伯母が来る

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家族・友人・人間関係

ペンギン

 トピを開いていただきありがとうございます。
伯母に伝わる上手な言い回しを教えて下さい。

 当方40代後半で戸建住宅に母を呼び寄せ二人住まいです。
家は私が購入しました。
 3か月前に母が倒れ全身マヒ、経鼻栄養で闘病中です。
遠方の病院になってしまいましたが毎日通って看病しています。

 母の姉にあたる伯母80歳が見舞いに来るというのですが、高齢で徒歩もままならない様子です。
 断固として来るということだけは電話で聞かされましたが、
気が重いです。

 伯母は我が家に宿泊するつもりで来ます。
私は自分のことと母の看病で毎日ヘトヘトです。
病院で看護されていて何が疲れると自宅介護されている方には笑われると思いますが、更年期も重なってかストレス他で本当にガタガタなのです。

 伯母宅から我が家へは飛行機の距離です。
我が家と伯母の息子家族宅は車で30分です。
これも悶々とする理由ですが、伯母が来ることで
1日の流れが自己流に流せなくなることへの懸念がストレスなのです。
家でホッと気を抜きたいのにおそらく伯母の話を聞かされます。
嫁の愚痴、孫、息子、近所の話・・・全く興味ありません。

 我が家に来るのは2年に1回もないことだし仕方ないかなとあきらめています。
冷たいようですが私にとってはお見舞いは正直迷惑です。
 何も話さないと高齢ということもあり、伯母も気付かない人なので伯母のペーズで長居されそうなので困っています。

 我慢していると爆発しそうなのでやんわりと話して気付いて欲しいのですが
どのように話せば良いでしょうか?
  

ユーザーID:3688907696

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  • 息子(従兄弟)に言う方が早い

    母の見舞いや世話、仕事と自分の更年期(はっきり言った方がこの際よい)で毎日くたくたで誰かのお世話をする余裕が一切ない、見舞いに来てくれるのはありがたいけど、自宅に受け入れる余裕が全くない、お母さんを説得して欲しい。

    そこまで言われたら息子としては母親を自宅に泊める他ないのでは?
    普通そのような環境なら息子の自宅を足掛かりにして見舞いに行くでしょう。病院への送迎も息子がトピ主さんと打ち合わせして連れて行くのが当然。
    つまりはそれが出来ない親子関係なのでは?
    それだとしても息子を差し置いてトピ主さんが姪として歓待するのは順序が違います。そういったことに気付けない伯母なんですから、角立てていいです。

    その年の人を1泊で追い返すことは無理でしょう。となるといったい何泊になるか?2泊程で息子宅へ送りとどけたくとも拒否されたら?可能性高いですよね?
    その時に揉めるより、今角立てる方がマシでは?

    ユーザーID:6206101315

  • 大変ですね。

    もうこういう時は、嘘も方便です。

    「実は先だっての健康診断で、疑わしい点が見つかりまして・・・・。今は検査中ですが、体調も思わしくないのと、急な入院もあり得るので。」と断わりましょう。
    その際、「実母が心配するので、病気の件は伏せて下さいね」とでも言っておきます。

    はっきりと「泊まれません、お相手が出来ません。病院近くのホテルをとるか、息子さん宅への滞在に変更して下さい。」と、お願いしましょう。

    くだらない事を考えているだけで、主さんがストレスで参ってしまいます。早めに手を打って、主さんの心労を取り除いて下さいね。

    ユーザーID:8849436128

  • 2通り

    1病院の近くにホテルとって差し上げる
    宿泊代はもめるの面倒だからこっちで持つ。
    夕飯は病院の食堂か病室でお弁当、手間じゃなければ
    自分はいつもこれなのといってオニギリを用意しておく
    空港ーホテルー病院間の送迎はやってあげるかタクシーを手配してあげて終了です

    2もてなされに来る訳じゃなくてお見舞いに来られるのだから一切なにもしない。
    病院に直接来ていただいて、病院でさようなら。
    それ以上の事を言われても、無理ですといいはる。


    なんで来てもらいたくない人を家に泊めなきゃいけないんですか?
    そんなに嫌だと言うことはたいして世話になった伯母でもないんですよね?
    お見舞い目的なら泊まらないでしょうし、宿泊必要で姪に断られたら不愉快に思っても自分で手配すれば良いだけですよね。

    ユーザーID:7820279832

  • はっきりと断る

    角の立たない方法なんてない
    人は状況によって出来ることは変わる

    今は母の介護で人をもてなす余裕はない
    申し訳ないが、訪問はお断りさせて下さい
    今は介護と通院て手がいっぱいです
    人を招ける状況でないことをご理解下さい

    とね

    冷たいだの、生きてるうちに母に会えるのは
    もう数回しかないなど言われた場合は
    では1時間だけの訪問でと伝え
    母も顔をみられて喜ぶでしょう
    ご無理を言ってすいませんという

    お母さんはどう思ってるの?
    娘がしんどいと思ってても来て欲しいの?

    1時間の約束で帰らない場合は
    時間ですので、お引き取りください
    ゴネるならタクシーをよぶ
    息子夫婦のところへ引き取ってもらうか、タクシーで送りつける

    愚痴を言われたら
    「でも健康でしょう? 贅沢な悩みですよ」と言い返す

    見舞いとしてくる分は許しても、愚痴はきのバカンス気分でくる分は
    受け付けない。

    念のため、叔母の息子夫婦には叔母が来るがとめられないこと
    お見舞いがすんだら引き取ってほしいことを(可能なら送迎も)
    事前にお願いする。

    うちは母の介護が大変だとアピールしてください

    ユーザーID:4901021787

  • 家、わざと汚くしましょう。掃除をさせる伯母に。

    掃除はしない事。

    看病で疲れてへとへとなのよ、

    わざと掃除しない。

    洗濯物も、わざと積み上げておくこと。

    それでも居座り、自分のだけ洗濯しているようなら「今回は帰ってほしい」と伝えます。

    みれば、大抵は忙しくて大変なんだと日帰りで帰るか、別の場所に宿をとっているからと嘘こいて、ビジネスホテルにでも遅かったら泊まりますわい。

    ユーザーID:1205618965

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  • 相手も同じだよ

    会話が成り立たないだろうから、相づちも打たず、テキトーに喋らせておけば良いんだよ
    伯母は、近いウチ、自分もこうなるんだという事を確認したいんだろうね、
    主さんのように家族が介護してくれればいいが、その辺に不安を抱えているのではないでしょうか、
    孰れにしても、まともに取り合う必要はないよ

    話をするなら
    母に話をするように水を差し向ける事だね

    ユーザーID:8128593481

  • 続き

    ごめんなさい
    自宅療養で通院でなく
    入院で 看病通院でしたね

    すいません

    それなら、病院へお見舞いに来てもらい
    そこで解散。
    息子夫婦に引き取ってもらうよう連絡。

    宿泊は息子夫婦の宅でしてもらう
    息子夫婦には連絡して、うちは介護で大変で
    とてもじゃないけど、今は余裕がない
    と伝えてください。

    単に新築きれい 別荘代わりで遊びにきたいだけじゃないの?
    普通は息子の家に泊まるものなのに
    なぜ姪の家に?母が家にいないなら尚更。

    あんまり愚痴が酷いようなら
    嘘泣きでもいい
    母は、いまこんなに辛くて大変なときなのに
    心配じゃないんですか?
    愚痴なんて言わないでください
    健康なだけありがたいでしょう?

    ってね

    ユーザーID:4901021787

  • はっきり言うしかないです。

    同じ立場になった事があります。
    年を取ると愚痴っぽくなりますしこちらも元気な時には相手もしてあげられますが余裕がない時は辛いですよね。

    残念ながらやんわり言ってもわかってくれないと思います。
    わたし自身も辛かったし親もお見舞いされる事を喜んではいなかったので最終的には迷惑な事を告げました。
    親の心配を口実に自分の話を聞いてほしいとしか思えませんでしたので。

    トピ主さんも近隣に息子さんがいるならそちらに泊まって貰うように話せば良いと思います。
    ある程度ははっきり言わないと分かってくれないと思いますよ。
    自分の体調も思わしくないので伯母さんのお世話までする余裕がないと言えば良いのでは?
    空港から病院への送迎のみして自宅へはお連れしなければよいと思います。
    冷たいと言われても仕方ないです。
    親の面倒を看るだけで大変なのに親戚の世話までする余裕がないのが現実です。

    ご自身のお身体を大切になさって無理をされない事が一番大切なのでは?
    息子さんに家に泊める事ができないと事前にお話ししておくのも良いかもしれません。
    どちらも泊めるのが無理ならホテルが良いのでは?

    ユーザーID:1790711777

  • いとこに

    伯母ご自身が理解してもらえなさそうなら、伯母の息子(いとこ)に相談というか、はっきり話す。
    高齢だし見舞いたいという気持ちはわかりありがたいと思うが本人はわからないかもしれない。
    数時間見舞いにきてくれるのは構わないが、こちらも都合があり同席できないかもしれない。
    そのことを伯母に伝えてほしい。
    見舞いたい本人不在の家にそもそも泊まろうとは普通思わないけど、その辺は親戚付き合いでケースバイケースなのでしょうね。お母さんの代は姉妹だし懇意にしてたけど、代が替わってそれぞれ都合があること、言わないとわからないと思いますよ。とぴ主さんの家に泊まりたいと言われたら今回は無理です。と言わないと。

    ユーザーID:6487895941

  • 失礼しました

    さきほど
    あってもわからないかもしれない、等と書いてしまいました。
    伯母さんが気づかない人 というのを、お母様の状態が認知障害があると誤読誤解してしまいました。
    お母様はがんばって闘病されているのに、ほんとうにごめんなさい。

    ユーザーID:6487895941

  • 一泊だけですか

    それなら息子の家に泊まるのが筋だと思います。

    来るのは勝手ですが泊める義務はありません。
    息子に拒否されたのならホテルに泊まればいいのです。

    ハッキリ言わなければ相手に伝わりませんよ。

    ユーザーID:8785930427

  • それはね・・・・はっきり断りましょう。1

    それはね、自分が本格的に背負って介護をしたことのない人にアリがちなんです。

    そういう時には、

    はっきり断りましょう。

    「親の介護が大変で伯母さんが帰省しても、【一切】お世話できない。だから、どうしても来られるのなら、一切を息子さんにしてもらってください。勿論宿泊も息子さんの家で。」

    と、はっきり言いましょう。そのことは息子さんにも言っておきましょう。


    「それでは行けない」と言えば、「ならば、気持ちだけ頂いておきます。そちらで母の健康を祈ってください」でいいですよ。

    実のところは、主さんの心の中に、「そこまで言っては、今後の関係が悪くなるかな」という思いがあってできないのでは?

    しかし、はっきり言いましょう。言い方は柔らかくていいですが、内容はきっちり言いましょう。

    今はもう介護が大変で、人のお世話は一切できないと。


    同じ例があった。

    地方で高齢の母親の介護をしている独身の娘に、都会に住んでいる叔母(母親の姉妹)夫婦が見舞いに来たいといい、その地方には他にも姉妹の嫁いだ家があるのに、わざわざその介護している娘に空港まで迎えに来させ、ついでに他の親戚にも連れて行かせ〜

    ユーザーID:2929895876

  • それはね・・・はっきり断りましょう。 2

    そんなことしている間は、入院している母親に付き添えないため、他の人に頼んで付き添ってもらっていたら、

    叔母夫婦を親戚へ連れて行っている間に、入院中の当の母親の状態が急変して、

    叔母の世話に運転手として付き合わされた娘は、母親の死に目に会えませんでした。

    その都会から見舞いに来た叔母夫婦は、若い時から都会へ行って暮らした人たちで、親の介護などしたこともなく、お見舞いするしか知らない人たちで、

    介護することの内容も意味も、知らない人たちなんです。介護しなかった人たちです。

    そういう人は高齢者でも多いです。

    介護する人は疲れていて、また病人の世話が一番大事なんだから、介護者の手間を一切取らないように見舞いしてさっと帰るの事が大事なんです。

    そういう介護のことを知らない人たちに振り回されてはいけません。
    そういう人は、めったに来ないのに、来た時に一言、介護について意見を言ったりします。

    はっきり断る勇気を持ちましょう。

    介護中は世間の義理なども、はっきり断る勇気を持ち、自分の健康も守りましょう。

    不義理して結構ですよ。

    主さん自身が、考え方の線引きをしっかりすること。

    ユーザーID:2929895876

  • お見舞いですから

    お見舞いに長居は無用
    30分ぐらいしたらタクシーをよんで
    息子の家にいってもらいましょう


    人の愚痴など聞かなくてもいいですよ

    ユーザーID:8777310748

  • まだ日程が決まっていないなら

    電話を着信拒否にするかな。
    相手にすると、つけあがるよ。
    仲良くする必要はない

    ユーザーID:1230465345

  • やんわりではなく、キッパリ断ることが大事

    心身ともにお疲れのようですから、2年に1回だからと我慢などせず、キッパリ断るべきですよ。

    更年期障害に依る症状で病名がつくものはありませんか?(メニエールとか)
    今回その病気で自分も寝込んだので、自宅には迎えられないし、お見舞いにも付き添えなくなったと伝える。
    どうしても来たいのなら、ご自分の息子さんとどうぞって。
    それが常識ですから、後ろめたいという気持ちを持つこともないし、謝る必要もないです。

    お母様の看護は、伯母さん来院時をうまく避けて(別場所で待機とか)
    たとえ鉢合わせしても無理をして来たんだと言えばいいでしょう。

    一度受け入れると、なしくずしになることは必至です。

    一番つらく大変な時
    ご自分のお身体、気持ちを最優先で。
    お母様もどうぞお大事に。

    ユーザーID:6093614836

  • 付き添いは大変です!

    私も父の入院の際、母と二人で付き添いをしました。
    病院で看護されていると言っても、朝から晩まで病院に通い詰めで、
    母と二交代でもきつかったです。
    母は10日もしないうちに5キロも痩せましたよ。

    伯母様の心配な気持ちは判りますが、高齢で歩くのもままならないのに、
    お見舞いなんて常識はずれもいいとこです。
    トピ主様は病院の付き添いだけで手一杯です。
    宿泊なんてもってのほか!

    ここは従兄弟さんに連絡をして、事情を説明し、
    従兄弟さんに連れてきてもらい、連れ帰ってもらう(宿泊も従兄弟さんの家で)、
    それができないならお断りするしかないですよ。

    なんなら、面会謝絶になっているとか、
    本人の意志で、面会をお断りしていると言うのはどうですか?
    私の父のときは、本人が入院している姿を見られたくないと、
    自分の兄弟姉妹も、親戚もお見舞いはお断りしました。

    本人の意思は一番良い断りの理由になると思います。
    (お母さまが会いたいというなら、それは尊重すべきですが…)

    トピ主様こそ、体をいたわってくださいね。
    お母様もどうぞお大事に。

    ユーザーID:7719473984

  • 間を取る

    伯母さまは、お見舞いに来たい。トピ主は、家に滞在して欲しくない。では、間を取って、お見舞いに来てもらって、伯母さまの息子(トピ主からしたら従兄弟)のお宅で滞在してもらえばいいのでは。
    従兄弟に電話し、1来てもらえて、ありがたい。母も喜ぶと思う。2でも、看病で疲れているので、満足な対応は出来なくて心苦しい。3なので、申し訳ないけれど、そちらに滞在してもらえないか。あるいは、ホテルを予約するので、そちらに泊まってもらえないだろうか。4お世話になり、母も喜ぶだろうに、申し訳なく思っている。と言えばいい。
    伯母さまは、トピ主のお母さまに会いたいのだから、それを妨害しては、気分を害すると思う。

    ユーザーID:0820915356

  • 息子の出番

    叔母さんの息子さんに諭してもらったら?

    トピ主さん宅に泊まらずに、息子さん宅に泊まれば良いこと。

    見舞いは病院でね。

    トピ主さんの心の負担を、お願いの形で息子さんに伝えましょう

    ユーザーID:8181095131

  • 冷たくなんかありません

    トピ主さん、お母様の看病大変ですね。ご苦労さまです。
    ぜんぜん冷たくなんかありません。
    高齢の伯母様は「これが生きて話が出来る最後のチャンスかも」と頭が一杯になっているのでしょうが、ここでトピ主さんが無理して体でも壊したら大変。

    やんわりとではなく「仕事と母の看病で手一杯なので、伯母さんのお世話まではとても手が回る状況ではありません。お見舞いに来るのであれば息子さんの家に宿泊して、移動の手伝いも息子さんに頼んで下さい。それが無理なら、申し訳ありませんが今回のお見舞いはご遠慮下さい」とはっきり伝えましょう。

    トピ内容を読む限り、その状況で母親が見舞いに行くと言うのを止めもせず、トピ主さんに丸投げする気満々の息子が非常識だと思います。(親孝行のために見舞いを手伝うか、トピ主さんに配慮して止めるべきでしょう)

    ユーザーID:4482189728

  • ホテルに泊まって貰うように言う

    母の看病だけで手一杯なので伯母の面倒はみられないことを繰り返し繰り返し伝える。
    もちろん家には泊められないのでホテルに泊まって貰うように言う。
    相手がどれだけギャーギャー言おうがあなたが倒れてしまったらどうにもなりません。

    こう言う人はやんわり言っても絶対通じません。
    直接本当のことを言っても自分の都合の言いようにねじ曲げて理解します。
    そういう所ありませんか?

    しかしこう言う人には弱いワードがあります。
    「責任を取って貰えるのか」です。
    あなたを迎え入れることで私が過労で倒れるかもしれない。
    そうなったとき私の介護や母の看病など責任を取って貰えるのか。
    こう言うと文句は言いますが理解します。
    効果覿面です。
    お試しあれ。

    ユーザーID:0655441977

  • 申しわけないが自宅には泊まっていただけない

    と、見舞いに来る前にはっきり申し渡せばよろしいでしょう。

    母の介護と自分の体調不良が重なり、倒れそうな程キツイのを何とか頑張っている状態です。わたしが倒れたら、母を助ける人は誰もいなくなります。と、伝えたらよいのです。
    宿泊はホテルか伯母様の実息子宅へ御願いします、と言い切って、決して譲る必要はありません。ホテルも息子宅も無理と言われたら『では、今回はお見舞い頂くのは無理ですね。お気持ちだけ有難く頂戴致します。母にも伝えておきます。』とおっしゃってください。

    大変な状態のお宅へ宿泊して面倒掛ける程頂けない事はありません。常識的に考えて、現状のトピ主宅へ宿泊など考える人は居ないですが、80歳の婆様はもう他を慮る器量が無くなっているんです。
    貴女の状態が良ければ受け入れることもできましょうが、今の状態では無理でしょう。貴女まで倒れたら、本当に困りますよ。もし、貴女が倒れても、その伯母様は何の助けもしてくれません。
    親切心も程々に、時には冷徹に現実的な選択も必要です。

    梅雨も明ければ猛暑です。どうぞ、ご自愛下さい。

    ユーザーID:1103305960

  • えっ

    直接伯母の子供さんに言う事は出来ませんか?母の看病と自分の仕事でとても伯母の対応までは出来ないと。従って今回の母へのお見舞いはご辞退したいと。簡単な気がしますが・・・・。う〜ん。

    ユーザーID:3587149719

  • 「伯母さんの息子さん宅へ泊まってね」

    と言えばいいのではないでしょうか。

    伯母さんが気付かないタイプの人なら、トピ主さんも同じ手でいきましょう。

    「ごめんね〜、息子さんの所に泊まってね」と繰り返す。

    反論されたら「疲れてるから無理なの」で押し通せばいいと思います。

    大いに鈍感になってください。

    ユーザーID:1498882743

  • 伯母の息子に動いてもらう

    そもそも徒歩もままならい人がどうやってこっちまで来るんですか?
    飛行機使って来る、という事で良いんですか?

    なら伯母宅から飛行機まで誰が付き添うんでしょうか。
    後は主さんが飛行場へ迎えに行くんですか?


    爆発させたくないとやんわり気付いて欲しいその願望を捨てましょう。
    どうせ爆発させて怒らせたとしても今後の付き合いだってそんなに多くないでしょう?

    伯母にきちんと言う。
    伯母の息子にもきちんと言う。

    きちんと言えないなら泊まりは息子宅でするよう画策するんです。

    守りに入りつつ都合よく相手を動かそうとするから悩むんですよ。
    伯母なんて怒らせりゃ良いんですよ。

    ユーザーID:2334670267

  • やんわりじゃダメ!

    お母様の看病、お疲れ様です。
    入院していようと、在宅看護だろうと、大変なことには変わりありません。
    病院の負のオーラは精神的に疲弊します。

    伯母さまのことは、息子さん夫婦に何とかして頂けませんか?
    徒歩もままならない年寄りに泊まりこまれたら、健康な人でも寝込みますよ。
    ほとんど介護状態じゃないですか。
    お母様の看病だけでも大変なのに絶対に断りましょう。

    毎日の看病に疲労困憊で来てもらっても何もできない。
    ましてや空港への迎えなど到底無理。
    この状況に来られては迷惑である。
    百歩譲って、息子宅に宿泊の上、病院へのお見舞いなら有難く受け入れる。

    ↑をはっきりと伝えて、息子さん夫婦からも断りを入れてもらいましょう。
    やんわりなどと言って、あなたまで倒れてしまったら誰がお母様の看病をするのですか?

    ユーザーID:6457464828

  • やんわりとなんて言ってないで

    お見舞い自体を、お断りしましょう。
    貴女が倒れては、お母様が困ります。

    ユーザーID:5632040715

  • 自宅がバリアフリーでないので病院の近くのホテルを取ります

    と息子夫婦と伯母の連絡する。万が一の事があったら母も悲しむと思うので、慎重に対応させて下さい、という。

    主さんが車でお見舞いに行っているなら、何日何時にホテルに行って病院までお連れします。

    車でないなら、何時にタクシーを予約しておきます。病院でお待ちしてます。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:5170673684

  • 今回だけは我慢かな

    私も来客の予定があると気が重くなるたちなのでお気持ちはよく分かります。
    でも3カ月前にお母様が倒れられたのでお見舞いに来るのを拒むことはできませんよね。お母様と伯母さんは姉妹なのですから。

    1泊したら「息子さん達は今日これからお迎えにいらっしゃいますよね、何時頃かしら?」と当たり前のように聞いてみたら?
    それかハッキリと泊めてと言われる前に先手を打って近くのホテルでも予約しておいたら?

    伯母さんは気がつかないタイプの人なら、ハッキリと母の看病でクタクタなんです。息子さんのところに泊まって下さい、と言うのもありですよ。爆発するよりいいでしょう。

    ユーザーID:7900610212

  • ハッキリ言うしかない

    私も余裕が無いので私の自宅にはお泊めできませんよ?
    宿泊は息子さん宅か、ご自分でホテルを手配するかして下さいね。
    私も忙しいので、送り迎えも出来ませんが、息子さんがしてくれるんですか?
    私は無理ですよ。
    無理無理。

    話が通じないなら、息子夫婦に、無理と言ってるのにこまります、と訴えましょう。

    ユーザーID:0892658116

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