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あまりにも幼稚な妻、愛情はあるが離婚も考えている

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(トピ主5
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カズ

私と妻は共に30代です。妻のあまりにも幼稚な言動行動が続き、疲れてしまいました。
・周りの人が自分の思うとおりに行動しないと気に入らず、失礼な発言をする。
・それを周囲がたしなめても不貞腐れた態度で謝りもしない。
・他人にも、都合もあれば選ぶ権利もあるのに、それを認めない。
これらの積み重ねで、こちらも参っています。

例えば、妻がほかの人に「みんなで遊園地行こう」と誘った時、グループで一人、都合があるので行かなかった方がいるのですが、その方のことを「付き合いもしないなんて変だ、おかしい、日本人じゃない」と偏見の目で見て、挙句「あれじゃボッチになっても当然ね」の発言。

「あの人はみんなが持つものを一人だけ持っていない、あれじゃ仲間外しになっても仕方ない」「お下がりなんて古いキャラクターがついていてダサイ、どうして新しいのを買わないの」「あんなんじゃ嫌われるよ、母親があれじゃ、子供が見たら真似をして、その子も学校でいじめられる」
とにかくほかの人が個性的な行動をするのを見るのが我慢できないようで、少しでもそうなると差別発言が飛び出すようになりました。
一度など、モノを買わなかったという理由で相手の方をケチ呼ばわりして、その場で慌てて私が相手の方に謝り、なんてことを言うのかとあとでたしなめました。ですが、
「だってお金はあるんでしょ、それなのに買えるものも買わないなんてケチでしょ。私ならすぐ買うわ。仲間はずれはイヤだし」とのこと。
そんなことで仲間はずれにするほうがおかしいとは思わないようです。

結婚前も確かに少し我侭なところはありましたが、普通のレベルでした。この頃は少しでも指摘すると不貞腐れてばかりです。
何の気なしにした発言でも、相手を深く傷つけて自殺に追い込むことだってある、と言っても、妻は「自殺なんて大げさ」としか思わないようです。

ユーザーID:3067382678

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  • 幼稚というより人格的に問題ですね

    単なる幼稚ならかわいいものですが、奥さんの場合かなり批判的且つ攻撃的なので孤立すると思います。それと経済的な差の話も多いのであまりやってるとそのうち恨まれますので、ちゃんと言ってあげてください。

    ユーザーID:1628712008

  • それでも愛情があるの?

    トピさんの話しだけ聞くと、社会に馴染めない奥様で大変だなと思います。
    一緒にいて、苦労もされているのにまだ愛情があるんですか?ビックリです。

    もし、お子様ができたら、そんな人が母親ですよ?
    どんな子どもが育ってしまうのでしょう。。

    人の性格を変えることはすごーーーく難しいですよ。
    それでも相手が変わるまで子ども作らず頑張るか、早めに離婚か決断しましょう。

    ユーザーID:8866376166

  • ここらでシメたほうがいい

    ・周りの人が自分の思うとおりに行動しないと気に入らず、失礼な発言をする。
    ・それを周囲がたしなめても不貞腐れた態度で謝りもしない。
    ・他人にも、都合もあれば選ぶ権利もあるのに、それを認めない。

    ↑のこと、当人に言って少しの指摘ではなく、みっちり説明すれば?
    かなり強い調子で叱りつけてみては。
    幼稚で狭くて思考過ぎて愛想が尽きてきた。
    人の指摘に素直に耳を傾けられない。
    我儘がどんどんひどくなっていて一緒にいて疲れる。
    離婚もちらつき始めている・・・って言えば少しは懲りるでしょう。

    >買えるものも買わないなんて・・・仲間はずれはイヤだし
    こうい発言があったらすかさず「下らない、そんなことで外されるわけない。
    するとしたら○子みたいなヘンな奴だ」と軽蔑しきった顔で言えば?
    モラハラにはモラハラで返すと目が覚めたりもします。
    「ひどい」と妻が言ってきたら「○子がしていることを返しているだけだ」と。

    離婚はおすすめします、こんな女性と一緒にいたら困るのはあなたです。
    30にもなったらよほどのことがない限りイイ方向には変わりませんから。

    ユーザーID:1274400618

  • 奥さん、イジメしてたんじゃない?

    幼稚ってひいき目ですよ。
    私には単なる意地悪だと思います。
    奥さんが周りから浮けば良いけど、イジメに乗っかる同類ママがいたら、周りがお気の毒です。

    ちなみに、トピ主にそういう事を言うということは、同類、同レベルだと思われているんですよね?
    いや〜、屈辱だわ〜

    ユーザーID:5729348863

  • 驚き

     この性格で結婚出来たことが、ビックリです。

    ユーザーID:6555973424

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  • 何を今更。

    そんな愚かな女を妻にしたのは他ならぬ貴方です。

    ユーザーID:0048667362

  • いるいる・・・

    離婚一択だと思います。
    そういう方って、なおりません。しつこく諫めると、逆恨みして、おかしな攻撃をしかけてきます(経験済)。

    夫婦でつきあいのある方からは「夫婦同類」と思われて、貴方も軽蔑されます。良識ある人は、くものこを散らすように去っていきます。
    今に貴方の仕事関係の方にも、悪気なく無礼をやらかします。
    貴方の実家族ともトラブルの連続でしょうね。そして今に貴方自身が理不尽な攻撃を受けるでしょうね。

    私の周囲でもこの手のレベルの低い女性はいますが、配偶者が同類か、すでに離婚済みか、です。
    貴方の人生で、失うものが大きすぎますよ。早く決断した方が良いと思います。

    ユーザーID:4387054949

  • えーと

    主さん、今まで大変だったんじゃないですか?

    我が儘というレベルではないように思います。ごめんなさい、奥さま
    をわるく言ってしまって。
    幼稚というか思ったことを口に出さずにいられないんですかね。それも相手
    に対し相当に傷つけるような言葉を平気で言われるのでしょう。
    周囲は堪ったものじゃないでしょうね。
    奥さま、自制が効かないんじゃないですか。思ったとしても口にしないのも思
    いやりですし、周囲が自分の考え通りの行動をしないと攻撃の対象になってし
    まうのかと心配になります。

    もしかして奥さまは何か不安定で気分にムラがあるとか、若しくはいじめな
    どの辛い経験をお持ちとか。仲間外れになりたくないとかみんなと一緒が当然
    のような態度にそう感じました。

    救いはトピ主さんのような身近の方が、きちんと対処してトラブルが起きない
    ように言い聞かせる事でしょうが(子供みたいですが)、トピ主さんの手に余るよう
    なら決断するのももっともでしょうね。
    申し訳ない言い方ですが。よく一緒にいるなあというのが読んだ感想です。
    おいくつの方かはわかりませんが、私がトピ主さんの身内、特に母親ならそう言うしかないです。

    ユーザーID:8382143803

  • 性格矯正は難しそうだなあ。

    たぶん、お母様(主さんから見ると義母)がそういう人だったのでしょうね。
    そういう人の子供が苛めっ子になるんだなあ、でも本当にそんな人いるんだ....って思いました(笑)
    一事が万事そんな感じなのでしょ?
    でも、ひとりぼっちになるのも、奥様みたいな人なのですよね。周りに疲れられて呆れられて。今も好かれてはいないと思いますよ。

    放っておけば、お子さんも同じようになりますね。

    でも、考え方を変えるのはきっと無理だと思います。

    ユーザーID:1954950297

  • 奥様、いじめられた経験があるのでは?

    実は本人が一番「そのトラウマを自覚している」というのは良くある話です(某掲示板用語で「自己紹介乙!」と言われます)
    >「だってお金はあるんでしょ、それなのに買えるものも買わないなんてケチでしょ。私ならすぐ買うわ。仲間はずれはイヤだし」
    奥様ご本人が、「人と同じにしなかった」ということでいじめや仲間外れになった経験がおありなのではないでしょうか。
    >そんなことで仲間はずれにするほうがおかしいとは思わないようです。
    男性は……これは偏見かもしれませんが、女子よりはつるまない(最近はそうではないかもしれませんが)ような気がするのですが、女子は(小町を見ていると特にわかりませんか?男性からすると「えっ」と思うことで揉め事が起こるのはもちろん、その仲裁だって大変です)そうではないですし
    男性以上に「仲間から外れること」に恐怖心を持ちます。
    また、自分が仲間外れになったからこそ、そうでないことがおかしいと思ってしまっているかもしれません。

    まずは奥様のこと、どれだけご存じなのでしょう。

    ユーザーID:5232516843

  • 素直さ

    奥さんが素直なら、あなたが指導し改善すればよろしいかと。

    ユーザーID:4767823376

  • 奥さんを

    選んだのもあなた。
    仕方ないですよ。


    実際に見たわけではないので、想像でしかありませんが、コンプレックスの塊なのではないですか?
    養育過程にも問題アリ。
    お義母様の教育が悪かったのでしょう。
    お義母様も何か抱えていらっしゃいませんか?


    こういう人と一生共にいられる人っているんでしょうかね?

    ユーザーID:8618057155

  • う〜〜ん

    それが幼稚さから来る言動なら、貴方が根気よく正して行かれれば
    歳を重ねれるうちに理解していくものと思われますが、これが離婚の文字が
    過ぎるくらい人の気持ちやその場の空気が読めないとなると・・

    少し大人の発達障害を疑っても良いのではと思いますね。
    検索してみてください。

    本人にその疑いが有る事が分かれば、意識して生活や行動をする事で
    治る・・とではないですが、周りとも協調も出来ていくようですよ。
    ご実家の親御さんに奥様の子供時代の言動などお聞きしたら如何ですか?

    ユーザーID:1464991027

  • わからなかったんですか?

    見てくれが良かったんですか?随分はずれな妻ですね?!義実家がそんな風だから、主さんの奥さんもそうなんでしょうか?いずれにしても、度が過ぎていますよ。子供が居ないなら、そうそうに離婚した方が良いですね!それとも、我慢しながら、苦労しながら共に長い人生を歩んで行きますか?お子さんでも出来たら、奥さんのせいで、将来お子さんが仲間はずれにされて、先々いじめに遭いそうです。

    ユーザーID:0208215860

  • 幼稚過ぎるわ(笑)

    こう言う奥様は、相手が自殺した後にじっくり自分の行動を振り替える事が出来るのかな、「自殺するほど精神的に弱いわ」等と言いそうですね。

    私は相手の気持ちを考えられない人は好きになれませんが、貴方が我慢出来るのなら最後まで責任取るべきでは??

    これから子供が大きくなり、周囲のママ友達といざこざ、訴訟問題にでもならないといいですね。

    何で付き合っているときにそんなのも見抜けなかったのかなぁ(笑)

    ユーザーID:8425232857

  • 奥さんのレベルにあわせて説明すれば?

    奥さんにとっては、みんなと一緒が一番重要なんですね。

    仲間はずれにされることがとにかくイヤ、怖い、何より耐え難い。


    ・人の悪口を言うなど信じられないおかしい、大人じゃない

    ・相手の都合も考えず、自分の意見を押し付けるなどおかしい、嫌がらせだ

    ・人と同じことをしないと仲間はずれにするなどおかしい、人として最低だ


    など、奥さんと同じことを言ってみれば?

    人前で悪口や非難をするなど幼稚園児レベル、同じことを言われても君は平気なのか?怒らないのか?

    なんでもかんでも人と同じことをするのは、ただの真似をしているだけで個性がない。

    自分で考えることのできない、幼稚な人間がすることだ、と。

    いつも謙虚で、人を思いやり、感謝のできる心の美しい女性が俺のタイプなのに、君は真逆の悪魔みたいな人だ。

    今のまま、人に対して失礼な発言や行動を続けるなら離婚しかない。

    君みたいな非常識な人間と一緒にいることが恥ずかしい、俺まで同じ人だと思われたら大迷惑だ。

    不貞腐れて謝罪もできないような最低の人間と暮らすのは、もう耐えられない、と。

    ユーザーID:4281969238

  • それ実は深刻だと思います

    離婚も考えているとのこと、そうなってしまう可能性も
    大きいかもですね。

    要は、人格部分への評価ですよね、
    それって大きいことだと思うのです。

    こんな女の夫と思われたくない、って
    妻の容姿が劣化したとか、家族が病気したとか
    そういうことより、決定的にヒビ入ることですよ・・

    ユーザーID:8115345958

  • このトピックをぜひ奥様に…

    失礼な奥様とか旦那様に遭遇した場合、大概はその配偶者も同類で「やっぱり似た者夫婦ね。夫婦揃って変な人!」と思うことが殆どなのですが、トピ主さんはそうではないのですね?

    それですと、お辛いですね。
    私は女なので、仮に「私の夫がトピ主さんの奥様の様な人間だったなら…」と想像してみましたが、とても辛くなりました。

    自分の夫が、幼稚な価値観で他者をなじって日常的に傷付けている姿を想像したら、本当に情けなくて悲しい気持ちになりました。

    良くないことだと注意しても聞き入れず、不貞腐れるばかりなのでは、もうどうしようもありませんね。

    お子さんはいらっしゃるのでしょうか?
    もし、いらっしゃるなら離婚の際にはトピ主さんが連れて行って下さいね。
    その母親に育てられたら『あの親にしてこの子あり』みたいな育ち方をして、将来は周囲を傷付けて嫌われる大人になります。

    態度に表さなくとも、奥様のことを軽蔑して心の中では嫌っている人が多いと思いますよ。それくらいに性格が悪いです。

    おそらく、ここでも奥様の態度は皆から非難されると思いますので、ぜひトピックを読ませてあげて。

    ユーザーID:7312568753

  • わがままを許容してきたツケ?

    結婚前は我儘な彼女のことも可愛いと思っていたのではありませんか?
    注意して不貞腐れられて、それ以上修正しようとしなかったのではないでしょうか。

    奥様にしてみれば、不貞腐れればそれ以上叱られないから「許された」「受け入れられている」と勘違いなさったんじゃないのかしらねぇ。

    トピ主様の書かれている内容を拝見しますと、奥様ってもしかして知性がないのではありませんか?(稚性は高いけど)
    一つの価値観に拘り、違う考え方を受け入れられない。

    多角的な物事の捉え方が出来ない親に育てられる子供の将来が不憫です。

    夫婦カウンセリングも受けて見られると良いかもしれません。
    兎にも角にも「君の考え方は常軌を逸している」という事を第三者の眼から見て判断し指摘してもらうことが必要だと思います。

    ユーザーID:0534338022

  • うわー

    「お前が外でみっともない発言をする度に、俺は本当に恥ずかしい。お前みたいな変な母親だと子供が可哀想だ。お前が皆に嫌われて馬鹿にされてるのに気付かないのか?正直、離婚したい。」
    と言っても、多分奥様は何とも思わないのでしょうね。

    トピ主さんが奥さんのどこに愛情を感じるのかが、とっても不思議です。

    ただ、離婚の理由にできるかがわかりませんねー。
    本気で離婚したいなら、専門家に相談しないと、夫婦では話し合いにもならないでしょう。

    ユーザーID:3649748448

  • その内「あなたは私を仲間外れにする気ね」

    と言いそうですね・・・

    そんなに「仲間意識」・・・何か疲れますね・・

    「あなたは私を理解しない!私を仲間外れにするつもりね!!」と怒鳴りそう。

    離婚で宜しいと思いますよ。

    ユーザーID:4099139518

  • 常識というものの教育

    が必要ですね。
    どこか遠い島に隔離して欲しいレベル。
    義母様や義父様にご相談してみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:2406941844

  • 離婚したほうが良いでしょう

    「性格・価値観の不一致」です。婚姻破綻の理由として最も多い事由です。
    奥様の性格はその齢では治るどころか酷くなる一方でしょうね。

    ユーザーID:8182698098

  • お子さんがいらっしゃらないなら

    離婚理由としては厳しいので、
    揉めるかもしれませんが、
    お子様の出来ないうちに
    離婚されたらと思います。

    一緒に居るにはストレス貯まりそうな方で、
    主様もかなりストレス貯まってるように見えます。

    ユーザーID:4118487405

  • 性格悪すぎて引きました。 1

    失礼ながら、奥様は幼稚というより性格が悪すぎだと思います。聞くに堪えないレベルです。
    おそらく子供のころからいじめっ子だったと推察します。
    トピ主、お子さんはいますか? 
    私は奥様のような人に育てられるお子さんがどういう人間に育つのかが一番心配だと思いました。
    奥様は今までの人生でたまたま運よく(悪く?)頭を打ったことがなかったのでしょうね。
    だけどいつまでもそうはいかないと思いますよ。必ず人間関係で痛い目に合うでしょう。
    むしろこれからもうまくやりおおせるようなら恐ろしい人間だと思います。絶対かかわりたくない類の人間です。
    トピ文の調子だと今までの人生ですでに奥様のことを大嫌いだったり恨んでる人も何人もいるでしょう。
    ただ、奥様自身、母親から同じように言い聞かされて育ってきたのかもしれませんね。
    もしそうなら少しだけ奥様に同情しますが。

    ユーザーID:8876427230

  • 性格悪すぎて引きました。 2

    一度奥様にトピ主が離婚を考えるほどであることを説明した上でじっくり話してみてはいかがですか?
    それで通じないようなら離婚したほうがいいと思います。
    30過ぎて性格の改善はよほどのことがないと難しいと思いますが、ひょっとしたら本人がトピ主の言葉を真摯に受け止め「頑張る」と言うかもしれませんし、
    トピ主も奥様を長い目で見守り支えるお気持ちがあれば婚姻継続でもいいかもしれません。
    でもトピ主がそこまで支えるのは無理、と感じるなら無理しなくていいと思う。
    もしトピ主が私の友人だったとして、仮に奥様が「頑張る」と言ってもトピ主が「もう無理」と離婚を選んだとしても私ならトピ主を責めたりできません。
    きっとこれまでも夫として苦労されてきただろうから。
    お二人ともまだ若い。新しい出会いも、もっと普通の、心優しい人との恋愛もいくらでも求められるうちに離婚することもトピ主の選択肢の一つだと思います。
    まず第一にご自分の人生を大切に考えてこれ以上無理せず、その上で結論を出せばよいと思います。
    エールぽちです。

    ユーザーID:8876427230

  • レスします

    トピ主さんが独身ならば離婚を勧めます。
    しかし周りとの関係から、
    お子様がいらっしゃるのが伺えます。
    子供目線で見ると、トピ主さんにも落ち度があります。
    結婚前の我儘を普通レベルと見誤ったのは、
    大きなミス。

    >あんなんじゃ嫌われるよ(略)
    …これは奥様本人の劣等感を投影しています。
    己の欠点を無視し「我こそは正しい」と
    他者を貶めているので、既に嫌われています。
    奥様は愛情と金銭的飢えを抱えて育ったのでは。
    それ故にプライドを保つため、他者の揚げ足を取って
    懸命にマウンティングをしています。
    この悪癖をお子様が真似すれば、イジメられます。
    トピ主さんの人間性も疑われます。

    奥様へ注意をする時、プライドを傷付けないように
    伝えた方がいいです。
    しかし口達者だから難しいですよね。

    まずトピ主さんがカウンセラーへ
    精神的苦痛を相談しては?
    自己愛が強い人間への対処法を学べます。
    後に奥様も相談に参加させ、
    問題点に気づかせて下さい。
    お子様の為に親として、真剣に家族について
    考えてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:2872285925

  • お子さんは?

    いないなら即決でいいと思います。さすがに、その酷さは、愛想がつきます。
    お子さんもいて、ママ友との付き合いかな?とわたしは読んだのですが、お子さんにとって最悪の教育環境ですよね。

    うーん、そんな母親…いた方がいい、とは言い難いほど、酷い言動です。ママ社会のなかで、うまく立ち回ることに必死なんでしょうが…子どもに、そんな醜い姿を見せるのが平気ってね…

    わたしは、子どもが産まれてから、子どもがそばで見ているから、より良く正しく生きなくては、と心がけています。これが母の強さの源なんだろうと思っています。

    母として、子どもに何を植え付けているのか、もう一度、真剣に話してから、答えを出されてはいかがでしょう?

    ユーザーID:0065338810

  • 離婚しては?

    なぜ、そんな人と結婚したりするのでしょう?
    子供がいないなら、お別れした方が良いのでは?
    配偶者として、ちゃんとした場に出せないでしょう?

    結婚して調子に乗ってるのでしょうか?
    専業主婦にしてるなら、社会性を身につけるためにも働かせてみては?
    多分、働くより離婚を選ぶでしょうから。

    次はもっと大人の女性を選びましょうね。

    ユーザーID:6553183296

  • 我慢しない方が良い

    こういう妻との離婚を考えているが、皆さんならどうしますか、
    どう考えますか、というトピということでいいのかな・・
    続きありかもしれませんが・・

    お子さんがいらっしゃらないのであれば、すぐにでも別居して
    離婚の話を進めた方が良いと思います。

    もし彼女が専業主婦だと、時間がかかるかもしれませんが
    婚姻費用を負担する必要があるならして、ブレずに勝利をつかむ決意を固めましょう。

    性格の不一致だ、互いの幸せのために離婚すべきと
    相手を刺激しないよう、うまく主張してください。
    今後彼女との会話は全て録音すること。

    まずは別居。「君と僕は相性が悪い。性格が違いすぎるね。
    ちょっと疲れちゃったよ。一人になりたい。」と家を出ましょう。
    実家に戻れるなら戻る。

    彼女が離婚を納得できるまで、
    1年か2年、別居する覚悟でがんばってください。

    弁護士や離婚事件を扱いなれている行政書士など
    専門家を間に入れてお話を進める方が良いと思います。

    離婚までかなりお金はかかると思います。
    でも幸せな人生を確保するための必要経費だと思ってください。

    ユーザーID:9532496727

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