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義両親と同居してる方、今現在幸せですか?後悔してますか?

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恋愛・結婚・離婚

りあん

そして、同居を受け入れた理由はなんですか?

私は相手も私も同居しなければ(親の言うことをきかないと)結婚できないと思い込んでたからです。


夫は小さい頃から長男教をたたき込まれ、私も長男と結婚する人は同居しなければいけない、親の言うことは絶対と実親に育てられ、自分に全く自信もなく気も弱かったので、同居なら結婚しないとは言えなかったです。。

もちろんお互いあのときは好きでしたが。。

同居し、私は我慢するのが嫌になり、フルで働き自分の食い扶位は自分で稼いで自由になりたかったので、結果的には離婚しましたが。。

私の様に相手の親と同居をされてる方、してた方、やはり長男=同居だと思い混こんでて、断れなかったのでしょうか?

それとも好きで仕方なかったから受け入れた形ですか?

ただ、小町や周りの人達をみてると同居してから相手の親、相手と上手くいかなくなり、結果的に離婚する人や夫婦仲が悪くなると言うことが多々あるみたいで、同居してくれ!と言われ、同居なんて冗談じゃない、と素直に言えたらどんなにいいだろうと思います。

勿論はっきりいえる人も沢山いらっしゃるとは思いますが、若かりし頃の私には言えませんでした。

一人は気楽でどうにか食べてはいけそうですし、娘も自立してるので再婚とかは考えてませんが、縁があってもしも相手に同居してくれ!なんて又言われたら絶対断る自信があります、当然ですが。。

ユーザーID:8352227382

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  • あらあら

    とんでもない家に嫁いでしまったのですね。
    私は同居で、しかも楽しく暮らしています。

    元は、私が一人暮らしをしていて家賃を払う苦しさを
    よくわかっていたから、主人のお母さんから同居して
    欲しいと言われてラッキーって思ったんです。

    でも、子供二人が幼稚園に入ってからゴタゴタして
    マンションに引っ越しました。
    でもやはりマンションの家賃が高くて、嫌だなと
    思っていたら、新しい家を建てる事になり玄関を
    別々にしたら、うまくいきました。
    年寄りと若者はやはり時間のズレがあります。
    あとは、洗面所とトイレは二ヶ所必要。
    お風呂場は二つなくても洗面所が別々だとかなり
    便利なので、暮らしにくさを感じている方は、
    ちょっとリフォームできたらいいですよね。

    同居してるなら、家賃の分が浮くからリフォームに
    お金かけられますしね。

    同居は、知恵と工夫と愛嬌でのりきれます。
    夫を育てた親だから、鬼のような人のわけないと
    思いましょうよ。
    ちょっと私は甘いかな?

    ユーザーID:2318251796

  • 実の両親でも大変でした

    実の母親との、同居でした。亡くなりましたので。暮らしている時、心の安定なんて皆無。子育てより親戚に、振り回され悩みましたよ。夫婦仲もこじれました。離婚…ムリムリだって皆さんと立場は、逆だからです。最後は、介護時に、我々夫婦が、母親の預貯金を、使い込んでいると、吹聴されました。使い込んでは、いません。濡れ衣です。言い返せずに現在に至ります。夫婦で学びました。息子達とは、別居だねと…あんな嫌な思い二度と、嫌です。

    ユーザーID:5890412684

  • 譲れるのは敷地内までです

    実家寄りの希望は特になく、相手実家寄りに住むまでは譲れました。夫実家は隣の市でしたし生活圏も変わらず抵抗はありませんでした。ただし以下の条件の元でです。

    義実家敷地に越すと私の仕事を続けるのが著しく不利になる為、定年まで働く事を求めない事。家計は妻で小遣い制。

    互いが自立できるうちは完全同居は絶対にしない。

    農業は一切しない。

    軽度の義理親の世話と親戚付合い、近所付合いはしていますが。

    うちは姑はともかく舅がとんでもない人で、近所や親戚とトラブルを起こす為、付合いの場に出すわけにいかず(実際に役にも立たない)、これでは夫も他所に住めないわと思い、それは理解できます。しかし私もそんな人と生活を全て共にするのは嫌だし、生活と家計完全別の敷地内は貫きました。

    姑は「お父さんと2人は嫌」と完全同居に固執しましたが、私と違い、姑は直接舅を選んだのだし、私が完全同居なら破談と言った為に周囲が「自分で家を建ててまで隣に住んでくれる嫁などもう絶対見つからない。これを逃したら長男は一生独身だぞ」と言われて諦めたようです。

    実は私より夫が、田舎での同居を今になって後悔してます。

    ユーザーID:1938735436

  • 同居の離婚率。

    かなり高いようですね、今の時代は意識も変わりましたから厳しいかもしれませんね。

    ユーザーID:1178370212

  • 私の人生は自分で選んだから…

    結婚と同時に同居しました。ちょうど3年後に転居が決まっていたので、その間だけ長男の嫁としてどうしても同居するように強く言われ私も若かったので…。
    でも、寝たきりの義理祖母、義理両親、義理の妹2人…もちろん私の両親は大反対でしたが、短い期間だと思ったので。結果、3年後にできた新居は一切私の知らない所で設計建築されて完全同居が継続されました。長男教で育った夫は優しいですが両親には逆らえず、いろいろな悩みも言えずに鬱の状態になり公務員を退職しました。
    頼るべき夫には、愚痴も言えず…携帯電話もない時代だったので、実家にも相談できない(結婚を反対されていたので)、義理の母には孫を置いて実家に帰ってもいいんだけど…と言われ私も意地になって生活してきました。
    もうすぐ36年です。
    フルタイムで30年働き、娘2人はそれぞれ結婚して同居もしないで自分で好きな家に住んでます。
    幸せそうでとても嬉しく思います。
    娘達も結婚してから、お母さん頑張ったね〜。
    今は、義理の母と夫の3人での生活です。まあ、私がいないと大変だろうと、毎日自画自賛して生活しています。でも、生まれ代わったら同居は絶対しません!!

    ユーザーID:5736778433

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  • 自営だから

    夫は家族のみの自営だから、いつの間にか同居してました。
    私が20歳だった事もありますが・・・・。

    後悔もしました。
    でも、良かった事もあります。
    夫が優しい。
    夫が私の実家を優先してくれる。
    夫が200%私の味方。

    なので夫婦中はすごくいいです。
    お姑さんも可愛い方で可愛がってくれました。

    でも、娘には絶対に同居はするなと言っています。

    ユーザーID:9853156005

  • 当時はネットも携帯も無かったから

    義父がこんなに義母にだらしない
    義母に常識が無いって事がわからずにいました。
    同居と言われても、こんな扱いを受けるともわかりませんでした。

    今、同居と言われたら、義弟妹は結婚してからと言うだろうし、台所は別と言うだろうし、介護は義妹!だろうし

    まぁ、同居しようって男が大人になっても、いつまでも子供、子供って事は気がつきませんでした。

    携帯が無いから、つわりが苦しくて食事を作れない時はいらないと言いましたが、子供の為には食べたいと思っていましたが、夫が離れに来ないんです。私が晩飯を作らないので、きげんの悪い義親の守りしてて…

    実親の介護で義親・夫とも別居ですが、実親の介護は普通ですし
    何より気楽です。

    ユーザーID:4006303993

  • 別に後悔はしてません

    同居30年近いアラフィフ同居嫁です。

    同居した理由は自宅自営業だからです。
    ちなみに夫はサラリーマンですが自営業にも関わっており、別居すると不便が多いこと、長男が同居という風潮もあって同居しました。

    すさまじい同居生活でした。
    どれほど激しい嫁姑バトルがあったことか。
    今は親も高齢になって沈静化してます。

    今だから言えることですが別に後悔はしてません。
    同居生活は辛かったけど、そこからいろいろなことを学びましたから。
    母と祖母の不仲故に子供も辛い思いをしたようですが、そこから学び取ったものもあるようで問題なくまっすぐに育ってくれました。

    完全同居は時代に合っていません。
    私にも息子がいますが、今後は家族の形も変わっていくでしょう。
    ただ、「辛い経験=悪いこととは限らない」が私の結論です。
    私自身は逃げないで良かったと思ってます。
    もっと年取ってから「乗り越えた!」と胸を張って言えたら最高です。

    ユーザーID:1018927797

  • これからの時代

    同居は絶対だと教え込まれる長男(少子化でほとんど長男だけど)は
    結婚しない確率が高いですよ。
    どちらかというと、結婚できない確率。
    余程の魅力、いわゆる性格が良くて高学歴で収入があれば
    好きになった人だから、同居を考えるパターンはあるけど
    ごくわずか。
    後は負の連鎖でお互いがお金がないので
    同居も致し方がない状況。
    こちらのほうが多いパターンかと。
    少子化でお互い両親がいる訳で
    男の子だからと、教育費が女の子よりかかっている訳でもない
    要は息子の親は長男は親の面倒をみるという呪縛にかかって
    貯金もしなければ、節約もしないという人たちが多い。
    で依存性が高いので、妻は逃げる。
    息子は介護の為に仕事を辞め、両親の年金で
    細々と暮らす。
    で両親が亡くなると、生活保護で皆の税金で
    生きていく。
    私は1年で同居を解消しました。
    夫の弟が後をとり、その長男はもうすぐ40歳
    独身です。
    小さい内から長男だからと大事に育てられましたが
    結婚は諦めているようです。
    我が家の子供たちはそれぞれに独立し
    家庭を持ちました。

    ユーザーID:9423620161

  • 若いと言えない人が多いのかもしれません

    私も結婚したばかりの時は「同居はしたくないけれど長男だから仕方ないのかな。」と思っていました。

    しかし、姑が私を拒絶していたので「嫁に干渉されたくないから同居なんて嫌よ。」と言ってくれ新婚当時は別居でした。
    結婚の挨拶の頃は拒絶され酷いこともたくさん言われやられましたが
    結婚後はそれがなくなり干渉も全くなく同居に対して楽観視していました。


    しかし孫が生まれてからは姑は孫フィーバに。
    家が古いから姑希望のハウスメーカーと間取りで家を建てろと迫ってくるようになったんです。孫が生まれて干渉と口出し・嫌味が酷くなりストレスがたまり
    毎晩夫婦喧嘩。(週3会ってました)
    そして、二人目の産後里帰りしない私に大姑が「娘(私の姑)に世話になったらどう?お互いさまなんだから。」と言ってきたのを知り姑が「嫁の世話なんてしたくないわ。嫁のパンツなんて洗いたくないわよ。」と汚いものをつまむしぐさをしてきました。それで長男嫁だからとう迷いがなくなりました。

    きっと、最初に同居と言われていたら仕方なくしていたと思います。
    別居期間があり助かりました「同居したら離婚になるから嫌です。」と断ってます

    ユーザーID:5048514765

  • 旦那名義のローン

    こんにちは。同居8年目です。旦那名義のローン(義母1人ローン組めず)の為、子供の教育費と2か所の住居費を支払うのが大変なので、同居しました。こちらがローン名義を組んでいるので、義母は私に強い態度で出られないので、楽ですが、でもそれでもやはり疲れます。 もう少しでローンの支払いが終わるのでそれと同時に、別の所に住みたいと話しています。介護が始まるまえに、別居しておかないとと思っています。 義母にも「住みたくてこの家に住んでいるのではない。あなたの、家を建てる時の見通しが甘すぎる。そのせいで、私が住みたいように住めない。。。」と伝えてあります。
    でも、義母は嫌いではないですよ。尊敬できる部分はたくさんあります。
    これまで、100%思い通りの満足のいく生活はしてこなかったけれど、同居して得られた事も多いので(子育てにおいては特に助かりました)、感謝もしていることもあります。

    ユーザーID:5657559077

  • 後悔、、、

    同居20年です。
    夫は田舎の長男。いわゆる長男教信者です。
    当時若く世間知らずだった私も、夫と結婚できるなら、義家と同居してもいいかな、そんなに悪い人じゃなさそうだし。
    と 軽く考えていました。また、同居を断る勇気もありませんでした。
    ですが義父義母義妹との生活は、同居して一週間でイヤになりました。
    それから20年、本当に色んなことがあり過ぎて、、、もう小説書けるくらい 笑
    子供達は可愛いし、今では夫も100パーセント?私のみかたですが、同居したことは本当に後悔しています。
    20年前、同居してなければ もっと楽しい毎日だっただろうな、と思います。
    だから、自分の娘にも息子にも、絶対そんな思いをさせたくない。子供達が独立したら、それこそ初めて夫婦二人で生活出来るんだなぁと 少し楽しみです。

    ユーザーID:4581738677

  • 洗脳されるのでは?

    相談内容と外れますが私は完全同居家庭、及び閉鎖的な自営業で育ちました。
    今に成って父を思うと両親から洗脳、呪縛、支配されていたと思います。
    私から見れば祖父母は父を逃がさない為に洗脳した気がします。
    先ずは外に働きに出さず井の中の蛙にしました。
    人付き合いがゼロで閉鎖的な自営業で、世間の常識やマナーが外れていました。
    冠婚葬祭、洋服TPO、人の付き合いが全く無い家庭でした。
    私自身も洗脳されこの家は素晴らしい、世間が非常識なんだと思っていました。
    わが家が変だと解ったのは他人と付き合い其処で目が覚めました・・・。

    結局父は外で働いた事が無く、家の中の王様でした・・・。
    人には裏と表、本音と建て前が有るそんな事も解らなかったです。
    妹弟から都合良く使われていたのに解らなかった。
    同居と自営業を全部押し付けられて、最後は遺産相続で平等に分けろと成ったんです。
    でも本人だけが妹弟は豹変したのは、お前が悪いと母に当りました。
    自分だけが上手く遣っていると思い込んでいたんです。
    同居は誰かしらの犠牲の上に成り立っています。
    子供時代は楽しかった事はゼロです。

    ユーザーID:8266384301

  • 広い家でなければ暮らせない

    実家はいわゆる本家と呼ばれる家でとても広く、部屋数も多かった。
    もちろん庭もあり、四季折々の花が咲き乱れていました。
    来客の多い家で、親戚の人やご近所さんもよく祖父母の部屋に来ていましたね
    そんな家で育ったので、結婚して夫と二人で箱のようなマンションに住むなんて考えられなかった。
    狭いし、庭がないし、トイレだって1つしかないでしょう?
    そんな生活は絶対に嫌で。

    夫は長男でしたが、同居してほしいとは言われませんでした。
    それなりの広さの家でしたが、古かったので、私達には近くのマンションに住むよう、義父が手配してくれました(部屋代は義父持ち)。

    でも私がマンションは嫌、同居がいいと我儘言ったので(笑)
    二世帯で住めるよう、婚約中にざっと改築してくれました。

    元々古い家だったので、その後、きっちりと建て直して、今日に至っています。

    庭のある広い家でなければ、私は暮らせないと改めて感じましたね。

    今?
    もう夫婦ともにリタイヤし、親を送り、悠々自適の老後です。

    あ・・まだ義母はいます(笑)
    でも仲良くやっていますよ。
    はい、幸せです

    ユーザーID:2471373651

  • まだ分からない

    同居4年別居2年再同居3年目です。

    今幸せか、といわれればそうでもなく不幸せなわけでもなく…積極的に幸せだったのは別居2年でしょうか(見事な位ケンカにならなかった)。

    私の場合は家がすでに建っていて、全く自分の希望がかなえられませんでしたが、
    ローンを背負う必要がないのは利点だったかもしれません。

    一時はあまりの不便さにリフォームを考えたりもしましたが、ちょうど子供の手のかかる時期に別居(仕事の都合で)して部屋を自由に使えたタイミングの良さもあり、今は考えていません。
    建築会社が倒産するという義両親の目利きの悪さも手伝い、生活導線の配慮もなくセンスゼロ、アフターケアには全く期待できない状態なので、今の家は住み潰して手放す方針です。
    その頃には義両親の心配もなく、子供も独り立ちしているはず。利便のいい土地に家を建て直すか、マンション購入の計画です。

    子供は私の様子を見ていて、義両親との関係性よりも「実両親と一緒に暮らせないおかあさんかわいそう」と思っているらしいので、同居はしないだろうな。

    ユーザーID:9801246142

  • これってケースバイケース。

     義父母と同居、又は実親と同居も同じですよ。
    ハッキリ、物を言えるか言えないかの違い。そこが大きいのですが。

    お金があり人格者な親なら、同居も悪くない。
    現在ですと、そんな義父母は利口だから息子夫婦と同居したくない。
    老後のユッタリとしたぺースを崩されたくないでしょうね。

    私も若い頃は、自由が無く常に義父母の監視下?の様で
    それが息苦しく感じましたが、これでは駄目だと思い
    徐々に変えていきました。
    子供の成長と共に、自分が生活し易いペースに変えました。


    今、50代後半ですが後悔はしていません。
    夫と結婚したのも自分で選んだことですし、同居も義父母から
    強い要望があり、私もその頃は、長男と結婚したら同居は仕方ないと
    思ってましたから。

    ただ、これだけは言えます。
    貧しく人柄が悪い義父母なら同居はしてません。何のメリットもないから。笑
    裕福な家柄で、夫や義父母も人柄良かったのでOKしました。

    これが本音です。
    おかげで、老後の資金は順調に貯まり安泰な日々です。
    得が無い同居なら後悔してたわと、徳の無い私の意見です。笑

    ユーザーID:1350822964

  • 補足です

    私の場合は世代的、地域的に、「妻が夫を自分側にほぼ完全に取り込む形」の夫婦はあまりありません。皆なんだかんだ言っても実家よりは義実家に近い所に住んでいる妻が多いです。完全同居が減ってるだけで敷地内や二世帯、近居はまだ結構あるし。

    一方で「結婚と同時に夫実家に入る形」の結婚も稀。完全同居組は新婚時代は賃貸で別居だし、結婚と同時に同居している子はほぼ二世帯か敷地内。

    だから夫に「俺と結婚するなら、結婚と同時にうちに住んで貰う」と言われた際は、違和感しかなかったです。

    夫はなぜか私が自分にベタボレだと思い込んでいて「それでも貴方と結婚したいので頑張る」と言われると思ってたらしいのですが実際は「じゃあ結婚辞める」しかも即答。

    交際当初から「元気なうちは絶対完全同居はしない」とくどい位に言ってるのに。

    それに、いざ夫実家敷地に住んでみたら、確かに完全同居の家が多いけど、敷地内や二世帯、近居のお宅も結構あるんです。「完全同居しか許されない」と言ってなかった?

    後で「お袋がどうしても嫁と一緒に住みたいっていうから…」と白状しました。地域的な事情と母親の個人的な希望を混同しないでほしい。

    ユーザーID:1938735436

  • 後悔しないで幸せになってやる

    幸せかどうかと言われれば、幸せな方かなと思いますが、別に同居してるからじゃないです。
    夫とはうまくいってるし、中学生の子供も反抗期はそんなにひどくなく、会話も多いんじゃにかな。成績が多少気になるけど、元気に楽しげに毎日過ごしてるからいいかなと。

    ・同居をまともにしたことがない
    ・夫婦仲が良くない。親子仲が良くない、きょうだい仲が良くない
    ・親戚付き合い、(きょうだいという数人じゃなくて、従姉妹やはとこ、その辺含めた大人数)近所付き合いをしてない。友達いない。
    人との同居はやめた方がいいで

    なぜなら世界が狭まるから。
    特に子供が小さい時は大変です。
    外の人が入って来ることを嫌がり、外の人と関わろうとすると、邪魔をする。
    こんなんで、子供の社会性が育つ同居と言えますか?
    義親は家族と挨拶すると怒る人なので、家にいるとまともな躾ができないんです。
    しかも夫名義の新しい家で、経済的理由はないのです。

    というわけで
    私の方の親戚や友達、近所の人と交流を積極的に、1歳から保育園に行かせていろんな人と関わるようにしてきました。挨拶も普通にできますよ。

    ユーザーID:4721608232

  • 結婚は後悔していないが、同居は後悔しかない

    夫は、田舎の本家長男です。
    そのうえ夫父は早世し、母子家庭育ち。
    そんな環境で、夫は育っていたので周囲からの長男教洗脳は私の想像を遥かに超えるでしょうね。

    一方の私は、両親共に末っ子同士の典型的な核家族育ちです。

    そんな私が真逆な育ちの夫と結婚してしまいました。
    最初は平和な結婚生活だったのですが・・

    やはり避けられなかった田舎での完全同居。
    田舎では、ほとんどの家が同居されています。
    どのお宅も円満そうに見えます。
    うちと違って、お姑さんが家事の一切を担ってお嫁さんを助けておられるからでしょうか。。

    私は性格的にストレスを内に溜めるので、家事能力のない姑との同居以来発散出来ていません。
    無神経な姑と、やや神経質な嫁の私が何もかも共有の一軒家で円満になれるはずもなく。
    限界で姑と対峙しようとすると、過呼吸になります。

    遅くに産まれた子どもがまだ中学生なので、私の同居地獄は続きます。

    ユーザーID:0901525104

  • それで良いのだ

    とても良い選択をされたと関心します。自由をとった方が幸せです。
    私は完全同居25年 毎日ストレスで変になりそうです。最近の事ですが、義母の使っているトイレのリモコンが壊れ、手動で流してと言われたのですが、私は食事の用意をしていたため、近くにいた旦那にお願いしたら、義母は私に向かって一言…
    汚ないことやから、あんたに言うてるんやと…どういうことって思ったけど、直ぐにわかった。旦那にはそういうことをさせたくないってこと、そしてお手伝いさんの嫁には当たり前ってこと。そんな生活続けてると、心身ともに崩れてしまいます。そして何よりも夫婦仲も最悪になると思います。自分の人生は一度きりです。その行動にあっぱれと言いたい。

    ユーザーID:1981318864

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