夫婦の会話って、なんですか

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

バルボア

結婚して15年以上です。

夫はもともとあまり会話のない人です。

自分は一日中、家族が他愛ないことを話しているような家に育ちました。

年に何度か、特に起きしなが不機嫌な夫は、私が話しかけても返事をしないことがあります。

きょうもテレビで見た100万人に一人の難病の少女の話をしようとしたら、返事がありません。

中学生の娘が返事をしないことを普段夫は怒るので「夫も返事をしないよね。怒る資格がないよ」と言うと「返事をすると興味のない話が続くだろう、娘は連絡事項に返事をしないので、同じじゃない」と言って、最後まで非を認めませんでした。

暫くして謝りもしないうちに、夫が話しかけてきたのは「パジャマのゴムが延びたけど、どうしよう」でした。

怒っているのに反射的に「捨てたら」と答えた、自分にも腹立たしいです。

夫婦の会話って、難病の子を見て感じたことを話し合うより、パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

私は「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」と言ってしまいました。

もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。

ユーザーID:0044563875

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  • 夫婦の会話とは

    私が話したい話題のことである。
    そんな感じのトピですね。

    その難病の子には悪いけど、友人の子でも親戚の子でもない、見ず知らずの人のそんな馴染みのない病気のことに興味持ちなさいと言われてもね。

    私ならこうです、は適切ではありませんよ、
    だって夫がそうでないんですから。
    そもそも今に始まったこと?

    トピ主さんは、旦那さんが話し始めたことにまっっったく興味持てなくても、
    旦那さんが気にいるような相槌打ちながら延々と聞いたり見解を述べたりできるし、そうしたいのね?
    その割に、ゴムが伸びたなら捨てちまえと言い放ってますが。

    ユーザーID:6816161734

  • トピ主がおかしい

    まず、感情的になって書いていることが矛盾している。

    >パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。
    パジャマのゴムが延びたことは、連絡事項ということだね。

    >もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。
    連絡事項は必要だと認めているのですね。

    だったら、パジャマのゴムが延びたと連絡して、どこが悪いのですか?。

    パジャマのゴムを取り替えることは、日々の生活に必要な「家事」です。
    難病の子を見て感じたことは、家事を済ませてから話し合えばいいでしょう。

    ユーザーID:2746123000

  • 相手が興味ないボールは投げない。食い付くボールだけを投げる。

    >難病の子を見て感じたことを話し合うより、パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

    私も数年前までトピ主と同じことを考えていました。
    でも、だんなさんにとっては本当にそのトピ主の難病の女の子の話に興味ないんです。
    しょうがないです。
    私もあきらめました。もともと興味の方向が違うものは何か、わかってくると主人の食い付く話題しかしません。


    「夫は〜〜です。これ間違ってませんか?」的なトピは自分も結婚22年目で長いのか短いのかわかりませんが、相手を変えるより自分の考え方やり方を変える方が解決になると気が付きました。

    その難病の女の子の話題はネット・SNSのどこかでタイムリーなら話し合われているかも?私は主人と家で話したくても興味をひかないときはSNSの適当なコミュニティーに参加して書き込みしてきます。共感する同志で楽しいですよ。主人だからといって無理に聞かせて反応をもらのは無理です。

    連絡事項は実務的な旦那さんにとっては、最優先事項。

    自分の興味を最優先してくれないと言っても旦那さんがあなたを大事に思っていない訳じゃないですから。仲良くお過ごしください

    ユーザーID:0169450829

  • 夫の方に一票

    >夫婦の会話って、難病の子を見て感じたことを話し合うより、
    >パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

    そうです。もちろんパジャマのゴムのほうが大事です。

    >私は「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」と言ってしまいました。

    貴女が専業主婦なら仕事の放棄です。

    >もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。

    じゃあ別れたらいかが?
    このトピ文を読んでいる限り、貴女は夫の話を聞かずに毎日の仕事をねぎらいもせずに、自分の感情のみを夫に分かって欲しくて話し続ける自己中です。

    もう夫の方は貴女に話しかけません。それなら貴女の話もスルーされても仕方ないでしょう。

    娘さんが自立したら熟年離婚ですね。

    ユーザーID:4067687157

  • 世間話は苦手なのかも

    >夫婦の会話って、難病の子を見て感じたことを話し合うより、パジャマのゴムが延びたとか、そんな連絡事項の方が必須なんでしょうか。

    思わず笑ってしまいました。
    なんだか小学生の喧嘩みたいですよ〜
    御主人が興味を持てる話って、どんな話なのでしょうかね〜
    お聞きになってみて、一度彼に合わせて話してみたらどうでしょう?
    会話が弾むかもしれませんよ。

    でも、トピ主さんは

    >自分は一日中、家族が他愛ないことを話しているような家に育ちました。

    という事が、普通かもしれませんが
    御主人は、余計な話は一切しない連絡事項だけの家庭で育ったかもしれないし
    そうじゃなくとも、世間話的な会話を好まないのかもしれません。

    まぁ〜そのぉ〜
    世間話は女友達としたら良いんじゃないでしょうかね

    ユーザーID:9213396524

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  • わかる〜!

    あなたの気持ちよくわかります。
    話しかけても 無視されるのは つらいですね。
    そして その様子をこどもはみてます。
    娘さんは お父さんのことを まねたのかもしれません。
     
    あなたのように 自分の意思表示を はっきりすること大切だと思います。
    旦那さんにわかってもらうためにね・・・。
     そのうち 他愛もないことを話すことが大切だと 旦那さんもわかるときが来ると思います。
    今は 旦那さん 余裕がないのかもしれませんね。 

    ユーザーID:6384731635

  • ゴムの方が大事かな・・・

    難病の話は視聴率あげるためのテレビの盛りかもしれないし、事実とは限らないし、確認する方法もない。仮に事実だとしても、話し合って泣いて同情したからといって、どうなるというの?って思いますけど。そりゃ難病の子が親族にいるなら、トピ主さんに負担がかかるかもしれないから、話はまた別ですよ?
    それなら、現実的に困っている、のびたゴムの方が大事なような。寝難かったら、次の日の仕事に差し支えるでしょう。

    トピ主さんがしたい話をするんじゃなくて、旦那さんが好きそうな話を振ってみては?コミュニケーションって、そういうところが大事だと思います。
    友達相手にしても、自分の話ばかりしていたら嫌われるでしょ?それと同じですよ。
    あと、機嫌がいい時を狙って会話をふってみては?機嫌が悪い時に答えたくないのは、誰しも同じだと思います。

    ところで働いてますか?どうでもいい話をする人って暇な人が多い印象ですが。旦那さんからすれば、職場で仕事のためにつまらない相手の話を聞いて家でも・・・だと、きついですよ。

    ユーザーID:6956492818

  • 話題がおかしいね

    旦那さんにとって、難病の少女の話は、自分と何の関係もないことです。
    そんな話に興味を持つ人は少ないはずですよ。

    会話というのは、相手が関心のあることでないと続きません。
    今は参議院や都知事の選挙の話題で沸騰しています。
    そのような話題なら、旦那さんも興味があるはずです。
    振り込め詐欺の話、歩きスマホの問題、自転車のルール無視の問題なら、誰でも意見を持っているでしょう。

    ニュースのことを話題にするのなら、身近な問題について話し合ったらいいと思います。

    ユーザーID:2322989054

  • 15年もやっているのなら、いい加減慣れればいいのに

    既婚46娘一人 結婚13年の若造です。

    夫婦で会話のペースは合わないことは多いと思いますよ。
    お互い別の仕事(我が家はワタシが外、妻が中)をしているし、生活のペースも
    微妙に違うし、人間関係のベースも違うし。ワタシの妻も、時々面倒くさいくて
    どうでもいい(とコッチは思う)ことをベラベラとしゃべりますが、適当に相槌することや
    ちょびっと突っ込んで、会話に発展させてみるくらいのスキルは身につけました。

    お互いに何考えているか、15年も経てばわかるでしょうに。
    まるで1年目の気まずさをそのまま引きずっているようで、
    なぜそんなことで喧嘩のような状態になるか、まったくもって意味不明です。

    ユーザーID:4016217638

  • タイミングは大切

    たわいのない会話、重い会話、連絡事項。
    一緒に暮らしてると、会話は大切です。

    寝起きに機嫌が悪い人は少なくありません。
    寝起きからテンション高い人のほうが珍しい。

    なのにどうして寝起きに、重い会話を?
    家族と会話・・は大切だと思う。
    けれど、タイミングって大切。
    今自分がこれを話したい・・これは欲求。
    今相手がそれを聞ける準備が出来てるか?
    これは配慮。

    欲求ばかり優先して配慮が欠けてるからでは?

    ユーザーID:1195573900

  • 年に何度か?

    年に何度かくらい許してあげれば?
    誰だって機嫌の悪い時あるでしょ。

    ユーザーID:2296259768

  • 喧嘩両成敗

    喧嘩は結局のところ、「双方」に問題があるのではないでしょうか。
    相手を追及するのは、「自分が正しい」と信じているからで、正否
    が曖昧なら、自己主張も程ほどに、引き際も考えるのではと。

    自身の信条によれば、この世の中には「絶対正しいものはない」
    と考えゐます。
    泥棒にも三分の理とまでは言わないまでも、100.00対ゼロと
    言うことはないと考えてゐます。

    トピ主さんが正直に、ご自分の反撃を開示されていますが、酷い
    返しと思いました。

    ユーザーID:1727836541

  • 共通の話題作り

    北の還暦おじさんです。
    夫婦に会話は必須です。
    提案は、「共通の話題作り」です。
    トピを読んで感じるのは、
    「テレビで見た100万人に一人の難病の少女の話」に返事しない旦那さんに
     気にしすぎです。
    たぶん、返答のしかたが難しかった?その時に関心が持てなかった?
    トピ主さんは、人間性まで求めている感じがします。
    そんな重たい事柄は、難しいと思います。
    私たち夫婦では、
     プロ野球(私は日ハム、妻は阪神)、娘二人(離れて独立)、美味しい食材、等
    継続的に、共通の話題があります。
    そして、その話題から入り、いろいろな分野の話題を話します。
    毎日、妻との話題があり楽しめます。
    頑張ってください。

    ユーザーID:9266497241

  • なるほど

    仕事に行き、自宅に帰ってきた時くらいは
    口を動かしたく無いようです。

    休みたいが本音。

    無言の時は、
    夫のシャツやその他8割り増しくらい
    黙ってごみ袋に棄てた時もあり

    なかなかのスッキリ感で
    たまぁーに

    棄てて、スッキリしてます。

    ユーザーID:4537953837

  • 相手の興味のある話題をふればいいのでは

    >娘は連絡事項に返事をしないので

    怒ったんですよね。
    そしてご主人も連絡事項(パジャマのゴムのびた)を話しているというのは、そんな怒らなくても。
    だってもともと雑談するような性格の男性じゃないんでしょう。
    今更急になにをそんな。

    母と父を見てると、なんで結婚したんだろなと思うほど趣味も興味のあることも違ってます。
    母は「雑談したい」父は「興味のない話をだらだらされても困る」、娘からしたら、そんなに雑談したいならもっと父の興味のある話題をリサーチするなりしてふればいいのに、と思います。

    事実、私は父の趣味のこともわかるので、そういうことを話せば、父とは色々話せます。
    夫と私は趣味が一緒で趣味で出会った仲なので、二人で同じ話題です。

    娘である私や妹からしたら、なんでわざわざ父の興味のない(そして私たちから見ても不毛な話題。芸能人の不倫問題やら近所の奥さんの話)をダラダラしようとするんだろうって思いますね、母に対して。
    そういうことしたいなら、同じように芸能ニュースなんかに興味のある友達と井戸端会議してればいいのにと。

    ユーザーID:3684946538

  • 寂しいですね

    連絡事項だけでは貧弱な結婚生活です。
    相手の考えを知ることが結婚生活を豊かなものにします。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:5655943097

  • 大人げない。

    正直、旦那様もトピ主様もどちらも大人げないと思います。

    ただ人間、疲れていたり、しんどい時に、全く興味のない話を
    投げかけられても、正直対応するのは辛い時があると思います。

    >>年に何度か、特に起きしなが不機嫌な夫は、
    >>私が話しかけても返事をしないことがあります。

    無視は年に何度かなんですよね?
    しかも、もともとあまり会話のない旦那様とのこと。
    それくらいはぐっと堪えて許容してあげて欲しい、と正直思います。
    旦那様は一家の大黒柱として、日々頑張っているのですから。

    会話って、一方通行では成り立たないものですよね。
    トピ主様も、一方的に自分に興味のある話題を投げるだけでなく、
    旦那様の興味のある話題などを振ったりしていますか?
    そこから話が広がって、自然とお互いを思いやる気持ちも湧いてくる、
    それが真のコミニュケーションだと思います。

    まぁ少なくとも私には、難病の子の話題よりも、
    夫のパジャマのゴムが伸びた件の方が、
    緊急性のある、優先されるべき話題だとは思います。

    だって寝る時に即困りますし、家計の被服費の兼ね合いもありますから。

    ユーザーID:0046783909

  • うちもそう・・・

    うちの夫も同じですよ。

    何が気に入らないんだか・・・返事もしない日があります。

    だけど、こちら(妻である私や子ども)が返事しなかったら怒ります。勝手ですよね。

    最近、私は気にしていません。

    返事がなくても、置物に話しかけたと思います。

    私が夫にする返事は実に適当なものです。

    会話は相手がいて成り立つものです。

    寂しくはないです。会話する子どもや友人がいますから。

    割り切れば、離婚するほど苦痛ではないと言えます。

    この程度で離婚していたら、キリがないですよね…

    ユーザーID:4060151609

  • お互いのことに興味ないの?

    旦那さんはどんな事に興味持っているか、御存知ですか?

    私の夫も基本無口です。難病の子の話…私の夫も苦手かも。病気だの人の不幸だの、そういう話題は嫌みたいです。ちなみに私も、難病の少女の話などしたくはありません。その病気そのもの(病気のメカニズムや原因など)については興味ありますが。少女の葛藤や不幸を話の種にする事に抵抗があります。専ら、政治経済や社会情勢の話ばかりです。でも私も好きなので、議論を楽しんでいます。

    (私もそうですが)女性って、思いついたことをパッと話す傾向があるように思います。オチがない。男性からすれば「だから何?」という話が多いのです。

    一般的に男性は、言葉が足りないところがあると思います。女性がギャーギャー喚くと、反論するのも面倒になるのでしょうね。一方女性は、言わなきゃわからない!と腹が立つ。どっちが良い悪いじゃなく、性質の違いだと思います。

    一緒にTVを観ている時に「どう思う?」と話す等しては?そういう夫を選んだのはトピ主なんだから、少しでも楽しい暮らしになる努力はしたほうが賢明ですよ。

    ユーザーID:3740212111

  • 夫婦だからこそ

    外では出来ないような話ができないとねー。
    難病の話より将来のことも話さないと。
    でもパンツのゴムが伸びたくらいで頼むなんて、あなたを精神的支柱にしていると思いますよ。

    ユーザーID:4058360094

  • うちも同じかんじだなー。

    面倒な話は、したがらないです。うちの夫は。
    わかります…。社会や人間そのものの問題提起みたいなお互いの意見を
    交換したいのに、面倒がられる。

    夫婦ってなんだろ?って思いますよね。

    ユーザーID:4949840008

  • お辛いでしょう

    好きの反対は無関心と言いますものね。
    こちらが話しかけても返事がないなんて、本当に嫌な気持ちになります。
    お前の存在なんかいらないと言われているのと同じ事です。

    おそらく、ご主人がパジャマのゴムの話をしてこられたのは、ご主人なりにちょっと罪悪感があったのでしょう。
    夫というのは妻が自分に対して怒っていることに非常に不安になるようなので。
    でも、夫の立場で考えても自分が何の興味もない話を振ってこられてもうんざりでしょう。

    そういう人を選んじゃったあなたにも責任はあります。
    ちょっと考えを切り替えて関心を外に向けては如何ですか?
    お仕事でも趣味でも新しい物にチャレンジしてみましょう。
    人は何かに強い関心を持っているときは他の事はどうでも良くなる物です。
    折角の人生です。
    人とコミュニケーションを取りたくないと思っている人にかまけるなんて時間の無駄ですよ。
    楽しんでいきましょう!

    ユーザーID:5223780322

  • 馬鹿馬鹿しくなりますよねえ

    会話が苦手な人って、壁みたいで(笑)

    パジャマのゴムかあ....何となく、ご機嫌伺いのような気もしますけど、もっと他に無いのって思いますよねえ。

    他愛の無い会話をするくらいなら黙っていたい性格なんでしょう ご主人は。

    それは、娘さんとすることにしましょ!

    ユーザーID:0306379057

  • 個々の家庭によります

    興味のない話を、延々とされるのは、誰でも嫌でしょうが…

    好きな相手なら、くだらなーい話でも、興味を持って延々と聞けるのが自分です(笑)

    よって、私は夫が興味のなさそうな事はあまり話しませんが、私が興味のない話でも、夫の話なら、延々と聞きます(笑)

    あ〜フェアじゃないよね〜(笑)

    何気ない、下らない会話、私は好きなんだけど。


    こちらがもっと柔らかく出たらいいかも。
    可愛くっていうか。

    多分私ならパジャマのくだりで「モー」とか言って、すぐに直して差し上げます。

    ユーザーID:6129956145

  • かわうそ

    難病の子を見て話す内容が、
    「可愛そうだよね」
    「ホント可愛そー」
    だけで終わる会話だったら、
    疲れてる時は、話すのめんどくさいなーと思ってしまうかも。

    だからと言って、無視はしたことないですが。


    同じテーマでも、

    「こういう難病があるから、寄付をしたい」
    とか次につながるような内容だったり、

    「神経系に作用する難病だから、○○という難病にも関連があるのかも。
     その場合、こういう症状がでそうだよね」
    「こういう難病の子を持つ親の施設って考えられないのかな」
    とか、その難病をフックとして、
    自分の意見を述べるような会話ならば、聞いてくれるんじゃないですか

    ユーザーID:3484841499

  • 普段の関係

    トピ主さんのお気持ちわかりますよ。私もそんな風に夫に返す時があります。
    ご主人みたいに、私も「今は話しかけないで」とか拒絶する時もあります。
    拒絶できなくて生返事の時もあります。

    夫が興味ないだろうな、って話題だからわざと言わない時もあるし、それでも言う時もあります。
    それを夫が聞かなければ、反省して黙る時もあるし、耳引っ張っる時もあるし、甘える時もあります。
    あと私は40歳なのに「箸が転んでもおかしい」って感じで、夫の些細なひとことに大爆笑することも多いです。

    まー色々です。

    うちは一時的に何かあっても長引きません。
    毎日キスやハグして仲良しなので、ちょっと気まずくなっても、1回の会話だけで関係が悪くなるということがないです。
    トピ主さんも、親とそんな感じではありませんでしたか?

    トピ主さん宅も、会話よりも普段からの関係が本題では?長引かないと良いですね。お疲れさまです。

    ユーザーID:4480164538

  • トピ主さんに共感します

    私も、他愛の無い会話が絶えないような家庭で育ちました。

    まあ、だけど、そんな会話を夫に振ってもほぼ無反応なのは分かりきっているので、夫に話そうとは思わないですけど。

    無反応ならいい方で、とにかく否定、否定、否定と畳み掛けて攻撃してくることも多く、ちょっとした会話を楽しみたい、という思いはことごとく打ち砕かれてきました。

    だから、夫とは連絡事項以外は話しません。
    その難病の少女の話だったら、私なら実母と話すか、友人と話すか、機会が無ければ自分のなかで考察して終わりにするかなぁ。

    私の場合は結婚したかったから、相手に妥協したので、現在こんなことになってます。ある意味、自業自得です。

    ユーザーID:7784781625

  • ご主人の気持ちがわかります

    私は女ですけど、ご主人の気持ちがわかります。

    起きてすぐに難病の少女の話をされても…勘弁してほしいです。難病ということは、その原因もよくわかっていなくて治療法も確立されていないのでしょう?トピ主の「感じた事」って何ですか?「可哀想」「健気に頑張っている姿に感動」「うちの娘がそうじゃなくて良かった」…?いずれにしても、凄い上から目線の意見ですよね。例えば「私は今日からその難病の子を支援するボランティアをするわ!」なら、ご主人の目も覚めるし無視はしないのではないでしょうか。ただの上から目線の…しかも、重すぎる人の不幸のテーマを朝から聞かされる身にもなってください。

    あと、パジャマのゴムが伸びたら廃棄するのですか。勿体ない。ゴムって交換できますよ。

    主婦としてダメダメだと思いました。ご主人に同情します。

    ユーザーID:9667529677

  • 娘さんがいるのか・・・

    母と娘で、普段からオチのない女子トークをやっているから、ご主人と噛み合わないのですよ。

    娘さんに「今日TVで、難病の・・・」と話せば、聞いてくれるだろし、「薬無いんだって」「可愛そうだね」「可哀想」と話が続く事に慣れ過ぎてるのだと思います。

    ご主人は、興味がないというより、オチの無い共感オンリーの会話にウンザリしているのではないですか?

    このトピだって、「ご主人ひどーい」「そうやって、仮面夫婦になるんですよねー」「いつか妻のありがたみを思い知れ」とか共感レスが欲しくて立ててますよね?
    「トピ主さんこそ、ご主人が何に興味が有るか、まったく興味がないですよね?」なんて突っ込みも、「私は夫と共通の趣味を作ったので、会話は普通に有りますよ、トピ主さんも探しては?」なんてアドバイスも求めてませんよね?

    そういう「お決まり」の流れが、ご主人をウンザリさせるのです。
    一部の女性からは、トピ主さんが、構ってちゃんに見えてしまう事も有るでしょう。

    ユーザーID:3254487202

  • すべてが夫婦の会話だと思います

    夫は興味が持てない妻の話題を聞き流し
    子供の教育方針ですれ違い
    夫はパジャマのゴムが緩いと現実の話をし
    夫の態度に腹を立てた妻が夫にあたり
    第三者からしたらどうでもいいようなことで夫婦喧嘩。
    (本人にとっては大事なのはわかりますよ。私も数知れず経験していますから。)

    こんなことのすべてが「夫婦の会話」なのだと思います。
    うちも似たり寄ったりですが
    うちの夫は無口ではないし何を言っても黙っているほどおとなしくないので
    言い合いになって

    >「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」

    こんなことを言ったらどんなけんかに発展するか怖くて口にできません。
    また夫もここまで私を否定する言い方はしません。

    ポンポンいえるトピ主さんは自身が思っている以上に
    トピ主さんに合った良いご主人と結婚されたのだと思います。

    あ、
    私も興味が持てない夫の話には「へぇ。」「ふ〜ん。」「しなら〜い。」でスルーしています。
    しばらく(数日〜数か月)経って「あの時、夫はこの話をしていたのか!」と気づくことがあります。
    その時は私から「この前話していた○って・・・」と、その話をします(苦笑)

    ユーザーID:3636033194

  • ゴムの方が大事。。。

    私、女性ですけど、旦那さん側です。

    だって、あなた感情的すぎる。共感を求めたいだけなら、女友達に話した方がお互いのためですよ。

    話しかけてこないでって、そりゃないわ。

    共感できると嬉しいっていうのは理解できるけど、旦那さんは悪くないし、正当な理由を述べています。もう少し論理的な思考を身につけると、色々楽になりますよ。

    ユーザーID:5244558703

  • 寝起きに難病の少女の話ですか

    かなりヘビーですね。私は女性ですけど、嫌です。

    しかも、年数回のことなのに許せないとは???

    会話しないと宣言したのですから、もうしなくて良いのでは。旦那さんも、その方が楽だったりして。でも、その分娘さんに喋らないで下さいね。話に付き合わされる娘さんが気の毒ですから。

    ユーザーID:0001310951

  • トピ主です

    お返事をくださった皆さん、ありがとうございました。
    また、自分が感情的に書いてしまったせいで、不愉快になった方も多いようです。申し訳ありません。

    皆さんのご意見を読んでいて、そうだよなあ、分かっているんだけど、というところもたくさんありました。全員のご意見に完全にはお返事できないと思いますが、少しずつ書いていきたいと思います。

    興味を持てないことがあるのも、起きしなが不機嫌な場合があることも分かっているんです。そんなとき、自分なら、内容が分かるまでとりあえず聞いてみるし、或いははっきり「悪いけど後にして」と言うな、と思うんですよ。なぜ、無視するのかがよく分かりません。

    自分は自分のパジャマのゴムのことを、夫に相談しません。自分で買うとか直すとかします。だから連絡事項とも思っていないのでしょうね。私たちは共働きで、下着類は夫が自分の分は自分で買っています。今回のパジャマは私が買ったものではありますが、どうするかは自分で決めたらいいと思います。ゴムを替えてと言われたら、もう少し返事も変わったのかな。自分の都合で無視した相手に「どうしよう」って訊くかねえ、という感じです。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • とりあえずゴム問題は重要

    ゴムが延びただけで捨てちゃうの?勿体無い
    ゴムが縫い付けてあっても、手持ちの生地を使用し
    パンツを復活させる私にはビックリです!

    えーと夫婦の会話でしたね?
    うちの夫もそんなもん
    宇宙の事ばかり考えてて
    「ビッグバンの前、宇宙ってどうだったと思う?」
    神様しか解んない様な質問ばっかりして来ます
    ふかし芋なんか食べてる時にそんなこと聞かれてもね

    逆に小町の話題を振っても「ふーん」でおわり
    ドラマみたいには行かないもんです

    ユーザーID:0290612346

  • 5w1h

    夫婦の会話と言われれば、気持ちはわからないこともないです。

    しかし、難病といっても、所詮はテレビの話。

    身内や旦那も知っている友人の話ならともかく、
    その場でテレビを観ていない人にとっては、どうでもいい世間話です。
    パジャマのゴムの方が大事と考える方が自然ですよ。

    せめて一緒にテレビを観ている時(同じ時を共有している時)なら、反応も違ったでしょうね。
    これが、相手が何かに集中している時や、一息ついている時にやるとアウトです。

    加えて、「もう話してこないで」の対応は、あまりに幼稚。


    他の方もレスされてるとおり、人と楽しい会話をしたいなら、
    誰に、いつ(どのタイミングで)、どこで、何について、どう話すかは大事ですよ。

    暫くして謝りもしないで話しかけてきてとあるけど、当たり前ですよ。
    そもそも悪いと思っているのはトピ主であって、旦那は思ってないのだから。

    相手=自分じゃないのですよ。その考えは独りよがりです。
    相手の立場になって考えられていないことの代表例です。
    少し頭を冷やして冷静になってみてください。

    ユーザーID:6887562169

  • 一方通行では会話にならない

    >夫婦の会話って、なんですか?

    それはお互いに興味のある話題で話が弾むことです。
    連絡事項であれ、そこから発展する話もあります。
    パンツのゴムの入れ方ひとつにも様々なテクニックがありますから、そういうのを披露するとか。

    私は自分の興味の対象には夫を巻き込みません。
    相撲やサッカーの話など、見ていない人と話しても興奮を分かち合えませんから。

    夫に投げる話題は、「これなら食いつくかな」と感じたもののみです。
    ここ二、三日は、参院選や都知事選の話題で幾らでも共通のネタがありましたよね?
    難病の子供より、よほど興味を示すんじゃないですか?

    あと、ご主人は晩酌をなさらないのでしょうか?
    疲れて帰ってきた夫には、酒とつまみ、妻との団らんが一番の労いになると思いますが。

    一緒に飲みながらのお喋りはとりわけ弾みますので、ぜひお試しください。

    あと、説明を伴う話題はなるべく簡潔に、オチをつけて面白おかしく話しましょう。

    ユーザーID:8713662324

  • ええっと・・・

    >年に何度か、特に起きしなが不機嫌な夫は、私が話しかけても返事をしないことがあります。
    >きょうもテレビで見た100万人に一人の難病の少女の話をしようとしたら、返事がありません。

    年に何度かの出来事。しかも寝起きで不機嫌なときに「難病の少女の話」、しかも返事しなかったら説教が始まるんですか…。なんか嫌。
    私の場合、万年「起きしな」は不機嫌でどんな話でもおはよう以外の言葉は出来れば発したくないです。寝起き以外は無駄話大好きですけどねぇ。


    わざわざ起きしなに話しかけてその後普通の状態のご主人に
    >私は「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」と言ってしまいました。
    ということを繰り返していたのなら会話のない夫婦になってもさもありなんとしか思えません。
    長年夫婦やってるなら
    >特に起きしなが不機嫌な夫
    には、「起きしな」には話しかけない、でいいのでは?ご主人起きしな以外はどうなんですか?

    ユーザーID:6586302960

  • そんなどうでもいい話をされても…

    テレビで見た100万人に1人の少女の話って「夫婦の会話」ですか?

    トピ主さんに返事をしてしまったが最後、ご主人は
    「テレビで見たんだけど」「どこそこの奥さんから聞いたんだけど」
    などという、どうでもいいテレビの話や噂話やゴシップを延々聞かされるんでしょうね。

    ご主人がうんざりする気持ちが手に取るように分かります。

    夫婦の会話って、もっと夫婦共々が興味を持つような話の事なのではないですか?

    ユーザーID:3768372950

  • トピ主さんが話そうとしたことは、ある意味ゴシップ

    だって、その話題でなんらかの結論を導き出そうと思ったわけでもないのでしょう? そういう話は話題を共有することで共感してくれそうな女友だちとしてください。私は女ですけど、そういうの話題としては興味ないです。飢饉ならもっと話し合えそうだけど。

    結婚30年の子供のいない夫婦です。二人ともおしゃべりとは言い難く、普通は自分の殻にこもって自分のやりたいことをしているタイプなんですが、折があれば会話は色々してますよ。まず共通の趣味のこと(好きなピアニストの最近のレビューとか)、日常生活をもっと楽しくする案(自家製何とかを作ってみたい、次のお出かけプラン、新しく見つけたグルメ情報とか、はたまた道路情報とか)、老後設計の情報交換とアップデート、お互いの親族や友人の近況、相手が今取り組んでいること(この前買った本、どう?とか)。

    最近はお互い年をとったせいか、ふと思い出した子供時代のことなんかを話しだし、そこから会話が広がることも多いです。(そこで爺さんはどうしたの?みたいな)

    それから、これはちょった悲しいことなんですけど、薬についての会話も増えました。年取るといろいろありますのでね。(泣)

    ユーザーID:9033764139

  • トピ主です2

    皆さん、引き続きお返事ありがとうございます。
    昨日書いた「トピ主です」もアップされていませんが、いただいたお返事は増えていますので、改めて、また感じたことを…

    みかさんまで読ませていただきました。

    感情的に書いたことは反省しております。自分でも読み直して恥ずかしいです。ずうっと熱心な読者でしたが、自分が投稿するとは思っていなくて、よほど振り切れていたんでしょう…

    難病の子の話ですが、私が話したかったのは実は皆さんの予想とはあまり一致しません。夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいるのです。その人がヘルペス菌が海馬に侵入した既往症があり、テレビで見た少女が海馬の腫れで情報が遮断されることが原因で長期間の眠りに入ってしまうということで、海馬のせいだったのかもと言いたかったのです。
    夫は皆さんのおっしゃるような内容を予想したのかもしれませんね。そうか〜。でも、ちょっと聞いてから判断するか、「あとでね」って、言えないのでしょうか。
    無視って、堪える… 自分の元気も奪われる感じです。
    あの日から夫にかける言葉は湧いてきません。夫はなんやかやと口数が増えた気がします。返事はしています。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご主人、喜びそうですね

    >もうお互いに、連絡事項はあっても、会話すことは無さそうです。

    いいと思います。ご主人、その方が嬉しいんじゃないでしょうか。

    会話したければ、プロ(スナックのママさん、居酒屋の女将)のところへ行き、思う存分話を聞いてもらえば済むし。

    お互い、良かったんじゃないですかね。

    ユーザーID:5930310278

  • 発言に責任持ってくださいね

    >「夫の着てるものに興味はないので、もう話してこないで」

    そっか。

    じゃあ仕方がない。夫さんの着ているものに興味を持ってくれて、話しかけてもOKな女性と仲良くなるだけですよね。パジャマのゴムも通してくれる優しい女性とね。

    後で浮気だの何だの騒がないでくださいね。そもそも、着ているものにも興味ない、話したくもない男なんだから、浮気したって構わないでしょ。

    散々夫を放置したあげく、浮気した途端騒ぐ妻はみっともないです。嫌ならいますぐ別れたらいいのに。

    ユーザーID:5817287697

  • だんな様も努力したらいいのに、、

    夫側にも言い分はありましょうが、もう少し旦那様が奥さんによりそってあげればいいのに、、と思います。
    話すのが好きな妻と、話すのがあまり好きではない夫。うちは両方話すのがそれなりに好きなので問題はないです。
    それでも夫の話の内容、(経済、科学系統)によってはあまり興味がなかったり、よくわからないものもあるので
    聞くのがおざなりになってしまったりもします。すると夫は少し悲しそうにするのです。なので、あまり
    興味がなくても「へえ、冥王星って小さいんだね」とか、私もわかる範囲で応えるようにしてます。
    人によっては、夫の話に興味が無い、理解できないのに、話させるのは夫に対する礼儀がない、と
    おっしゃるかもしれませんが、夫は話の内容だけが重要なだけではなく、私とコミュンケーションを
    とりたがっているのだと思ってますので、適度に合わすようにしています。わからなければ正直にわからないと言いますしね。
    話のすべてに付き合わなくてもいいので、とぴ主のだんなさまも少しだけでも合わせてくれたらいいのにな、と思います。
    話すのが苦手な人でも聞き上手な人もいますしね。

    ユーザーID:9572718003

  • つづき

    家族だからこそ、旦那様を愛してるからこそ、話をしたい、話を聞きたい、んですよね。
    互いの興味のある話、共通に興味を持ってる話だったら、
    確かに相手も話しを聞いてくれるでしょう。でも、興味のあるものが
    共通事項が全然なかったりすると大変ですよね、、またいつも相手の
    興味のある話ばっかり話すというのもなんか疲れる、、
    トビ主さんも全部聞いてほしいというわけではないのだと思います。
    適度に、でも聞いて欲しいのですよね。旦那様に、家族だからこそ、互いに
    愛情を持っているからこそ、聞いて欲しいのだと、言ってみてください。
    話をするのが苦手な人はまた別のお考えがおありでしょうが、人間は口がついていて言葉を通してコニュニケーションをするのですから、少しは合わせてほしい、
    それが夫婦なんじゃないかと思います。

    ユーザーID:9572718003

  • ウチの旦那も自己中心的会話

    結婚十年目です。

    ウチの会話もそんな感じで、一方的ですよ。
    わたしの話には返事なし、途中で遮って全然関係ない話をする(本人は、わたしの話を聞いていて思い出したから、と言っています)など。

    ウチの場合、連絡事に関しても、返事をしないので「聞いてるの?」と確認したら、「(わたしの話に)反対じゃないから、何も言わないんだ」と。

    普通、「あいづちを打つ」とかしませんか?

    一時期、話をするのが苦痛だったことがありました。
    何だか、大きな壁に向かって話している感じがして。

    なので、彼の態度を真似てみました。
    彼の話に返事はしない、彼の話の最中に、あえて関係ない話をする。
    そしてわたしの話を遮られたときは、「まだしゃべってるんだけど!」と言う。

    旦那は、戸惑っていましたよ。自分がされると、やっぱり違和感があるんでしょうね。
    それからは、少しマシになりました。

    自分が同じことをされないと分からないって、どうかと思うし、そもそも基本的な会話ができないってどういうこと?って思うんですがね…

    ユーザーID:8569533531

  • なんだかなぁ・・・

    >はっきり「悪いけど後にして」と言うな、と思うんですよ。なぜ、無視するのかがよく分かりません。

    確かにそれはごもっとも。
    ですが、あくまで推測ですけど、長年夫婦でいたからこそ、
    旦那が導き出したアナタのどうでもいい話に付き合わなくて済む最善の方法なのかもしれません。
    「悪いけど後にして」と言ったところで結果的に話に付き合うハメになるか、アナタの機嫌を損ね衝突するかにしかならないなど。

    >自分は自分のパジャマのゴムのことを、夫に相談しません。自分で買うとか直すとかします。

    アナタが専業主婦だったり、洗濯や洋服の管理がアナタの役割・仕事であるなら、
    旦那がアナタに相談し、アナタが旦那に相談しないことは当たり前ですけど。

    「私(トピ主)は旦那にゴムの事相談しない」に対になる言葉は、「私(旦那)は妻に仕事の話を相談しない」です。

    物事の捉え方や考え方がズレてます。
    たぶん、専業主婦の方なんだろうなぁ。

    ユーザーID:6887562169

  • 共通の知人の話をしたかったのね?

    >夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいるのです

    主さん、話の持って行き方だと思いますよ。
    難病の少女の話ってのは枝葉で、共通の友人の話だったんですね・・・
    いつもそんな感じで、主訴を言わないから、関係ない話認定されちゃうんじゃないですか?

    私の友人にも
    Aについての話をするのに、Bに関して話し始めてCDE・・・と、散々話をしてやっと主題のAの話が出て来る人がいます。
    此方の状態によっては、聞く忍耐が難しい時もあります。
    まして、多くの人が起き抜けは不機嫌な事が有り、御主人も御多分に漏れず・・・。

    トピ主さんの中では、難病の少女の話は、共通知人の話に繋がっているのかもしれませんが
    いきなり、昨日見たTVの・・・・なんて言い出したら、あぁまた興味のない長い話になるのかと、身構えちゃうかもしれませんね。

    御主人だけが悪いのではないと、トピ主さんの反省も必用かと思いました。

    ユーザーID:9213396524

  • チョット言い訳がましいな

    >私が話したかったのは実は皆さんの予想とはあまり一致しません。
    >夫と共通の知人に勤務中も寝てばかりいる人がいる

    ならばなぜ
    >テレビで見た100万人に一人の難病の少女の話をしようとしたら
    と書いたのですか?
    それこそ「共通の知人の話をしようとしたら」ですよね?
    旦那さんには「〇〇さんのことなんだけと〜」という切り出しになりますよね。
    話の持っていき方は重要ですよ。
    そういうのも含めてコミュニケーション力です。

    旦那がもっと歩み寄った方がいいというのはごもっとも。
    だけど人を変えようとか、変わってくれることを期待するより、自分が変わってしまった方が早いし効果的ですよ。

    実際、この場で旦那さんに向けて変われ〜って他人がレスしトピ主さんがそれを見せても伝わらないでしょうし、響かないでしょうし、かえって反感を買うだけでしょうね。
    むしろ質問者であるトピ主に対して改善出来ることを示した方が、素直に聞く耳を持つでしょうし、トピ主自身が大きく変わるでしょう。

    あと、兼業で衣類は別管理でしたね。
    キチンと読んでおらず勝手な見解をして申し訳ない。

    ユーザーID:6887562169

  • 切り出し方が悪い

    >難病の子の話ですが、(中略)海馬のせいだったのかもと言いたかったのです。

    それなら、まず初めに共通の友人からスタートしないと食いついてくれません。
    「ねえねえ、寝てばかりいる○○さん、ひょっとしてこういう可能性ない? こないだテレビで観たんだけど、こういう女の子がいてね〜」

    中略の長さから鑑みて、あまり話すのが得意ではないのかもしれませんが、会話においても主題は肝心です。
    共通の友人が主題なら、まずそこから切り出すこと。

    ちょっと聞いてから、とか「あとでね」とか言えないの?って、ご主人にばかり望んでいられますが、朝の忙しい時間に興味のなさそうな話を振られてもウンザリするだけです。しかも「海馬」とか続くワケでしょ?

    今のトピ主さんは「自分の話したいことを聞いて欲しい」とご主人に求めているだけな気がします。
    一方通行では「会話」にはなりません。

    会話はテンポですから、まずはどこを主眼にどう話せば伝わりやすいか、頭でシミュレーションしてから話しかけると良いと思います。

    ユーザーID:8713662324

  • 思ったこと

    とりとめもない「おしゃべり」が出来ない夫に不満を持つ妻はあなただけではありません。夫にそれを期待するのはやめて、女友達や実家の家族とだけそういう話をすると割り切ってる方もいますよ。

    それとトピ主さんのレス2つとも読みましたが、「わたしだったら〜するのに」「わたしなら〜しないのに」という発想が気になりました。その考え方は何の解決にもなりません。相手は自分とは違いますから、自分と違う考え方や行動をするのは当たり前なんですよ。自分の常識から理解できないことがあっても当たり前。相手は別人格です。
    そこで、「なんかわからんけど、寝起きは何言っても無駄だわ」と諦めて機嫌良さそうなタイミングに話しかけることにするとか、難病少女の話だって、まず先に「共通の知人のことだけど」って言ってから話始めたら、ご主人にとって「興味のない話題」ではなかったかもしれませんよ。「自分だったら、そんなことしない」って腹を立てる癖を辞めて、「あ、この人はこれはダメなのね」とスパっと頭切り替えて相手の立場に立ってアプローチを変える。シンプルです。
    少なくとも私はそういう考え方で夫とは楽しく会話してますけどねえ。

    ユーザーID:3372332390

  • トピ主です3

    皆さん、真剣に答えてくださってありがとうございます。今日はgreenさんまで読みました。
    おかげさまで、自分にとって何が気になっているのか(やり過ごせないことなのか)掴めてきたように思えます。

    あと、前回の「トピ主です2」で、夫と自分の現状を書き込みましたが、夫にここに書いたことを知らせずに、夫の反応を書き込み続けることにはどうしても気が引けてしまいます。ご相談しておいて恐縮ですが、ご報告の方法は考えていきたいと思います。

    パジャマのゴムで、だいぶお叱りをいただきました。あの当方の返事は売り言葉に買い言葉で、怒っていない時でしたらゴムを代えようかと言ったり、夫の気に入らないパジャマでしたので、無理に着ないでいいよ。買い換えようと言ったかなと思います。

    自分としては、私が怒っていることが解決していないうちに、次の(パジャマの)話なんかしたくないという気持ちが強かったのですが、皆さんは、喧嘩中のことがあっても(私のように低レベルのことでなくとも)それはそれとして、気持ちを切り替えて主婦業をこなしているのですか。そうなると私の不満をどう解決するかは、いつ再び持ち出せばいいのでしょうか。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 夫婦の会話は明言素で

    自分の病気の話も嫌だけど、

    他人の難病の話なんてもっと嫌だ!


    夫婦で会話するなら、

    長生きの秘訣、健康のこと、

    明るく楽しい話題がいい!

    ユーザーID:8127832571

  • 良い方法を教えてあげましょう

    もともと無口であまり会話を楽しむタイプではありませんが、奥さんとは仲良しです。

    奥さんはもっぱら姉妹で会話を楽しんでいます。

    毎日電話をつなぎっぱなしにしてマイクとイヤホンをつけ姉妹で延々たわいもない話をしています。

    電話代は月7万円くらいだそうですが、かけ放題というサービスがあるということで助かっています。

    会話を聞いているとまるで奥さんの姉妹と同居しているような感じですが、無口な私には好都合で、三方満足今の状況を大変気に入っています。

    ユーザーID:6187549343

  • ふ〜ん

    結婚して15年以上且つお子さんもいらっしゃるとありますので敢えて書きます。夫婦の会話なんて定期的にスキンシップがあればそれだけで十分ですよ。一番不安なのはスキンシップと言う会話が無くなる事です。理由は他の女性と持ってる可能性が非常に高いので。難病の話は分かりましたが、私に言わせればどうでも良い事です。夫婦の一番大切な会話は夫のパジャマのゴムが伸びたと言う事です。ここで貴女が優しく「私が後で直しておきますよ」と一言言う事が夫婦の大事な会話ですよ。この会話が出来るかどうかで、あなた方夫婦が共に白髪になるまで夫婦として機能できる男女関係を保てるかどうかが決まります。平成の時代お互いの夫婦で居たいという努力がなければ夫婦関係は続きませんよ。貴女は「夫婦の会話」の本当の意味が理解できていない様に思いますよ。夫婦の会話はお互いの日常の身の回りの共通話題が最優先されるべきだと思いますよ。

    ユーザーID:5572460088

  • あ〜ご主人良くないかな

    トピレス見ました。ちょーっとこれは薄情なのではないかな?

    単にやかましい、自己中なトピ主ではなさそうです。
    ご主人「釣った魚〜」のニオイです。
    再びのレスになりますが、トピレスを読み進めるごとに、トピ主が大切にされていない雰囲気が伝わりますが。
    これが積み重なり、パジャマなんかどうでもいいってなってますね。
    「変わるならまずは自分から」とは言うが、人間そう簡単にはいかないものですよ。だから合わせ鏡になるわけです。短絡的なところでね。

    ご主人の口数が増えたとのこと。しばらく、引いてみてはどうですか。
    感情をほったらかしにする、無関心になる。

    少しは、トピ主の気持ちがわかるはずです。

    これ、私が最近よく使うテでもあります。
    応援します

    ユーザーID:6129956145

  • 結局、何もわかってない

    >そうなると私の不満をどう解決するかは、いつ再び持ち出せばいいのでしょうか。

    そりゃ、気持ちを伝えるのは大事ですよ!
    でも・・・今「いつ再び持ち出せば良いのか」と悩んでいる時点で、厳しいのでは?

    それに、トピ主さんは伝えるだけじゃなく、ご主人から「俺も悪かったと思う。今度から気を付けるから!」と言って欲しいんですよね・・・。期待してしまうでしょう?そこが間違い。

    何故、間違いと言い切れるかと言うと。
    ご主人「お、それは俺も悪かったな」と思えるようなツボを探せるトピ主さんなら、ご主人が「妻の話は毎回興味がない内容だ」とよく考えずに言ってしまうような関係になってません。

    いずれにしても、イキナリ本題(不満)を切り出すよりは、普段、もう少しご主人と興味のある会話をして、話すテンポや傾向が掴めるようになるのがステップ1です。

    検討を祈ります。

    ユーザーID:3254487202

  • トピ主です4

    ありがとうございます。

    カルシウム不足さんまで読みました。

    難病の話ですが、自分にとってはあくまでテレビを見ての感想に過ぎなくて、共通の知人についてだけど、と話し始めるには裏付け不足な感じでした。その知人も特別親しいわけでもなく、夫がその知人の話だと分かれば返事をしたのかも分かりません。

    どなたかがお書きになっていましたが、「年に数回なら我慢してやれ」ということで、そうなのでしょうが、「無視されることを我慢できない自分」がいることも、今回改めて実感しました。

    実はgreenさんのように「同じ事をする」というのも、試みたことがあるのですが、自分は人が無視したりされたりするのが本当に嫌で、無視している自分に耐えられなくて、結局そのときは返事をしてしまっております。

    夫の方は本人がご相談の状態ですから、そのときは特にこちらの悩みや大袈裟ですが葛藤には気づいてもいないと思います。

    今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。言っておかないと支障が出るようなことは自分から言ってくれます。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • いつか気が向いたら読んで下さい

    ジョン・M・ゴッドマンという博士が、カップルや夫婦の言動を研究しています。
    素人向けの著書がいくつか出ており、「肝心な話をするには、普段から会話してないと難しい」と書いています。
    博士は「肝心な事だけ話し合えば良い、という考えは危険。むしろ普段話しておけば、肝心な話は軽く済む」というのです。

    とはいえ、トピ主さん夫婦のように、普段の会話がかみ合わないご夫婦は多いでしょう。
    博士は著書で「まず、相手を知る事が大事」とリストを出しています。正確に覚えてませんが、30項目は有ったと思います。
    実際、私も「こんなに夫に対して興味なかったわ」と思うくらい項目が有りました。全部、夫を把握する事は不可能だと思っていますが、新しい視点で考えるキッカケにはなりました。

    トピ主さんは、知識欲や情報欲もあり、人に対する興味も強くお持ちなようなので、図書館などで見かけたら読んでみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:3254487202

  • 危険だよ

    トピ主さん、悠長にしていてはダメですよ。
    もはや取り返しのつかなくなる瀬戸際の心理状態にじゃないですか。

    私の失敗談(離婚話)です。恥を晒すようですが是非一読を。
    離婚に至るには別の問題も双方にありました。
    しかしながら、別れる結論となったのはトピ主さんのような状況だったからです。

    1ヶ月もすると、本当に何を話してよいか分からなくなります。
    そうです、何年一緒にいた相手でもかける言葉が見つからなくなるのです。
    片方が一方的に話す状態はその初期段階です。
    それを超えると話が減ってきます。

    トピ主さんは1回で話す気が無くなったのでしょうが、
    何回も話がかみ合わなくなると相手も話す気を失っていきます。
    ここまでいくと修復は困難です。なぜなら必要な会話・相談こそできなくなるので。

    この状態で1年経過して離婚に至りました。
    そんな結果が出た後です、やっと自分の気持ちを僅かですが互いに伝えられたのは。
    取り返しがきかない結論を出したから「思い出話」のような穏やかな会話ができただけ。

    今のうちにタイミングを見計らって気持ちを打ち明けて話なよ。
    後で後悔するようなことになってほしくないから。

    ユーザーID:6799233411

  • ああ・・・

    ご主人と将来的に疎遠になりそうで心配です。

    >今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。
    これはどういう意図なのかわかりかねますが、ご主人からしたら妻が自分に対して素っ気ない又は興味を失っているとしか移らず結果夫婦の会話がますます(?)減りそうです。

    先にも書いたのですが
    >「年に数回なら我慢してやれ」ということで、そうなのでしょうが、「無視されることを我慢できない自分」がいる
    我慢するも何も、一刻を争う話でもない場合は「起きしなで不機嫌なご主人には話しかけない」で、解決とはならないのですか?その他の時間には話しかける。
    これでご主人の起きしなの不機嫌さを思いやることにもなりますし、トピ主様だって無視される可能性は少ないですよね?
    どうしてもトピ主様の都合で、トピ主様の話したい時に、"夫の都合は無視して話しかける"事を我慢したら良いと思うのですが。


    なんだか極端から極端にふれているように思えます。

    ユーザーID:6586302960

  • 溜息

    >今回、皆さんから「相手は変えられない」と言われて、自分としてできることを考え、夫が話しかけてくるまで、こちらからは話さないことにしました。

    相手は変えられないことを理解していただいたのは結構ですが、
    話しかけてくるまで話さないって、
    結局あなた自身は良い方向に改善する気はなく、より悪い方向に持っていきたいだけなんですかね。

    捻くれた子供みたい。

    自分自身が話す内容や時と場合や話し方を改める気はないんですね。
    コレだけのレスがあるのに、自分は一切悪くない、改善する事はない、
    相手だけが悪い、年に数回なら我慢しろと

    もう好きにしたらいいと思います。

    てかそんな事するならとっとと別れたらいいのに。
    たかだかテレビの話で大袈裟な。

    ユーザーID:6887562169

  • 合わないんでしょうね

    知り合いの夫婦がそんな感じでしたよ。別れてしまいましたが。

    片方は他愛もない話をしたり、ちょっかいを出すのが好きで構って欲しい気持ちが強かったのですが、相手の方は静かで余計なことは余り好きではなく自分の趣味に没頭するタイプでした。

    最終的に構って欲しかった方が諦めたところから段々と心が離れていき、最低限の会話しかなくなり一緒に居る意味を感じなくなったところで離婚しました。

    傍から見る分には、それほど悪い旦那さんだとは思いませんでした。
    むしろ妻側の方の我慢が足りてないのではないかとも思いましたが、当事者にしかわからないことも沢山あったようです。

    パンツのゴムの話も難病の話も必要だしどっちでもいい話ですが、そういう話をしたい人と面倒と思う人が一緒に居続けるのは大変なんでしょうね。

    ユーザーID:7197317741

  • ほとんどしゃべりません

    私は夫とほとんどしゃべりません。
    連絡事項すらメールです。
    年を重ねるとともに、話すことがなくなってきました

    離婚する体力も気力もないからお互いに一緒にいるのだろうと思います。
    同居人ですね

    同僚は一日中でも夫と話ができる
    というので、いったい何を話しているのか聞いてみたら、
    ホント、どうでもいいことでわざわざ人にいうことか?
    ということもしゃべっているようです。

    ユーザーID:1564337218

  • テレビの話しもパジャマもゴムも

    他愛ない話しではあるとおもうけど、単純に御主人は余りテレビは見ないタイプなだけのように思いました。

    他愛ない話しに日常を入れなかったら、味気なくないですか?テレビで紹介された難病の子は気の毒だけど、それは実際近くには居ないから、貴女がどれだけ思ってもある意味ファンタジーで終わりですよね。

    御主人はそういうのが好きじゃないのかも、貴女が気の毒に思うなら行動して身近に貴女が触れ合った、難病の子の話しなら御主人はもっとちゃんと聞いてくれるのでは・・・と思います。

    ユーザーID:1208997037

  • 自分が変われば周りが変わる

    夫婦の会話がうまくいかないのは
    それは話の内容のせいじゃなく
    トピ主さんとの会話自体が不快だからだと思います

    他愛のない会話をしていたご家族
    それは他愛のない会話を自然と出来るだけの仲の良さ、家庭の落ち着きがあったからでしょう

    トピ主さんの家庭にはそれがない
    だから会話が成り立たないんです

    それを打開するには
    お互いが成長する必要があると思いますよ

    いいですか?
    ご主人だけが成長してもダメなんです
    トピ主さん自身も自らを省みて直すべきところは直さないといけないんですよ

    ユーザーID:6879155716

  • 非言語コミュニケーションで愛情表現してみたらどうですか?

    欧米在住の既婚アラフィ。

    多分、私の夫がトピ主と同じ話をしたら私は朝は機嫌が悪いので
    「ごめんねー。私はもう少し寝たい。」と言と思う。
    それが日曜日の昼ならば、「後で聞くね〜。」といいトイレへ行き自分の書斎部屋
    にいちゃいます。笑。私の夫の話場合は一方的な解釈で話す為に適当に聞き流して
    しまうのです。

    そう言う事もあり私の夫は朝の会話を止め私と上手くコミュニケーションを
    取るために毎朝私にフルーツジュースを作ってベッドに持って来てくれます。
    これは肯定的な非言語コミュニケーションだと思います。

    私が猛烈に日本語で会話したい時は妹や同業友とビデオチャットでして
    他の場合は地元の2つの文化サークル、2つのスポーツクラブの友達と
    集い女子会してます。

    ご存知かもしれませんがコミュニケーションには言語と非言語コミュニケーション
    と言うのがあります。私は夫とは女子だと出来ない非言語コミュニケーションを夫
    にしています。私は夫には、お出かけのキス、一緒に外出中は手を繋いで出かける。
    夫婦関係は月2度程、ベッドで猫と夫と一緒に寝てます。

    ユーザーID:9280250163

  • 疲れる家庭ですね

    もっとテキトウに考えられないのかしら?

    だって、家庭って一番安らぐ場所でしょ。仕事や学校で疲れていても、家庭ではリラックスできる。そうでなければ、外で頑張れません。

    私は夫ととても仲が良いですけど、お互い興味ない話はほとんど聞いてませんよ(笑)返事すらしないこともあります。で、「聞いてないでしょ、興味ないわけ?」と言うと「うん」って答えます。そこで笑うか、怒る振りして甘えるか…それでおしまい。

    だから逆に、相手が聞いてなくても構わずにずっと話し続けることだってあります。言葉にすればスッキリするじゃないですか。それだけでいいと思っています。聞いていないのに、たまにひっかかるワードがあると喰い付いてくることもありますし。

    そういう感じじゃ駄目ですか?テキトウは許せないの?

    ご主人、家に寄りつかなくなるかもしれませんけど…それでもいいの?

    ユーザーID:9569657064

  • 相性が悪いというのもあるかもしれません

    トピ様もトピ様の夫も相手に合わせないで、自己主張が強いってところは共通していますね。 トピ様は自分が無視されるのは辛いといいますが、夫の興味ない話題を夫の気持ちを無視して話続けるのは平気なんですね。これも一種の無視だって思わないですか?

    夫は朝が苦手だったりして、そういうときには話しかけられたくない。これは15年夫婦をやっていれば分かるはずです。「その話、興味ない」って言うのが辛い人もいます。それより返事しなければ、なんとか話が終わるかもって思うタイプの人も、世の中けっこう多いと思います。

    自分はこうされたら辛い、だから人にできない。自分はこうされるのは辛くない、だから人にやるって考え方は思いやりがないです。相手は別人だから、違うように感じているのに、あくまで自分基準で行動するのは愛がないです。15年の間にもうお互いを思いあう気持ちが消えてしまって、後は相性の悪さだけ残ってしまったってところでしょうか?

    もう愛情は残っていないですか?相手に合わせようって気持ちがないなら仕方がないですね。夫もないみたいだし、お互い様でしょうか。寂しい夫婦だと思いますが、両方の責任です。

    ユーザーID:3766245273

  • トピ主です5

    皆さん、引き続きありがとうございます。
    みるさんまで読みました。

    えっと、お怒りの人が殆どですが、話しかけられるまで話しかけない方法はうまくいっています。夫は話す気があれば自分で話しかけてきます。毎日そうで、特に不審がっている様子もないです。私は普通に返事をするので会話も広がるし、特に困った事態にはなっていません。皆さんは、私がつんけんすることをご心配頂いたのでしょうか。すみません。そういうことはしていなくて、本当に、機嫌を見極めるコツの発見でした。

    またまた遅出しみたいで申し訳ありません。実は、私も夫もシフト制の職場におり、起床時間も一定でないのです。朝静かにしている、という方法では解決しないんです。発端の出来事があった日は、私は早起きし既に何時間もたち職場に行く前、夫はそこに起きてきました。自分は出かける態勢ができつつあり、お互いのテンションが随分違ったのでしょう。

    出勤準備や家事に追われ、夫の気配を察知して話す時や内容を選ぶ余裕までは、余りありません。

    こんな状態で今まで夫婦でいられたことを感謝し、努力をしないといけませんね。お薦め頂いたゴットマン氏の本を借りてきました。

    ユーザーID:0044563875

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 皆さんこの夫さんに随分寛容なんですね

    うちは銀婚式を過ぎましたが、今だにくだらない事で毎日のように夫に腹を立てていますよ。
    トピさんのお怒りはご最もだと思うのですがね。難病の子の話とパジャマのゴムの話だけで、良くもこれだけトピ主を責められるもんだこと。年に数回だろうが、喧嘩してるわけでもないのに勝手に不機嫌だから無視って、、。面倒くさそうに聞くとか生返事とかならまだ分かるけど、無視は無いわ。無視ですよ?!皆さん立派な奥様なのね。
    子供じゃあるまいし、パジャマのゴムなんてホントどうでもいいわ。トピさん仕事してますしね。ケンカの最中にボクのパジャマのゴムは〜?に対して「大事な事」だからきちんと「大人として」対処するん皆さん、お若いのに人間が出来ているのね。
    私は、話しかけられたら普通に答えるようにすると言うトピさんの対処で良いと思います。元々話さない夫さんだし、夫さんの希望に則した対応だものね。

    ユーザーID:7860228854

  • うちは逆かな


    まあ、要は、主さんが世間話派、ご主人が、日常会話派、ということでしょうね。
    うちは、もっぱら、芸能人の話ですが盛り上がりますよ。それで、意気投合してというところもあります。

    でも、いくら世間話ができても日常会話と言うか、肝心なところが話せてない、私たちの場合、辛いところもありますよ。
    お互い隠して付き合ってますから、大体言いたいことはわかりますが言わせない感じです。

    夫婦って所詮他人だなぁと、つくづく最近思います。
    分かり合えてる夫婦ってどのくらいいるのかなぁという感じです。

    まあ、10年も、暮らせば、大体何をどうすればいいかお互い気持ちよく過ごせるかはわかります。
    最近は寂しい気持ちも無くなりました。
    合わないというか、合わせる感じに慣れていったというか、そもそも、合わせるのに、苦労しなかった。くらいですかね。

    主さんの言わんとしてることわかります。

    まあ、夫婦は刺激がなくなって、お互い年をとって「夫婦で良かったね」と思える時が来ればいいかなという感じです。

    ユーザーID:3180562444

  • その後、いかがですか

    トピを読んで、悲しい気持ちになりました。

    もし、自分が夫に話しかけて無視されたと思っただけで・・・。

    聞かれたことにしか答えないって寂しいですね。

    多分お二人とも、日々の忙しさに心のゆとりを失っているのでしょう。

    ご主人の好物を作ってあげたり、お花を一輪飾ったり。カーテンを変えたり。

    お子さんのことを話題にしたり。

    小さな溝が年々大きくならないように、お互いを思いやれたらいいですね。

    うちの夫もパジャマやステテコのゴムを替えてあげると物凄く喜びます。

    新しいものを買うより、嬉しいみたいです。自分に出来ないことを妻が出来る

    というのがポイントのようです。

    少なくてもご主人のお蔭で生活が守られていますから感謝の心が必要ですね。

    お子さんが幸せな家庭を築くためにも良いお手本となられますように。

    ユーザーID:8368152967

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