を改める気はないんですね。
    コレだけのレスがあるのに、自分は一切悪くない、改善する事はない、
    相手だけが悪い、年に数回なら我慢しろと

    もう好きにしたらいいと思います。

    てかそんな事するならとっとと別れたらいいのに。
    たかだかテレビの話で大袈裟な。

    ユーザーID:6887562169

  • ああ・・・

    ご主人と将来的に疎遠になりそうで心配です。

    >今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。
    これはどういう意図なのかわかりかねますが、ご主人からしたら妻が自分に対して素っ気ない又は興味を失っているとしか移らず結果夫婦の会話がますます(?)減りそうです。

    先にも書いたのですが
    >「年に数回なら我慢してやれ」ということで、そうなのでしょうが、「無視されることを我慢できない自分」がいる
    我慢するも何も、一刻を争う話でもない場合は「起きしなで不機嫌なご主人には話しかけない」で、解決とはならないのですか?その他の時間には話しかける。
    これでご主人の起きしなの不機嫌さを思いやることにもなりますし、トピ主様だって無視される可能性は少ないですよね?
    どうしてもトピ主様の都合で、トピ主様の話したい時に、"夫の都合は無視して話しかける"事を我慢したら良いと思うのですが。


    なんだか極端から極端にふれているように思えます。

    ユーザーID:6586302960

  • 危険だよ

    トピ主さん、悠長にしていてはダメですよ。
    もはや取り返しのつかなくなる瀬戸際の心理状態にじゃないですか。

    私の失敗談(離婚話)です。恥を晒すようですが是非一読を。
    離婚に至るには別の問題も双方にありました。
    しかしながら、別れる結論となったのはトピ主さんのような状況だったからです。

    1ヶ月もすると、本当に何を話してよいか分からなくなります。
    そうです、何年一緒にいた相手でもかける言葉が見つからなくなるのです。
    片方が一方的に話す状態はその初期段階です。
    それを超えると話が減ってきます。

    トピ主さんは1回で話す気が無くなったのでしょうが、
    何回も話がかみ合わなくなると相手も話す気を失っていきます。
    ここまでいくと修復は困難です。なぜなら必要な会話・相談こそできなくなるので。

    この状態で1年経過して離婚に至りました。
    そんな結果が出た後です、やっと自分の気持ちを僅かですが互いに伝えられたのは。
    取り返しがきかない結論を出したから「思い出話」のような穏やかな会話ができただけ。

    今のうちにタイミングを見計らって気持ちを打ち明けて話なよ。
    後で後悔するようなことになってほしくないから。

    ユーザーID:6799233411

  • いつか気が向いたら読んで下さい

    ジョン・M・ゴッドマンという博士が、カップルや夫婦の言動を研究しています。
    素人向けの著書がいくつか出ており、「肝心な話をするには、普段から会話してないと難しい」と書いています。
    博士は「肝心な事だけ話し合えば良い、という考えは危険。むしろ普段話しておけば、肝心な話は軽く済む」というのです。

    とはいえ、トピ主さん夫婦のように、普段の会話がかみ合わないご夫婦は多いでしょう。
    博士は著書で「まず、相手を知る事が大事」とリストを出しています。正確に覚えてませんが、30項目は有ったと思います。
    実際、私も「こんなに夫に対して興味なかったわ」と思うくらい項目が有りました。全部、夫を把握する事は不可能だと思っていますが、新しい視点で考えるキッカケにはなりました。

    トピ主さんは、知識欲や情報欲もあり、人に対する興味も強くお持ちなようなので、図書館などで見かけたら読んでみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3254487202

  • トピ主です4

    ありがとうございます。

    カルシウム不足さんまで読みました。

    難病の話ですが、自分にとってはあくまでテレビを見ての感想に過ぎなくて、共通の知人についてだけど、と話し始めるには裏付け不足な感じでした。その知人も特別親しいわけでもなく、夫がその知人の話だと分かれば返事をしたのかも分かりません。

    どなたかがお書きになっていましたが、「年に数回なら我慢してやれ」ということで、そうなのでしょうが、「無視されることを我慢できない自分」がいることも、今回改めて実感しました。

    実はgreenさんのように「同じ事をする」というのも、試みたことがあるのですが、自分は人が無視したりされたりするのが本当に嫌で、無視している自分に耐えられなくて、結局そのときは返事をしてしまっております。

    夫の方は本人がご相談の状態ですから、そのときは特にこちらの悩みや大袈裟ですが葛藤には気づいてもいないと思います。

    今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。言っておかないと支障が出るようなことは自分から言ってくれます。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 結局、何もわかってない

    >そうなると私の不満をどう解決するかは、いつ再び持ち出せばいいのでしょうか。

    そりゃ、気持ちを伝えるのは大事ですよ!
    でも・・・今「いつ再び持ち出せば良いのか」と悩んでいる時点で、厳しいのでは?

    それに、トピ主さんは伝えるだけじゃなく、ご主人から「俺も悪かったと思う。今度から気を付けるから!」と言って欲しいんですよね・・・。期待してしまうでしょう?そこが間違い。

    何故、間違いと言い切れるかと言うと。
    ご主人「お、それは俺も悪かったな」と思えるようなツボを探せるトピ主さんなら、ご主人が「妻の話は毎回興味がない内容だ」とよく考えずに言ってしまうような関係になってません。

    いずれにしても、イキナリ本題(不満)を切り出すよりは、普段、もう少しご主人と興味のある会話をして、話すテンポや傾向が掴めるようになるのがステップ1です。

    検討を祈ります。

    ユーザーID:3254487202

  • あ〜ご主人良くないかな

    トピレス見ました。ちょーっとこれは薄情なのではないかな?

    単にやかましい、自己中なトピ主ではなさそうです。
    ご主人「釣った魚〜」のニオイです。
    再びのレスになりますが、トピレスを読み進めるごとに、トピ主が大切にされていない雰囲気が伝わりますが。
    これが積み重なり、パジャマなんかどうでもいいってなってますね。
    「変わるならまずは自分から」とは言うが、人間そう簡単にはいかないものですよ。だから合わせ鏡になるわけです。短絡的なところでね。

    ご主人の口数が増えたとのこと。しばらく、引いてみてはどうですか。
    感情をほったらかしにする、無関心になる。

    少しは、トピ主の気持ちがわかるはずです。

    これ、私が最近よく使うテでもあります。
    応援します

    ユーザーID:6129956145

  • ふ〜ん

    結婚して15年以上且つお子さんもいらっしゃるとありますので敢えて書きます。夫婦の会話なんて定期的にスキンシップがあればそれだけで十分ですよ。一番不安なのはスキンシップと言う会話が無くなる事です。理由は他の女性と持ってる可能性が非常に高いので。難病の話は分かりましたが、私に言わせればどうでも良い事です。夫婦の一番大切な会話は夫のパジャマのゴムが伸びたと言う事です。ここで貴女が優しく「私が後で直しておきますよ」と一言言う事が夫婦の大事な会話ですよ。この会話が出来るかどうかで、あなた方夫婦が共に白髪になるまで夫婦として機能できる男女関係を保てるかどうかが決まります。平成の時代お互いの夫婦で居たいという努力がなければ夫婦関係は続きませんよ。貴女は「夫婦の会話」の本当の意味が理解できていない様に思いますよ。夫婦の会話はお互いの日常の身の回りの共通話題が最優先されるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5572460088

  • 良い方法を教えてあげましょう

    もともと無口であまり会話を楽しむタイプではありませんが、奥さんとは仲良しです。

    奥さんはもっぱら姉妹で会話を楽しんでいます。

    毎日電話をつなぎっぱなしにしてマイクとイヤホンをつけ姉妹で延々たわいもない話をしています。

    電話代は月7万円くらいだそうですが、かけ放題というサービスがあるということで助かっています。

    会話を聞いているとまるで奥さんの姉妹と同居しているような感じですが、無口な私には好都合で、三方満足今の状況を大変気に入っています。

    ユーザーID:6187549343

  • 夫婦の会話は明言素で

    自分の病気の話も嫌だけど、

    他人の難病の話なんてもっと嫌だ!


    夫婦で会話するなら、

    長生きの秘訣、健康のこと、

    明るく楽しい話題がいい!

    ユーザーID:8127832571

  • トピ主です3

    皆さん、真剣に答えてくださってありがとうございます。今日はgreenさんまで読みました。
    おかげさまで、自分にとって何が気になっているのか(やり過ごせないことなのか)掴めてきたように思えます。

    あと、前回の「トピ主です2」で、夫と自分の現状を書き込みましたが、夫にここに書いたことを知らせずに、夫の反応を書き込み続けることにはどうしても気が引けてしまいます。ご相談しておいて恐縮ですが、ご報告の方法は考えていきたいと思います。

    パジャマのゴムで、だいぶお叱りをいただきました。あの当方の返事は売り言葉に買い言葉で、怒っていない時でしたらゴムを代えようかと言ったり、夫の気に入らないパジャマでしたので、無理に着ないでいいよ。買い換えようと言ったかなと思います。

    自分としては、私が怒っていることが解決していないうちに、次の(パジャマの)話なんかしたくないという気持ちが強かったのですが、皆さんは、喧嘩中のことがあっても(私のように低レベルのことでなくとも)それはそれとして、気持ちを切り替えて主婦業をこなしているのですか。そうなると私の不満をどう解決するかは、いつ再び持ち出せばいいのでしょうか。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 思ったこと

    とりとめもない「おしゃべり」が出来ない夫に不満を持つ妻はあなただけではありません。夫にそれを期待するのはやめて、女友達や実家の家族とだけそういう話をすると割り切ってる方もいますよ。

    それとトピ主さんのレス2つとも読みましたが、「わたしだったら〜するのに」「わたしなら〜しないのに」という発想が気になりました。その考え方は何の解決にもなりません。相手は自分とは違いますから、自分と違う考え方や行動をするのは当たり前なんですよ。自分の常識から理解できないことがあっても当たり前。相手は別人格です。
    そこで、「なんかわからんけど、寝起きは何言っても無駄だわ」と諦めて機嫌良さそうなタイミングに話しかけることにするとか、難病少女の話だって、まず先に「共通の知人のことだけど」って言ってから話始めたら、ご主人にとって「興味のない話題」ではなかったかもしれませんよ。「自分だったら、そんなことしない」って腹を立てる癖を辞めて、「あ、この人はこれはダメなのね」とスパっと頭切り替えて相手の立場に立ってアプローチを変える。シンプルです。
    少なくとも私はそういう考え方で夫とは楽しく会話してますけどねえ。

    ユーザーID:3372332390

  • 切り出し方が悪い

    >難病の子の話ですが、(中略)海馬のせいだったのかもと言いたかったのです。

    それなら、まず初めに共通の友人からスタートしないと食いついてくれません。
    「ねえねえ、寝てばかりいる○○さん、ひょっとしてこういう可能性ない? こないだテレビで観たんだけど、こういう女の子がいてね〜」

    中略の長さから鑑みて、あまり話すのが得意ではないのかもしれませんが、会話においても主題は肝心です。
    共通の友人が主題なら、まずそこから切り出すこと。

    ちょっと聞いてから、とか「あとでね」とか言えないの?って、ご主人にばかり望んでいられますが、朝の忙しい時間に興味のなさそうな話を振られてもウンザリするだけです。しかも「海馬」とか続くワケでしょ?

    今のトピ主さんは「自分の話したいことを聞いて欲しい」とご主人に求めているだけな気がします。
    一方通行では「会話」にはなりません。

    会話はテンポですから、まずはどこを主眼にどう話せば伝わりやすいか、頭でシミュレーションしてから話しかけると良いと思います。

    ユーザーID:8713662324

  • チョット言い訳がましいな

    >私が話したかったのは実は皆さんの予想とはあまり一致しません。
    >夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいる

    ならばなぜ
    >テレビで見た100万人に一人の難病の少女の話をしようとしたら
    と書いたのですか?
    それこそ「共通の知人の話をしようとしたら」ですよね?
    旦那さんには「〇〇さんのことなんだけと〜」という切り出しになりますよね。
    話の持っていき方は重要ですよ。
    そういうのも含めてコミュニケーション力です。

    旦那がもっと歩み寄った方がいいというのはごもっとも。
    だけど人を変えようとか、変わってくれることを期待するより、自分が変わってしまった方が早いし効果的ですよ。

    実際、この場で旦那さんに向けて変われ〜って他人がレスしトピ主さんがそれを見せても伝わらないでしょうし、響かないでしょうし、かえって反感を買うだけでしょうね。
    むしろ質問者であるトピ主に対して改善出来ることを示した方が、素直に聞く耳を持つでしょうし、トピ主自身が大きく変わるでしょう。

    あと、兼業で衣類は別管理でしたね。
    キチンと読んでおらず勝手な見解をして申し訳ない。

    ユーザーID:6887562169

  • 共通の知人の話をしたかったのね?

    >夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいるのです

    主さん、話の持って行き方だと思いますよ。
    難病の少女の話ってのは枝葉で、共通の友人の話だったんですね・・・
    いつもそんな感じで、主訴を言わないから、関係ない話認定されちゃうんじゃないですか?

    私の友人にも
    Aについての話をするのに、Bに関して話し始めてCDE・・・と、散々話をしてやっと主題のAの話が出て来る人がいます。
    此方の状態によっては、聞く忍耐が難しい時もあります。
    まして、多くの人が起き抜けは不機嫌な事が有り、御主人も御多分に漏れず・・・。

    トピ主さんの中では、難病の少女の話は、共通知人の話に繋がっているのかもしれませんが
    いきなり、昨日見たTVの・・・・なんて言い出したら、あぁまた興味のない長い話になるのかと、身構えちゃうかもしれませんね。

    御主人だけが悪いのではないと、トピ主さんの反省も必用かと思いました。

    ユーザーID:9213396524

  • なんだかなぁ・・・

    >はっきり「悪いけど後にして」と言うな、と思うんですよ。なぜ、無視するのかがよく分かりません。

    確かにそれはごもっとも。
    ですが、あくまで推測ですけど、長年夫婦でいたからこそ、
    旦那が導き出したアナタのどうでもいい話に付き合わなくて済む最善の方法なのかもしれません。
    「悪いけど後にして」と言ったところで結果的に話に付き合うハメになるか、アナタの機嫌を損ね衝突するかにしかならないなど。

    >自分は自分のパジャマのゴムのことを、夫に相談しません。自分で買うとか直すとかします。

    アナタが専業主婦だったり、洗濯や洋服の管理がアナタの役割・仕事であるなら、
    旦那がアナタに相談し、アナタが旦那に相談しないことは当たり前ですけど。

    「私(トピ主)は旦那にゴムの事相談しない」に対になる言葉は、「私(旦那)は妻に仕事の話を相談しない」です。

    物事の捉え方や考え方がズレてます。
    たぶん、専業主婦の方なんだろうなぁ。

    ユーザーID:6887562169

  • ウチの旦那も自己中心的会話

    結婚十年目です。

    ウチの会話もそんな感じで、一方的ですよ。
    わたしの話には返事なし、途中で遮って全然関係ない話をする(本人は、わたしの話を聞いていて思い出したから、と言っています)など。

    ウチの場合、連絡事に関しても、返事をしないので「聞いてるの?」と確認したら、「(わたしの話に)反対じゃないから、何も言わないんだ」と。

    普通、「あいづちを打つ」とかしませんか?

    一時期、話をするのが苦痛だったことがありました。
    何だか、大きな壁に向かって話している感じがして。

    なので、彼の態度を真似てみました。
    彼の話に返事はしない、彼の話の最中に、あえて関係ない話をする。
    そしてわたしの話を遮られたときは、「まだしゃべってるんだけど!」と言う。

    旦那は、戸惑っていましたよ。自分がされると、やっぱり違和感があるんでしょうね。
    それからは、少しマシになりました。

    自分が同じことをされないと分からないって、どうかと思うし、そもそも基本的な会話ができないってどういうこと?って思うんですがね…

    ユーザーID:8569533531

  • つづき

    家族だからこそ、旦那様を愛してるからこそ、話をしたい、話を聞きたい、んですよね。
    互いの興味のある話、共通に興味を持ってる話だったら、
    確かに相手も話しを聞いてくれるでしょう。でも、興味のあるものが
    共通事項が全然なかったりすると大変ですよね、、またいつも相手の
    興味のある話ばっかり話すというのもなんか疲れる、、
    トビ主さんも全部聞いてほしいというわけではないのだと思います。
    適度に、でも聞いて欲しいのですよね。旦那様に、家族だからこそ、互いに
    愛情を持っているからこそ、聞いて欲しいのだと、言ってみてください。
    話をするのが苦手な人はまた別のお考えがおありでしょうが、人間は口がついていて言葉を通してコニュニケーションをするのですから、少しは合わせてほしい、
    それが夫婦なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9572718003

  • だんな様も努力したらいいのに、、

    夫側にも言い分はありましょうが、もう少し旦那様が奥さんによりそってあげればいいのに、、と思います。
    話すのが好きな妻と、話すのがあまり好きではない夫。うちは両方話すのがそれなりに好きなので問題はないです。
    それでも夫の話の内容、(経済、科学系統)によってはあまり興味がなかったり、よくわからないものもあるので
    聞くのがおざなりになってしまったりもします。すると夫は少し悲しそうにするのです。なので、あまり
    興味がなくても「へえ、冥王星って小さいんだね」とか、私もわかる範囲で応えるようにしてます。
    人によっては、夫の話に興味が無い、理解できないのに、話させるのは夫に対する礼儀がない、と
    おっしゃるかもしれませんが、夫は話の内容だけが重要なだけではなく、私とコミュンケーションを
    とりたがっているのだと思ってますので、適度に合わすようにしています。わからなければ正直にわからないと言いますしね。
    話のすべてに付き合わなくてもいいので、とぴ主のだんなさまも少しだけでも合わせてくれたらいいのにな、と思います。
    話すのが苦手な人でも聞き上手な人もいますしね。

    ユーザーID:9572718003

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