独身の親戚は本家が面倒を見る

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生活・身近な話題

トトロ

はじめまして。

独身の親戚は本家が面倒を見るのが当然だと思うのですが、
何故か嫁は否定的で、世間知らずで困ってます。

嫁が私の実家に入って10年以上経つのに、両親との旅行や外食に
近所に住む独身の叔父を誘うこと拒みます。
最終的には毎回一緒に出掛けてますが、嫁は我が家が「本家」との自覚が
ありません。

旅行先では宿の都合上、一部屋になる事もあり、一応叔父は一番隅で
寝てもらってますが、やはり親戚と寝泊まりを一緒にするのは
抵抗があるのでしょうか。

子供達は、両親と同じように叔父にも懐いていますが、
できれば嫁にも、両親と同じように叔父にも接して欲しいです。

近所に独身お叔父、叔母がおられるご家庭では、どのように対応されて
いるのでしょうか。

ユーザーID:5483417431

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  • 意味不明

    なぜ家族旅行に独身の叔父さんを誘うのですか?
    そんな話、聞いたこともありません。
    叔父さんも独身を謳歌しているのに、毎回トピ主夫婦に誘われ、子守をさせられて、迷惑しているのではないでしょうか。
    私だったら大迷惑です。

    旅行はトピ主家族だけで行きましょう。

    ユーザーID:6193312463

  • 平成28年の今では非常識なトピ主一家

    いつの時代かと思いビックリしましたよ。
    トピ主さんが戦前に生まれたらよかったのに。

    ユーザーID:4139065260

  • わあ、すっごい

    昭和一桁で時間が止まってますね。

    ユーザーID:3158257276

  • なぜ分からないのかなぁ

    お嫁さんにとっては、だだの独身男性ですよ?
    まるっきり「他人」です。

    一緒に寝泊まり?
    気持ち悪いに決まってるでしょうが。

    それでも同行してくれるお嫁さんに
    感謝の気持ちすらないんですか。

    ああ嫌だ。

    本家だか何だか知らないけど
    いくら好きになった男性でも

    そんな姑がいるなら
    私は結婚しないわ。

    ユーザーID:6968532989

  • あなたのミス

    奥さんの実家は本家分家の差がはっきりしていない家庭に育ったのでは?
    それならトピ主さん宅の本家分家の考え方について結婚前にキチンとレクチャー
    すべきでした。自分にとっては常識だから妻も嫁ぐなら自然に受け入れるはず、と
    勝手に思い込んだのはあなたの致命的ミスです。何故ならあなたの価値観がどうであれ、
    結婚すれば親とも戸籍は別れ独立世帯になり、『嫁いで夫の家の一員になる』という
    昔の家督制度はとっくの昔に無くなっているからです。無くなっているものをいまだに
    当たり前に存在しているものとするのであればそれはあなた方側の都合なので
    うちはこうであるがそれでも良いか、と意思統一をしておく必要がありました。
    それを怠り騙し討ちのように結婚後に押し付け続けたって人の心はハイそうですかと
    簡単になびきませんよ。今でも本家のヨメとして奥さんを親戚づきあいにこき使って
    いるでしょう。盆正月冠婚葬祭、奥さんは接待にかかりきりになっているはずです。
    独身叔父の老後は奥さんに介護させるつもりでしょ?絶対にやりませんよ。
    時代錯誤を押し付けすぎると人の心は壊れますよ。

    ユーザーID:7249838439

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • ひどい嫁だ

    離婚をお勧めします。
    いくら赤の他人の男性でも主さんには叔父なのですよね。
    でも妻にはただの年を取っただけの赤の他人の男性。
    そんな妻はサービス精神が足らないですよ。
    一度赤の他人の男性には優しくするという夜の接客業で
    修行するよう伝えてはいかがですか。
    私は娘達には夫の叔父だから赤の他人の男性でも
    同じ部屋に寝ても平気という教育はしていませんが
    その程度の男を夫として選んだ妻も仕方がないと思います。

    ユーザーID:0522570584

  • 資産家ですか?

    で、なければ無理です。

    ついでに嫁でなく妻と言いましょう。
    モラハラの匂いプンプンですね。奥様は当然です。

    義両親だって嫌なのに独身の叔父まで付いてくるなんて。
    で、それを咎めない婚家なんて。

    奥様は絶望しています。あなたにね。
    奥様可哀想です。こんな夫を持って。

    ユーザーID:6650671166

  • 世間てどこの世間ですか?

    昭和一桁時代の田舎の世間ですか?

    本気だと言うならなぜ結婚前にそういう話、
    もしくは教育をしなかったのですか?
    嘘ついたのですか?詐欺ですか?

    義父母の面倒なんて、
    「仕方なし」に付き合ってるようなもの、
    しなくていいならしませんよ。

    つまり叔父なんて論外な存在。
    気持ち悪い。
    お嫁さんには早く逃げてもらいたいものです。

    トピ主はどんなに言われても、
    うちは昔からそうだったと一切納得しないでしょう。
    つまりは永遠に奥さんの気持ちは理解しないで「困ってる」をし続けて、
    「言い聞かせ」と称して怒鳴ったり殴ったりして離婚になるんですよ。

    ユーザーID:5857836477

  • 結婚前に奥さんには言っていたのですか?

    結婚前に奥さんにはちゃんとその旨の許可は取ってあったのですか。
    ある日から強引に始まったのなら、旅行先で誰だって他人とは同じ部屋で寝たくないですよ。当たり前です。

    貴方には身内の独身叔父でも、奥さんには真っ赤かの他人ですよ。
    自分の妻が他人の男と同室で寝泊まりするのにも何も抵抗が無いとは驚きです。
    本家とか、嫁とかの言い方変だよ。
    貴方の奥さんなら「妻」と書く方が紛らわしく無いです。


    そして、本家に貰った嫁、嫁いで来た嫁だからと時代錯覚していませんか。
    いつの時代の主の頭やら・・・

    独身叔父や叔母がいても、別世帯なので、今時そこまでくっつきません。
    その叔父さんも一人自立して生活しているのなら、迷惑がっている貴方の奥さんがいるのも分かっているのに、何でいつもいつもくっついて来るのか摩訶不思議です。
    気の利かない叔父さん、貴方も妻への思いやりも無い似た者身内ですよ。

    ユーザーID:3075383452

  • 嫌です!

    親ならともかく 叔父までは絶対嫌です。本来なら 貴方たちが同居すると決まった時 出て行くべきの人ですよ。
    私なら恐怖です。我が子の結婚にも響きそうです。下手したら 老後までかかわりそうです。私なら金があるのなら そのおうち 出て行きます。離婚します。

    ユーザーID:0507963692

  • 普通は連れて行かんでしょ

    同居してくれているのが不思議なレベルだよ。
    義親とも旅行には行きたくないよ。
    お嫁さんは頑張ってるね。

    今の時代に本家も分家もないでしょ。トピ主はいつの時代の人なのかな。

    ユーザーID:2162814070

  • 当然?

    義理の親ですら面倒をみる義務はありません。ましてやおじなんて…。
    で今は家長制度なんてありませんので本家、分家なんてありません。
    それともあなたは前の時代からタイムスリップでもしてきたのでしょうか。
    おふざけもたいがいにしてください。

    ユーザーID:1298916557

  • ふーん

    叔父さんはお父様の弟という事でいいですか?

    旅館で同部屋という事は、ふすま等を隔てて着替えたとしても寝顔とか見られる可能性も
    あるし、普段とは違った姿を見せる事になりますね。
    例えば叔父さんがあなたの妻を性的な目で見ていたとしても同じ事が言えるんですかね。
    そんな事はないと言い切れますか?
    お母様も本当はイヤなんじゃないのかな〜。イヤと言えずあなたの妻と同じように
    苦しんでるかもよ。

    ユーザーID:4184379585

  • そんなもの

    今どきのお嫁さんはそんなものですよ。

    本当は義両親とも行きたくないのが

    本音なのに叔父さんなんて迷惑です。

    ユーザーID:1210622870

  • いったいいつの時代だ?

    今でも田舎では本家だとか、分家だとかで上下関係があること自体驚き。
    本家は分家になにを施し、分家は本家に何を守ってもらうのでしょうか?
    そういうのが機能してたのは、「家」制度が重要だった、江戸時代までだと思ってましたが、いまでもいるんですね時代錯誤の集落にいる人が。

    ユーザーID:8563450352

  • 旅行に行くのは我慢するけど同室は有りえない

    本当なら、家族だけで旅行がしたいですよ。
    義両親も一緒って言うだけでも嫌なのに、そのうえ叔父さんまで一緒で、挙句の果てに同室って、何の罰ゲームかと思いますね。
    精神的DVですよ。

    世間知らずはトピ主さんですよ。
    叔父さんも叔父さんだわ、よくのこのこついて来られますよね。

    ユーザーID:9356201420

  • あなたが言うべき言葉は「ありがとう」

    私はトピ主さんの言う「本家の嫁」の立場です。
    独身一人住まいの義弟がいます。
    いずれ何らかの形で面倒みることになるでしょうし、私の息子も「叔父さんもうちの墓に入れるんだろうと思ってる」と言います。

    つまりトピ主さんの希望通りなわけですが、そんな私でもトピ主さんの言い分には怒りを感じます。
    面倒見るのは仕方ないにしても、当然だなんて思ってほしくありません。

    トピ主さんの言うべき言葉は「○○すべき」ではなくて、「ありがとう、ご苦労さま」なんじゃないですか。

    ユーザーID:8600909759

  • どちらさまですか?

    わたしの夫の本家さまは両方そんなことしません。親の世話すら実子がするものです。逆に迷惑をかけるからとどくしんしゃは貯金をして、お願いするぐらいです。あなたは本当に日本にお住まいですか?昭和一桁うまれでしょうか?本家のおじは昭和一桁うまれですが、跡継ぎの息子夫婦にそんなことさせません。けっこうな山の奥に住んでますが。奥様にそんなかびのはえた価値観を押し付けないでください。40代のおばさんより。

    ユーザーID:3104858363

  • レスします

    何故他人同士の男女を親戚だからと同室に寝泊まりさせるのですか?
    何故お嫁さんが独身の叔父の面倒を見なくてはいけないのですか?
    本家ってどれだけ偉いんですか?
    あまりに封建的で「怒り」ポチが欲しいです。
    何様ですか?

    ユーザーID:3897192562

  • 旧民法

    本家だなんだ言うのは旧民法の話ですよ。
    なんで今そんな訳の分からんジジババの本家ごっこに付き合わなきゃならないんですか。

    ユーザーID:4681070028

  • 聞いたことがない

    トピ主さんはおいくつ?
    どこの地域の方ですか?

    私はアラカン、ずっと東京ですが、「独身の親戚は本家が面倒をみる」は聞いたことがありません。

    私の親世代(80代オーバー)で、もう亡くなった独身の伯父がいましたが、最期の時も自分のお金で有料ホームに入り、人をあてにはしていませんでしたよ。
    事務的なことの手伝いなどは、甥や姪がしましたけど。

    どういう事情で独身だったのかはわかりませんが、自分が選んだことでしょ?
    それをなぜ「本家の嫁」が面倒をみるのかわかりませんね。
    嫁から見たら、夫の叔父は他人ですよ。

    トピ主さんは結婚して実家にはいないのですよね?
    だったら、「よそのお宅」のことに口を挟むのはやめなさいよ。
    部外者はお黙りってことです。

    叔父さんが気になるのなら、トピ主さんが面倒をみてあげればいいですね。
    「地の繋がった」親戚なんだから、トピ主さんが旅行に誘えばいいのです。
    実の叔父だから一緒に寝ることには抵抗ないはずだもの。

    他人に押し付ける人って、卑怯者なんですよ。
    いい歳してわからない?

    ユーザーID:5586069174

  • そもそも家族じゃない

    昭和の時代ならともかく、遺産相続が兄弟平等になっている時代に「本家だから」という概念は乏しいと思います。

    独身だったのは叔父さんの選択の結果なのに、何故兄弟や甥夫婦が尻拭いしなければならないのですか。
    トピ主家は、兄弟の面倒と引き換えに遺産を独り占めしているのですか?

    「独身の親戚は本家が面倒を見るのが当然]というトピ主さんの意見には、納得も共感も出来ません。
    世間知らずでズレているのは、トピ主さんですよ。

    親戚と一緒に外食や家族旅行に行くのが当たり前なんて、変な習慣ですね。
    独身の叔父叔母が近所に居ても、親世代ならともかく子供世帯まで一緒に行動したりはしません。

    親戚とはいえ、異性と同室なんて嫌です。
    うっかり着替える事もできないし、寛げない。
    義実家との旅行は、トピ主さんには娯楽でも妻にとっては拷問です。

    叔父が独身だからといって、妻にまで家族同然に付き合って欲しいという考えには無理があります。
    おかしな価値観を押し付け、パートナーが嫌がる事を無理強いするのは止めましょう。

    したいなら、トピ主だけでどうぞ。

    ユーザーID:5334296467

  • ないない

    えええー、いつの時代のお生まれですか?
    今はそんなの全然当然じゃないですよ。

    そもそも、本家が面倒を見るだのなんだの言っているのなら
    独身の叔父の結婚の世話をするのが一番大事なんじゃないですかね。
    本家ならではの伝手ってないんですか。
    旅行とか食事とか言ってる間にお見合いをセッティングしてあげてくださいよ。

    私にも徒歩5分の距離に持病があって独身の叔母がいますが、世話をやくのは父(長男)のみ、
    母(既に鬼籍)は叔母の面倒云々など関わりませんでしたし、
    祖父母、両親、子供までなら旅行も行きましたが叔母が加わるなんてありません。
    父が健在なうちは好きに妹(叔母)の世話をすればいいけれど
    父が他界した後は私たち子世代は叔母には関わらない、ということになっています。

    世間知らずで困っています、って
    奥様こそ時代錯誤で世間知らずな夫にお困りだと思いますよ。

    ユーザーID:6951805236

  • 絶対いや

    嫁ってあなたにとって義姉か義妹ってことですか?

    言わないだけで、セクハラでもされたことがあるのかも知れませんよ。
    女性(叔母)ならともかく、男性はやっぱり怖いです。お嫁さんがかわいそう。
    あなたが大好きな叔父さんを常に連れ出してあげたらいいでしょ!

    ユーザーID:2602546481

  • 世間知らずはだれかというと

    会社員のオヤジ、50代です。

    >独身の親戚は本家が面倒を見るのが当然だと思うのですが、
    絶対に違う

    >何故か嫁は否定的で、世間知らずで困ってます。
    世間知らずはトトロ(トピ主)

    ユーザーID:7289617688

  • 有り得ません

    トピ主さんは、明治生まれの方?

    今時、本家だなんて、流行りませんよ。

    お嫁さんにしてみたら、あなたの叔父様は血もつながってもいない、赤の他人。

    必要以上に接する必要はないかと・・・だって、トピ主にとっては、血族でも、お嫁さんにしたら赤の他人ですから!!!

    私の主人が、トピ主のような考えだと、即刻離婚です。

    婚家のしがらみを、お嫁さんに押しつけないでください。

    かわいそうすぎます。

    ユーザーID:3440576939

  • 昭和初期の話?

    いつの時代のお話をなさっているのでしょう。
    それとも草深い田舎のお話ですか?

    私の両親の実家も相当な田舎で本家ですが、この時代「本家が面倒をみる」なんてありませんよ。
    従兄弟に代替わりし、本家に冠婚葬祭があっても、両親はホテルに泊まっています。
    祖父母が存命のころは帰省した際は泊めてもらっていましたけどね。

    旅行で同部屋なんて言語道断ですよ。
    義理両親と同部屋でも遠慮したいのに、他人の叔父さんと同じ部屋で寝泊まりしろなんて。

    >嫁が私の実家に入って…とありますから、あなたの息子さんではなくご兄弟の奥さまのことを仰っているのだと思いますが。
    あなたの「嫁」ではありませんので勘違いをなさいませんよう。

    ユーザーID:4082384320

  • その通りです。

    本家の役目は分家、末家の管理運営です。本家の当主は分家末家の子弟の教育−幼稚園から大学(院)−まで責任を負います。また、老後の生活まで保障する義務があります。本家の役目は大変です。

    これこそが美しい日本の家族のあり方です。古き良き日本の習慣を復活させましょう。私たち分家は本家の指示で動きますが、最近末家が独立の気運が強く、困った状況に成りつつあります。

    当家の本家の方針は分家の独身者に対して経済的な援助を可能な限りしています。彼らは本家に感謝しています。今後も本家分家末家が団結して、美しい日本を復活させていきます。

    ユーザーID:6457356637

  • 反対にして考えてみれば?

    こんなところにこんなトピを出すくらいだから想像力が乏しいのだと思いますがそれでも…。
    もしあなたが妻の方に入り婿になったとして、仕事は妻の家の家業を舅や姑と一緒に毎日しているとして、家族旅行の時にも妻の両親に加えて妻の姉弟までくっついてきたら如何ですか?

    勘弁してくれって思いませんか?
    自分と妻と子供達だけで暮らしたい。
    行動したいと思いませんか?

    分かってないようですけど今時同居をしてくれる女性って本当に貴重ですよ。
    あんまり蔑ろにしないことです。

    それと、奥さんがそのおじさんを嫌がるにはそれこそあなたの知らないところで別の理由があるのかもしれません。
    旅行で男女同じ部屋で寝るんですか?
    あのね?奥さんは他人ですから。
    おじさんと一緒の部屋って無茶しすぎです。
    着替えとかどうするの。

    ユーザーID:2148180585

  • 本家ねぇ・・・

    あなたが「当然」と思うことも「当然」と思わない人がたくさんいます。

    結婚とは親の戸籍から独立して二人で新しく戸籍を作ることをいいます。

    「嫁」「本家」という定義がわかりません。

    ユーザーID:4222435709

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