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無料で隣人に庭の花を分けてあげたくないのにしつこくクレクレ

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生活・身近な話題

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  • 無料配布場、いいですね

    うちは無料配布場ではない、というのいいですねー。しかも向こうはもらう気マンマンの笑顔一杯でくるでしょうけど、こちらは能面みたいに一言バシッ。

    もう一言いってきたら子供のボールや庭に不法侵入で訴えますけどそれでいいですか?くらいでいいのでは?向こうは年上だから、近所のよしみとかなんとかで年上おばさんと友達感覚で話しかけてくるでしょうけど、こちらはそういうくれくれさんには「波風立てたくない」とかいうのではなく、無料配布場ではない、と言い切るのがいいのでは?

    あの人にはくれていたとかいってたら、だって仲良しですもの、お互いあげたりもらったりと長年の付き合いがありますが、ニコッ、とかね。どうせその奥さんは暇で小さい子供がいるからといろんなところで風船とか駄菓子とかをもらい慣れてるでしょうから、子供をダシにしたらなんでももらえると思ってるんですよ。もちろんお返しなんかあるわけないでしょ、と思いますね。

    ユーザーID:1384460481

  • 無料配布所じゃないんですよ〜

    「我が家は花の無料配布所じゃないんですよ。大切に自分用に育てているだけなんです。おばさんのすることですから。」

    というのはいかがですか?

    ユーザーID:0847777834

  • あなたは何をくれるの?

    「あげても良いわよ。でもその前にあなたは何をくれるの?あなたも私にくれないとフェアじゃないわよ」と言う。
    「あなたが何かくれたらお返しにあげても良いわよ〜」「あ、適当な物じゃ花や野菜はあげられないからね。等価交換よ!」

    ユーザーID:5636647299

  • あげちゃだめです!

    何人かの方が「分けてあげたら?」とか書いてますけど
    絶対にあげちゃいけません。
    そういうのを「餌付け」と言って相手を増長させますからね。
    もっとクレクレ来ちゃいますよ。

    「無理です」「いやです」と短い言葉で返して
    話を聞かないようにしましょう。


    ほんと、こういうクレクレの人たちってマニュアルでもあるんでしょうか。
    みんな同じこと言いますよね。不思議です。

    ユーザーID:4504140351

  • 自分で栽培しろと言う

    「できませんよ〜」と言われても
    「ウチのはあげませんから自分でどうぞ」で会話は終了。背を向けましょう。その場にいてはいけません。

    それでもくれって言われても繰り返す。
    「自分で栽培しろ」と。

    他人が大事に育てた野菜やお花を何だと思っているのでしょうね。
    厚かましい人間には毅然とした態度で対応してください。

    ユーザーID:9558914759

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  • 相手にしない。

    会話をしない、無視!それもとことん無視しましょう。

    あくびの一つでもして何も喋らない。

    すーっとその場を離れましょう。
    もう何が何でも相手は欲しいのですから(笑)、こちらも何が何でも無視しましょう。

    あれこれ理由を言ったら相手して貰えると思わせちゃうから無視です。
    ここが頑張りどころですよ。

    ユーザーID:7762581568

  • 親しくなりたくない人にはあげません

    そう言えばいいのではないでしょうか。

    「子どもさんのボール遊びの一件と言い、ウチとは価値観が違うので
    ちょっとお付き合いはできません。お付き合いの無い方にお花を分ける
    つもりはありません」

    あまりにも非常識な人なら、このくらいハッキリ言った方がいいかも。
    その人親子ほど年の離れたトピ主さんに甘えているのかも知れません。
    「母親くらいの年齢の奥さんだから甘えても大丈夫」みたいな気持ちが
    あるのではないでしょうか。

    もちろん、そんな甘えが許されるはずはありませんから、キッパリ断ればいい
    と思いますね。

    情にほだされてお花をあげてしまうと、どんどん要求がエスカレートしそうな
    感じの人ですね。

    家に上げてほしい、お孫さんとうちの子供を遊ばせてほしい等々。
    用心するに越したことはないでしょうね。

    ユーザーID:8104262715

  • 相手にしてはダメ

    常識も言葉も通用しないと思います。

    無言ではなめられると思いますので、キツく教師が生徒に言うようなつもりで。

    「一方的に物を与えるわけがないでしょう」「タダでもらおうなんてあなた恥ずかしくないの?」「向かいの奥様とはお互い様の関係ですがあなたは無料でもらおうとしているだけ図々しい」

    こんな感じではねつける、何を言っても無駄と思わせることです。
    「図々しい」「恥ずかしい」の繰り返しです。

    向き合って会話してはダメです。
    話す時間すら惜しい、あなたのことを対等には見ていませんという意思表示で言うだけ言ったらさっさとその場を離れます。
    相手の言い分は聞きませんし返答もしません。

    悪口を言いふらされると思いますので、親しいご近所さんには事情説明を忘れずに。

    説明のさいには柔らかく言うのではなく、無料で物をよこせと強いられる、タダで物をもらうことを当然と思っている、皆さんも気を付けて、のようにはっきりと。

    ユーザーID:8137366047

  • お向井さんとは長い付き合いだから

    「そうね、お向いさんとは20年来のお付き合いだから差し上げているのよ。あなたのお宅ともお付き合いが20年を超えたら、その時に差し上げるわ」
    と言ってみるのはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4813050582

  • 短い拒絶の言葉を3回繰り返し、その場を離れる。切り上げる

    相手に諦めさせるには
    1. 早く、明確な拒否の意味を伝える。
      だらだらしていると、相手の期待度が上がるから。

    2.理由は要らない。逆に長く理由を述べると
      つけ込む隙を与えるから。

    3.短い拒絶の言葉を言う。
      頭に入りやすいように、繰り返す。


    例:
     「嫌」「ダメ」「出来ない」
     「無理」「ありえない」「考えられない」など、


    強調する。
      言葉を、3回繰り返すと相手の心に定着しやすい。
      同じ言葉を3回でも良いし、違う言葉で言い換えて、3回でも良い。

      
      繰り返しますが、理由を聞かれても言わない事が重要。
      すぐ立ち去ります。

    ユーザーID:1977655249

  • 非礼な相手には非礼な対応を

    相手はまともに話が通じるような相手ではありません。
    人語を解さない宇宙人だと心得ること。
    そのような魑魅魍魎・妖怪変化・魔物相手に、人間相手のような礼儀や作法はまったく無用です。

    3回目までは、丁重かつ毅然と断る。
    4回目は、「もう3回断りました。何度頼んでも無駄です」
    5回目は、「4回断りましたが、覚えていないのですか。認知症ですか?」

    あまりに回数が度重なるようなら、弁護士に相談のうえ、接近を禁止させる。

    ユーザーID:3357355130

  • クレクレ・・。

    あなたの仰る通り、隣の奥さんは非常識ですね。
    あなたは仲良しのお向かいの奥さんのアドバイスに従って隣の奥さんとの付き合い方には細心の注意をして距離をおき、花や野菜は一切あげない、に徹すれば良いんじゃないですか。

    ユーザーID:7952796823

  • 私だったら

    「しつこいですね。なんなんですか?気持ち悪いですよ」
    「だれにあげるかなんて私の勝手でしょ」
    と言います。

    ユーザーID:9097138322

  • とりあえずは

    町内会長さんとか民生委員さんとかに「相談」しましょう。

    親しくも無い人にお花等あげる気は無い、そもそも挨拶もして来ない人
    だし、親しくなりたいとも思わない。
    このままでは、外出するのにも迷惑だから、二度とクレクレするのは
    止めてほしい と伝えましょう。

    花ぐらい・・と言われたら「じゃああなたが、隣人さんの面倒みて
    下さいね。私はお断りします。」って言えばいいんです。

    クレクレの人に 一回でもモノを渡すと「あの人は何か言えば、私に
    あれこれ無料でくれる人」って思い違いされます。
    さっさと距離おきましょう。関わらないのが一番です。

    ユーザーID:8253043160

  • 私も家庭菜園をやっているので分かります。

    しかしどうしてこういう人って自分にも権利がある、と思い込むのですかね? 

    家庭で作っている物なので、お向いのご家族や他の親しい方々に差し上げる以上の物は取れないんです。もしそれ以上収穫できたら、実は他の方も興味を持ってくださってることがわかったので(嘘)、平等になるように売ることにしたので声をかけますね!(これも嘘)とニッコリ笑って言えばいいんじゃないでしょうか? 

    物によっては育てるだけじゃなく収穫すること自体にも時間がかかるので、そこまでして心証の悪い人たちにあげる気にはなりませんよね。

    うちは義母が、シーズン物を届けると会うたびに要求されるので来年からは初物を届けるのは辞めようと思いました。八百屋じゃないんだから、定期的に一定量の供給はできないのがなぜわからないんでしょう。その他の友人知人、もちろん自宅用にも必要なのに...

    ユーザーID:5213373146

  • ご主人に言ってもらいましょう

    定年退職したご主人にばしっと文句を言ってもらいましょう。

    ユーザーID:4664636265

  • 分からせるのは無理

    >どうしたらあげられないのをわかってもらえますか?

    言っても分からない人を分からせるのは無理ですし、分かってもらう必要もありません。
    何度言われても断り続ければ良いだけです。

    分からない人には何度言っても分からないのですよ。
    ボールの一件からも、まともな人でないことがありありと分かりますし、理解を求めても無駄です。

    「あげられません」「あげません」と言い続ければ良いだけです。
    「何故?」「どうして?」と尋ねられても、その質問に答える必要はありません。
    正式な理由や事情が説明できない限り、あげなければならないという訳ではありませんよね。
    なので「あげられないものはあげられない」で良いのです。

    まともでは無い人間を、まともに相手にしなくて良いのですよ。
    ただ、まともでは無い人間が隣人となった場合、何かと自衛が必要となって来ます。
    ボールが車にぶつかるなら柵を作るとか、騒音に悩まされるなら防音ガラスにするとかね…。

    お隣から庭の花や野菜が見えにくい様に工夫することは出来ますか?
    出来るなら、それも一つの自衛策かと思います。

    ユーザーID:6848867194

  • クレクレクレクレうっとうしい!!

    と言ってやることですね。

    うっとうしいやつにものくれてやるバカがいるか!!
    正直に。

    ユーザーID:5786970164

  • 差し上げたら如何でしょうか?

    緑さん…大きなお気持ちを持って接してみたら如何でしょうか? お向かいさんもお隣さんも大切なご近所さんではないですか。大人なのですから、気持ちよく過ごせる様に知恵をまわしましょう。少しで良いのですからお花やお野菜を分けて差し上げたら如何でしょうか? 緑さんは20年も住んでらっしゃる先輩なのですから、wellcomeしてあげてね。

    ユーザーID:9726118077

  • お隣から頂きます

    田舎に住んでいます。お隣の家にはこじんまりとした畑が有りお祖母ちゃんの代からいつも取れた物を頂いています。「下さい」と言った事は有りません。頂いたらすぐにお返しをしませんが、家からも何か差し上げます。
    頂き物のお菓子や、出かけた時に名物の美味しい物なんかを心がけて差し上げます。できるだけ美味しい物、良い物を選んで差し上げます。お隣は働き者の家族で奥さまはパートに行っていますが、畑もとても大事にしています。その上資産家なので生活は豊かで変な物は上げられません。
    詰りあげたりもらったりの関係で、嫌な思いは一度も有りません。
    自分からもらおうなんてずうずうしい人です。花や野菜は作るのに手間も時間もお金もかかり誰にでもあげたくはないですよね。
    ましてずうずうしい人にはお断りです。お断りしていいのですよ。「家の分しか作っていませんので」と言って断りましょう。「あの人にはやったのに」と言われたら「お友達ですから」と言えばよろしい。関係が違うでしょう。
    家の前で遊んだら言っても無駄なので学校で注意してもらいましょう。そういう人には付け入るすきを見せない事です。

    ユーザーID:6904162980

  • 確かに向こうが変なのですが

    世代が全然違う人との交流は大変ですね。
    隣人は何でも同じに・平等にで育ってきたのではないでしょうか?

    何と言うか、トピ主さんはたまたま親しいご近所さんに
    お裾分けをしている感覚なのでしょうが、
    隣の奥さんにしてみれば会社でお菓子外しをされているように
    感じてしまったのかも。

    自分だけ仲間外れと勘違いしている気がします。

    なので、一度分けてあげれば良いのでは?
    そんなどっさりでなくてお花2〜3輪でもダメですか?
    その上で、向こうから何もお返しがなかったら
    (例え鰹節パック一袋でも良いです)
    分けないようにして、何か言われたら
    「お互いの気持ちのやりとりだと思うの。
    でもそういうのお好きじゃないみたいだからやめますね」と
    きっぱり拒絶で良いと思います。

    お向かいさんも巻き込まれてしまっているようなので
    当分はお裾分けしないかするとしたら事前にメールして
    ささっと渡すなど工夫してみては?

    また、別の見方をすると玄関先でトピ主さん達が
    大声で話しているのがうるさいというアピールなのかもしれません。
    話してなければわかりませんよね。

    ユーザーID:9420864237

  • レスします

    お向かいの奥さんとは仲が良くお友達。
    でもお隣のあなたとは近所というだけで
    お友達という訳ではないのであげられません。
    それに子供のした事に責任が持てない方に
    あげたいとは思いません。
    私ならこのように言ってしまいそうです。

    お隣は非常識な人間のようなので
    家全体が見渡せる場所に防犯カメラを設置した方が良さそうですね。
    子供のいたずらも年齢があがれば酷くなりますし
    クレクレが最終手段で自分で盗む行為もやるかもしれない。
    そんな時に必要となるのは証拠です。
    何もなければいいけど、絶対に何もないとは言い切れない。
    自己防衛で乗り切るしかないと思います。

    ユーザーID:9513856699

  • 日記をつけておく

    クレクレされた日付、内容を記録しておきましょう。

    「嫌です」
    「お向かいの奥さんとは永年のお付き合いと信頼関係があります。お互い気持ちよくやり取りのできるお人柄と思える関係です。
    あなたのおっしゃり様はそういったものを築けないやり方なんですよ。
    意地悪なおばさんとお思いでしょう?私はあなたが非常識で変わった人と思いますよ。
    ここは一旦リセットしてみましょう。
    ボール遊びなどの迷惑行動、庭の花などをくれというしつこい要求は今後おやめください。
    私のあなたに対する印象が変わりましたら、おすそ分けをすることもあるかもしません。
    しかしマイナスからの出発ですよ。」

    もし、言えたら行ってみましょう。
    しつこくなんてしてないと言われるでしょうから、ある方面からのアドバイスで記録していますと言えばいい。
    こちらには不快なんですよ、と。
    こういう人にとっては嫌がらせもお付き合い、コミニュケーションなんです。
    相手の気持ちや都合に頓着がなく、絡んでナンボという人。
    認識がずれているんでしょうね。

    ユーザーID:2636480091

  • 何をどう言っても伝わらない、分からない人

    >どうしたらあげられないのをわかってもらえますか?

    ストレスが溜まると思いますが、同じことを言い続けるしかないと思います。

    ある意味、隣人のような人が一番強いんだと思います。

    こちらが根負けして一度でもあげてしまえば、ずっと求められますよ。

    ユーザーID:0002582529

  • 想像してみた

    私もいつ主さんみたいな立場になるか
    わからないので想像してみました
    野菜は作らないけど花は育ててるので
    たくさん咲いてて頂戴と言われたらあげるかな
    頻繁に言われたらそんなにあげられないわーと言うかな
    野菜はお金かかってるからダメよと言うかな
    家の前で遊ぶのは構わないけどボールは困るね
    ボールが入らないように柵でもつけるかな
    そのうち敷地に入ってきそうだし
    図々しい人にやんわり断っても通じないから
    ハッキリ言うしかないですね

    ユーザーID:5805751133

  • 口チャック

    あ゛〜
    面倒臭せぇモンスター系かい!
    そういう人はね、
    肯定も否定もせず何も喋らないのが一番だよ
    何か言うと、それをネタにネガキャンされるだけ

    そのウチ勝手に盗むようになるでしょ、
    そうしたら現場を押さえて警察を呼んでお終いだよ。。
    それまでの我慢
    耐えなはれ

    ユーザーID:8598632300

  • お向かいには買ってもらってると口裏合わせて貰えば?

    家を貸せ、コテージを貸せ、ただで庭の作物をよこせと続いてますね〜、最近


    今まで生きてきて、子持ちの年齢になっても、ネットで読む以外でクレクレさんに出会ったことが無いのですが
    みなさん話を盛っているんじゃないかと疑問になってきました。

    例えば、控えめに「お向かいにはお花あげるんですね〜?」と暗に欲しいのを匂わされたくらいの話を
    シツコククレクレ言われたみたいに話を盛ってらっしゃいません?
    それとも、最近の日本人って、性格変わったのでしょうか?


    主さんはお向かいさんとはお親しいようなので
    作った物を買ってもらってると言うことで
    口裏合わせて貰えば良いんじゃないかと思うのですが…

    スーパーよりも高めの値段を言っとけば
    買いたいとは言わないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:4377995843

  • やれやれ

    世の中いろんな人がいて困っちゃいますね。

    「お向かいの奥さんとは仲良くしているのでおすそ分けしているだけで、話もほとんどしたことのない隣人のあなたにクレクレされても困るのです。あなたはまだお若いので気楽に考えているのでしょうが、手間隙かけて育てているものをほいっと簡単にあげるわけには行きません。」

    と言いましょう。別に嫌われても困らないんでしょ?

    こう言われても、まだ言ってくる可能性もありますけどね。なので、「何度頼んでも無駄ですよ。さしあげる気はありませんので」と、最後に伝えましょうね。
    それでもまだ言ってくるでしょうね。こういう人は、何度も言えばいつかは叶うと思ってるみたいですから。でも、何度言われても同じ答えを繰り返すのみです。根競べみたいなもんです。台詞だと思って同じ事を繰り返すだけですね。

    ユーザーID:8702848905

  • レス

    いっそのこと「花をあげるかわりに、あなたは私に何をしてくれるんですか?」って聞いた方が早いかも。まぁ通じない人には断りつづけるのが一番ですけど。いやそれよりも、何も作らないのが一番ですね。隣人がいなくなるまでは、作物はあきらめては?

    あと監視カメラをつけた方がよいかもしれません。(車と庭付近)
    トピ主さんが居ない時に色々やられると思いますよ。そういう証拠がないと警察も相手にしてくれません。

    隣人同士のけんかはどちらかが引っ越さないとカタがつかないそうです。警察や弁護士を介入しても、結局隣に住んでいる限りイタチごっこになるそう。あの手この手で色々やってくると思います。早目に監視カメラをおすすめします。

    ユーザーID:6063470891

  • 最近トピでも良く見かけるタイプですね

    親にちゃんと教育されて育ってこなかったのでしょうね。


    少々下品な言い訳ですが
    【お向かいのお宅にはお世話になったりしてるのよ、先日あげたお花はお菓子折り下さったお礼の一部なの】

    どう?

    物には対価が必要だと これなら理解出来るんじゃないかしら。


    こういう人は無料でくれくれですから お菓子折りなんて持参するなんてことは無いでしょうから 諦めるのでは?


    あと、こういうタイプには いかに大事に植物を育てているかとか、そういう説明をしても理解されません。

    あくまでも 何かくれたお返しだということを強調したらよいと思うんですが。


    私は海外の家を貸せと言われて この手で撃退しましたよ。

    ユーザーID:6271483804

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