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一方的に絶縁宣言した嫁。でも悪いのは姑?

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家族・友人・人間関係

奈々子

ある日突然、嫁が姑と絶縁宣言、夫を転勤させ、二度と会いません、会ったら罰金百万円という念書も書かせました。
が、それからたった二年で、息子夫婦は帰ってきました。
嫁も子供も都会に馴染めず、夫も仕事にてんてこ舞い、打ちひしがれて帰って来たようです。
そして姑に、絶縁なんて言って悪かった、付き合いを再開して欲しいと頭を下げました。
でも姑は、それは無理だと言いました。
悪いところがあれば改善すると言ったのに、話し合いを断ったのは嫁、それを窘めなかったのは息子。
人間関係は0か1ではない、お互いに譲り合って、尊重し合ってやっていくものだ。
それをせず、いきなり絶縁宣言し、あんな法外な念書まで書かせた相手と、もう一度仲良くやれると思うか。
人間関係は0か1ではないと言ったけど、0になった関係は戻らない。
孫だけ可愛がるわけにもいかないから、今後も孫に会えなくていいし、老後も心配しなくていい。
そう言って追い返したそうです。

嫁曰く、姑のちょっとした愚痴に、嫌いな嫁と絶縁しろ、向こうもお前が嫌いだとネットに書いてあって、絶縁しようと思ったそうです。
嫁いびりはなかったし、むしろ大事にされていたけど、ちょっとした愚痴程度でも、みんな気軽に絶縁しているんだと思って、絶縁宣言したそうで。
あんなの日頃の憂さ晴らしで、ネットで相談者を叩いて楽しんでるだけなのに、真に受けてる人が居ることに驚きです。

ここからが本題ですが、この話を友人にしたところ、姑が悪いと言うんです。
虎視眈々といびれるチャンスを狙っていたなんて、本当に意地悪な姑、普通は許すはずと言います。
でも友人同士だって話し合いもせず、いきなり絶縁宣言した相手とやり直すなんて、無理じゃないですか?
私は嫁の暴走が悪いと思うのですが、同じように姑が悪いと思う方はいらっしゃいますか?
実は裏でいびっていた、ということはありません。

ユーザーID:5325364005

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  • 息子が一番悪いし、情けない

    嫁が悪いが、息子が一番悪い、姑はあっぱれだと思うが孫にも会わないというのは少々大人げない気もするが気持はよく分かる。

    ユーザーID:0811076087

  • 罪が大きいのは息子

    当方男性です。

    トピ主さんが出している例は「友人」関係ですよね。おそらく同程度の年齢や環境を共有している人同士での話です。

    一方、嫁と姑では年齢や生まれ育った環境が大きく異なります。

    嫁の浅慮が原因であることに異論はありませんが、失敗して打ちひしがれている人物に対して鷹揚に受け入れることができるのは年配者の特権だと思います。

    今回の事例はその特権を行使しない選択をしたのであって「姑が悪い」という評価ではないでしょう。

    僕に言わせるともっとも罪の大きいのは『息子』になります。

    子供を人質に取られて仕方なかった面はあるにせよ、「会ったら罰金」などの無茶ぶりを諌めることが出来なかったのはいかがなものでしょうか。

    ユーザーID:5936392345

  • 謝罪すればいいというものでもない

    馬鹿げた念書まで書かせて絶縁しておきながら、うまくいかなかったからと戻って頭を下げれば許されると甘い考え。

    すべてが自分中心のご都合主義。

    姑が孫や息子と会えなくなることを覚悟してまで絶縁を貫くのは、よほどの悔しさがあったのです。

    大きな口をたたきながらたった2年で戻ってくるなんて、能力も根性もなさすぎ。

    ここで甘い顔をしたら、元の木阿弥。

    追い返して、5、6年苦労させたほうがいいのです。

    嫁と息子が社会人として本当に成長したならば、姑と和解できるでしょう。

    その日が来るまでは、黙って見守っていましょう。

    ユーザーID:5828664631

  • 嫁世代ですが姑を支持します。

    主さんは、そのお姑さんでしょうか?関係性が分かりませんが…
    それとも、お知り合いのお話ですか?
    そんな下らない理由で、一方的に絶縁なんて軽々しく言う嫁が悪いと思います。
    お姑さんの話の筋の方が通ってますね。

    ユーザーID:3703045182

  • 見ようによっては姑も悪くなります

    例えば
    ・そこまで嫁をつけあがらせた
    ・歳をとっているのに、目下を許す柔軟性がない
    こういう場合でしょうか。

    それに、トピ主さんも0か1にしようとしてますよね。どっちが悪いか?って。
    こういう問題に正解はなく、なるようにしかならないです。むしろ、どちらかを悪者にしたい理由は何なんですか?他人事なら「へー」「ふーん」でいいじゃないですか。
    それとも自分の話なんですか?それで「嫁ひどいね」って、ここで言われたいんですか?

    ユーザーID:8108176744

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  • 嫁がわるい

    やっていいことと、悪いことがある
    まして血の繋がってない仲だからよけい
    どんないきさつか知りませんが、全てわかりあえるわけじゃなし
    それに絶縁された側からいえば、2年は長すぎますね
    私だったら一番許せないのは、嫁が絶縁しようがそんなのはかまわない
    でも息子まで巻き込むことはないでしょう
    息子に会えない母の苦しみ
    身をもって味わった方がいいよ
    そりゃ息子もだらしがないかも知れないけどそれも全てひっくるめて我が子だから

    私はたぶん(まだ孫がいないので)孫に会えないことより我が子に会えないことは辛いと
    許せないと
    そのお母さん、2年の間にあきらめたんだね
    あきらめなきゃ受け止められませんよね
    そんな理不尽なこと

    ユーザーID:1561556482

  • 息子が悪い

    仲立ちができなかったのかな。
    嫁が世間知らずで幼稚だった。

    まあ、仲良くしなくても姑は困らないんだろうね。
    どちらが云々ではないと思う。
    ただ、仲良くする必要はないかな。

    ユーザーID:3106879406

  • 出て行くときの態度で決まりますね

    嫁が言った一言は重大な事だと思います。
    絶縁と言う二文字をもっと解れば友人も「姑が悪い」とは言わないと思いますね。
    身内の言った絶縁と血の繋がりの無い物が言った絶縁とでは重みが違います、それに念書まで書かせる嫁は後々の事まで考えていない馬鹿な嫁だと思います。

    念書まで書かされた姑の態度は普通に考えても常識の範囲です。
    今の時代姑が悪いと言えば皆が納得するものでもありません。
    許す許さないの範囲から逸脱しています。

    人間関係許して同居しても嫁の態度は変わらないでしょうし、姑の根底にある不信感は決して無くなりません。
    親族だから何でも許せるも無いと思います。

    友人の考えは安易な考えです。
    友人も自分が体験して初めて解るのと違いますか?

    息子が結婚しなければ孫も生まれません。
    息子と喧嘩別れで孫だから可愛いがれも無いと思いますよ。

    主様の話は姑が悪い筈がない、ネットで検索したかどうかも言い訳と思います。
    結局は嫁も同居の器では無い人です。
    姑が折れて又同居しても何年先かは又同じ問題が起こります。
    同居解消で正解です。

    ユーザーID:0859890100

  • で、貴女は姑なんですよね。

    このトピだけで判断するなら、
    とりあえずはお仕置きとして、
    しばらくは絶縁でいいと思います。
    細かい事情があるとしても、
    嫁は短絡的過ぎますね。
    簡単に絶縁とか言い過ぎ。
    馬鹿ですね。まさに、ネットにやられてますね。
    まあ、あとは姑のさじ加減で。
    その都度、大人の対応をしていけばよいかと。
    どちらが悪いとかは、詳細がわからないので、なんとも言えませんけど。
    ・・・お疲れ様です。

    ユーザーID:6934265238

  • 悪くはないけど狭量過ぎる

    息子の嫁なんて、自分の半分くらいしか人間やってない未熟な若輩者なのに、「人」としての寛容さや包容力ない器の小さい人間性しか感じません。

    ユーザーID:5337499176

  • お姑さんに99票

    なぜ99票で100票じゃないかというと、息子をそんな浅はかなお嫁さんとしか結婚できない男に育てたからです。

    ユーザーID:5635183064

  • ああー

    頭の軽いお嫁さんで・・・そんな嫁をもらった息子も悪いと
    思います。いやーあり得ないわーそんな事で、絶縁て・・・

    世の中もっとひどい事されて、息子ともあれこれ相談して
    絶縁 なら聞いた事ありますけど・・・・

    どちらにしろ、考え方の浅はかな嫁と息子が悪いです。
    一生後悔して過ごすんでしょうね。

    ユーザーID:6153474934

  • トピ主さんに同意〜

    その場合は嫁が悪いと思いますよ。
    念書まで書かせていますし。

    頭下げたからそれまでの事はチャラ、はないと思います。特に相手は他人である姑ですから。実の親でも関係の再築は怪しいかも知れないのに…。

    絶縁宣言した方は例えその意味を理解していなくても、宣言した以上は貫かないとね。人間そうそう性格は直らないですから、嫁が宣言前より改心するって言っても、宣言した時点で姑からの信頼を失ったのですから、謝ったからって信頼されることなんてないでしょうし…。

    私も同居嫁で姑とは上手く行ってますけど、それなりにお互い気を遣ってますよー。そしてそれも互いにわかってます。

    そのお嫁さんも気が付けば良かったのにね。ネットの意見を鵜呑みしてしまうあたりも、残念な方ですが。まあ、一番残念なのはそのお嫁さんの夫、姑さんの息子ですが。

    追い返した姑さんですが、だからってせいせいしたわけではないですよ、きっと。そもそも初めからそんな(絶縁)事、起こってほしくなかったと思います。嫁さんが後悔したように、姑さんも後悔する日が来るのではないでしょうか。そういう意味でも嫁さんは本当に罪なことしましたよね…。

    ユーザーID:8329750750

  • ありえない

    嫁が無知で無礼者な馬鹿者なだけです。
    それを諌めなかった息子も、同罪。

    そこまでされて、どうして姑さんが許さなくちゃならないのか。
    しかも、息子一家が帰ってきたのも、本当に反省したからじゃなく、ただの自己都合。
    ふざけるのも 大概にしろよって話です。

    あなたの友人も、無知で無礼な嫁予備軍ですね。
    姑になる人は大変だ。

    ユーザーID:2083047029

  • 友人て?

    アナタの言う友人とは、嫁の立場の人ではないですか?
    そんなひとに聞いたら姑が悪いって言うに決まってるじゃない。

    姑の立場の人に聞いたら逆の結果でしたよ。

    ユーザーID:0476240591

  • 罰金100万円を請求してください

    念書書かせて 会ったら罰金100万円?
    息子もよくそんな嫁の親に対する侮辱行為を許しましたね。
    おまけに、嫁に言われて転勤、又嫁に言われて転勤して戻って来たの?
    息子もだらしないから嫁がつけあがりますね、断固絶縁でよろしいと思います。
    それにしても幼稚な思考で呆れます。

    それと念書の約束を自ら破ったのは嫁ですから罰金100万円請求してください。
    言い出しっぺの約束反故なら2倍請求しても良い位です。

    ユーザーID:7347125564

  • 他人がどうこう言える問題じゃない

    何があったのか、何が真実か。
    それは当事者しかわかりませんよ。
    当事者同士でも受け取り方の違いがありますし、
    第三者が「どっちが悪い」と判断はできません。

    トピ文の嫁姑の件も、トピ主さんの主観フィルターを
    通したものだから「真実」と異なる場合もありますよね。
    そもそもトピ主さんはその嫁姑とどんな関係なんですか?

    「嫁が姑と絶縁宣言、夫を転勤させ、二度と会いません、
    会ったら罰金百万円という念書も書かせました。」

    一般常識で考えて
    妻が夫を好きに転勤させたりはできませんし、
    簡単に罰金の念書を書くなどありえないですからね。

    ユーザーID:3903346874

  • 姑の立場です(息子二人既婚)

    >裏でいびっていた、と言うことはありません

    「それを」確信できるのは
    出戻った息子夫婦に対する言動・態度です

    いくら「絶縁ブーム」でも
    あまりにも頭が悪すぎる息子に
    残念の極みです

    私もおなじ態度をとったと思います

    そもそも私は「同居はしません」ので
    老後の貯蓄は万全にしています

    良い・悪いの問題ではありません

    ユーザーID:4593151861

  • ところで、あなたは、誰?

    書かせましたとあるので、嫁の相談か?と思いきや
    絶縁しようと思ったそうですとあるので、嫁ではない。

    では、姑の相談か?と思いきや
    追い返したそうですとあるので、姑でもない。

    あなたは誰なんですか?

    どんな関係で、友人に話したのか?

    どうして、>実は裏でいびっていた、ということはありません。<
    と言い切れるのだろうか?

    嫁・姑ともに知り合いで、
    それぞれの言い分を耳にしたうえであれば、ともかく、
    第3者が、嫁が悪いだの、姑が悪いだの、問うて、どうする?

    >あんなの日頃の憂さ晴らしで、ネットで相談者を叩いて楽しんでるだけなのに、真に受けてる人が居ることに驚きです。<
    奈々子さんの感じていることですよね?
    ネットで、意見を聞いてどうする?

    ユーザーID:4365248381

  • トピ内容だけなら

    嫁の暴走だと思います。
    どちらが悪いかと言ったら、嫁。
    目下である立場を理解してないし。
    姑さんの言う通り。人間関係は誰とであっても譲り合いが必要で、曖昧である事も必要だと思います。

    ただ、姑さんも頑なかな。
    嫁が謝ってきたタイミングで折衷案を出すとか、自分でも言ったように1か0ではないのだから、もう少し言いようがあったように思うけどね。
    目上の思慮深さを見せて欲しいところ。
    嫁が謝ったなら、諭す姑であって欲しいな。理想過ぎるかな?(苦笑)
    まぁ、そんな酷い事をした嫁が謝っても腹立ち紛れに言ってしまうかもね。

    「話は分かった。でも、世の中そう簡単に行かないのも分かるでしょう?私も今はまだショックが大きくて上手く言葉が出ないし、今 口を開いたら言いたくない事まで言ってしまいそうだから、この話はまた後日にして、今日は帰りなさい。」
    くらい言って、時間を置いて気持ちを落ち着けてからなら、息子夫婦に違う言葉が出たのではないかと思う。

    面と向かってその場で言い合うのは、感情的になるしね。
    嫁が浅はかなんだから、姑は少し賢くして欲しかったけど、姑が悪いわけではないと思う。

    ユーザーID:6378101879

  • どうかしら

    >人間関係は0か1ではない、お互いに譲り合って、尊重し合ってやっていくものだ。

    まぁそうですよね。だったら 復縁求めてきたらそれなりに応じたっていいと思うんですけどね。本当に反省しているならね。相手の様子をみつつ。
    以前にようにはせず、それなりに距離をおいたつきあいにしたりね。

    >人間関係は0か1ではないと言ったけど、0になった関係は戻らない。

    0になった関係は戻らない価値観のひと、そうしたいのは姑のほう。(口だけかもしれないけど)

    >孫だけ可愛がるわけにもいかないから、今後も孫に会えなくていいし、老後も心配しなくていい。

    これも同じことですよ。0か1思考(笑)それをわざわざいう、望んだのは姑。
    復縁もとめてきた息子夫婦をつっぱねたのだから、たとえば自分がひとりで何もできなくなった場合にいきなり 
    復縁もとめてもねえ、拒否られる可能性大だね。

    まぁそれぞれの立場からいろんな見方できるしね。詳細はわからないし。
    これはどっちが悪いなんて判断しなくてもいいんじゃない。

    ユーザーID:6246215356

  • それは

    嫁が賢くない、浅はかな女だったということです。

    「会ったら罰金百万円」に笑ってしまいました。
    夫も子どもも嫁の所有物でもないのに、勝手に罰金設定ってマジで言っているところが…。

    結局都会に馴染めず、スゴスゴ帰ってくるのは、ほら見たことか。
    ザマーミロです。

    姑だけでなく、振り回された夫と子どもも気の毒ですね。

    そういう思考回路の人は、そのうちに家族からも見放されるんじゃないの?

    ユーザーID:8143652928

  • 無理だよ

    おかしな念書まで作成しておきなから、どのツラ下げて戻って来れるんでしょ。
    そこまでして絶縁したなら新転地で上手くいかなくとも、実家に戻るという選択肢はなしですね。
    息子も嫁も弱いですね。コロコロ転居出来るという事は、お子さんまだ未就学ですよね?
    小学生になったら、ちょっとやそっとじゃ転居してられないです。

    ちなみに私は44歳 息子22歳と11歳の母親で、まだ姑になる予定なしです。

    ユーザーID:2769594381

  • そんな息子に育てたのは確かに悪い

    でもそこまでされて許さないのは姑が悪いなんて、意味がわかりません。

    孫可愛さで許すのはありですよ。でも許す許さないの主導権は息子夫婦にも他人にもないです。
    息子がふがいなく、嫁さんがダメすぎるのは事実ですから、孫をしっかりした子に成長させるためにに大人の目が多い方がいいような気もしますが、その息子を育てた姑さんならあまり意味ないかなー。

    とにかくトピ本題に関しては、姑は全く悪くありません。

    ユーザーID:8743495657

  • え!?

    え、なんで姑が悪いんですか?
    お嫁さんが自分で暴走したんでしょう?
    鵜呑みにする方が浅はかですよ。ま、いい経験なんじゃないんですか。
    相手方と不穏の仲に走るなら、その先に自分に舞い込むであろう困難に立ち向かう覚悟をしなきゃ。
    それを周りに流されてするなんて、とんでもない。
    ないならしない。壊れた気持ちや感情は戻らないのですから。
    ましてや他人同士なんだから、不平不満はあるでしょうよ。
    よっぽど酷い人以外は、そんな事できません。先は長いし、いつか歩み寄れると言い聞かせて行きますけどねー。

    ユーザーID:1037461574

  • いったい、貴方は誰なのか?

    どの立場からものを言ってるのか、客観性を持たせようとしたのかも知れないけど、グチャグチャで
    逆に分かりづらい、状況説明になってしまいましたね・・・。でも、嫁の立場でこの内容は無いかな

    姑の立場の方にアドバイスすると、姑が悪いって話になりやすいと思います
    それは、孫にも会えず、息子にも会えずの人生が不幸そうに感じるからではないでしょうか。
    結局、誰が悪いと言っても仕方ないというか、仲良く暮して行きたいか、絶縁したいかの話です。
    自分が残りの人生、どう生きたいか。姑の意向で舅の人生も決めていいのかとか。色々ありますよね?
    もちろん、そんな嫁は信用できないから、本当に息子一家とは関わらない方が幸せだと思っているのなら
    絶縁もアリだと思います。孫に一生、会えなくてもね。

    嫁の立場の方の場合は、夫から母、子供から祖母を奪っているわけですが、それで幸せかどうか
    でもそれは、大失敗だと気付いて、許して欲しいと言ってる段階ですから
    これ以上、嫁を責めても何も出てこないというか、仕方ないね・・・ってだけの話だと思います。

    ユーザーID:8947464360

  • 無いな

    仮に 意識なく嫁いびりして絶縁されたとしても

    会ったら100万円 なんて念書は書きません
    黙って去り 距離を置くのみです。

    覆水盆に返らず

    たとえ謝罪あっても元には戻りません
    自分が元気な時だけ強気で、うまくいかなくなったら
    すりよってくる
    そういう人は信用できません

    嫌いなら嫌いで結構
    去るのは構いません
    ただ それを無かった事にはできません。

    よほど、孫が必要 老後の介護を狙うなど
    下心があれば、打算的に許すこともあるでしょうが

    でなければ、絶縁から謝罪までの年数の倍
    誠心誠意謝罪し続けなければ元には戻らないと思う

    たぶんね、人を踏み台にして裏切る人は
    今は転職して生活が不安定 子供の面倒や援助を期待してるから
    近寄ってくるだけで、貴方が介護になったらあっさり逃げますよ

    私なら介護ホームに入る手配、自宅資産の売却 遺書など
    いまのうちに手配しておきます。
    もちろん財産は残しません。

    ユーザーID:8818932684

  • 他人がジャッジする事ではないと思います。

    敢えて言うなら息子さんが一番、悪いと思います。
    どのような理由があっても念書まで書かせるってあり得ません。
    絶縁した嫁と姑はあっても罰金とか決める家庭はないのでは?
    その暴走を止められない息子が情けなさすぎですね。

    姑が孫にも会えないままでも絶縁を望むのならそれは仕方ないと思います。
    他人がそれを批判するべき事ではないです。
    ただ、謝ってきたのに追い返したのだから死ぬまでそれを貫けるのですよね?
    トピ主さんの年齢がわかりませんが本当に弱ってきて頼りたくなっても頼ってはダメですよ。
    息子はいなかったと思えるほどの気持ちがあるなら許す必要はありません。

    わたしならどんなに腹を立てていてもきっと許すと思います。
    嫁は許せなくても息子はやはりかわいいから。
    二度目はないという事で嫁に念書を書かせるくらいの反撃はするかもです。
    次回があれば離婚しますとかね。
    嫁を叱れない息子が一番悪かったんだから反省してるなら修復の機会を与えて様子をみるのが良かったのでは?

    ユーザーID:5281317352

  • 無理ですね

    確かにお互い好意的な嫁姑って少ないと思いますし、
    姑も嫁が嫌いな人も多いでしょう、
    あんまり愚痴を言うなら絶縁しなさいよってだけです。

    うまくやっていけるのが一番ですから。
    愚痴なんて友達にブースカ言って発散してんです。

    気軽に絶縁で念書って。
    浅慮すぎて驚きますよ。
    単なる喧嘩なら和解もありえるけど、
    証拠までとっちゃあねえ。

    ユーザーID:4885977058

  • 第三者が分かるわけない。

    嫁姑関係。
    お互い言い分があり、第三者が分かるわけないと思います。
    想像でしか分からないのではないですか?
    あなたは姑側の人だから、姑をよく書いてる可能性だってあります
    かくれて嫁いびりしていたかどうかなんて、お嫁さんしか分かりません。


    私は、隠れて嫁いびりされています。
    あの人は嫁いびりするわけないと夫側の親戚は言っており(私の親友も、夫の親戚で言っています)
    私は夫側の親族には、一切、姑の悪口は言っていません。
    だから、嫁いびりしてる事実は分からないでしょね。


    私は友人と絶縁しました。
    念書は書いてはもらいませんでしたが、相手はなぜ私が絶縁したかなんてわからず、被害者ぶっています。
    悪気なく酷いことを言い、子供の悪口、夫の悪口を言われ
    とどめに娘をケガさせられ、絶縁したのですが・・・
    彼女はそれを隠し、というか悪口自体、悪く言ったなんて思っていないし
    怪我も隠し、周りに被害者ぶっています。
    我慢してまで付き合う気力もなく、
    私の言い分を聞いていない友人は、私を悪く思っているようですね。

    あなたは第三者。
    分かるわけないと思います。

    ユーザーID:4404139331

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